12059

Простой пример

Развернуть
У меня в холодильнике 5000 шоколадок, а у моего друга одна. Я уговорил его отдать его шоколадку бездомному.
Примерно так работают благотворительные акции знаменитостей.
8492

Ради твоего бургера

Развернуть
Ради твоего бургера
9230

Шах и мат аметисты

Развернуть
Краснодар - город триумфа Разума. Там завели уголовное дело за оскорбление чувств атеистов.
Местный житель Максим Дроздов опубликовал у себя на странице стихотворение о том, что «нет людей хуже, чем мерзких атеистов». Атеисты с этим не согласились, так как кроме них есть еще и пастафарианцы.
Оскорбленные неверующие отправились в полицию и написали заявление. В итоге на Дроздова завели дело по статье о возбуждении ненависти по признакам религии.
Храни Господь российское правосудие!

Источник: https://t.me/breakingmash
Для любителей пруфов: https://news-r.ru/news/krasnodar_krai/155807/
8467

52800 рублей за два часа парковки в центре Москвы

Развернуть
Хочу рассказать, как Московский Паркинг загнал меня в долги. Вот такой баланс в приложении я увидел после попытки оплатить стоянку на Новом Арбате.
52800 рублей за два часа парковки в центре Москвы
Заехали всей семьёй в кафе, машину поставил на городской парковке, которая под шлагбаумом. Налички оплатить парковку не было, но я увидел на квитанции номер, который можно ввести в приложении и списать деньги со счёта... "Недостаточно средств", - ответила мне программа. В итоге посидели в кафе, затем сбегал к банкомату, снял деньги и оплатил стоянку через терминал (400 рублей за 2 часа).
А уже на следующий день понял, почему программа ругалась, что я бедняк.
52800 рублей за два часа парковки в центре Москвы
Все произошло 13 октября, но система решила, что я встал на парковку в сентябре и простоял 11 суток подряд.
Девушка из техподдержки долго с кем-то советовалась, а затем выдала возмущённо: "А зачем вы оплачивали через приложение?". Не придумал, что ответить, но составил жалобу. Обещают рассмотреть в  срок от 10 до 30 дней. Но я на всякий случай сейчас планирую написать и в прокуратуру.
4282

Мои хобби

Развернуть
Мои хобби
7542

Так и живем

Развернуть
Так и живем
442

Запоздалое собеседование

Развернуть
Закончив 5 лет учебы в Медицинском Университете и, поступив в интернатуру, я подумал что неплохо бы и работу начать искать (хотя, как сейчас понимаю, работу по профессии надо было искать курсе на третьем). Прошерстил интернет, нашел стоматологические клиники, недалеко от дома, где требовались ассистенты врача-стоматолога и начал обзвон. Я не подходил по следующим параметрам: парень, имею высшее образование, нет опыта работы ассистентом.
Правда, в одной клинике пригласили на собеседование, но не в клинику, а в бизнес-центр, где главврач попил со мной чайку, побеседовал о том о сем и предложил... ПРОДАВАТЬ ЭТОТ САМЫЙ ЧАЙ, что в мои планы не входило.
Пришлось расширить круг поиска и в результате меня пригласили в одну из частных клиник. Пришел в назначенное время, главврач вместе с медсестрой (как оказалось в дальнейшем, его ассистенткой и подхалимкой, которая занималась основными организационными вопросами, в том числе назначала мне собеседование) провел меня по кабинетам, познакомил с будущими коллегами и взял "на испытательный срок', естественно без оплаты...
Прошло месяца три, я уже официальный сотрудник с записью в трудовой и скромной зарплатой. Клиника высокого уровня - многое увидел и многому научился благодаря докторам которым ассистировал. В один прекрасный вечер зовет меня главврач к себе на ковер:
- 7maxnet7, а ты знаешь Сергея Николаевича Такоготовича?
- Нет.
- То есть ты к нам не от него пришел?
- Нет.
- А ну-ка позови ко мне Олю (ассистентку и подхалимку).
О чем они разговаривали я не курсе, но вышла Оля злая на весь белый свет. Спустя несколько дней выяснилось, что в тот день, когда я пришел на собеседование, должен был прийти парень по звонку Сергея Такоготовича, но по каким-то причинам парень не дошел, а меня взяли по ошибке. В клинике я проработал еще 3 месяца ассистентом, а потом стал вести прием стоматологом.
Всем белоснежных улыбок и хотя бы раз оказаться в нужном месте в нужное время!
4424

Будьте аккуратнее со своими резюме!

Развернуть
Привет, Босс! Завтра меня не будет на работе из-за ливней. Теперь я живу на острове!
Будьте аккуратнее со своими резюме!
У тебя в резюме указано "Плавание" как хобби. Увидимся на работе в 7 утра!
834

О том, как я сделал пакость

Развернуть
Пакость, о которой не жалею.
Несколько лет назад я работал на своём объекте и решил сходить к коллегам, попросить у них стяжку. По пути мне на глаза попался какой-то грязный чухан, который упёрся лбом в стену, болтал по телефону и ни на что не обращал внимания.
Коллег представляли две добрые женщины, которые поделились со мной целой пригоршней стяжек. Когда же я спросил, что за бич стоит в коридоре, их прорвало. Этого распроклятого негодника им навязало высокое начальство. Студент на практике, даже не кандидат на трудоустройство. И учите его, привлекайте к работе (без группы электробезопасности и допусков, ага). Работать он вообще не хотел, а если заставляли, то всё равно ничего не делал или косячил. Таким образом, его держали как мебель, прося лишь не уходить без спросу. В ответ он курил по туалетам и весь день говорил по телефону. Или спал, если приходил под ягой.
А в тот день он не только пришёл бахнутый, но и без пропуска (повезло прошмыгнуть с другими работниками). Хуже всего то, что этого типа нельзя было сослать по желанию старшего участка. Только по "залёту". Но оформлять эти "залёты" было чревато для самого старшего, ибо не уследил. Но в тот день его не было.
В общем, я таких ребят не люблю и быстро сообразил, что делать. Дамы проследовали в кладовку и там закрылись, а я позвонил на пост полиции и сообщил, что по коридорам ходит подозрительный человек в гражданке и ломится в двери.
Явившиеся через пять минут полицейские взяли студента за жопу и сразу потребовали документы. Которых у него нет. Он, типа, не растерялся и говорит им: сейчас они всё объяснят!
Забегает на участок и видит за столом меня, нарядного по форме, склонившегося над журналами.
Полицейские спросили, знаю ли я его, на что получили отрицательный ответ и увели постороннего в обезъянник.
Зайдя через неделю, я узнал, что практиканта держали до самой ночи, пока он вспоминал, зачем вообще приезжает сюда, какой документ потерял и где учится. На следующий день его натянули и выперли с практики на стройку. Самое забавное в том, что старшему участка, которого до этого посылали с его жалобами, осадили за то, что он не доложил о нарушениях сразу...
389

Когда танкер с топливом поднимает торпеду на якоре

Развернуть
Танкер MT Skaw Provider перевозящий 1000 тонн топлива зацепил якорем со дна ржавую торпеду у берегов южной Англии.
Когда танкер с топливом поднимает торпеду на якоре
Во время подъёма якоря с 15-ти метровой глубины на мостик доложили с бака что якорь "не чист", зацеплен какой-то предмет со дна, этот предмет оказался ржавой старой торпедой буквально насаженной на якорь.
После связи с властями, на место происшествия прибыли дайверы, была произведена эвакуация экипажа, оставлено на борту 6 человек включая капитана на случай детонации.

Топливо было перекачено в самые дальние от бака танки чтобы уменьшить последствия взрыва, ну и конечно пожарное оборудование судна приведено в боевую готовность.

Специалисты по боеприпасам рассматривают подобные найденные предметы как "живые" и взрывоопасные, вся работа была построена по этому принципу.

Судно было поставлено на правый якорь, после чего левый с торпедой было потравлено на несколько метров ниже ватерлинии, под водой в невесомости дайверы сняли снаряд с крючка и в последствии уничтожили. Торпеда оказалась учебной, вся операция заняла около семи часов от начала до конца.

Представитель Королевского военно-морского флота заявил, что данной учебной торпеде не один десяток лет, она покоилась на дне со времён военных учений вблизи Портленда проходивших вплоть до 1980 года.

Схема поднятия якоря
Когда танкер с топливом поднимает торпеду на якоре
360

Death trees white

Развернуть
Death trees white
90

Hanamura (Overwatch) Overwatch Christmas

Развернуть
Hanamura (Overwatch) Overwatch Christmas
6251

Каждому своё

Развернуть
Каждому своё
3814

Аптечная мафия

Развернуть
Аптечная мафия
3355

Палево без палива.

Развернуть
Суть в том,что запрещено пользоваться телефоном в процессе работы(отойди,да поговори)дабы не накосячить,но уникум найдется везде...
Автор снимка палит сотрудника,который палит начальника,который палит нарушителя.
Палево без палива.
PS:Ситуацию контролирует только автор снимка,остальные участники действа не в курсе,что находятся под наблюдением друг у друга.
940

"Дядя"

Развернуть
Как-то мы с папой обсуждали переработки, которых у него, по моему мнению, почти не было, т.к. он приходил всегда в одно и то же время, а мне, напротив, приходилось порой задерживаться до ночи. И рассказал он мне одну историю из моего детства. Дальше от его лица:
"Я, устроившись на работу, пропадал там круглыми сутками. Переработки и ночные дежурства были нормой, дома я почти не бывал, пока, вернувшись как-то домой, не услышал от тебя "Дядя". Наверное мама тебя подговорила))))
Но желание так работать отрезало начисто."
До этого с самого детства преследовало удивление, почему практически всегда он приходил с работы в одно и то же время.
Сейчас он пенсионер, получивший звание заслуженного химика России.
330

Abstract

Развернуть
Abstract
3719

Боевая раскраска

Развернуть
Боевая раскраска
5964

Рассказчик

Развернуть
В нашем коллективе работает один парень. Душа компании, шутник, весельчак. Историй из жизни смешных полно. И все произошли с ним. Ну, знаете таких, у которых на каждый случай подобная история происходила. Я не всегда в них верил, но и уличить во лжи не мог, да и не хотел. Зачем мне это?
Прошло 7 лет. В нашем небольшом коллективе поменялись практически все, кроме нас двоих.
Он все так же продолжает веселить всех своими историями.
Со временем, они стали для меня еще смешнее, особенно те, которые я ему рассказывал, а он теперь приукрашивает и выдает за свои.
7732

Про цыган...

Развернуть
Когда я был счастливым советским школьником младших классов, меня развела цыганка:
На традиционное "дай погадаю" я сразу ответил отказом, НО хитрая цыганка продолжила:
- Дай 20 копеек и я скажу как тебя зовут! А если не угадаю, отдам тебе 50 копеек!
Взвесив все шансы (имя у меня не распространённое, по крайней мере в то время) я согласился и дал её монетку - всё же ожидаемый навар целых 30 копеек! :)))
- Тебя зовут Саша! - сказала цыганка
- А вот и нет!!! - обрадовался я, - меня зовут Эдик!
- Ну это по-вашему, по-русски будет Эдик, а по-нашему, ну на цыганском языке это будет Саша - спокойно ответила цыганка и дематериализовалась...