213

Ща порву-у-у-о-о-омням-ням-ням

Развернуть
Ща порву-у-у-о-о-омням-ням-ням GIF
300

Religion fantasy art

Развернуть
Religion fantasy art
330

Травмы Чингачгука

Развернуть
В детстве я зачитывался романами Фенимора Купера и Майна Рида. А там почти в каждой главе какой-нибудь Чингачгук Большой Змей, деловито и умело снимал с врага скальп и радостно добавлял его в свою коллекцию. Фантазия у меня была хорошая, но представлять подобную картину во всех кровавых подробностях мне не удавалось. А в конце девяностых я слегка подрос, начал подрабатывать в приемном райбольницы и увидел скальпированные раны, что называется, в живую.

В моём районе – два крупных города, на расстоянии меньше десяти километров друг от друга. Половина населения живёт в одном городе, а работает во втором. И утром на остановках начиналось «Взятие Зимнего дворца». Успеть на работу нужно всем. Пассажиры - в основном мужчины среднего возраста, с кряхтеньем и матюками трамбуются в стонущие Икарусы. Двери закры-хххх-шшш-да твою мать, Васька остался!-ваются! И автобус тяжело едет до следующей остановки, где в него каким-то чудом и вопреки законам физики втискивается ещё десяток рабочих. И ещё, и ещё.

И вот однажды утром в эту забаву отечественного пролетариата занесло бабушку лет семидесяти. Что её понадобилось в другом городе в самый час пик – история умалчивает. Может именно в этот миг в отдалённом магазине выбросили на прилавок макароны на десять копеек дешевле, может она решила в утренние часы по холодку прогуляться по колхозному рынку. Но вместе с серой толпой рабочих бабушка пошла на штурм. Опаздывающие на работу мужики далеки от джентльменского воспитания. Бабушка не втиснулась в первый автобус, выпала из второго, пропустила третий. И решила влезть в четвёртый любой ценой. Поэтому пробилась в первые ряды штурмующих и, когда дверь открылась, намертво вцепилась в поручень. Тот самый, который помогает подниматься по ступенькам в салон. Вцепиться-то вцепилась, а вот втянуть оставшиеся части тела внутрь сил уже не хватило.

Замотанный водитель в зеркала не посмотрел, дверь закрыл и поехал. Много ли надо старушке. Обшарпанные двери Икаруса замкнулись на её предплечье, как капкан. А когда автобус тронулся – кожа снялась, как с чулка. Увидев кровь, хором заорали рабочие, водитель в панике ударил по тормозу и открыл дверь. Бабушка в обмороке сползла на асфальт.

К чести пассажиров автобуса стоит сказать, что они даже Скорую вызывать не стали. Мигом перекрыли дорогу, остановили какого-то автолюбителя и под угрозой физической расправы заставили его отвезти пострадавшую в больницу.

Несколько дней неудавшаяся пассажирка провела в реанимации из-за большой кровопотери и шока. Потом её перевели в травму. А ещё через пару месяцев еду я на учёбу в медучилище, штурмую автобус за автобусом. Вижу – стоит наша пациентка, поглядывает на приближающийся транспорт в хищном нетерпении. И когда двери открываются, бабушка с пронзительным боевым кличем мощным броском ныряет в переплетение тел. И за поручни больше не хватается. Ну их, эти поручни. Одни проблемы от них.

Второй пациентке с аналогичной травмой тоже было за семьдесят. Спешила она домой, посмотреть очередную серию любимого сериала. То ли «Рабыню Изауру», то ли стартующую «Санта-Барбару». Зашла в родной подъезд, а соседи-гады уже в лифте стоят и на кнопку торопливо жмут, чтобы её, старую женщину не дождаться. Бабушка вымирающим барсом метнулась через три ступеньки и руку в закрывающийся лифт всунула. В 98-м году в скрипящих лифтах-туалетах с сожжёнными кнопками было много информации о моральном состоянии «Наташки с третьей квартиры», а вот датчиков движения не было. Поэтому лифт с жадным чавканьем сомкнулся на руке пенсионерки. От боли и испуга бабушка дёрнулась назад, кожа с руки снялась неожиданно легко, а потом те же соседи-гады привезли её к нам в приемное отделение. Всю в крови и в шоке. Солидную часть любимого сериала пришлось пропустить.

Если первые два примера можно отнести к несчастным случаям, то третий – прямое следствие интеллектуального развития пациента и его товарищей.

Робко начиналась эпоха неформалов. Из-под шапок нерешительно проглядывали первые розовые чёлки. Офигевшие от обилия жертв гопники не знали за кого хвататься. И вот в одном из училищ проходил практику паренёк, который любил грустную музыку, могильные кресты и длинные чёлки. Короче, эмо, районного масштаба. В училище парня не любили. Всячески пинали и обижали, но он стойко переносил страдания и даже, кажется, получал от них удовольствие. И вот наступило время работы на токарных станках. Вся группа облачилась в синие халаты и береты. Эмо тоже облачился. Но свою шикарную чёлку под шапку прятать не стал. Он, конечно же, помнил про технику безопасности и держал причёску подальше от крутящихся элементов. Но в самый разгар работы один из его обидчиков решил отвесить парню пенделя. Что и сделал. От удара эмо качнулся вперёд, наклонился, чёлку замотало в станок. На крики прибежал бухающий в своей каморке препод. Парня привезли к нам. И его чёлку тоже, в отдельном окровавленном пакете.

Тут-то я и увидел натуральный скальп вживую. И мне совсем не понравилось. Детские фантазии пошли прахом.

Короче извращенец был этот Чингачгук. Лучше бы марки собирал.
Травмы Чингачгука
630

CGI flowers fractal

Развернуть
CGI flowers fractal
638

Амазон начал продавать готовые дома-контейнеры

Развернуть
Амазон начал продавать готовые дома-контейнеры
Ссылка: https://www.amazon.com/dp/B073FZ8PP9/
450

Visual Young Jum Sasaki Nozomi Asian

Развернуть
Visual Young Jum Sasaki Nozomi Asian
1344

Просто ужас

Развернуть
Просто ужас
956

Чего просят, то и вводим.

Развернуть
Пару часов назад заметил эту парочку. Терминал попросил "Введите реквизиты". Ну, они и ввели. По буквам, "РЕКВИЗИТЫ".
Чего просят, то и вводим.
P.S. Название города замазал.
1965

Как проучить воришку

Развернуть
Пару лет назад я работала в одной компании. В преимущественно женском коллективе был молодой парень - айтишник. Клевый парень. Была у него страсть к вкусным и дорогим сортам чая и кофе.
В нашем коллективе не было традиции скидываться всем вместе на всевозможные вкусняшки, поэтому у каждого в столе стояла личная кружка, банка с кофе и тому подобное, кто что любит. Иногда делились и угощали друг друга.
И вот стал замечать наш айтишник, что его запасы хорошего кофе почему-то стали слишком быстро заканчиваться. Стал присматриваться, начал замечать следы хищения. Некто ежедневно без спросу угощается кофе и сахаром. В коллективе завелась крыса. Печально.
И вот однажды сижу я, работаю, и вдруг слышу душераздирающий женский крик откуда-то из соседнего кабинета. Прям такой, словно из фильма ужасов. Отчаянный. Если кому интересно, погуглите крик выпи. Вот что-то в таком духе. Я выглядываю из кабинета и вижу, что по корридору на крик уже бежит несколько человек, а из других кабинетов, так же, как и я, опасливо выглядывают встревоженные коллеги.
Оказалось, крики из кабинета нашего айтишника. Оттуда под руки выводят нашу девочку-бухгалтера, всю перекошенную от ужаса. А вот и он сам, айтишник, ухмыляясь, возвращается с перекура. Во всей этой суете и бубнеже ничего не понятно, но всем интересно что же, мать вашу, там произошло?
А произошло вот что.
Парню надоело терпеть это воровство, а вычислить вора он не мог. Голословно обвинять кого-то тоже не мог, поэтому придумал, как проучить наглеца. Он почти все выходные провел на даче у родителей, собирая пауков по подвалам, баням и чердакам в банку из под кофе. Набралось довольно много всяких крестовиков и черных домашних пауков. И вот эту самую баночку он и поставил в свой шкафчик. Думаю, не нужно объяснять, как охренела девочка, когда из банки по ее рукам полезли пауки...
И вот итог. ЧП разбиралось в кабинете у директора. К айтишнику претензий не было. Бухгалтер написала заявление. Бухгалтерия и еще пара грымз возненавидели айтишника за жадность и жестокость. Эту историю передают из уст в уста, из отдела в отдел, из компании в компанию.
Я сделала такой вывод: нельзя брать чужое. Свое нужно защищать. Айтишников нужно бояться)
300

Monastery mountains cliff

Развернуть
Monastery mountains cliff
917

Люди-свиньи

Развернуть
Поздний вечер. Угрюмо еду домой с работы на автобусе. Народу немного. На очередной остановке девушка, сидевшая передо мной, встаёт и выходит. Видимо на её сиденье остаётся какой-то мусор: то ли билет, то ли фантик, то ли другая какая-то мелочь. Кондуктор, дородная дама до 30 лет, увидев это, хватает бумажку и выкидывает в открытую дверь со словами: Свиньи, б#я.
¯ \ (ツ) / ¯ Действительно, свиньи...
210

City cityscape night

Развернуть
City cityscape night
120

Stargate SG-U FTL

Развернуть
Stargate SG-U FTL
2404

Армейская история - часть 16.

Развернуть
Невольно стал слушателем диалога между капитаном и бойцом(далее К и Б):

Б: Приятного аппетита, товарищ капитан!
К: СЕНКС!
Б: Гы-гы, бон аппети!
К: Грасиас!
Б: Пор фавор!
К: Всё! Пошел на хуй!

Лингвисты, блин.
879

Росгвардия: мужчине выплатят более 700 тысяч рублей за найденные патроны

Развернуть
Росгвардия: мужчине выплатят более 700 тысяч рублей за найденные патроны
В отделе лицензионно-разрешительной работы управления Росгвардии в четверг приняли у мужчины патроны, которые он нашел в лесу.

В пресс-службе республиканского управления Росгвардии уточнили, что житель Якутска сдал более 47 тысяч патронов.

«В соответствии с постановлением Правительства Республики Саха (Якутия) от 12 февраля 2004 г. № 63 мужчина добровольно сдал за денежное вознаграждение охотничьи патроны калибра 5,6 мм в количестве 16 404 штук и калибра 8,2 мм в количестве 31 312 штук. Всего сдано патронов в количестве 47 716 штук на общую сумму 715 740 рублей», – заявили в управлении.

39-летний житель Якутска, отметили в ведомстве, обнаружил ящики с патронами в лесу на границе Намского и Кобяйского улусов. Находку он сделал во время строительства охотничьей избушки.

«Я строил охотничью избушку, начал рыть яму для будущего ледника и обнаружил запрятанные на глубине 10 сантиметров ящики с патронами», – сказал мужчина.

«Все собранные материалы будут направлены в правительство для выплаты компенсации за добровольно сданные предметы вооружения. Процедура занимает порядка одного-двух месяцев, и до конца текущего года мужчина должен получить положенные деньги. Управление Росгвардии возьмет на контроль выплату денежных средств данному гражданину. Денежные средства на это имеются», – добавили в пресс-службе управления Росгвардии по РС (Я).
Росгвардия: мужчине выплатят более 700 тысяч рублей за найденные патроны
Росгвардия: мужчине выплатят более 700 тысяч рублей за найденные патроны
ист.: http://news.ykt.ru/article/63597
1824

Как я соседку обворовал

Развернуть
Как я соседку обворовал
К посту про бабку соседку, специально для, не побоюсь этого ника, @ZalupaKonskaya.
Предисловие.
Жил я какое-то время в квартире с не совсем здоровой соседкой-бабулей сверху.
Где-то раз в недельку-две она просто ломилась по квартирам с криками: "Вы убили моего сына", "Где мой сын, почему вы заперли его в квартире" и тп. Все соседи уже давно привыкли и тупо не открывали двери. Минут 15-20 побуянит бабка и успокоится. Но однажды мне пришлось познакомиться с ней поближе.
Глава первая.
Захожу я значит в подъезд и топаю по лестнице домой, как вдруг, между вторым и третьим этажом я вижу что-то такое:
Как я соседку обворовал
Прокричала эта юная куноити и бросилась в самую яростную из когда-либо увиденных мною атак.
Справедливо предположив, что вряд-ли любимая соседка хочет нарезать колбасы из моего пакета "Пятёрочка", как настоящий мачо, я обосрался начал лихорадочно думать, как обезвредить агрессора, соблюдая при этом два условия:
1. Не хвататься руками за лезвие ножа;
2. Случайно не изнасиловать уронить на пол вселенское зло, прочность костей которого вызывала у меня сомнения.
Слава богу, отражение вероломного нападения прошло удачно.
Использовав все навыки УШУ, тщательно заученные на детских тренировках (просмотр фильмов с Сигалом), я сделал шаг навстречу и молниеносным движением, сравнить которое можно было только с броском кобры, схватил запястье агрессора. Пальчики разжались и нож благополучно упал на пол, после чего был отправлен лететь на лестничную площадку, расположенную ниже. Бабуля отправилась подбирать своё имущество, а я пулей влетел в квартиру и закрыл за собой дверь.
Честно говоря, не помню, что делал сразу по приходу. Может быть любовался собой в зеркале, а может быть плакал в подушку от пережитого стресса. Но примерно через полчаса я уже потягивал пивко и готовил самый изысканный ужин, в виде макарон, посыпанных сыром, и жареной колбасы.
И вот, заточив вилку и взяв в руки салфетку, чтобы вытирать текущие слюни, я уже приготовился к лучшему вечеру в своей жизни, но был остановлен звонком в дверь.
На моё "Кто там?" нежным баритоном словно бы пропели:
Как я соседку обворовал
Глава вторая.
Буквально оторвав меня от миски с едой, три молодых стража порядка, доставили меня в квартиру бабули, в лучших традициях жанра отвечая только "Разберёмся".
Прямо со входа меня опознала бабуля-сама, сказав: "Да, это он". Уже сидя на кухне, по диалогам я понял, что являюсь вором, который похитил у пенсионерки "импортный паспорт".
Ещё очень хорошо запомнил диалог с одним, самым молодым, пиздюком блюстителем закона:
В общем полчаса поисков не принесли результата, после чего было принято решение ехать в отдел. Меня посадили в машину два полисмена, а третий пришёл с бабулей только минут через двадцать.
Хотя нет. Пришёл не совсем подходящее слово.
Они буквально ЯВИЛИСЬ.
Как Моисей с Египтянами, из подъезда снизошла бабуля, неся в двух руках огромные пакеты с каким-то барахлом, а за ней, тягая тяжёлую, чем-то наполненную, сумку-тележку покорно семенил Господин Полицейский.
В этот момент я подумал, что это какой-то розыгрыш, ибо такого Панноптикума даже специально придумать нельзя. Но всё было взаправду.
Благополучно загрузив пожитки в машину и зажав с двух сторон грозного пиздюка-куна, мы с моей новой любовью отправились в отдел. ППСники не особо скрывали радость, передавая меня, бабулю и чемоданы в руки какому-то (видимо старшему по званию) коллеге.

А дальше начался какой-то Аншлаг. Кривое зеркало. Камеди клаб.
Полисмен довольно быстро понял, что мне не особо-то нужен паспорт заявителя и начал искать его в пакетах, поддерживая просто феерический диалог, от которого я был готов скатиться под стол. Что говорили уже не помню, но примерно следующее:
В общем продолжалось это минут 15, после чего полисмен, аки опытный гинеколог, умудрился достать советский загранник из второго пакета (первый он уже весь перерыл). Но на этом эпичный диалог не закончился.
Эпилог.
Чем закончилось дело в участке не знаю, но где-то через месяц бабка вызвала скорую, заявив, что её сын умирает в соседней квартире. Упорно отказывающихся подписывать документы соседей всё-таки удалось убедить, и бабуля поехала в больничку на скорой, которую сама же и вызвала.

PS. Сорян за ошибки.
Будьте бдительными в общении с пожилыми людьми.
PPS. А макароны остыли((( Ненавижу эту бабку!
300

Abbey Road

Развернуть
Abbey Road
817

Война за газоны

Развернуть
В течении года у нас в ЖК семья ставила оба своих внедорожника на газоны. Видимо терпение одного из жителей лопнуло
Война за газоны
И сразу и хозяин нашёлся и в группе ЖК начал помощи просить
Война за газоны
Война за газоны
Пишет никому не мешал, но как бы именно и в эту ночь опять стоял на газоне.
150

Sylar artwork

Развернуть
Sylar artwork
1086

К слову о соседях снизу

Развернуть
к посту : https://pikabu.ru/story/sosedka_snizu_5420660
Суббота, 9 утра, меня разбудила супруга и отправила в ближайший магазин за арбузом. Отказывать было не по мужски, пришлось идти. Возвращаюсь , и вижу что в мой подъезд пытаются войти два сотрудника полиции, один в бронике с автоматом и в каске, второй просто в форме, не могут открыть домофон. Я с дружелюбной улыбкой на лице решил им помочь. Открыл двери, пропустил их вперед, они сразу побежали вверх по лестнице. Я медленно поднялся на свой этаж и..сказать, что я ох*ел - значит ничего не сказать. Стоят  пять мужиков в касках, брониках и направленными на мою входную дверь автоматами и вежливо просят мою напуганную супругу открыть дверь. Я говорю:" Мужики, я эту дверь щас на раз-два открою, в чем дело-то?" Рявкнули-открыл. Прошлись по комнатам, оглядели все, так же быстро выбежали. Подошел мент в форме, корочки показал, представился и говорит:" Поступило несколько вызовов, что из вашей квартиры доносятся крики, угрозы убийства и пр. Убиваете, мол, кого-то."  Я говорю:" Как видите, все живы, стены не в крови, арбуз собираемся кушать. А кто звонил, если не секрет?" Мент:" Секрет! Но вам скажу: бабуля снизу." Взял объяснения и удалился из квартиры.  У бабули, как выяснилось, какие-то проблемы с головой. Серчать не стали, отнеслись с пониманием.