Доброго времени суток. Я давно обитаю на Пикабу, но до этого была обычным читателем, а тут на меня напало вдохновение, и я решила написать свой первый пост. Хочу рассказать о том, как поменялась моя жизнь.

Три года назад мне поставили диагноз рассеянный склероз. Это хроническое аутоиммунное заболевание, которое поражает головной и спинной мозг. Причиной его является неправильная работа иммунной системы.

Все случилось очень обыденно. Просто однажды утром, открыв глаза по звонку будильника, я поняла, что один глаз у меня не видит. Я, конечно, испугалась, но так как до этого я делала операцию на глаза, то подумала что это как-то связано именно с ней. Поехала в клинику где, пролечившись две недели, мне восстановили зрение. Врачи написали мне диагноз – защемление нерва и я, успокоившись, вернулась домой. Буквально через пару месяцев опаять-таки, проснувшись утром, я заметила вторую странность – моя левая нога перестала чувствовать температуры. Я не чувствовала ни кипятка ни холодной воды. Это было странно, и поначалу я думала – само пройдёт, но оно не проходило.

Мой поход к врачу ничего не дал. Выписали кучу анализов, некоторые из них у меня в городе не делают, пришлось ехать в соседние города и сдавать самой за деньги. Все анализы были отрицательными, врачи разводили руками, а я все еще не чувствовала температур. Вся эта нервотрепка длилась почти три месяца, пока врач не решила оправить меня в областную больницу. Там после двух недель лечения и сдавания анализов я получила выписку, в которой мне и был поставлен диагноз. Прочитав его, я сначала не поверила. Думала – ошибка врачей. Сразу полезла в интернет читать об этом заболевании, и с каждой прочитанной статье мне становилось все хуже и хуже. Я читала о том, что рано или поздно я стану инвалидом, не смогу передвигается сама и буду полностью зависеть от людей меня окружающих. Что скорей всего болезнь затронет мой разум, и я со временем превращать в нечто глупое и неспособное на связную речь. Вот тогда-то мне стало страшно, по-настоящему. Как так! Я молодая и красивая, занимающаяся спортом и следящая за собой девушка в одночасье стала больной никому не нужной развалиной. Ведь я детей хотела, семью, у меня работа которую я люблю, я хотела отправиться в путешествия, встречаться с друзьями!

Тогда у меня наступил период черной депрессии. Я не хотела вставать с кровати и только и делала что плакала, меня ничего не интересовало и даже возникали мысли о самоубийстве. Я думала, что так будет лучше всем - мне, так как я не хотела становиться беспомощной инвалидкой, и моим родителям, которые будут обязаны обо мне заботиться. Ведь они не молодые люди у них свои болячки. Все это совпало с расставанием с любимым человеком. Когда я легла в больницу, мой парень писал мне смс даже пару раз приезжал, но когда я сказала ему о своем диагнозе и рассказала все, то, что меня ждет, он перестал со мной видеться, а вскоре и писать перестал. Но тогда я думала, что это даже лучше, мне не хотелось обрекать его на подобную участь.

Родители пытались меня вытащить, я ходила по врачам в надежде что они скажут мне что это все ошибка. Но во второй больнице диагноз был подтвержден, и я поняла, что у меня больше нет будущего. Единственное что спасло меня в то время это моя работа –необходимость на неё ходить, трудиться, общаться с коллегами давало мне сил. Родители меня поддерживали, хотя я видела, что им тоже плохо, особенно переживала за меня мама. Из позитивного и неунывающего человека я превратилась в депрессивное существо, которое заедало свое горе и не желало ни с кем общаться.

Врачи выписали мне лекарства, которые должны сдерживать мое заболевание. Рассеянный склероз не лечится, но его можно немного замедлить и некоторые заболевшие сохраняют свою трудоспособность до старости, и течение болезни идет легче. Я отказалась их принимать, уколы это больно, от них будут синяки, они еще очень вредят всему организму. Как обычно бывает – одно лечит, другое калечит.

А потом мое состояние ухудшилось. Раньше я не ощущала температуры только одной левой ногой, но онемение стало подниматься выше и вот я не чувствую спину и живот. Меня снова положили в больницу, и я оказалась в одной палате с двумя девушками, у которых так же был рассеянный склероз. Наверное, именно благодаря им я выбралась из этого болота. Одна из них была невероятно довольна жизнью, светилась счастьем. Я пыталась понять - чему она радуется, ведь эта болезнь ставит крест на всех мечтаниях и планах, но глядя на нее и моя депрессия уходила, становилось как-то легче принять то, что ничего уже нельзя исправить.

Как потом мне объяснил врач для больных РС проходит несколько стадий: Отрицание когда, кажется что это ошибка врачей, нежелание смирится и продолжать жить. Затем наступает стадия депрессии, когда человек осознает свое заболевание и ему кажется, что жизнь закончилась. А потом, рано или поздно приходить стадия Принятия когда, ты понимаешь что можно жить и так.

Я вышла из больницы другим человеком, депрессия куда-то ушла. Я поняла что, несмотря на огромное количество запретов из-за болезни я могу жить как раньше, даже лучше.

Раньше я все откладывала на потом, считая, что всегда успею это сделать, но сейчас осознание того что у меня не так много времени заставило меня двигается вперед и исполнить то что я всегда хотела. Научится рисовать – пожалуйста, заняться изучением языков – да легко. И дни мои стали невероятно насыщенными, я словно проснулась ото сна, в котором пребывала 25 лет. Я стала ценить каждую прожитую минуту, каждого человека, с которым меня сводит жизнь, я стала много путешествовать, читать, изучать что-то новое, посещать все выставки и ходить на концерты. Даже люди стали воспринимается по другому. Конечно, порой на меня накатывает безысходность, и хочется проклинать всех и вся, спрашивая – за что мне это. Но потом я понимаю, что у меня не все так плохо, и что у меня еще есть время.

Это заболевание оно внезапное, никогда не знаешь, когда случится обострение. Порой у меня отказывают руки, жесты становятся неловкими - и я роняю посуду, иногда ноги отказываются идти, и я могу застыть на полпути, потому что не могу сделать шага. Порой у меня двоится в глазах, болит голова, накатывает невероятная слабость и иногда приходит нестерпимая боль, словно меня протыкают толстыми иголками, и от них нет спасения. Я стала часто забывать - разговоры, лица людей, но все это не так сильно мешает мне жить, главное не вернутся в то состояние, которые было у меня до.

Я поняла, что главное в этой болезни это поддержка окружающих, круг общения очень важен и лучше распрощается с теми, кто не принимает меня и мое заболевание. Я сталкивалась с непониманием окружающих, многие считали, что это заболевание заразно, шарахались от меня словно я прокаженная. Кто-то наоборот лез со своим сочувствием и обращался со мной как с ребенком. Люди должны понимать, что я обычный человек просто в моем организме произошел сбой. Я сама могу о себе позаботиться, мне не нужна жалость, наоборот мне просто нужна поддержка и со мной нужно обращается так же как раньше, как с обычным человеком. Многие мои знакомые до сих пор не знают моего диагноза, они знают, что я болею, но не знаю чем. На работе тоже самое. До сих пор удивляюсь, как мой руководитель на столь важной должности держит человека, который два раза в год, а то и больше, берет больничные.

Из-за заболевания я не могу делать многие вещь а некоторых мне приходится избегать. Например, стрессов, они могут ухудшить мое самочувствие, я научилась не переживать по каждому поводу и спокойно переносить невзгоды. Мне нельзя ездить в теплые страны и долго греться на солнышке. Я теперь завишу от уколов, которые делаю себе сама. Их нужно делать в одно и тоже время и не пропускать, так что иногда вечеринки отменяются, так как в этот день у меня укол.

Теперь я осознаю жизнь по-другому, не забываю что у меня такое серьезное заболевание, но и не зацикливаюсь на нем. Стараюсь думать позитивно, с верой смотреть в будущее. Конечно, глубоко в душе я понимаю, что у меня было бы все по-другому, если бы не было этого заболевания, но теперь же поделать ничего нельзя. Вот уже три года я веду активный образ жизни, стараюсь как можно меньше сидеть дома, занимаюсь собой и своим самообразованием, радуюсь каждому дню, общаюсь с людьми. Многие мне даже завидуют)

Все здоровья)