Я, сука убейте, не могу понять людей, которые каждые выходные катаются за сотни километров на свои дачи с семьей. В чем кайф? Я в душе не ебу! Причем смех в том, что все, почему то считают, что нужно выехать сразу после работы. Посидеть и подождать несколько часов, и поехать, к примеру позже на два или три часа, когда пробки уменьшаются - хуй. Нужно в самую жопу, в самую пробку, чтобы как мудак, с женой, тещей (если она не на даче), ребенком сидеть в ебаном корыте, материть всех направо и налево, при этом самому тупить как последний ишак и мешать другим. И вот он, какой-то отвлеченный он, едет и выслушивает: Пап, я хочу пописать! Сдерживается, сдерживается из последних.И вот на апогее выдыхает:

- Заткнись! Пробку проедем потом выпущу.
- И тут, хук справа: Не ори на ребенка, псих чертов!
Ответка: Заткнись, сиди молча!
Удар в затылок, против правил, от тещи прилетает неожиданно: Не оскорбляй жену, иш какой выискался. Голос поднимает он!
Ставит блок: Вы куда лезете? Мама!
Блок пробивается на раз: Куда надо! На чьей машине едешь? Кто на первый взнос деньги давал?!
И тут такая котролечка справа: Не смей повышать голос на Маму! Если бы не мама.....

И дальше в два голоса, три, выносят мозг окончательно: Хочу писать! Да ты три копейки зарабатываешь! Был бы жив покойный Валериан Дармедоныч он тебе бы сейчас показал, как на тещу рот открывать! Писать, пить, сволочь, лодырь, гвоздя не прибил....Итак 3 часа.

Дальше вся эта скотобаза идет ссать в кусты, после того как проехали пробку. И начинается. Где салфетки? Ты взял салфетки? И вроде хочется мужику сказать, особенно теще: Лопухом свою манду подтирай. А хуй. Один раз уже прогнулся, пиздец. И вот шарится под визги в поисках салфеток, находит, они как гарпии их разбирают и разлетаются. Нервно курит, хули в машине то нельзя. Выхуячивает сразу две, пока родня создает пруд на местности. Довольные садятся в машину. Вроде все заткнулись. Едут. Темнеет. Они уже въежают в область, где находится дача, дорога становится пиздец какая хуевая, до этого она была просто хуевая. После долгой дороги нога автоматически давит тапок в пол, и тут начинается...

- Ты куда разогнался, ребенка угробить хочешь?
С затылка: Машину только купили!
- Тормози говорю! Медленнее едь, темно уже!
- Да, это не покойный Валериан Дармедоныч... Эххх, как он водил, как водил
И ему хочется вставить: Да по мудям он водил, а не ездил.. А хуй там, прогнулся.

И тут он делает роковую ошибку - включает радио. Щелкает по каналам, а там песня: Из далека долго течет река волга... Теща тут же: Оставь!!!!!!!!!!!! Ох, какая женщина была, какая женщина. И ебание мозгов про годы в СССР, песни, жизнь, до самого порога дома.

А с утра: легкий завтрак, покойного тестя трикошки, маечка все с того же тела усопшего и пиздык, пиздык, на грядки. Напротив жопа тещи, поворачивается, а там не менее знакомая жопа жены роется. Землеройки, блядь. К обеду жара, хуево, хочется пивка. А хуй! И есть заначка под половицей в бане. Тайник - подарок тестя на свадьбу. А пить нельзя, завтра ехать обратно, не дай Бог остановят и прибор покажет, 00001 промилле, пиздец, теща с женой похоронят заживо. И вот вечер. Семейный, блядь, шашлык...

- Ой, а этот чего-то жестковатый...
- Да, не прожарил, вот покойный Валериан Дармедоныч, так жарил, что во рту таял.

И хрень в том, что в свое время покойному Дармедонычу, такую же хуйню приходилось выслушивать, только от своей тещи и жены. И орал он как ошпаренный и на хуй в такие дали посылал, что коровы копытами глаза закрывали. А водил свой раздолбанный жигуль, как пьяный тракторист водит трактор Беларусь. Про шашлык и говорить не стоит, он его толком вообще не жарил, сырой хуярил водкой запивал, приговаривая: внутри разойдется.

Итак их века век, из поколения в поколение...