У перехода метро заметил субтильную красавицу с огромным чемоданом и глазами, 
полными ужаса: она смотрела на лестницу, уходящую вверх. Сталинских времен 
переход между радиальной и кольцевой, богато декорирован, но смерть инвалидам. 
Не то что эскалатора нет, но и поручней. Я предложил помощь, втащил этот чемодан 
наверх и покатил его дальше, объяснив - там с другого конца еще одна лестница.

- Я знаю! - улыбнулась девушка, когда закончила наконец рассыпаться в благодарностях
- я на этом переходе в студенческие годы на живца ловила!
- ???
- Робкая была, не умела знакомиться. Глядела на себя в зеркало и горевала - такая 
красота пропадает! Подруга посоветовала метод. Я
на этом переходе мужа за три часа нашла и до сих пор не жалею. 
А метод такой - подходишь со здоровенным чемоданом к лестнице и смотришь на нее 
по-жалобнее. Кто первым бросится помочь? Парень, которому я понравилась. 
А пока по переходу идем, разговоришься и поймешь, нравится ли он тебе. Ну и, 
физическая стать видна, я в этот чемодан килограмм тридцать барахла набила. 
Конечно, почти все - женатые или не в моем вкусе. Посидишь потом на лавочке 
с полминуты, и обратно по переходу. Спустить чемодан тоже много охотников 
находилось. Мне за эти три часа штук двадцать свиданий назначили, обменялись 
телефонами. Впервые почувствовала себя звездой. Секс-бомбой даже.
Многие порывались проводить до дома. А я ссылалась на сурового папу, который 
якобы ждет у выхода моей станции. Это помогало волшебно. А потом встретила 
будущего мужа, вот на этой лестнице. Он изъявил горячее желание познакомиться 
с папой. Так и поехал со мной до моей станции. На лекции забил. 
А подруга моя, авторша всего плана, и это предвидела. Заранее потребовала 
переименовать ее в моем сотике на "Папу". Выходим из метро, папы разумеется нет, 
звоню подруге, она отвечает басом, что вызвали на срочное совещание, добирайся сама. Видели бы вы довольную морду моего мужа. 
А сейчас - в самом деле попала, с тем же чемоданом. Спасибо, до свиданья!