Инвалид.
Встретился мне на Пикабу пост про то, как журналист чаем инвалида напоил:


По этому поводу вспомнил я одного своего клиента. Обратился ко мне дяденька, назовём его Михалыч. Ему государство выделило жилищную субсидию, и он захотел купить себе квартиру. Посидели, обсудили детали, стали договор заключать. Смотрю, что дядечка всё заполняет левой рукой и говорю: «О, тоже левша! А как пишете и рукой чернила не размазываете?» Он говорит, что не задумывался об этом и наверно правой удобнее. После этого левой рукой крутит кисть правой, с видимым усилием отрывает её (!), вкладывает в неё ручку и пытается что-то накарябать в договоре.  О_о

Закончив глумиться над моим ошарашенным видом, клиент начинает объяснять. Оказалось, что субсидию Михалыч получил по инвалидности, из-за потери руки. Протез снимается легко, а адские усилия по отрыванию он изобразил для пущей драматичности. Так я познакомился с самым знатным троллем IRL из всех, кого я только знал. Куда там этим убогим пранкерам.

Михалыч обожал, когда окружающих рвало напополам от дикого желания поржать и осознания, что орнуть в голосину им придется над инвалидом, который стоит перед ними. Поэтому шутковал он постоянно.

Меня он покорил, когда, рассказывая о полученных от государства дотациях и льготах, иронично назвал свой протез рукой Мидаса (да-да, тот самый Hand of Midas))). Пару раз Михалыч выдавал и сложные пр Е иколы: «Это хорошо, что счётчики на воду придумали. Мне же воды в два раза меньше надо, я руки-то не мою. Вот и сэкономлю.» Руки, Карл, он не моет, рукИ!

На первых двух просмотрах Михалыч чуть не поставил меня на грань инсульта. Многие мои клиенты рвались купить квартиру после простого беглого осмотра. Дескать стены, пол, потолок есть – берем! Не надо так! На мой взгляд, это всё равно что покупать машину с пробегом, просто на пару минут заглянув в салон. В таких случаях я говорю «Минуточку!» и озвучиваю весь список замеченных мной косяков. Торговаться после этого - одно удовольствие. Михалыч же дотошно проверял каждый квадратный метр вместе со мной. Когда по сумме замеченных недостатков становилось ясно, что квартиру мы не возьмем, в нём просыпался зеленокожий.

В одной квартире я сказал, что батареи текут, и их придётся менять. Собственник всё отрицал. Якобы следы ржавчины – это просто старая выцветшая краска (sic!). Несчастный инвалид, размахивая протезом, с ходу выдал продавцу душераздирающую историю, как он в младенчестве лежал в колыбельке рядом с батареей. Трубу прорвало, его сильно обварило и руку пришлось ампутировать.
Во второй убитой но дешевой халупе Михалыч, увидев пожароопасную проводку, тут же рассказал жалостливую кулстори, как он заснул после первой брачной ночи, а проснулся от запаха дыма. Конец довольно предсказуем – Михалыч остался сначала без руки, а потом и без первой жены. Лица собственников обеих квартир были похожи на физиономию раскаявшегося Раскольникова. От апоплексического удара меня спас третий вариант, который устроил и его, и меня.

Михалыч вообще любил рассказывать котоламповые истории, ВНЕЗАПНО заканчивая их фразами о том, как потерял руку. Примеры:

-«Работал я тогда с геологами в тайге, и как-то раз … вот тут-то мне медведь руку и отгрыз.»

-«Дело было в 90-е, есть было нечего, да и … так я руку французу и продал.»

-«Сидели мы в казино, в карты играли, а там … в общем, проспорил я браткам руку.»

-«Зашли мы как-то в порт на Мадейре, ну и … пришлось из-за той татуировки руку отрезать.»

-«Сидел я, тогда еще совсем пацан, у брата на прОводах, слово за слово … вот эта граната меня без руки оставила.»

Апофеозом троллинга стал случай в метро. Ехали с просмотра на фиолетовой ветке. Зашли на конечной, Михалыч сел. Ближе к центру народа поднабралось, свободных мест не осталось. К паралимпийцу подошла вульгарная тётька средних лет и в ультимативной форме потребовала уступить ей место. Дескать, какого черта, он, здоровый мужик, сидит, а она, женщина с большой буквы «Ж», должна стоять. Михалыч ответил, что имеет полное право сидеть, потому как жутко устал сегодня и вообще инвалид. К разговору подключились бабульки вокруг, стали стыдить: «На тебе пахать можно!», «Гдежтыинвалид?», «Вотмужикипошли!» и т.д. Михалыч с ужасно недовольным лицом встаёт. Тетька тут же плюхается и смотрит с гордым видом победителя. Тролль едко интересуется, удобно ли ей сидится? Чем провоцирует любовь и пацифизм зашкаливающее количество НЕНАВИСТИ из уст тётьки. А потом….

ZOMG TEH DRAMA!11

Под изумленным взглядом публики он отстегивает протез и кладет его тётьке на колени, со словами: «Раз тебе удобно, то хоть руку мою подержи!». От батхерта лавочка под «женщиной с большой Ж» задымилась и ее вынесло реактивной струей на ближайшей станции! Бабуси сделали вид, что впали в коматоз и стали усиленно ничего не замечать. Что не помешало Михалычу проповедовать на тему «не лезьте не в своё дело», помахивая своим мидасом.

P.s.: На самом деле По версии супруги, без руки Михалыч остался из-за аварии на производстве. А по поводу своеобразных шутеек он пояснил: «Я терпеть не могу эти бараньи жалостливые взгляды, особенно у родни! Вот и начал над ними прикалываться, а потом втянулся…».

Всем добра!