Читаю Пикабу давно. И вот зуд писательства меня одолел,тем более есть у меня интересные истории. Пишу впервые,просьба не кидать в меня тапками.
Однажды зимним вечером наслаждаюсь отдыхом дома после напряженной рабочей недели. Это было где-то в 2013 году .Время где-то около 21 часов. Звонок в дверь. Открываю, а там моя соседка-пенсионерка. По традиции Пикабу,Я это я, С это соседка.
С:- Здравствуй,ты же в больнице работаешь?
Я:-Ну да. А что?
С:- Помоги мне с дедом. Ему плохо. Он,окаянный,не дает вызвать мне скорую...
Я:- Ок,идемте.
Заходим в ее квартиру,вижу,как дед лежит калачиком на диване.
Я:-А что случилось?
С:-- Дык мой дед уже три дня по-маленькому не ходит,вот и лежит...
У меня челюсть отвисает.
Я:- Сергей Николаевич, как чувствуете себя?
Дед:-Да нормально.
Я:-А что так лежите?
Дед:- Нехорошо мне,когда лежу с прямыми ногами.
Я:-А почему не даете своей супруге вызвать скорую?
Дед:-Да зачем людей беспокоить?
Я:- Вы че,дурак?(возмутился я,ну как так?) Антонина Степановна, у Вас есть похоронные деньги?
С:-Зачем?
Я:-Ну как зачем? Сегодня ночью или завтра утром помрет дед. Кстати,Вы позвонили детям,предупредили их? Пусть готовятся.
Смотрю,у деда лицо бледнеет.
Дед:-Что так серьезно?
Я:-А Вы что хотели? Щас мочевой пузырь у Вас лопнет, и все!!! Кранты! Учтите,у меня спина больная. Я не смогу с пятого этажа гроб с Вами спустить вниз...
Дед:-Тонечка,вызови скорую!
Соседка с радостью побежала вызванивать ноль три и,возвращаясь,с грустью говорит:-Диспетчер сказал,что сейчас эпидемия гриппа. В первую очередь оказывают помощь детям. Ждите .
Я:-Ок,пойду тогда к себе домой.
Через 45 минут снова звонок в дверь. Снова соседка.
С:- У деда ,видимо,от испуга все заболелось. Может,ты посмотришь его?
Я:-Так я не врач,а медбрат!
С:-Ну все равно! Посмотри.
Идем по второму кругу.
Я:-Ну что,дед, как чувствуешь себя?
Дед:-Знаешь,у меня живот распирает...
Пальпирую брюшную стенку,трындец....
Я:-Ладно,пойду в аптеку,куплю кое-что. Ждите меня через 15 мин.
Купил катетер,перчатки(нестерильные и стерильные), раствор фурацилина,стерильные салфетки,вазелиновое масло... В общем,что надо взял.
Я:-Ну что ,дед, давайте сейчас Вашу мочу выпустим? И тогда будете в раю!
Дед:-Давай,не могу уже.
Опустим подробности,что я делал ему(не думаю,что это интересно,да и больно,т.к.мочеиспускательный канал абсолютно сухой). Только расскажу,что попросил соседку двухлитровую банку для мочи. Процесс пошел,у деда счастливое лицо:-Ой ,как хорошо-о-о!....
Смотрю ,а банка наполняется .
Я:-Еще банку!
С:-Хватит,старый! Ты мне весь ковролин обоссышь!
Я:-Банку!
Побежала и притаранила еще трехлитровую.
Итог: три литра мочи вышло из деда . ТРИ ЛИТРА!!! Представьте себе,внутри у вас трехлитровая банка мочи! Очуметь!
Я:-Ну все! Ждите скорую! Не отказывайтесь от госитализации!
А сам лежу в постели и переживаю,не занес ему инфекцию...
В конечном итоге,все случилось хорошо,сделали ему ТУР(трансуретральную резекцию).
По сей день жив-здоров. Недавно отмечали его день рождения,исполнилось ему 79 лет.
Не болейте,будьте здоровы!