Было это несколько лет назад, а именно в 2010-2013 годах. Я тогда работал в довольно крупной, оранжево-экспертной сети магазинов бытовой техники. Историй про клиентов у меня было невероятное множество, но большую часть из них я просто забыл/не запомнил. Только после того, как пошел на повышение до зам. директора салона, я стал некоторые истории записывать.
Вот некоторые из них.
№1. 2012 год, начало лета. Приходит в салон мужчина, солидно и не дешево одетый, покупает довольно дорогой по тем временам телевизор, что-то около 50к рублей. По его словам, с одной единственной целью-посмотреть Евро-2012 и выступление нашей сборной. Окей, подобрали хороший телевизор, кронштейн к нему, оформили бесплатную доставку. Клиент счастлив, мы рады. Проходит что-то около двух-трех недель. Сижу я значит у себя за админской стоечкой, починяю примусы, листаю вконтакты.. кхмм отчеты, отчеты составляю конечно же. Так вот, сижу я значит, никого не трогаю. Подлетает ко мне взмыленный продавец "бл@ там это там ваще п*зд*ц полный, ваще х*рня, я в @хуе, сходи разберись". Ну я такой весь на характере и на спокойствии спускаюсь вниз, на пункт выдачи. И вижу картину маслом. Точнее "полный пэ". Тётка, весом килограмм эдак под 150-200(я не шучу и не привираю), самым натуральным образом х*рачит нашего тщедушного сервис-менеджера каким-то баулом, который по идее, для нее является "дамской" сумочкой. Я понимаю, что ворваться и решить проблему на характере маловероятно, но выбора мало. Залетаю и громовым голосом каааааак гаркну "что здесь происходит???!!!" Тётка резка замерла. Прям как статуя. Я громким голосом четко и внятно объясняю ей, что во всем магазине ведется видеонаблюдение, и что если она не прекратит дебошить, сервис-менеджер спокойно подаст на нее в суд и компания всеми доступными методами включая юридическую поддержку и видеозаписи с камер поддержит своего сотрудника. Воинственный пыл у тетки мгновенно упал до нуля. После этого, я представился и спросил, в чем собсна дело то?
Привожу её показания дословно:
Тётка: "вы нам 3 недели назад впарили фуфло"
Я: "Вы собсна о чем? Можно поконкретнее?"
Тётка: "я ж вам говорю, вы нам ВПАРИЛИ ФУФЛО!!!1!1!АДЫН!!!!!!"
Я: "Окей, давайте документы"
Тётка(протягивает мне паспорт): "Разбирайтесь живо, иначе я позвоню в роспотребнадзор/медведеву/Путину/Обаме/Барсуку-минетчику(Нужное подчеркнуть)"
Я: "Эмм, документы на товар, паспорт мне ваш честно говоря не нужен"
Тётка: "КАКИЕ ДОКУМЕНТЫ????"
Я: "Выписку, товарный чек, чек, все что Вам выдали на кассе и при получении товара"
Тётка: "НЕТ У МЕНЯ НИКАКИХ ДОКУМЕНТОВ!!!1!1!!!!"
Я: "В таком случае я не совсем понимаю, что Вы хотите, давайте разбираться по порядку"
Тётка: "С ВАМИ Я РАЗБИРАТЬСЯ НЕ БУДУ, ВЫ НЕКОМПЕТЕНТНЫ, ЗОВИТЕ ДИРЕКТОРА/Путина/Обаму(нужное подчеркнуть)"
Я: "На данный момент директор салона находится на больничном (чистейшая правда). Я старшое должностное лицо в этом магазине (тыкая для убедительности в бейджик), Вам придется решать все вопросы со мной".
Тётка: "ДА ПОШЛИ ВЫ ВСЕ Н@ХУЙ, УРОДЫ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!(с грацией помеси пингвина и морского контейнеровоза уходит в закат".
Я: "Ээээ, до свидания"
Я оглядываю @хуевшим взглядом зал выдачи, смотрю на лица сотрудников магазина и клиентов ожидающих выдачи товара. По этим самым лицам, я понимаю, что все эти люди за короткое время просто напросто прозрели.
И тут в разгар моих размышлений, мой взгляд наталкивается на мужичка, одиноко забившегося за кофейный автомат. И тут я вспоминаю, что этот самый мужичок купил у нас пару недель назад хороший телевизор. Оппаааа, а телевизор то в коробочке у его ног стоит. Думаю, ну теперь почти все ясно. Мужик поймав мой взгляд, переходящий с его лица на телевизор, робко выползает из-за кофейного автомата.
Дальнейший наш с ним диалог:
Мужик: "Ребят, Вы это, того самого, простите мою мегеру"
Я: "Да бывает, как я понимаю, проблема в телевизоре?"
Мужик: "Угу, я это, того самого, смотрел нашу сборную на Евро, пил много пива, ел орешки, и этого, того самого, нуууу, в общем давайте я Вам покажу"
Достаем мы телевизор и бааааааа, что ж мы видим? Конечно же след от смачнейшего удара прямо по центру матрицы.
Я: "Полная банка пива?"
Мужик: "Угуууу(((("
Я: "Вы же понимаете, что не гарантийный случай?"
Мужик: "Угууууу((( Но я мегере своей не могу сказать, что я разбил. Иначе убьет меня. Сильно убьет. Возможно навсегда."
Я: "Единственный вариант, если Вам конечно такое подойдет, я могу Вам выписать заказ-наряд на ремонт, первоначально, он будет без стоимости. Соответственно незнающий человек не поймет, что это платный ремонт. А Вы скажете жене, что мы Вам отремонтируем его по гарантии, а сами потихоньку оплатите ремонт"
Мужик: "О, точно, супер, давайте так. Может и не сожрет меня мегера моя, деньги из заначки возьму"
Я спокойно выписал ему заказ-наряд на ремонт, пожелал всего доброго и удачи и спокойненько пошел себе починять примусы и размышлять о правильном выборе своей второй половинки.
Рабочий день наконец-то подошел к концу. А поскольку это была суббота, решили мы большей частью коллектива завалиться ко мне и посидеть под небольшое количество пива, поболтать, расслабиться.
На выходе из магазина, уже закрывая ставни на двери я услышал шум двигателя и визг тормозов. Оборачиваюсь.
Выходит из новенького-красивенького лексуса тот самый мужичок.
Мужичок: "Ребята помогите" и подзывает пару моих коллег к багажнику.
И достают они оттуда 5 ящиков пива, ящик шампанского, кучу всяких закусок к пиву, конфеты-шоколадки-фрукты и пару бутылок хорошего вискаря.
Наиболее точно наши лица передает вот такой вот смайл О_О.
Мужик: "Ребята, спасибо Вам огромное, от всей души! Спасли меня от моей женушки. Но я не люблю быть должным. Так что, отдохните после сегодняшнего дня и моей жены. Еще раз спасибо." И уезжает.
Мы синхронно достали по сигаретке, в тишине их выкурили, молча взяли всё это добро, поймали машину и поехали ко мне.
Только когда мы все расселись у меня дома на диване и вокруг барной стойки, побитый сервис-менеджер выдал:
"Бл@ть, это вообще что было???????????????????"
И мы дружно нахрюкались.
Happy End. Всем кто дочитал этот ужасно стилизованный высер из моей памяти большое спасибо! Цените добро.