Вспомнилась мне одна история
Это было сразу после универа, занесло меня тогда жить в Днепропетровск, поработал несколько месяцев в колл-центре «привет-банка», и когда меня выгнали оттуда к хуям, я начал просматривать разные вакансии на поисковых сайтах. Смотрю, вакансия администратор, зп вроде норм, и из обязанностей ворд знать, составлять договора и прочая дичь в таком духе. Я отправил резюме, мне перезвонили через 5 минут и сказали, что я такой вот классный и подхожу им, приезжайте на собеседование и сразу сможете приступить.
Компания называлась «Имекс», занималась установкой дверей и пластиковых окон. Будь я тогда поумнее, зашел бы до поездки в контору в инет почитать отзывы, но на волне эйфории совсем позабыл об этом.
Нарядившись с утра в отглаженный парадный шмот, попиздовал на маршрутке в какие-то ебеня на левый берег Днепра, нашел этот офис, который представлял собой замызганное одноэтажное строение обшитое обосранной и грязной вагонкой года этак 2000-го. Возле него уже тусовалась толпа из человек 20 самых разных типажей, упоротые синяки, студенты, взрослые тетечки, пару обычных мужиков. Я в принципе уже тогда понял что пахнет шляпой это все дело, но так как добирался я часа два, жалко было разворачиваться домой. Вдруг повезет!
Пообщавшись с народом я узнал, что набирали всех на разные вакансии – замерщик, кладовщик, администратор, рабочий и прочее, причем зарплаты обещались в два раза выше средней по городу в то время.
Пока мы ждали вызова, а улицу из офиса выбежало человек 5 в каких-то нелепых мятых рубашках и брюках, начали зыркать на нас, и кричать друг другу «джууус» и отбивать пятюню друг другу каждые пол минуты.
Начали приглашать по одному на собеседование. Зашел внутрь, сидит какая-то не первой свежести баба за древним компом, а напротив два быка в качестве видимо защиты от вопросов по существу на собеседовании. Никаких вопросов по работе не было задано, спрашивала где живу, с кем, есть ли квартира, кто родственники, и так далее. Я напиздел с три короба, а когда спрашивал про свои обязанности и рабочее место, телка делала вид что меня не слышит совсем, а быки говорили мне что-то в стиле «ну ты че, ёба, много будешь знать – плохо будешь спать».
Я уже окончательно понял, что все это равзодняк, но хотелось узнать какой именно, так как было хорошее настроение и в принципе свободный день, ну и любопытство конечно сыграло свою роль. В общем телка сказала, что нас делят на группы, и прикрепляют к «куратору», который все подробнее объяснит на улице.
Как вы уже поняли, куратором оказался один из тех уебков в мятых брюках, которые кричали «джууус». Началась веселуха! Опишу этого чела подробнее – гниловатые редкие зубишки, стрижка под тройку, грязная шея, гоповатый взгляд и татуировки на руках в стиле «Юра» кривыми буквами и солнышко с надписью «Крым». Одежда аля деловая, но это был песдец, рубашка гривен за 30 наверное, самая дешевая которую наверное можно было достать, цвета дерьма, такие-же брюки, и туфли-гробики обшарпанные нахер.
В моей группе кроме меня оказался лютый алкаш, студент, и пару баб лет 40. Студент оказался не тупорезом, и тоже все понял, но не торопился уходить. Куратор сразу сказал алкашу что вы нам не подходите, мол мы вам не можем доверить оборудование и деньги. Синяку было глубоко похуй, оказалось что его там ждали кореша сбоку офиса, и они на пеньке сразу начали бухать. Куратор корчил из себя чудо-психолога, мол видите, как я сразу вычислил неблагонадежный элемент. Хули там вычислять было?! Со ста метров по роже его видно было, что он бухает лет 20 не просыхая.
Куратор видимо заучил схему (потом я узнал что она называется «пять шагов» или как-то похоже), и медленно ездил по ушам, что он год назад так-же вот стоял тут, а теперь он пришел к успеху, дорос до куратора, и скоро откроет свой собственный офис, и тогда заживет как Господь. На любые здравые вопросы тоже делал вид что не слышит или говорил что все это хуйня, и возвращался к «истории успеха». Мы со студентом сделали вид что мы ведемся на этот бред, со всем соглашались, и он окрыленный успехом, все больше распалялся пылкими речами про богатство.
В итоге нам все таки удалось выудить из него, что нам всем сначала надо на рынке барыжить дверьми, и еще ходить по хатам впаривать их и наебывать пенсионеров любым способом. Клиент ценный пока деньги не дал, а потом на него можно хуй класть. Это он так говорил и смеялся, и еще вещал, что у всех пенсионеров есть гробовые деньги, которые можно легко выманить. В итоге он сказал чтобы мы отключили мобильные телефоны и шли с ним на рынок на стажировку, тут уже мы сбросили с себя маски дурачков, и послали его нахер, параллельно объяснив доверчивым теткам что не надо с ним идти.
Видели бы вы его искаженную от злости харю! Он на нас убил часа два времени, и в итоге вся группа его послала нах! Он сказал, что мы все неудачники, и сдохнем в нищете, а он на джусе всегда, и не раб, чтобы в офисе на дядю пахать как мы чмыри.
Из того что я потом узнал из инета вкратце – вся сеть сраная шарага, которая закупает китайские двери и окна самого дерьмового качества, и выдает их за немецкие продавая с 1000 процентной накруткой. В компании действует сетевой маркетинг ( тогда я еще не знал что это такое).
«Джус» это их боевой клич вроде, они каждое утро собираются и играют в дебильные игры, поют и хлопают в ладоши. Самого худшего куратора по итогам дня (который привел меньше всех лохов на рынок) заставляют одевать памперс и ходить в нем при всех, ну и другие унизительные наказания ( прочитав это в нете, я ехидно улыбнулся, так как понял, что наш опездал точно их напялил в тот день!).
Все сотрудники – бывшие зеки, уголовники, гопники и мрази. Кураторам и правда могли выдать офис, но только не просто так, а кредитом, и если этот дебилл не справлялся с отбором гробовых денег и наебательством людей, то забирали все имущество у «несостоявшегося миллионера». Так они и паразитировали, арендуя всякие сраные лачуги в самых стремных местах разных городков.
Не знаю, действуют ли сейчас этот «имекс», 5 лет прошло уже, и живу уже давно в другом городе, но если они работают, обходите их стороной!