Мы подъехали к местному рынку, по-современному, говоря: Виллейдж шопинг мега плаза. Отличие деревенского рынка он городского – разительное. Тут все торгуют рядом, тут нет «блатных», рядом могут стоять бабулька с черникой и ЛКН с ящиками заморских фруктов. Никто ни кого не гоняет, не прессует и не выебывается. СССР в миниатюре. Схожесть только в одном – «корпоративная и ценовая этика». Демпинг не приветствуется ни в каком виде, нет, конечно, можно постоять поторговаться, но максимум скинут на несколько рублей, не более. Поскольку мАсквачей видно сразу, то и отношение к ним соответствующее. Тебе сходу что-то пытаются впарить, причем, если чуют запах, алкоголя или перегара, то делают это более навязчиво. А если вы еще и в сопровождении жены/девушки, все пиздец, без груды пакетов набитыми разной херней, с рынка не уйдешь. Паркуемся и выходим из машины:

- Где эти кукушки? – оглядывается Казанова
- Кукуют в какой-нибудь палатке и магазине – пожимаю я плечами
- Что тут вообще купить можно?
- Не важно, что…Важно, что можно купить, а остальное херня

Недалеко от бабулек с семками, черникой и малиной располагается магазинчик с продуктами, у входа виднеются автоматы, что-то типа лотереи, где можно выиграть телефон, плеер и еще какую-нибудь поебистику.

- Так, Сань, денег дай мне – приказывает Шат
- Бля, давай не надо, а?
- Дай!
- Нет
В это время неподалеку стоит мужик и баба:
- Валь, дай сто рублей! – заявляет муж
- На что тебе?
- Пивка разливного возьму
- Никакого пива!
- Тогда я самогонки куплю! Ну, дай!
- Сань, ты вообще слышишь меня? Денег дай!
- Нет
- Валь? – продолжает ныть мужик
- Сань? – продолжает орать Шат
В этот момент наши взгляды с бабой находят друга друга. Я сдаюсь первым:
- На, только отъебись! – и я протягиваю несколько купюр

Баба еще минуту мнется, затем отдает 100 рублей примерно с такой же формулировкой, как у меня.
Довольные «дети» бегут кто куда, кто в автомат, кто за пивом. «Родители» отправляются за покупками.

- Да, блядь, где они – Казанова безуспешно набирает Ди
Идем вглубь рынка, многие продавцы кивают, при виде участкового. Калым он взять может, товар – нет, вот такие вот интересные отношения между оборотнем в погонах и местной торговой элитой, которые выстраивались годами.
Возле рыбной палатки какое-то столпотворение, кто-то живо что-то доказывает продавцу, многочисленные зеваки стоят и слушают. Подходим ближе, в центре стоят наши девчонки, митингует Дианка, вещает не хуже, чем Леха Навальный в былые годы.

- Это не радужная форель! Вы вообще что ли, тут все из села? – кричит Ди
Народ молчит, потому что, они как бы реально из села.
- Что вы людям тут впариваете? Вы хоть знаете, кто я? Мой парень вообще в авторитете, сегодня уже парочку как ты раскрутил за блядство! – кричит она на продавца
Я улыбаюсь и смотрю на Казанову, который начинает пятица назад.
- Девушка не кричите вы так…Я и не говорил, что это радужная форель, она янтарная – оправдывается продавец
- Во чешет, во чешет! Нет, вы посмотрите на него!? Янтарная! Лишь бы впарить! Думаешь, если мы из Москвы, то нас на фу фу разводить можно? – возмущается Ди
Танька замечает нас и кричит:
- Сюда, сюда!
Дианка оторвавшись от разборки, поворачивается в нашу сторону:
- Андрей, Андрюш иди сюда! Ребята! Ну, все пиздец тебе продавец кильки, сейчас тебя размотают за наебон! – обращается она к продавцу

Но главный "разматывающий", явно не горит желанием ругаться с продавцом из-за какой-то драной форели.

- Пацаны, пойду взгляну как там Шат, а то проебет все деньги – и Казанова медленно но верно удаляется от нас
- Андрей? Андрей? – кричит Дианка
- Милая, я сейчас, забыл машину закрыть! – и Казанова ускорив шаг покидает место разборки

Мы остаемся напротив толпы и продавца рыбы. Все на нас смотрят как идиотов, которые не просто идиоты, но еще и приятели женского трио, которое устроило цирк.

Подходим к прилавку. Там реально лежит янтарная форель, отличие от радужной в цвете, а так, по сути такая же рыба. Несколько человек здороваются с участковым, остальные так же узнав его, начинают расходиться, цирк окончен, клоуны хоть и остались, но интереса они уже не вызывают.

- Ди? Чего ты орешь? – спрашиваю я
- Ничего, хотели рыбки купить, запечь. А он тут нам впаривает какое-то фуфло!
- Да такая же эта форель, цвет только другой – и я осматриваю рыбу. По чем?
- 300…Но теперь уже 400! – продавец явно злится
- А с чем связан такой скачок цен? – удивляюсь я
- На успокоительное 100 рублей! – и продавец делает характерный жест
- Резонно – достаю я деньги. На твоё счастье, ты это минут 10 наблюдаешь, а мы уже 4ый день в режиме стресса находимся.
- Ладно, тогда 350…- продавец явно включает сочувствие.
- Я еще хочу вот это! – и Дианка показывает на небольшую копченую стерлядку

Купив рыбу, мы идем покупать овощи, ягоды и то, что нельзя купить в Москве. Молоко, местный сыр, домашние копченья, соленья все натуральное. И не надо этикеток без ГМО и так далее, достаточно просто понюхать и попробовать, чтобы понять насколько все это натуральное и вкусное. Пусти этих производителей и продавцов в Москву, очереди за их домашними колбасами и соленьями была бы до Небес.

- Вот вы где! – нам на встречу идут Казанова и Шат
- Андрей? Куда ты делся? – возмущается Дианка
- Я? Да пошел посмотреть, чтобы Шат все деньги не проиграл
- Между прочим, с продавцом разбирался Саша, и покупал все он!
- Ди, милая, ты пойми, если подошел я, то убил бы на хер! Ты же знаешь я нервный, а тут прямо взбесился аж, вот и пошел поостыть, чтобы никого не покалечить!
- Как ему удается выжить в этом Мире и не потерять здоровье? – шепотом спросил меня Витя
- Который год сам удивляюсь. Феномен…- вздыхаю я
- Ты такой горячий у меня! – и Дианка обняла Казанова
- Смотри – и Шат протянул мне коробку с копеечной балалайкой от Самсунга
- Это что?
- Это я выиграл!
- Сколько вложил?
- Три или четыре…
- Блядь, этой трубе цена косарь!
- Да по хую, я же выиграл
- Ой, какие лапочки – запричитала Танька, увидев старуху с корзинами, где сидели кролики. Давайте купим?
- Ты совсем мозгой поехала? Куда они нам? – повернулся я к Таньке
- Ну как! Ой такие лапочки! Кстати довольно модно иметь декоративного кролика.
- Они не декоративные, они на еду
- Да, но если их корить поменьше, то они не вырастут и останутся маленькими! – протестовала Татьяна
- Если их корить поменьше, они тупо сдохнут и все.

Все три кукушки облепили старуху и начали выбирать себе ушастого друга.

- Казанова иди, выбери себе собрата – разглядывая свой выигрыш, улыбнулся Шат
- Я кролик, по-твоему?
- Нет, по – моему ты ебаный заяц!
- Как вам? – и Танька, достав ушастую гниду из корзины, развернула его, и ткнула нам в лицо кроличью жопу.
- С этого ракурса аппетитно – протянул Витя
Мы все на него посмотрели
- Я в том смысле, что толстенький, есть что съесть!
- Садист! – процедила Танька. Ты думаешь, мы не догадались, что ты с той курицей сделал?
- А что я с ней сделал? – удивился Витя
- Убил! - и Танька отвернулась от нас
- Все! Тебя раскрыли, пиздуй рапорт пиши – улыбнулся Шат
- Может и убил, но слопали вы эту курицы дамы, довольно быстро - обиженно сказал Витя
- Так, нам вот этого! – и девахи взяли кролика
- Андрей заплати! – сказал Дианка
- А чего я?
- Я его в честь тебя назову: Андрюшей!
- Ааааа – заржал Шат
- Тем более платить не буду! – обиделся Казанова
- Тогда давай ключи от машины! У меня там нычка в бардачке
- Ааааа- продолжал угарать Шат. Кролик Андрюша, у которого ни бабла, ни машины!
- Это все не важно, в случае Казановы главное: «Хвост» - улыбнулся я

Каазнова достал из кармана деньги и отдал Дианке.

- Ладно, мальчики, вот вам пакеты, Андрюшу тоже возьмите, на месте стоянки встретимся – и девахи отдав нам покупки и кролика, пошли к реке, где оставили гидроцикл
- И что теперь с ним делать? – обнимал кролика Казанова
- Чего, чего…Как говорил Великий Ленин: Учиться, учиться и учиться – сказал Шат
- Чему?
- Догадайся с трех раз
- Да пошли вы…Блин, эта скотина не обоссыт меня?
- Ты его за уши возьми – сказал я
- Оторвутся!
- Дурак что ли, кроликов только так и носят…
- В пизду, оторву еще что-нибудь, потом мне Дианка мозг вынесет

Мы впятером, нет, теперь уже вшестером побрели к машине. Казанова прижимал мелкого кролика, который на удивление сидел тихо и не пытался расхерачить брюхо своему тезке задними лапами.

- Давай ключи – сказал Шат
- На фига?
- Я поеду…
- С хуя ли? – возмутился Казанова
- А с того, что тебе Андрюшу младшего надо держать, у нас же спец. средств для перевозки нет
- Я его Сане отдам…
- Здрасьте. Сане он пиздец как необходим - начал отнекиваться я
Казанова отдал ключи, Шат сел за руль, закидали пакеты в багажник и поехали на стоянку. Сегодня мы планировали хоть немного половить рыбу.
- Сань, дай пакет – сказал Казанова
- На фига?
- Огурец ему дам. А то чего то у него ебальник какой-то грустный – погладил Казанова кролика
- Угу. Ты ему еще рюмочку налей. Приедем, накормишь.
- Тебе жалко?
Я дотянулся до пакета и достал огурец
- На, только отъебись
- Серый, а подай бутылку воды – доставал всех Казанова
- Зачем?
- Помою огурец, не могу же я ему не мытые овощи давать
Витя в этот момент сидел, закрыв лицо руками
- Вить? Тебе плохо, что ли? – повернулся к менту Шат
- Нет…Просто, послушайте, что он несет!
- Аааа, забей, это как с депутатами из ГД, только Казанову невозможно выкидывать каждые 4 года, он один хрен нарисуется на горизонте – махнул рукой Шат
- Помедленнее едь…Мне огурец всполоснуть надо – и Казанова высунулся из окна.

Добравшись до места, мы выгрузились, разожгли мангал, Серега и Витя начали готовить нормальный шашлык, а мы с Шатом начали собираться на рыбалку. Казанова сидел возле своего кролика, что-то впаривая ему за жизнь, наверно рисовал ему картины из воздушных замков, которые ожидали ушастого деревенского парня в столице.

- Ладно, мы на часика два отъедем – ск