Продолжим историю нелепых дуэлей? Что же – моя копилка еще не опустела.

1806 год, Англия. На скачках повздорили Генри Барри граф Бэрримор и военный хирург в отставке депутат палаты общин английского парламента Хамфри Ховарт. Как настоящие джентльмены они решили не откладывать дуэль на пистолетах в долгий ящик и назначили ее на завтра. Лорд Бэрримор написал краткое завещание и отправился спать. Хамфри выбрал вариант пьяной гулянки – «однова живем!». Однако чем ближе было утро, тем меньше Хамфри хотелось умирать. Как военный хирург он насмотрелся насколько опасны огнестрельные раны и понимал, что даже легкое ранение чревато сепсисом (антибиотиков, увы, еще не изобрели) и, как следствие, мучительной смертью. Причем причиной сепсиса часто бывали кусочки одежды вбитые пулей в рану. И тут в пьяный мозг экс-хирурга пришла, как ему казалось, гениальная идея!

В 11 утра аристократ Бэрримор, как всегда элегантно одетый, с не менее блестящими секундантами из высшего света ждал своего соперника на месте дуэли. Каково же было его удивление, когда из кустов вывалилась фигура нашего доктора с пистолетом наперевес. Все бы ничего, но депутат палаты общин был в дупель пьян и… абсолютно гол. Зрелище усугублялось еще тем, что доктор страдал избытком веса и возраст его был уже далеко за 50.

Как понимаете, зрелище седых мудей и мужественно выпяченного живота депутата подействовало на графа убийственно. Альтернатива - пристрелить голого пьянчугу, либо, что еще хуже, пасть от руки нудиста-алкоголика, не вдохновила аристократа.

Дуэль закончилась так и не начавшись, граф покинул место дуэли. В свою очередь, протрезвев наш экс-хирург никаких претензий не высказал