Продолжение про работу в техподдержке.
Я работаю оператором технической поддержки. И я люблю свою работу. Нет, серьезно, она мне нравится. Я люблю своих абонентов. Ну, во всяком случае большинство. Бывают дни, когда не звонит ни одного неадекватного. Да и вообще именно неадекватных можно посчитать по пальцам, они звонят всегда и по любому поводу, возможно, у них даже психические отклонения. А другие, с которыми складываются нестандартные диалоги, редко бесят и выводят из себя. Они просто есть.

Нам постоянно звонит дедок, из моего города. У него длинные монологи о том, что нужно больше каналов и что он общался с телецентром и там дали добро на каналы. Он не кричит, не ругается - он рассказывает.

Другой дед кричит благим матом, что у другого провайдера 61 кабельный канал, а у нас 60. Ему не нужен собеседник, ему даже не нужен от нас этот канал, ему нужно выговориться. Он покричит, а потом скажет "ну, ладненько, до свидания".

Звонок 1.
А. - У меня на первом канале цвета не такие показывает, как нужно. Нужно бы подправить цветовую гамму. Лица у героев желтые.

Иду к тестовому телевизору, включаю первый канал. Действительно, цвета необычные, но, так снят сериал. Кому интересно, можете глянуть, сериал - Мажор.

Я. - Спасибо за ожидание, дело в том, что в такой цветовой гамме снят сериал. На рекламе Вы сможете увидеть, что канал показывает нормально.
А. - Нет, дело в том, что я собрала по дому собрание. Пригласила всех Ваших абонентов. И не просто абонентов, а тех у кого старые телевизоры, и не просто старые, а именно 90х годов выпуска. Так вот у всех так показывает. Вам нужно подстраиваться под старые телевизоры.

Звонок 2.
На ТВ пустили рекламу, мол в нашу компанию требуются сотрудники. Дан телефон отдела кадров (обычный городской номер, никак не похожий на номер техподдержки 8-800). Воскресенье, вечер.
А. - Алло, вот реклама идет, а какие вам требуются сотрудники?
Я. - Вам необходимо обратиться в отдел кадров по будням с 9-18, телефон XX.
А. - А я им звонил только что, они не отвечают.
Я. - Позвоните в будний день.
А. - А какие хоть вакансии?
Я. - Это Вам расскажут в отделе кадров.
А. - А зарплата какая?

Звонок 3.
А. - Где Вы взяли эту жирную корову?
Я. - Вы о чем?
А. - Ну, в рекламе Вашей девушка с такой жирной жопой! По лучше не могли найти?

Звонок 4.
А. - Уберите рекламу! Невозможно смотреть "давай поженимся"!
Я. - С это просьбой необходимо обращаться на Первый канал.
А. - А как туда позвонить?

Спасибо за внимание.