Перебрал я на выходных кучу записей, чтобы сотворить очередной рассказ для читателей и наткнулся на целый сборник коротких случаев из практики своих коллег и своей собственной. Полноценные истории из этих анекдотов вряд ли получатся, поэтому представляю вам этот врачебный Ералаш в том виде, в котором он есть:
1) Мой однокурсник окончил интернатуру в одном из областных городов нашей страны и был направлен на обязательную двухлетнюю отработку в поликлинику небольшого городка.

В первый день он познакомился с коллективом, получил в подчинение пару медсестер, перетащил в кабинет кое-какие личные вещи. А наутро второго дня отправился спасать людей.

И вот идет он в первый раз по коридору в свой кабинет весь такой радостный. Галстук, костюм. До приема ещё полчаса, а перед кабинетом заранее нервничает очередь из бабусек. Доктор хотел поздороваться и пройти к рабочему месту, но краем уха уловил, что старушки активно обсуждают нового врача. Парню любопытно стало, и он присел рядом – типа пациент.

И столько о себе узнал!

Оказывается, работал он в областном центре, да выгнали его за пьянку, вот и приехал. И выйти должен был ещё на прошлой неделе, да в запой ушел. И жена его бросила и за детей он алименты платит. И, что самое главное, загубил он уже не одного пациента, и если бы не волосатая лапа в министерстве здравоохранения, сидел бы давно за решеткой. А ещё бабули заранее делились, кто и в какие сроки на него жалобы катать будет. А уж за что – найдется!

Слушал парень, слушал, а тем временем наступил час приема. Бабуськи заволновались, ручку двери дергать стали.

- Где этот доктор, так его разэтак?!

И снова про то, что мало того, что пьяница, так ещё и опаздывает.

А тут спешит по коридору медсестра. Видит врача и спрашивает:

- А вы, Владимир Николаевич, наверное, ключ забыли?

- Нет, не забыл, - говорит врач. – Решил послушать, что про меня пациенты говорят.

И пошел кабинет открывать.

Думаете, как пишут на Пикабу – немая сцена, маршрутка лежала и все такое? Как бы не так. Ни один мускул на каменных лицах старушек не дрогнул. Как ни в чем не бывало, они прошли по своей очереди. И в конце дня молодого врача уже ждала в кабинете заведующего первая жалоба.

За опоздание, естественно.


2) У нас в больнице работала педиатром Ольга Николаевна Никитина. И как-то кто-то из знакомых медпредставителей подарил ей белый халат с рекламой препарата. Отличный был халат, только на кармане синими большими буквами сияла надпись «КРЕОН». И как-то одна мамаша, толком не разобравшись спросила в ординаторской:

- Извините, а сегодня Ольга Николаевна Кре работает?


3) В хирургическое отделение районной больницы впервые приехал с проверкой молодой интерн-эпидемиолог только что из столичного университета. Ходит, вздыхает тяжко. Стены в лохмотьях старой краски, в штукатурке трещины. Заходит в палату.

Навстречу ему – старшая медсестра.

Эпидемиолог:

- Расскажите мне, пожалуйста, как проводится дезинфекция палаты?

Та начинает рассказывать.

- Когда больных выписывают, то санитарки моют пол и даже стены специальными дезрастворами…

- Ага, я знаю, - оживляется эпидемиолог. - У вас есть для этого такие гидропульверизаторы.

- Да нет, у нас технологический процесс сложнее. Старушка-санитарка берёт гидротряпку и гидрошвабру, в гидроведро наливается гидрораствор и вперёд…


4) А один пациент смертельно обиделся на врачей, потому что уролог направил его на анализ клиренса креатинина.

- У меня почки больные, а они меня на кретинизм проверяют.


5) Приёмное отделение больницы – длинный коридор, забитый больными, поступающими в плановом порядке в хирургию и терапию, жаркий рабочий день. И тут вваливаются два медика со «скорой», тащат на носилках полумёртвого мужика с каким-то отравлением. Крики, суматоха. Сбегаются реаниматологи. Но уже поздно. Злой как чёрт от своей неудачи, зав отделением нервно выходит в коридор и, провожая глазами укрытый простынёй труп, цедит сквозь зубы:

- Следующий!

Пациенты молча переглядываются и почему-то не спешат на зов врача.


6) Работаю эпидемиологом. Иду по поликлинике с проверкой. Захожу к терапевту, к хирургу, к лору. В очереди к невропатологу сидят бабки. Рядом со мной главная медсестра в качестве сопровождающей. Что-то мне рассказывает, я слушаю, киваю. И вдруг внезапно передо мной вырастает бабка.

- Куды?

- Простите? – удивляюсь я.

- Куды прешь?!

- Я по делу, - объясняю я. – Работаю я здесь.

- Врешь! – обвиняюще кричит бабка. – Без очереди проскочить хочешь!

- Да нет же, вот у меня предписание…

- Не пушчу! – бабка встает в проеме двери, упирается в косяк дрожащими руками и орет на весь коридор. – Без очереди лезет!

Со скамейки срывается вторая бабка, бросается мне в ноги, цепляется за брюки.

- Не пушчу!

Я растерянно оглядываюсь на старшую медсестру.

- Пациенты, - со вздохом разводит руками она.


7) Одного молодого интерна-гигиениста из отдела гигиены детей и подростков отправили с проверкой в школу небольшого поселка. Гордый собой доктор накатал акт на три страницы и подал его на подпись директору школ. Директор долго изучал документ, потом достал из кармана красную ручку и начал что-то быстро писать в нем.

- Что вы делаете? – удивился врач.

- А вот, - директор вернул акт проверяющему. В документе красными чернилами были подчеркнуты пять грамматических и семь орфографических ошибки. А внизу вместо подписи стояла жирная двойка. Доктору было стыдно.