абоненты

Постов: 6 Рейтинг: 10065
875

Люди в салоне сотовой связи

Развернуть
На этот раз не "странные", а просто люди. Все-таки должно же быть в работе что-то милое и поднимающее настроение, правда? В данном посте будут весенние (не по времени года, а по своей сути) истории.

1) Отличная погода, солнышко, на улице зелень и красота. Мой мужчина бродит по салону, ожидая окончания моей рабочей смены. Выглядит как человек, изучающий телефоны. В салон входят два парня. Улыбчивые и веселые. Просят о какой-то нестандартной услуге вроде ксерокопии документа. А почему бы и не помочь? Вежливые, милые, шоколадку принесли.

Пока наш старенький МФУшник усердно трудится, ведем милую беседу.
- Погода сегодня такая отличная. Вот прям для шашлыка, как считаете?
- Да, в такой день без этого никак не обойтись.
- Вот-вот. А мы, кстати, сейчас на дачу едем.
- Везет вам. Желаю хорошо провести время.
- А поехали с нами. Чего в городе париться? У нас там мясо, речка. Баньку истопить хотим.
- Ой ребят, я бы с радостью. Но меня друг не отпустит.
- Так он не узнает!
- Как это?
- Ну вы скажите, что у подруги останетесь.
- Думаете поверит?
- Ну конечно. У вас такие красивые и честные глаза, что невозможно не поверить.
-Хм...ну ок. /громко/Зай, можно я сегодня у подружки останусь?
Зай, отрывая взгляд от витрины:
- А ты точно к подружке собралась, а не с мужиками в баню?
- Ну как ты мог такое подумать /включила свои красивые и честные глаза/. Шепотом в сторону парней:
- Мне кажется, он о чем-то догадывается.

2) Постоянный покупатель. Примерно раз в неделю покупал защитное стекло на свой телефон, потому что любил ронять аппарат на асфальт. Я на его телефоне их и клеить училась. Приходил перед закрытием, покупал стекло, я его клеила, уходил. Один раз уже выходя из салона говорит: а, кстати, это тебе. Сует мне в руки пакет, машет рукой и убегает. В пакете палка колбасы, домашние пирожки, зефир и разноцветные драже (типа M&Ms).
372

Странные люди в салоне сотовой связи 4 (секс, часть первая)

Развернуть
Несколько историй на околосексуальную тематику.

1) Всем известно, что абоненты не цепляют подписки с порно-сайтов самостоятельно. Это делают либо их дети по незнанию, либо пожилые родственники сослепу. А иногда кошки лапами нечаянно нажимают, или злой оператор подключает подписку сам, злобно хихикая и радуясь. За время моей работы в салоне сотовой связи, мне посчастливилось всего лишь несколько раз ЛИЧНО встретиться с людьми, которые САМИ куда-то нажали и что-то подключили. Вот история моего знакомства с одним из таких абонентов:

- Девушка, здравствуйте. У меня деньги пропадают.
- У вас несколько платных подписок с развлекательных сайтов. Сейчас я их отключу. Будьте осторожны в интернете.
- А можете сказать, где я их нацеплял?
- Да, конечно. Это подписки эротического характера...
- А, ну ясно. Я просто недавно освободился и еще не успел устроить свою личную жизнь. Видимо, по этой причине и произошел такой казус. Кстати, какие у вас планы на сегодняшний вечер?

2) - Здравствуйте. А вы не могли бы научить меня смотреть порно в интернете?

3) - Девушка, а вот если у меня есть любовница, с которой очень горячий секс...Она прям реально все мои фантазии поддерживает...мы с ней однажды такое попробовали. Я ее сначала туда, потом сюда, а потом так и еще вот так. Прям богиня, а не женщина. Можно как-нибудь из детализации звонки наши почистить? А то мы завтра к вам с женой придем, мне кажется она о чем-то догадывается. Только вы сделайте вид, что впервые меня видите, ок?

4) - Я вчера у вас телефон купил, так вот камера не соответствует заявленым характеристикам. Согласитесь, это не 8 мегапикселей /сует мне под нос телефон с открытой фоткой чьей-то вагины/
- оО
- извините, это не та фотка. Я не хотел, правда. Ну я наверное в другой раз зайду.
На следующий день:
- ой, а сегодня опять ваша смена? Надо чаще отдыхать. А в понедельник вы выходная? Ну вот значит в понедельник я и приду.

5) - Да сделай ты мне этот гребанный дубликат.
- Без паспорта не сделаю
- Сука. Мужика тебе надо, чтобы драл хорошенько. Глядишь, добрее будешь.
1073

Немного о стереотипах

Развернуть
Навеянно постом о мужчинах и розовых стаканчиках. Несколько историй, произошедших в то время, когда я работала в монобрендовом салоне связи Теле2. Это был период "цветной линейки тарифов" - оранжевый, бирюзовый и так далее.

История 1:
- Мне нужна симка, чтобы с Теле2 на Теле2 бесплатно звонить.
- Могу предложить тариф синий. На этом тарифном плане...
- Девушка, я что, по вашему на гомосека похож? Какой еще синий? Почти как голубой. Этот вариант не подходит!
- Кроме синего у нас есть еще розовый, но там...
- Вы издеваетесь?

История 2:
- Мне нужен такой интернет на телефон, чтобы я раз в месяц платила и всё.
- Могу предложить один из тарифов линейки "черный". Вы платите раз в месяц и вам предоставляется интернет, минуты и смс.
- Устраивает. Но только нужно, чтобы он назывался другим цветом, не черным.
- ???
- Ну я еще понимаю, пальто черное. Но интернет черный - это уже слишком. Передайте начальству, что им нужно менять политику, иначе они постоянно будут терять клиентоа.

История 3:
- А на этом телефоне игры есть?
- Да, есть змейка.
- Тогда покажите мне другой, где змейки нет.
- Но вы ведь можете в нее просто не играть.
- Девушка, я религиозный человек. А змея - это символ сатаны...

История 4:
-Девушка, а ваше начальство чем думало, когда симки черного цвета делало. Вот скажите мне, если черная симка упала на черный ковер, как ее искать? Вот как?
-Вы потеряли симку? Тогда можно просто сделать дубликат.
- Я ничего не теряла. Я просто хочу знать, какой логикой руководствовались люди, которые выпустили черные симки и почему они не подумали о людях, в чьих квартирах черные ковры!
- Но ведь в квартире может быть белый ковер, и белая симка на нем тоже потеряется.. или желтый ковер и желтая симка.
- Хм, не подумала...и что тогда делать?
- Ну, можно, например, яркий стикер на симку наклеить. Знаете такие мини-ценники для магазинов, кислотных цветов.
-Хм...а вы правы. Спасибо!
1095

"Здравствуйте, я айтишник"

Развернуть
Всем доброго времени суток, вновь техподдержка на связи.)


Предисловие: Звонит клиент с протоколом авторизации Static IP, для настройки роутера необходимо прописать все реквизиты сети, короче гемороя с клиентом, который не соображает, будет очень много)

О - оператор, К - клиент

(сурово, уверенно)
К - Здравствуйте, сразу говорю, я айтишник, не работает ваш интернет.
О - Добрый день, хорошо, давайте выясним в чем дело. Подключены с помощью роутера или кабель сразу в ПК?
(повышая тон, со вздохом)
К - У меня роутер "зюхель". Я знаю, что вы сейчас скажете сделать, я уже нажимал кнопку reset, молодой человек!
Думаю: "ну нахуя ты это сделал, айтишник"
О - Хорошо, тогда необходимо настроить ваш роутер.
К - Слыш! Ты че несешь? У меня все настроено, это у вас там что-то! Составляй заявку..
О - Вы выполнили сброс настроек роутера до заводских, соотвественно необходимо его настроить заново.
К - Ебать, что у вас за поддержка такая! Я отказываюсь что-то настраивать, я не умею..
О - Так вы же айтишник.
К - Я холодильники ремонтирую..

в голове заиграла музыка из Ералаш и картинка перед глазами:
В итоге врунишке составил заявку на вызов мастера т.к. он не айтишник, а ПК не холодильник (:
3753

Из практики, про роутеры.

Развернуть
Звонок. Без здрасьте и с нахрапом:
- Техподдержка! У меня интернет ваш не работает!
- Добрый день! Компьютер к роутеру кабелем подключен?
- Да! А смарт и ноут по вифи! И нихрена нет инета!
Роутер не вижу, пингов нет. Делаю замер кабеля на свиче - обе пары обрыв, длина одинаковая, примерно до квартиры.
- А кабель приходящий из подъезда в роутер вставлен?
- Конечно же нет! Я его прямо в подъезде и обрезал!
- о_О ....... Эм... А зачем?
- Вы там тупые что ли? Зачем беспроводному роутеру кабель?!
-.......Ну как бы роутер получает интернет по кабелю и раздаёт потребителям по беспроводной связи, либо тоже кабелем.
- Ничо не знаю! Я в магазине специально взял беспроводной роутер! Чините!
В итоге записал заявку, приехали к нему монтажники и восстановили кабель.
2897

Приятные абоненты

Развернуть
ответственность превыше всего
Приятные абоненты