Автобиография

Постов: 3 Рейтинг: 5540
295

Бомж. Все устраивают свою личную жизнь, или первая ночевка в подъезде.

Развернуть
Итак, я остановился на том, что перешел в десятый класс. В начале того же года случилось одно значимое событие: Моя тетка познакомилась с мужчиной. Они работали вместе, и в принципе, получали одинаковую зарплату, если бы не одно "но". Ее мужчина воровал. Мебельную фурнитуру. "Кантик" (не знаю как описать, в общем, ту ленточку, которая наклеивается сбоку ДСП плиты). Много. Его доход, ежемесячно, в 1999 состовлял 1500-2000 баксов. Ежемесячно. Первые пару месяцев все было замечательно, он дарил всем нам подарки, сладости итд, и вообще - старался произвести как можно лучшее впечатление о себе. Потом начались проблемы. Нет, так-то, если смотреть "со стороны" его можно понять. нашу квартиру, в которой мирно проживают пять человек он называл "Курским вокзалом", и старался приходить как можно реже, стараюсь выбрать момент, когда бабушка и мать уезжали (бабушка к родственникам, мать - к разгульной жизни). Тетка тогда перестала нуждаться в деньгах. т.е. совсем. Сестре на день рождения был куплен норковая шубка. питание, их с теткой, стало много лучше. Моя же мать, все так же не работала, продолжала сидеть дома.
осенью, в самом начале учебного года, в десятом классе, матери надоели постоянные упреки бабуленьки и тетки, и она, взяв меня в охапку (мое мнение, как обычно, никого не интересовало), уехала к моему отцу, в соседний городок. В школу, таким образом, я ездил на электричке. Поскольку мой отец, как я уже упоминал, таксовал, с наличными деньгами у него проблем не было, и его досуг выглядел следующим образом - встретив последнюю электричку "из Москвы", он приезжал домой, покупал 0.5 водки, и четыре пива, съедал нехитрый ужин, и распивал с матерью привезенное. Вот тут был важный момент - если мне удавалось поймать его в состоянии "уже выпил, но спать еще не лег", то на следующий день я мог чувствовать себя обеспеченным человеком - в таком состоянии в нем просыпались отцовские чувства. и он давал мне 100-150 рублей, на которые я мог купить себе покушать на следующий день. Мать целыми днями болталась "по подружкам", и приходила домой к вечеру, перед приходом отца, так что, если я не успевал позаботиться о своем пропитании, следующий день я ходил с пустым животом.
Почему я не откладывал деньги? Глупый вопрос!) Мне было 15 лет, а на полках магазинов столько всего сладкого...) да и книги.. Уже тогда стоили весьма и весьма недешево, а читать я любил всегда.
А в ноябре, недалеко от квартиры отца, открылся компьютерный клуб. Час там стоил... Рублей 20, если меня не подводит память. Пакет "3 часа" стоил, приблизительно 50 рублей. и я мог провести там целый день. Всем кто посещал такие заведения в начале нулевых, я думаю, знакомы типажи посетителей. Все они, с лихвой, были представлены и у нас. Особо выделялась парочка "шакалов" - "Лысый", с младшим братом, Старшему - лет 14-13, младшему лет 10 - 11. Оба выглядели значительно младше своих лет, худые, и какие-то совсем несчастные. Выйдя покурить, они рассказали о себе:
"Родителей нет, живут с бабкой-алкоголичкой, которая их постоянно гонит из квартиры". будучи человеком глупым и жалостливым, я, при каждом посещении клуба, старался купить им поесть.
... Через пару-тройку лет, эти братья тормознут меня уже у другого комп. клуба (этот, первый вскоре закроется) и, угрожая ножом, отберут всю наличность.
Шло время. Перед новым годом мать вернулась-таки к бабуленьке, вдрызг разругавшись с отцом. Я жил относительно спокойно, по выходным ходил играть в комп к Игорю или Вадиму. В апреле мать нашла очередную "любовь всей жизни", и свалила к нему в соседний город, Закончился учебный год. Бабуленька уехала "батрачить" к родственникам, на дачу (она помогала по хозяйству дальней родственнице, за обещание вписать ее в наследство. Родственница выполнила это обещание.. Но не будем забегать вперед), и забрала с собой мою сестру. Почему не забрала меня? Мля мать в семье - паршивая овца, ну и ко мне, за компанию, отношение соответствующее. Да и не любила та родственница больших сборищ, ибо была сильно в годах (на тот момент ей было 84 года). Я остался в бабуленькиной квартире с теткой и ее мужчиной.
Удивительное дело, но ни тетушку, ни ее мужчину этот факт отчего-то не обрадовал). Когда мать, в какой-то момент приехала навестить меня, я спросил - нельзя ли мне уехать с ней. Мать, помявшись ответила, что меня там, в общем-то никто не ждет. Когда я пояснил маме, что и тут мне не особо рады, мать посоветовала съездить к бабуленьке, и пожаловаться на недостойное поведение тетки. Мол бабуленька наругает тетку, и все обязательно будет хорошо. Я даже съездил один раз). Услышал в ответ "Gopsan, ну а что я могу сделать? Ты уж терпи, пожалуйста, тетку-то можно понять".
В один, не очень прекрасный момент, ко мне подошел подвыпивший сожитель тетки.
"-Скажи-ка, Gopsan, как ты считаешь, твоя мамашка, правильно поступает?
-Ну а я что могу сделать? Ответил я.
-Ну ты меня тоже пойми. завтра я приду с работы в 15.30. Тебя здесь быть не должно.
-А куда мне идти? Нет, я конечно все видел, и злобное шипение, и попреки, но проглатывал это, и старательно не шел на конфликт.
-А меня это не волнует. У тебя есть папа, есть мама, мы-то здесь причем?
-Но...
-МЕНЯ. ЭТО. НЕ. ВОЛНУЕТ. Я сказал - ты услышал. Все.".
Первым делом я позвонил отцу. Трубку, ожидаемо никто не взял. "Таксует" - подумал умница Штирлиц". Надо ехать и ловить его у двери, явочным порядком. Так я ничего не добъюсь.
На следующий день, одевшись чуть теплее, чем следовало ("а вдруг похолодает?"). и собрав пакет... С книжками (а что еще мне взять? В той квартире больше ничего моего и не было), я ждал электричку в нужном мне направлении, которая шла в 15.25 (да-да, вечно тяну до дедлайна).
Вскоре, через положенный промежуток "на дорогу", я стоял у отцовской двери. Час. Другой. Третий. В парке, который находился ровно через дорогу от отцовского дома заиграла музыка, и стали слышны крики нетрезвой молодежи.
Отец, как всегда, приехал домой поздно вечером, когда я уже конкретно подзадолбался его ждать.
"- А ты чего здесь?
-Меня тетка выгнала
-Давно пора. Нафига ты ей там нужен? Ей с мужиком потрахаться охота, а ты там сидишь. Что делать думаешь?
-Да вот.. К тебе пришел.
-Аааа. не, ко мне тоже не надо. нахрена ты мне нужен? У меня свои проблемы. Вон, к маме, она ж у мужика сейчас живет. Свой дом даже, говорят, места всем хватит. В общем, сегодня пущу, но завтра в 10 ко мне женщина придет, чтобы тебя уже не было. Понял?"
-Да."
Порядок уставший, и издергавшийся за день, я уснул, как только моя голова коснулась подушки. разбудил меня отец в 9, дал 30 рублей "на дорогу", и показал на дверь.
Выйдя от отца я задался классическим вопросом русского человека.
Ничего так и не придумав, я весь день гулял по городу, пытаясь найти хоть какой-то выход. Стемнело, да и ноги отваливались, от многочасовой прогулки. Я пришел в отцовский подъезд, в тот где ждал его накануне. Почему именно туда? На этот вопрос есть несколько ответов. Во-первых у меня в голове был довольно сильный когнитивный диссонанс ("Ну как же так, почему он меня не пустил?!", и смятение, по вышеуказанной причине. Во-вторых - я трус, и чужой подъезд пугал меня. Там можно и агрессивных подростков нарваться (про избиения бездомных в нашем городке не слышал тогда только глухой, а я с грустью причислил себя именно к этой категории), а отцовский подъезд был уже "известной величиной", с учетом предыдущего ожидания. В-третьих - я знал код от его домофона).
На следующий день голод дал о себе знать. Я поехал к сестре, чтобы попросить ее вынести мне хотя бы хлеба.. В этот (счастливый) момент, я и встретил Вадима, который выслушав меня.. Несколько охуел удивился, и без вопросов выделил мне кровать. Что бы я делал, если бы Игоря с Вадимом не было? Не знаю, и право же, не хочу знать.
3640

Сколько может выдержать человек? (если честно, я ради этого поста зарегистрировалась. очень надо высказаться, наболело)

Развернуть
Все начиналось совершенно обычно, как у большинства советских семей. Я родилась в ничем не примечательной ячейке общества, мама - воспитатель, папа - сборщик на радиозаводе. В начальных классах была отличницей, в свободное время ходила в разнообразные кружки местного дворца пионеров и гуляла по паркам с любимым дедулей, познавая затейливое дело фотографии.
Мое взросление совпало с распадом Союза, распадом семьи и всего стабильного, что было в нашей семье. Сначала родители поувольнялись, и, чтобы было что кушать, стали челночить как и основное большинство. Вроде бы даже какой-никакой доход появился. Но деньги пришли, а спокойствие ушло. Как позже оказалось, навсегда...

Первым ушел отец. Он стал поднимать руку на мою маму, стал невозможным в суждениях и в адекватности поведения. При этом, он практически не пил. То есть, с психикой были явные проблемы, о чем вскользь было сказано давным-давно его родителями...

Потом ушел, то есть спился дедуля, который держался в завязке с момента моего рождения, хотя был болен алкоголизмом давно и прочно.

Я, естественно, ото всех этих дрязг, ну и от повышенного интеллекта, слегка подзабила на учебу и в 13-14 лет прочно влилась в неформальную тусовку. Кобейн, Цой, Кинчев и БГ стали моими учителями, философами и партнерами по страданиям, присущим переходному возрасту. Конечно же одевалась я соответственно - рваные джинсы, черные футболки, косуха и фенечки не снимались даже в школе. И именно в этот период я впервые в жизни попадаю в больницу с болями в желудке и, предположительно, гастритом. Но уже на следующий день врачи с круглыми глазами вызвали маму и сообщили ей, что дочь у нее наркоманка и у нее печень уже отказывает. Ибо у приличного ребенка так показатели биохимии зашкаливать не могут. Да и вообще, как я одеваюсь, ведь сразу же понятно, ху из ху, как говорится. Конечно же после осмотра меня от макушки до пят, стало очевидно, что ребенок я все таки приличный и по одежке судить нельзя. Но загадка с показателями моей крови осталась. И тогда все дружно решили что я больна какой нибудь из букв гепатита, и упекли меня в инфекционную больницу в одну палату к реальным наркоманам и проституткам. До сих пор помню это ощущение шока от общения с такими персонажами. Мне в 14 лет это было очень страшно лицезреть. Ну дык вот, ближе к делу. Взяли у меня всевозможные анализы и стали мы ждать результатов, я взаперти в одной палате с маргинальными личностями, мама дома одна одинешенька. Ждали месяц. Все отрицательные. Мама рассказывает, что обрадовалась очень, а мой лечащий врач очень погрустнел и сказал, что если все отрицательно, то остается только одна причина - аутоиммуное заболевание печени. А это пара лет. Максимум пять. Именно эти слова я подслушала, стоя у двери ординаторской. И очень быстро решила для себя, что "жить быстро, умереть молодой" - это как раз мой вариант. Тем более что лечения как такового на тот момент не было, кормили периодически преднизолоном, который то помогал, то нет, но был очень горьким, и я просто отказалась его пить, пусть часики тикают.

Ну и началась новая жизнь с известным диагнозом и, казалось, известным финалом. Первая любовь, первое расставание, выпускной в школе, поступление в ВУЗ, классная почти взрослая жизнь текла весело и очень интересно. В это же время мне объявляют, что у меня цирроз печени, часики в моей голове затикали громче. И вот конец первого курса, я встречаю первую настоящую любовь, мы болтаем ночи напролет, гуляем, выпиваем, тусим и вытворяем совершенно безбашенные вещи. Потом начинаем вместе жить, сначала в съемной квартире, потом в моем доме. Четыре года было очень хорошо, но я хотела семью, спешила побольше успеть, часики то тикают... Но он был не готов, ему хотелось в столицу, к большим перспективам и большому творчеству. Мы расстались, оба не готовые к этому, но разорвать эти отношения было просто пора. В этот же период я уволилась с хорошей работы, перенесла неудачную пункцию. В общем, фигово было по всем фронтам. И решила я съездить развеяться к одному давнему приятелю, с которым мы плотно сдружились на одной из прошлых работ. Без малейшего намека на что-то большее, мы пропадали на перекурах, обсуждая очередную книгу или, например, открытие ученых. Он после той работы уехал к себе на родину, и мы продолжали изредка переписываться по ICQ. Так вот жалуюсь я ему как-то на жизнь свою неудачную, а он возьми и пригласи меня к себе в город в гости. Мол, друг уехал, попросил кормить их крысу, так вот я бы у тех друзей и пожила, заодно бы прогулялась по южному городу, отвлеклась бы от дум тяжких. Я, конечно же согласилась. А что терять, при наличии денег, свободного времени и августа месяца за бортом? Так я впервые приехала на Украину. И, выйдя из поезда, я впервые по-другому взглянула на своего будущего супруга. В тот же вечер мы поняли, что не расстанемся, и через 10 дней мы вместе вернулись в Россию. Через три месяца мы расписались, ну и стали жить поживать и нажили двух прекрасных дочек. Хеппи энд? Нет, фигушки.

Естественно, муж знал о моей болезни, но столько лет прошло, а прогнозы врачей не сбывались, мы уже и забыли думать об этом, как всегда кажется, что именно с тобой страшное никогда не произойдет. Это все сериалы и страшилки, это не про нас.

И вот моей старшей дочке почти пять лет, младшей почти три, жизнь прекрасна и за окном май и впереди еще много лета и тепла. Но вот только мутит меня отчего то, может зря съела жареной картошки? Не понятно, но к вечеру хуже, да и утром ничуть не легче. И вдруг рвота. И все в крови. Я резко теряю силы, но не самообладание. С улыбкой, чтобы не испугать девочек, говорю маме, чтоб вызвала скорую, похоже у меня желудочное кровотечение. Скорая, реанимация, жуткий зонд Блэкмора и очень страшно. Потом перевели в областную больницу, там то собирались удалять селезенку, то еще какие то манипуляции делать. И только один человек вскользь упомянул о возможности трансплантации печени. Мы схватились за эту идею, как за спасательный круг. Сплотились мои друзья, были созданы темы на форумах, посторонние люди предлагали помощь, становились родными, некоторые родные отдалились и стали посторонними... Через два месяца у нас уже была квота и место в московском институте трансплантологии. Мама подошла в качестве донора. Муж сел дома один с дочками, а мы уехали. Нас оперировали не врачи, а представители Бога на земле. Я никогда до этого не встречала таких людей. Маму прооперировали отлично, и до сих пор у нее все в порядке. Моя операция длилась 16 часов и тоже прошла успешно. Выдыхаем? Не-а.

Не прошло суток, как мой трансплантат тромбировался, и счет шел на секунды, когда меня везли в операционную и срочно вскрывали чтобы прочистить тромбированную артерию. Второй раз зашивали меня уже не так красиво, врачи, бедняги, уже вырубались от усталости. Ну и конечно же пошли осложнения, которые привели к тому, что дома я бывала крайне редко, на неделю-две приезжала показаться детям и моему чудо супругу, и опять уезжала на месяц-два в больницу. Через год опять начались кровотечения, каждый месяц, все сильнее и сильнее они меня изматывали, моя вторая печень уже не могла работать, я стала коричнево-зеленой, меня перестали выпускать из больницы, поставили в очередь на трупную печень и разрешили детям и мужу приехать попрощаться. Я раздала всем ЦУ, как без меня жить, что делать и как воспитывать детей. Новый Год я уже отмечала в больнице. На Рождество опять загремела в реанимацию с очередным кровотечением, там уже было понятно, что следующее я не переживу. В конце февраля, поздно вечером прибыл орган, мне сказали не кушать и ждать результатов его осмотра. Ночью дали команду ложиться спать, орган пришел плохой, операции не будет. Естественно, у меня опустились руки, понятно же, что дважды в одно дерево молния не лупит, и что следующая возможность для пересадки предоставится когда уже будет поздно. Но утром пришел еще один орган, и меня срочно повезли в операционную. Такого не было никогда и ни с кем, так говорили сами доктора. А с какой радостью и улыбкой я запрыгивала на каталку! Конечно же примчалась моя мама, муж остался переживать дома и быть рядом с детьми. Врачи давали 50/50, но я выжила. Похудев на 25 кило, я, никогда особо не отличавшаяся лишним весом, была похожа на узника Бухенвальда. Вес набирался очень долго, и когда через месяц меня встречали дома друзья, моя лучшая подруга, сказала, что мои ребра чувствовались через пуховик. Но главное - я была дома с любимой семьей.

И я начала жить. Сначала робко и не особо веря, ожидала очередного подвоха от своего организма. Потом поверила, занялась спортом, отправила сначала старшую, потом младшую в школу, мы с супругом наконец то вывезли детей на море, сделали ремонт во всем доме, у нас были частые гости и самые лучшие в мире друзья. Два года чистого счастья.

В конце прошлого года внезапно уволили мужа. Оклеветав его и просто напросто освободив место для другого. Он переживал это невероятно, давление и бессонница стали мучить его постоянно. Но начинался новый год, а это естественно пора надежд и веры в то, что станет лучше. В феврале наконец-то находится работа, хорошая, перспективная, очень интересная. Перед первым рабочим днем муж волновался как никогда. И получается, что не зря. Больше он домой не вернулся. После обеда первого рабочего дня у него заболело сердце и коллеги отвезли его в больницу. Я примчалась, но увидеть его уже не успела. Утром его не стало. Разрыв аневризмы аорты...

Сколько может вынести один человек? К сожалению, сколько угодно. И лишь одна мысль вертится в голове - лишь бы были здоровы дети.
1605

История первых 25 лет жизни сисадмина-десантника-девственника.

Развернуть
Диванные психологи, фас!!! Я весь ваш. Неоднократно меня просили выложить историю моей жизни. Поздравляю, вы дождались!
История первых 25 лет жизни сисадмина-десантника-девственника.