адекватность

Постов: 20 Рейтинг: 66988
13866

Сейчас мой муж разберётся!

Развернуть
Сегодня заезжали за товарищем. Подъезжаем к дому и встаем на свободное парковочное место.
Пока ждали, во двор въезжает мадам на КИА Рио и начинает возмущаться в повышенных тонах: «Это мое место, я тут паркуюсь! Уезжайте и найдите другое!». Ну мы народ не конфликтный, говорим мол: «Дамочка, буквально 10 минут. Заберем человека и уедем. Мы специально поближе к подьезду встали, а то у него сумки тяжелые.» Казалось бы, адекватный человек поймет и не будет развивать конфликт, но нет. Дамочка блокирует нам выезд и с яростным выражением лица: «Сейчас мой муж разберётся!».
Бля, этого не хватало. Нас двое, еще сейчас третий выйдет, так что физическое превосходство нам обеспечено. Очень не хотелось бы портить себе настроение на пустом месте.
Дамочка тем временем вызвонила своего муженька и с ехидной улыбкой ждала как он разбираться будет. Вышел. Подходит к нам «В чем проблема, мужики?». Обьясняем. На его лице прямо-таки написано было, как она его уже заебала своим гонором. Забирает у жены ключи, и под охуевший взгяд супруги паркует тачку в другом месте.

Вышел. Разобрался. Красавчик.
3013

Религиозная адекватность

Развернуть
Религиозная адекватность
2563

Троллинг яжматерей)

Развернуть
Троллинг яжматерей)
533

Дорожные войны.

Развернуть
Часто вижу на ютубе или по ящику в "Дорожных войнах" когда попав в аварию водители выходят и помимо неприятностей дтп начинают месить друг друга кулаками,монтировками ,бейсбольными битами...
Расскажу про свой случай. Сдаю задом от парковки рынка на дорогу,сзади метров 20-25 светофор,пропускаю всех кто едет,загорается желтый я решил,что уже все будут стоять выезжаю - одна машина всё же гонит на желтый,ну и влетает на тормозах мне в задний бампер. Что я мудак - не "убедился",что он летит на желтый...
Выходят два мужика,водитель подходит ко мне и говорит:
"Ну как же Вы так?" (На "ВЫ" Карл").
"Ну и Вы тоже не подарок - летите на желтый".
Его пассажир делает фотки дтп нашего,он мне говорит что делать будем,у вас страховка есть? Будем ментов вызывать или заплатите мне ущерб на месте? Это будет : рихтовка,покраска... столько то денег. Менты пока приедут,пока протокол,пока то сё..это куча времени,Вы сильно спешите?
Я говорю - вызываем ментов,пусть страховая возмещает. Стали в тенёк,взяли по кофе,приехали менты,конечно виновник дтп я,всё оформили. Разъезжаемся, водитель говорит:
"Да день неприятно начинается,но это всё мелочи, мало ли какие могут вопросы возникнут со страховой связанные или с ментами вот Вам моя визитка".
Страховая всё возместила,я заплатил штраф. Вот сижу и думаю а к чему это битьё морд,скандалы,крики и истерики при дтп,уже всё по факту произошло и ничего не изменишь если кому то зарядишь кулаком в глаз. Лучше всегда оставаться разумными людьми,а не опускаться до уровня тупорылого быдла. Всем удачи на дорогах!
1755

И снова про учителей

Развернуть
Как говорится, на волне..
Немного предыстории. Читать научилась в пять лет, и с того момента не оторвать меня было от книг, буквально везде и всюду, за столом ( мама ругалась, но поделать ничего не могла), на диване, в туалете( простите за подробности), где только можно.
Читала в основном сказки, уже позже Дюма со своими мушкетерами был затерт до дыр, ну и все в таком духе.
Уверена, что только благодаря этому увлечению писала без ошибок, за редким исключением, и необходимости учить правила у меня просто не было. Я и не учила.
Теперь сама история.
Класса с 7-го примерно начала посещать и выигрывать городские олимпиады по русскому языку и литературе.  Учительница была довольна, к доске никогда не вызывала, оценки ставились исключительно по письменным работам.
И настал-таки момент, когда возмутилась одна девочка, просто встала и сказала: "А вот почему Бородина никогда не отвечает правила у доски?"
На что моя умница училка прямо ответила:" А потому что она правил не знает, и я об этом знаю! Но пишет она грамотно, и вот вам доказательство! "
Вызывает меня к доске, дает какое-то сложное задание, и я ( слава богам) выполнила все на ура. Не подвела ее.
История не про то, какая я молодец, а про адекватность учителя.
З.Ы. Встретила ее буквально на днях, гуляла она с внучкой, 20 лет ровно с выпуска прошло, обнялись... Помнит, приятно)
2651

Идеальная свадьба

Развернуть
Недавно ходил на свадьбу к подруге детства.
Никакого дресс-кода, главное приходи, хоть в джинсах или шортах, ведь главное внимание. Подарков не надо, денег тоже. Списка подарков тоже нет. Никаких выкупов, дурацких конкурсов и похищений. Гости приезжали сразу в ресторан, в ЗАГС по желанию, но поскольку роспись была назначена на утро, гостей не стали мучать, и ждали во второй половине дня в ресторане. Никаких поездок по пробкам в лимузине и групповых фотографий в популярных местах.
В итоге было душевно, вкусно и весело.

Как мне кажется это хороший пример адекватного подхода.

P.s. конечно же все были одеты прилично и дарили подарки
1636

Желанные гости на любой пьянке

Развернуть
Желанные гости на любой пьянке
#comment_86223643
2862

Заказчик и мошенники, т.е. мы

Развернуть
История мною выдумана от начала и до конца. Все совпадения случайны. Цены даны не реальные, а просто для понимания.
Пришел мужик с проблемой: хочу купить машину у соседа. Да вот беда. В ценах совсем не ориентируюсь. Сосед сказал, что за 1000 рублей продаст, а я у знакомого спросил – он сказал, что такая машина не больше 500 рублей стоит, он себе недавно покупал такую же. Вот я и в растерянности. Помогите разобраться. Вы же специалисты, рынок знаете.
Да не вопрос. Давать оценку – это наша профессия. Наши услуги платные - 10 копеек за справку.
Это вполне устраивает. Вот вам ваши 10 коп., дайте свое экспертное заключение.
Ок. Связались с продавцом. Посмотрели машину. Промониторили рынок. Специалист пишет отчет с приложением всей полученной информацией и обоснованием вывода – цена машины на рынке 950-1050рублей рублей. Таким образом, 1000 рублей – адекватная цена. Вручаем заказчику. Что тут началось!
Оказывается, мы в ценах не разбираемся вообще. Ему знакомый сказал, что не больше 500 рублей, он обманывать не будет. Стали разбираться с машиной приятеля. Попытки объяснить заказчику, что его знакомый купил машину 1990 года выпуска, а он хочет купить ту же модель, но 2010 года, успеха не возымели.
Нас обвинили, что мы в сговоре с продавцом, дерем бешеные деньги с честных людей и обманываем их, и он в суд подаст на нас, мошенников.
Ждем повестку в суд.
715

Телефон нашёл

Развернуть
Прошлой весной шёл с электрички домой. Слякоть лужи. На дороге валяется телефон в чехле, грязноватый, так как у нас дороги фиговые. Не очень дорогая Лыжа, но и не дешевый китай. Позвонил по последнему набранному номеру. На найденном телефоне денег не было, позвонил со своего. Последним набранным оказался сотрудник потерявшего телефон. Как выяснилось, владелец - старичок уже в годах, но бодрый раз по объектам разъезжает. Договорились встретиться с сотрудником на автобусной остановке через полчаса. Приехал парень на велосипеде. Отдал я ему телефон, он мне 2000 рублей, хоть я и не просил. На следующий день хозяин звонит. Предлагает вознаграждение за находку, ну я отказался. Уже отблагодарили.

ЗЫ Не все потерянцы бывают ушлёпками, есть и адекватные люди.
2286

Про "адекватных" пациентов

Развернуть
Сижу в автобусе, смотрю в окошечко, размышляю о бренности бытия. Тут чувствую - нехилый толчок в плечо, поднимаю глаза и вижу улыбающееся лицо женщины лет 40-45. Далее диалог:
Ж: Здравствуйте! Не узнали?

Я: Здравствуйте... извините, не могу припомнить

Ж: Я у вас в марте лечение проходила (и называет имя фамилию).

Я: Извините, пациентов много, могу и не узнать.

Ж: Ой ну да, понятно. Уступите мне место.

Я (офигеваю): Нет, извините, место вам не уступлю.

Ж (меняется в лице со слащавой улыбочки до негодования): Ах так! Вам своих пациентов вообще не жалко! Сидит молодая здоровая девушка такой благородной профессии и жалко ей место уступить больной женщине!

Я (охреневаю совсем): ну можете написать на меня жалобу главврачу, что я вам не уступаю место в общественном транспорте.

В общем, женщина, после этих слов начинает ругать всех врачей, молодых выскочек, наглых прошмандовок с купленными дипломами, припоминать Гиппократа и иже с ним, пока не вышла на своей остановке. Я же, еще минут 15 ехала под осуждающими взглядами пассажиров. День удался.
1091

Будни аниме магазина 8

Развернуть
Гадкий, ненастный день. Всего полдень, но на выручку я уже не надеюсь, мерзкая погодка обещается на день вперед. Но вдруг приходит ко мне парнишка лет 16ти с горящими глазами и набирает комиксов на три тысячи рублей.
Возвращается через четыре часа и так-же улыбаясь выдает:
П: Я хочу вернуть товар.
Я: На каком основании?
П: Просто не понравился, 14 дней не прошло, имею право!
Я: Правда? Статья 23/1 закона о правах потребителя. Почитай. Не буду принимать.
П: Не имеете права!
Я: Непериодическая печатная продукция. Повторяю, статья 23/1.
Парень уходит. Возвращается через два часа.
П: Вы обязаны принять обратно.
Я: На каком основании? Статья, правка. Сейчас все найдем, если вы правы, верну деньги.
Уходит. Возвращается еще через час, кладет комиксы мне на стол и уходит. (Надо сказать, день ненастный, все книги размокли от дождя и уже, при всех законах, возврату не подлежат точно)
Спустя 15 минут приходит с мамзель. Тучная женщина уже настроившаяся на конфликт. Делает глубокий вдох и начинает с нотками ультразвука сверлить мне мозг: "Мне ребенок сказал, что вы комиксы забрали, а деньги не вернули!"
Я подвигаю к ней стопку мокрых книжек, объясняя, что отрок просто кинул мне их на стол и ушел, ничего не говоря. Далее диалог на удивление спокойными тонами:
М: Мы хотим вернуть эти книги. Это возможно?
Я: Поймите, основная цена комиксов - это авторское право, опираясь на ст. 23/1 я не могу вам вернуть деньги (зачитываю статью и перечень невозвратных товаров)
М: (на удивление спокойно) Но моему сыну нет четырнадцати лет, ему всего двенадцать! (детина на пол-головы выше меня мнется в сторонке) Вы не имели права ему продавать на такую большую сумму, он еще ребенок.
Я: Здесь мы с вами снова обратимся к закону, если не ошибаюсь, статья 26 закона о правах потребителя - мелкая бытовая сделка, возможна с шестилетнего возраста. Если не верите, давайте поищем в интернете.
М: Нет, я не надо, я вам верю, просто, поймите, он эти деньги украл.
Я: Печально, но ни я, ни авторы комиксов не участвовали в его воспитании и не должны работать даром за его проступок.
М: Я прекрасно вас понимаю, удачного вам вечера, а этого оболтуса ждет дома серьезный разговор!
P.S. Парень, конечно, все прекрасно придумал, для своего возраста, но всегда нужно изучить все "от" и "до", а то копая яму под сортир, выроешь колодец. А матушке его уважение за понимание.
667

Алле, редакция?..

Развернуть
Небольшая региональная телекомпания. Всей редакцией готовимся к прямому эфиру с руководителем одного из районов области. С сегодняшнего дня принимаем вопросы по телефону от населения, т.к. во время эфира мало кто дозванивается. Есть интересные, злободневные, актуальные, а есть такие от которых в голове возникает только одна картина:
Алле, редакция?..
Небольшой список, неадекватных вопросов, полученных за последние несколько часов.

1.
–Добрый день, редакция.
-Дайте мне Иван Иваныча (глава района)
-Это Вам нужно звонить в администрацию, мы принимаем только вопросы к нему.
-Не буду я ему звонить, я вам звоню, дайте мне его!
-Мужчина, у нас нет здесь Иван Ивановича, звоните в администрацию, мы принимаем вопросы к нему, для прямого эфира.
-Мне все равно что Вы там принимаете! Дайте Иван Ивановича!

2.
-Редакция, здравствуйте.
-Вы знаете… Иван Иванович большой молодец. Он в этом году сделал дорогу рядом с нашим домом, но… Проблема в том, что по ней стали ездить машины.
-И что? Вам это мешает?
-Очень! Понимаете, некоторые так быстро ездят, что практически сбивают нас.
-А у Вас тротуара нет?
-Почему? Есть. Просто удобнее ходить по дороге.
-И что Вы хотите что бы Иван Иванович сделал? Поставил дорожные знаки?
-Да они есть! И даже «лежачего полицейского» положили! Но все равно гоняют!
-Ну, попробуйте ходить по тротуару…
-Нам не удобно!
-Всего доброго.

3.
-Здравствуйте. Редакция. Слушаем Вас.
-Редакция?
-Да.
-Редакция %Название компании%?
-Да.
-А с кем я говорю?
-С корреспондентом.
-А как Вас зовут?
-Сергей Петров.
-Как?
-Петров.
-А имя?
-Сергей.
-Сергей Петров?
-Да.
-Корреспондент?
-Да.
-Странно.
Гудки…

4.
-Алле, редакция?
-Да, здравствуйте.
-Вы вопросы принимаете?
-Принимаем.
-Я хотела спросить, а когда в конце концов сделают переход через ж\д пути в районе лесопосадки? (Поясню: через город проходит железная дорога. Жителям с одной части приходится переходить на другую через нерегулируемый участок – так короче. Т.е. просто 4 пути, через которые регулярно гоняют товарники, скорые, рейсовые и т.д.)
-Никогда. По этому участку нельзя ходить.
-Но все же ходят!
-Ходят. И я там хожу. Но, что делать…
-Пусть сделают нормальный переход!
-Там нельзя его делать. Это просто участок ж\д путей. И то, что там регулярно перебегают люди, не значит, что можно делать пешеходную дорогу.
-Ну и черт с вами! Вот попаду под электричку будете знать!

5.
Отступление.
В районе началась выдача социальный карт. Необходимо выдать тысяч 30-40. Пока изготовлено тысячи 2-3. И постепенно передаются на руки гражданам. И у места где их раздают, скапливается огромная очередь, как при капитализме за колбасой. В основном бабульки, которым нечем заняться.

-Редакция, здравствуйте.
-Вы передайте Ивановичу, пусть сходит и посмотрим какая давка у выдачи карт!
-Хорошо передадим.
-Нет, вы прямо сейчас идите и передайте! А то, ишь! Раздают они карты, и очередь создают!
-Так это же Вы сами создаете! Всю жизнь жили без этой карты! Подождите недельку другую, народа будет поменьше, и получите спокойно!
-Ты меня учить будешь сопляк! (Сопляку 53 годика). Я всю жизнь в колхозе работала, и наконец то дождалась карту свою социальную! Чегой-то мне ждать кого-то!
Гудки.
К слову, по карте скидки в некоторых магазинах процента 3-4. Не больше.
2139

Всем адекватных родителей..)

Развернуть
Когда мне было 15 лет, я копил на новенький мопед…Нет, дружил с парнем из школы, ровесником. Хороший, скромный парнишка, отличник, в какой-то мере можно было повесить школьный ярлык – задрот. Был он ооочень худой, как глист. Поначалу думал, ну, наверное, конституция такая. Есть пара знакомых – хомячат как не в себя, а вес совершенно не набирают, когда я, например, чуть подзабью на баланс питания и хожу боками дверные проемы углубляю.

Думал я про конституцию (двояко как-то звучит))) до того момента, пока не пришел к нему домой. К слову дом был из разряда небедных, отец его привозил в школу на средненькой такой иномарке. Квартира была обставлена очень даже красиво. В общем, пришли мы к нему домой. Как радушных хозяин (Д), он предложил отобедать. Я что, обед так обед, поесть это мы завсегда рады, особенно в 15 лет.

Д: Гречку будешь?
Я: Давай, а с чем?
Д: Ну, есть кетчуп, есть майонез.
Я: Эм, а чего-нибудь посущественнее нет?
Д: Макароны есть.
Я: Не, я в смысле может из того что кукарекало, мычало, хрюкало, накрайняк, бекало *наглею я*
Д: А, мясо. Не, мне мама не разрешает мясо есть.
Я: Это еще почему?
Д: Говорит, что мал еще мясом питаться, вредное оно для молодого организма.
Я: 0_о Т.е. Мать с отцом едят мясо, а ты гречку с макаронами?
Д: Не, еще овощи и фрукты, а чего такого?
Я: Да не, ничего, может просто чайку?
Д: Хорошо.

Короче говоря, как выяснилось, мама у него была какая-то пришибленная, воспитывала его по какому-то мудреному методу – что касалось питания (хотя я так и не понял логики, типа мясо вредно, а кетчуп и майонез прямо из книг по культу здоровой пищи), воспитания, жизненных ценностей, а батек был привычным семейным тютей – приходил домой и опоясывал себя диваном, не реагируя на внешние раздражители. Парнишка тот в итоге оторвался после домашнего сбалансированного питания , как уехал в универ. Солидный теперь такой дядька килограмм в 110 веса.
7107

И коротко про адекватных родствеников...

Развернуть
Я женат третий раз (это важно в этой истории).
Несколько лет назад была очень тяжелая ситуация с деньгами. Родился второй ребенок, а я "попал" на приличные деньги и в тот момент вышел перебой с работой. Семью не грузил проблемами, делал вид, что все хорошо. Но в реальности было очень близко к состоянию "полный пи@дец". Дошел до состояния, что возвращаясь с "работы" заходил в церковь и ставил свечку, "чтоб все наладилось" :).

Очередной вечер. Иду домой. Туплю. Звонит мобильный. Чозана... Первая тёща?!?! Я с ней лет пять-семь даже с днем рождения поздравлениями не обменивался...
- Виталь, привет, как дела?
- Как всегда, лучше всех, АлИвановна, как ваше зоровье?
- Виталь, я переезжала тут на днях. Из вашей комнаты шкаф решила с собой забрать, его разбирать при мне стали рабочие, а из него конверт вывалился. В нем 2 000 $. Я половину Лене отдала, а половина твоя, заезжай как сможешь...Я знаю, что ты в Москве, я сохраню.

Охосподивоттена! Я с первой женой прожил чуть меньше четырех лет и развелся пятнадцать с лишнем лет назад... Но я вспомнил, как мы скакали как кони собираясь в первый совместный отпуск в Сочи. И это после почти двух лет совместной жизни. И у нас была заначка - эта самая, в две моих месячных зарплаты. Кто её должен был спрятать из нас мы по приезду, после 21 дня на отдыхе и 1,5 дней в поезде не могли вспомнить. И перерыв всё и вся так и не нашли. Винить было не кого. Мы были типа влюблены и просто обновление машины у нас сместилось на полгода... Но самым большим сюрпризом, большем чем просто деньги, поддержавшие меня в трудный момент, что бывшая теща, найдя это спустя полтора десятка лет, так поступила...Моя вера в человечество в тот день выросла как никогда.
5074

Министр связи: Во всем «виноват» Интернет

Развернуть
Министр связи: Во всем «виноват» Интернет
«Не нужно полагаться на блокировки как на единственный верный метод, – подчеркнул он. – Чем больше ты блокируешь, тем больше появляется параллельных копий в других форматах предоставления контента. Многие поддаются соблазну и подменяют блокировками реальную работу органов власти. По–моему, уже каждое ведомство написало, что во всем виноват Интернет. Преступники? Интернет виноват. Пиратство, нелегальная продажа шкур животных, наркотики? Все заблокировать. Интернет — неотъемлемая часть жизни. Можно так же обвинять министерство транспорта в том, что строительство автодорог приводит к тому, что по ним ездят преступники».


1682

Пример адекватного отношения к клиенту

Развернуть
Два дня назад заходила в KFC и в преддверии открытия Чемпионата Европы по футболу заказала две большие порции чипсов под пивко (как по мне они лучше магазинных, но на вкус и цвет, как известно, фломастеры разные). Каково же было мое разочарование, когда дома выяснилось, что вместо чипсов положили картошку фри. А чек не положили. Дело шло к матчу, поэтому разбираться смысла не было. Да и картошка неплохо зашла. Сегодня, памятуя еще о том недоразумении, зашла в КФС, все так же за чипсиками, и черт меня дернул девушке на кассе сказать про ту ситуацию. Она вежливо спросила есть ли у меня чек и, получив отрицательный ответ, сходила за менеджером. В итоге мне бесплатно упаковали два ведерка чипсов, пару соусов и стакан пепси О_о. Мои попытки заплатить хоть за что-то были пресечены на корню. Сказать, что я была удивлена - ничего не сказать. Ни в коем случае не реклама, произошло со мной только что. Всем адекватного сервиса.
4323

Не все менялы полок в поезде плохие.

Развернуть
В 2008 году после знаменитого матча "Россия-Голландия 3-1" отмечали мы это дело так, что навеселе решил я съездить к друзьям из Новосибирска в Иркутск, благо лето, сессия сдана. Буквально за час до отправления поезда купил билет в кассе, не знаю как так получилось, но досталась мне нижняя полка, хотя с билетами в том направлении в это время обычно был дефицит, кто ездил, тот знает.
До отправления поезда еще хорошо принимаем с друзьями прямо на вокзале (в то время еще было можно) так, что в поезд я уже заползаю и прямиком на свою полку. Поезд стоит пол часа, поэтому я благополучно падаю на свое законное место и засыпаю.
Первый раз меня разбудила какая-то тетка "у вас место есть под полкой мне сумку поставить", второй раз проводница - "готовьте билеты, приобретайте белье". Естественно  что был я уже мягко говоря зол, поэтому когда меня разбудили в третий раз "Молодой человек, я с ребенком на верхней - давайте меняться", я хотел было послать ее куда подальше, но девушка продолжила "А я вам уже и постель там постелила!".
Такой расклад меня устроил, и я благополучно переполз на указанную верхнюю полку, где меня больше никто не трогал.
А утром следующего дня, когда я еле открыл глаза эта же девушка всучила мне две бутылки Балтики 7 со словами "Спасибо вам огромное, что поменялись. Это вам! Вам вчера так хорошо было, что я подумала что утром плохо будет."А потом, оставшиеся часов 10 пути еще и пирожками подкармливала.
Так что всем адекватных попутчиков.
4229

Для адекватного заказчика.

Развернуть
Николай, крепись! Мы с тобой! Давай продолжение)
Для адекватного заказчика.
2932

Про адекватных людей на дороге

Развернуть
Примерно полгода назад я пересел с Хэтчбека на большой седан, поэтому поначалу не мог привыкнуть к 5-ти метровой длине и 2-ух метровой ширине. И вот одна из ситуаций:
Перестраиваюсь перед джипом, как мне показалось не подрезая его и оставляя достаточный запас между нами. На светофоре он встал рядом, просит опустить окно. Готовый к конфликту, я опускаю, а дальше такой диалог:
-Дружище, ты бы поаккуратнее, а то еле-еле прошёл.
-Извини, мужик, с хетча пересел, пока не привык.
-А, ну с обновочкой тебя, привыкай (улыбается).
Дальше до зелёного ещё перекинулись парой фраз, он посоветовал освоить заново площадку.
К чему я это? а к тому, что после этого случая я поехал на площадку и поездил по ней, изучая габариты новой машины. Очень помогло! С того момента больше таких случаев не было, никого не подрезал. А всё благодаря адекватности человека на дороге.
5864

Неадекватности и адекватности пост.

Развернуть
Неадекватности часть.

Случилась со мной пару недель назад забавная история. Сижу в машине, на парковке, жду свою девушку. В нескольких метрах перед машиной прогуливается барышня с ребёнком лет трёх. Делать особо нечего, дай ка, думаю, протру стёкла. В машине нашлась только большая чистая тряпка. Решил отрезать кусок, что бы не марать всю. Достал нож, сижу режу. Стук в окно. Поднимаю голову, в окне виднеется та самая барышня с лицом цвета спелого томата. Открываю окно, дальше диалог:

Б (Барышня) - Ты что творишь, пидаас?
Я - Чииииво?
Б - Та на
уя ножом перед ребёнком машешь?

Тут, надо сказать, я перестал понимать, что происходит. Сижу в машине, один. Ребёнок сильно за пределами машины. Как я машу перед ним ножом? Сижу, туплю, пытаюсь осмыслить ситуацию.

Я - Чииивооо?
Б - Ты, убок, ребёнку нож показал? Теперь он такой же просит! И вырастет убийцей! И в этом виноват только ты и такие же муаки, как ты!

Далее барышня развернулась и в сердцах ударила по пластиковому дефлектору на капоте, естественно, сломала его.
Выхожу из машины, что бы решить ситуацию и поиметь себе компенсацию за порченное имущество, а эта умалишённая начинает орать "Люди! Помогите! Этот урод у меня ребёнка забрать хочет!". И давай сваливать от меня. А людей много было вокруг. Понимая, как я выгляжу в их глазах, решил "Да ну её нафиг, больше проблем огребу потом." В итоге дождался девушку и укатил домой.

Адекватности часть.

Следующий день. То же время, то же место. Жду девушку. Стук в окно. Какой-то приличного вида мужик. Открываю.

М (Мужик) - Это у тебя вчера разборки с женщиной были тут?
И тычет в сломанный дефлектор.

Я, надо сказать, уже приготовился к драке, ибо решил, что это мужик той неадекватной барышни, возможно, такой же неадекватный. Но реальность оказалась несколько иной.

Я - Да, было дело.
М - Извини за неё, после родов совсем еба*улась. С ума меня скоро сведёт. Сколько я должен за мухобойку (дефлектор)?
Я - Да тыщи две-три новая стоит.

В итоге мужик вручил мне 3 тысячи русских денег и пакет с презентом в виде бутылки текилы и трёх лаймов. Ещё раз извинился и был таков.

К чему пост? Просто забавная история, которой я решил поделиться с вами :)