алкаш

Постов: 74 Рейтинг: 144649
385

Знаки повсюду

Развернуть
Знаки повсюду
3988

Социальный путеводитель по Норвегии

Развернуть
Социальный путеводитель по Норвегии
Слева направо 👉 : счастливый, грустный, злой, пьяный
1831

"Мейн либн"

Развернуть
Было мне лет 17-18 и праздновала я день рождения подруги. Ничего примечательного не было, кроме того что я решила остаться ночевать у неё, пусть и до моего дома от неё пешком минут 10. Не суть. Суть была в бате подруги, который знатно надрался в честь дня рождения где-то сам. Он не был горьким пьяницей, но если уж дорывался... Впрочем, не буянил, не дрался, но творил какую-то херню по пьяни.

И вот посреди ночи распахивается дверь нашей комнаты, зажигается свет. В дверях стоит дядя Герман пьяный в жопу. Одной рукой держится за стану, а в другой руке ОГРОМНЫЙ НОЖ. Реально - такими наверное кабанов режут. У меня уже всё что можно было ушло в пятки - и сердце, и почки, и остальной ливер. Пьяный мужик с ножом зрелище такое... И первая мысль, что зайти он сюда мог лишь по одной причине.
- Пап, ты чего? - спрашивает подруга.
- Мейн либн, а вы не видели мой нож? - отвечает батя, покачиваясь.
- ОН У ТЕБЯ В РУКЕ, - отвечаем хором.
- А-а-а, да?

Дядя Герман поднёс нож к глазам, убедился что это он и ушёл.
2912

Панда попала в плохую компанию

Развернуть
Панда попала в плохую компанию
1729

Сейчас проверим, какой ты программист!

Развернуть
Что-то вспомнилась такая история. Сидел я в парке в компании местных алкашей. Один из  них решил поинтересоваться (далее "-" - я, "-" - алкаш):
- А кем ты работаешь, собстна?
- Программистом, - отвечаю.
- Ээээ, нууу, ща мы это проверим. Ща мы это провеееерим.
Я в этом месте напрягаюсь и жду какой-нибудь каверзы типа "какая временная сложность у сортировки Шелла"
- А можешь! ли! ты! написать свое имя! на языке си плюс плюс?!!!
- Ты вообще понимаешь, что это тупейший вопрос?
- А, ну всё понятно, нечего было заливать, никакой ты не программист
- Стоп, погоди. Да, могу написать.
- Можешь?
- Могу
- Вот, значит ты действительно программист, другое дело, молодец.

Впрочем у меня бывали собеседования хуже, тут хотя бы не пришлось писать код на доске
1212

Воскресный гость

Развернуть
Воскресный гость
Привет пикабу!
Сей персонаж грелся воскресным утром у порога. Подошли поближе чтобы сфотографировать, а этот птиц даже не шелохнулся, летать не желает. Внешних признаков повреждений нет. Гугл сказал что это свиристель ()
С разных ресурсов узнали что эти персонажи иногда употребляют целиком некоторые ягоды, после чего в их желудках ягоды начинают бродить. В таком состоянии знающие люди собирают их пачками в коробку, дабы их отогреть и защитить от мелких хищников, так как в таком состоянии они становятся легкой добычей. Посмотрим до завтра, а сейчас он смотрит вертолетики в коробке дома.
615

К слову о неадекватных дедках-бабках...

Развернуть
...или как я не подхватил воспаление всего чего только можно.
На волне постов о бешеных пенсионерах расскажу вам историю, которая приключилась со мной 11 лет назад.

Переехали с семьёй в другой район, рядом с рекой, школа находилась тоже близ реки. Зима, речка, лёд, естественно отправились гулять с одноклассником на по его словам "толстый лёд". А на улице было -15, около того. Пошли мы по льду, и я как е*лысь, и под воду по самые причиндалы, да ещё и руки с курткой намочил. Товарищ помог вылезти  и мы пошли по домам.
До дома было от того места минут так 20 ходу по морозу в мокрых холодных штанах, да и ещё пездюку.
Иду мимо первого дома от спуска на реку и тут меня стопорит какой-то синеватый дед, с нормальным таким запахом спиртяги изо рта(позже узнаю что его зовут Валера).

Завязался диалог:

Валера: пойдём, покажу кое-чего
Я: что покажете?
Валера: увидишь!

Ну и я дурак попёрся к нему домой, ни разу не задумавшись чего он там мне покажет.
Заходим к нему в квартиру, а он говорит, мол, раздевайся, в ванную пойдёшь, включил мне горячую воду и сунул меня греться. Каким макаром он знал что я под лёд провалился, один ЛММ знает, до реки спуск и большая аллея, ничего из окон не видно.

Отогрелся, вылез, высушился, нихрена не понимаю. Зовёт меня на кухню, говорит, на, пей чай. Попил чаю, сказал спасибо и ушел, с высушенными штанцами и из тепла. На следующий день дома покашлял немного, потемпературил слегка и дело с концом.

Оказалось, знал он моего деда(работали на ТЭЦ вроде как вместе) который в том же районе жил 5 лет тому назад, я у него почти всё лето проводил и запомнил меня. Смотрит на меня и видит что я весь сырой и бледный(сам то я себя не видел, ага), вот и не подумал и сходу ляпнул что смог придумать, думал напугает меня.

В итоге я всегда с ним общался по пути в школу, а в 18 лет он меня пару раз самогонкой по пути с работы угощал. Потом не стало этого дедка, насколько помню, спился вроде.
3374

Самая короткая карьера.

Развернуть
Супруга сейчас пришла с работы в шоке и рассказала.
Она у меня директор одного из магазинов всеми любимой "Пятерочки". Осталась она на днях без одного грузчика, под новый год, в самую запару, а персонала и так дико не хватает в общем сплошной стресс. Срочно был нужен человек, пришел вчера парень 25 лет. Далее со слов супруги:
Парень показался нормальным, чистый, выбритый, трезвый все условия работы его устроили. Договорились что с завтрашнего дня выходит на работу, принёсет трудовую, документы и она его оформит.
Рабочий день у персонала с 7:30. У супруги с девяти. И вот приходит она на работу и далее история по минутам, восстановленная по видеонаблюдению.
7:50 прибытие на работу грузчика.
8:20 берет из шкафа с элитным алкоголем бутылку хеннеси, идет за сырокопченной колбасой и соком.
8:25 запирается в туалете.
8:50 вываливается в торговый зал
8:53 блюет в проходе в молочном отделе.
8:56 скандал с другим персоналом, попытки увести его в подсобку.
9:05 насильно выгнан в подсобку усилиями всего немногочисленного женского коллектива.
9:10 прибытие супруги на работу
9:15 вызов ГБР
9:40 прибытие ГБР, вышвыривание чудо работника из магазина.
P.S. Ментов не вызывали, так как тот еще геморрой потом.
Итого: карьера составила один час пятьдесят минут. Попадос супруги на звиздюли от вышестоящего руководства и материальный ущерб (за свой счет) магазина на несколько тысяч рублей.
1144

Выведение из запоя без регистрации и смс

Развернуть
У моей матери есть подруга, Света. А у подруги есть муж. Мужик нормальный, деньгу в дом приносит, Свету не обижает, по дому делает все, что нужно. Но есть у него один баг: раз в год или в два уходит он в адовый запой, который продолжается неделю или две. А потом опять не пьет долгое время. Когда процесс возлияния затягивается, он обычно через своих друзей определяется в специализированное заведение, где его ставят на ноги и возвращают в строй. Но в последний раз что то пошло не так. На просьбы жены, мол поехали полечимся, мужчина ответил отказом. Начал теряться во времени и событиях, разговаривать сам с собой(или с какими то воображаемыми собутыльниками). В общем, чердак начинает накреняться, ситуация критическая. В очередной день сидит он на кухне, пьет, бубнит что то нечленораздельное. Света решила прибегнуть к крайним мерам. Обмоталась белой простыней с головой, оставила одни глаза. Встала на носочки, чтобы казаться повыше. В этом виде зашла на кухню и посмотрела на него. По его лицу было понятно, что он немного шокирован таким поворотом событий. Света молча развернулась и вышла. Быстро скинула с себя весь наряд и зашла на кухню как ни в чем не бывало. Стоит моет посуду. И тут муж, практически сквозь слёзы: "Света... поехали в больницу... у меня глюки..."
3007

Не все "пропащие" одинаково пропащие.

Развернуть
Есть в нашем населенном пункте своеобразное место, где каждое утро тусуются местные ханурики в поисках опохмела.
Понятно, что никто из них не работает, поэтому поиск опохмела сводится к обычному попрошайничеству. Местечко они выбрали для своего сходняка бойкое: 4 магазина,  аптека, перекресток на пути к поликлинике, народ всегда есть. Нашибают на полторашку портвейна в пластике, выпьют, и снова выходят, просить на следующую дозу.
Просят и у меня. Даю очень редко деньгами. Обычно могу купить просящему пирожков, хлеба, сосисок, доширака,  пачку-другую сигарет. Они знают, что я "бегаю по бабушкам", то есть обслуживаю стариков. Иногда, если еще не упились, вызываются помочь, когда у меня разве что в зубах нет "поноски". Типа - уважают. Продукты бабушкам я вожу на тележке, (сумка не колесах) она у меня приметная, красная с белой эмблемой Бэтмена.
И вот позавчера, нагруженная по самое "не могу", подруливаю к аптеке. Нужно еще лекарства купить. Подъезжаю и понимаю: не подняться мне с моей телегой в аптеку, там пять или шесть ступенек, довольно высоких. Ступеньки в снежной мокрой каше. Не подняться. И что вот делать? Подумала-подумала, и на свой страх и риск оставила телегу в углу около аптеки, сама стремглав залетела внутрь, показала удостоверение. Отоварилась без очереди. Выхожу и наблюдаю картину: один из алконавтов трется около моей тележки. И так к ней примерится, и этак. Но одернуть его я не успеваю. Откуда ни возьмись выскакивает еще один ханурик и отпускает первому звонкую затрещину. Тот было завозмущался:
- Да ты чо, блин, о%&^#л, блин?
- Да ты сам о%&^#л, блин! Ты чо, блин, не знаешь - чья тачанка? Не знаешь, ска? Ты чо, блин, не знаешь, что она на этой тачанке бабкам харч возит? А ну пошел отсюда, пошел на.. И не появляйся тут, тварюка. Прибьем тебя. Крыса ты. У бабок харч тырить!

Купила им колбасы. Не совсем они пропащие, оказывается. И не все.
1005

Попрошайка на остановке

Развернуть
Стою на остановке. Подходит мужик лет 30-35 одет более-менее прилично, ощущается запах алкоголя.
М: Мoлoдoй человек,очень неприятная ситуация. Жeна из дoма выгнaла, бeз дeнeг,  документов, cтыд-пoзoр. Нyжно дoбратьcя дo метpo. Не подкинете дeнeг нa прoeзд нa aвтoбуcе?

Я: У мeня транспортная карта, я за вас заплачу.

У М. стало такое лицо, кaк будтo я прeдлoжил eму oблизaть мoи бoтинки.

М.: Пoзвольте, этo жe унизитeльнo чтобы незнакомый мужчина платил за меня при всех в автобусе! Дайте мне просто денег и я сам заплачу.

Я: Нeт.

М.: Ну и вce тoгдa!

Развернулся и ушел, видимо, paздocaдoвaнный тeм, чтo я к нeму пpиcтaл
Нет чтобы просто сказать что на бухло. Зачем такое придумывать?:
2136

Юристы пикабу помогите советом

Развернуть
В чём суть замеса: Живу в 2х комнатной коммуналке, в одной комнате я, в другой соседи- алкнонафты. Пока я спал, подрались, (мужик дал в табло своей жене) и пошли написали на меня заяву, ещё и побои сняли. Теперь трясут с меня 500.000 за "компенсацию"
Что мне может светить по ук и не ?
Что вообще делать то ?

Коменты для минусов внутри
3168

Дай денег.

Развернуть
Навеяло этим постом

Приехал я как-то к магазину, припарковал свой мопед. Тут ко мне подходит дядя, явно часто выпивающий и просит денег. Я сказал, мол не дам ибо пропьет все. И ушёл я далее по своим делам в магазин. Возвращаясь вижу опять этого дядечку, он с неимоверной радостью в глазах подбегает и выдаёт гениальную фразу:"братан, я нашёл на бухло, дай на закусон". Красава, чего уж там.
2642

Ох##ший в край

Развернуть
Иду с женой по улице, видим мужик барахтается в луже под деревом. Пьян в говно. Встать сам не может и лежа на спине дергает как перевернувшийся жук конечностями. Ну, думаем, промокнет, простудится, надо его поднять.
Мужик маленький, щупленький, подняли его тащим из лужи, попутно спрашивая где живет.
Мужик говорит, вот тут, мол не далеко. Дотащили до подъезда, он достал ключ, открыл дверь, заходим в лифт и мужик начинает вещать:
- Все, пришел! Бабу хочу!
Ну, думаю не удивительно, под алкоголем всем хочется. А мужик, этот поворачивает голову ко мне и говорит
- Ну, можешь идти...(поворачиваясь к жене) - пошли у меня в рот возьмешь...
Сказать что я охуел, не сказать ничего...Я просто отпустил его и тело рухнуло на лестничную площадку, я его даже бить не стал. Тело лежало мордой на бетоне и пыталось выдавать какие то нечленораздельные звуки. Мы с женой просто развернулись и ушли. Но настроение пиздец какое было. Вот хер когда я еще буду поднимать из луж всякую алкашню. Аж зло берет.
433

Говорят, если котик спит уткнувшись мордочкой - он болеет

Развернуть
Говорят, если котик спит уткнувшись мордочкой - он болеет
1117

Не кричите ночью во дворах. Люди спать хотят

Развернуть
История сегодняшней ночи:
Преамбула:Всю свою жизнь я мечтал жить в квартире на этаже выше первого, но у судьбы были другие взгляды. До 27 лет я жил либо на первом этаже либо в частном доме. Но вот,  год назад я переехал в квартиру на 4ом этаже в 9ти этажке. переехав в многоэтажный дом я понял что райончик не самый благополучный. С заходом солнца во дворе то тут, то там возникают очаги прослушивания песен с мобильников, громких разговоров по пьяне за жизнь, прогазовки машин и т.д. Особенно раздражают пьянское быдло - которое орет безпричинно во Вселенную. Именно для таких экземпляров была преобретена мной рогатка в охотничем магазине (металл, жгуты, кожа - все дела)+снаряды.
Фабула: Время 1-40. В кол-ве 9 человек встали на пяточке представители ночных крикунов. И началось - песни современные на казахском языке, щипание девушек не первой трезвости - и гогот от их вскрикиваний, а потом кому-то из них понравилось хлопать дверью своей машины проверяя сигнализацию - опять же под гогот. С верхних этажей подключились "неуязвимые бабульки" с балкона орущие про милицию, полицию и про отсутствие совести. Бабульки посланы не стесняясь в выражениях и поэтому ушедшие восвояси. Ну а я что? - спросите вы. Неуважение такого рода к бабулькам, да что там к бабулькам, к собственному сну я потерпеть не могу. Расчехляю рогатку, беру снаряд, заправляю в кожеток и......
По пятаку начинается кассетная бамбардировка. Нет - не из моей рогатки, с верхних этажей летят бутылки с водой(а может и не с водой). После первого попадания по машине начинается отступление крикунов с матами и причитаниями, кто-то пытается завести машину и уехать, машина стойко терпит удары один за другим. Так же быстро все стихло. Я находясь немного в приятном шоке выпускаю снаряд в небо - салютуя о победе (не убирать же его обратно в мешочек). И тут же прилетает на асфальт с эпичным ба-бах (наверное) презерватив с водой. Видимо долго набирали и не увидели смысла нести назад выливать.
На удивление, дальнейших криков и выяснений, от алкашей, откуда это прилетело не было. Машина быстро ретировалась вместе со всеми горлопанами, несколько личин расползлись по кустам и сидели там тихо тихо, шурша только листиками.
А утром выяснилось что в подъезде насрато.
766

Не алкаш, а художник

Развернуть
Не алкаш, а художник
1937

Небольшой лайфхак или как спугнуть "отдыхающих"

Развернуть
Гулял вчера с мелким во дворе соседней 16-ти этажки, там есть парковка большая, любит он машины рассматривать. Вдруг слышу совсем рядом звон рюмок и "ну, давай, за успешную сдачу!..." Оборачиваюсь и вижу ребят с разливным пивасиком и двумя пузырями водочки, сидят на лавочке возле детской площадки. Тут же рядом девчонки лет 10-ти-11-ти играют. Я начинаю про себя закипать, суки, тут же дети, какого х..., и так далее. Иду с мелким в их направлении, типо, поговорить и все дела ,я же весь такой правильный, за трезвые дворы и всё такое. Потом-СТОП! Зачем лезть на рожон? Их же много. Вызову-ка я полицаев, у нас они быстро на такие дела приезжают. Взял было телефон в руки да чёт себя вспомнил, как я такой же молодой с друзьями бухал по лавочкам и никто нас не трогал . Не стал ребятам портить праздник. Подхожу к ним:
-Здорово, ребят!
-Здорово!
-Отмечаете?
- (настороженно) Ну.
- Бабка только что в подъезд заходила, я слышал как она ментов вызывала, говорит, бухают прям на детской площадке.
- Братуха, спасибо!
Тут же сворачиваются и гуськом в направлении лесопосадки поспешно удаляются.
1586

Лошадь...

Развернуть
История эта произошла лет эдак пять назад, когда я приближался к получению аттестата о среднем школьном образовании. В очередной скучный вечер выхожу в соседний магазин за всякой трухой, и тут замечаю, что у крыльца стоит лошадь...
Милое маленькое создание с челкой, больше пони, но меньше нормальной лошади, короче, мелкое чудо. А рядом с ним стоит не менее мелкая девица, очень рыжая и ОЧЕНЬ нетрезвая. Я прохожу мимо и цепляю ее взгляд, и затем следует:
- О, пацан, тут такое дело. Меня вот с этим вот (с животным, значит) в магаз не пускают, а ты уж подсоби, я тебе и денег дам, купишь мне одну вещь?
- Вы извините, но мне 18 нет, не продадут
Дальше у барышни в глазах проворачиваются шестеренки, и соображательный процесс завершается лучезарной улыбкой:
- Да неее, ты не так понял! Мне бы сахару! Эта вон (животное, значит) все съела, а ведет себя хорошо, надо побаловать!
Я, ухмыляясь, покупаю рафинад, выхожу и отдаю ей. Счастье в глазах барышни сменяется игривостью, и она говорит:
- Держи кусок, хочешь покормить Вафельку (животное, значит)?
И вот нежным движением больших прямых зубов Вафелька забирает с моей ладони кубик сахара, оставляя чуть влажный след носа. И я иду домой, как в том мультике, который "А еще ежик думал о лошади... Как она там, в тумане"...

История моя, сахар уже не мой
2136

Труп

Развернуть
Оказался в отделение полиции по не совсем приятной причиной, но не о том речь. Пока ожидал своего часа подслушал разговор полицейских по рации.
- Срочно выезд на мост. У нас труп в воде.
- Какой труп?
- Обычный. Мужчина среднего возраста без верхней одежды (стоит упомянуть, что дело было зимой)
- Скоро будем.
- БЛЯТЬ! ОН ЖИВОЙ!
- Чего?
- Живой! Паша дотянулся до него палкой и потыкал. А он как замычит!
- Ну так вытаскивай!
Связь на пару минут прерывается. Снова с моста звонят:
- Приём. Куда нам его везти?
- Не понял?
- Это был алкаш, решил напиться и поплавать.
Вот такие развлечения у алкашей/