алкаш

Постов: 83 Рейтинг: 176049
4350

Загадка советского кино

Развернуть
Загадка советского кино
6989

Когда некуда деваться

Развернуть
Знакомая рассказывала…
Ехала она как-то раз в электричке битком набитой народом. Люди стоят впритык друг к другу, айфону некуда упасть. Наблюдает такую картину: через несколько человек от неё стоит мужичок интеллигентного вида, в костюме с галстуком, в плаще, а прямо перед ним лицом к нему—бухой вдребаган мужик, в каком-то замусоленном свитере. Проходит минут десять и этот бухарик начинает подавать признаки, что его сейчас вот-вот вырвет. Обстановка накаляется: отойти некуда, а нести на себе чужой полупереваренный закусон никто не хочет. И вот у алконавта уже рвотные потуги, до извержения мгновенье…

А теперь, внимание, вопрос! Как бы вы поступили на месте «интеллигента»?

В последний момент он взял свитер мужика и натянул ему его на лицо.

Занавес…
2485

Крики над водой.

Развернуть
После окончания института, получения диплома, я решил съездить на Грушинский фестиваль. Договорились с другом ехать вместе. Мой отец подвязался нас отвезти. 1200 км. Собрались. Я вынес к машине свои баулы, друг свои, а отец начал как истинный карго-мастер их упаковывать в багажник. Один объемный пакет привлек его внимание.
- Это что такое?

- Да там… Медикаменты всякие, бинты, тонометр. – Отвечаю.

- На х…я?

- Ну, я ж врач. А вдруг плохо кому станет?

- Слушай, твой друг инженер-строитель, он же не берет с собой пакет с кирпичами и раствором. – Выражение лица у него было такое, как будто он понял, что вырастил идиота.

- Всякое бывает. Я возьму. – Я был непреклонен.

Друг поржал. Все загрузили и отчалили. Этот волшебный пакет пригодился потом и ему, кстати.

Довольно быстро в нашем стойбище, да и в окрестностях, выяснилось, что у нас есть врач. Я не буду описывать всех покалеченных и убогих, что пришли ко мне за неделю, но один случай стоит упоминания.

Поздний вечер. Вокруг в лесу играют гитары, орут дурниной барды. Мы с другом попиваем винцо. Вдруг по над Волгой разлетается ор:

- Врач, здесь есть врач? – Орут где-то рядом.

Гитары стихли, барды замолкли, даже, сука, собаки не лают.

- Врача!!! – Опять.

- Ну, я врач. – Не очень громко отзываюсь я.

К нам из кустов начинают сползаться мужики не первой трезвости.

- Док, пойдем, другу плохо. Ногу распорол. Кровищи…

Беру свой волшебный пакет, идем. Сидит на земле «друг», на отлете держит правую ногу. На ноге пальцы. На подушечке большого пальца разрез, из которого торчит зелёное бутылочное стекло, капает кровушка. Все вокруг квохчут. «Друг» скулит. Обработал я пальчик, стекло вынул, ранку отмыл, стянул пластырем (шить нечем было). И все, заметьте, без анестезии. «Друг» даже не пикнул. Перевязал. И начал думать, чем бинт закрыть. Напальчник маловат будет, стянет сильно. А вокруг природа, грязь, хорошо.

- Ребят, я пойду. Завтра утром перевяжу опять. А сейчас найдите презерватив, натяните на бинт, чтобы не загрязнился. – Сказал я, держа в руках, заботливо поднесенный стакан (именно в тот момент я понял, что доктор в жизни не пропадет).

Утром мы проснулись от жуткого крика.

- Врач, здесь есть врач? – Опять где-то рядом.

Сука, подумал я, да что ж у них там происходит. Прибегает гонец с выпученными глазами и говорит.

- Док, у друга нога почернела. – А нет, пропадет доктор, подумал я. И еще пару слов матом про свою криворукость, но это уже набегу.

Прибегаю. Сидит «друг». До середины голени, как гольф, у него натянут презерватив. Ребристый. И нога уже даже посинела. Снял я с него презик, пощупал стопу, есть пульсация, есть. Унял собственное сердцебиение стаканом водки.

- Ну, вас на х…й, господа. С такими помощниками инфаркт можно заработать в двадцать три года. – Сказал, я и отчалил.

Эта история научила меня трем вещам.

1. Врач не пропадет, ему всегда нальют и покормят.

2. Не доверяй пьяным и дебилам, а то могут потом долго кормить за казенный счет.

3. Запас лекарств и бинтом в походе должен быть всегда. Ну, и презервативов.
1532

Наглость - второе счастье? Или к тебе по-человечески, а ты...

Развернуть
Произошла недавно со мной интересненькая история. Ремонтирую машину в гараже и подходит ко мне мужик  слегка в зюзю( а мож даже и в более) и завязался с ним диалог:
М: Ремонтируешь?
Я: Ремонтирую.
После мин 10 он давал советы как ремонтировать, как с пацанами они гоняли на таких тачках в 90-х ( у меня Ваз 2108), то что он сам такой долго владел и бла бла бла, чушь, которую я слушал в полуха, а потом и спрашивает, даже не спрашивает, а скорее требует:
Дай 50 рублей!
Я: Нет, нету.
М: Совсем?
Я: Да!
М: А далеко живешь?
Я: Да так...
М: Сходи домой, возьми мне полтиник!
Тут на полминуты от такой наглости я просто в ступор впал и тупо смотрел на него...
Я: Нет! Не пойду, да и нету точно!
М: Сходи проверь, я тут подожду.
Я: Сказал же нет и не пойду, занят я, не мешай!
М: Эхх я к тебе по человечески, а ты ...... С виду вроде нормальный пацан, а на деле.
И пошел дальше...
2397

Байки Шеф-повара. #1

Развернуть
Здравствуйте. За 12 лет накопилось много историй про гостей кафе, ресторанов, баров, отелей и т.д. Уже как год подсел на "Пикабу" и решил поделиться всем этим пиздетсом происходящим в "Общепитовском, адском котле. Тема выпуска "Женский пол"
1. Банкет человек 50. Одна мадама решила отличиться от всех и заказала себе по меню пасту карбонара (хотя стол горой, банкет по предоплате) Далее диалог с официантом. ТП-мадама, Оф- официант:
Тп- Девушка, я вам что лошадь беговая? Лохань такую мне принесли. Я столько не съём, много!
Оф- Съешьте столько, сколько сможете, остальное упакуем вам с собой.
Тп- Не надо мне с собой, я не ем объедки. Скажите поварам, что бы сделали порцию меньше раза в два.
Оф- хорошо.
Забирает тарелку на кухню, повар откидывает половину себе, остальное ей в тарелку. Профит!
2. Приходит парочка М-Ж. Хорошие блюда (морепродукты, мраморная говядина, сыры и т.д.) дорогое, красное вино, шикарный букет и куча выебосов со стороны Ж.
Ж- У вас что салат из одуванчиков придорожных? Эту горечь есть невозможно!
Оф- это салат руккола, свежий, сегодня утром привезли из местных теплиц.
Ж- я что салат БРОККОЛИ не знаю! Это какая-то ботва!
Оф- простите, это не капуста, это салат руккола. Еле сдерживая смех)))😂
Мужик сидит краснеет, за все благодарит и говорит, что вкусно.
Далее...
Ж- вино кислятина, я не могу такое пить.
Оф- вы заказали красное сухое.
Ж- я знаю, что мы заказывали, а это пить не возможно!
Оф- выберите другое. У нас широкая карта вин.
Ж- не надо!
Через некоторое время...
Официант заходит на кухню и просит разрезать ее стейк на части. У поваров бомбит. Со словами нахуя этой овце приборы на столе?! ... Хз, просит, чтобы порезали на кухне.
Финиш вечера: Ж- закатывает истерику, что не будут платить, так ей ничего не понравилось. Мужик шлёт ее на хуй прилюдно, рассчитывается, благодарит персонал и со словами: "Я эту долбоебку второй раз вижу" уходит. Ж- в шоке бежит за ним, он одергивает руку, садится в машину и уезжает.
3. 7 утра субботы. Ресторан закрыт уже час, у персонала заворачиваются нервы, все ходят домой. Типичная ситуация: у двух дам не хватает денег рассчитаться за стол и караоке. Администрация идёт на встречу и говорит, что караоке в подарок, а за блюда и алкоголь будьте добры рассчитаться. Пьяная баба со скандалом просит ее отпустить и что деньги она привезет завтра, но ресторан неумолим. Платите! Дамочка в слезах звонит мужу и говорит, что ее не отпускают, так мол и так. Все плохие, а она хорошая. Муж долго орет что-то в трубку и она произносит: "Слава, мне что пиздой рассчитываться?!" ... Мы жрали лёжа))) Приехал мужик с глазами испанского тореадора которому бык засадил рог между мягкими мышцами, рассчитался за стол, дал пиздов любимой, извинился и закинул ее в машину.
Всем спасибо, если кому интересна такая тематика, буду писать ещё.
P.S. первый пост.
5990

Алкаши с нашего двора.

Развернуть
В соседнем доме жила девочка. Младше меня лет на 15 (мне 30 сейчас). Фигурка как у порно звезды - титьки во! жопа во! высоченная в свои 11 лет. Но с отставанием в умственном развитии, навечно задержалась в 5-летнем возрасте.

Девчонку никто не трогал, игралась с ребятней в песочнице. Ну переросток для малышни, ну ладно.

Но мужичонка один задумал гнусность - вставить девочке, типа глупая все равно не поймет, а он втихоря ее выебет да конфетку даст.

----------------------------------------------------------------

Валялся наш местный алкаш на лавке, загарал. Поглядывал у кого-б еще занять на бухло. Смотрит на ближние кусты - там возня какая-то. - Наверно кто-то соображает...и быстро направился в те кущи. Залезает в кусты, а там... какой-то хрен приготовился натянуть нашу девочку с конфеткой в руках.

У алкаша сорвало крышу. Отмудохал он того мужика до неузнаваемости.


UPD
Весь район полиция допросила. Никто ничего не видел. По показаниям - спали, ели, работали, срали, дрочили, но ничего не видели.
2896

Деревенская алкашка и её потомство (окончание)

Развернуть
Я уже почти забыл об этом случае, но в начале апреля, когда я закончил седьмой (последний) урок, и уже собирался валить домой, в кабинет постучалась женщина.
Вообще-то я бы сроду её не узнал: видел-то мельком, но когда она представилась, сразу вспомнил: очень уж редкое имя.
Помявшись, она объяснила цель визита.
- Понимаете, я уже год вообще не пью, работаю, плачу алименты, ездила в детдом, общалась с Вадиком (так зовут пацана), хочу забрать его, он тоже хочет, а вы не могли бы написать мне характеристику для суда, чтобы отменить лишение? Я всё поняла, всех алкашей выгнала, пить никогда не буду, в общем, помогите, вы же депутат…
Вот что мне было делать? С одной стороны, сразу вспомнились мухи и тупое хихиканье, а с другой, представил себе детдомовского мальчишку, цепляющегося за ногу с криком: «Мамка, не уходи, забери меня с собой».
- Ладно, - говорю, - ничего не обещаю, но постараюсь помочь. Для начала возьмите и привезите мне справку с места работы, чтобы я был уверен, что вы не обманываете, а ещё лучше – пусть вам там напишут ещё одну характеристику, это будет надёжнее. Кстати, где вы работаете?
- В Третьей школе, в райцентре, техничкой.
- Ну, ладно, приходите через недельку, хорошо?
- Ага, приду обязательно.
В общем, картина ясная. Как говорится, по телефону можно сделать всё, кроме детей.
С директором третьей школы я знаком, хоть и не близко. Звоню, представляюсь, объясняю ситуацию.
- А, ну как же, конечно, всё так и есть: работает хорошо, жалоб нет, если нужны подробности – спрошу у завхоза, потом перезвоню, идёт?
- ОК, говорю, отлично.
Через час перезванивает:
- В общем, выяснил. Никаких замечаний, старательная, ответственная, другие бабы периодически после работы наклюкиваются, а эта нет, про ребёнка в детдоме в курсе, характеристику напишем, короче, не сомневайся.
- А с директором детдома ты знаком?
- Конечно, дать телефон?
- Если не сложно…
Звоню директору детдома. Всё подтвердилось: алименты платит, приезжает, плачет, Вадик уже дни считает. Конечно, сразу ей родительские права не вернут, но на лето отдать вполне можно, а там, если всё нормально, мы сами ходатайствовать будем.
Ну, думаю, хорошо. Сейчас характеристику накатаю, конечно, ещё будет комиссия, но раз уж так всё хорошо выходит, пусть ребёнок живёт с матерью. Сначала летом, а там и насовсем.

Но тут залез в меня червячок сомнения. Вдруг на работе она ангел, а в деревне – наоборот?
И решил я позвонить участковому.
Объясняю ситуацию.

- Ты с ума сошёл! Не пиши ничего! Она же конченная! Она может месяц не пить, а потом всё равно съедет с катушек.
- Майор, успокойся, она же уже год не пьёт! Я точно знаю.
- Всё равно сорвётся, никуда не денется, отвечаю. И никто ей ребёнка не отдаст, а ты будешь идиотом выглядеть.
- А как же…
- Я тебя предупредил.

И что мне было делать?

С одной стороны, участковый с таким контингентом получше знаком. Но ведь и он может ошибаться: как у Жеглова, «глаз замылился». А вдруг она и вправду завязала? Да и что плохого, если мальчишка лето в деревне с матерью побудет, а не в лагере? Правда, кто его там контролировать будет? Уж не мне ли каждый день мотаться?

Короче, характеристику я всё-таки написал. Хорошую.
Но решил, что отдам лишь тогда, когда она мне другую привезёт, из школы, как договаривались.

Прошла неделя, потом другая…

Конечно, путь не близкий, подождём. Нам торопиться некуда.

Позавчера звонит участковый.
- Ты своей красавице характеристику не отдавал?
- Нет ещё, а что?
- Да всё, дыши ровно. Был у них в деревне на поножовщине, заглянул к этой кукушке – дома дым коромыслом: мужиков штук пять, и баб трое, всем весело, все отмечают Первомай. В общем, хрен ей, а не ребёнок. Сорвалась. Теперь долго пить будет: сначала зарплату пропьёт (это быстро), потом на свинарник за самогонку пойдёт. В общем, всё как всегда.

Обычная история.
А обычный детдомовский пацан, как обычно, летом поедет в лагерь.
Он хотел к матери, но водка оказалась сильнее.
1160

Случай на пожаре

Развернуть
Отец работал в пожарной команде. Рассказал одну историю. Далее с его слов.
Приехали на пожар. Вызов был был на квартиру. Открытого огня видно не было, просто сильное задымление. Вскрыли дверь. Практически пустая квартира, почти без мебели, а на кухне полной дыма сидит местный алкаш. Оказалось он сорвал деревянные плинтуса, выложил их на противне из духовки и решил чайку себе вскипятить. Электричество уже давно выключили за неуплату хули. Я недолго думая этим же чайником его костерок и потушил. А у мужика, то ли от дыма то ли от алкашки уже мозгов нет. И вот смотрим он меня, а я весь в боевке, противогазе вроде бы понятно, что пожарный, но он  спрашивает "Ну вот и нахера ты это сделал?!"
Случай на пожаре
3216

В Саратовской области мужик взломал квартиру знакомого, чтобы с ним бухнуть

Развернуть
В Саратовской области мужик взломал квартиру знакомого, чтобы с ним бухнуть
Источник: https://www.saratovnews.ru/news/2017/04/21/rtischevec-vzloma...
385

Знаки повсюду

Развернуть
Знаки повсюду
3988

Социальный путеводитель по Норвегии

Развернуть
Социальный путеводитель по Норвегии
Слева направо 👉 : счастливый, грустный, злой, пьяный
1831

"Мейн либн"

Развернуть
Было мне лет 17-18 и праздновала я день рождения подруги. Ничего примечательного не было, кроме того что я решила остаться ночевать у неё, пусть и до моего дома от неё пешком минут 10. Не суть. Суть была в бате подруги, который знатно надрался в честь дня рождения где-то сам. Он не был горьким пьяницей, но если уж дорывался... Впрочем, не буянил, не дрался, но творил какую-то херню по пьяни.

И вот посреди ночи распахивается дверь нашей комнаты, зажигается свет. В дверях стоит дядя Герман пьяный в жопу. Одной рукой держится за стану, а в другой руке ОГРОМНЫЙ НОЖ. Реально - такими наверное кабанов режут. У меня уже всё что можно было ушло в пятки - и сердце, и почки, и остальной ливер. Пьяный мужик с ножом зрелище такое... И первая мысль, что зайти он сюда мог лишь по одной причине.
- Пап, ты чего? - спрашивает подруга.
- Мейн либн, а вы не видели мой нож? - отвечает батя, покачиваясь.
- ОН У ТЕБЯ В РУКЕ, - отвечаем хором.
- А-а-а, да?

Дядя Герман поднёс нож к глазам, убедился что это он и ушёл.
2912

Панда попала в плохую компанию

Развернуть
Панда попала в плохую компанию
1729

Сейчас проверим, какой ты программист!

Развернуть
Что-то вспомнилась такая история. Сидел я в парке в компании местных алкашей. Один из  них решил поинтересоваться (далее "-" - я, "-" - алкаш):
- А кем ты работаешь, собстна?
- Программистом, - отвечаю.
- Ээээ, нууу, ща мы это проверим. Ща мы это провеееерим.
Я в этом месте напрягаюсь и жду какой-нибудь каверзы типа "какая временная сложность у сортировки Шелла"
- А можешь! ли! ты! написать свое имя! на языке си плюс плюс?!!!
- Ты вообще понимаешь, что это тупейший вопрос?
- А, ну всё понятно, нечего было заливать, никакой ты не программист
- Стоп, погоди. Да, могу написать.
- Можешь?
- Могу
- Вот, значит ты действительно программист, другое дело, молодец.

Впрочем у меня бывали собеседования хуже, тут хотя бы не пришлось писать код на доске
1212

Воскресный гость

Развернуть
Воскресный гость
Привет пикабу!
Сей персонаж грелся воскресным утром у порога. Подошли поближе чтобы сфотографировать, а этот птиц даже не шелохнулся, летать не желает. Внешних признаков повреждений нет. Гугл сказал что это свиристель ()
С разных ресурсов узнали что эти персонажи иногда употребляют целиком некоторые ягоды, после чего в их желудках ягоды начинают бродить. В таком состоянии знающие люди собирают их пачками в коробку, дабы их отогреть и защитить от мелких хищников, так как в таком состоянии они становятся легкой добычей. Посмотрим до завтра, а сейчас он смотрит вертолетики в коробке дома.
615

К слову о неадекватных дедках-бабках...

Развернуть
...или как я не подхватил воспаление всего чего только можно.
На волне постов о бешеных пенсионерах расскажу вам историю, которая приключилась со мной 11 лет назад.

Переехали с семьёй в другой район, рядом с рекой, школа находилась тоже близ реки. Зима, речка, лёд, естественно отправились гулять с одноклассником на по его словам "толстый лёд". А на улице было -15, около того. Пошли мы по льду, и я как е*лысь, и под воду по самые причиндалы, да ещё и руки с курткой намочил. Товарищ помог вылезти  и мы пошли по домам.
До дома было от того места минут так 20 ходу по морозу в мокрых холодных штанах, да и ещё пездюку.
Иду мимо первого дома от спуска на реку и тут меня стопорит какой-то синеватый дед, с нормальным таким запахом спиртяги изо рта(позже узнаю что его зовут Валера).

Завязался диалог:

Валера: пойдём, покажу кое-чего
Я: что покажете?
Валера: увидишь!

Ну и я дурак попёрся к нему домой, ни разу не задумавшись чего он там мне покажет.
Заходим к нему в квартиру, а он говорит, мол, раздевайся, в ванную пойдёшь, включил мне горячую воду и сунул меня греться. Каким макаром он знал что я под лёд провалился, один ЛММ знает, до реки спуск и большая аллея, ничего из окон не видно.

Отогрелся, вылез, высушился, нихрена не понимаю. Зовёт меня на кухню, говорит, на, пей чай. Попил чаю, сказал спасибо и ушел, с высушенными штанцами и из тепла. На следующий день дома покашлял немного, потемпературил слегка и дело с концом.

Оказалось, знал он моего деда(работали на ТЭЦ вроде как вместе) который в том же районе жил 5 лет тому назад, я у него почти всё лето проводил и запомнил меня. Смотрит на меня и видит что я весь сырой и бледный(сам то я себя не видел, ага), вот и не подумал и сходу ляпнул что смог придумать, думал напугает меня.

В итоге я всегда с ним общался по пути в школу, а в 18 лет он меня пару раз самогонкой по пути с работы угощал. Потом не стало этого дедка, насколько помню, спился вроде.
3374

Самая короткая карьера.

Развернуть
Супруга сейчас пришла с работы в шоке и рассказала.
Она у меня директор одного из магазинов всеми любимой "Пятерочки". Осталась она на днях без одного грузчика, под новый год, в самую запару, а персонала и так дико не хватает в общем сплошной стресс. Срочно был нужен человек, пришел вчера парень 25 лет. Далее со слов супруги:
Парень показался нормальным, чистый, выбритый, трезвый все условия работы его устроили. Договорились что с завтрашнего дня выходит на работу, принёсет трудовую, документы и она его оформит.
Рабочий день у персонала с 7:30. У супруги с девяти. И вот приходит она на работу и далее история по минутам, восстановленная по видеонаблюдению.
7:50 прибытие на работу грузчика.
8:20 берет из шкафа с элитным алкоголем бутылку хеннеси, идет за сырокопченной колбасой и соком.
8:25 запирается в туалете.
8:50 вываливается в торговый зал
8:53 блюет в проходе в молочном отделе.
8:56 скандал с другим персоналом, попытки увести его в подсобку.
9:05 насильно выгнан в подсобку усилиями всего немногочисленного женского коллектива.
9:10 прибытие супруги на работу
9:15 вызов ГБР
9:40 прибытие ГБР, вышвыривание чудо работника из магазина.
P.S. Ментов не вызывали, так как тот еще геморрой потом.
Итого: карьера составила один час пятьдесят минут. Попадос супруги на звиздюли от вышестоящего руководства и материальный ущерб (за свой счет) магазина на несколько тысяч рублей.
1144

Выведение из запоя без регистрации и смс

Развернуть
У моей матери есть подруга, Света. А у подруги есть муж. Мужик нормальный, деньгу в дом приносит, Свету не обижает, по дому делает все, что нужно. Но есть у него один баг: раз в год или в два уходит он в адовый запой, который продолжается неделю или две. А потом опять не пьет долгое время. Когда процесс возлияния затягивается, он обычно через своих друзей определяется в специализированное заведение, где его ставят на ноги и возвращают в строй. Но в последний раз что то пошло не так. На просьбы жены, мол поехали полечимся, мужчина ответил отказом. Начал теряться во времени и событиях, разговаривать сам с собой(или с какими то воображаемыми собутыльниками). В общем, чердак начинает накреняться, ситуация критическая. В очередной день сидит он на кухне, пьет, бубнит что то нечленораздельное. Света решила прибегнуть к крайним мерам. Обмоталась белой простыней с головой, оставила одни глаза. Встала на носочки, чтобы казаться повыше. В этом виде зашла на кухню и посмотрела на него. По его лицу было понятно, что он немного шокирован таким поворотом событий. Света молча развернулась и вышла. Быстро скинула с себя весь наряд и зашла на кухню как ни в чем не бывало. Стоит моет посуду. И тут муж, практически сквозь слёзы: "Света... поехали в больницу... у меня глюки..."
3007

Не все "пропащие" одинаково пропащие.

Развернуть
Есть в нашем населенном пункте своеобразное место, где каждое утро тусуются местные ханурики в поисках опохмела.
Понятно, что никто из них не работает, поэтому поиск опохмела сводится к обычному попрошайничеству. Местечко они выбрали для своего сходняка бойкое: 4 магазина,  аптека, перекресток на пути к поликлинике, народ всегда есть. Нашибают на полторашку портвейна в пластике, выпьют, и снова выходят, просить на следующую дозу.
Просят и у меня. Даю очень редко деньгами. Обычно могу купить просящему пирожков, хлеба, сосисок, доширака,  пачку-другую сигарет. Они знают, что я "бегаю по бабушкам", то есть обслуживаю стариков. Иногда, если еще не упились, вызываются помочь, когда у меня разве что в зубах нет "поноски". Типа - уважают. Продукты бабушкам я вожу на тележке, (сумка не колесах) она у меня приметная, красная с белой эмблемой Бэтмена.
И вот позавчера, нагруженная по самое "не могу", подруливаю к аптеке. Нужно еще лекарства купить. Подъезжаю и понимаю: не подняться мне с моей телегой в аптеку, там пять или шесть ступенек, довольно высоких. Ступеньки в снежной мокрой каше. Не подняться. И что вот делать? Подумала-подумала, и на свой страх и риск оставила телегу в углу около аптеки, сама стремглав залетела внутрь, показала удостоверение. Отоварилась без очереди. Выхожу и наблюдаю картину: один из алконавтов трется около моей тележки. И так к ней примерится, и этак. Но одернуть его я не успеваю. Откуда ни возьмись выскакивает еще один ханурик и отпускает первому звонкую затрещину. Тот было завозмущался:
- Да ты чо, блин, о%&^#л, блин?
- Да ты сам о%&^#л, блин! Ты чо, блин, не знаешь - чья тачанка? Не знаешь, ска? Ты чо, блин, не знаешь, что она на этой тачанке бабкам харч возит? А ну пошел отсюда, пошел на.. И не появляйся тут, тварюка. Прибьем тебя. Крыса ты. У бабок харч тырить!

Купила им колбасы. Не совсем они пропащие, оказывается. И не все.
1005

Попрошайка на остановке

Развернуть
Стою на остановке. Подходит мужик лет 30-35 одет более-менее прилично, ощущается запах алкоголя.
М: Мoлoдoй человек,очень неприятная ситуация. Жeна из дoма выгнaла, бeз дeнeг,  документов, cтыд-пoзoр. Нyжно дoбратьcя дo метpo. Не подкинете дeнeг нa прoeзд нa aвтoбуcе?

Я: У мeня транспортная карта, я за вас заплачу.

У М. стало такое лицо, кaк будтo я прeдлoжил eму oблизaть мoи бoтинки.

М.: Пoзвольте, этo жe унизитeльнo чтобы незнакомый мужчина платил за меня при всех в автобусе! Дайте мне просто денег и я сам заплачу.

Я: Нeт.

М.: Ну и вce тoгдa!

Развернулся и ушел, видимо, paздocaдoвaнный тeм, чтo я к нeму пpиcтaл
Нет чтобы просто сказать что на бухло. Зачем такое придумывать?: