алкоголь

Постов: 456 Рейтинг: 927034
4661

Минздрав предложил указывать на этикетках бутылок предельную дневную дозу алкоголя

Развернуть
Минздрав предложил указывать на этикетках бутылок предельную дневную дозу алкоголя
http://news.lenta.ch/tEEd
1822

Второй шанс

Развернуть
Ездил вчера в командировку, в небольшой городок. Иду по классической провинциально-советской улочке в поисках какого-нибудь заведения общепита, ибо давно обед, а я ещё не завтракал. А на газоне, среди едва пробивающейся травки растёт тело классического алкашного вида. Из-за обилия нарядов милиции я в своей столице от подобного зрелища отвык. А тут лежит, красавец, и никому до него дела нет. Провинция, господа. Близость к природе.
Ну я ж доктор. Подошел, проверил на предмет внешних повреждений. Амбре от товарища на зависть всем виноделам Франции. Дышит бодро. В ответ на мои попытки привести его в чувство – матерится активно. Пошарил я по карманам, нашел ампулу нашатыря. Не спрашивайте меня, как она там оказалась. У меня в карманах можно много интересного найти. От игрушек киндерсюрпризов до лекарств из желтого списка. Если прибьют где-нибудь в очередной командировке – следователь с ума сойдет, проверяя содержимое моих карманов.

Разломал ампулу, дал пациенту нюхнуть. Активно потер ему уши. И побежал прятаться в машину, потому что тело ожило и воспылало праведным гневом.

Пока бежал, вспомнил несколько историй.

Принять ванну, выпить чашечку кофе…

Если человек твёрдо решил погубить свою жизнь, то медицина тут бессильна. В этом я убеждался не раз. Особенно, когда на заре медицинской карьеры довелось поработать санитаркой в реанимации наркологического профиля.

Работа была, честно говоря - не бей лежачего. Пару раз в день помыть палаты и коридор. Одеть-раздеть-накормить полдесятка пациентов. Увезти в место последнего успокоения усопших. После дискотеки под названием приёмная хирургии – почти санаторий. А брезгливостью я никогда не отличался. Пациент, бывает и обкакается, и разные биологические жидкости из него вытекают. А мне всё пофиг. Помою, перестелю бельё. Главное времени хватало и на то, чтобы подготовиться к занятиям в универе и на то, чтобы выспаться. Вот только платили жалкие копейки. Но история сейчас не об этом.

Как-то в ночную смену выхожу я покурить на улицу. Тогда это ещё можно было. А во дворе – морг. И два санитара грузят объёмное тело. Каталка старая, пронзительно скрипит на всю больницу. Санитары шатаются под тяжестью покойника. Помог им затолкать тело в коридор морга. Стоим, курим.

- Вот ведь как бывает, - вздыхает Семёныч, старший из санитаров. – Ещё вчера с покойным выпивали. А сегодня я его в секционную повезу.

- Знакомый? – пытаясь в темноте состроить сочувственную мину, спрашиваю я.

- Знакомый, - кивает Семёныч. – Хороший был человек. Слесарь – золотые руки. Семья у него. Дочка – пятнадцать лет, школьница-спортсменка. Вторая дочка – в этом году ПТУ швейное заканчивает. Тоже девка – ничего. Квартира есть. Зарплата хорошая. Казалось бы, чего человеку ещё надо. А ему не хватало. Тянуло его куда-то. Ну и от этой тяги бухал он по-чёрному. Так бывало нажрется, что падает, где пил. И лежит. А весил под сто двадцать. Мы его поворочаем-поворочаем – не поднять. Так и лежит, пока не проспится. И в снегу зимой лежал, и на обочине дороги. Всё не дремал его ангел-хранитель. А тут видно расслабился. Как это по-научному? Асфиксия.

- Рвотой захлебнулся?

- Почти. Утонул он.

- В Свислочь что ли свалился? – растерялся я, вспоминая, где в нашем районе можно утонуть.

- Дома утонул, - сплюнул Семёныч.- Пришел бухой в дымину, дома никого не было. Видно решил ванну принять. Младшая дочка приходит вечером со своего спорта, заглядывает в ванну. А там папка в ванной под водой. Уже час, как не дышит. У девки – истерика. Всё кричала, что папка живой, смотрит на неё из-под воды. Этого – к нам.

Семёныч раздраженно швырнул окурок в темноту.

- Блин, надо мне завязывать с этой водкой! А то хрен его знает, как оно получится.

Этой же зимой в небольшой, собственно, мороз, Семёныч после работы опрокинул в себя бутылку водки, да и заснул на скамейке, в двух шагах от своего подъезда. Мимо проходили его соседи, знакомые. Уже под утро на санитара наткнулся наряд милиции. Скорую вызвали, но было уже поздно. И Семёныча отвезли на работу в последний раз.

Разобрались по-дружески

Через пару недель в приемное отделение больницы с множественными колото-резаными ранами головы и несколькими ожогами разных степеней был доставлен ранее судимый гражданин Пупкин. Три дня Пупкин находился на грани жизни и смерти, врачи-реаниматологи боролись с организмом потерпевшего, который стабильно раз в сутки пытался отказать. Спасли. Перевели в неврологию, и уже туда стал к Пупкину наведываться следователь. Попытка убийства как-никак. Нанесение тяжких телесных повреждений и ещё целый букет. От санитарки неврологии бабы Маши узнали мы все подробности, невзирая на тайну следствия.

Как оказалось, накануне Пупкин встретил своего друга-соседа-собутыльника, так же ранее судимого гражданина Рюмкина. Друзья искренне обрадовались встрече, ведь они не виделись целых три часа. И решили отметить.

Соседи направились к гражданке Нюрковой, 1926-го года рождения, которая в их населенном пункте занималась незаконным производством и реализацией алкогольной продукции. У Нюрковой, именуемой в дальнейшем «бабка-самогонщица», друзья приобрели «поллитру». В процессе распития спиртного напитка в доме у гражданина Пупкина вспыхнула ссора. То ли Пупкин обозвал Рюмкина неприемлемыми в уголовном обществе словами, то ли Рюмкин потушил бычок об обои Пупкина – друзья деталей не помнят. В результате Рюмкин слегка вспылил, вышел во двор, выдернул из чурбачка для колки дров топор и нанес несколько ударов в область головы гражданина Пупкина.

После чего, решив, что «замочил» приятеля, принялся скрывать следы преступления. Замечу, все это происходило на глазах собравшихся на шум соседей. Соседи в процесс не вмешивались. Видимо их пугал находившийся в руках Рюмкина окровавленный топор. Но милицию вызвали.

Так вот Рюмкин вынес из дома Пупкина самое дорогое, а именно - черно-белый ламповый телевизор и резиновые сапоги. После чего предпринял попытку поджога дома. Он видел в кино, что все улики сгорают и надеялся таким образом уйти от ответственности. Многочисленные свидетели, толпившиеся в двух шагах, за забором, его опять же не смутили.

Накануне прошел небольшой дождь, поэтому хата занялась плохо. Подымила, почадила и погасла. А тут и правоохранительные органы приехали. Рюмкина валили толпой ОМОНа, шумно и весело. Остывающее тело Пупкина торопливо отвезли к нам в больницу. Где опытные врачи совершили очередное чудо и поставили пациента на ноги.

Три открытых черепно-мозговых травмы Пупкин перенёс неожиданно легко. Даже радовался, что теперь ему дадут инвалидность, пенсию от государства. А то, что хата подгорела – так это не беда. Она и до этого не особо блистала.

Рюмкин получил неожиданно мягкий приговор. Всё потому что прямо в место предварительного заключения к нему явился Пупкин. Рюмкин слёзно просил у него прощения, обещал проставить два ящика водки. Ну, Пупкин, добрая душа, вечно горящие трубы, и простил. Писал даже какую-то бумагу следователю, мол, сам виноват, спровоцировал кореша, да и вообще сам себя по голове топором бил. В показаниях проявил нехарактерную для него твёрдость. Потому что впереди суперпризом сиял вожделенный ящик водки.

А через несколько лет Рюмкина выпустили. Пришёл рецидивист в гости к Пупкину. На радостях приятели крепко выпили, да заснули. И печку раньше времени заботливо закрыли. Ещё примерно через неделю соседей стал беспокоить неприятный запах, исходящий из дома Пупкина. И до этого особняк пах отнюдь не розами. А тут уж совсем хоть из дома беги. Один из соседей набрался храбрости и вошёл в гостеприимную незапертую дверь. Приятели спали вечным сном, уронив буйны головы на стол. А в комнате монотонно жужжали полмиллиона мух.

Некоторым судьба даёт второй шанс. А они его благополучно…. ну вы поняли.
4373

Работа алкоголиком.

Развернуть
Работа алкоголиком.
458

Понятно, что тема задолбала, но еще раз про соседей.

Развернуть
Вспомнил, прочитав http://pikabu.ru/story/sosedi_takie_sosedi_chast_6_4988675
Уже как-то описывал кратко эту историю в комментах.
Живу на 6-м этаже, на 4-м жил мужик, за 40 уже, но с довольно молодой женой и маленькой дочкой (второй брак). Назовем его "афганец" (как-то, прижатый в угол разъяренными соседями, пьяно орал, что меня всех посадит, т.к. воевал в Афгане в одной роте с нынешним прокурором города. Может и так, но прокурор, учитывая год его рождения, мог воевать в Афганистане только в детсадовском возрасте).
Так-то "афганец" спокойный был, но регулярно уходил в запой, избивал жену и выгонял ее с ребенком из дома. Потом собирал у себя в квартире всех окрестных маргиналов и устраивал алкомузыкальный марафон. Через 3-4 дня приходил в себя, возвращал жену и дочь, извинялся перед старенькой соседкой, бывшей учительницей, которую тоже "нечаянно" стукнул.
Однажды "афганец" не смог вернуться в реальность, ушёл в крутое пике больше, чем на месяц. Его жена как-то забежала домой (вещи зимние забрать себе и дочке), застала спящего пьяного мужа. Она натащила продуктов в холодильник, забрала все дубликаты ключей от входной двери и заперла его в квартире. Раньше этот способ вывода из запоя иногда прокатывал. Но не в этот раз. "Афганец" проснулся, захотел добавить, а выйти не может. Связал несколько простыней и начал вылезать через окно. На уровне 3-го этажа сорвался и поломал обе ноги. Гипс/больница/костыли/раскаяние.
"Афганец" бросил пить, быстро пошел на поправку, вернул жену и дочь, помирился с соседями. Когда я его увидел, сразу не узнал без характерного "алкогольного загара".
Но happy end не получился, увы.
Опять избитая жена и дочь, опять многосуточная непрерывная пьянка, опять шансон всю ночь на всю громкость. Всё, как и раньше, но уровень собутыльников скатился с просто маргиналов на откровенных бомжей и/или бывших "сидельцев".
Вокруг "афганца" стали крутиться не только бомжи, но и какие-то мутные личности из солнечных горных республик с признаками заинтересованности недвижимостью. Отловил такого вертлявого в подъезде. "Что здесь делаешь, любезный?" - спрашиваю. "Йа адуокат. Па нэдувижымасты", - отвечает. Спасибо соседке-учительнице и участковому, что вовремя зашли к "афганцу" (дверь уже не закрывалась), забрали все документы на квартиру и отдали семье.
Я не особо часто с этим "афганцем" сталкивался. Работаю в МЧС, рано уезжаю, поздно приезжаю. Но как-то не выдержал орущей музыки и в 3 утра вызвал полицию. Час была тишина. Потом опять заорала музыка. Кто-то из соседей в электрощите на лестничной площадке разхерачил электросчетчик этого мудака и перекусил все провода (не подумайте на меня: не буду же я, человек доживший до седых яиц, заниматься такой хернёй?).
Дальше всё предсказуемо. Пара пожаров (локальных), полностью пропитое всё имущество, переход с водки на спиртосодержащие или просто горящие жидкости. Ночную музыку сменили крики, мат, драки, стойкий запах экскрементов из квартиры и на площадке.
Я задолбался уговаривать жителей подъезда что-то предпринять. Всем пофиг. Участковый шарахался от меня, пэпээсники уже знали меня лично и мои ночные вызовы принимались без лишней волокиты, без записи адреса и ФИО. Мне ж не пофиг, у меня жена, дети. А остальные слепоглухонемые и бессмертные, я так понял? Одни боялись, другим лень связываться.

Подробностей смерти "афганца" я не знаю. Или помер от своего двойного недолеченного перелома, или траванулся какой-то хернёй, а может убили собутыльники.
Квартиру отмыли и отремонтировали. Живет в ней вдова и дочка "афганца".

Недавно был в командировке на ЧС. Несколько суток ждали наводнения в одном из районов, эвакуировали местных жителей. Рано утром грязный, мокрый, простывший и голодный иду к подъезду. Вижу стайку соседок по подъезду. Здороваюсь. И тут слышу:
- Такой Такойтович, а почему Вы на субботник не вышли? Видите же, ВСЕ вышли! Наш дом - это как одна дружная семья. Нельзя отделяться от всех и быть таким безразличным!
У меня даже сил не было их нахер послать, чутких и отзывчивых. Просто ушёл домой спать.
Вот так я стал ленивой и бездушной тварью, не пожелавшей красить скамейки.
2576

Соседи такие соседи, часть 6.

Развернуть
Картина одиннадцатая.

Снимал я раньше квартиру в многоквартирном доме, и проживал в соседнем подъезде один гражданин - обычный работяга, точно не знаю, где тот трудился, да и не важно это. Он всегда спокойно и незаметно ходил на работу утром и с работы в конце дня, примечателен был лишь тем, что регулярно в пятницу вечером и в субботу днем керосинил по-страшному, а как накидается, так врубает музло на полную катушку. Да бы все соседи смогли по достоинству оценить его музыкальный вкус, он даже зимой открывал балконную дверь в комнату с аппаратурой. Отечественный рок и матерные частушки стали обязательным атрибутом выходных дней всех жителей близстоящих домов. Что интересно: с ним трезвым разговаривать было бессмысленно, он, опустив голову, молча шел к себе домой, даже не реагируя на слова, а поскольку по габаритам он весьма и весьма крупный мужчина, то обострять ситуацию с ним и вовсе никто не желал. Лично вызывал милицию, те приезжали, звонили ему в дверь, меломан не открывал, они вырубали ему электричество и со спокойной совестью уезжали, а сосед через пару минут вновь заводил свою шарманку, повторные обращения ничего не давали, диспетчер прямым текстом говорил, что сделать они больше ничего не могут. Самое смешное: подписи против него соседи давать не хотели: «Это ж западло какое - с ментами дело иметь» - дебилы, бл*ть. Надоело. В одну пятничную ночь пришел к нему на «дискотеку», настойчиво постучал — не открывает, вырубил электричество и сел на лестницу напротив его дверей, жду. Через 10 минут дверь открывается, и на площадку в семейных трусах вылетает этот DJ с гвоздодером в руках. Здоровый гад: не меньше двух метров роста, стокилограммовая ныне заплывшая салом туша, но с когда-то развитой мускулатурой, мутный взгляд и перегар от количества употребленного спиртного.

С: Стоять, бояться!
Я: Зачем так музыку громко врубил? Людям отдыхать мешаешь.
С: пауза…………….. Стоять, бояться.
Я: Убивать друг друга будем или ты свою шарманку вырубишь?
С: пауза…………….. Музыку выключу.

Выключил, но на следующей неделе привычки свои не изменил, пришел к нему еще раз и сразу вырубил электричество, ждал, наверно, минут 40, тот дверь не открыл, но позже музло свое уже не включал, а ночной променад до электрощитка меломана стал моим пятничным ритуалом.

Картина двенадцатая.

Прямо над персонажем из предыдущей истории проживал замечательный человек, улыбчивый и дружелюбный шестидесятилетний мужчина, все в доме называли его дядя Миша, познакомились мы с ним под дверью меломана. Дядя Миша оказался прекрасным собеседником и чутким слушателем, ко мне — человеку сложному, он подобрал ключ на раз-два, и мы сразу поладили, если встречались, то потом по-долгу стояли и разговаривали. Как-то пригласил он меня к себе на чай, я пришел, за чайком с тортом с удивлением узнал, что дядя Миша на самом деле Гаптыльахат Зулгарисович — татарин. Пока сидели-говорили, на улице стемнело, кивнув в сторону его старой свадебной фотографии в рамке, с улыбкой спросил: «Поздно уже, хозяйка-то твоя, как домой придет, меня в шею не погонит?» Дядя Миша ответил, что хозяйка не придет, ведь много лет назад его молодую жену и юного сына, будучи пьяным, убил собственный же шурин. Я только и мог, что сидеть с открытым ртом, через минуту смог выдавить из себя лишь: «Соболезную». Сосед с грустной улыбкой сказал, что уже отмучился, рассказал, как после этой личной трагедии серьезно запил, вытащил его из ямы собственный начальник, отправив лечиться в психиатрическую лечебницу. Там один врач гипнозом (простым разговором о том, о сем) вводил его в сон и каким-то образом так лечил. Через некоторое время дядю Мишу, как он сказал, просто отпустило, словно камень с груди упал, с тех самых пор он не пил, даже пробовал наладить личную жизнь, но ничего не получалось, слишком уж сильно любил он погибшую жену. Сказал, что ждет день, когда они на небе воссоединятся (сам я в загробную жизнь не верю).

Уже сильно позже он показывал мне свои фотоальбомы, остановился на фотографии своего деда (тот всю ВОВ прошел, был разведчиком, много раз ходил за линию фронта, «вся грудь в орденах»), а когда узнал, что и я - войсковой разведчик и что скоро мне в командировку на СевКав, встал, сходил в соседнюю комнату, принес нож, подаренный ему дедом, мол нож этот не раз и не два жизнь тому спасал, так что пусть будет моим, а мне, когда мой сын подрастет, следует отдать этот нож ему и обязательно рассказать про его первого хозяина. От таких подарков не отказываются.

Съездил в командировку, приехал домой, скинул с себя все, принял душ, сказал любимой, что надо метнуться к дяде Мише, ведь привез ему один подарок. Ненаглядная, помрачнев, рассказала следующее…

Когда я уехал, меломан развернулся во всю и почти до утра врубал музыку, как-то раз в субботу днем дядя Миша пошел в магазин, по дороге зашел к соседу снизу и сделал ему простое замечание, мол сколько можно соседей мучить и двинул дальше. Меломан почему-то затаил на него обиду, и когда тот возвращался с покупками домой его убил, ублюдок наносил удары ножом преимущественно в шею и в живот, дядя Миша умер раньше чем приехала скорая. Алконафта посадили на 8 лет, скорее всего он выйдет по УДО, надеюсь жильцам дома теперь хватит ума писать на него коллективные жалобы и обращаться с ними к правоохранителям, да бы те отправили его обратно на нары.

В тот же день разузнал, где похоронили моего друга, приехал на кладбище, с трудом нашел участок, увидел на нем 3 могилы: дяде Мише, его любимой жене и дорогому сыну. Еще никогда прежде я так не надеялся, что жизнь после смерти существует, семья наконец-то воссоединилась и теперь счастлива...
980

Дёготь. Пить.

Развернуть
Есть у финнов слабость - пьют всё, что льётся. До боярки нашей им, конечно, далеко. Но и своих напитков хватает. У туристов популярностью пользуются различные ликёры. В основном, ягодные: морошка, клюква, черника... Ещё есть Minttu - ментоловая настойка (бывает с добавлением вкуса шоколада и др.), но это всё лайт, на туриста.
Дёготь. Пить.
Лакрица знаете что такое? Корень солодки. Россиянам вкус известен по советскому ещё лекарству "алтейка" от горла. Финны без ума от этого вкуса, поэтому добавляют лакрицу всюду: конфеты, мороженое, пастилки, жевачки. Но и этого показалось мало. Был изобретён салмиак (Salmiakki). Если лакрица имеет растительное происхождение, то салмиак - чистая химия (хлорид аммония).  По вкусу напоминает лакрицу, но имеет более дерзкие солёные оттенки. Также как и лакрица, его добавляют всюду, в том числе и в ЛИКЁРЫ!
Дёготь. Пить.
Наконец, дёготь. В Питере широко известен финский дегтярный шампунь. В магазинах России продаётся по 300-350 рублей. В Финляндии я находил по 80 центов его... Но не о том речь. Финны разбавили шампунь этот водкой и получилась ДЕГТЯРНАЯ НАСТОЙКА! По-фински Terva (не путать с "terve"-"привет"). Процесс производства, думаю, конечно, немного иной, но смысл тот же. Во рту остается дегтярное послевкусие, как будто пиролиз берёзы на языке проводился.
Дёготь. Пить.
Уверен, это далеко не все финские удивительные настойки. Но эти мне удалось попробовать. И, вы знаете, понравилось! ;DDD
P.S. фотки скомунизжены с гугла
3646

Анестезия закончилась

Развернуть
К хирургу обратился мужчина с жалобой на боль в руке.
Говорит, пальцы что-то немеют около года, пить мешают.
Анестезия закончилась
Анестезия закончилась
903

Безвредная водка

Развернуть
Американец Харша Чигурупати создал водку, которая также пьянит, однако не наносит вред печени. Его разработка уже запущена в производство.
Оказывается, сам разработчик о создании крепкого безвредного напитка задумывался еще в студенческие годы. И не смотря на то, что Харша посвятил свою жизнь психологии, однако знания в области фармакологии у мужчины также имеются, ведь у его семьи имеется собственное дело в этой отрасли. Так, что для воплощения давней задумки у изобретателя были и знания и возможности.

Мужчина рассказал, что основой безопасной водки по-прежнему является спирт. Однако также содержится вещество, которое обезвреживает его действие. Напиток получил название "Bellion", его уже продают в 11 штатах.

Эксперты скептически относятся к новинке на рынке и требуют подтверждения исследования, которое еще раз подтвердит безопасность продукта.
2782

Пьяный вожак горилл устроил дебош в Руанде.

Развернуть
Заголовок не шуточный, действительно в 2015 году в Руанде альфа самец гориллы в состоянии алкогольного опьянения напал на слишком навязчивого фотографа. Дело в том, что в тот период когда была сделана данная фотография, гориллы едят молодые побеги бамбука, который ферментируется у них в желудке с выделением алкоголя. Т.е. примат был под мухой.
Как мне кажется, фото очень красноречивое, а сколько схожести с людьми!  
Пьяный вожак горилл устроил дебош в Руанде.
3741

Мадам, позвольте вам помочь

Развернуть
1771

Tm: И тут мы задумались

Развернуть
Подруга пошла на испанский, недавно у них началась тема еды и кулинарии. И вот сидят обсуждают напитки.

- Что из напитков Вы предпочитаете? - спрашивает у подруги преподавательница.

- Сухое вино, пиво темное... - отвечает та.

В коллективе лёгкая заминка, потом преподавательница аккуратно уточняет:

- А как насчёт чая там, кофе, соков?..
822

Шотландский минимализм.

Развернуть
Шотландский минимализм.
1936

Две истории про...

Развернуть
1. Когда мы заканчивали школу, в начале 90х, у моего друга отец работал в каком-то Совместном Предприятии и много ездил по загранкомандировкам. И собрал нереально огромную коллекцию "шкаликов". Фотка ниже из интернета, но примерно так же это и выглядело.
Две истории про...
Мы часто бывали у друга в гостях. Ибо у него был Видак, Компьютер РС ХТ АТ 386 (короче крутой, не докапывайтесь до букв) и много вкусностей в шкафах. И самое главное: Папа всегда в командировке. А мама с ним. И классе в 11, мы подумали, что если  мы на троих выпьем "вооооооон тот самый дальний шкалик", то никто ничего не заметит. Друг, чья квартира, не хотел по началу быть третьим... Но к пятому ("единственному" разумеется ха-ха) шкалику понял, что если он не поучаствует, то от гипотетических проблем его это не избавит, но зато хоть попробует...

История вскрылась десятилетием позже. Друг, довольно состоявшийся уже на тот момент отец двоих детей не избежал опиздю@ления от своего Бати, решившего раскупорить и попробовать что-то из коллекции. Мы за тот школьный год выпили ВСЁ. Мы подобрали цвета всех ликёров и коньяков/вискарей и тщательно упаковали всё. На вид Батя не просекал десятилетие...
Мы для примирения привозили несколько лет ему разные шкалики все трое друзей. Ну и купили несколько полноценных бутылок Вискаря/Коньяка/Арманьяка/Бурбона.

2. Видимо ещё тогда мне эти бутылочки запали в душу. И когда я стал сам много ездить, то стал тоже собирать коллекцию. Но так как я много переезжал в своей жизни (ну раз 20-25 точно), то со временем у меня эта коллекция стала даже не распаковываться, а просто лежать в нескольких деревянных ящиках, переложенных резаной бумагой из шредера, чтоб не билось от постоянных мотаний.
Но вот несколько действительно интересных экземпляров, отобраных годами,  в бутылочках по 200мл стоят как правило на полочке красиво. Богохульство конечно - но это мой "красный уголок алкоголика", как называет его жена. Некоторые бутылочки уже лет 15 катаются со мной. Это в основном редкие вискари -  29-60 летней выдержки. Короче логика такая - "Вот выйду на пенсию, сяду в кресле-качалке, раскупорю вискарёк старше меня по возрасту и..."


Есть у меня тройка рабочих, которые лет 10 работают периодически у меня на ремонтах, квартиры, дачи, офисы. Никогда друг-друга не подводили. И вот потекла у меня труба дома. Серьезно так потекла. Надо пол переделывать и часть стены перебирать. Жену на дачу с детьми, рабочих вызвал. Они бодро взялись. Сам на три дня в командировку. Возвращаюсь из поездки. Дверь заперта изнутри. Звоню. Не открывают. Херасе... Долго звоню в дверь, на мобилы... Открыли. Разобрана стена. На полу матрас. Двое спят вусмерть пьяные. Третий, что до двери дополз от них мало отличается. Разборки, конечно через сутки, когда хоть немного очухались. "Стыдно, всё сделаем. Извини... Бес попутал... столько лет вместе, ну прости... "

Казалось бы, причём тут "шкалики"?
Конечно, прозорливый читатель, осиливший столько букв уже давно понял: Эти пидарасы "оступившиеся случайно на скользком зелёном змие" люди, глубокой ночью, когда в магазине им отказались продать добавку, выпили 6 шкаликов по 200 грамм.
"Виталь, ну вычти ты у нас из зарплаты за эти несколько бутылочек, ну чё там, чуть больше литры..."

Я глядел на разорённый "красный уголок алкоголика", где среди полных бутылочек сиротливо  пустели шесть шаликов с совокупным возбастом содержимого лет за 250... И вспоминался мне финал первой истории, который я не дорассказал выше. Тогда, пятнадцать лет назад, я никак не мог понять, почему Батя друга никак не хочет перестать дуться на нас. Ведь мы подогнали ему знатных напитков - И тебе Бурбоны и Коньяки/Арманьяки настоящие из одноимённых регионов и Вискари односолодовые выдержанные не менее 18 лет в дубовых бочках из под шерри... А он всё дуется.

А теперь понял...
Словами передать это трудно, если ты не Лев Толстой конечно, когда нагадили в душу и плюнули в мечту.
Пусть и в душу и мечту алкоголика желавшего сидеть у камина в кресле-качалке...
А вот прочувствовать и понять на себе, это дорого стоит...
2763

Семейная ссора

Развернуть
Сидел ночью, выполнял заказ(халтурка), и вдруг слышу в 3 часа ночи дикие крики, мат, грохот..зная что сосед охотник и любит выпить, решил вызвать полицию, а то мало ли что в голову взбредет, предупредив о том что у соседа есть зарегистрированное оружие.

Полиция уже через 5 мин стояла у дверей его квартиры, послушали что именно оттуда идет крик и мат с грохотом, открыли щиток и вырубили соседу электричество, а когда он вышел из квартиры посмотреть что случилось его положили на пол и увезли в обезьянник

в итоге сосед в обезьяннике, его жена в больнице, дети у бабушки с дедушкой....белочка приходила...
Семейная ссора
2058

Когда расплатился за сайт франшизой...

Развернуть
Когда расплатился за сайт франшизой...
1499

Стёпа.

Развернуть
Лет 12 назад во вневедоственной охране при нашем отделе работал парнишка по имени Степа. Веселый, спортивный, на службу в милицию пришел после армии. Женился, вскоре стал отцом. Пока служил в милиции, как то не замечал за ним особых проблем с алкоголем. Примерно через год после рождения ребенка, жена настояла на его увольнении из милиции, дабы устроился в контору к тестю. Поскрипел он мозгами и согласился. Так Степа пропал из поля зрения. Через полтора года, дают нам вызов на драку в подъезде одного из домов. Приезжаем на адрес, наблюдаю вдрызг пьяного Степу и потасканную жизнью бабень, которая размазывая сопли просит у того прощения. Баба эта оказалась сожилкой Степы. В общем сидели они выпивали, тут на огонек заглянули знакомые этой дамы. Продолжили распитие, Степа вырубился, а когда открыл глаза то увидел как двое его новых знакомых пользуют его сожилку в разные отверстия, при чем она далеко не против. Естественно разогнал весь шалман и принялся воспитывать благоверную.
Ну это так, что бы вы себе общую картину представляли. Спросил Степу как он докатился до жизни такой. И рассказал он мне, что контора тестя загнулась, через полгода, обратно в милицию не взяли, жена ушла, а сам Степа по национальной традиции горе и проблемы начал заливать водовкой.
P.s. еще через два года встретил его на улице, смотрю выбрит, одежда чистая, протянул руку поздороваться. Пожал левой. Спрашиваю что такое. Из кармана вынимает культю правой руки. По пьяни под поезд угодил(.
1872

Молдавия, я еду!

Развернуть
Молдавия, я еду!
1861

Когда впервые увидел выпившей девушку, которая "вообще не пьёт"

Развернуть
Когда впервые увидел выпившей девушку, которая
429

Разоблачение

Развернуть
Отец рассказал. Как-то работал он в одной компании и случился там корпоратив. Он прилично перепил и остался спать в самом здании на ночь. После ночи проведенной в обнимку с унитазом, дабы быстро прийти в приемлимое состояние и продолжить несканчаемые дела, решил он сходить в аптеку и приобрести что-нибудь от похмелья. Фармацевт выслушала его требования и предложила чудодейственный препарат в красиво оформенной коробке. "Вот хорошее средство, гомеопатическое, от похмелья и следа не останется. Капните пару капель в стакан с водой и выпейте. Если не помогло - повторите через пол часа то же самое."
Отец не мог больше выносить последствий обширной пьянки и выложил приличную сумму за небольшой пузырек. Придя на рабочее место, выполнил инструкции продавщицы. Ради интереса решил прочесть состав невиданного средства.
Там значилось: "Состав: спирт этиловый 96%, ..."
Вот так он потерял веру в гомеопатию.
1748

Интроверт и алкоголь - миф и реальность

Развернуть
Интроверт и алкоголь - миф и реальность
Оригинал