Англичанин

Постов: 2 Рейтинг: 4351
2531

Британец и блатняк

Развернуть
Живу я в Кейптауне и привыкла к тому, что здесь русскую речь узнают редко, в основном путают её с немецкой, но сегодня произошел забавный случай.

Стояла в магазине у витрины и по телефону говорила с мамой. Вдруг ко мне подходит пожилой, интеллигентного вида британец, чуть ли не хватает меня за руки и начинает вещать о том, как ему повезло, что наконец-то он встретил человека, знающего русский и ему срочно нужна моя помощь.

Он представился страстным поклонником "русской народной музыки", и попросил перевести несколько его самых любимых песен, чтобы приобщиться к "русской народной культуре". Ну, почему бы не помочь человеку? Он достает планшет и включает на ютубе видео с названием "Блатные суперхиты 90ых" или типа того, и чуть ли не со слезами начинает подпевать Владимиру Кругу. А в плеере у него целый набор из групп типа "Воровайки", "Катя Огонек" и прочее.

Ну, что поделать, пришлось переводить. У британца, судя по всему, рухнул целый мир. "А я внуков заставлял это слушать со мной", - пробормотал он и ушел по-английски, не попрощавшись.
1820

Englishman in Russia

Развернуть
Я сам большие посты не читаю, лень,ну раз принято сразу все надо писать..
Англичанина, которому я сигареты отправлял, зовут Гордон. Дядька он он простой, работает в какой-то конторе по продаже цветов и деревьев чуть ли не грузчиком. После приезда первый его вопрос - а Волга где? Я - а что такое? На рыбалку поехали говорит. Привез он с собой 5 спинингов и чемодан с воблерами и прочей хренью. Приехали на Волгу. Он кидает я шашлык жарю с тетенькими нашими. Через час поймал голавля. Орет своей чтоб фотик несла. Фотографируется с рыбой и отпускает. Я говорю - ты чо, ваще офигел? я вон котелок взял, хотя не думал что поймаешь что-нибудь. Он - а у вас что,рыбу из рек есть можно!?? У них-то нельзя. Пипец. Потом достает ДВА ФОТОАЛЬБОМА и начинает мне показывать кого ловил, целовал и отпускал.
Волга Газ 3110. Садимся в такси. О говорит машина какая классная, большая ( у него рено 19 была тогда). А стоит сколько? тогда вроде стоила 5000 доларов вроде. Все, пипец истерика! Ира! (жена его) давай купим, так дешево, давай себе привезем, ездить будем. Я себе эту картину представил и аж прослезился. Левый руль в Англии, запчастей нет нифига, седые соседи ( нас русские оккупируют). Еле уговорили.
Баня. Тогда я баню сделал, маленькую, на 2-х человек. Гордон, быть в России и в бане не мыться - западло. Он так с подозрением смотрит на меня, но гривой машет, традиции еклмн, понимаю. Нагнал я как всегда, до +70, пошел попарился,температура опустилась до + 60. Идите говорю, парьтесь. Он с женой идет и косится на мою рожу лица распаренную. Ирка потом говорит - в предбаннике уже офигел, зашел в парилку, шары выпучил сразу и с криком да ну нафиг выбежал через минуту. Подходит ко мне - и чо? ты так каждый раз в бане моешься? Ты ваще обалдел? Сердце посадишь! Ну тут гордость моя взыграла.
Квас. О, какая у вас тут кола прикольная! И что, в ней градусы есть? Ира! приедем найди где у нас такую продают.
Мясо. Пожарили как обычно, все прожарили. сидит трескает, но без удовольствия. Чо говорю, не нравится? Неа... я с кровью люблю. Блин говорю да тебя ж солитеры сожрут. Напрягся, но промолчал.
Ванна. Помылся, кричит жене - иди мойся. Я смотрю - воду не сливает. Ирка подходит - да все его никак не отучу - они ж в ОДНОЙ ВОДЕ ВСЕ МОЮТСЯ. Вот тут я охренел.
Ботинки. В ботинках с улицы домой, в комнату - да пожалуйста! Тут уж я воспитательную беседу провел, ибо нефиг.
Банан. Дает мне банан, на говорит, ешь, я шкурку счистил а он ВНУТРИ ПОРЕЗАН. Смеется. Берет иголку, протыкает банан ( не насквозь) и внутри ей водит, режет. Прикольно кстати, мож удивите кого.
Ну вроде все.