анекдот

Постов: 336 Рейтинг: 819427
490

Баянный альманах

Развернуть
Нашёл у бабушки на полках.
Баянный альманах
Вот один из анекдотов 1924-1953 годов, который становится всё более актуальным в наше время:

Рабинович с женой едут в трамвае. Он тяжело вздыхает - на него все смотрят. Жена испуганно шепчет:
- Сколько раз я тебе говорила: на людях о политике ни звука!
3879

Анекдот.

Развернуть
Ковбой попал в Израиль. Однажды в баре говорит:
- Всем виски за мой счет.
Раз, и все оттуда разбежались. Он удивленно смотрит вокруг и спрашивает бармена:
- А что я не так сказал?
Бармен отвечает:
- Все в порядке, это они за родственниками.
2500

Дело, которому ты служишь

Развернуть
Миллиардера спрашивают о его кредо. Тот отвечает:
— Вы знаете, главное — это не зарплата и не доход. Главное — это дело, которому ты служишь.
— И вы правда разбогатели, следуя этому принципу?
— Я разбогател, когда научил следовать этому принципу тех, кто работает на меня.
4056

Немного печальный анекдот

Развернуть
Журналистке CNN как-то рассказали про одного очень старого еврея, который вот уже многие-многие годы каждый день, по два раза на дню ходит молиться к Стене Плача. Она решила побеседовать с ним. И когда она пришла к Стене Плача, она сразу увидела его, медленно идущего маленькими старческими шажками к святому месту.

Около 45 минут она ждала, пока старик окончит свою молитву, и, когда он повернулся и медленно, опираясь на палку, пошёл с площади, она подошла к нему, чтобы взять у него интервью.

— Простите, сэр, меня зовут Ребекка Смит, я из CNN. Как вас зовут?

— Моисей Файнберг, — ответил он.

— Скажите, сэр, сколько лет вы уже ходите сюда, к Стене Плача, молиться?

— Да уже лет 70, не меньше.

— 70 лет! Это потрясающе! А скажите, что вы просите у бога?

— Я прошу мира между христианами, евреями и мусульманами. Чтобы не было войн и ненависти между людьми. Молюсь, чтобы дети наши в безопасности выросли в людей, любящих друг друга и отвечающих за свои поступки. Я прошу у Бога, чтобы политики всегда говорили правду и ставили интересы народа выше собственных.

— И какие у вас ощущения после 70 лет просьб?

— Ощущение, что я говорю со стеной!
7761

Тонкий намек

Развернуть
Админ уходит в отпуск, поскольку мальца шарю в компах меня оставляют за него. Подхожу и спрашиваю: Так мол и так... На что обратить внимание? Что сделать? Особенности? И т.д.
На что он мне отвечает:
расскажу я тебе анекдот..
Запустили в космос Белку, Стрелку и чукчу. Висят они на орбите, тут из ЦУПа:
- Белка, в канале?
- Гав.
- Нажми третью кнопку.
- Гав.
нажимает, открываются солнечные батареи.
Тут опять ЦУП:
- Стрелка, в канале?
- Гав.
- Нажми пятую кнопку.
- Гав.
нажимает пятую кнопку, выпускается антенна.
ЦУП опять:
- Чукча, в канале?
- Гав.
- Да не гавкай ты придурок, а покорми собак и главное кнопки не трогай.

После такого "тонкого намека" задумался и пошел петь про то, что вижу.
1820

В точку

Развернуть
Во время празднования нового 2001-го года телерепортер спросил прохожего на улице Лондона:
- Какие у вас планы на это тысячелетие, сэр?

- Вы знаете, довольно скромные. Большую его часть мне, пожалуй, придётся пропустить.
1580

Добрые слова

Развернуть
Хоронят еврея. Ребе говорит: «Пусть кто-нибудь скажет добрые слова о покойном». Все молчат.
Ребе: «Пусть кто-нибудь скажет добрые слова!». Молчание. Ребе: «Кто-то обязательно должен сказать!».

Oдин, наконец, соглашается:

"У усопшего был брат. Так он был еще хужe!"
1510

Вот дебил!

Развернуть
В школьные годы довольно часто был ведущим концертов местного ДК. На одном из них по сценарию выходил, говорил "Кстати, я тут один анекдот вспомнил... ой, забыл". Потом шел номер и уже после него я рассказывал тот анекдот.
В зале была моя учитель по физике. После очередного концерта рассказала мне, что рядом сидел какой-то парень и после моих слов об анекдоте прошептал соседу: "Вот дебил! Вчера этот же анекдот на том же самом месте забыл".
Лучший комплимент за мою короткую карьеру в ДК %)
2015

Разговор в офисе

Развернуть
- Сейчас директор придет рассказывать, что в стране кризис и он вынужден нам снизить зарплату.
-...?
-Он вчера новую машину купил!
1487

Экспедиция

Развернуть
Рыбаков оторвало на льдине и понесло в океан. МЧС сбросило им еду, одежду и аппаратуру. Так быстро и недорого создать дрейфующую полярную экспедицию еще никому не удавалось.
3928

Охота за анекдотом!

Развернуть
Читаю сейчас книгу Юрия Никулина "Почти серьезно". Она полностью автобиографична.

Многие знают Юрия Никулина, как известного комедийного актера. Но не каждый, наверное в курсе, что он отработал четверть века в цирке клоуном.

Был у него и еще одна известная страсть - с детства собирать и записывать анекдоты в свою тетрадку в клеточку. Прочитал сегодня историю, как он несколько лет гонялся за одним анекдотом, который он смог кое-как поймать.

Итак, Юрий Владимирович, вам слово!

"Еще учась в девятом классе, я с моим школьным приятелем Шуркой Скалыгой поехал как-то на стадион. Висим мы на подножке (в то время у трамваев не было автоматически открывающихся и закрывающихся дверей), а рядом с нами два парня, с виду студенты. Один из них и говорит другому:
- Слушай, мне вчера рассказали интересный анекдот.

Мы с Шуркой насторожились.
- Один богатый англичанин,- начал рассказывать парень,- любитель птиц, пришел в зоомагазин и просит продать ему самого лучшего попугая. Ему предлагают попугая, который сидит на жердочке, а к его каждой лапке привязано по веревочке. "Попугай стоит десять тысяч,- говорят ему,- но он уникальный: если дернуть за веревочку, привязанную к правой ноге, попугай будет читать стихи Бернса, а если дернуть за левую,-поет псалмы"."Замечательно,- вскричал англичанин,- я беру его". Он заплатил деньги, забрал попугая и пошел к выходу. И вдруг вернулся и спрашивает у продавца: "Скажите, пожалуйста, а что будет, если я дерну сразу за обе веревочки?"

И тут парень, который слушал анекдот, вдруг сказал:
- Нам выходить надо.

И они на ходу спрыгнули с трамвая.

Пришел я домой и все рассказал отцу. Целый вечер мы гадали, какая может быть у анекдота концовка. Наверняка что-нибудь неожиданное. Мы перебрали сотни вариантов, но так ничего и не придумали.

Прошло много лет. В годы войны, когда мы стояли в обороне под Ленинградом, как-то один мой товарищ рассказывает в землянке:
- Послушайте, ребята, хороший анекдот. В одном магазине продавали дорогого попугая. У него к каждой лапке привязано по веревочке. Как дернешь за одну, так он частушку поет, как дернешь за другую-начинает материться.

- Ну?! - воскликнул я в нетерпении.

Только солдат хотел продолжить рассказ, как его срочно вызвали к комбату. И он больше в землянку не вернулся. Его отправили выполнять задание, во время которого он получил ранение и попал в госпиталь.

И вот в Калинине во время представления стою я как-то за кулисами рядом с инспектором манежа, и он мне вдруг говорит:
- Знаешь, хороший есть анекдот. О том, как в Америке продавали попугая с двумя веревочками.

- Ну?! -замер я в потрясении.

- Сейчас объявлю номер. Подожди.

Вышел инспектор манежа объявлять номер, и с ним стало плохо, сердечный приступ. Увезли его в больницу.

Я понял, что больше не выдержу, и на следующий день пошел к нему в больницу.
Купил яблок, банку сока. Вхожу в палату, а сам весь в напряжении,.. Если сейчас упадет потолок и инспектора убьет, я не удивлюсь.

Но потолок не упал. Просто мне медицинская сестра показала на аккуратно застеленную койку и сказала:
- А вашего товарища уже нет...

Ну, думаю, умер. А сестра продолжает:
- Его час назад брат повез в Москву, в больницу.

"Еще не все потеряно, - подумал я. - В конце концов, вернется же он обратно". Но до конца наших гастролей инспектор так и не вернулся.

Отец был потрясен этой историей.
- Прямо мистика какаяговорил он,-жуть берет.

Спустя три года я снова попал в Калинин. В цирке инспектором манежа работал другой человек.
- А где прежний инспектор? - сразу же спросил я.

- А он ушел из цирка,- ответили мне. - Работает здесь, в Калинине, на радио.

В первый же свободный день я отправился на местное радио, отыскал комнату, где работал бывший инспектор. Два раза переспросил сотрудников, там ли их начальник (инспектор на радио возглавлял какой-то отдел), и, когда мне сказали, что он сидит на месте, я с трепетом постучался в дверь и вошел в кабинет.

Он сидел за столом и, увидев меня, воскликнул:
- О! Кого я вижу.

Я же про себя говорил: "Тише ты, тише. Не очень радуйся. Сейчас что-нибудь произойдет".

Проглотив слюну, набрав воздуха, я выпалил:
- Привет! Что было с попугаем, у которого на ногах были привязаны веревочки?

- У какого попугая? - опешил бывший инспектор.

Я напомнил об анекдоте.
- А-а-а... Да-да... Такой анекдот был. Понимаешь, начало я, кажется, помню; продавали попугая в Америке... но вот концовку я забыл.

- Как забыл?-обмер я.-Ну вспомните, вспомните,- умолял я.

Он задумался, потом радостно воскликнул:
- Вспомнил! Сейчас расскажу. Только быстренько схожу к начальнику, подпишу текст передачи.

- Нет! - заорал я.- Сейчас расскажите, я и уйду.

И он рассказал.

Оказывается, когда покупатель спросил продавца, что будет, если дернуть сразу за обе веревочки, то вместо продавца неожиданно ответил сам попугай.
"Дурр-рак! Я же упаду с жердочки..."
3660

Истина

Развернуть
В компании должен быть только один знаток анекдотов, ибо второй заебет поправками.
2599

Договорился!

Развернуть
- Дорогой, меня гаишник остановил за переезд стоп линии. Что делать?
- Дай ему телефон!

- Слушай, брат, напиши ей лишение на полгода, я тебя потом отблагодарю. Дай ей телефон!

- Дорогая, я с ним обо всем договорился, подписывай протокол!
557

Первая учительница

Развернуть
Моей первой учительнице было за 60. Мои папа и мама и ещё несколько родителей сами у неё учились когда-то. Однажды она сказала со вздохом: "Учишь их, учишь, а через 20 лет возвращается ушастая копия, и снова как с чистой доски!"
2647

Бескрайний север...

Развернуть
- Ты узнаешь, что напрасно называют север крайним, ты увидишь он бескрайний...
- Товарищ судья, вот совсем не смешно!
3804

Старый анекдот+вечный косарь

Развернуть
Военная часть… Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый:
— Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск.
— Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение, и пойдешь в отпуск!
— Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо!
— Молодец! В отпуск!
Заходит второй:
— Давай рацпредложение…
— Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает!
— Молодец! В отпуск!
Заходит третий:

— Давай рацпредложение…
— Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит!
— Молодец! В отпуск!
Заходит четвертый:

— Давай рацпредложение…
— Не знаю.
— Ну-у-у-у… Так иди думай. Придумаешь приходи!
Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит «репу морщит».
И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта:
— Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?!
— Да-а…
— И рацпредложение не можете придумать?!
— Да-а…
— ФАРУ МНЕ НА ЛОБ, БЛЯТЬ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!!
Старый анекдот+вечный косарь
выложил по совету из поста
4250

Школьник написал

Развернуть
Вопрос (по обществознанию): "Напишите три любых способа борьбы с безработицей".
Ответ:
1. Введение плановой экономики.
2. Физическое истребление безработных.
3. Изменение критериев определения безработных.
1493

И еще к волне про наркозы

Развернуть
Наркозов у меня было уже 4, ни глюков ни отходняков никогда не было, и вообще все самое интересное происходит когда только ставят укол и у тебя есть секунд 10 до отключки. Обычно просят считать, но в последний раз мне это показалось скучным и я решила рассказать врачам анекдот, начала пока готовились, продолжила когда вкололи и... Проснулась в реанимации, сразу же началось шевеление, забегали люди, я испугалась, думаю: Ну все отрезали не того! А оказывается отключилась я на самом интересном месте, и весь персонал участвовавший в операции жаждал услышать продолжения анекдота )))
1311

Было бы смешно, если бы не так грустно

Развернуть
- С праздником всех!
- С каким?
- С днем инвалида!
- Почему всех?
- Ну вот, ты, можешь позволить купить себе квартиру?
- Нет.
- А машину, которая нравится?
- Нет.
- А почему?
- Возможности нет.
- Ну так вот, сегодня день людей, с ограниченными возможностями. С праздником страна!
1964

Мысли

Развернуть
Где бы вы оказались, если бы ваши мысли постоянно реализовывались?
-"Я наверное, жила бы на Мальдивах"
-"Я работал бы в Гугле"
-"А я видимо в СИЗО..." сказал оператор колл центра по работе с проблемными клиентами.