анекдот

Постов: 377 Рейтинг: 927263
5422

Маркетинг от Рабиновича

Развернуть

Занесли такой флаер на работу

Маркетинг от Рабиновича

Коллеги обрадовались. Сейчас, говорят, закажем 1 кг. шашлыка дешевле цены указанной на флаере. Пришлось рассказать им бородатый анекдот.


Рабинович продаёт на Привозе арбузы под табличкой "Один арбуз - 3 рубля. Три арбуза - 10 рублей".

Подходит мужик и покупает арбуз за три рубля, потом ещё один арбуз по три рубля, потом ещё один арбуз по три рубля - и на прощанье радостно говорит Рабиновичу:

—Смотри, я купил три арбуза, а заплатил только 9 рублей! Не умеешь торговать!

Рабинович смотрит ему вслед:

—И вот так всегда - берут по три арбуза вместо одного, а потом учат меня коммерции...


В итоге все равно заказали.

7774

Предприимчивый слуга

Развернуть
Федор Иванович Шаляпин вызывает как-то слугу.
- Что прикажете, барин?
- Иван! – говорит Шаляпин. – Только один раз я посылал тебя к балерине передать коробку конфет. Так?
- Так, барин.
- А теперь выясняется, что ты три раза это делал и все от моего имени! Что это значит?
- Барин! Коробка конфет стоит рубль, а она давала мне на чай три рубля… Вот я и решил подработать!
2611

Анекдоты про канадцев. Понаехали in Canada.

Развернуть
- Проклятая зима! Замки в машинах замерзают - открыть не могу.
- А ты кипяточком.

- Ты что, дурак? Вот представь, иду я по Виннипегу машины воровать, и с чайником?


* * *


В Канаде почти весь год прекрасная погода, и лишь несколько месяцев в году невозможно играть в хоккей.


* * *


Ехали на машине американец, шотландец и канадец. Попали они в аварию, убились все трое, пришлось им в итоге предстать перед судом Всевышнего. Тот полистал свою картотеку, решил, что рановато им еще помирать и предложил им сделку - коль скоро авария произошла по их вине, то пусть каждый заплатит по 500 долларов штрафа, а за это Всевышний вернет им жизнь. Американец без возражений отсчитывает зеленые и очухивается в реанимации. Врачи потрясены - ведь не было же никакой надежды. Американец рассказал им о том, что сам Бог решил вернуть ему жизнь за какие-то 500 долларов.

- А как же остальные двое? - Спрашивают врачи.

- Как обычно. Шотландец торгуется, а канадец ждет, пока за него заплатит правительство.
Анекдоты про канадцев. Понаехали in Canada.
Зашёл как-то Иисус в Виннипег, ну и давай помогать людям, лечить. Подходит к слепому, дотрагивается, тот зрячим становится. Подходит к немому - заговорил человек, да? Подходит к индейцу в инвалидной коляске, протягивает руку, чтобы исцелить - а тот от него шарахается.
Иисус: - Ты чего?

Индеец: - Я на дизабилити (пособии по инвалидности)!


* * *


Двое мальчишек играли в хоккей. Вдруг, откуда ни возьмись, выскакивает огромный бультерьер и набрасывается на одного из них. Второй не растерялся, схватил клюшку и, ударив изо всех сил, сломал бультерьеру шею. Товарищ спасен. К смельчаку подбежал журналист, который, волей случая, прогуливался неподалеку и видел все, что случилось.

- Я потрясен! - Говорит смельчаку. - Скажи мне, как тебя зовут, и завтра весь Торонто узнает о том, как отважный фанат "Кленовых листьев" защитил товарища от бешеной собаки!

- Но я вовсе не фанат "Кленовых листьев" - отвечает мальчик.

- Что же, жаль. - Огорчается журналист. – И, тем не менее, пусть весь Торонто узнает о том, как фанат "Blue Jays" пришел на помощь товарищу.

- Но и за "Blue Jays" я тоже не болею...

- Да, как же так?! - Удивляется журналист. - Ты живешь в Торонто, увлекаешься хоккеем и при этом не болеешь ни за "Maple Leafs" ни за "Blue Jays"?! За кого же ты тогда болеешь? За "Оттавских Сенаторов", что ли?

- Дело в том, что я из Монреаля - отвечает мальчик - поэтому болею за "Монреальских канадцев"...

На следующий день газета выходит с заголовком "Осатаневший фанат "Монреальских канадцев" прикончил беззащитного песика".
3376

Юмор из жизни

Развернуть
Юмор из жизни
4569

Гуглобаг

Развернуть
Представители Google: — Наш голосовой ассистент вовсе вас не прослушивает! И вообще, он технически ничего не способен прослушивать, пока вы сами не скажете «Окей, Гугл»!
Пользователи: — А как, в таком случае, он слышит фразу «Окей, Гугл»?
Представители Google: — Бля...
1347

Чтоб еще спросить?:)

Развернуть
Рано утром тесть сидит на кухне, спокойно поедая сметану, только что купленную в молочном магазине. В кухню входит его жена, и, видя такое безобразие (мирно сидящего, да еще поглощающего сметану мужа), спрашивает:
— Ты чего это сметану ешь? Оставил бы ребенку!
Тесть, не поворачивая головы:
— Там есть еще, — и продолжает мирно пастись.
— А если и я захочу?
— Открой холодильник, там и тебе хватит.
— А мама моя, что, не человек?
Тесть поворачивается, в упор смотрит на супругу, и раздельно так произносит:
— Я купил на всех, — и возвращается к своему занятию.
Секундная пауза, после чего жена выдает:
— А зачем ты потратил столько денег?
1240

Нас не обманешь

Развернуть
Нас не обманешь
4066

Анекдот про ржевского

Развернуть
1812–й год. Бородино.
Император Александр наблюдает из–за бруствера за ходом сражения.
Вдруг у его ног падает шальное ядро и с шипением начинает крутиться.
Перед глазами императора пролетает вся его жизнь...
Появляется Ржевский. Лихо выбрасывает ядро за бруствер, накрывает своим телом царя... Взрыв... Подымаются целые и невредимые, отряхиваясь от земли.
Александр:
— Поручик! Вы мне жизнь спасли, просите чего желаете...
Ржевский:
— Да мне, ваше величество, особо ничего и не надо, вот разве что генерал Иванов свою дочь за меня замуж отдавать не хочет...
Обращаясь к денщикам — Живо сюда генерала Иванова...
Иванов перед царем по стойке смирно.
–Генерал! я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за Ржевского...
Иванов:
-Хм, Ваше величество, я бы с радостью, но я генерал, а Ржевский поручик...
— Вы меня не поняли Генерал, я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за генерал-аншефа Ржевского!...
— О... Ваше величество, я бы с радостью, но я граф, а генерал-аншеф Ржевский никто...
— Вы меня не поняли Генерал, я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за КНЯЗЯ Ржевского!...
— О...Ваше величество, я бы с радостью, но я вхож к ко двору Вашего величества, а князь Ржевский...
— Вы меня не поняли Генерал, я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за МОЕГО ДРУГА Ржевского!...
Ржевский, до этого момента скромно стоящий в стороне, подходит к Александру, берет его под руку и говорит ему:
— Шура! Да пошел он на хуй! Что мы себе баб не найдем?!!!!
1581

Соседи

Развернуть
- Коллега, а вы специалист в какой области медицины?
- Я проктолог.
- А я гинеколог.
- Соседи, значит...
3341

Еврей года – Совкомбанк.

Развернуть
Понадобился мне кредит. Открываю своё ИП. До этого никогда ничего нигде не занимал. Полез гулять по интернету. Оставил пару заявок. Пошли звонки. На тот момент я уже был без работы, поэтому многие отвернулись от меня сразу. Остальные предлагали свои услуги за скромные 2%... в день (горите в аду). И тут звонок из Совкомбанка. Мол, зайдите в ближайший офис, у нас для вас интересное предложение. И сообщение на почту: «Наши специалисты уже ждут вас для оформления кредита в ближайшем офисе Совкомбанка. Для оформления вам потребуется только паспорт».
Пришёл. Милая девушка объяснила, что кредит безработным они в принципе не дают, но могут дать, в случае если я улучшу свою кредитную историю. Не понял, говорю, чего мне улучшать то, чего у меня нет? Ну вот, говорит девушка, поэтому вам и не дадут кредит. Нужна хорошая кредитная история.
Ну и начала она объяснять, что сначала они дадут мне маленький кредит на 5 000 рублей на 3 месяца или 10 000 рублей на полгода под небольшой процент. Погасите его, тогда и поговорим.
Ну хорошо, говорю, давайте попробуем. И тут в процессе разговора выясняется, что кредит проверочный они мне предоставляют, а ДЕНЕГ НЕ ДАЮТ.
То есть, оформляется кредит, я исправно за него плачу, в случае непогашения становлюсь должником, штрафы, пенни, долг, коллекторы, всё как обычно, только денег никаких первоначально я не получаю.
Не понял, говорю. Мне поясняют: это ваша плата за улучшение кредитной истории (которой, напомню, у меня нет). Вы думаете, что я чего-то напутал? НЕТ! Я пять раз переспросил, а придя домой, погуглил - и вот Вам ссылка. Эта хрень называется «кредитный доктор».

https://doktor.kr/products/#undefined1

Отзывы на отзовике пикабу не пропустил, но сами посмотрите.
В строке поиска достаточно набрать "кредитный доктор отзывы"

В общем, рассказал я девушке анекдот про крестьянина и еврея.
Кто не знает, то вот анек.

Приходит крестьянин к еврею просить в долг рубль, еврей ему и говорит:
- Хорошо, я дам тебе рубль, но ты должен что-то под залог оставить.
- Да нет у меня ничего, что оставить-то?
- Да хотя бы топор.
- Ладно, бери.
- Слушай, - говорит еврей, - мне ведь невыгодно тебе просто так рубль давать. Ты мне через месяц два рубля отдашь.
- Хорошо, -отвечает крестьянин.
Взял он рубль, собирается уходить. Еврей его останавливает:
- Да, но ведь тебе сложно будет через месяц мне два рубля отдавать, ты мне сейчас рубль сразу отдай, тогда через месяц будешь только рубль отдавать.
И правда, подумал крестьянин и отдал обратно рубль еврею.
Вышел он от еврея и думает: интересно, топора нет, рубля нет и еще рубль остался должен, и вроде все правильно!

К чести сотрудницы банка, она смеялась.
826

Дети и реклама

Развернуть
- Здравствуйте, сосед. Я долго наблюдал за вашими детьми и хочу сделать вам предложение. Я режиссер на телевидении и хотел бы снять ваших детей в рекламном ролике. Готов хорошо заплатить.
- А что за реклама?
- Средства контрацепции.
2363

Обращение куда следует

Развернуть
- Вот сейчас вызову кого следует, узнаете!
- Ну вызывайте, вызывайте!

- Отойдите, пентаграмму чертить мешаете.
3003

Любимый шаблон

Развернуть
Любимый шаблон
Увидел в маршрутке, еле сдержался от смеха, вспомнил анекдот-
Мужик приходит в аптеку:
- Дайте пачку презервативов.

- Какого размера?

- Да я точно не знаю...

- Тогда вот что. Возьмите эту доску с дырками, пойдите в туалет и померьте.

Через 10 минут мужик возвращается:

- Я передумал, не нужны мне презервативы. Почем у вас эта доска?
2289

Чиновники сажают яблоню (вчетвером)

Развернуть
Чиновники сажают яблоню (вчетвером)
Созрел народный анекдот:
Сколько нужно людей, чтобы посадить одну яблоньку? Один с лопатой.
Сколько нужно чиновников, чтобы посадить одну яблоньку? Четыре с лопатой и два без лопаты. Ну и бюджетное финансирование соответствующее.

Люди с лопатами (слева направо):
Депутат городского совета депутатов, заместитель главы администрации Советского района г. Новосибирска, глава администрации Советского района г. Новосибирска, мэр г. Новосибирска.
Мужики без лопаты:
Помощник депутата гос.думы и чиновник районной администрации.

В центре - одна яблонька.

Подсмотрено тут: https://vk.com/wall-97041429_129663
Новость в СМИ: http://nsknews.info/materials/sneg-s-dozhdyem-ne-pomeshal-ak...
1724

Седьмая заповедь

Развернуть
Сидели как-то в компании с одним ботаником.
Кто-то рассказал анекдот:
Почему пишут семерку с горизонтальной черточкой посередине?
Когда Моисей сошел с горы Синай со скрижалями и стал читать десять заповедей, то когда он дошел до седьмой заповеди "Не прелюбодействуй" - народ хором стал кричать: "Зачеркни семерочку, зачеркни!"
Ну посмеялись...
А ботаник, утирая от смеха слезы:
- Какой смешной анекдот! Ведь, в 15 веке до нашей эры арабских цифр еще не было!
1812

Пример для других.

Развернуть
Пример для других.
- Что вы обычно делаете после школы?

- Я всегда иду покупать сигареты у Якобо.
- Я иду покупать травку у Якобо.
- Я покупаю кокаин у Якобо
- А я всегда сижу дома и делаю домашнее задание.

- Ты хороший ученик. Я назначаю тебя старостой класса. Ты отличный пример для других. Как тебя зовут?

- Якобо!
1239

Непробиваемый майор!

Развернуть
Анекдот два в одном.
Основано на реальных событиях.
В полиции проходит утренняя летучка.
К финишу, один из старлеев, решил рассказать анекдот: разрядить атмосферу. Ну помните ту сказку, где Царь дал по одной стреле своим сыновьям. Ну так вот, приходит один из сыновей к отцу и говорит (Ц - царь. С - сын)
С: Отец, у меня для тебя три новости. Хорошая, хуёвая и очень хуёвая. С какой начать?
Ц: Начни с хорошей.
С: Попала стрела на боярский двор.
Ц: Так это очень хорошо, сынок. Говори хуёвую новость.
С: Стрела эта пробила обе щёки царицы нашей, жены твоей.
Ц: А какая же очень хуёвая новость?
С: И ещё, стрела эта, пробила хуй нашего конюха.

Анекдот закончился, всё отделение смеялось держась за животы, только не смеялся майор. На следующую летучку, майор принёс ватман, на котором была детализированная карта с расчетами траектории полёта стрелы. Он ни как не мог понять, как с одна стрела смогла пробить сразу столько.
625

Так мало людей, на которых можно....

Развернуть
Так мало людей, на которых можно....
2505

Анекдот, скорее всего баян

Развернуть
Анекдот, скорее всего баян
3696

Муж на час)

Развернуть
Купили стиральную машину. Привезли через пару часов после покупки. Поскольку последние пару месяцев я стирала вручную, срочно позвонила установщику) договорились. И вот ОН приехал! Все сделал и уехал. Первая стирка! Экстаз! Вынимаю белье. И.... оно как кипяток! Решила проверить еще раз. Поставила терморегулятор на 30 градусов. Оп-па! Белье -огонь! Оказалось, установщик врезался в горячую воду (((. Извинился. Сказал , что с похмелья был. Завтра переделает. Сижу и ржу. " Муж на час " - проблема на сутки)