анекдот

Постов: 364 Рейтинг: 885742
2289

Чиновники сажают яблоню (вчетвером)

Развернуть
Чиновники сажают яблоню (вчетвером)
Созрел народный анекдот:
Сколько нужно людей, чтобы посадить одну яблоньку? Один с лопатой.
Сколько нужно чиновников, чтобы посадить одну яблоньку? Четыре с лопатой и два без лопаты. Ну и бюджетное финансирование соответствующее.

Люди с лопатами (слева направо):
Депутат городского совета депутатов, заместитель главы администрации Советского района г. Новосибирска, глава администрации Советского района г. Новосибирска, мэр г. Новосибирска.
Мужики без лопаты:
Помощник депутата гос.думы и чиновник районной администрации.

В центре - одна яблонька.

Подсмотрено тут: https://vk.com/wall-97041429_129663
Новость в СМИ: http://nsknews.info/materials/sneg-s-dozhdyem-ne-pomeshal-ak...
1724

Седьмая заповедь

Развернуть
Сидели как-то в компании с одним ботаником.
Кто-то рассказал анекдот:
Почему пишут семерку с горизонтальной черточкой посередине?
Когда Моисей сошел с горы Синай со скрижалями и стал читать десять заповедей, то когда он дошел до седьмой заповеди "Не прелюбодействуй" - народ хором стал кричать: "Зачеркни семерочку, зачеркни!"
Ну посмеялись...
А ботаник, утирая от смеха слезы:
- Какой смешной анекдот! Ведь, в 15 веке до нашей эры арабских цифр еще не было!
1812

Пример для других.

Развернуть
Пример для других.
- Что вы обычно делаете после школы?

- Я всегда иду покупать сигареты у Якобо.
- Я иду покупать травку у Якобо.
- Я покупаю кокаин у Якобо
- А я всегда сижу дома и делаю домашнее задание.

- Ты хороший ученик. Я назначаю тебя старостой класса. Ты отличный пример для других. Как тебя зовут?

- Якобо!
1239

Непробиваемый майор!

Развернуть
Анекдот два в одном.
Основано на реальных событиях.
В полиции проходит утренняя летучка.
К финишу, один из старлеев, решил рассказать анекдот: разрядить атмосферу. Ну помните ту сказку, где Царь дал по одной стреле своим сыновьям. Ну так вот, приходит один из сыновей к отцу и говорит (Ц - царь. С - сын)
С: Отец, у меня для тебя три новости. Хорошая, хуёвая и очень хуёвая. С какой начать?
Ц: Начни с хорошей.
С: Попала стрела на боярский двор.
Ц: Так это очень хорошо, сынок. Говори хуёвую новость.
С: Стрела эта пробила обе щёки царицы нашей, жены твоей.
Ц: А какая же очень хуёвая новость?
С: И ещё, стрела эта, пробила хуй нашего конюха.

Анекдот закончился, всё отделение смеялось держась за животы, только не смеялся майор. На следующую летучку, майор принёс ватман, на котором была детализированная карта с расчетами траектории полёта стрелы. Он ни как не мог понять, как с одна стрела смогла пробить сразу столько.
625

Так мало людей, на которых можно....

Развернуть
Так мало людей, на которых можно....
2505

Анекдот, скорее всего баян

Развернуть
Анекдот, скорее всего баян
3696

Муж на час)

Развернуть
Купили стиральную машину. Привезли через пару часов после покупки. Поскольку последние пару месяцев я стирала вручную, срочно позвонила установщику) договорились. И вот ОН приехал! Все сделал и уехал. Первая стирка! Экстаз! Вынимаю белье. И.... оно как кипяток! Решила проверить еще раз. Поставила терморегулятор на 30 градусов. Оп-па! Белье -огонь! Оказалось, установщик врезался в горячую воду (((. Извинился. Сказал , что с похмелья был. Завтра переделает. Сижу и ржу. " Муж на час " - проблема на сутки)
2942

Всё как всегда.

Развернуть
В продолжении старого бородатого анекдота:

Купил надувную кровать.
На 12 языках написано: "купаться запрещено".
На русском: "при купании держаться за ручки".

На гугло-картах наткнулся на такое объявление на побережье Болгарии:
Всё как всегда.
На болгарском, английском и немецком языке написано: "Не прыгать",
и только на русском: "Не спешите!"
1689

Логика

Развернуть
Бабушка внучке пяти лет:
- Я тебе конфету, конечно, дам. Только если будешь есть много конфет, будешь толстая, тебя мальчики любить не будут и на тебе не женятся.
Внучка начинает плакать.
- Ну, чего плачешь?
- А значит дедушка тебя не любит!
1925

Может зайдёт?Сомневаюсь конечно.

Развернуть
Врач проктолог осматривает пациента и говорит:
— Мда батенька, у вас тут трещина на входе.
Мужик отвечает:
— Но-но! Не на входе, а на выходе.
6431

Время идет...

Развернуть
Знакомая порадовала фразой: Прежде чем рассказывать мне анекдот, запомни у меня интернет с 1994 года.....
1152

Как я вахтовика уморила

Развернуть
Это было в те поры, что я каждый месяц, а то и чаще, каталась на поездах из столицы на родину. Разное было, а вот это помнится особенно отчётливо. В тот раз у меня был шикарный билет - плацкартная боковушка почти у туалета. Зато нижняя, доеду, утешала я себя.

В вагон загрузились усталые вахтовики, едущие с работы на отдых. Они почти молча и очень мрачно собрались в одной из купешек, так же мрачно-устало распили бутылки две водочки человек на 9-10, чтобы снять стресс, и разошлись по своим местам - спать, спать, спать.

Трое оказались в купешке напротив моей боковушки. Когда они сняли чоботы, я чуть с полки не свалилась от кумара от их носков. Но я девушка, московским метро закалённая, поэтому, задержав дыхание, мгновенно выхватила широкий шёлковый шарф из сумочки и обмотала им рот, нос и шею. А глаза слезятся... Лихорадочно стала соображать, что можно ещё сделать. Вспомнила про духи - легчайшее, нежнейшее, невесомейшее белое "Кензо". Пшикнула прямо под шарф, под нос. А-а-а, можно жить. А там, глядишь, и вагон проветрится...

Вместо носков над моей головой возникла встрёпанная голова вахтовика:
- Эй, ты чО там, сдурела? ЧО наделала-то???
- ???
- Ты зачем навоняла??? И как теперь спать???
3558

Анекдот

Развернуть
— Абрам, уже голову сломала! У одних свадьба, у других похороны. Все в один день. Шо выбираем?
— Похороны.
— Почему?
— Все тоже самое, зато без подарков
4044

Выгодная сделка

Развернуть
Мой очень упитанный и хорошо кушающий двоюродный брат в садике предлагал девочкам-малоежкам выгодную сделку:
- Давай ты мне ботинки зашнуруешь, а я за тебя твою порцию съем.
1736

Про работу

Развернуть
Когда я получал тройки, дедушка всегда рассказывал анекдот(со слов дедушки):
Как-то раз ходили у нас по деревне цыгане, нашёл цыганёнок золотую лопату и говорит отцу:
-Папа, смотри я золотую лопату нашёл!
-Брось ее быстро!
-Ну она же ЗОЛОТАЯ!!!
-Брось я сказал, какая разница какая лопата, ей  работать надо!
1695

Про старого индейца и суть банковского бизнеса

Развернуть
Однажды старый индеец пришёл в банк, чтобы взять заём на пятьсот долларов. Служащий банка выслушал его и начал подготавливать бумаги.
— А для чего вам нужна такая сумма? — спросил он старика.
— Я хочу поехать в соседний город и продать сделанные мной украшения.
— А есть ли у вас что-то, чтобы обеспечить залог?
— А что такое залог?
— Ох, понимаете, залог — это что-либо, что обладает некоторой ценностью, покрывающей сумму вашего займа. Эта вещь остаётся у банка, а потом вы можете её забрать. Например, автомобиль. Есть ли он у вас?
— Да, в пятидесятых годах я купил фургончик, и он всё ещё на ходу.
— Нет, его сегодняшняя стоимость не покроет залог. Вы же живёте не в городе? Наверняка у вас имеется какой-то скот.
— Ну да, у меня есть осёл…
— А ваш осёл молодой или старый?
— Даже и не знаю… У моего осла нет зубов, чтобы узнать его возраст.
После долгого разговора индейцу всё-таки удалось получить заём в пятьсот долларов. Прошёл месяц, старик вернулся в банк и положил на стойку большую пачку банкнот.
— О, я вижу, что здесь гораздо больше, чем вы брали у нас. Я заберу из этой пачки пятьсот долларов займа и проценты. — сказал всё тот же служащий, — Но что вы будете делать с остатком?
— Да ничего, спрячу где-нибудь в своём вигваме. — произнёс старик.
— Зачем? Ведь в нашем самом лучшем банке вы запросто сможете открыть депозит!
— А что такое этот депозит?
— О, депозит — это когда вы даёте свои денежные средства банку, а потом, когда они вам понадобятся, то вы их забираете и пока деньги лежат в банке идёт начисление процентов.
Глубоко задумался старик-индеец, а затем спросил:
— А что у вашего банка есть в качестве залога?
Про старого индейца и суть банковского бизнеса
2984

Албанские учёные разработали чудо-радар

Развернуть
Албанскими учёными изобретён радар, безошибочно определяющий чужие самолёты. Принцип действия радара прост: все самолёты, появляющиеся на экране - чужие; своих самолётов в Албании нет.
1973

Комменты

Развернуть
Комменты
396

Анекдот.

Развернуть
Анекдот.
144

Анекдот про Сусанина...

Развернуть