анекдот

Постов: 354 Рейтинг: 865296
6431

Время идет...

Развернуть
Знакомая порадовала фразой: Прежде чем рассказывать мне анекдот, запомни у меня интернет с 1994 года.....
1152

Как я вахтовика уморила

Развернуть
Это было в те поры, что я каждый месяц, а то и чаще, каталась на поездах из столицы на родину. Разное было, а вот это помнится особенно отчётливо. В тот раз у меня был шикарный билет - плацкартная боковушка почти у туалета. Зато нижняя, доеду, утешала я себя.

В вагон загрузились усталые вахтовики, едущие с работы на отдых. Они почти молча и очень мрачно собрались в одной из купешек, так же мрачно-устало распили бутылки две водочки человек на 9-10, чтобы снять стресс, и разошлись по своим местам - спать, спать, спать.

Трое оказались в купешке напротив моей боковушки. Когда они сняли чоботы, я чуть с полки не свалилась от кумара от их носков. Но я девушка, московским метро закалённая, поэтому, задержав дыхание, мгновенно выхватила широкий шёлковый шарф из сумочки и обмотала им рот, нос и шею. А глаза слезятся... Лихорадочно стала соображать, что можно ещё сделать. Вспомнила про духи - легчайшее, нежнейшее, невесомейшее белое "Кензо". Пшикнула прямо под шарф, под нос. А-а-а, можно жить. А там, глядишь, и вагон проветрится...

Вместо носков над моей головой возникла встрёпанная голова вахтовика:
- Эй, ты чО там, сдурела? ЧО наделала-то???
- ???
- Ты зачем навоняла??? И как теперь спать???
3558

Анекдот

Развернуть
— Абрам, уже голову сломала! У одних свадьба, у других похороны. Все в один день. Шо выбираем?
— Похороны.
— Почему?
— Все тоже самое, зато без подарков
4044

Выгодная сделка

Развернуть
Мой очень упитанный и хорошо кушающий двоюродный брат в садике предлагал девочкам-малоежкам выгодную сделку:
- Давай ты мне ботинки зашнуруешь, а я за тебя твою порцию съем.
1736

Про работу

Развернуть
Когда я получал тройки, дедушка всегда рассказывал анекдот(со слов дедушки):
Как-то раз ходили у нас по деревне цыгане, нашёл цыганёнок золотую лопату и говорит отцу:
-Папа, смотри я золотую лопату нашёл!
-Брось ее быстро!
-Ну она же ЗОЛОТАЯ!!!
-Брось я сказал, какая разница какая лопата, ей  работать надо!
1695

Про старого индейца и суть банковского бизнеса

Развернуть
Однажды старый индеец пришёл в банк, чтобы взять заём на пятьсот долларов. Служащий банка выслушал его и начал подготавливать бумаги.
— А для чего вам нужна такая сумма? — спросил он старика.
— Я хочу поехать в соседний город и продать сделанные мной украшения.
— А есть ли у вас что-то, чтобы обеспечить залог?
— А что такое залог?
— Ох, понимаете, залог — это что-либо, что обладает некоторой ценностью, покрывающей сумму вашего займа. Эта вещь остаётся у банка, а потом вы можете её забрать. Например, автомобиль. Есть ли он у вас?
— Да, в пятидесятых годах я купил фургончик, и он всё ещё на ходу.
— Нет, его сегодняшняя стоимость не покроет залог. Вы же живёте не в городе? Наверняка у вас имеется какой-то скот.
— Ну да, у меня есть осёл…
— А ваш осёл молодой или старый?
— Даже и не знаю… У моего осла нет зубов, чтобы узнать его возраст.
После долгого разговора индейцу всё-таки удалось получить заём в пятьсот долларов. Прошёл месяц, старик вернулся в банк и положил на стойку большую пачку банкнот.
— О, я вижу, что здесь гораздо больше, чем вы брали у нас. Я заберу из этой пачки пятьсот долларов займа и проценты. — сказал всё тот же служащий, — Но что вы будете делать с остатком?
— Да ничего, спрячу где-нибудь в своём вигваме. — произнёс старик.
— Зачем? Ведь в нашем самом лучшем банке вы запросто сможете открыть депозит!
— А что такое этот депозит?
— О, депозит — это когда вы даёте свои денежные средства банку, а потом, когда они вам понадобятся, то вы их забираете и пока деньги лежат в банке идёт начисление процентов.
Глубоко задумался старик-индеец, а затем спросил:
— А что у вашего банка есть в качестве залога?
Про старого индейца и суть банковского бизнеса
2984

Албанские учёные разработали чудо-радар

Развернуть
Албанскими учёными изобретён радар, безошибочно определяющий чужие самолёты. Принцип действия радара прост: все самолёты, появляющиеся на экране - чужие; своих самолётов в Албании нет.
1973

Комменты

Развернуть
Комменты
396

Анекдот.

Развернуть
Анекдот.
144

Анекдот про Сусанина...

Развернуть
5294

Анекдот.

Развернуть
Один раввин настолько любил играть в гольф, что был не в силах противостоять своей страсти и тайком ото всех играл в гольф даже по субботам.
Ангелы узнали об этом и доложили Господу.
Тот сказал: «Хорошо, я накажу его».
И вот в следующий шаббат раввин размахнулся, ударил клюшкой по шарику, и тот с огромного расстояния влетел точно в лунку.
Удивленные ангелы спросили у Бога: «И это ты называешь наказанием?»
- «А кому он сможет рассказать о своем ударе?», – ответил Господь вопросом на вопрос.
2384

8 марта

Развернуть
- Мужчина, я могу вам чем-нибудь помочь?
- Да, мне нужен подарок на 8 Марта!

- Вам надо что-то подороже, я вас правильно поняла?

- Почему?

- Ну это с учётом того, что сегодня уже 17 марта ...
1021

Анекдот.

Развернуть
Рабинович идет по городу, вдруг видит - авария: люди в крови валяются, машины разбитые.Рабинович подходит к одному из раненных и спрашивает:
- Страховой агент уже приходил?
Раненный отвечает: - Нет... еще.
Рабинович: - Ну, тогда я с вами прилягу.
4605

Хороши щи!

Развернуть
Жена варила щи и оказалось, что нет картошки! я было вызвался сбегать в магаз, но она говорит - вместо картошки положит репу. Так не пробовала, но должно получится. Еще сказала: - Не говори об этом ребенку - а то вдруг есть не будет!
И после паузы:

- И сам забудь!
1498

Хороший совет

Развернуть
Юрист и врач беседуют на вечеринке.
Но к врачу все время подходят гости, перебивают их беседу и жалуются на свои болячки, спрашивают совета.
Врач юристу: — Скажите, почему у вас никто не спрашивает совета, когда вы не на работе?
Как вам это удается?
Юрист: — Если у меня кто-то просит совета, я даю его, но потом высылаю счет.
Доктору очень понравилась эта идея.
Но на следующий день он получил счет от юриста.
618

Ил-76 взлетает!

Развернуть
Как в анекдоте:

Взлетают русские. Понятное дело, экипаж фруктов набрал, овощей разных, весь борт забит до отказа, взлетают, значит. 500 метров до конца полосы - нет отрыва, 300 м нет отрыва, 100 метров - отрыв, командир поворачивается к штурману:
- Я же говорил, еще ведро черешни можно взять.
Как оказалось, анекдот - правда :)
3092

Небольшой анекдот

Развернуть
- Наум Аронович, и почему вы такой грустный?
- Сын женится.
- Зачем грустить, у других тоже сыновья женятся. И какое имя невесты?
- Степан.
- Да, действительно не еврейское имя.
1901

Достижения австрийцев (немецкий анекдот)

Развернуть
У австрийцев есть два самых главных достижения:
1) они убедили весь мир, что Моцарт был австрийцем;
2) они убедили весь мир, что Гитлер был немцем.

(рассказано немцем)
1343

Баянный альманах

Развернуть
Нашёл у бабушки на полках.
Баянный альманах
Вот один из анекдотов 1924-1953 годов, который становится всё более актуальным в наше время:

Рабинович с женой едут в трамвае. Он тяжело вздыхает - на него все смотрят. Жена испуганно шепчет:
- Сколько раз я тебе говорила: на людях о политике ни звука!
3879

Анекдот.

Развернуть
Ковбой попал в Израиль. Однажды в баре говорит:
- Всем виски за мой счет.
Раз, и все оттуда разбежались. Он удивленно смотрит вокруг и спрашивает бармена:
- А что я не так сказал?
Бармен отвечает:
- Все в порядке, это они за родственниками.