анекдот

Постов: 350 Рейтинг: 850111
1736

Про работу

Развернуть
Когда я получал тройки, дедушка всегда рассказывал анекдот(со слов дедушки):
Как-то раз ходили у нас по деревне цыгане, нашёл цыганёнок золотую лопату и говорит отцу:
-Папа, смотри я золотую лопату нашёл!
-Брось ее быстро!
-Ну она же ЗОЛОТАЯ!!!
-Брось я сказал, какая разница какая лопата, ей  работать надо!
1695

Про старого индейца и суть банковского бизнеса

Развернуть
Однажды старый индеец пришёл в банк, чтобы взять заём на пятьсот долларов. Служащий банка выслушал его и начал подготавливать бумаги.
— А для чего вам нужна такая сумма? — спросил он старика.
— Я хочу поехать в соседний город и продать сделанные мной украшения.
— А есть ли у вас что-то, чтобы обеспечить залог?
— А что такое залог?
— Ох, понимаете, залог — это что-либо, что обладает некоторой ценностью, покрывающей сумму вашего займа. Эта вещь остаётся у банка, а потом вы можете её забрать. Например, автомобиль. Есть ли он у вас?
— Да, в пятидесятых годах я купил фургончик, и он всё ещё на ходу.
— Нет, его сегодняшняя стоимость не покроет залог. Вы же живёте не в городе? Наверняка у вас имеется какой-то скот.
— Ну да, у меня есть осёл…
— А ваш осёл молодой или старый?
— Даже и не знаю… У моего осла нет зубов, чтобы узнать его возраст.
После долгого разговора индейцу всё-таки удалось получить заём в пятьсот долларов. Прошёл месяц, старик вернулся в банк и положил на стойку большую пачку банкнот.
— О, я вижу, что здесь гораздо больше, чем вы брали у нас. Я заберу из этой пачки пятьсот долларов займа и проценты. — сказал всё тот же служащий, — Но что вы будете делать с остатком?
— Да ничего, спрячу где-нибудь в своём вигваме. — произнёс старик.
— Зачем? Ведь в нашем самом лучшем банке вы запросто сможете открыть депозит!
— А что такое этот депозит?
— О, депозит — это когда вы даёте свои денежные средства банку, а потом, когда они вам понадобятся, то вы их забираете и пока деньги лежат в банке идёт начисление процентов.
Глубоко задумался старик-индеец, а затем спросил:
— А что у вашего банка есть в качестве залога?
Про старого индейца и суть банковского бизнеса
2984

Албанские учёные разработали чудо-радар

Развернуть
Албанскими учёными изобретён радар, безошибочно определяющий чужие самолёты. Принцип действия радара прост: все самолёты, появляющиеся на экране - чужие; своих самолётов в Албании нет.
1973

Комменты

Развернуть
Комменты
396

Анекдот.

Развернуть
Анекдот.
144

Анекдот про Сусанина...

Развернуть
5294

Анекдот.

Развернуть
Один раввин настолько любил играть в гольф, что был не в силах противостоять своей страсти и тайком ото всех играл в гольф даже по субботам.
Ангелы узнали об этом и доложили Господу.
Тот сказал: «Хорошо, я накажу его».
И вот в следующий шаббат раввин размахнулся, ударил клюшкой по шарику, и тот с огромного расстояния влетел точно в лунку.
Удивленные ангелы спросили у Бога: «И это ты называешь наказанием?»
- «А кому он сможет рассказать о своем ударе?», – ответил Господь вопросом на вопрос.
2384

8 марта

Развернуть
- Мужчина, я могу вам чем-нибудь помочь?
- Да, мне нужен подарок на 8 Марта!

- Вам надо что-то подороже, я вас правильно поняла?

- Почему?

- Ну это с учётом того, что сегодня уже 17 марта ...
1021

Анекдот.

Развернуть
Рабинович идет по городу, вдруг видит - авария: люди в крови валяются, машины разбитые.Рабинович подходит к одному из раненных и спрашивает:
- Страховой агент уже приходил?
Раненный отвечает: - Нет... еще.
Рабинович: - Ну, тогда я с вами прилягу.
4605

Хороши щи!

Развернуть
Жена варила щи и оказалось, что нет картошки! я было вызвался сбегать в магаз, но она говорит - вместо картошки положит репу. Так не пробовала, но должно получится. Еще сказала: - Не говори об этом ребенку - а то вдруг есть не будет!
И после паузы:

- И сам забудь!
1498

Хороший совет

Развернуть
Юрист и врач беседуют на вечеринке.
Но к врачу все время подходят гости, перебивают их беседу и жалуются на свои болячки, спрашивают совета.
Врач юристу: — Скажите, почему у вас никто не спрашивает совета, когда вы не на работе?
Как вам это удается?
Юрист: — Если у меня кто-то просит совета, я даю его, но потом высылаю счет.
Доктору очень понравилась эта идея.
Но на следующий день он получил счет от юриста.
618

Ил-76 взлетает!

Развернуть
Как в анекдоте:

Взлетают русские. Понятное дело, экипаж фруктов набрал, овощей разных, весь борт забит до отказа, взлетают, значит. 500 метров до конца полосы - нет отрыва, 300 м нет отрыва, 100 метров - отрыв, командир поворачивается к штурману:
- Я же говорил, еще ведро черешни можно взять.
Как оказалось, анекдот - правда :)
3092

Небольшой анекдот

Развернуть
- Наум Аронович, и почему вы такой грустный?
- Сын женится.
- Зачем грустить, у других тоже сыновья женятся. И какое имя невесты?
- Степан.
- Да, действительно не еврейское имя.
1901

Достижения австрийцев (немецкий анекдот)

Развернуть
У австрийцев есть два самых главных достижения:
1) они убедили весь мир, что Моцарт был австрийцем;
2) они убедили весь мир, что Гитлер был немцем.

(рассказано немцем)
1343

Баянный альманах

Развернуть
Нашёл у бабушки на полках.
Баянный альманах
Вот один из анекдотов 1924-1953 годов, который становится всё более актуальным в наше время:

Рабинович с женой едут в трамвае. Он тяжело вздыхает - на него все смотрят. Жена испуганно шепчет:
- Сколько раз я тебе говорила: на людях о политике ни звука!
3879

Анекдот.

Развернуть
Ковбой попал в Израиль. Однажды в баре говорит:
- Всем виски за мой счет.
Раз, и все оттуда разбежались. Он удивленно смотрит вокруг и спрашивает бармена:
- А что я не так сказал?
Бармен отвечает:
- Все в порядке, это они за родственниками.
2500

Дело, которому ты служишь

Развернуть
Миллиардера спрашивают о его кредо. Тот отвечает:
— Вы знаете, главное — это не зарплата и не доход. Главное — это дело, которому ты служишь.
— И вы правда разбогатели, следуя этому принципу?
— Я разбогател, когда научил следовать этому принципу тех, кто работает на меня.
4056

Немного печальный анекдот

Развернуть
Журналистке CNN как-то рассказали про одного очень старого еврея, который вот уже многие-многие годы каждый день, по два раза на дню ходит молиться к Стене Плача. Она решила побеседовать с ним. И когда она пришла к Стене Плача, она сразу увидела его, медленно идущего маленькими старческими шажками к святому месту.

Около 45 минут она ждала, пока старик окончит свою молитву, и, когда он повернулся и медленно, опираясь на палку, пошёл с площади, она подошла к нему, чтобы взять у него интервью.

— Простите, сэр, меня зовут Ребекка Смит, я из CNN. Как вас зовут?

— Моисей Файнберг, — ответил он.

— Скажите, сэр, сколько лет вы уже ходите сюда, к Стене Плача, молиться?

— Да уже лет 70, не меньше.

— 70 лет! Это потрясающе! А скажите, что вы просите у бога?

— Я прошу мира между христианами, евреями и мусульманами. Чтобы не было войн и ненависти между людьми. Молюсь, чтобы дети наши в безопасности выросли в людей, любящих друг друга и отвечающих за свои поступки. Я прошу у Бога, чтобы политики всегда говорили правду и ставили интересы народа выше собственных.

— И какие у вас ощущения после 70 лет просьб?

— Ощущение, что я говорю со стеной!
7761

Тонкий намек

Развернуть
Админ уходит в отпуск, поскольку мальца шарю в компах меня оставляют за него. Подхожу и спрашиваю: Так мол и так... На что обратить внимание? Что сделать? Особенности? И т.д.
На что он мне отвечает:
расскажу я тебе анекдот..
Запустили в космос Белку, Стрелку и чукчу. Висят они на орбите, тут из ЦУПа:
- Белка, в канале?
- Гав.
- Нажми третью кнопку.
- Гав.
нажимает, открываются солнечные батареи.
Тут опять ЦУП:
- Стрелка, в канале?
- Гав.
- Нажми пятую кнопку.
- Гав.
нажимает пятую кнопку, выпускается антенна.
ЦУП опять:
- Чукча, в канале?
- Гав.
- Да не гавкай ты придурок, а покорми собак и главное кнопки не трогай.

После такого "тонкого намека" задумался и пошел петь про то, что вижу.
1820

В точку

Развернуть
Во время празднования нового 2001-го года телерепортер спросил прохожего на улице Лондона:
- Какие у вас планы на это тысячелетие, сэр?

- Вы знаете, довольно скромные. Большую его часть мне, пожалуй, придётся пропустить.