анекдот

Постов: 370 Рейтинг: 900922
4066

Анекдот про ржевского

Развернуть
1812–й год. Бородино.
Император Александр наблюдает из–за бруствера за ходом сражения.
Вдруг у его ног падает шальное ядро и с шипением начинает крутиться.
Перед глазами императора пролетает вся его жизнь...
Появляется Ржевский. Лихо выбрасывает ядро за бруствер, накрывает своим телом царя... Взрыв... Подымаются целые и невредимые, отряхиваясь от земли.
Александр:
— Поручик! Вы мне жизнь спасли, просите чего желаете...
Ржевский:
— Да мне, ваше величество, особо ничего и не надо, вот разве что генерал Иванов свою дочь за меня замуж отдавать не хочет...
Обращаясь к денщикам — Живо сюда генерала Иванова...
Иванов перед царем по стойке смирно.
–Генерал! я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за Ржевского...
Иванов:
-Хм, Ваше величество, я бы с радостью, но я генерал, а Ржевский поручик...
— Вы меня не поняли Генерал, я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за генерал-аншефа Ржевского!...
— О... Ваше величество, я бы с радостью, но я граф, а генерал-аншеф Ржевский никто...
— Вы меня не поняли Генерал, я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за КНЯЗЯ Ржевского!...
— О...Ваше величество, я бы с радостью, но я вхож к ко двору Вашего величества, а князь Ржевский...
— Вы меня не поняли Генерал, я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за МОЕГО ДРУГА Ржевского!...
Ржевский, до этого момента скромно стоящий в стороне, подходит к Александру, берет его под руку и говорит ему:
— Шура! Да пошел он на хуй! Что мы себе баб не найдем?!!!!
1581

Соседи

Развернуть
- Коллега, а вы специалист в какой области медицины?
- Я проктолог.
- А я гинеколог.
- Соседи, значит...
3341

Еврей года – Совкомбанк.

Развернуть
Понадобился мне кредит. Открываю своё ИП. До этого никогда ничего нигде не занимал. Полез гулять по интернету. Оставил пару заявок. Пошли звонки. На тот момент я уже был без работы, поэтому многие отвернулись от меня сразу. Остальные предлагали свои услуги за скромные 2%... в день (горите в аду). И тут звонок из Совкомбанка. Мол, зайдите в ближайший офис, у нас для вас интересное предложение. И сообщение на почту: «Наши специалисты уже ждут вас для оформления кредита в ближайшем офисе Совкомбанка. Для оформления вам потребуется только паспорт».
Пришёл. Милая девушка объяснила, что кредит безработным они в принципе не дают, но могут дать, в случае если я улучшу свою кредитную историю. Не понял, говорю, чего мне улучшать то, чего у меня нет? Ну вот, говорит девушка, поэтому вам и не дадут кредит. Нужна хорошая кредитная история.
Ну и начала она объяснять, что сначала они дадут мне маленький кредит на 5 000 рублей на 3 месяца или 10 000 рублей на полгода под небольшой процент. Погасите его, тогда и поговорим.
Ну хорошо, говорю, давайте попробуем. И тут в процессе разговора выясняется, что кредит проверочный они мне предоставляют, а ДЕНЕГ НЕ ДАЮТ.
То есть, оформляется кредит, я исправно за него плачу, в случае непогашения становлюсь должником, штрафы, пенни, долг, коллекторы, всё как обычно, только денег никаких первоначально я не получаю.
Не понял, говорю. Мне поясняют: это ваша плата за улучшение кредитной истории (которой, напомню, у меня нет). Вы думаете, что я чего-то напутал? НЕТ! Я пять раз переспросил, а придя домой, погуглил - и вот Вам ссылка. Эта хрень называется «кредитный доктор».

https://doktor.kr/products/#undefined1

Отзывы на отзовике пикабу не пропустил, но сами посмотрите.
В строке поиска достаточно набрать "кредитный доктор отзывы"

В общем, рассказал я девушке анекдот про крестьянина и еврея.
Кто не знает, то вот анек.

Приходит крестьянин к еврею просить в долг рубль, еврей ему и говорит:
- Хорошо, я дам тебе рубль, но ты должен что-то под залог оставить.
- Да нет у меня ничего, что оставить-то?
- Да хотя бы топор.
- Ладно, бери.
- Слушай, - говорит еврей, - мне ведь невыгодно тебе просто так рубль давать. Ты мне через месяц два рубля отдашь.
- Хорошо, -отвечает крестьянин.
Взял он рубль, собирается уходить. Еврей его останавливает:
- Да, но ведь тебе сложно будет через месяц мне два рубля отдавать, ты мне сейчас рубль сразу отдай, тогда через месяц будешь только рубль отдавать.
И правда, подумал крестьянин и отдал обратно рубль еврею.
Вышел он от еврея и думает: интересно, топора нет, рубля нет и еще рубль остался должен, и вроде все правильно!

К чести сотрудницы банка, она смеялась.
826

Дети и реклама

Развернуть
- Здравствуйте, сосед. Я долго наблюдал за вашими детьми и хочу сделать вам предложение. Я режиссер на телевидении и хотел бы снять ваших детей в рекламном ролике. Готов хорошо заплатить.
- А что за реклама?
- Средства контрацепции.
2363

Обращение куда следует

Развернуть
- Вот сейчас вызову кого следует, узнаете!
- Ну вызывайте, вызывайте!

- Отойдите, пентаграмму чертить мешаете.
3003

Любимый шаблон

Развернуть
Любимый шаблон
Увидел в маршрутке, еле сдержался от смеха, вспомнил анекдот-
Мужик приходит в аптеку:
- Дайте пачку презервативов.

- Какого размера?

- Да я точно не знаю...

- Тогда вот что. Возьмите эту доску с дырками, пойдите в туалет и померьте.

Через 10 минут мужик возвращается:

- Я передумал, не нужны мне презервативы. Почем у вас эта доска?
2289

Чиновники сажают яблоню (вчетвером)

Развернуть
Чиновники сажают яблоню (вчетвером)
Созрел народный анекдот:
Сколько нужно людей, чтобы посадить одну яблоньку? Один с лопатой.
Сколько нужно чиновников, чтобы посадить одну яблоньку? Четыре с лопатой и два без лопаты. Ну и бюджетное финансирование соответствующее.

Люди с лопатами (слева направо):
Депутат городского совета депутатов, заместитель главы администрации Советского района г. Новосибирска, глава администрации Советского района г. Новосибирска, мэр г. Новосибирска.
Мужики без лопаты:
Помощник депутата гос.думы и чиновник районной администрации.

В центре - одна яблонька.

Подсмотрено тут: https://vk.com/wall-97041429_129663
Новость в СМИ: http://nsknews.info/materials/sneg-s-dozhdyem-ne-pomeshal-ak...
1724

Седьмая заповедь

Развернуть
Сидели как-то в компании с одним ботаником.
Кто-то рассказал анекдот:
Почему пишут семерку с горизонтальной черточкой посередине?
Когда Моисей сошел с горы Синай со скрижалями и стал читать десять заповедей, то когда он дошел до седьмой заповеди "Не прелюбодействуй" - народ хором стал кричать: "Зачеркни семерочку, зачеркни!"
Ну посмеялись...
А ботаник, утирая от смеха слезы:
- Какой смешной анекдот! Ведь, в 15 веке до нашей эры арабских цифр еще не было!
1812

Пример для других.

Развернуть
Пример для других.
- Что вы обычно делаете после школы?

- Я всегда иду покупать сигареты у Якобо.
- Я иду покупать травку у Якобо.
- Я покупаю кокаин у Якобо
- А я всегда сижу дома и делаю домашнее задание.

- Ты хороший ученик. Я назначаю тебя старостой класса. Ты отличный пример для других. Как тебя зовут?

- Якобо!
1239

Непробиваемый майор!

Развернуть
Анекдот два в одном.
Основано на реальных событиях.
В полиции проходит утренняя летучка.
К финишу, один из старлеев, решил рассказать анекдот: разрядить атмосферу. Ну помните ту сказку, где Царь дал по одной стреле своим сыновьям. Ну так вот, приходит один из сыновей к отцу и говорит (Ц - царь. С - сын)
С: Отец, у меня для тебя три новости. Хорошая, хуёвая и очень хуёвая. С какой начать?
Ц: Начни с хорошей.
С: Попала стрела на боярский двор.
Ц: Так это очень хорошо, сынок. Говори хуёвую новость.
С: Стрела эта пробила обе щёки царицы нашей, жены твоей.
Ц: А какая же очень хуёвая новость?
С: И ещё, стрела эта, пробила хуй нашего конюха.

Анекдот закончился, всё отделение смеялось держась за животы, только не смеялся майор. На следующую летучку, майор принёс ватман, на котором была детализированная карта с расчетами траектории полёта стрелы. Он ни как не мог понять, как с одна стрела смогла пробить сразу столько.
625

Так мало людей, на которых можно....

Развернуть
Так мало людей, на которых можно....
2505

Анекдот, скорее всего баян

Развернуть
Анекдот, скорее всего баян
3696

Муж на час)

Развернуть
Купили стиральную машину. Привезли через пару часов после покупки. Поскольку последние пару месяцев я стирала вручную, срочно позвонила установщику) договорились. И вот ОН приехал! Все сделал и уехал. Первая стирка! Экстаз! Вынимаю белье. И.... оно как кипяток! Решила проверить еще раз. Поставила терморегулятор на 30 градусов. Оп-па! Белье -огонь! Оказалось, установщик врезался в горячую воду (((. Извинился. Сказал , что с похмелья был. Завтра переделает. Сижу и ржу. " Муж на час " - проблема на сутки)
2942

Всё как всегда.

Развернуть
В продолжении старого бородатого анекдота:

Купил надувную кровать.
На 12 языках написано: "купаться запрещено".
На русском: "при купании держаться за ручки".

На гугло-картах наткнулся на такое объявление на побережье Болгарии:
Всё как всегда.
На болгарском, английском и немецком языке написано: "Не прыгать",
и только на русском: "Не спешите!"
1689

Логика

Развернуть
Бабушка внучке пяти лет:
- Я тебе конфету, конечно, дам. Только если будешь есть много конфет, будешь толстая, тебя мальчики любить не будут и на тебе не женятся.
Внучка начинает плакать.
- Ну, чего плачешь?
- А значит дедушка тебя не любит!
1925

Может зайдёт?Сомневаюсь конечно.

Развернуть
Врач проктолог осматривает пациента и говорит:
— Мда батенька, у вас тут трещина на входе.
Мужик отвечает:
— Но-но! Не на входе, а на выходе.
6431

Время идет...

Развернуть
Знакомая порадовала фразой: Прежде чем рассказывать мне анекдот, запомни у меня интернет с 1994 года.....
1152

Как я вахтовика уморила

Развернуть
Это было в те поры, что я каждый месяц, а то и чаще, каталась на поездах из столицы на родину. Разное было, а вот это помнится особенно отчётливо. В тот раз у меня был шикарный билет - плацкартная боковушка почти у туалета. Зато нижняя, доеду, утешала я себя.

В вагон загрузились усталые вахтовики, едущие с работы на отдых. Они почти молча и очень мрачно собрались в одной из купешек, так же мрачно-устало распили бутылки две водочки человек на 9-10, чтобы снять стресс, и разошлись по своим местам - спать, спать, спать.

Трое оказались в купешке напротив моей боковушки. Когда они сняли чоботы, я чуть с полки не свалилась от кумара от их носков. Но я девушка, московским метро закалённая, поэтому, задержав дыхание, мгновенно выхватила широкий шёлковый шарф из сумочки и обмотала им рот, нос и шею. А глаза слезятся... Лихорадочно стала соображать, что можно ещё сделать. Вспомнила про духи - легчайшее, нежнейшее, невесомейшее белое "Кензо". Пшикнула прямо под шарф, под нос. А-а-а, можно жить. А там, глядишь, и вагон проветрится...

Вместо носков над моей головой возникла встрёпанная голова вахтовика:
- Эй, ты чО там, сдурела? ЧО наделала-то???
- ???
- Ты зачем навоняла??? И как теперь спать???
3558

Анекдот

Развернуть
— Абрам, уже голову сломала! У одних свадьба, у других похороны. Все в один день. Шо выбираем?
— Похороны.
— Почему?
— Все тоже самое, зато без подарков
4044

Выгодная сделка

Развернуть
Мой очень упитанный и хорошо кушающий двоюродный брат в садике предлагал девочкам-малоежкам выгодную сделку:
- Давай ты мне ботинки зашнуруешь, а я за тебя твою порцию съем.