аптека

Постов: 107 Рейтинг: 240385
3451

По рецепту

Развернуть
Сын вырос, уехал жить в другой город. Общаемся, в основном, по телефону. Однажды сын позвонил, спросил что делать - ухо болит. Я посоветовала пропить курс бисептола. Проходит минут 20, сын присылает смс, диалог из аптеки:

- Дайте, пожалуйста, бисептол.

- А вы знаете, что он рецептурный?

- Да? Ммм...

- Ну хоть соврите, что вам его врач прописал.

- Мама посоветовала, она ветеринар.

- Вопросов нет, берите.
1982

Я памятник воздвиг бы им нерукотворный!

Развернуть
Вчера забежал в аптеку за аспирином и стал свидетелем находчивости, сообразительности, а главное выдержки аптекарей.

Женщина передо мной делает заказ:
- Дате мне таблетки в белой с зеленым коробочке.
- ???? – это моя реакция, а аптекарша спокойно отвечает:
- Понимаете, таких лекарств как вы описываете, очень много, может быть, вы еще что-то вспомните?
- Ну как же так! Я же у вас месяц назад покупала это лекарство! Вы что не помните?
-??????????????? – это снова я, а сотрудница аптеки терпеливо ведет дознание:
- Может, вы вспомните, для чего оно предназначено?
- Название начинается на климаксил, - игнорирует вопрос покупательница, - или климадон, а еще оно стоит около семи рублей! – радуясь своей находчивости, сообщила она.

Далее начинается игра в угадайку. Работница аптеки показывает по очереди коробочки с лекарством в этом ценовом диапазоне и спрашивает:
- Это?
- Нет, - каждый раз отвечает женщина и печально вздыхает. Потом она вспоминает еще одну важную деталь и радостно сообщает:
- Это курс из 30 таблеток предназначенный на целый месяц! Только там не таблетки, а капсулы.
Похоже, эта фраза натолкнула аптекаршу на какую-то мысль, она подозвала женщину к витрине, показала на целую полку с лекарствами и спросила:
- Узнаете что-нибудь?
И она узнала! Я был в восторге от профессионализма работницы аптеки.

Это был высший пилотаж! В ситуации, когда непонятно ни заболевание, ни чем его лечить, она сумела помочь человеку! Покупательница тоже оценила её работу и, поблагодарив за помощь, пообещала следующий раз снова сюда прийти.
А самое главное, работники этой аптеки ко всем покупателям так относятся, стараются понять и помочь.
947

Обычный день

Развернуть
Работаю в аптеке. Иногда случаются забавные и не очень случаи.

Все мы знаем, что реклама двигатель проггресса. Особенно реклама про лекарства, которая радостно вещает - Вот новый препарат БОЛЕУТОЛИН, бегите скорее в аптеку, и при покупке БОЛЕУТОЛИНА, вам дадут набор полотенц в придачу. И что вы думаете? Люди бегут! Требуют с нас чудо-средство и главное - набор полотенец в придачу)))
..................................................................................................................
Пришел к нам в аптеку молодой парень. Весь от счастья светится. Причина - беременность девушки. От радости великой он накупил соски, бутылочки, ершики, погремушки и даже дородовой бандаж для подруги. Хотя мы советовали ему купить все это добро после рождения малыша, а бандаж пусть бы выбирала сама девушка. Но парень был непреклонен, он был счастлив. Через три дня обман открылся и парень пришел все сдавать назад. Надо было его видеть. Он не шутил, был серьезный, угрюмый. Выложил на прилавок всё, что до этого купил... Себе оставил только набор для купания - самолетик и парусник. Молча в руках покрутил и в пакет обратно положил. Наверное, уже представлял себе, как сына купать будет...
Грустно...
..................................................................................................................
Купила бабуля наколенник себе , одела прямо в аптеке, радовалась, как ей удобно и хорошо теперь. На следующий день принесла назад, потому что прочитала на упаковке от наколенника, что он противопоказан при индивидуальной непереносимости. А есть у неё эта непереносимость или нет - она не знает, поэтому заберите пока)))
(разумеется, не взяли)
..................................................................................................................

Мужчина 60 лет. Нужен механический тонометр.
- Только дайте мне такой, чтобы груша хорошая была, а то моя старая всего 4 года отработала. Я всего то её три раза в день жамкал,когда давление мерял, она чего-то и потрескалась.
Посоветовали ему купить отдельно грушу. Купил. Очень довольный ушел.
.....................................................................................................................
Обычный день
Обычный день
Одна девочка спросила у папы, что это красивое лежит на прилавке. Папа посмотрел на меня вопросительно, и я ответила
-Это семена цветов, но сейчас они не продаются, потому что их уже поздно сажать, не взойдут.
Очередь вся поддакивала)))
(откуда у меня в голове родилась такая информация и сама незнаю, может навеяно тем, что дети - цветы жизни?)
2384

Яжгомеопат

Развернуть
Заходил сегодня в аптеку купить успокоительное. Передо мной женщина покупает что-то для себя, рядом сын, который ест мороженое и чавкает (речь не про него, но моя тёмная сторона хотела ударить его по лицу).
Фармацевт готовится оформить покупку как женщина начинает:
- Знаете, я вот уже десять лет лечусь гомеопатией, вы знаете, что вот эти препараты нужно хранить в металлической таре или хотя бы в фольге, чтобы не потерялись полезные свойства?
- !?
- Я сама врач-гомеопат и лечусь у двух врачей гомеопатов десять лет уже, можно получить у вас книгу с пожеланиями, я напишу вам туда, как правильно хранить препараты.
- Все препараты и так хранятся с соблюдением всех правил.
- Ну можно всё равно книгу пожеланий?
- Вас что-то не устраивает?
- Нет, к аптеке вашей у меня нет никаких претензий, я просто хочу написать инструкцию, чтобы вы знали, как правильно хранить препараты. Можно книгу?
- Да конечно.
...
Потом женщина расплатилась, взяла книгу и стала писать, а девушка-фармацевт ушла в подсобку, то ли проржаться, то ли поплакать от недоумения.
1119

Про самолечение

Развернуть
Работаю в аптеке. Сегодня пожилая дама хотела купить окситоцин. Спросила назначение врача, в итоге узнала,что клиентка смотрит какую-то передачу,где выступают профессора и там сказали, что окситоцин- гормон радости. А у нее 12-летний внучок такой грустный и она будет ему колоть окситоцин,чтоб развеселить. Пыталась ей объяснить,что окситоцин используют для стимуляции родовой деятельности и при абортах. Дама осталась недовольна,потому что до этого в этой передаче хвалили метформин( препарат для диабетиков) и когда она стала его пить,то стала себя прекрасно чувствовать. Естественно, на наличие диабета она не проверялась. Самое страшное,что где-нибудь она все равно купит этот окситоцин.
465

Обычный день. Продолжение...

Развернуть
Люблю своих покупателей. Они заряжают меня позитивом.

Взрослый солидный мужчина.
- Релиф-мазь, пожалуйста.
- Пожалуйста
- А как её применять?
- Наносить 2-4 раза в сутки. Предварительно совершив гигиенические процедуры.
- Куда наносить-то?
- Это мазь эффективное средство при геморрое. Вот где у вас геморрой, туда и наносите.
- Вы за кого меня принимаете???
- Ни за кого((( извините. Мазь брать будете?
- Буду.
.............................................................................
Муж с женой.
- У меня муж уезжает на вахту. Дайте хорошее средство жаропонижающее, противовоспалительное и чтобы боль снимала.
- Возьмите Ибуклин. Хороший препарат.
Муж как заорет:
- Не буду я лекарство пить с таким названием. Хочешь, чтобы надо мной все мужики смеялись????
.............................................................................
Девушка в аптеке.
- Закажите мне писсуар, номер 2
- Какой писсуар?
- Ой, нет! Не писсуар! Писсуарий!
У фармацевта глаза из оправы вылезают уже от удивления... При дальнейшем деликатном опросе выяснилось, что нужен пессарий. Номер 2.

............................................................................
Девушка выбирает детское питание малышу. Долго не может определиться.
- А как вы думаете, мой ребенок будет эту кашу кушать?
мысли фармацевта - да я то откуда знаю!!! это же ваш ребенок!!!
вслух - Ну а почему не будет? Кашка молочная, рисовая, сладенькая. Все детки кушают, и ваш будет.

..........................................................................
А ещё становится жутко неприятно и даже страшно, когда приходят женщины и страшным шепотом просят дать каких-нибудь капель, чтобы накапать мужу-алкашу в водку...
.........................................................................

Уважаемые посетители моей странички. Своим постом я ни в коей мере не хотела задеть, обидеть и унизить покупателей в аптеках. Просто эти истории случаются ежедневно. Они  - часть моей работы. Всех своих покупателей мы любим и каждому говорим - Будьте здоровы! Не болейте!
Чего и вам всем желаю!!!
3789

Гомеопатия? Ха!

Развернуть
В некоторых аптеках на полном серьезе ЭТО продается...
Гомеопатия? Ха!
Гомеопатия? Ха!
Собственно, это по традиции огромная и внушительная картонная коробка, в которой маааленькая голографическая наклейка...

Думаю, им надо делать акцию - при покупке 5 таких штук на каждый гаджет - шапочка из фольги в подарок.
6647

Обычный день

Развернуть
Работаю в аптеке. Меня уже ничем не удивить. Благодаря своим покупателям я спокойна, как удав.

- Дайте наприл
- Анаприлин?
- Наприл, я сказала...
- Эналаприл?
- Нет! Вы глухая? Я же сказала, мне нужно НАПРИЛ!!!
- Извините, такого препарата у нас нет.
- Понаберут по объявлению....
..............................................................................
- А у вас эта мазь есть?
- Есть.
- А эта?
- И эта есть.
- А сколько стоит?
- Столько-то...
- А мне поможет?
- А вам кто мазь прописал и от чего?
- А вам не все-ли равно? Ваше дело - дать мне мазь и сказать - поможет она мне или нет. А зачем она мне и от чего, и кто её назначил - вас не касается.
...............................................................................
- Здравствуйте. Посоветуйте что-нибудь эффективное и недорогое. Ребёнку два года, температура 39 держится третий день. К врачу идти не хотим. Подруга посоветовала АЗИТРУС
- Мы не имеем права назначать антибиотики ребенку. Идите к врачу.
- Всё с вами понятно. Понаехали из совхозов.
...............................................................................
Стоит молодая пара у витрины и о чем-то тихо спорят. Парень говорит, что нужно купить, а девушка не согласна. Затем девушка с вызовом говорит:
- А чё презервативы такие дорогие????
- Памперсы дешевле.
Девушка с гордым видом вышла. Парень купил ДЮРЕКС.
................................................................................
- Я у вас лекарство заказывала, оно пришло?
- Какое лекарство?
- А я помню? Заказывали то вы, вы и помнить должны!
- Фамилию свою назовите, я посмотрю в записях.
- Ага, щас! Фамилию назовите! Чтобы вы кредит на меня оформили???
.................................................................................
- Дайте мне лекарство, на А начинается
- Таких средство много, уточните, пожалуйста, для чего оно вам?
- А вам какое дело???
..................................................................................
- Мне нужно лекарство. Там есть буква А.
- ???
- А вначале или в середине.
- ???
- Ищите!!!
- Анальгин? Анаприлин? Амиодарон?
- Господи, ну где вас, таких тупых только берут. Щас мужу позвоню, это ему нужно.
Звонит с вызывающим видом мужу. Демонстративно ему все пересказывает, молча слушает. Потом гордо выдает:
- УЛЬТОП.
- Ну и где же там буква А?
- Не ваше дело!
.................................................................................

продолжать?
2513

Я есть Закон! А от Закона не убежишь!

Развернуть
Иван Закон, задержавший предполагаемого грабителя аптеки, может получить награду от полицейских.
32-летний Иван Закон живет в 61 доме 3 микрорайона г.Актау. Вечером 16 июня он вышел из дома в магазин.
Я есть Закон! А от Закона не убежишь!
Услышал крики: «Спасите, помогите, грабят!», следом выстрел. Подумал, что взорвалась петарда. Увидел силуэт бегущего мужчины. Я сразу рванул за ним, хотел догнать. Он выстрелил в меня. Две пули прошли мимо, третья попала в меня. Я почувствовал боль уже позже, потому что это был не огнестрел, а травматический пистолет. Как только я его догнал, начал «ломать», вышиб тут же пистолет и нож. Тут почувствовал одышку. Подошли ребята. Я попросил их удержать его здесь, пока вернусь, потому что почувствовал себя плохо. Поднявшись домой, понял, что ранен - рассказал Иван Закон.
Аптека, которую ограбили:
Я есть Закон! А от Закона не убежишь!
Как рассказывает мужчина, пуля попала в кость грудной клетки с правой стороны и отрикошетила.
- Расстояние между мной и преступником было небольшое. В противном случае, пуля бы раскрутилась и закончилось все чревато, - отмечает Иван Закон.

Он добавил, что хотел догнать грабителя любым образом и не чувствовал страха.
- Спустился на улицу. В это время приехали сотрудники полиции, которую вызвали очевидцы. От них я услышал, что из кассы было похищено около 90 тысяч тенге. Вскоре подъехала карета Скорой помощи. Я сказал медикам, чтобы первой везли женщину-фармацевта, я то жив и со мной все более менее нормально. Затем приехала вторая Скорая, которая увезла меня, - добавил Иван Закон.

После оказания медицинской помощи поймавшего грабителя мужчину доставили в УВД, провели допрос и экспертизу.

Иван Закон раньше занимался карате, таеквондо и боксом. Сейчас он выращивает и продает грибы. Воспитывает четверых детей. Необычная фамилия Ивану досталась от деда.

Источник

Подробности ограбления
4917

Асоциальная аптека

Развернуть
Асоциальная аптека
2661

Расставляй приоритеты

Развернуть
Работаю в аптеке «первостольником».

Заходит пожилая женщина.

Очень печальная, видно, что что-то сильно её тревожит.

- У меня собаку соседская дворняга сильно потаскала, ухо ей порвала и ……

Далее идет полное описание внешнего вида собаки, а также её страданий и собственного душевного здоровья хозяйки во всех подробностях.

Я, конечно, выслушиваю её, не совсем понимая, чего именно она от меня ждет и в итоге спрашиваю:

- Так, а к ветеринару вы собаку отвели?

- Нет, я хотела у вас препарат X попросить.

- Эмммммм. Зачем?

- Ну он же применяется при травмах головы, да и я его раньше ей давала.

- Вы же понимаете, что он рассчитан на взрослого человека? Я не знаю, как его можно собаке давать.

Она постояла, подумала и говорит:

- Всё равно давайте. У меня ещё мужу на голову колесо упало. Может, ему пригодится.
3575

Проговорился.

Развернуть
Проходила сегодня плановый медицинский осмотр. Повеселил врач отоларинголог. Совершив осмотр моего носа, он сделал заключение, что в моем носу очень сухо и там надо увлажнять. Далее диалог:
Я - что Вы мне посоветуете доктор?
В - есть очень хорошее ср-во Аквамар.., спрей для носа, содержит морскую воду, идеально для ежедневного применения , удобен в использовании и т.д. и всего 300 р.
Я - а простой физраствор по 30 р. за бутылочку не подойдёт?
В - подойдёт , нооо он дешевле в 10 раз!
Пауза , мой вопросительный взгляд в сторону доктора
В - нууу , всмысле , там же нет морской воды... Иии.. Впрочем, (видимо решил полностью реабилитироваться) купите просто соль , но лучше морскую, и наведите сами раствор , пропорции я напишу.
1164

Краткий пост бесконечной жадности

Развернуть
История проста, но неадекватна.

Довелось моей жене на заре карьеры работать в аптечной сети.
Несмотря на непростые 90-е, аптеки приносили хорошие деньги (находились в хороших местах при больницах).

Всем этим владел один человек, регулярно выкидывавший некие жлобские штуки. За давностию лет все забылось, кроме одного случая, который остался в моей памяти навеки.
Дело в том, что по центральной аптеке и офису данной сети были развешаны липкие ловушки для мух, такие:
Краткий пост бесконечной жадности
Дык вот, в конце сезона, когда эти бестии начали исчезать (а вернее - переместились на вечное место жительства на липкую ленту, поступил указ мух "отодрать" (гы...), ленту свернуть для дальнейшего использования в следующем году.

Штааа? Если кто не в курсе, цена такой ленты - копейки. Естественно, приказ не был выполнен. Но насколько воспаленный ум надо иметь, чтобы такое пришло в голову?
Краткий пост бесконечной жадности
429

Разоблачение

Развернуть
Отец рассказал. Как-то работал он в одной компании и случился там корпоратив. Он прилично перепил и остался спать в самом здании на ночь. После ночи проведенной в обнимку с унитазом, дабы быстро прийти в приемлимое состояние и продолжить несканчаемые дела, решил он сходить в аптеку и приобрести что-нибудь от похмелья. Фармацевт выслушала его требования и предложила чудодейственный препарат в красиво оформенной коробке. "Вот хорошее средство, гомеопатическое, от похмелья и следа не останется. Капните пару капель в стакан с водой и выпейте. Если не помогло - повторите через пол часа то же самое."
Отец не мог больше выносить последствий обширной пьянки и выложил приличную сумму за небольшой пузырек. Придя на рабочее место, выполнил инструкции продавщицы. Ради интереса решил прочесть состав невиданного средства.
Там значилось: "Состав: спирт этиловый 96%, ..."
Вот так он потерял веру в гомеопатию.
2201

Аптека-винотека

Развернуть
Аптека-винотека
Фото, правда, старое, но каждый раз веселит как впервый)
1735

Витаминки

Развернуть
Я приболел и решил сходить в аптеку. Пришел, спросил у фармацевта от кашля что нибудь, от заложенности носа. Она предлагает мне и то и это, я ей говорю, что возьму, что нет. И тут она говорит: "-Возьмите витаминки.", я немного подумав, решил отказаться. Но она снова говорит: "-Да возьмите, хорошие, дешевые, мужские (!)". Да, да. Именно мужские. Не знаю, что случилось у меня в голове, но я подумал "ну а почему бы и не взять витаминок, здоровью не повредит" и согласился. Она взяла некий серый тюбик название которого я не видел, пробила и бросила в пакет. Оплатив покупку, отправился домой размышляя, нужны мне эти витаминки или нет, да что это вообще за витаминки такие мужские, в чем прикол. Придя домой, достав содержимое маленького пакетика, я вижу следущее:
Витаминки
Видимо да, мне нужны эти витаминки. Мужские блин.
2682

Аптека

Развернуть
Так получилось, что три разных человека попросили меня купить в аптеке три разные вещи.
-Добрый вечер, можно мне пожалуйста Кружку Эсмарха (клизма по-простому), перчатки и что-нибудь бодрящее. Это было самое запоминающееся сочетание как для меня, так и для очереди)
2273

Только что

Развернуть
На работе, слышу в коридоре кто-то подвывает. Выхожу. Стоит молоденькая сотрудница аптеки, а рядом с ней бабулька, которой вынесли стул. Из разговора стало понятно, что ждут скорую. Бабулька орать начинает: "Все, не дождусь! Плохо мне!", а сама слезы давить пытается, да не идут. Тут она встает и начинает уходить. Фармацевт ее останавливает, говорит, ждите скорую, на что та ей отвечает: "я уже 15 минут жду! Пойду. Может полегчает на улице. Звони отменяй свою скорую, но если со мной что-то случится по дороге, то ты будешь виновата". И уходит.
Это потом уже мы узнали, что она полдня в аптеке тусовалась. Написала жалобу, что ее обокрали сотрудники, а потом перешла на второй уровень.
3933

О кошельке.

Развернуть
Забегала к нам в аптеку утром девушка молодая, было видно, что очень спешила. Взяла все, что нужно, и быстро ушла. А через несколько часов зашедшая бабушка передала мне кошелёк, лежащий на полочке перед кассой.

Ну, в 21 веке найти человека не так сложно. Карточка лежала сверху, даже открывать не пришлось. В контакте девушку не нашла, по крайней мере в нашем городе, но нашла на сайте поиска работы: и имя, и город, и даже возраст примерно совпали. Пол часа регестрировалась , так как номер мог увидеть только авторизированный пользователь, а сайт, к слову, крайне тугодумный.
Нашла номер, дозвонилась до девушки. Девушка не заметила отсутсвия кошелька и карточек, но зато была в бешенстве от того, что ей позвонили. После нецензурных сетований на свою забывчивость, девушка резко потребовала объяснений откуда же все таки номер, после заявила, что не надо морочить ей голову. Добавив, что надеется найти в кошельке свои деньги и документы, и погрозив милицией, бросила трубку.

Сижу вот теперь, надеюсь, что и правда досчитается всех денег.

p.s. Не оставляйте больше кошельки в моей аптеке, боюсь, вам не перезвонят.
8280

Спортивный интерес.

Развернуть
Как только открыли аптеку заходит бабулька. Обычная такая, неприметная бабулька. Достает блокнотик в половину формата А4, говорит, если цены не поменялись, то собери по списку где галочками отмечено. В блокноте расчерчена табличка, строками прописаны названия препаратов (около 12 позиций), столбцами - названия/адреса аптек нашего района и цены карандашом вписаны.
Ну ок, собираю, перелистываю чисто механически листок, ещё, потом ещё, а там ВСЕ (как показалось) аптеки города разбиты на районы и выведены каждый район на свой листок. Бабуська мониторит цены перед покупкой. Ну бывает, пенсии маленькие, препаратов много, цены разнятся. Только в таком масштабе никогда не видела, обычно все парой-тройкой аптек ограничиваются. Спрашиваю: "И сколько ж по времени занимает такой анализ?" Бабуська говорит, не, ерудна совсем, делят с соседками город на районы, каждая мониторит (обзванивает/заходит) аптеки своего района, а потом обмениваются данными. Недолго в общем, раз в неделю обновление и обмен данных у них.
Здорово вы придумали, говорю. Жалко только, что с продуктовым магазинами так не прокатит. Бабулька расплывается в улыбке и достает ещё два блокнота... С такой же системой анализа, только по продуктовым магазинам.
И много, говорю, удаётся сэкономить с помощью этих чудо-табличек? Да не, говорит бабулька, чисто спортивный интерес, делать то всё равно нечего.