Армейский Дзен

Постов: 12 Рейтинг: 17282
2755

Армейский Дзен. Цыганское проклятье VS Эффект плацебо.

Развернуть
После "Табор уходит в небо", выяснилось, что меня читают люди из моего армейского прошлого. И один из них вспомнил забавный (да, мои маленькие воены добра - я считаю такие вещи забавными) эпизод.

Для начала надо объяснить как работает пресловутое "цыганское проклятье". Работает оно на невежестве и мнительности. Если проклятому на суеверия похуй, его хоть проклинай-хоть не проклинай. А вот если человек необразованный и суеверный, то он начинает думать об этом и каждую мелкую неприятность, которую забыл бы через пять минут, относить на счет проклятья. Накручивая себя таким образом, он доходит до того, что в ряде случаев начинает натурально портится здоровье.

В медицине есть похожий по действию "эффект плацебо", когда человек получая вещество с нулевым эффектом, но считая, что принимает либо лекарство, либо яд, просто за счет самовнушения может вылечится, или соответственно, двинуть кони.

Итак: как известно, цыгане, как и все попрошайки очень любят лечебные учреждения, ибо больной и несчастный человек легче поддается внушению и манипуляциям. Гарнизонный госпиталь не стал исключением.

Сперва их гоняли. Но по хорошему эта публика не понимает.

Терпение у Нач. Госпиталя лопнуло после того, как мелкий цыганенок попытался стянуть у него из машины портфель, а после выдачи воспитательного пендаля мерзавцу, толпа цыганок его обматюкала, оборала, прокляла, а самое мерзкое - кто-то из них плюнул на чистый халат.

И Нач. Госпиталя, отдавая оскверненный халат на дезинфекцию, решил выйти на тропу войны, показав заблудшим всю мощь современной военной, и вообще медицины. План был составлен за рюмочкой спирта с Психотерапевтом, который предложил использовать против цыган их же оружие.

Сперва цыганской ватаге пригрозили, что если они не свалят, то их как крыс вытравят к чертям, благо в военных закромах есть чем.

Угрозам те ожидаемо не вняли, поэтому в один прекрасный день, к цыганам вышли два санитара в ОЗК, противогазах и с распылителями для дезактивации-дегазации местности, и с душой окатили грязную златозубую толпу в принципе безвредным, но весьма вонючим дезраствором.

Цыгане с воем и причитаниями скрылись в точку на горизонте, и больше не показывались. Выждав для верности недельку, Нач. Госпиталя уже решил праздновать победу, как на столе зазвонил телефон. То был коллега из обычного, гражданского госпиталя, с вопросом: "Вы там че, армейцы, совсем что ли?"

- Что такое?
- Да к нам тут топа цыган ломится - предлагает любые деньги, лишь бы мы спасли их от той дряни, которой вы их траванули.
- Ой, коллега, да вы что - обычный дезраствор, - отмахнулся Нач. Госпиталя, - Даже концентрация детская. Им младенцам попки подмывать можно. Расчет был на мнительность и эффект плацебо. Так что поставьте им клизму по ядреней, скажите,что исцелили, и пусть идут себе с богом.
- Эх батенька... - донесся вздох из трубки, - Недооценили вы их мнительность. Четыре трупа, девять человек в реанимации, а выкидыши мы даже не считаем уже...


Для тех кто интересуется, что же было дальше: да ничего. Нач Госпиталя отбрехался, сказав что проводили дезинфекцию территории, а цыгане под раздачу вообще не попали, и просто возводят напраслину на уважаемого человека. Коллеги его не сдали. Массовый падеж цыган списали на эпидемию, ставшую следствием антисанитарных условий и отсутствия прививок.
А цыгане после этого обходили госпиталь стороной, ибо нихрена не поверили, что это был просто дезраствор. Врачи, особенно военные, они ж такие - им только дай кого нибудь умучать.
2412

Армейский Дзен. Табор уходит в небо

Развернуть
Тут опять начался гон на цыган, я смотрю. Не - не то что бы я сильно против: после общения с представителями этого древнего кочевого народа даже, блять, Нельсон Манделла станет расистом.
Да-да - лень, воровство и попрошайничество часть их культуры / они не все такие, я нихрена не понимаю, бла-бла-бла. В жопу толерантность - если при слове "цыган" у остальных в голове всплывают неопрятные тетки и жуликоватые типы с золотыми зубами, то это проблема, блять, цыган и они должны сами парится за свой имидж.
Но история не об этом. История о мечте.

Многие ведь из тех, кому не посчастливилось иметь дом возле "мест компактного проживания" цыган, мечтал хоть раз положить в центр этого гадюшника ракету? Такую, чтобы полцентнера взрывчатки в БЧ? Чтоб все там снесло к хуям и только зубы золотые с неба сыпались?

В общем, я тогда уже был контрактником. Обслуживали мы стрельбы на каких-то там очередных учениях, которыми наша Родина наверстывала проеб в военной подготовке, случившийся в девяностые.

Задача простая - сиди, смотри как за горизонт улетает очередная партия ракетно-артиллерийского пиздеца, в перерывах езди по полигону, обследуй неразорвавшееся, уничтожай, по мере необходимости, чтобы местные не нашли и прямым рейсом в Рай частями не отправились... По армейским меркам - лафа.

Палатка у нас на отшибе - мало кто рядом с саперами соседствовать любит. Суеверные, видать, но мы не в обиде. Тем более, что начальство наше далеко, а местное тоже того - суеверное.

В общем просыпаемся мы, как обычно, от канонады, бивни почистили, покурили, пожрали, вылазим из палатки, а там ебана!
Ракета от РСЗО "Ураган" валяется. Ну не совсем валяется, конечно - в армии валяться не положено. Лежит на чурбачках. А на ней бойцы рядком как воробьи на ветке устало пыхтят.

Старшой на это дело кивает, и спрашивает, мол, чой то вы ее сюда приволокли? А сержантик ихний отвечает, что мол приказали вот к вам отттараканить, чтобы вы разобрались.
Она из направляющей выскочила, и почти прямо перед установкой на землю бухнулась. Народ посидел минут десять, штаны сменил, вылез - она лежит. Попинали ее - вроде не взрывается. Ну и решили вам ее оттащить, а то знаем мы этих саперов - подорвут на месте, а нам капонир потом заново откапывать.

Старшой с лица слегка побледнел, мол вы ебнутые там что-ли? Бойцы ржут - мол эх вы, саперы, че ей будет-то? Взрыватель-то взводится на траектории, после прекращения работы двигателя. Матчасть не знаете!

Старшой тыкает в сопло: "Пуск был? Двигатель работает?"...

Если бы фраза: "Высрать кирпичи" не была фигурой речи там вокруг полигона можно было бы стену кирпичную, как у Кремля, построить. Бойцы из положения "сидя" вверх стартанули как "Протон" с Байконура.

Мы посмотрели как они за горизонтом скрылись, голову почесали, решили взрыватель от греха подальше выкрутить. Выкрутили, ракету откатили подальше, взрыватель рядом положили. Позвали прапора местного, мол отряди солдатиков посторожить, пока мы машину ищем, что бы эти три центнера пиздеца отвезти и там подорвать без лишних проблем.

Прапор покивал, мы пошли машину добывать, не добыли, ибо не до нас сейчас, потом полигон шмонали...

А ночью ракету цыгане спиздили. Бойцы хотели им помещать, да что они без автоматов с десятком здоровых мужиков сделают? Хотя бились отчаянно - один даже в госпиталь с черепно-мозговой заехал. Тревогу пытались поднять, но мы на отшибе, ракету укатили еще дальше, после стрельб все оглохшие. Не доорались в общем.

Погрузили цыгане ракету в газельку и увезли в неизвестном направлении. Командование, само собой и фебосов и милицию на уши поставило, но те и сделать ниче не успели - буквально через полчаса в цыганском поселке шарахнуло так, что пара тапок до нас долетела.

Зрелище, говорят, было красивое - воронка на месте сарая, а вокруг, ромашкой, цыганские хаты развалены. Следствие установило, что цыгане оказались сказочно тупые. Хотели, пока их ищут, попилить ракету, благо цветмета в ней хватало. Газовым резаком. Аккурат возле ацетиленовых баллонов. С учетом того, что там внутри невыгоревшего топлива почти два центнера, плюс полцентнера взрывчатки...

Писать, в общем, мы заебались. Я такого количества объяснительных не писал с тех пор, как у нас один "шутник", решил народ попугать и холостым себе в ебало выстрелил. Хорошо, что на цыган всем похуй, а то бы посадить кого могли за халатность, чего доброго.
228

Армейский Дзен. Репка.

Развернуть
По просьбе читателя Ersepo.
Как тянули технику. Сами понимаете, что дури в БРЭМ дохрена. Поэтому вытянуть трактора - не вопрос. Вопрос: одним куском или по частям.
Это ротный и озвучил деревенским. Те, естественно, желали получить свои трактора, по возможности, в том виде, в котором они были до инцидента. Ротный пожал плечами, сказал, что комбат ниче о состоянии спасенной техники не уточнял, и задумался.
Деревенские тоже задумались. Результатом этих размышлений стала пятилитровая баклашка самогона. Ротный продегустировал, одобрил и велел нам приступать.

Вопрос с сохранением целостности тракторов решили просто: у БРЭМа есть стрела с грузоподъемностью двенадцать тонн. Поэтому оба трактора просто повыдергивали из грязи как репу из грядки, и переставили где посуше.
С бульдозером пришлось повозится - Т-150 крану был "по зубам", чай не Т-170, но в грязь его засосало крепко и прежде чем поднимать, надо было как-то его "отклеить".

Решение было придумано простое и гениальное: бульдозер отвалом отжимает переднюю часть, а БРЭМ краном поднимает заднюю, после чего лебедкой помогает ему выползти.
После извлечения бульдозера настала очередь УАЗика.

Откуда там взялся УАЗик, спросит внимательный читатель? Сам приехал: промчался мимо нас, когда мы цепляли второй трактор, и эффектно застрял в грязи чуть дальше.

- О! Мужики! А тут че? Не проехать что ли?
- Блять! Два трактора застряло и бульдозер! Армейку вон вызвали! Ты куды смотрел?
- Ну мало ли...  Думал проскочу... - водитель обреченно оглянулся вокруг, - Солдатики, а может того? Дерните?
- Тебе машину как надо? Целиком, али частями? - злорадно поинтересовался тракторист.
- Канешн целиком!
- Тогда газуй за самогоном.
- Дык у меня-ж с собой! - довольный своей предусмотрительностью, водитель достал из под пассажирского сидения бутылку, - Жидкая валюта.

Ротный посмотрел бутылку на свет, и благосклонно кивнув, дал команду вытащить и его.

Черт. А как мне теперь до Ключевки доехать?

Водила, обстучав грязь с вытянутой машины, оглядел раскисшую дорогу.

Ты че? Совсем? - один из трактористов покрутил пальцем у виска, - Вон по трассе в сторону Макаровки три километра, а там через Семеновское на Ключевку по нормальному асфальту.
Первый раз что ли?
- Да я просто тут привык. Всегда проскакивал. Ну лады тогда... Спасибо за подсказку...
- Эх, деревня... - советчик сплюнул ему в след, - Сколь живет, а дорог не знает.
- И не говори... Полез, дурень, в самую грязь...- согласились его приятели, потом замолкли, напряженно думая, - Слышь?!! А мы то сами тогда че там не поехали?!!

Немая сцена. Занавес.
1192

Вороны такие, да.

Развернуть
2004 год. Студенты 5-го курса медуниверситета отправляются на сборы от кафедры военной и экстремальной медицины. Ну, те, которые офицерами захотели стать. Отправляют их в местную часть РХБЗ – войска радиохимбиозащиты (любят вояки аббревиатуры, капец просто). Всё ничего: студенты бегают, надевают и снимают защитные костюмы, стреляют. В какой-то день (второй или третий, не помню) происходит построение на плацу, офицер принял рапорта, прапорщик, за которым закреплены студенты, задает вопрос: «Вопросы есть?» Очевидно ожидая ответа, что нет. Медики – люди пытливые и вольные. Так просто не заткнешь. Один спрашивает:
- Товарищ прапорщик, а что означает эмблема на вашей нашивке?

- Чего? Где? – прапорщик косится на свой рукав. – Тут же все понятно, чего Вам?

- Ну а все-таки?

- Значит, слушай мою команду – ромб означает фенол (мы же химзащита), три луча в центре – альфа, бета и гамма (мы же радиозащита). Вот. Еще вопросы?

- Товарищ прапорщик, а ворона зачем?

- А ворона, товарищи студенты, потому что ей все пох@й!
Вороны такие, да.
1046

Армейский дзен. Госпиталь.

Развернуть
Обычно, все хвори какие могут быть у солдата, быстро и эффективно врачуют в санчасти.  Несмотря на нехитрый набор лекарств и лечебных методик, обычная санчасть кроет любую дорогую платную клинику по проценту выздоровевших и возвращенных к активной жизни как бык овцу.

Поэтому, если боец загремел в окружной госпиталь это ЧП с большой буквы "П". Это либо травма, либо отравление алкоголе содержащими жидкостями, либо привезенная из диких глубин азиатской части нашей необъятной родины инфекция, глядя на которую в мелкоскоп даже бывалые врачи озадаченно скребут лысину, другой рукой накатывая стакан медицинского спирту для дезинфекции.

Причем последний вариант для командования еще куда ни шло - закроют всех, конечно, на карантин, как негра с эболой, но хоть не они виноваты. В остальных двух случаях, то самое на букву "П" бродить по части будет долго.

И вот, загремел я в госпиталь. Не просто так, а прям из увольнения. Со среды в боку кололо, и башка раскалывалась, но "увал" на носу - не до таких мелочей.
На радостях носился по городу и ниче не чувствовал. Скрутило уже на остановке когда автобус ждал. Увезли на скорой в местную больничку, где меня врач осмотрел, и нехорошо так хмыкнул. Потом другого позвал. Тот тоже осмотрел и тоже хмыкнул. Нехорошо. Потом они консилиум собрали, который постановил, что у меня аппендицит. Который скоро лопнет и тогда привет периотонит и прочее веселье. И надо бы меня скорее резать, но температура в районе сорока, и другие симптомы намекают на то, что у меня еще и ОРВИ, поэтому как меня в таком состоянии оперировать никто не представляет и ответственность брать не хочет, ибо в больнице, по нынешним непростым временам, одна таблетка от всего, и бутыль зеленки от остального.

Тут кто-то форму разглядел, и предложил меня в окружной военный госпиталь отправить.  Свистнули санитарку, которая "УАЗ" уложили в нее и рукой помахали.
Оглядываясь назад - правильно сделали: в госпитале голову долго чесать не стали, а сразу закинули на операционный стол, и скальпеля точить принялись.

Вырезали, зашили, и только потом начали звонить в часть: мол не волнуйтесь - боец ваш у нас. По словам очевидцев, это было злой шуткой - когда Комбат узнал, что я, вместо того что бы тихо-мирно опаздывать из увольнения (дело житейское и лечится живительной порцией нарядов), загремел на больничку, предчувствия у него были самые хреновые.

Я, каюсь, солдатом был не самым дисциплинированным и приключений на пятую точку найти мог практически на ровном месте, так что простор для фантазии у него был обширный. В госпиталь на разведку выдвинулся Ротный, взяв с собой Зампотеха, у которого, во первых, была личная машина. А во вторых он был мужиком здоровым, и мог, если что, донести бесчувственное тело Ротного, назад. Падать в обморок Ротный, обычно, привычки не имел, но опасался, что я, по своему обыкновению, учинил залет столь эпичный (по мелочи мне, обычно удавалось выкрутится без попадания на больничную койку), что масштаб кары свыше за эти художества может пошатнуть даже его закаленную психику.

Открыв глаза и узрев стоящих надо мной Ротного и Зампотеха с вилами, я решил, что попал в ад. Потом проморгался после наркоза и вилы исчезли, но Ротный с Зампотехом остались.

- Что с ним..? - спросил Ротный сиплым голосом.

Видок у меня, учитывая все произошедшее, был видимо не очень и заставлял предположить страшное.

- Ничего страшного, обычная аппендэктомия... 

Хирург был хоть и военным, но врачом, и далеким от работы с личным составом человеком, поэтому волнение Ротного понимал несколько иначе.

- Были, конечно, кое какие осложнения, но операция прошла успешно, температуру мы сбили, так что опасаться нечего.
- А что с ним? 

Ротный в свою очередь был далек от медицины, так что "аппендэктомия" была для него просто длинным нерусским словом.

- Я же сказал - банальный аппендицит.
- Аппендицит?
- Да
- Он не подрался?
- Нет
- Не с крыши рухнул?
- Нет
- Не машина сбила?
- Нет. Просто обычный банальный аппендицит.
- У вас есть откуда позвонить?
- Конечно. Телефон как выйдете - сразу направо.

Ротный вышел и я слышал как он крутит диск телефона. Дальше состоялся следующий разговор.

- Я в госпитале. Так точно -только прооперировали. Аппендицит... Никак нет - не подрался... Никак нет - не с крыши... Никак нет - не сбили... Точно апендицит - врач сказал. Не могу знать - возможно. А как я определю - он после наркоза: может с него плющит? Так точно - анализы брали. Ну врач бы наверное сказал...

Ротный засунул голову в палату.

- А он когда поступил трезвый был?
- Да... - хирург был явно озадачен этим вопросом, - При осмотре ничего подобного не выявили.
- Ага... - Ротный нырнул обратно, - Никак нет - трезвый. Понял...

Ротный повесил трубку, вернулся в палату и снова обратился к хирургу.

- А вы мне бумажку напишите, что он к вам поступил трезвый, без травм и с аппендицитом?
- А вам так не поверят?
- Я сам не верю.
- Ладно - напишем...

Недоумевающий хирург удалился, а ротный снял фуражку и утер рукавом лоб.

- Кажись пронесло. Даже без карантина. Ладно, сержант - выздоравливай...

Ротный с Зампотехом вышли, на ходу обсуждая варианты, которые крутились у них в голове, пока они сюда ехали, оставив меня отсыпаться.
На следующий день в госпиталь заехал лично Комбат, не особо поверивший в доклад Ротного, и желавший лично убедиться, что солдат может загреметь в госпиталь без последствий для командного состава.

Уехал довольный, и даже, (после того как врач его убедил, что аппендицит у человека только один и обратно он не отрастет), не стал лишать меня увольнений после возвращения в часть.
Всех пронесло короче.
412

Армейский Дзен. Плохой Лейтенант.

Развернуть
Как я уже говорил ранее, мне довелось служить в ту переломную эпоху, когда правительство наконец то вспомнило про армию, и стало лихорадочно исправлять сложившуюся за лихолетье 90-х печальную ситуацию.
И одним из результатов этой деятельности стала "свежая кровь" - новые офицеры. А с ними и новые проблемы.
До сей поры, командный состав состоял из матерых волкодавов, прошедших горнило войн и локальных конфликтов, и службу прохававших от и до. Естественно, зеленые летехи на их фоне смотрелись бледно. Кое кого из них это задевало.
Попытки доказать, что они тоже "ого-го!", а где-то даже "эге-ге!" само собой приводили к массе комичных и не очень ситуаций.
Особенно на данном поприще выделялся лейтенант, ну, скажем, Деревянко, получивший от старших товарищей прозвище "Воланчик", за свою неподражаемую манеру ношения шинели.

Мы же, между собой, кликали его "Хуев Рейнджер" - в честь "Техасского Рейнджера", кассета с похождениями которого попала в часть одновременно с Деревянко.
Дело в том, что он, производя смену караула, двигался по тропе вдоль периметра с рукой у кобуры, как ковбой готовящийся к выстрелу.
Для тех кто не в курсе - кобура от "Макарова", не предназначена для быстрого выхватывания оружия в стиле "дикого запада", поэтому сие есть чистой воды позерство. Хотя, возможно, он просто боялся проебать казенный пистоль, и постоянно проверял его наличие.

Во время одного из таких караулов и приключилась сия история. Подходя к вышке мы заметили, что стоявший на ней рядовой, назовем его Бабаев, хоть и стоит вертикально, но слегка и довольно ритмично покачивается. Это означало, что он успешно освоил ценный для всех солдат навык спать стоя аки конь.
Деревянко это тоже заметил, и приказав нам замереть начал подкатываться к вышке, что бы словить нарушителя, так сказать, с поличным.
Вообще, подкрадываться к вооруженному человеку идея, честно сказать, так себе. Я пытался сказать об этом лейтенанту, но получив в ответ угрожающее шипение на тему: "Не указывай старшим по званию, щенок.", вздохнул, и кивнув остальным караульным укрыться, принялся наблюдать за развитием событий. Все были солидарны в том, что добром это не кончится.
Деревянко медленно, что бы не спугнуть, забрался на вышку, и убедившись, что глаза Бабаева плотно закрыты, радостно заорал: "Ага!"

Тут надо сказать, что Бабаев был новобранцем. Был бы на его месте кто-то из старшего призыва, история из комичной стала бы трагичной, ибо обращению с оружием нас учили, как я уже сказал, матерые волкодавы, обладавшие богатым боевым опытом, и преподававшие строго то, что надо, чтобы остаться в живых.
Так что оружие нами применялось чисто на рефлексах: когда я, после Армии, пришел в набиравший тогда обороты страйкбол, на меня все очень обижались за привычку, во время внезапного столкновения с противником, делать две короткие очереди - в грудь и голову. На случай если противник в бронежилете.
Но Бабаев еще не успел приобрести соответствующие смертоносные рефлексы. Зато в нем, с перепугу, проснулась кровь предков: издав высокий, почти бабский визг, перешедший в обезьянье уханье, он развернулся, и схватив автомат за ствол как дубину, обрушил его на голову лейтенанту.
Спасло Деревянко то, что по случаю очередного усиления, всем, включая разводящих, приказали ходить в караул в бронежилетах и касках. Однако, Бабаев был тоже не пальцем деланный, и вдарил, что называется, от души - опрокинувшись назад, Деревянко выпал с вышки и съехал по лестнице, со звуком "Бом-бом-бом" пересчитывая каской ступеньки.
Остальной караул убедился, что дух "Большой Волосатой Обезьяны" покинул Бабаева и пошел смотреть, не отъехал-ли лейтенант в страну "Хорошей Охоты". К счастью все обошлось - Деревянко был просто в глубоком ауте.
Его срочно отправили в госпиталь с расплывчатым диагнозом: "Навернулся с вышки", где диагностировали сотрясение и обещали поставить на ноги и вернуть как нового.
Комбат, этому почему-то, не обрадовался, и заявил, что предпочел бы сдать дурака по гарантии. Врачи шутку оценили, но сказали что лейтенант с механическими повреждениями, так что на него гарантия не распространяется.

А Бабаев был снят с караула, получил десять нарядов вне очереди и оставлен на месяц без увольнений. Не за то, что дал по башке разводящему, а за то, что использовал огнестрельное оружие как дубину. Ну и спал на посту, вдобавок.
1493

Армейский Дзен. Неблагодарность.

Развернуть
Все религии утверждают, что платить злом за добро нехорошо. Боженька за это а-та-та и все такое.
Но божественное воздаяние дело медленное и уж больно избирательное, так что, зачастую приходится брать дело в свои руки.

Жил был один бизнесмен - назовем его Дуркисян. Держал этот Дуркисян заправку, кафешку и стоянку заодно, на не очень оживленной, но все же федеральной трассе. И считал себя самым умным. В смысле, что вместо того, чтобы обустраиваться согласно требованиям законодательства, занес денег кому надо, и обустроился как ему было удобно. То есть положив болт на предписания не только санитарной и экологической, но и пожарной безопасности.
А забивать на пожарную безопасность, когда у тебя столько бензина под боком, черевато. Поэтому, когда жарким летом трава на обочине загорелась от окурка, и ветром это все к заправке понесло, выяснилось, что из рабочих средств огнетушения только брандспойт. Который в штанах...
Ну еще песок, которого дохрена, но и огня тоже дохрена ибо сухостой и мусор вокруг никто не убирал, естественно.
В общем, когда пожарные подъехали, заправка уже полыхала вовсю, благо отделана была дешевым пластиком, который не только радует глаз яркими цветами, но и горит не менее красиво.

- А где у вас, уважаемый, гидрант, или, на худой конец, пожарный водоем? - задали глупый вопрос пожарные.
- Нету! - развел руками Дуркисян.
- А почему?
- Так дорого же! Я человек небогатый, не смотрите что на БМВ езжу, на всем экономил, чём мог, что бы этот храм бензина и солярки построить.
- Это мы видим. - кивнули пожарные, и пошли заливать огонь тем что с собой привезли.

Этого, однако, не хватило, причем сильно - пока ездили за добавкой полыхнули резервуары и вопрос о спасении заправки уже не стоял. Лес и деревня бы не сгорели.

И тут, как водится, в последний момент, на помощь огнеборцам подоспела Армия. Не вся конечно, а часть, в лице прапорщика Кукушки, прозванного так за привычку ловить бойцов, любящих "давить на массу" в укромных уголках с криком: "Ку-ку, бля!", и Зампотеха.
Кукушка возглавлял колонну автоцистерн, а Зампотех, по случаю такого веселья, лично пилотировал Инженерную Машину Разграждения, сокращенно - ИМР. Ну и еще "Урал" с вооруженными лопатами и баграми бойцами.
Все это воинство, воспринимавшее пожар как веселое разнообразие посреди армейской рутины, с ходу укатало так и не успевший начаться лесной пожар, превратило бодро полыхающий лужок перед деревней в уныло булькающее болотце и с интересом уставилось на ревущий фонтан пламени на месте заправки.

Дуркисян, бегая кругами, рвал на себе волосы и умолял спасти хотя бы кафешку и стоянку.
Зампотех посовещался с пожарными, и, задраив люк по боевому, пошел на штурм.
План был прост - заливать рвущееся из под земли пламя было бессмысленно, а ждать пока само выгорит - долго и небезопасно. Армейские цистерны, конечно, большие, но не бездонные, и долго поливать водой окрестности, во избежание возгораний от пышущего жара, не получилось бы при всем желании.
Так что Зампотех, пользуясь тем, что ИМР, по сути, это танк с ковшом, и, как танк может вынести много чего и охренеть как долго, сперва нагреб перед резервуарами высоченный вал земли, а потом с разгону спихнул его на бьющий из них столб огня.
Пожарные быстро дотушили остальное и разъехались, оставив Дуркисяна горевать на пепелище.

Горевал тот, однако не долго - через некоторое время, Комбату позвонили из прокуратуры и заявили, что Дуркисян подал иск к Минобороны. По его словам, Зампотех своим ИМР, в пылу битвы с огнем, сгреб кусок заправки, в котором находился сейф, а в том сейфе - ацкие миллионы нажитые непосильным трудом.
То, что заправка могла попасть под раздачу, Зампотех не отрицал - от нее к тому времени остался только покореженный остов, да и видимость была ни к черту, поэтому Минобороны, почесав голову, хотело было пойти на мировую, и выплатить Дуркисяну компенсацию, но тот, почуяв легкие деньги, обнаглел, и сумма ущерба скачком увеличилась в 100 раз (я серьезно - без шуток) от первоначально заявленной. Видимо решил, что если платит государство, от надо постараться взять по максимуму.
Военные от такой наглости охренели, и послали Дуркисяна на три буквы, а конкретно - в Суд, где у него потребовали документы, подтверждающие, что такая сумма могла быть в том сейфе хотя бы теоретически. Тот, поняв, что переборщил, попробовал прикинуться ветошью и заявил, что все документы сгинули в пожаре, но он может предоставить фотографию, снятую в той самой заправке, где на заднем фоне, между ним и дядей Кареном, виден тот злополучный сейф, а раз сейф был, значит и деньги были.
Судья послал Дуркисяна с такими доказательствами на три других буквы и закрыл дело.
И вроде бы все закончилось, но, как говориться: "Осадочек остался."

Так вот - к чему я начал про воздаяние?

Ночью жильцы многоквартирного дома были разбужены страшным грохотом и воем сигнализации. Неизвестные злоумышленники пробрались на крышу, и сбросили на автомобиль марки БМВ, принадлежащий гражданину Дуркисяну, закопчённый сейф, который пробил капот и вколотил двигатель в асфальт.
На боку сейфа размашистым почерком было накорябано: "Вот твой сундук, Флинт ебаный!"
Внутри сейфа были обнаружены документы на имя Дуркисяна и его ООО, а так же купюры и монеты на сумму около тысячи деноминированных рублей.

Сам Дуркисян утверждал, что видел на месте происшествия двух людей, подозрительно похожих на прапорщика Кукушку и Зампотеха, скрывшихся на белой "шестерке", подозрительно похожей на машину Зампотеха.
Однако, проведенной проверкой было установлено, что в это время Кукушка и Зампотех стояли в нарядах, ни на минуту не покидали территорию части, все время были на виду и даже закрывшись в туалете, продолжали поддерживать голосовой контакт, раздавая руководящие указания через дверь. Весь личный состав нарядов, а так же дежурный по части готовы подтвердить это под присягой.
Зампотеховская "шестерка" за ворота части так же не выезжала: прапорщик Ахмед...сов клялся бородой пророка, что примерно в то время, когда сейф падал, он сидел и курил прямо на ней. Даже рвался показать пятно на капоте, вытертое в пыли его штанами, и грязь на самих штанах.

Так что злоумышленники так и остались не найденными, зато нашелся сейф. Прикинув количество имевшейся в нем наличности, с количеством, указанной в исковом заявлении, прокуратура почесала в затылке и выдвинула против Дуркисяна обвинение в мошенничестве.
855

Армейский Дзен. Масленица

Развернуть
В мою бытность контрактником, командовал нами капитан Пл...ков. Ветеран Второй Чеченской Компании, отличник боевой и политической с кучей благодарностей в личном деле. И одним строгим выговором, ажн от командующего округом.
Мы долго его "пытали" и наконец он сознался.

После команды "мочить в сортире", боевикам распечатали такую коробочку пиздюлей, что мало не показалось никому. Это, по традиции, очень обеспокоило "мировое сообщество", которое тогда еще считало их не исламистами, а "борцами за независимость Ичкерии".
В эпицентр событий срочно отправились западные журналисты, дабы донести до всего цивилизованного мира вести о "зверствах российской военщины".
Наши же, наученные опытом первой кампании, журналюг старались держать на коротком поводке.
У, тогда еще лейтенанта Пл...кова с английским было все хорошо: мама - лингвист, папа - переводчик, школа с углубленным изучением. В общем логично, что сопровождать группу англоязычных репортеров доверили именно ему.
Путь их лежал на одну из военных баз СКВО, куда недавно доставили задержанного главаря одного крупного бандформирования. 
После проверки документов, машина въехала на территорию части. Журналисты выгрузились и начали исподтишка осматриваться. Один из них кивнул в сторону спортгородка. Там стоял столб, обложенный дровами. Это вызвало их живейший интерес, и лейтенант понял что они были не в курсе древнего русского обычая жечь на масленицу чучело.

Из казармы высыпала толпа солдат. Двое выволокли из подсобки чучело одетое как чеченский боевик и принялись прикручивать его проволкой к столбу. Видимо шмоток, что бы обрядить "бабу" как положено не нашли - ну откуда в части взять платок и юбку, если даже связистки одеты в полевую "ХБшку"? Наряжать чучело в российский камуфляж было бы как-то не патриотично, а одежду пленных все равно надо спалить просто из гигиенических соображений: если в горах месяцами прятаться с минимумом воды и средств гигиены, то вши и чесотка это меньшее из того что может завестись.

Прикол родился в его голове мгновенно.

- Плиз дамы и господа: вот и Бидон Отстоев (фамилия изменена). Пойдемте - поговорим...

Под радостные крики бойцов в небо взметнулся мощный столб пламени, мгновенно поглотивший привязанную к столбу фигуру, которой какой-то шутник даже приладил черную бороду из крашеной ваксой мочалки.

- А нет - уже не поговорим... Ладно - пойдемте с остальными побеседуем.

Махнув рукой следовать за ним, он пошел в обратно с таким видом, как будто такое тут в порядке вещей. Бледные как снег журналисты послушно сделали три шага в указанном направлении, после чего у одной впечатлительной дамочки сдали нервы и она плашкой хлопнулась в обморок, довольно сильно расквасив себе холеное личико.

Конечно, потом им объяснили и про масленицу, и про чучело, показали живого Бидона Отстоева (фамилия изменена) и заверили, что случившееся было просто "сорт оф арми хьюмор", но видок у них все равно был затравленный.

А летехе вкатали "строгач" от командующего округом, который, тем не менее на его карьере особо не сказался - говорили, что командующий, когда ему доложили, сам ржал аки конь и взыскание наложил чисто символически.

Ну правда - кто виноват, что они наших шуток не понимают?
1960

Армейский Дзен. Первое занятие.

Развернуть
Занятия по минно-взрывному делу у нас вела "приглашенная звезда" - полковник Вино...дов, которого мы называли "Бонд", за его манеру представляться: "Вино...дов. Полковник Вино...дов".
Вообще-то, он преподавал в военном училище, но училище "арендовало" у нашей части полигон, а часть "арендовала" у них преподавателя. Не знаю, кто придумал эту хитрую схему, комбат или училищное руководство, но факт - преподавали у нас этот предмет на уровне высших учебных заведений Минобороны, или даже лучше, потому что Бонд любил говорить:
"Я вам даю более углубленную программу, чем курсантам, потому что они будут офицерами, и руководить издалека, а вам во все это руками лезть."

Первое занятие проходило в учебном классе. Бонд, представившись в своем фирменном стиле, поставил дипломат на стол и, потерев руки начал:

- В японском фольклоре есть весьма интересные и самобытные монстры. Например Сагари - лошадиная голова свисающая с ветки дерева в лесу.
Или Сиримэ - призрак с глазом в жопе.
Хитоцумэ-кодзо выглядит как лысый и одноглазый мальчик, а Хоонадэ - призрачные руки летающие отдельно от хозяина.
Точно утверждать не буду, но есть подозрение, что причиной появления столь странных существ стало то, что японцы достаточно рано переняли у китайцев порох.
Итак, тема нашего первого занятия: "Техника безопасности при обращении с взрывчатыми веществами."
1311

Армейский Дзен. Маклауд.

Развернуть
Судя по бурному обсуждению, предыдущий рассказ вызвал ряд вопросов.

Начать пояснение следует с личности самого Маклауда. Он, как я уже сказал, был с северных краев нашей необъятной родины. Чукча он был. А может и есть до сих пор, ибо в натуре неубиваемая сволочь.
Так вот, кто не знает, чукчи это нихрена не те забавные простачки из анекдотов. Чукчи, это народец свирепый и воинственный, от которых все соседи воем выли.
Свои легендарные восемь ранений он получил, как я, опять таки, уже сказал, в Афгане.
Надо сказать, что Афган он вспоминал с отвращением. Не нравилось ему там. Привык он к простору, когда вокруг только снег и олени. И до юрты соседа два дня на лыжах.
Так что горы, узкие долины и смыкающиеся над головой ущелья вызывали у него приступы клаустрофобии. А еще пыль. Везеде.
Служил он однако исправно. Водил Уазик и возил на нем командиров по заставам. А поскольку парнем он был отмороженным в прямом и переносном смысле, то любил срезать дорогу через какой нибудь кишлак.
И вот в одном кишлаке его моджахеды и подкараулили, в упор расстреляв машину на узкой улочке.
Что там было - никто не знает, но судя по тому, что Маклауд перевязался, починил изрешеченную машину и на ней прибыл в госпиталь, как минимум полчаса он был в том кишлаке один. Совсем один.
Еще одна деталь: штопали его под местным наркозом, и в процессе он умудрился "склеить" медсестру, на которой, в последствии, как честный человек, женился.


Так что, есть подозрение, что когда "братки", посланные им в его непринужденно-дружелюбной манере, полезли разбираться, Маклауд меньше всего думал о том, как ему в этой ситуации поступить. У него был пистолет с патронами, и никаких морально-этических барьеров касательно стрельбы по живым людям.
А потом, когда пострелял, где-то на задворках сознания всплыло: "Че-то там, где-то, предупредительный выстрел надо было?". Ну надо - получите!

Теперь что касательно следствия. Мой любимый момент.
Это вообще тема очень непростая и достойная отдельного обсуждения, но коротко суть проста:
В течении десяти лет в стране методично уничтожали уважение к правоохранительным органам, закону и законности.
В течении десяти лет героизировали бандитов, "понятия" и "воровскую честь".
В течении десяти лет из органов правопорядка изгоняли профессиональных, честных и принципиальных сотрудников превращая их в "беззубого пса".
Потому что мешали воровать. Мешали первоначальному накоплению капитала. Мешали жить "по понятиям".

Кто-то там упоминал "правовой вакуум". Это очень мягко. Я бы назвал девяностые временем "беспредела".
А потом "беспредельщики" начиная от знаменитой "семибанкирщины" и заканчивая этими вот "братками" внезапно выяснили, что в той мутной водичке, которую они так любят, оказывается есть твари крупнее, злее и зубастее. И что ломая систему законности и правопорядка, они ломают стену, которая защищала и их самих в том числе.

По закону, Маклауд был неправ. Но те ребята не хотели жить по закону. Они хотели "по понятиям". По которым они были хозяевами, а остальные - "терпилами". Только вот у Маклауда были свои "понятия". Те, которые он принес из афганских гор. По ним он отстрелил им коленки, и был прав. Мог вообще завалить.
И у остальных были свои "понятия" поэтому и командование и бойцы не моргнув глазом лжесвидетельствовали, что бы его выгородить. Просто потому, что "русские на войне своих не бросают". Хотели "по понятиям" - получите.

Следствие вела военная прокуратура. Сотрудники приехали имея из оборудования тетрадку и ручку, а из точных приборов - линейку.
Извлечь пулю? Провести анализ? Установить, в каком порядке их от стреляли? Как? Чем?

Первая пуля пробила ногу навылет (оболочечная пуля ПМ 9Х18 армейского образца с бронебойным сердечником шьет ногу навылет с такого расстояния даже через кость без разрушения оболочки в 80% случаев), отрикошетила от бетонной с мраморной крошкой плитки на полу и через открытую дверь вылетела наружу.
Вторая пуля засела в сосновом брусе стенки.
Третья, "предупредительная", пробила "пустотку" потолочной плиты и разрушилась в ней.

Искать? Выковыривать остатки из этих мест?
Возможно. И куда их потом? В лабораторию? Какую? Половина лабораторий занимавшихся судебно-баллистической экспертизой девяностые тупо не пережила. Ближайшая к нам на бумаге действовала, а по факту, здание, которое она занимала, "вернули", в рамках "возрождения духовности", епархии, так что эксперты сидели верхом на ящиках с оборудованием в одной маленькой комнате в помещении УВД и могли только покрутить осколки в руках и сказать: "Походу от "Макарова"".
Другие лаборатории? Да не вопрос. Какие? Те что в южных областях в поте лица разгребаются с валом нелегального оружия идущего с Кавказа.
Столичные? Питерские? Загружены на пять лет вперед наследием все тех же "девяностых".
Севернее? Про криминальную обстановку в сибирских городах, где олигархи нефть и газ делили думаю все наслышаны. Вешать на отдел "висяк", который будет портить отчетность, пока где нибудь не освобоится время чтобы сделать эту несчастную экспертизу? Оно кому надо?
Поэтому следователи приехали. Оценили "роскошь" служебной гостиницы которая тянула на ползвезды, причем не "мишленовской", а коньячной. Осмотрели КПП, начертили схемку где кто был. Опросили наряд. Поковырялись карандашом в дырках. Устроили Маклауду минивикторину на знание положений устава в части применения оружия, которую тот не без скрипа, но прошел. Выписали список подлежащих устранению недочетов в оружейке. Поели с комбатом шашлыка под водочку, после чего сократили список в два раза. По шарахались по части, убедились что караульные держат автоматы правильным концом, попеняли одному из лейтенантов за отсутствие тренчика на пистолете и отвалили с чувством выполненого долга.

"Братки" сами хотели именно такие, равнодушные, ленивые, халатные правоохранительные органы, потому что считали, что они самые крутые и зубастые в этом болоте. Что закон им будет только мешать. Они получили что хотели.

И да - они настолько тупые. Есть конечно и не полные дебилы. Есть те, кто знает, как пользоваться мозгом. Но такие обычно не исполняют, а приказывают.
Исполнители же в голову едят. Маклауд, как я уже сказал, впечатления богатыря не производил. И чукча на рожу. А что делает "четкий пацан" которого какой-то чукча, ростом меньше своей фуражки посылает от ворот в пешее эротическое?
Правильно - меньше всего думает о том, что этот чукча, возможно, народу убил больше чем вирус Эбола.

И в конце особенно пламенный привет товарищу Locky, который написал, цитирую:

"И вот тут уже раскрывается лживость текста: обычный служака не сможет написать такой красивый и грамотный текст (для примера почитай реальные тексты написанные реальными военными). Я и сам знаю служивых, они не могут похвастаться красивой речью."

Я тебе, родной больше скажу: у меня еще и высшего образования нет. И работаю я камнерезом. А до этого работал сварщиком. А до этого - столяром-станочником. Можешь тоже использовать как аргумент.
Кстати, с грамотностью у меня беда - особенно с пунктуацией. Не понимаю, как ты не заметил.
2380

Армейский Дзен. Телефон

Развернуть
Много в последнее время говорят про коллекторов. Внесу, пожалуй и я свой вклад в эту тему.

Началось это все с того, что Ротный купил телефон. Сотовый. Поскольку это было в те времена, когда "девяностые" с малиновыми пиджаками и их носителями только-только начинали уходить в прошлое, "труба" была вещью диковинной и статусной.
Купил ее ротный по дешевке с рук.
Предыдущий владелец рассказал ему грустную историю - купился он на щедрые посулы одного из банков, который робко осваивал нишу потребительских кредитов, и взял оный кредит. Но не просто так, а на "красивую жизнь". Ну потому что жить красиво хочется всем, а денег на это есть мало у кого. А тут, понимаешь, сами деньги предлагают. В руки суют - чего не взять? Взял. Телефон купил, пинжак модный, Жигули "девятку" цвета "мокрый асфальт" с задранной жопой, бабу симпотную в ресторан дорогой сводил.
Зажил как человек, в общем.
Но не надолго. Выяснилось, что деньги не просто так давали, а с подвохом. Выяснилось, что их, оказывается, возвращать надо. С процентами.
Причем, надо сказать, что как таковых, коллекторских агенств тогда еще не было и долги по кредитам взыскивала служба безопасности банка.
А поскольку банки тогда организовывала пережившая "девяностые" братва, то и структура у них была соответствующая - главари ОПГ становились соучередителями. Те, кто попроще - замами и начальниками отделов. А остальные, стало быть, "сотрудниками службы безопасности".
Заемщик не с Луны свалился, знал с кем дело иметь будет, поэтому решил, от греха подальше, навестить свою любимую бабушку, живущую в прежде союзной, а ныне независимой республике бывшего СССР.
"Девятки" цвета "мокрый асфальт", хватило на билет на самолет, а вот на такси до аэропорта уже нет. Вот и пришлось телефон продавать.
Сейчас с такими историями китайские "Самсунги" у торговых центров впаривают, но тогда  телефоны подделывать еще не начали, так что Ротный историю выслушал, посочувствовал, и трубу купил за смешные по тем временам деньги.
Правда симку, как продавец советовал, выкидывать не стал - это сейчас их бесплатно раздают, а тогда это денег стоило, и немалых.
Купил он, в общем, телефон. Принес. Похвастался. Заступил в караул.
А после караула пришел домой и лег спать. 

И тут телефон зазвонил...

Ротный взял его, поискал нужную кнопку, нажал ее и прислонил к уху. Голос в трубке в грубой форме поинтересовался, какого полового органа он, самка собаки, еще не стоит у дверей банка с деньгами, и напомнил, что счетчик тикает.
Ротный сдержано и воспитанно, как и подобает офицеру, объяснил, что он не тот, кто брал у них деньги, где на данный момент находится должник он тоже не в курсе и посоветовал впредь выбирать выражения.
Собеседник некоторое время переваривал информацию. Ротный подождал, пока тот закончит скрипеть шестеренками, не дождался и сбросив вызов снова лег спать.

Сон военного свят. Будить человека, который провел бессонную ночь в карауле не рекомендуется не то, что из морально-этических соображений, а просто согласно инстинкту самосохранения, ибо в глаз можно получить не просто легко, а очень легко. И совершенно заслуженно, замечу.

Когда телефон снова зазвонил, сонный Ротный уже имел, что сказать звонившему. Так что, когда его оповестили, что кредиторов не волнует личность владельца, и что раз телефон у тебя, значит ты, самка собаки, за него и должен, а если нет, то они приедут и ему, самка собаки, этот телефон засунут в то место которое для этого не предназначено, то он, ответил не как офицер, а несколько более красноречиво.
В ходе по военному четкой и емкой тирады, он коротко покритиковал противоестественные и извращенные сексуальные пристрастия собеседника, высказал предположение о его происхождении от распространенного в деревнях рогатого парнокопытного некрупных размеров, посоветовал тому ввести себе документы о кредитной задолженности перректум, а в довершении предложил подъехать по адресу несения службы для получения телесных повреждений, после чего нажал на кнопку отбоя.

Телефон опять надрывно зазвенел. Ротный поискал, как его выключить, но не нашел, поэтому засунул его в рукавицу, рукавицу замотал в шарф, засунул все это в валенок, а валенок выкинул в прихожую и вернулся к прерванному сну, в котором ему признавалась в любви известная голливудская актриса.


Через час возле КПП нарисовался потрепанный, но черный джип, из которого выбрались два мордоворота, которые, как и машина, носили следы былой роскоши в виде массивных золотых цепей, и судя по манерам, еще не поняли, что их время уже прошло.
Сперва эти два реликта попытались жестами и нечленораздельными звуками убедить наряд по КПП открыть ворота. Наряд отзвонился дежурному по части, и выяснив, что машину с такими номерами никто на территории не ждет, с легкой душой послали визитеров к черту.
Те явно к такому обращению не привыкли, и решили показать "оборзевшим солдафонам" кто тут хозяин жизни.

На их беду, старшим наряда в этот день заступил прапорщик по прозвищу "Маклауд". Прозвали его так потому, что в Афгане моджахеды засадили в него восемь пуль, но убить так и не смогли. Что стало потом с моджахедами до конца неясно, однако, зная характер Маклауда, вряд ли они потом жили долго и счастливо.

Родом Маклауд был из тех мест где низкорослые узкоглазые люди ездят на низкорослых коротконогих оленях, так что внушительного впечатления не производил. Однако стрелял отменно, поэтому когда незваные гости, взяв, для солидности биты, сунулись на вверенную ему территорию, он достал табельный ПМ, без лишних разговоров прострелил им коленные чашечки, после чего сделал предупредительный в потолок и доложил в штаб.
В штабе матюгнулись (ЧП с попыткой проникновения и стрельбой на поражение это не то, с чем можно быстро и легко разобраться), и доложили куда следует.

Времена тогда были неспокойные - Чечня, теракты и всеобщее напряжение, поэтому местное ФСБ спало и видело, как задержать каких-нибудь террористов или диверсантов. Микроавтобус с опергруппой нарисовался в части быстрее, чем телефонная трубка долетела до рычагов отбоя.

Задержанные, которые до этого пытались объяснить личному составу части и Маклауду лично какие у них связи и какие крутые люди сейчас приедут, и что будет потом, увидев их притихли.

Фсбшники обыскали джип, нашли в нем незарегистрированное охотничье ружье, нож с признаками холодного оружия, гранату без запала, патроны к огнестрельному оружию россыпью и кровожадно урча утащили незадачливых коллекторов в свое логово.
Терроризм им, конечно пришить не удалось, но, основываясь на их показаниях, доблестное ФСБ учинило татаро-монгольских масштабов набег на банк по результатам которого все возможны планы по посадкам были перевыполнены на пару лет вперед.

Ротный получил выговор за то, что сообщил информацию для служебного пользования посторонним лицам.

Самый большой гемморой, традиционно, вызвал вопрос правомерности применения оружия - проверяющие сомневались, что все было сделано по уставу, и, технически, были правы, но и сам Маклауд и весь наряд по КПП в один голос с честными глазами утверждали, что перед тем, как палить на поражение, нападавшие были предупреждены и голосом, и выстрелом в воздух, но не вняли заботе о собственном здоровье считая, что у товарища прапорщика кишка тонка стрелять в живых людей.
Проверяющие грустно вздохнули и отбыли, а комбат, по итогу, постановил так делать и впредь. Цитирую: "Боеприпасы - казенные, а дураков немерянно, поэтому предупредительный выстрел делать если патроны останутся. Если нет - ничего страшного. Хуже будет если именно этого патрона не хватит."

А телефон, насколько я знаю, служит Ротному до сих пор. Батарейка уже давно сдохла, так что он, подключенный навечно к зарядке, исполняет роль домашнего. Умели раньше делать аппараты, что не говори.
1238

Армейский Дзен. Справедливость.

Развернуть
В свое время, когда я служил в армии, у нас был мудрый старшина. И когда мы, однажды, спросили его, почему, собственно, в этой жизни в общем, и в нашей конкретной службе в частности, все так сурово, и чуть что, сразу марш бросок в ОЗК, "бигус" этот драный и наряды вне очереди. Тогда он хитро усы подкрутил, и привел нам простой и доходчивый пример:

Вот смотрите, сказал он: вам в столовой наливают щи. Хорошие, таки, наваристые. И вроде все должны быть сыты и довольны, и вроде всем одной поварешкой раздавали...
Но! Одному чуть больше досталось, другому наоборот чуть не долили. Кому то шмат мяса жирнее, а кому-то картошка с "глазком". Кто-то вообще щи не любит, а кто-то - любит, но со сметаной.
Вроде хотели хорошо сделать, а в итоге зависть, обида, недовольство, и через это страдает дух товарищества, атмосфера в коллективе и эффективность подразделения в целом.
Невозможно сделать всем хорошо одинаково и сразу.
А вот если вместо щей "бигус", то все сразу другими красками играет, ибо дрянь эту ненавидят все, причем абсолютно одинаково так как нету в солдатской душе предела ненависти к этому продукту, а бесконечность, как известно, равна бесконечности.
И завидовать тому, что кто-то во время забега в ОЗК меньше упрел в этом "химгандоне" тоже не получается, а уж обижаться что кому то досталось больше нарядов чем тебе тем более.
Вот и выходит, что равенство, справедливость, и воинское товарищество возможны только в таких усовиях.
И не только воинское. Любое. Потому что когда вокруг плохо, то вроде как все в одной лодке, вместе и плечом к плечу. А чуть только похорошело, то сразу начинается социальное неравенство, классовая ненависть и расовая нетерпимость.

А потом мы вышли на плац, и отжимались пока в глазах не потемнело, а разум не достиг просветления, ибо нефиг старшине тупые вопросы задавать после ужина.