армейский юмор

Постов: 6 Рейтинг: 17460
2237

Неизлечимый больной

Развернуть
Мой друг Саша – майор медицинской службы, тот самый, который на полигоне читал «Сумерки», когда-то был молодым неопытным лейтенантом. В первый год после окончания вуза, он приехал в крупную воинскую часть и возглавил один из медицинских пунктов.
Поздняя осень, провинциальная тоска, холодные дожди. На полигоне – по пояс грязи, которую с рычанием месят танки. В казармах ещё не включили отопление, поэтому там сыро и холодно. Новое пополнение сплошь сопливое, температурящее, угрюмое, потому что ещё помнит вкус маминых борщей и не хочет служить. Соответственно косари идут косяками, по пять-шесть человек в день. Полно работы и в моей лаборатории. Чуть ли не каждый день с утра обнаруживаю на ступеньках нового поступающего в скрюченной позиции:

- Доктор, диза-а-а-а.

Знаем мы твою дизу, дорогой. Небось вчера просроченные каменные пирожки в чипке грыз. Нам не привыкать, будем лечить.

Саша зашивается. В его медпункте, рассчитанном максимум на пять койко-мест, уже благополучно отлёживаются восемнадцать человек. Активно помогает командир части. Орёт на каждом утреннем построении. Саша потихоньку начинает понимать, что совершил ошибку, выбрав профессию военного доктора.

Но пациенты не дают особо грустить. Поступают, валяются три-четыре дня, и снова в строй, а им на смену уже приходят новые.

И тут поступил Иванов. Сначала Саша его даже не заметил. Появился очередной сопливый боец с температурой 38,2. Типичная ОРВИ. Переодели, положили на освободившуюся койку в коридоре. Лежит, в телефоне копается. Дня через четыре Саша начинает готовить его к выписке. Температура в норме, ничего не болит. Короче выздоровел. Приходит утром в медпункт, а Иванов в рецидиве. Снова температура 39, сопли ручьём, лицо страдающее.

- Доктор, помираю.

- Не в мою смену! – бодро восклицает лейтенант и начинает снова солдата лечить.

Проходит ещё неделя. Иванов бодро идёт на выздоровление. Активно курит с тыльной стороны медпункта, ведёт переписку со своей девушкой по телефону, при этом ухлёстывает за медсестрой. Впрочем, кто за ней только не ухлёстывал. Девушка была симпатичная, даже начмед части отметился.

И в день, когда Иванов должен был наконец-то покинуть стены медпункта и вернуться в часть, у него снова случился рецидив. Теперь всё было серьёзно. Неопытным ухом Саша различил в чахоточной груди бойца бронхитные хрипы, температура стойко держалась в районе 39-39,5. Иванов, бледный и безучастный ко всему происходящему, лежал на своей койке и погибал смертью храбрых. Пришёл начмед, который в военной медицине собаку съел. Дал Саше трындюлей за то, что не может вылечить банальное ОРВИ.

Саша запаниковал и позвонил в госпиталь. Там врачи поопытнее, да и возможностей побольше. Приехала буханка и увезла Иванова в город.

А на следующий день свалился сам Саша. Да не с банальным ОРВИ, а сразу с очаговой пневмонией. Иммунитет врача сдался перед постоянными вирусными и бактериальными атаками, лейтенант оставил медпункт на медсестру и на маршрутке поступил в госпиталь.

Прошла неделя. Саша помнил её смутно. Всё это время он метался в лихорадочном бреду, ему кололи исключительно болезненные антибиотики, делали рентгеновские снимки, таскали на процедуры. Приезжал начмед, привёз гостинец - бутылку хорошего белорусского коньяка. Посидел рядом с койкой, покачал головой, сам выпил гостинец и ушёл, погрозив пальцем и отсыпав стандартную дозу трындюлей за то, что доктор сам заболел.

Однажды утром Саша очнулся и почувствовал себя лучше. В нарушение всех режимов, завернулся в три одеяла и выполз из осточертевшей палаты, на мир посмотреть. С трудом вышел на крыльцо, присел на скамеечку. Сидит, на неяркое осеннее солнышко любуется. Кто долго болел, а потом на улицу выполз – поймёт его.

Рядом на скамейке примостились два бойца. В худом небритом парне в трёх одеялах они офицера не признали, поэтому закурили и начали болтать. Один – грустный, вздыхает, второй- весёлый, похлопывает его по плечу, подбадривает.

- Завтра выписывают, - ворчит грустный. – Опять на полигон, опять в эту грязюку.

- Дурак, ты делай как я, - веселится весёлый. – Как иду на поправку, так иду в туалет, голову в умывальнике намочу и в форточку на пару часов её высуну. Мне опять и поплохеет. Две недели начмедпункта дурил, он у меня лошок, только из универа. Вот теперь в госпитале на второй круг иду. Тут сложнее, но тоже прокатывает. Глядишь – комиссуют скоро.

Поворачивает Саша голову – так и есть, Иванов, собственной персоной, неизлечимый больной. Довольный, радостный и цветущий. Второй месяц по медпунктам и госпиталям, солдат болеет – служба идёт.

Ничего не сказал пациенту Саша. Молча встал и пошёл к однокурснику своему Валере, который терапевтом в этом самом госпитале служил. Поговорили по душам. И через два дня расстроенный и злой на весь мир Иванов шагал в строю и проклинал отечественную военную медицину.

Если получается у вас обманывать систему – не болтайте лишнего.
Неизлечимый больной
6580

Дезертир

Развернуть
Остров Кунашир. Жители в основном военные. Сидим на сопке, выпиваем вместе с приятелем- лейтенантом. Внизу вдоль берега бредет одинокая сгорбленная фигурка.
- Это кто?
- Да солдат, сбежал.
- Куда??
- Как куда бегут солдаты? Домой. Вот теперь идет, ищет вокзал и мост. Ты не переживай, тут половина не знает географии. И почему на острове нет вокзалов до их дома - тоже не знают. Сделает пару кружков и вернется. Домой. На губу.
2285

Нашли друг друга...

Развернуть
Дело было в 2004, учился в военном училище. Был у нас преподаватель по подрывному делу подполковник Клименко, который ужасно картавил (букву "р"). А с нами учился курсант Ротмистров, который, в свою очередь, тоже картавил (букву " р").
Итак, первая лекция по подрывному делу, курсант Ротмистров потихоньку принимает позу супермена на парте и засыпает, а препод метко бросает в него куском мела. Далее диалог (препод - П, курсант - К):
(П): Товагищ кугсант, ваша фамилия?
(К): Кугсант Готмистгов! (лёгкий ржач)
(П): Товагищ кугсант, вы что ПГИКАЛЫВАЕТЕСЬ? (ржач усиливается)
(К): Никак нет, я не пгикалываюсь! (опять ржач)
(П): Не пгикалывайтесь!!! Кто командир учебной готы?
(К): Майог Ггибоедов, товагищ подполковник! (аудиторию просто разрывает)
В итоге поднялся замкомвзвода и аккуратно объяснил всю пикантность ситуации. Препод отнесся с пониманием.
А байку эту до сих пор в училище знает каждый.
3486

Случай в армии

Развернуть
Служил срочку. В части объявляют сбор. Вся часть стоит на плацу. Комбат спрашивает командиров по очереди о наличии состава:
- 1 рота?
- Все!
-2 рота?
- Все!
- авто взвод?
- Все!
И тут подбегают четыре солдата:
- Товарищ полковник, разрешите встать в строй!
- Кто такие!?
- Авто взвод, товарищ полковник!
Комбат командиру авто взвода:
- У тебя же ВСЕ!
- Товарищ полковник, а теперь - ВООБЩЕ ВСЕ!
2015

Наш красочный замполит

Развернуть
Когда я служил на срочке, у нас в части был очень красочный персонаж, замполит подполковник Иванюк. Все его приколы и заскоки в одном посту не описать, как говориться кто в армии служил тот в цирке не смеётся. Работал он в штабе, и однажды он меня вызвал к себе подработать так сказать писарем. От одного солдата я был наслышан что "Ваня" иногда может говорить сам с собой в слух, причем при людях, и иногда даже репетирует разговоры с другими офицерами. Как выглядело последнее я понятия не имел. Так вот, заполняю я какую то отчетность, и попадается графа: Топливо на обогрев В/Ч, чем отапливаете и его расход. Я сообщил об этом подполку, на что он ответил - Нужно позвонить майору Ващенко (начальник котельни) Он позвонил по коммутатору (в части сидели операторы которые соединяли различные отделы без набора номера)из трубки я услышал женский голос, и подполк говорит:
- Алло девушка здравствуйте, а соедините меня с майором Ващенко..угу... (проходит секунд 10) - Алло Юра! Юра привет, не занят? ...Тут такое дело, с генштаба телеграммка пришла по поводу отопления спрашивают... Да, да, заебали уже с этой отчетностью... Ты причем?? короче...слушай, там такой вопрос, Топливо на обогрев В/Ч, чем отапливаете и его расход...угу...угу, подожди секундочку сейчас я запишу (взял тетрадь) угу...угу, есть.. все понял спасибо. Давай...пока..пока...
Трубку почему то он продолжал держать возле уха и тут через пару секунд я слышу мужской голос:
- Майор Ващенко, слушаю.
- Алло Юра! Юра привет, не занят? ...Тут такое дело, с генштаба телеграммка пришла по поводу отопления спрашивают...
Я был в ахуе
857

Цирк! Цирк! Цирк!

Развернуть
Товарищ недавно вернулся из армии, срочная служба. И, чтобы его поскорее приучить к цивильной жизни, предложил сходить в приезжий цирк-шапито. "Да я был в цирке недавно, у нас же через дорогу от части стационарный цирк стоял, нас сержант сводил как-то" - отвечает с ухмылкой. Дальше рассказ от первого лица:
Приходит, значит, сержант и спрашивает:
- Кто-нибудь в цирк хочет?
Понятно же, что в армии с развлечениями не густо, желающих вагон и тележка.
- Не, - говорит - всех не проведу. Но человек десять могу взять.
Тянули спички, целая - идешь, ломанная - не идешь. Я же везучий, вытянул длинную. Пошли. Подошли к черному входу, встретил нас какой-то мужик и повел внутрь, вдоль клеток с животными. Мужик пока вел, почему-то спросил:
- Верблюдов не боитесь, солдатики?
Все хохотнули, вспомнив детские страхи про плюющихся верблюдов и недружно ответили "нет".
- Ну, тогда берите - сказал мужик внезапно остановившись возле просторного вольера. В клетке лежал мертвый верблюд. Его нужно было вынести из цирка и загрузить в Газель. Вот такой вот у нас армейский цирк был. Правда контрамарок нам тогда отсыпали достаточно, на несколько сеансов каждому, поэтому на сержанта обид не было.