армия

Постов: 807 Рейтинг: 1625731
1075

Великий и могучий русский язык... твою мать...

Развернуть
Великий и могучий русский язык... твою мать...
Отец моего товарища был полковником Советской Армии. Служил в штабе Туркестанского военного округа.

Приезжает он как-то с проверкой на отдалённую армейскую точку в Туркмении. Кругом пески. А посреди этих песков - пара домиков, человек сорок солдат, да пара офицеров, окончательно охреневших от белого солнца пустыни.

По армейским меркам - приезд туда полковника из штаба округа сродни явлению Христа верующему в него народу.

Проверяемые, яснее ясного, из кожи лезут, чтобы, значит, своё подразделение и, соответственно, себя, любимых, в лучшем свете представить.

Ещё бы - не представишь, так и останешься сохнуть саксаулом в капитанском звании без всякого повышения и перевода ещё лет -надцать в такой ужасной дыре, где даже вода привозная.

Всё, вроде бы, идёт нормально.

Кругом идеальный порядок.

Солдаты чисты и опрятны.

Всякие там журналы по боевой и политической подготовке тоже в исключительном порядке.

Полковник доволен.

Местные лейтёха-капитан счастливы и уже о переводе из опостылевших песков в среднюю полосу России мечтают.

Ведут они, значит, полковника в местную крохотную столовку отобедать. Причём, в прямом смысле этого слова. Без всяких там пышных застолий, халявной водки или же дармового коньяка.

В столовую, значит, заводят, проверяющего, а сами тактично дематериализуются, т.к. не по чину им с Христом за одним столом хлебы преломлять.

Тут же выскаивает надраенный до блеска таджик-поварёнок. Улыбается, изгибается всячески и услужливо спрашивает:

- Тфою мат, полкан, чё хават будеш? Давай, бля, иблом не щёлкай, говори по бырому, ёп тфою мат!!!

И улыбка таджикская добрая - во всю приветливую рожу...

Офицер, понятное дело, малость прифигел от такой ситуации.

Но проверяющий был человеком справедливым, опытным и не делающим сразу скоропалительных выводов.

- А чем покормишь, солдат? - спрашивает, улыбаясь.

- Хороший хавчик есть, биляд. Борщ-морщ, салат-малат, тфою мат, шашлык-машлык. Ты, биляд, всё хавать будешь или как?

И улыбка таджикская, по-прежнему, во всю радостную рожицу.

Полковнику тут же стало ясно, что таджик, практически не говоривший по-русски, из родного горного кишлака попал на эту отдалённую точку, где все между собой общались просто, коротко и исключительно матом, как это в армии водится..

Вот он и освоил этот язык, искренне считая, что это и есть настоящий великий и могучий русский язык, утешение и отрада для души, измученной армейской службой, когда в дни тягости и сомнений именно к нему обращаешься - великому русскому языку.

И к полковнику он тоже обращался с сердцем, по-доброму, никак не желая того хоть как-то обидеть или задеть. Он же не самоубийца, этот таджичонок.

Ведь солдат, говоря с полковником, искренне не понимал смысла всех этих - бля..., ёп тфою мат, ну, и тому подобное...
https://zen.yandex.ru/media/id/5a52712ffd96b1fef2b3745c/veli...
330

Army HMMWV vehicle

Развернуть
Army HMMWV vehicle
9205

Передадим огласке товарищи !Капитану Армии России угрожают сжечь малолетних детей за то, что отказался участвовать в коррупционных схемах.

Развернуть
4715

Не обидчивый генерал.

Развернуть
После истории с генералом МВД,которого не пустил в лифт капитан, вспомнился случай,  который произошёл со мной, когда я служил в армии. Срочную службу я проходил в Хабаровске.  В Штабе Дальневосточного военного округа. Наша часть занималась обслуживанием( если можно так выразиться) штаба ДВО. Мы ходили в караул, убирали внутреннюю и прилегающую внешнюю территории.  Зимой убирали снег. А так как это штаб округа,  то снег убирали до того,  как он успевал падать. Особенно хорошо чистили от снега парадный вход, для генералов.
В один из дней, в феврале( или марте,  точно не помню) 2007 года так же пошли убирать снег возле парадного входа. Там есть крыльцо с двускатной крышей, откуда время от времени сметали снег. Я залез наверх, чтобы сгрести лопатой всё вниз. А внизу поставили одного из моих сослуживцев, чтобы тот следил, если вдруг будет выходить кто-то из генералов,  потому что мне сверху не было видно. Сослуживец мой решил сходить покурить,  там курить нельзя было. Ну я пока собрал в кучу и жду того,  чтобы скинуть снег вниз. А он все не шёл. Решил я скинуть так, без наблюдателя. Тем более и генералы там не так часто и ходили. Взмахнул лопатой,  стою,  смотрю как снег летит. А когда немного рассеялся,  увидел чей-то силуэт ко мне спиной . Потом шапку каракулевую и такой же воротник. Причём всё это было в снегу, что я скинул с крыши этого крылечка. Я уже понял,  что это кто-то из генералов и думал, лишь бы это был какой-нибудь маленького ранга генерал, лучше всего генерал-майор. А потом он обернулся, попутно стряхивая с себя снег. Вот тут я оху...., офигел.  Это был начальник штаба ДВО. Весь в снегу. Генерал-полковник Салюков. Первая мысль,  здравствуй "дизель". Только и смог выдавить из себя тихое "извините".  А он что, он оттряхнулся, улыбнулся, назвал меня "метким стрелком"(а стрелком я был так себе, хоть и старшим)  и ушёл в даль по своим генеральским делам.
А сейчас он Главнокомандующий Сухопутными войсками РФ. Вот такая была со мной история. Не знаю,  помнит ли он, но у меня в памяти отпечаталось. А тут всего лишь в лифт не пустили всего лишь генерал-майора.
806

Пожары и военные.

Развернуть
На волне сгоревшего БТР вспомнил пару случаев:

- После стрельб в соседнем дивизионе не уследили за сжиганием пучков пороха и солдаты растащили их себе на память, сложив в палатке по периметру между внутренним слоем и брезентом. Испугавшись зашедшего офицера один из солдат, что сделал? Правильно! Он спрятал окурок под брезент палатки! После этого я узнал, что палатка летом горит около 3х минут.

- Были стрельбы, т.к. дальность стрельбы была небольшой, то стреляли на основном заряде и вынимали дополнительные пучки пороха
Пожары и военные.
(дополнительные- это 5шт кругленьких бубликов. Вес одного около 500гр)
и складывались в специально отведенное место, для последующего уничтожения, путем сжигания.
Прошли стрельбы, начали жечь порох. После стрельбы остатков получилось около 250кг. Сожгли, посмотрели на это фаер-шоу и краем глаза смотрим на соседний дивизион который сложил порох под линией электропередач и начал поджигать. Пытались им прокричать, что они очень неправы совершая данный поступок:
-Вы ебанулись штоле?, но столб огня уже взметнулся метров на 10. Мы стремительно свалили оттуда.
Итог- они оплавили линию проводов идущую на полигон. Хорошо никого не убило свисающими проводами. Приехали электрики - как то урегулировали это дело с командиром дивизиона и забыли.
1069

Армейское.

Развернуть
Полевой выход, зима. Отделение спит в палатке. Дежурный кочегарит печку.

Пришло время смены. Он будит сменщика, а сам уходит спать. Тот садится у печки.
Но нового дежурного разбудили в самый неудачный момент, он не выспался и кумарит "на посту".
Армейское.
Через некоторое время просыпается командир отделения от дубняка. Посмотрел на буржуйку, она горит, рядом сидит дежурный. Ну мало ли, может на улице мороз ударил вот и похолодало. Перевернулся, укутался потеплее и дальше спать.

Через пару часов проснулись уже все от дубняка, но вылазить из под одеяла никто не хочет.
Печка вроде горит, но всё равно холодно.
Окликнули дежурного - тишина.

Один не поленился и встал.
Дежурный дрыхнет, а внутри давно потухшей буржуйки лежит фонарик и своим светом создаёт иллюзию горения.
Потом у дежурного был секс со всем отделением, но это уже совсем другая история!

P.S. Фото для наглядности для тех кто не служил, или не ночевал в таких палатках.
4068

Армия

Развернуть
Дело было в сапогах в начале девяностых. Приезжает в часть проверяющий полковник Белик. До…баться до чего-то необходимо, но уж больно хорошо к визиту подготовились: трава покрашена, все идеально.

Сижу я, разводящий, напротив нашего капитана в караулке, жду, когда он прочтет замечания этого хрена. Начальнику караула положено заполнить графу «отчет начальника караула» в ответ на «замечания проверяющего».

Капитан читает, хмурится, плюется. Мрачно пододвигает ко мне бумагу. Что, мол, можно ответить на этот тупейший наезд.


Читаю: «мухи не садятся на липучку». Говорю вежливо, что, мол, не знаю, товарищ капитан. Тот некоторое время мрачно сидит, потом лукаво улыбается и что-то пишет.

Показывает мне, типа, повеселись со мной: «Мухи проинструктированы. Место для посадки указано.»
1670

"Антиколлекторы"

Развернуть
Всем привет! Листал на днях с утра новогодние каналы на телевизоре, ну ни-хре-на интересного! И тут вдруг, на канале "Че" наткнулся на передачу "Антиколлекторы"! А ведь у нас в России нет лучших комедий, чем низкобюджетные передачки с хреновенькими актёрами! Просмотрел выпуск и ни разу не пожалел, местами хохотал до слёз!

Короче, суть передачи, если вы не в курсе (а вы, естественно, вряд ли в курсе). Ведущие с серьёзными заточками рассказывают, что в стране свирепствуют коллекторский разгул и беспредел, поэтому обращаться в органы бесполезно, и здравые люди обращаются именно к ним, то есть к антиколлекторам, чтобы те чисто конкретно разобрались.

Итак, смысл выпуска. Ведущие рассказывают, что у нас в армии, как и вообще в стране, бардак и никто не хочет в ней служить. В студию приглашают маму молодого солдата, которая рассказывает, что её сына призвали на "срочку", и что не успел он отслужить и полгода, назначили ответственным за склад с "военной аммуницией", чем тот очень гордился. Уже весело, правда?)))

И вот, после очередной ревизии, обнаружилась недостача в 300 000 рублей, и теперь Денису (это сын так называется) грозит - внимание! - суд военного трибунала. О как. Расстреляют, наверное, по приговору трибунала? Ну а как ещё, если трибунала уже 25 лет как нет!

В общем, взяла мать-старушка микрозайм и повезла в часть. На КПП сына не пустили, вместо него вышел "какой-то солдатик" (это я цитирую) и старушка отдала ему триста тыщ, чтобы "передал кому следует".

Сука, сценаристы, вы в край обленились?! Что за инопланетян вы нам показываете?

В общем, у старушки после этого кредита, который она не потянула, возникли проблемы с коллекторами.

Ей на телефон прислали видео, как сын сладко спит в казарме, а коллекторы угрожающе подносят нож к его горлу. Сука, куда смотрят дневальные?! Почему посторонние ночью в казарме?!)))

Но это ещё цветочки! Дальше старушке позвонили и сообщили, что сын лежит в санчасти под аппаратом искусственного жизнеобеспечения!!! Блеать, оказывается, не так уж плохи дела в нашей армии!!! Я рассказал об этом нашему начмеду, чем дико его развеселил! Мы с ним прикинули, что аппарат искуственного жизнеобеспечения в санчасти должен находиться где-то рядом с кабинетом МРТ)))

Это ладно!!! На вопрос матери, что случилось, ей пояснили, что в Дениса по ошибке вместо учебной гранаты кинули боевую!!! Ссссукаааа!!!!))))))))) Я так и не понял, кем он был в армии - начальником склада или мишенью для гранат???)))))

В подъезде коллекторы заботливо раскидали по почтовым ящикам листовки, в которых сообщили, что Денис - "дезертир и враг народа"!!! "Враг народа", блеать!!! В ГУЛАГ, однозначно!!!

В общем, сбежал Денис из армии, так как коллекторы заставили сослуживцев издеваться над ним. Что, блеать?! Каким, интересно, образом?! Что это за часть вообще?!

Коллекторы успели ворваться в квартиру и проломить Денису голову, но бдительные антиколлекторы вовремя... вызвали полицию!!!

В конце ведущая с серьёзным видом официально заявила, что "Денис дослужил до дембеля". В натуре. Дамочка, хоть бы с терминологией заморочилась, а?!

В итоге совершенно непонятно, зачем нужно было обращаться к этим проходимцам, а не сразу обратиться в полицию. Голова Дениса не пострадала бы!

И ещё раз на бис таблоиды ведущих!!!
698

Экологически чистые военные технологии

Развернуть
Экологически чистые военные технологии
6198

Армия мечты)

Развернуть
Армия мечты)
3844

Товарищ снегурочка

Развернуть
Звонит вчера сын из армии:
- Нуу, всё круто было! Муз. ТВ смотрели, украсили всё, ёлка офигенная, ком. части заходил нас поздравить, мне бушлат по размеру выдали! Отбой только в 2 часа ночи дали. Даже дед Мороз со Снегурочкой заходили во все роты. А Снегурочка была сержант.
799

Служебная характеристика

Развернуть
Служебная характеристика
660

Fantasy art warrior dragon

Развернуть
Fantasy art warrior dragon
210

Army Royal Netherlands Air Force military aircraft

Развернуть
Army Royal Netherlands Air Force military aircraft
1723

Как я с собакой спал.

Развернуть
Армия. Зима 1984-85. Холодно просто жуть, снега выше крыши. Вызывает ротный, вечером уже. "Сержант СНЕТОК, едешь прямо сейчас на танкодром, завтра комиссия из штаба округа, приведи центральную вышку в порядок." Я резонный вопрос, как мне казалось "На чём ехать, то?"  Ответ очевиден "Как хочешь, так и добирайся".
Ладно, пошёл в столовку, дежурные повара дали хлеба, масла на него положили, томатного сока. (Томатный сок в армии это томатная паста разведённая простой водой с солью.)
Вернулся снова в роту, одел комбез (в нём теплее чем в шинели), валенки, рукавицы. Долго думал, что лучше на голову, шлемофон или шапку...выбрал шапку. Покурил напоследок с друзьями и выдвинулся.
До вышки на танкодроме по официальному, утверждённому маршруту 12 км., через стрельбище 8-ь. Но это залёт, если узнают. На автобусе 3 км. после остановки.  Но это вообще конкретный залёт, если патруль поймает окажешься в комендатуре.
Подумав (холодно, метель метёт), выбрал третий вариант, приехал, дошёл по сугробам на вышку.
Вышка это не что то высокое, это маленький домик с окнами с трёх сторон, что бы руководители или проверяющие учений могли наблюдать всё происходящее в более-менее комфортных условиях. Зашёл, дров нет, шкаф открыл, не пилы не топора... То ли забыли оставить, или гражданские приходили и спиздили.
Порядок по приказу ротного навёл, пол веником подмёл и скатерть в шкафу нашёл, на стол постелил. Дальше мысль пришла "Выживать то надо как то,  наши только с утра приедут"
В лес не зайти, сугробы в рост человека. Кое как еловых веток насобирал, и то хорошо. Иду обратно к вышке и вижу волк возле неё стоит, отбиваться особо нечем. Лапником его точно не напугаешь, а больше и оружия никакого нет. Достал единственное что было тогда щипчики ногти кусать (сейчас детективы набегут и будут орать "Не могло в то время у солдата такого приспособления быть."), у меня было. Ножичек мизерный от туда раскрыл и иду на волка. Подхожу ближе, а он хвостом виляет, собака значит. Откуда она взялась в такой мороз ночью, не знаю. Пустил на вышку. Хлеба дал с маслом.
Кое как печку растопил, на пол положил старые бушлаты, комбезы, что в шкафу были и спать улёгся. Собака пришла и тоже рядом улеглась. Вот и грелись мы с ней, не знаю или она об меня, то ли я об неё.
2279

Звёздная история

Развернуть
Мой друг майор медицинской службы Александр Иванович, был когда-то лейтенантом Сашкой, с которым мы вместе прибыли на наше первое место службы. В медуниверситете почти не пересекались, специальности и факультеты были разные, а тут нашли общий язык, подружились. Ну как подружились. По специальности Саша был хирург. И очень мучился от того, что в армии у него мало практики. Потому смотрел на каждого встречного, как на потенциальную жертву своих вивисекторских экспериментов. Как можно дружить с человеком, который смотрит на родинку на твоем лице и вдруг плотоядно предлагает:
- А давай-ка мы тебе эту родинку отрежем? Быстро и не больно.

И за скальпелем тянется.

А вы сидите у него в кабинете тёмным вечером и молотый кофеёк в кружке кипятком заливаете. Без сахара, потому что сахар уже неделю как кто-то из кабинета стырил, и банка стеклянная сразу рядом стоит, чтобы кофейные крошки туда сплёвывать. И на двоих у вас полбатона зачерствевшего. И во всём отделении кроме вас двоих никого нет. И криков ваших никто не услышит.

К счастью договорился он с ближайшим госпиталем и вскоре стали допускать его, маньяка, на операции. Отстал он от моей родинки.

Встретились тут недавно, посидели, вспомнили. Книжку ему подарил. Саша посидел, поржал и пару своих историй подкинул.

«Года три назад в моей части один прапорщик получил долгожданного старшего прапорщика, и как водится, сел это дело отмечать с товарищами по службе. Накрыли стол, сала порезали, хлеба, лука репчатого, все красиво, почти как в ресторане. Налили по стакану. И в первый стакан бросил новоиспеченный старший прапорщик свои новенькие звёзды. Традиция, ведь. Надо водку со звёздами выпить. И только тогда ты официально в новом звании считаешься.

- Ну, будем! – сказал прапорщик. И в желудочно-кишечный тракт стакан опрокинул.

Да вот как-то неудачно опрокинул, что все его новые звёзды прямо ему в глотку и полетели. Побледнел прапорщик, закашлялся, и….. глотнул.

- Сергеич, ты чего? – испуганно спрашивают сослуживцы.

- Я это… звёздочки проглотил, - шепчет прапор.

- Совсем проглотил?

- Ага, где-то уже внутри колются.

Прапора в панику. Хватают товарища под белы рученьки и в медроту волокут. А в медроте как раз Александр Иванович дежурит. Скальпелем карандаши точит.

- Доктор, спасайте! – с порога кричат прапора. – Сергеич звёздочки проглотил.

Дело серьёзное. Вызвал Александр Иванович рентгенолога, стали они смотреть. Повезло дураку. Дуракам, вообще, нередко везёт. Звёздочки, несмотря на все свои острые углы, по пищеводу прокатились, по дороге нигде не застряли, и в желудок легли.

- Что же мне делать? – испуганно спрашивает прапор.

- Резать, к чертовой матери, - в соответствии с классикой отвечает Александр Иванович.

- А можно как-нибудь не резать?

- Можно. Но тогда одна из звёздочек проткнёт тебе стенку желудка или кишки, содержимое со всякими ферментами и соляной кислотой хлынет в брюшную полость, а там и до перитонита недалеко. Оно тебе надо?

- Не надо, - погрустнел Сергеич.

- Тогда ложись сейчас в палату, ничего не ешь, будем тебя к операции готовить.

И начал Александр Иванович в своем отделении колдовать. Готовят операционную, стерилизуют инструмент.

А тут как назло кто-то из коллег начальству стукнул. Звонят доктору из столицы.

- Это у вас там прапорщик звёзды проглотил?

- Так точно, у нас, - отвечает Александр Иванович.

- Ваши действия? – вкрадчиво спрашивает начальство.

- Оперировать буду, - пожимает плечами хирург. – Дабы предотвратить перитонит.

И тут начальство орать начинает. Начальство армейское, оно такое. Сначала орёт. Мол, у хирурга и квалификации для столь сложной операции недостаточно, и кто ему дал право самоуправством заниматься.

Короче, закрывайте операционную обратно. Сейчас выезжает к вам в часть самый главный хирург. Он и будет оперировать. А вы, товарищ майор, в лучшем случае рядом постоите.

Расстроился Саша. Но нечего делать. Начальство приказало.

Ждут главного хирурга. А он как назло, где-то задерживается. То ли операция у него в другом конце страны, то ли лень ехать. День прошёл, второй. Прапорщика наблюдают, дабы чего не вышло. Есть не дают – потому что в любой момент Самый Главный Хирург может приехать.

И вот, наконец, звонок. Едет!

Снова открывают операционную, стерилизуют инструмент и бельё. И тут в кабинет Александра Ивановича кто-то робко стучится.

- Кого ещё черти принесли? – рычит доктор, открывая дверь.

А на пороге – прапорщик. Бледный, похудевший, замученный. И в кулаке что-то сжимает.

- Прапор, ты почему встал?! Тебе надо к операции готовиться. Главный уже выехал.

- Не надо операции, - вздохнул прапорщик.

- Почему? – удивился хирург.

И тут прапорщик кулак разжал и протянул ему ладонь, на которой лежали облезлые, потерявшие цвет звёздочки.

- Сами вышли. Сегодня утром.

- И как? – сочувственно спросил врач.

- Больно, блин.

- Ну и замечательно. Ты полежи пока. Надо посмотреть – мало ли кровотечение будет из кишечника. И это…руки помой.

Слышали бы вы, как ругался Главный.
Звёздная история
PS Уважаемые читатели, проект книги "Сообразим на троих", нашего совместного творчества с  @yulianovsemen набрал уже 40%. Спасибо тем, кто поучаствовал. По всем вопросам писать сюда https://vk.com/public139245478
953

Про армию

Развернуть
Попал в матросы, на распределительном пункте выдают форму и обувь. Обувь немного жмет, на что мичман говорит:"Не переживайте, прогары примут форму ноги через некоторое время".Все бы ничего,но ноги приняли форму прогар.
2338

Майор-«членомер» из Рикасихи получил четыре года колонии

Развернуть
Майор-«членомер» из Рикасихи получил четыре года колонии
В апреле БК сообщало о вопиющих нравах, царивших в воинской части, дислоцированной в поселке Рикасиха. Ее командир майор Исаев изощренными способами издевался над солдатами-срочниками: заставлял их измерять длину половых членов, ставил «на говно» и прочее.
Тогда  чашу терпения переполнил случай, произошедший 14 апреля, после него военнослужащие направили жалобу в военную прокуратуру Северодвинского гарнизона.
В ней говорилось, что «за все время прохождения службы в нашем дивизионе мы неоднократно, систематически подвергаемся публичным унижениям, оскорблениям сексуального характера, угрозам применения насилия, посягательством на честь и личное достоинство со стороны майора Исаева».
В жалобе приводился случай, который произошел 14 апреля: «во время проведения тактических учений, перед проведением вечерней поверки, по приказу майора личному составу по призыву было приказано построиться по форме одежды номер ноль (голыми) для проведения телесного осмотра, все снаряжение, поясной ремень со штык-ножом, каску, все нужно было иметь при себе и на себе. Личный состав построился в спальном расположении, как было приказано. К строю подошел командир майор И., вывел из строя рядового Г. И заставил его осматривать и измерять линейкой половые органы своих сослуживцев. При этом он приказал рядовому Г., чтоб он был особо внимателен к осмотру, проверил наличие на членах засосов и укусов. Майор Исаев сказал, что у кого член окажется длиннее, тот будет спать весь следующий день». При этой «забаве» присутствовали и другие офицеры: лейтенант П. и майор К., которые на происходящее никак не отреагировали. Все последующие дни майор И. продолжил подобные «телесные осмотры», акцентировал внимание на размеры половых членов, требовал, чтобы военнослужащие привели их в «боевое положение». Одного из рядовых майор «заставлял делать всякие непристойные действия сексуального характера по отношению к сослуживцам по призыву».
Родственники солдат потом подтвердили нам всю эту информацию. После из обращений и публикации информации ИА «Беломорканал», было возбуждено уголовное дело. Молодые люди, ранее проходившие службу в Рикасихе, после обнародования информации, стали рассказывать и другие факты, характеризующие майора-извращенца. Говорили, что его прикрывал командир полка.
Теперь, как стало известно ИА «Беломорканал», по итогам рассмотрения уголовного дела Исаев признан виновным в совершении двух преступлений по п. «а» ч.3 ст. 286 УК РФ (превышение должностных полномочий), а также трех преступлений по ч.1 ст. 286 УК РФ. В совокупности всех преступлений он получил 4 года колонии общего режима, плюсом к этому на срок 2 года лишен права занимать руководящие должности.
Приговор не вступил в законную силу и может быть обжалован.

http://tv29.ru/new/index.php/bk-obshchestvo/13720-molniya-ma...
5968

Кто здесь главный?

Развернуть
Служил со мной паренек на флоте, фамилия была у него Главный. И спускаясь в кубрик, контрактники любили громко так, чтобы слышали все, грозным голосом задавать вопрос: «Тааааак, кто здесь главный???» На что матрос боязно отвечал: «Я Главный» Контрактники, расплываясь в улыбке чеширского кота, отвечали: «Них.я, главный здесь я!»
Главнее фамилии я еще не встречал.
10257

Офицеры.

Развернуть
30 лет назад меня призвали в армию СССР.
2 года службы, в горячих точках не был, служил тихо и спокойно.
Но за 2 года мне посчастливилось узнать кто такие Офицеры, именно так, с большой буквы.
Их за два года моей службы  было много. Всех уже и не вспомнить.
Но одному из них них я благодарен до сих пор.
Январь 1988 года. Аэропорт Харьков, я с телеграммой о том что отец умирает, с кучей каких то бумаг, отпускное, требование на перевозку, что то ещё,  пытаюсь взять билет до родного города.
Билетов нет. Иду к начальнику аэропорта,секретарша что то говорила мол нельзя, совещание, начальница сильно занята! Молча прохожу мимо, захожу в кабинет, а там, тётя с будкой "семь на восемь" сидит красит ногти. Пытаюсь обьяснить что отец умирает, что  на руках вызов заверенный райвоенкомом и имею право на билет без очереди и что там ещё, а она с криком и матом посылает меня в пешее эротическое путешествие.
Вышел. До отправления самолёта 50 минут! Следующий через день. Есть вариант с поездом, но он только завтра и ехать двое суток. А где то там, за 2000 км умирает отец.
Стою в зале аэропорта и просто не отражаю что вокруг происходит.
Кто то трясёт за плечо и просит предьявить документы.Комендантский патруль, Офицер (майор) и два солдата. Молча протягиваю документы, как вышел из кабинета, так и держал их в руке.
Берёт, молча читает.
-Не понял, посадка на самолёт в твой город заканчивается, какого хера ты тут стоишь?
-Так билетов нет!
-Что значит нет? По вызову обязаны увезти! Даже если мест нет! Или ты не в состоянии пару часов на ногах постоять в самолёте?
-Хоть стоя, хоть багажном отсеке, но в кассе билетов нет, послали к начальнику аэропорта, а она послала на хер!
-ЧТО? СТОЯТЬ! ЖДАТЬ!
С ноги открывает дверь в кабинет, попутно обьяснив секретарше куда она может идти вместе со всеми совещаниями.
Дверь в кабинет за собой он не закрывал .Самые цензурные фразы которые там прозвучали это "Молчать сука!" и "Совсем бляди охуели!"  Половину слов и фраз от него на великом и могучем я услышал впервые в жизни!
Билет для меня нашёлся, майор лично проводил меня на посадку, пока проверяли билеты майор стоял рядом и как то виновато пытался обьяснить двум солдатам которые были с ним в патруле о недопустимости использования не нормативной лексики при общении с гражданскими.
Я успел. Я застал  отца живым.