бабка

Постов: 216 Рейтинг: 496845
1258

Медицинские истории. #23: Препятствие.

Развернуть
Предыдущий пост: https://pikabu.ru/story/meditsinskie_istorii_22_kogda_vse_be...

История знакомого фельдшера:

И вот нас снова вызывают. На выезде. Диспетчер сообщает, что маленький ребенок, температура. Приезжаем. Дверь открывает бабушка.
Прохожу в квартиру, в кровати ребенок 5-6 лет. Ну, думаю, надо что-то делать, температура 39,7.
- Собирайтесь, требуется госпитализация, - говорю я.
- Нет, вот вы ему что-нибудь от температуры дайте, а дальше мы сами справимся, - отвечает она мне.
- Зачем вы тогда скорую вызвали, если вам только температуру сбить надо?
- У нас лекарств нет, вы ему дайте что-нибудь, а мы родителей дождемся завтра вечером, и сами решим что делать.
- Так до завтра еще много чего случиться может.
- Ничего не случится.
- А если температура снова поднимется, что делать будете, снова скорую вызывать?
- Не поднимется, давайте я подпишу, всё что нужно и уезжайте.

Битый час уговаривал бабку ребенка госпитализировать, в итоге позвонили родителям, те меня поддержали (сами они в командировке), кое-как уговорил бабушку.
В больнице выяснилось, что у ребенка пневмония! Пневмония, б##дь! А она мне мозги делала.
Негодую.
1523

Карма?

Развернуть
Вчера вечером увител как одна бабка из моего дома, громко ругаясь, уводила с площадки своего внука, всего измазаного в собачьем дерьме. Видать малой бежал, спотыкнулся и пузом проехался по куче.Всё было бы печально если бы не одно "но". Буквально пару недель назад именно ей я делал замечание, что она не убирает дерьмо за своим догером и конечно был послан нахер с присказкой "да мой джек всех вас умнее".

А ребёнка немного жаль.
3124

Как моя бабка киллером устраивалась

Развернуть
В девяностые, чтобы прокормить семью, моя бабка покупала сырые семечки, жарила их, и продавала около базара. Это был наш основной доход. И тут на бабок стали наезжать
"крутые" с рынка, стали гнать бабок. Семечки продавать в другом месте с таким же доходом не удавалось.
Тогда бабка подкараулила "главного" в кожаном плаще и сказала, что хочет устроиться к нему киллером. Стреляет она метко (показала фотографию со стрельб, когда работала надзирателем в женской колонии), сказала что умеет стрелять, и что на престарелую женщину никто не подумает. А если она кого убьет и попадется, ей простится, ведь она же ветеран войны. Попросила выдать ей пистолет. "Крутые" посмеялись, и больше бабок с семечками не гоняли.
2441

Автошкола и бабка

Развернуть
Была у нас в коллективе по подготовке такая себе непробиваемая бабка. Купила сыночку лушпайку. По пьяни долбоёб лишился прав. Бабка решила, что негоже при наличии машины сыночку ездить на маршрутке. Она сама его будет возить на работу.

Была бабка невменяемо упёртой. Компьютер выдает задачу: 2 поворота направо, на первом - кирпич, на втором - есть проезд к первому повороту. Нужно подъехать к первому повороту.
Бабка всегда ехала под кирпич. Ей пох было на знак, на минус балл от компьтера, на замечания преподавателя (всего вам хорошего, Фёдор Иванович!). Надо и всё.

Чудом бабка сдала правила. Идём на вождение.

Групп было три, толпа. 2 машины. Инспекторы, прикинув в уме, что ездить по городу они будут до морковкина заговенья, устроили экспресс-тест. В машину садят 4 испытуемых. Проезд 500м, следующий. 500м, следующий.

Посчастливилось ехать в одной машине с бабкой.
Перво-наперво, она достала цидульку. Одела очки. Зачитала вслух:
- Пристегнуться. Пристегнулась.
- Завести мотор. Зажигание...

Инспектор уже охуевает. Бабка тронулась. Едет на первой передаче. Инспектор даёт команду:
- Переключиться на вторую передачу. Бабка игнорирует.
- Переключиться на вторую передачу. Бабка игнорирует.
- Переключиться на вторую передачу.
- Что ты мне ехать мешаешь?! Дома у себя будешь командовать!

Бабка тест не прошла. Храни боже от таких водятлов!
3418

Бабка в поезде и треск стереотипа

Развернуть
Несколько лет назад я и двое моих друзей решили махнуть из Москвы на Соловки. Собирались долго, за пару месяцев купили билеты, все как положено. Чтобы без проблем и на паром успеть, и на островах походниками пожить.
Настал день Ч, сели мы в поезд до Мурманска на свои законные три места в плацкарте и отправились. И вот, уже за столичной чертой зашла ОНА. Тот самый ужас плацкартного пассажира - бабушка, баулы, котик в корзинке, нувыпонели. И вид у нее был - похлеще генерала, прошедшего афган, вторую мировую и еще лично уложившего на лопатки Наполеона.
Все анекдоты сразу утихли, веселые истории закончились, и мы приготовились к хаосу...

И тут этот командор, обведя нас орлиным взглядом, промолвила своим поистине командирским голосом:
- Так, моя верхняя?
Я и мой друг уже вскочили, пытаясь перекричать друг друга, предлагая свои нижние места. Но орлиный взор усадил нас обратно:
- С ума посходили, щеглы?! Я еще вас всех тут перелазяю!
И под наши охуе ошеломленные взгляды побросала все баулы наверх, вмиг расстелилась и с грацией тропической обезьяны шустро вскарабкалась наверх.
Молчали мы минут пять, от полного изумления. Все это время орлиные глаза следили за нами, изучая каждого, смотря в душу. А потом с легкостью десантуры на парашюте командор спустился и сказал:
- Значит так, студенчество. Я буду говорить, а вы будете слушать меня, старую. Вы, я вижу, голодные, а еды с собой точно не взяли! По моей команде - налетай!
И из искусно извлеченного сверху баула посыпались классические яички, курочка в фольге, бутерброды, и все это как будто на роту солдат. А так как мы и правда были довольно голодные, накинулись на это все баатство с лютой благодарностью.

После этого мы около часа с ней неловко общались, а она, не меняя сурового лица, травила совершенно непотребные анекдоты, от которых вареная курочка выходила носом...
Ближе к вечеру произошел салют - командор, подозрительно оглядевшись по сторонам, выудила из-за пазухи бутылочку 0.7 беленькой:
- Так, за мое здоровье, только тихо!

Стоит ли говорить, что, расставаясь с ней в Кеми, мы чуть ли не плакали...
1429

Потерянные яйцы...

Развернуть
Не спрашивайте, как я оказалась в этом поезде. Это неважно, как и то, что время со вчерашнего вечера течёт для меня совсем идиотски. Важно то, что со станции "Вышний Волочек" в вагон шагнула бабка. Нет, не так: Бабка.
У неё было все, что полагается такой женщине из города с таким названием: свалявшийся мохеровый берет поверх цветастого платка, пухлые баулы и пухлый же внук, недоросль лет двенадцати, обреченно волочащийся за баулами.

Поняв, что, "согласно купленных билетов", родственница будет сидеть не рядом, внук было обрадовался. Но баушка лихо затолкала багаж на верхнюю полку - ответом на предложение помощи было суровое "Не трожь!". Оглядела вагон, выбрала жертву - ею оказался безумец, предложивший помощь с багажом - и сообщила:

- А нук, давай туда.

Жертва как-то сразу поняла, что это было не предложение, и освободила пространство. Утрамбовав внука в кресло у окна, Бабка зловеще сказала:

- Будем кушать.

Внук втянул голову в плечи. И через секунду весь вагон, а также окрестные деревни, которые "сапсан" пролетает со скоростью 200 километров в час, поняли, почему.

Бабка распахнула матерчатую сумку, выбросив в атмосферу запах Котлет. Вслед за ними появились укутанная в полотенчико эмалированная миска варёной картошки и литровая банка соленых огурцов. Конечно, нарезанный хлеб и пучок зеленого лука.

- Щас будет соль в спичечном коробке, - глядя на Бабку с суеверным ужасом, предсказал мой сосед, на вид слишком молодой и модный, чтобы помнить такие детали советских путешествий.

- Шоколадка, что не будет, - также тихо отозвалась я.

Не знаю, чем я думала, делая эту заведомо проигрышную ставку. Разумеется, соль появилась.

- Ба, я не голодный, - безнадежно сказал Внук. - Я вот пить хочу. Где моя кола?

- Компот, - отрезала Бабка. - В дорогу сварила. Нук ешь.

Внук потянулся к котлете, огреб по рукам и спустя мгновение получил ту же самую котлету с картошкой и хлебом. Тоскливо жуя, уставился в окно.

- Нук огурчика, - распорядилась Бабка. - И яйцЫ.

Мы с соседом, который, кстати, благородно разделил со мной выигранную шоколадку, вылупились на Бабку. Та осмотрела гору еды и спросила:

- А где яйцЫ?

В голосе ее слышалась даже растерянность.

- Куда яйцЫ делись?

И хотя спрашивали явно не нас, мы зачем-то развели руками. Не знаем, не брали, вообще ни при чем.

Бабка начала раздражаться.

- Сварила с утра яйцЫ, пять штук, крутые. И где?

Мы тихо захихикали.

- У меня дитё голодное! - рявкнула Бабка.

Следующие десять минут она выворачивала в проход свои баулы, а весь вагон внимал душераздирающей истории пропавших яйцОв, пяти штук, крутых, и обреченного голодать "рябенка", каковой в это время с олимпийским спокойствием жевал котлету.

В проходе появилась женщина с младенцем.

- Потом приходи, - отмахнулась Бабка.

- Нам надо сменить памперс! - возмутилась женщина. - Он покакал!

Бабка поднялась от баулов и, вперив в младенца ястребиный взор, проорала буквально следующее:

- Покакал - значит, жрал! А моему с голоду помирать??? ЯйцЫ-то пропали!

- Да она троллит, - восхитился мой сосед.

- Извините, - забормотала женщина с младенцем, - я не знала, что у вас тоже маленький ребёнок... Я в другой вагон пойду.

И тут "маленький ребёнок" издал звук, который издаёт 100 процентов взрослых мужиков после кружки пива.

Не в силах больше сдерживаться, мы с соседом захохотали в голос.

Появилась проводница:

- Что тут у вас происходит?

- Не твоё дело! - гаркнула Бабка, запихивая баулы обратно. Видимо, смирилась с потерей. Плюхнулась в кресло и отвесила Внуку легкий, но обидный подзатыльник. - А ты ешь давай, а то мать скажет, я тебя голодом морю!

И тогда Внук, который явно устал чувствовать себя бессловесным рождественским гусем, восстал. Он откашлялся и светским тоном обратился к проводнице:

- Простите бабушку. Она потеряла пять своих яиц и немного нервничает.

Если Бабка что и сказала, мы этого не слышали: вагон загоготал так, что, кажется, даже метель за окном прекратилась.

Вы, наверно, думаете, что дальше было так, как у меня часто бывает: мы с Бабкой поговорили, и оказалось, что никакая она не Бабка, а вовсе солист Большого театра, тонкий, интеллигентный и местами скрипач, а я просто не сразу разглядела.

Кхм.

Ну мы поговорили, да. Перехватив мой взгляд, направленный на остатки пиршества, Бабка спросила:

- Что, не собрала в дорогу-то?

- Не собрала, - повинилась я.

- Ну вот и сиди теперь не жрамши, - ответила Бабка. - Овца безрукая.

Автор - (Алла Боголепова).
2762

Неделю на больничном

Развернуть
Я нормально отношусь к склочным дамам пожилого возраста, но блин.

Выхожу вчера вечером из подъезда, как обычно, спокойно открываю дверь (не с ноги) и слышу: Ой убивают, помогите.

Оказывается, я зарядила бабке дверью по голове (судя по тому как она за нее держалась) и далее диалог (я-я, б-бабка)

Б: Вы смотрите куда дверь открываете! Мне теперь неделю на больничном лежать!
Я: Вы, конечно, извините, но сквозь металлические двери я не вижу.
Б: Открыла мне тут дверь по голове, теперь врача вызывать!!
Я: Извините еще раз, заходить будете?
Б: НЕТ.

И она продолжила стоять на том же месте, копошась в сумке, пока я уже заворачивала за угол дома.

Вот вроде и стыдно, женщина пожилая, но есть подозрение, что получать по голове ей все же понравилось.


Неделю на больничном
6634

Как заставить себя не любить с первой секунды

Развернуть
Произошло только что. Заканчиваю делать ремонт в квартире. Заказал газовую плиту. Ребята из магазина вдвоем тащат ее на пятый этаж без лифта по очень узкой лестничной клетке, я иду впереди и расчищаю дорогу. Навстречу тучная бабулька, явно с ней не разойтись.
- Бабушка, постойте на площадке, пожалуйста, ребята плиту несут, им тяжело.
- Нет, сначала я пройду!
И как в замедленной съемке пошла вниз...

Чувствую, сдружусь с ней
952

Забывчивая бабка 2: Дорога до политеха

Развернуть
В продолжение к посту - https://pikabu.ru/story/zabyivchivaya_babka_5450823
Пишу отчет для тех кто подписался ради продолжения истории с недоехавшей до политеха бабулькой. Та самая остановка и вот она наша старая знакомая опять совершает попытку отыскать транспорт который довезет ее прямиком в ад нахуй в тот самый ПОЛИТЕХ!
Недолго думая, последовав совету из комментариев, я решил предложить бабушке помощь, далее диалог:
( Я - я, Бабка - Б)
Я: Здравствуйте! Может вам помочь?
Б: Чего тебе надо?
Я: Ну я вижу вы спрашиваете как доехать до политехнического, может вам помочь?
Б: Ненадо я сама доеду!
Ну сама так сама, продолжаю наблюдение со стороны. Еще две стандартные процедуры опроса маршрута у водителей транспорта который туда, куда ей надо, не едет. Я решил повторить попытку помочь. Очередной диалог:
Я: Слушайте хотите я вас посажу на транспорт и вы доедете туда куда вам надо?
Б: Ты чего привязался то а?! Сама разберусь!
Я: Ну может вам всё таки помо...
Б: НЕТ Я САМА, ничего мне ненадо помогать!
И тут замечаю как к остановке подъезжает маршрут, который собственно он самый
(едущий до политеха) а дальше хитро улыбаясь говорю бабке:
Я: Вот этот не едет, можете даже не спрашивать.
Б: Ага щас!
И рывком, как Усейн Болт в молодости, метнулась в маршрутку, как обычно блокируя всем выход. Обычный вопрос иииии заветное - еду!
Пока она думала что за искажение пространства произошло и как она оказалась в нужном транспорте пассажиры затолкали ее внутрь а выходящие вышли через заднюю дверь, пути отступления были закрыты, маршрутка тронулась и укатила вдаль.
Поржав от души я отправился дальше в путь, представляя выражение лица той особы когда она осознала свою ошибку.
Свершилось друзья! Надеюсь она доехала, думаю завтра ее там уже не будет, либо она вернется еще более подготовленной к очередной бомбардировке анусов!
583

О том, как бабка у меня деньги спёрла.

Развернуть
Было это в 2010. Получил пенсию по потере кормильца, Разменял пять тысяч, пошёл кредит платить за телефон ( тогда ещё в кассу Мвидео). Деньги в задний карман джинс положил( молодой ещё хуле). Подхожу к кассе, там очередь. Заранее бабосики достаю, ( 2500), остальное обратно и встаю в конец очереди. Чувствую за плечо кто то дёрнул. Поворачиваюсь-бабка. Протягивает мне деньги, выпало говорит у тебя. Я прям обалдел. Весь в благодарностях рассыпался, мол какая честная бабушка, хотел вознаградить, но она отказалась и резко свалила. Ну, думаю, вот что значит люди старой закалки. Пересчитал деньги, тысячи не хватает. В карман шасть-нету. Расстроился. Сам студент, сирота, денег не очень много. Оплатил платёж в кассу и без особой надежды подошёл к охране. Охранник меня выслушал, кивнул, ушёл к себе, через пять минут выходит и зовёт. По записи с видеокамеры видно, как эта бабка подходит ко мне вплотную сзади, нагибается, типа что то читает на стеллаже с мелким товаром у касс, незаметно для меня, вытаскивает из моего кармана бабосики, тысячу себе в карман пальто, а затем меня по плечу, мол милок обронил денюшку. И стоит улыбается так, гнида. Быстро линяет из магазина и улепётывает в закат. Шок, который я там поймал-непередаваем. Люди старой закалки млять. С тех пор бабкам не доверяю.
6256

Забывчивая бабка

Развернуть
Каждый будний день я еду на учебу по одному маршруту одной и той же маршруткой и в последнее время начал замечать очень странную сцену:
Моя остановка, пытаюсь выйти, в салон не дожидаясь пока люди выйдут, лезет бабка, останавливается сразу у двери, блокируя проход всем выходящим и начинается короткий диалог:
(Б - бабка, П - рандомный пассажир, В - водитель)
Б: едете до политеха?
П: нет не едет
Б: отойдите я спросить хочу, водитель едете до политеха?
В: нет не едем, освободите проход!
Б: метро политехнический институт едете?
В: нет не еду я туда, выйдите из маршрутки люди стоят!
Б: не едет он, двадцать лет ездил и не едет,
поменяют этих маршрутов хрен куда доберешся!
И меееееедленно выползает из салона наконец то освободив проход.
(к слову маршрут этот за два моих года поездок ни разу на политех не ездил)
И сегодня наступил тот день когда я ни куда не опаздывал.
Решил я понаблюдать за недоехавшей до политеха, в итоге за 10 минут моего наблюдения она проделывала то же самое с КАЖДОЙ следующей маршруткой и троллейбусом!
А самое, сука, главное в транспорт который едет до политеха ОНА НЕ ЗАХОДИЛА!!!
Летел на учебу на своем пердаке...
500

Разъездились тут с*ки, ходить негде

Развернуть
2215

Банда

Развернуть
Бабушка-соседка из соседней квартиры при встрече всегда рассказывает о своих болячках. Поскольку принципиально с соседями строю хорошие отношения, каждый разговор затягивается минут на 10, реально убийца времени. У меня ощущение, что каждый вечер она специально подстерегает меня. Пытаюсь проскользнуть незаметно, но как только подхожу к своей квартире, дверь распахивается и вот она – во всей красе с ворохом новостей о своих болезнях!

В очередной раз она поймала у меня на выходе, когда я набегу закидывала в себя витаминку. Кстати, выглядит блистер с таблетками весьма солидно, блестящий, отливающий синевой и красным, опять же надписи с иностранными буквами. Глаза у нее прям полыхнули жадным огнем. Тут же попросила таблеточку, мне то что – витамины никому не повредят, дала ей таблетку и убежала, радуясь, что отделалась малой кровью.

Ага, отделалась… Через два дня на выходе из подъезда меня ожидала БАНДА! Оказалось, бабка растрепала подругам-соседкам, что у меня есть чудо-таблетки от всех болезней, мол, ей реально помогло, все как рукой сняло. В пятером они меня одолели враз, остаток таблеток у меня отобрали и разделили по справедливости – всем поровну, мне… хрен с маслом. Вырвалась помятая, но живая. Дала адрес аптеки и бумажку с крупно написанным названием витаминов.

Думаете все закончилось? Нет! Через три дня банда заявилась мне в квартиру с требованием выдать наличный запас витаминов (им он нужнее) и сдать поставщика таблеток, поскольку аптечные им не помогают. Малость охренела и поступившись принципами вытолкала бабок взашей, пригрозив вызвать полицию.

На следующий день пришел участковый, оказалось, я содержательница наркопритона, млять! Напоила участкового чаем, поговорили по душам и разошлись миром.

С соседкой вторую неделю не разговариваю. Надеюсь, на этом все закончилось, но очень сомневаюсь.
3254

Как я бабулю с внучком подвез.

Развернуть
Прочитал пост https://pikabu.ru/story/o_podvozakh_5394142 и вспомнил свою историю.
Работал я водителем в 2015 году на трехмостовой фуре Вольво без прицепа. Ездили в основоом, в Бишкек, либо в Белокуриху.  В нашей фирме, на каждой машине работало всегда два водителя. Один ведет, второй спит. Каждые 6 часов менялись.
На этот раз нам дают рейс Усть-Каменогорск-Барнаул-Белокуриха-Усть-Каменогорск.
Проехали Барнаул, но тут диспетчер изменяет маршрут и вместо Белокурихи нам дают славный город Томск. С отстоем в месте разгрузки в 1,5 суток. Так как расчетное время прибытия в Томск составляло ~12 часов дня, а разгрузка велась ночью, то и выходило 1,5 суток.
Время 5:25 утра.
Останавливаемся в Безменово (граница Алтайского края и НСО). В туалет сходить, да напарнику покурить (я сам не курю). Стоим, болтаем. Тут видим, как со стороны кафе бегут бабушка с тележкой (куда же без нее) и ее внучок. Чуть ли не плача просят подвезти их до Новосибирска. Мол, на проходящий автобус опоздали, а денег больше нет. Ну мы же с напарником люди добрые, решили помочь людям. Напарник лезет на верхнюю спальную полку (в Вольво две шконки, если кто не знает), бабка садится на нижнюю, я сажусь за руль, а малой садится в кресло второго водителя. Трогаемся, разгоняемся. Я ставлю автомат тяги (в народе -круиз контроль) на 80 км/ч. Едем, все красиво.
Немного отступления: помимо командировочных нам с собой давали еще и питание. Обычное бортовое питание, в касалетках. Какое дают в самолетах, чтобы на высоте кишки не заворачивало с голодухи.
Еда хранилась в холодильнике, что под нижней полкой.
Так вот, бабка все время что-то искала под ногами (делала вид).
Малой всю дорогу завороженно наблюдал за стрелками и лампочками на приборной панели. Доехали до Новосибирска, высадили их.
И только в Томске, когда мы захотели есть, мы открыли холодильник. И.... увидели там НИЧЕГО! Он был пуст! Вообще! Сцуко!!!
Лишь под его дверью валялись старые носки (скорее всего, бабкины).
Как мы проклинали эту бабку! Ведь кроме нее, ее внука и меня с напарником, в кабине никого не было. А мы с напарником вдвоем за ночь физически никак не смогли бы съесть 15 касалеток. Вот так.
В той истории (из ссылки) у чуваков пизнули банку пива, а у нас 15 касалеток! Что равняется 15 полноценным порциям для взрослого человека.
Подвезли, бл*дь. А вроде бабушка, с которой молодежи надо брать пример.
Спасибо, что прочли, до новых встреч!
1922

Все продуманно

Развернуть
Иду я утром на работу. Спускаюсь по лестнице, ибо живу на втором этаже. В фойе меня встречает классическая такая околоподъезднолавочная бабка. Далее диалог (Я - я, Б - бабка):
Б: Наркоманы, бл*дь!
Я: Почему сразу наркоманы то?
Б: Да только наркоманы у нас по лестнице ходют!
Я: А кто ж тогда в лифтах ссыт?
Б: Да вы, наркоманы, и ссыте, а потом по лестнице ходите!
Молча удаляюсь в закат, признав поражение в этой логической дуэли.
4865

Помог бабуле

Развернуть
Помог бабуле
Рядом со мной открыли строительный гипермаркет. Я туда за каждой мелочью теперь езжу. Раньше приходилось на рынки ездить, по списку набирать всего, если чего забыл, то крутись как хочешь. А теперь красота настала, хоть за каждым гвоздем мотайся.

Сегодня заскочил за футоркой, обычно я тележки не беру, но тут шел мимо, смотрю, бабушка-божий одуванчик тележку вытащить из ряда не может, сил не хватает. Подхожу, говорю, давайте вам помогу, она - спасибо милок, дай бог тебе...

А она монетку вставила, а цепочка не отскочила. Я монетку дощелкнул, цепку вытащил, тележку из ряда выдернул и до входа докатил. Бабуля бежала рядом, улыбалась и благодарила. Я оставил ее с тележкой, пожелал здоровья и направился вглубь рядов.

Вдруг, слышу, она меня зовет:

- "Сынок, постой..."

Я подошел, а она так смотрит на меня, как бы извиняясь и говорит:

- " Ох, ты меня прости, старую, я ж тележку то ставила, а не брала...."

Ну ладно, бабка, покатили обратно
356

Бабка посольская, обыкновенная

Развернуть
Все больше убеждаюсь, что «бабка» - это состояние души, а не показатель возраста. Можно и в тридцать быть злобной мегерой, которую за/в глаза будут называть Бабкой, а можно и в семьдесят быть Дамой.

Коллега ездил в посольство за визой. Чтобы избежать очередей, сделали нормальную запись через интернет (и вообще без записи нельзя прийти). Заходишь на сайт, выбираешь время и приходишь в нужный момент, не толкаясь в очереди.
Но тут пришла Она. Сначала ничего в ней не выдавало Бабку, и выглядела она как ухоженная женщина, лет пятидесяти. Но стоило ей открыть рот…

- Так, кто крайний?
Очередь удивилась:
- Женщина, здесь запись через сайт.
- Ну кто-крайний-то?

Кто-то из очереди, сказал, что он. Это была ошибка. Всем, кто заходил позже, Б. сообщала, что они за ней. Вполне ожидаемо, что очередной посетитель, удивился, так как он вообще-то пришел ко времени, а тут еще и живая очередь. Назревал скандал.

Администратор, который подошел разрулить ситуацию, опытным взглядом нашел виновницу бучи, и поинтересовался на какое время она записана. На часах, на тот момент было девять.

- У меня на 10:40!
- Женщина, сейчас проходят те, кто записан на девять часов. Приходите в своё время, и вас примут.
- Ну вы знаете, я через ваш сайт зашла, а там на девять часов ничего нет, а мне удобно именно сейчас! Поэтому я пойду сейчас, а остальные по очереди за мной.

Но тут подошла коллегина очередь, и финала он не застал. Когда выходил, мешков с трупами, поломанной мебели и отстрелянных гильз не было – так, что есть предположение, что ситуацию всё-таки разрулили мирным путём.
2639

Понавоспитывали тут!

Развернуть
Племянник с приятелем играли в песочнице. Играли в свои малышовские игры, возили машинки, строили настоящий замок. Но тут пришел ОН – Мальчик, Который Перепутал Себя с Годзиллой.

ГодзиМальчик, решил в первую очередь растоптать замок. Но не тут-то было. На оборону поднялись оба строителя, и вытолкали разрушителя за пределы стройплощадки.

И тут на выручку, хлопая кожистыми крыльями, прилетела Мотра ГодзиБабушка, с боевым воплем.

Племянник подумал, что имеет дело с разумной особью, и попытался объяснить, что они строили-строили, а внук ломает. Состоялся такой краткий диалог.

- Ах вы хулиганы такие! Что ж вы ироды моего внука обижаете!!!
- Ну вы же посмотрите, он же всё разрушает! Он же, прям как Александр Македонский!
- (пауза…) Ах ты и умный ещё!!! Да я тебе!!!

Разговор был прерван родителями строителей, и в более ёмких фразах было указано ГодзиБабке на её неправоту, и направление в котором ей следует отправиться. А племянник получил урок, что старый человек не обязательно умный, и с годами порой приходит маразм, а не мудрость.
710

О детском восприятии

Развернуть
Когда я была пузатой мелочью лет четырёх мы с родителями жили в доме барачного типа на четверых хозяев, который имел коридорную систему, иначе именуемую "расчёска". То есть заходишь в дом, а там на всю длину коридор и по одной стороне, одна за другой, идут комнаты: кухня, спальня, спальня, зал. И делился этот коридор на две части дверью (делалось это для разделения зон отопления двумя печами-контрамарками). И перед этой самой дверью в коридоре был погреб, где хранились зимой картошка, лук, варенье и всякие соленья. Меня туда никогда не пускали из соображений безопасности, но, как известно, запретный плод сладок, погреб манил меня своими тайнами неимоверно. Апофеозом этого влечения к тайнам погреба стал день, когда я ненароком подслушала разговор родителей. Папа говорил о том, что надо спуститься в погреб и посчитать бабки. Это уже потом, по прошествии нескольких лет, я поняла, что под "бабками" подразумевалась деньги и что в погребе у родителей была заначка. А тогда мое воображение нарисовало жуткое подземелье, полное страшных скрюченных старух, возможно даже ведьм, которые сидят там и только и ждут случая, чтобы утащить меня к себе и сожрать мои нежные детские косточки. С тех пор погреба я боялась как огня, но, так как обойти его на удавалось никак, этот промежуток коридора я всегда "пролетала" на максимальной скорости дабы крючковатые пальцы бабок не схватили меня за ноги и не утащили к себе, в тёмный и страшный мир детских кошмаров.
3861

Как чужие бабушки ломают психику чужим детям

Развернуть
В жизни каждого ребёнка происходил переломный момент, когда его одного отправляли в магазин. Для меня это было великое событие, становление полноценным членом общества! В честь такого кардинального изменения в моей жизни  я принарядились, разработала точный маршрут и план действий. Ничего сложного - думала я. Ага.  Отправляли меня за хлебом в соседний дом. Идти - ровно 100 метров прямо по аллее. Ничего с ней не случится - думали родители. Ага.
Путь до магазина мне дался легко, я даже успешно купила свою трофейную булку и шла по улице в обратном направлении . Счастливая и с заветной упаковкой наперевес. В один момент со мной поравнялась старушка на аллее, я старалась не обращать внимания, но она в упор рассматривала меня.
Наконец пожилая женщина выдала умилительным тоном :
- Ой, девочка, ты такая красивая!
Я не ответила, молча шла и смотрела под ноги. С чужими разговаривать нельзя, даже с милыми бабушками. Жизнь научила меня, что ничего просто так не бывает.
Бабулька продолжала тешить мое ЭГО:
-А какое на тебе платье! И уже сама в магазин ходишь! ...А знаешь, у нас район опасный. Тут столько педофилов и маньяков развелось, в каждой подворотне сидят. Вот недавно такую же красивую девочку, прям как ты....
В этот момент я побежала, размахивая булкой. Влетела в квартиру, закрылась на все замки и залилась слезами на пороге. Ещё около полугода боялась выходить одна на улицу.
Зачем, старая ты карга?