бабка

Постов: 228 Рейтинг: 541764
7862

Как я у бабки деньги отжал

Развернуть
Дело было в 2013 году, как раз новогодние праздники в самом разгаре. Сдавали мы квартиру (чуть ли не единственные в том доме, кто делал это официально через договор и налоговую) в г. Воронеже. Бабушкина однушка, но с ремонтом из 2012 (обои, линолеум, шпатлёвка-покраска).
Ничто не предвещало беды, пока у квартирантов не полился кипяток с потолка, да по стенам, да по окнам, да ещё и в комнате и на кухне одновременно. С учётом времени пробуждения слесаря из УК, поиска владелицы квартиры и т.д. ушло 6 часов! Шесть часов с седьмого этажа шёл кипяток, а на улице при этом -20. Время со слов квартирантов, но когда мы приехали, сухих вещей и предметов в квартире не наблюдалось.
Виновницей оказалась бабуля, приживающая в другой квартире этого же дома, а эту квартиру она сдавала и особо не палилась. Там, конечно, была просто бич-хата с ржавыми трубами, такой же сантехникой и обоями времён ацтеков. Дом старый, батареи давно подтекали, но зачем их менять, если можно перетянуть резинкой? Вот между краном и стояком трубу и жахнуло окончательно, когда в морозы, видимо, в котельной решили притопить.
Предприимчивая бабуля быстро оценила ущерб соседей ниже нас и занесла всем от двух до 15 тысяч. Не знаю, конечно, соседу под нами она отдала рекордные 15 за уничтоженную библиотеку, ну да ладно. Наши квартиранты мужественно бегали отжимали тряпки и собирали воду вёдрами, но всё равно до первого этажа дотекло. Жаль, но пришлось их выселять, на что ушла ещё пара дней.
Итого: оконные деревянные раиы раскорёжило и они перестали открываться, под обоями развелась чёрная плесень, под линолеумом - зелёная, а в чулане - белая пушистая (про него не сразу вспомнили и открыли спустя ещё пару дней). Было ощущение, что эволюция нового вида начнётся именно с чулана. На фото представлены лишь некоторые фрагменты, поскольку было не до этого.
Как я у бабки деньги отжал
Как я у бабки деньги отжал
Как я у бабки деньги отжал
Как я у бабки деньги отжал
Как я у бабки деньги отжал
Вся мебель ушла на выброс, годовалый линолеум в комнате, коридоре и кухне - на выброс, шпатлёвка на стенах была не влагостойкая и заплесневела, стену около входной двери (не нашёл фото) вообще размыло (в коридоре она кирпичная, а внутри говно какое-то, типа известняка), оттуда упал счётчик. Аллюминиевые провода в полостях перекрытий искрили (ну да, старая оплётка потрескалась ещё до этого, тут без претензий), а двп на полу было настолько мокрым, что снималось как картон (т.е. просто отдиралось). До сих пор не понимаю, как туда попало СТОЛЬКО воды, там же дежал линолеум.
Как вы думаете, что мы захотели за это? Всего-то 40к рублей (спойлер: на ремонт было потрачено 160~180к рублей и пол года времени). Ну прикинули, что бабка и так концы с концами сводит, квартиру свою сдаёт, ну как бы и обои были не дорогие, а вот работы, конечно, тут пипец как много будет. И даже предложили рассрочку на два-три месяца. Но, по старой доброй русской традиции, были посланы нах*й.
Окей, подумал я, и вызвал оценщиков. Приехали люди и за 5к рублей отсняли повреждений на 78к. Без учёта выкинутой мебели (ну как бы и не жалко её), без просьб о завышении и т.д. Напротив, я специально просил считать максимально объективно, чтобы в случае суда нельзя было придраться. Через неделю готова оценка и я предлагаю бабке решить вопрос миром за 83к. Конечно же был послан нах*й.
Окей, нанимаю адвоката (я в судах не эксперт, исковые заявления готовить не умею). Ещё за 16к готово заявление, но вот обидно, что упущенную выгоду не получилось доказать, так как переоформление договора с квартирантами как раз должно было быть в феврале, а без нового договора суд не примет во внимание ваши договорённости.
Итак, иск уже на 99к + ещё что-то мы там про выгоду за январь написпли и моральный ущерб. Адвокат пытается объяснить бабке, что дешевле договориться, но та нанимает своего адвоката. Тут надо заметить, что у меня была шикарная женщина-воительница, которая одним взглядом, казалось, могла решить любой вопрос. Сразу сказала, как судья решит дело, сколько присудит, что нужно просить, а что нет. У бабки же - скромняга-очкарик (не в обиду скромнягам-очкарикам, просто этот был реально странным). Вызвали всех на суд. Моя адвокатша быстро ушатала (в моральном плане, конечно же) этого парня вопросами так, что тот вышел (а так можно?)! Да, ещё меня удивил сам суд: я думал там прямо как в кино будет, а нет, это всего лишь комнатка метр на метр и судья с секретарём.
Короче, присудили мне 112 тысяч (вроде такая сумма). Говорю бабке: "плати". "Пшёл нах*уй, пусть из пенсии вычитают, а я инвалид и что-то там ещё, так что вообще насрать" - раздалось в ответ. В течение года я пинал судебных приставов, но это отдельная история (там вообще работать не принято, похоже). И вот уже весна 2014, а денег всё нет. Бабка сделала ремонт, там живут её квартиранты, а у нас - свои.
И тут ко мне приходит гениальная мысль. Звоню бабке и говорю, что подаю через адвоката новый иск на увеличение стоимости первого (инфляция, все дела, и так реально можно), плюс опять оплата адвоката и т.д. Когда таким образом сумма долга станет соизмерима со стоимостью квартиры, я просто через приставов у вас её заберу. Ну и подсобрал я материалов, чтобы подать заявление по поводу нелегальной сдачи квартиры. Угадайте, что было дальше? А дальше через пару дней она выплатила 100% задолженности по исполнительному листу. Я в шоке, мама в шоке, все в шоке. Короче, я доволен, а бабка - нет, но мне насрать)
4344

Доставучая бабулька

Развернуть
Когда я переехала в квартиру моего парня, я в первый же день познакомилась с его бабкой-соседкой. Активная (то есть доставучая), деятельная (в смысле вечно всем недовольная), в общем, яркий персонаж. Самым уморительным были ее записки в парадной, которые она оставляла для дворника и тех, кто обслуживает дом. Сказать, что они были безграмотными - значит ничего не сказать. Это были тексты пятилетнего ребенка с дисграфией. Типа "Убирити мусар с 5 етажа". Я сразу решила ее избегать, но получалось это плохо: она была везде, и все время за что-то агитировала.

Однажды за ужином мой парень ударился в воспоминания о том, как он вернулся домой из армии. Во сколько лет призывают, в 18? Значит ему было 18-19. Приехал домой, а там никого - мама и маленький брат исчезли. Оказалось, мама внезапно решила искать духовного самосовершенствования и ушла в монастырь (справедливости ради скажу, что она его видимо нашла и монашествует уже больше 10 лет), и забрала с собой младшего сына. В итоге мой парень оказался один: с счетами за квартиру, без денег, и с полным непониманием того, как устраиваться в новой жизни. Работу он нашел быстро, но пока он не получил зарплату, его кормила соседка. Он стеснялся к ней приходить, хотя она настаивала на этом, и частенько она сама приносила ему еду. Вы же поняли, что этой неравнодушной соседкой была та бабка? То есть бабушка. Не доставучая, а активная; не недовольная, а деятельная. И, когда я начала с ней общаться, выяснилось, что агитирует она за хорошие вещи: покрашенную дверь в парадную,  помытые лестницы и др. А ее записки с ошибками - ну что же, не всем повезло получить образование.
8506

"Мне так тревожно!"

Развернуть
История со слов друга. Пруфов нет. Центр города. Обычная хрущёвка. Половина населения - бабки. Ни с того, ни с сего УК решает сделать хорошее дело, и чтобы как в европах, в общем заменить все светильники на светодиодные и поставить в каждый подъезд вместо железных глухих дверей - новые красивые, стеклянные. Типа таких:
Сказано - сделано! Хорошо же ? Нет. Бабки в подавляющем большинстве против! Не нравится им: "Наркоманы набегут, стекло побьют, алкаши камень бросят." То что секло закаленное, да и наркоманам наоборот дискомфортно будет набегать, так как больше палева это все не доводы. Ну да ладно. Пусть себе ворчат!
Но конечно простым ворчанием не ограничилось. Очень активная бабушка вдруг решила посвятить остатки жизни борьбе с это гадиной стеклянной. Написала везде куда можно, в прокуратуру, в префектуру, в правительство,в Спортлото, лично Путину и т.д. Дескать помогите, не положено же дверь стеклянную ставить, наркоманы проститутки алкаши и по кругу. Никто на эти письма не реагировал и бабка решила действовать. В одно прекрасное утро жильцы сталкиваются с картиной: закалённое стекло разбито, вся дверь во вмятинах, ручка погнута. И сияющия бабка на площадке: " А я же вам говорила, говорила же, а вы не верили!!".
К счастью, у каждого подъезда по камере. Посмотрели записи и там картина маслом: Ровно эта самая бабка, которой было "тревожно" под покровом ночи с молотком выходит из подъезда наносит 30 колото-ножевых ударов по двери и быстренько удаляется в неизвестном направлении. Через пару часов под утро возвращается (без молотка) видит своё детище, ахает охает и звонит в УК с победоносным " я же говорила!". Сейчас дверь вернули железную. На бабку заявление в полицию. Она не признается "Это не я"!!! Такие дела.
1736

Бабки бабку поминали.

Развернуть
Не далее, как вчера - звонок на мобильник. На том конце провода одна из моих подопечных бабок. Пытается что-то пояснить:
- Отведи наш ш Таишкой и Шашкой домой, шё-то мы зачижалели, итти не можем.
Я перепугалась - не дай Бог инсульт. Уж больно у нее заплетык языкается. Кое-как добилась - откуда забрать "зачижалелых". Ага, в соседнем доме зависли. Оделась, пошла.
Прихожу. Картина маслом: 5 бабулек, в сиську пьяных, за шикарным столом.
Со слов принимающей стороны: собрались это они помянуть Зойку (дура Зойка, что померла, конечно, но опять же - в хорошее время померла: после праздника много снеди остается всегда, хоть запоминайся). И выпили-то всего по три рюмочки (грамм на 30) "беленькой" и вот чего-то развезло...
Оглядела стол - водка хорошая, не паленка вроде, закуска тоже не испортившаяся. А это чего тут по бокальчикам хрустальным налито?
- Компотик смородишный, вон банка-то.
Нюхаю - совсем не компотик. Настоечка. Смородиновая.
- Это чё же? Это мы вместо компотика Шуркиной настойкой запивали? Шурка приносила на помин...???
Ну вот и помянули: водку настойкой запили.
Завела бабок в комнату хозяйки, уложила - кого на диван, кого на кровать, в тесноте, да не в обиде. Позвонила дочери принимающей стороны, сдала с рук на руки.
Проспались мои старушки-пьянчужки. С утра сегодня уж звонили:
- Срамота-то какая, оконфузились, хосподипрости....
Вот и смех с ними, и грех.
2494

Как я спер у бабок табуретку и война с бабками

Развернуть
Иду домой, подхожу к своему подъезду. Ко мне подлетает какая-то бабка, и орет "Ах ты ссуука, зачем ты сп*здил у меня табуретку?" К слову, эти бабки всегда, целыми днями сидят под козырьком подъезда, и у них всегда там стояла табуретка. Я ответил бабке "Да зачем мне эта табуретка, не брал я ее", но в ответ последовало только "ну всё, держись...".

Прошло два дня. Выхожу из квартиры, и вижу, что возле моей двери лежат 3 мешка мусора, и судя по запаху, там была тухлая рыба. Было не сложно догадаться, кто оставил эти пакеты. Я надел перчатки, взял мешки с мусором и выкинул их на место, где обычно обитают бабки. "Война" продолжалась 1 год.

Спустя год после начала "войны" с бабками, сосед с 4 этажа решил делать ремонт, но для начала он начал выкидывать старую мебель. Когда сосед начал выносить стулья/табуретки, одна из бабок узнала среди них ту самую табуретку, которую по мнению бабки украл именно я. Она налетела на соседа и начала орать на него, какой у му*ак и т.д. После этого бабки перестали кидать свой мусор возле моей двери, но по-прежнему они меня называют тварью и уродом.

Вот такая-вот жесть..
1317

Веганство

Развернуть
Обсуждали мы как-то на работе веганство и один парень рассказал про своего родственника. Это был 80-летний вдовец, два года живущий один. У него было несколько хобби, в числе которых спортзал. Ничем особо не болел, только жаловался, что устаёт быстрее, чем хотелось бы. И тогда соседка-домоседка посоветовала ему веганство. Именно его, без поблажек. Дедушка послушал, немного почитал интернет и исключил из своего рациона мясо, яйца, сыры и т.д. Остались одни зелень и крупы. Родственники об этом до последнего не знали. Всё вскрылось, когда меньше, чем через год дедушка слёг с почками. А в больнице выяснилось, что у дедули крякнули печень и желудок. Спустя несколько дней после госпитализации почки отказали вовсе и вскоре он скончался. Почечная недостаточность.
Всю жизнь мужчина жил нормально и не жаловался на здоровье. Когда врач узнал про "диету", только руками развёл.
А та бабушка, советующая всем пересесть на овощи / фрукты, сама прекрасно кушает творожок, молочко, яички и тому подобное. И факт своих рекомедаций отрицает.
3559

Медицинские истории. #73: Вежливость.

Развернуть
Предыдущий пост: https://pikabu.ru/story/meditsinskie_istorii_71_tobi_zvizda_...

Рассказывает знакомый терапевт:

Сижу в одном кабинете с медсестрой, которая помогает мне с работой.

Заходит к нам бабка, просит направление на экг.
Не проходит и минуты, как бабка заявляет: Чего ты там копошишься?
Я: Подождите еще минутку.
Бабка: Ты что, писать разучился? Давай быстрее!

От такой наглости у меня даже глаз задергался. Ну, думаю, придешь ты, с#ка, результат получать, простоишь у меня в очереди.
Отдаю справку, бабка уходит.

Далее заходит к нам парень.
Просит гору справок.
Мы начинаем ему их выписывать.
Проходит минут 10.

Парень: Может я в коридоре подожду?
Я: Зачем?
Парень: Ну, чтобы над душой у вас не стоять.

Вот, что значит вежливость.
2338

Жадные бабки

Развернуть
У нас в гаражном кооперативе есть гараж. Он находится на последней линии, а за ней небольшой пригорок, овраг и речушка протекает. Отец мужа в своё время сделал там дверку (в стене гаража со стороны оврага) и лесенку чтоб спускаться к речушке (воды набрать в ведерко, машину помыть, руки после ковыряний в авто). Участок за гаражом маленький, там наверное пару метров до оврага, народ весь дружный и ни у кого притязаний никогда и не было.
Ну а рядом с речушкой, возле гаража они с матерью огородили кусочек примерно метр на метр досками и пока не было дачи мать сажала там петрушку с укропом и луком, отец же время от времени приезжал все это поливать. Потом они начали замечать что зелень пропадает. Выяснилось что её обдирала бабка..... Но черт побери это надо было пройти за складами, которые находились на противоположном берегу от гаражей, спустится по крутому глинистому оврагу, перейти речку и только тогда оказаться возле импровизированной грядки. Жадность делает с бабками чудеса....
1084

От судьбы не уйдешь.

Развернуть
Была у моего знакомого бабка. Какой-то грандиозной шизой она не отличалась, но пунктик особый у нее был: в возрасте 60-ти лет она пошла к какой-то гадалке, дабы узнать умрет ли она в одиночестве, иль найдет мужчину всей своей жизни.
Гадалка скорее всего, решила почем зря не обнадеживать старушку, и сказала что мужчину ей не найти. Ну и, естественно, отсебятины добавила типа: "носи зимой шапку, иначе от менингита умрешь. Не ешь сладкого на ночь и переходи дорогу в положенных для этого местах, иначе машина собьет". Полезная гадалка. ТБ объяснила на пятерочку.
И наша героиня послушала всех советов, кроме одного. Того, что про правила перехода через дорогу. Перебегала всегда и везде, стала причиной многих ДТП, и ночным кошмаром многих водителей. Один раз даже досталось на орехи от какого-то мужика...
На все резонные вопросы в стиле "А нахуа зачем?", с умным видом отвечала:
Чему быть, того не миновать...
немного приподнимала подбородок, и прикрывала глаза, создавая тем самым впечатление человека, который осознал что-то непостижимое для остальных смертных.
Умерла примерно на половине восьмого десятка лет отроду. Ее насмерть сбил автомобиль. 
6126

Бабушка

Развернуть
приехал к другу, стоим под дверью, подъезжает полиция.
- где 8 номер дома?
- следующий, а что такое? (там бабка живёт, лет 90)
- она виновница ДТП, из-за неё мужик в предъинфарктном состоянии.
оказывается, она перебегала(!) дорогу со сплошной. результат- авария.
её задержали, полиция ещё не приехала, и внимание - она сбежала!

НО!
частный сектор, её узнали!!
спрашиваем, что её светит. ну что, беседу проведём...

итог: несколько разбитых машин, пострадавшие люди.
с ней беседу проведут! вот как.
2625

Бабке прямо на лопатку

Развернуть
Бабке прямо на лопатку
1670

Профдеформация или моральное уродство?

Развернуть
Заказ сегодня ночью, к фастфуд - кафе на местном "арбате". Подъехал на адрес, нажал "на месте". Клиент в курсе. Подваливает к машине бабушка - "божий одуванчик". Посмотрела номера, пошла дальше. Я сижу, листаю пикабу. Стук в пассажирское стекло - бабуля.
- Сынок, не поможешь мне найти мою машину? - уточняю номера, конечный адрес... Моя бабка. Сумма заказа - 130. С горем пополам запихиваю мадам на заднее сиденье - нормально шевелиться она не в состоянии, мешает старость. Трогаемся. Из пакета отчаянно пахнет шавармой и наггетсами.
- Сынок, мне на телефон денежку положить надо...
Вот есть у меня табу - я к деньгам пассажиров, за исключением мной заработанных, стараюсь не относиться. Никаких "передай вещи", "передай конверт", "передай бесчувственное тело из кабака"... Никаких "положи на телефон". Но хрен с ним, торможу по пути, иду и пополняю бабуле счет. Ну, она старая же, ходить тяжело... Приношу чек и размен, взяв сразу своё, с учетом остановки. Проезжаем сто метров...
- Сынок, мне вот в этот магазин. Сходи, купи батон и молоко не жирное...
Объясняю, что это в мои обязанности ну никак не входит. Та предлагает доплатить. Отказываюсь. Блядь, ну я не работник собеса. Та жалуется, что ноги больные, сердце больное... Я не задаю вопрос, какого тогда хрена бабка поперлась ночью в фастфуд. Просто отказываюсь.
Бабулька с больными ногами и сердцем сравнительно бодро выпрыгнула из машины, просеменила до двери магазина, а за дверью ее буквально паралич разбил. Такой, что охранник и продавец метнулись и сами все ей принесли. Наблюдал я за этим, стоя у машины с сигаретой.
Садится, и начинает затирать, что я злой, что меня кто-то обидел, что, мол, ее постоянные водители мечутся беспрекословно. ну, как обычно. Довез, перекрестился.
Ощущения двойственные. С одной стороны - старость... С другой - какая-то больно хитрожопая... Вот и кто я, хам, не помогший старому человеку, или не позволивший сесть себе на шею?
1258

Медицинские истории. #23: Препятствие.

Развернуть
Предыдущий пост: https://pikabu.ru/story/meditsinskie_istorii_22_kogda_vse_be...

История знакомого фельдшера:

И вот нас снова вызывают. На выезде. Диспетчер сообщает, что маленький ребенок, температура. Приезжаем. Дверь открывает бабушка.
Прохожу в квартиру, в кровати ребенок 5-6 лет. Ну, думаю, надо что-то делать, температура 39,7.
- Собирайтесь, требуется госпитализация, - говорю я.
- Нет, вот вы ему что-нибудь от температуры дайте, а дальше мы сами справимся, - отвечает она мне.
- Зачем вы тогда скорую вызвали, если вам только температуру сбить надо?
- У нас лекарств нет, вы ему дайте что-нибудь, а мы родителей дождемся завтра вечером, и сами решим что делать.
- Так до завтра еще много чего случиться может.
- Ничего не случится.
- А если температура снова поднимется, что делать будете, снова скорую вызывать?
- Не поднимется, давайте я подпишу, всё что нужно и уезжайте.

Битый час уговаривал бабку ребенка госпитализировать, в итоге позвонили родителям, те меня поддержали (сами они в командировке), кое-как уговорил бабушку.
В больнице выяснилось, что у ребенка пневмония! Пневмония, б##дь! А она мне мозги делала.
Негодую.
1523

Карма?

Развернуть
Вчера вечером увител как одна бабка из моего дома, громко ругаясь, уводила с площадки своего внука, всего измазаного в собачьем дерьме. Видать малой бежал, спотыкнулся и пузом проехался по куче.Всё было бы печально если бы не одно "но". Буквально пару недель назад именно ей я делал замечание, что она не убирает дерьмо за своим догером и конечно был послан нахер с присказкой "да мой джек всех вас умнее".

А ребёнка немного жаль.
3124

Как моя бабка киллером устраивалась

Развернуть
В девяностые, чтобы прокормить семью, моя бабка покупала сырые семечки, жарила их, и продавала около базара. Это был наш основной доход. И тут на бабок стали наезжать
"крутые" с рынка, стали гнать бабок. Семечки продавать в другом месте с таким же доходом не удавалось.
Тогда бабка подкараулила "главного" в кожаном плаще и сказала, что хочет устроиться к нему киллером. Стреляет она метко (показала фотографию со стрельб, когда работала надзирателем в женской колонии), сказала что умеет стрелять, и что на престарелую женщину никто не подумает. А если она кого убьет и попадется, ей простится, ведь она же ветеран войны. Попросила выдать ей пистолет. "Крутые" посмеялись, и больше бабок с семечками не гоняли.
2441

Автошкола и бабка

Развернуть
Была у нас в коллективе по подготовке такая себе непробиваемая бабка. Купила сыночку лушпайку. По пьяни долбоёб лишился прав. Бабка решила, что негоже при наличии машины сыночку ездить на маршрутке. Она сама его будет возить на работу.

Была бабка невменяемо упёртой. Компьютер выдает задачу: 2 поворота направо, на первом - кирпич, на втором - есть проезд к первому повороту. Нужно подъехать к первому повороту.
Бабка всегда ехала под кирпич. Ей пох было на знак, на минус балл от компьтера, на замечания преподавателя (всего вам хорошего, Фёдор Иванович!). Надо и всё.

Чудом бабка сдала правила. Идём на вождение.

Групп было три, толпа. 2 машины. Инспекторы, прикинув в уме, что ездить по городу они будут до морковкина заговенья, устроили экспресс-тест. В машину садят 4 испытуемых. Проезд 500м, следующий. 500м, следующий.

Посчастливилось ехать в одной машине с бабкой.
Перво-наперво, она достала цидульку. Одела очки. Зачитала вслух:
- Пристегнуться. Пристегнулась.
- Завести мотор. Зажигание...

Инспектор уже охуевает. Бабка тронулась. Едет на первой передаче. Инспектор даёт команду:
- Переключиться на вторую передачу. Бабка игнорирует.
- Переключиться на вторую передачу. Бабка игнорирует.
- Переключиться на вторую передачу.
- Что ты мне ехать мешаешь?! Дома у себя будешь командовать!

Бабка тест не прошла. Храни боже от таких водятлов!
3418

Бабка в поезде и треск стереотипа

Развернуть
Несколько лет назад я и двое моих друзей решили махнуть из Москвы на Соловки. Собирались долго, за пару месяцев купили билеты, все как положено. Чтобы без проблем и на паром успеть, и на островах походниками пожить.
Настал день Ч, сели мы в поезд до Мурманска на свои законные три места в плацкарте и отправились. И вот, уже за столичной чертой зашла ОНА. Тот самый ужас плацкартного пассажира - бабушка, баулы, котик в корзинке, нувыпонели. И вид у нее был - похлеще генерала, прошедшего афган, вторую мировую и еще лично уложившего на лопатки Наполеона.
Все анекдоты сразу утихли, веселые истории закончились, и мы приготовились к хаосу...

И тут этот командор, обведя нас орлиным взглядом, промолвила своим поистине командирским голосом:
- Так, моя верхняя?
Я и мой друг уже вскочили, пытаясь перекричать друг друга, предлагая свои нижние места. Но орлиный взор усадил нас обратно:
- С ума посходили, щеглы?! Я еще вас всех тут перелазяю!
И под наши охуе ошеломленные взгляды побросала все баулы наверх, вмиг расстелилась и с грацией тропической обезьяны шустро вскарабкалась наверх.
Молчали мы минут пять, от полного изумления. Все это время орлиные глаза следили за нами, изучая каждого, смотря в душу. А потом с легкостью десантуры на парашюте командор спустился и сказал:
- Значит так, студенчество. Я буду говорить, а вы будете слушать меня, старую. Вы, я вижу, голодные, а еды с собой точно не взяли! По моей команде - налетай!
И из искусно извлеченного сверху баула посыпались классические яички, курочка в фольге, бутерброды, и все это как будто на роту солдат. А так как мы и правда были довольно голодные, накинулись на это все баатство с лютой благодарностью.

После этого мы около часа с ней неловко общались, а она, не меняя сурового лица, травила совершенно непотребные анекдоты, от которых вареная курочка выходила носом...
Ближе к вечеру произошел салют - командор, подозрительно оглядевшись по сторонам, выудила из-за пазухи бутылочку 0.7 беленькой:
- Так, за мое здоровье, только тихо!

Стоит ли говорить, что, расставаясь с ней в Кеми, мы чуть ли не плакали...
1429

Потерянные яйцы...

Развернуть
Не спрашивайте, как я оказалась в этом поезде. Это неважно, как и то, что время со вчерашнего вечера течёт для меня совсем идиотски. Важно то, что со станции "Вышний Волочек" в вагон шагнула бабка. Нет, не так: Бабка.
У неё было все, что полагается такой женщине из города с таким названием: свалявшийся мохеровый берет поверх цветастого платка, пухлые баулы и пухлый же внук, недоросль лет двенадцати, обреченно волочащийся за баулами.

Поняв, что, "согласно купленных билетов", родственница будет сидеть не рядом, внук было обрадовался. Но баушка лихо затолкала багаж на верхнюю полку - ответом на предложение помощи было суровое "Не трожь!". Оглядела вагон, выбрала жертву - ею оказался безумец, предложивший помощь с багажом - и сообщила:

- А нук, давай туда.

Жертва как-то сразу поняла, что это было не предложение, и освободила пространство. Утрамбовав внука в кресло у окна, Бабка зловеще сказала:

- Будем кушать.

Внук втянул голову в плечи. И через секунду весь вагон, а также окрестные деревни, которые "сапсан" пролетает со скоростью 200 километров в час, поняли, почему.

Бабка распахнула матерчатую сумку, выбросив в атмосферу запах Котлет. Вслед за ними появились укутанная в полотенчико эмалированная миска варёной картошки и литровая банка соленых огурцов. Конечно, нарезанный хлеб и пучок зеленого лука.

- Щас будет соль в спичечном коробке, - глядя на Бабку с суеверным ужасом, предсказал мой сосед, на вид слишком молодой и модный, чтобы помнить такие детали советских путешествий.

- Шоколадка, что не будет, - также тихо отозвалась я.

Не знаю, чем я думала, делая эту заведомо проигрышную ставку. Разумеется, соль появилась.

- Ба, я не голодный, - безнадежно сказал Внук. - Я вот пить хочу. Где моя кола?

- Компот, - отрезала Бабка. - В дорогу сварила. Нук ешь.

Внук потянулся к котлете, огреб по рукам и спустя мгновение получил ту же самую котлету с картошкой и хлебом. Тоскливо жуя, уставился в окно.

- Нук огурчика, - распорядилась Бабка. - И яйцЫ.

Мы с соседом, который, кстати, благородно разделил со мной выигранную шоколадку, вылупились на Бабку. Та осмотрела гору еды и спросила:

- А где яйцЫ?

В голосе ее слышалась даже растерянность.

- Куда яйцЫ делись?

И хотя спрашивали явно не нас, мы зачем-то развели руками. Не знаем, не брали, вообще ни при чем.

Бабка начала раздражаться.

- Сварила с утра яйцЫ, пять штук, крутые. И где?

Мы тихо захихикали.

- У меня дитё голодное! - рявкнула Бабка.

Следующие десять минут она выворачивала в проход свои баулы, а весь вагон внимал душераздирающей истории пропавших яйцОв, пяти штук, крутых, и обреченного голодать "рябенка", каковой в это время с олимпийским спокойствием жевал котлету.

В проходе появилась женщина с младенцем.

- Потом приходи, - отмахнулась Бабка.

- Нам надо сменить памперс! - возмутилась женщина. - Он покакал!

Бабка поднялась от баулов и, вперив в младенца ястребиный взор, проорала буквально следующее:

- Покакал - значит, жрал! А моему с голоду помирать??? ЯйцЫ-то пропали!

- Да она троллит, - восхитился мой сосед.

- Извините, - забормотала женщина с младенцем, - я не знала, что у вас тоже маленький ребёнок... Я в другой вагон пойду.

И тут "маленький ребёнок" издал звук, который издаёт 100 процентов взрослых мужиков после кружки пива.

Не в силах больше сдерживаться, мы с соседом захохотали в голос.

Появилась проводница:

- Что тут у вас происходит?

- Не твоё дело! - гаркнула Бабка, запихивая баулы обратно. Видимо, смирилась с потерей. Плюхнулась в кресло и отвесила Внуку легкий, но обидный подзатыльник. - А ты ешь давай, а то мать скажет, я тебя голодом морю!

И тогда Внук, который явно устал чувствовать себя бессловесным рождественским гусем, восстал. Он откашлялся и светским тоном обратился к проводнице:

- Простите бабушку. Она потеряла пять своих яиц и немного нервничает.

Если Бабка что и сказала, мы этого не слышали: вагон загоготал так, что, кажется, даже метель за окном прекратилась.

Вы, наверно, думаете, что дальше было так, как у меня часто бывает: мы с Бабкой поговорили, и оказалось, что никакая она не Бабка, а вовсе солист Большого театра, тонкий, интеллигентный и местами скрипач, а я просто не сразу разглядела.

Кхм.

Ну мы поговорили, да. Перехватив мой взгляд, направленный на остатки пиршества, Бабка спросила:

- Что, не собрала в дорогу-то?

- Не собрала, - повинилась я.

- Ну вот и сиди теперь не жрамши, - ответила Бабка. - Овца безрукая.

Автор - (Алла Боголепова).
2762

Неделю на больничном

Развернуть
Я нормально отношусь к склочным дамам пожилого возраста, но блин.

Выхожу вчера вечером из подъезда, как обычно, спокойно открываю дверь (не с ноги) и слышу: Ой убивают, помогите.

Оказывается, я зарядила бабке дверью по голове (судя по тому как она за нее держалась) и далее диалог (я-я, б-бабка)

Б: Вы смотрите куда дверь открываете! Мне теперь неделю на больничном лежать!
Я: Вы, конечно, извините, но сквозь металлические двери я не вижу.
Б: Открыла мне тут дверь по голове, теперь врача вызывать!!
Я: Извините еще раз, заходить будете?
Б: НЕТ.

И она продолжила стоять на том же месте, копошась в сумке, пока я уже заворачивала за угол дома.

Вот вроде и стыдно, женщина пожилая, но есть подозрение, что получать по голове ей все же понравилось.


Неделю на больничном
6634

Как заставить себя не любить с первой секунды

Развернуть
Произошло только что. Заканчиваю делать ремонт в квартире. Заказал газовую плиту. Ребята из магазина вдвоем тащат ее на пятый этаж без лифта по очень узкой лестничной клетке, я иду впереди и расчищаю дорогу. Навстречу тучная бабулька, явно с ней не разойтись.
- Бабушка, постойте на площадке, пожалуйста, ребята плиту несут, им тяжело.
- Нет, сначала я пройду!
И как в замедленной съемке пошла вниз...

Чувствую, сдружусь с ней