бабка

Постов: 202 Рейтинг: 461754
1922

Все продуманно

Развернуть
Иду я утром на работу. Спускаюсь по лестнице, ибо живу на втором этаже. В фойе меня встречает классическая такая околоподъезднолавочная бабка. Далее диалог (Я - я, Б - бабка):
Б: Наркоманы, бл*дь!
Я: Почему сразу наркоманы то?
Б: Да только наркоманы у нас по лестнице ходют!
Я: А кто ж тогда в лифтах ссыт?
Б: Да вы, наркоманы, и ссыте, а потом по лестнице ходите!
Молча удаляюсь в закат, признав поражение в этой логической дуэли.
4865

Помог бабуле

Развернуть
Помог бабуле
Рядом со мной открыли строительный гипермаркет. Я туда за каждой мелочью теперь езжу. Раньше приходилось на рынки ездить, по списку набирать всего, если чего забыл, то крутись как хочешь. А теперь красота настала, хоть за каждым гвоздем мотайся.

Сегодня заскочил за футоркой, обычно я тележки не беру, но тут шел мимо, смотрю, бабушка-божий одуванчик тележку вытащить из ряда не может, сил не хватает. Подхожу, говорю, давайте вам помогу, она - спасибо милок, дай бог тебе...

А она монетку вставила, а цепочка не отскочила. Я монетку дощелкнул, цепку вытащил, тележку из ряда выдернул и до входа докатил. Бабуля бежала рядом, улыбалась и благодарила. Я оставил ее с тележкой, пожелал здоровья и направился вглубь рядов.

Вдруг, слышу, она меня зовет:

- "Сынок, постой..."

Я подошел, а она так смотрит на меня, как бы извиняясь и говорит:

- " Ох, ты меня прости, старую, я ж тележку то ставила, а не брала...."

Ну ладно, бабка, покатили обратно
356

Бабка посольская, обыкновенная

Развернуть
Все больше убеждаюсь, что «бабка» - это состояние души, а не показатель возраста. Можно и в тридцать быть злобной мегерой, которую за/в глаза будут называть Бабкой, а можно и в семьдесят быть Дамой.

Коллега ездил в посольство за визой. Чтобы избежать очередей, сделали нормальную запись через интернет (и вообще без записи нельзя прийти). Заходишь на сайт, выбираешь время и приходишь в нужный момент, не толкаясь в очереди.
Но тут пришла Она. Сначала ничего в ней не выдавало Бабку, и выглядела она как ухоженная женщина, лет пятидесяти. Но стоило ей открыть рот…

- Так, кто крайний?
Очередь удивилась:
- Женщина, здесь запись через сайт.
- Ну кто-крайний-то?

Кто-то из очереди, сказал, что он. Это была ошибка. Всем, кто заходил позже, Б. сообщала, что они за ней. Вполне ожидаемо, что очередной посетитель, удивился, так как он вообще-то пришел ко времени, а тут еще и живая очередь. Назревал скандал.

Администратор, который подошел разрулить ситуацию, опытным взглядом нашел виновницу бучи, и поинтересовался на какое время она записана. На часах, на тот момент было девять.

- У меня на 10:40!
- Женщина, сейчас проходят те, кто записан на девять часов. Приходите в своё время, и вас примут.
- Ну вы знаете, я через ваш сайт зашла, а там на девять часов ничего нет, а мне удобно именно сейчас! Поэтому я пойду сейчас, а остальные по очереди за мной.

Но тут подошла коллегина очередь, и финала он не застал. Когда выходил, мешков с трупами, поломанной мебели и отстрелянных гильз не было – так, что есть предположение, что ситуацию всё-таки разрулили мирным путём.
2639

Понавоспитывали тут!

Развернуть
Племянник с приятелем играли в песочнице. Играли в свои малышовские игры, возили машинки, строили настоящий замок. Но тут пришел ОН – Мальчик, Который Перепутал Себя с Годзиллой.

ГодзиМальчик, решил в первую очередь растоптать замок. Но не тут-то было. На оборону поднялись оба строителя, и вытолкали разрушителя за пределы стройплощадки.

И тут на выручку, хлопая кожистыми крыльями, прилетела Мотра ГодзиБабушка, с боевым воплем.

Племянник подумал, что имеет дело с разумной особью, и попытался объяснить, что они строили-строили, а внук ломает. Состоялся такой краткий диалог.

- Ах вы хулиганы такие! Что ж вы ироды моего внука обижаете!!!
- Ну вы же посмотрите, он же всё разрушает! Он же, прям как Александр Македонский!
- (пауза…) Ах ты и умный ещё!!! Да я тебе!!!

Разговор был прерван родителями строителей, и в более ёмких фразах было указано ГодзиБабке на её неправоту, и направление в котором ей следует отправиться. А племянник получил урок, что старый человек не обязательно умный, и с годами порой приходит маразм, а не мудрость.
710

О детском восприятии

Развернуть
Когда я была пузатой мелочью лет четырёх мы с родителями жили в доме барачного типа на четверых хозяев, который имел коридорную систему, иначе именуемую "расчёска". То есть заходишь в дом, а там на всю длину коридор и по одной стороне, одна за другой, идут комнаты: кухня, спальня, спальня, зал. И делился этот коридор на две части дверью (делалось это для разделения зон отопления двумя печами-контрамарками). И перед этой самой дверью в коридоре был погреб, где хранились зимой картошка, лук, варенье и всякие соленья. Меня туда никогда не пускали из соображений безопасности, но, как известно, запретный плод сладок, погреб манил меня своими тайнами неимоверно. Апофеозом этого влечения к тайнам погреба стал день, когда я ненароком подслушала разговор родителей. Папа говорил о том, что надо спуститься в погреб и посчитать бабки. Это уже потом, по прошествии нескольких лет, я поняла, что под "бабками" подразумевалась деньги и что в погребе у родителей была заначка. А тогда мое воображение нарисовало жуткое подземелье, полное страшных скрюченных старух, возможно даже ведьм, которые сидят там и только и ждут случая, чтобы утащить меня к себе и сожрать мои нежные детские косточки. С тех пор погреба я боялась как огня, но, так как обойти его на удавалось никак, этот промежуток коридора я всегда "пролетала" на максимальной скорости дабы крючковатые пальцы бабок не схватили меня за ноги и не утащили к себе, в тёмный и страшный мир детских кошмаров.
3861

Как чужие бабушки ломают психику чужим детям

Развернуть
В жизни каждого ребёнка происходил переломный момент, когда его одного отправляли в магазин. Для меня это было великое событие, становление полноценным членом общества! В честь такого кардинального изменения в моей жизни  я принарядились, разработала точный маршрут и план действий. Ничего сложного - думала я. Ага.  Отправляли меня за хлебом в соседний дом. Идти - ровно 100 метров прямо по аллее. Ничего с ней не случится - думали родители. Ага.
Путь до магазина мне дался легко, я даже успешно купила свою трофейную булку и шла по улице в обратном направлении . Счастливая и с заветной упаковкой наперевес. В один момент со мной поравнялась старушка на аллее, я старалась не обращать внимания, но она в упор рассматривала меня.
Наконец пожилая женщина выдала умилительным тоном :
- Ой, девочка, ты такая красивая!
Я не ответила, молча шла и смотрела под ноги. С чужими разговаривать нельзя, даже с милыми бабушками. Жизнь научила меня, что ничего просто так не бывает.
Бабулька продолжала тешить мое ЭГО:
-А какое на тебе платье! И уже сама в магазин ходишь! ...А знаешь, у нас район опасный. Тут столько педофилов и маньяков развелось, в каждой подворотне сидят. Вот недавно такую же красивую девочку, прям как ты....
В этот момент я побежала, размахивая булкой. Влетела в квартиру, закрылась на все замки и залилась слезами на пороге. Ещё около полугода боялась выходить одна на улицу.
Зачем, старая ты карга?
1473

Дачная война. (небольшое продолжение)

Развернуть
О чем собственно речь: https://pikabu.ru/story/dachnaya_voyna_5173313
Небольшое продолжение истории про дачную войну. Приехала я тут на дачу, газон покосить. Подходит ко мне «добрый дедушка сосед» и говорит: - Я тут вчера в шесть утра у вас вишню собирал (sic!!!) и слышу, пищит что-то. Вы оказывается сигнализацию поставили? А почему она сработала снаружи? А я думал за мной охрана приедет, а никто не приехал. А я потом пошел к друзьям своим на соседнюю улицу, говорю, что вы сигнализацию поставили, а она просто «пищалка» и никто не приезжает.
Ну вот что с ним делать? Видимо придется все-таки ругаться.=( Приперся без нас на НАШ участок, собирать НАШУ вишню и еще и пошел по СНТ всем рассказывать, какая у нас сигнализация.

Мы еще тут старый дом сгоревший окончательно разобрали, так у него чуть ли не истерика, зачем разобрали, достроили, обшили бы и жили. Ну и что, что маленький, зачем вам больше? Ходит вдоль нашего общего забора и причитает без конца.

А надо сказать, что от дома 5x5 там оставалось 3 обгоревших стены, которые стояли под открытым небом 17 лет. Под штукатуркой оказалась куча осиных гнезд. А когда разобрали кирпичи и начали разбирать брус, поняли, что прадед мой не зря работал на ЖД и брус из которого собран был дом это бывшие шпалы и от них прямо несёт креозотом. Прямо дом мечты бы получился…

А бабки пока на участок больше не ломятся, но продолжают виснуть гроздьями на заборе. Мы сидим после бани, кушаем шашлыки, а на заборе такое вот своеобразное украшение висит, высматривает что-то. Крикнешь матом – разбегаются как тараканы. Весело живем.) Жаль, что из-за финансовой ситуации, скорей всего, в этом году забор мы все-таки не поставим. Так что запасаюсь терпением.
4123

Забронированное место в автобусе

Развернуть
Жена рассказала. Самара. Вчера ехала в автобусе (пустом на 90%, полном на 10% - кому как). На остановке заходит женщина лет 50 с чумоданом и взрослой дочерью, а за ними забегает бодрая такая бабка с огромным рюкзаком и двумя корзинами. Дочь села к окну через проход от "места кондуктора", а бабка бросила корзины и начала ломиться, чтобы сесть к ней. "Мне туда надо!" - кричит бабка и отталкивает женщину. Общими усилиями ее удалось задержать. Мать и дочь сели рядом, поставили чумодан в ноги.

- Я всегда сижу тут скраешку! - ругается бабка. - Уступите место!
- Не уступлю. Вам докуда ехать?
- Метро Советская [13 остановок]
- А мне до Речного Вокзала [over дохрена, конечная]. Сядьте на другое место.

Бабка продолжает бурчать, но остальные посадочные места ее не интересуют. Остается стоять рядом с женщиной и дочкой. Потом немного думает и "падает в обморок". Лежит минуту на полу - автобус не реагирует вообще никак. Наконец, открывает глаза, снова встает. Потом достала ингалятор от астмы (видимо, это норвежская лыжница на пенсии) и тяжко вздыхала. Всю дорогу проехала стоя, несмотря на предложения "сесть уже куда-нибудь", озвученные кондуктором.

Морали, наверное, нет. Ну или просто не обязательно уступать бабкам место. Они могут оказаться крепче, чем кажется.
4129

У всех есть такой сосед

Развернуть
Наверняка, у каждого есть такие соседи, вечно просиживающие возле подъезда. И это не обязательно бабки. Выходишь утром на работу, сидят. На обед днем, сидят. Вечером с работы, а они всё сидят. Вот и у меня есть такой сосед - дядя Витя. Дядя Витя сидит на лавке у подъезда столько, сколько я живу в этом доме. А это уже 12 лет. Но судя по всему он сидел там еще задолго до моего переезда.
Дядя Витя не пенсионер и не инвалид. Он - тунеядец. При этом пьяным я его видел редко. Когда его заприметил в первый раз, то подумал, что ему лет 60 (это 12 лет назад). Как позже выяснилось ему всего-то 41 год (сейчас 53).
Свою вечную прокрастинацию дядя Витя оправдывает слабым сердцем и несуществующей инвалидностью. Живет за счет жены и отца-пенсионера. Детей у дяди Вити аж целых двое. Чем он очень гордится. Чем не гордятся его дети, так это своим отцом.
Но есть у дяди Вити одно качество, которое делает его очень даже уважаемым человеком среди соседей. Живут в нашем доме четыре бабки - настоящие твари. Вот прям самые типичные злые бабки из мемесов в этих ваших интернетах. Замазать детскую горку смолой, сп*здить цветы с клумбы, вытащить чужую почту (якобы макулатуру) - это всё они могут. Жалобы участковому не помогают вовсе.
Так вот дядя Витя единственный жилец в нашем доме, который не брезгует с ними связываться. Он прямым текстом шлёт их на х*й, посылает в п*зду, может и пинка зарядить. Дело в том, что большинство людей просто не хочет лезть в открытый конфликт с бабками. Мужикам стыдно и зазорно орать на старушек (хоть и мразотных), а женщины (даже старшая по дому) реально не вывозят против них. Поэтому, когда дядя Витя бойко шлет престарелых подружек на три буквы, прогоняет с места брани или занимает (постоянно) позицию соседей, на которых наехали бабки, то выполняет грязную работу.
Каждый день, выходя на работу я приветствую дядю Витю, а вечером угощаю сигареткой, т.к. знаю, что вскоре ему предстоит очередной мортал комбат.
Кстати, дядя Витя еще рассказывает зае*атые истории и байки. Это тоже важно
3697

И снова Саратов

Развернуть
И снова Саратов
Вот такие бабуси живут в Заводском (Ростовская 38). Тащит дерево (упавшее еще во время последней грозы) поперек дороги, чтобы мальчик не проехал на велосипеде. Потом она вообще вышла с венчиком и начала гонять детей, якобы они мешают больным пожилым людям отдыхать (время 12.00), но, судя по ее подвигу, не такая уж она и больная. И таких "активисток" полный подъезд. Это просто дурдом", – сетуют саратовцы.
2823

Хотел было помочь...

Развернуть
Было пару лет назад (вроде тут не выкладывал).
Шёл с работы домой. По пути заглянул в хлебный киоск за батончиком.
Стал свидетелем следующей картины. Так как время уже к вечеру - то хлеба осталось мало. Некоторые сорта и виды хлеба уже были проданы. И вот покупаю я хлеб, пытаюсь спрятать сдачу в портмоне, как к киоску подходит бабушка - божий одуванчик лет 80ти.
Продавец - молодая женщина лет 35.
Завязывается диалог. Б - бабуля. П - продавец.
Б - доченька, а есть (название точно не помню, ну например) белковый хлеб ? (Точно помню, что он небольшой, размером где-то в половину обычного кирпичика. Собственно из-за этого весь сыр-бор)
П - уже продали.
Б - ой, а что же делать ?
П - вот возьмите (название тоже к примеру) - Горожанин.
Б - ой, доченька, да он большой и дорого наверное ?
П (называет цену)
Б - отрежь мне половинку, а то это для меня дороговато.
П - извините, но я не могу. Этот хлеб и так не ходовой, а половинку я вообще не продам. Давайте я вам отрежу половинку Бородинского.
Б - не надо мне Бородинского, я хочу Горожанин.
П - извините, я не могу. Мне потом придётся оставить половину себе.
Видя, что ситуация накаляется, да и по-человечески стало жалко бабку, снова достаю портмоне, достаю из него деньги с намерением купить бабуле целую буханку Горожанина, как тут...
Тут бабулю прорывает... Таких матов и проклятий в адрес продавца я наверное еще не слышал за свои 37 лет.
Нажелала она ей и чтобы она сука сдохла, и чтобы её род был проклят до седьмого колена и.т.д и.т.п....
Короче я молча убрал деньги обратно и ушёл.
2404

Жить дешевле

Развернуть
Рассказала знакомая. Врач. Далее с ее слов. Заходят к ней на прием бабуля с дедулей. Судя по тому, как дедуля в кабинет влетел, стало понятно, что в больничку он на пинковозе приехал, подгоняемый бабкой. Далее диалог. Б-бабка, В- врач, ну и Д-дедуля.
Б: Здравствуй, милая. Вот, притащила кое-как( на деда показывает). Ни в какую лечиться не хочет. Говорит, помру, да и все… Мучать никого не буду. Похоронишь один раз, да и забудешь. А хоронить мне его не на что!

В: (решила подыграть) Ну так чего ж тогда… пусть помирает. Да и дешевле будет, чем лечиться.

Б: ну так как же дешевле то, как дешевле! Похороны дорогущие! Один гроб чего стоит!

Д: ну дык, разок же ж всего.

Б: (гневно глядя на деда) как же, разок тебе… а поминки 9 дней, 40 дней, пол года… Если доживу, так еще и год проводить придется. Цветочки на могилку. Памятник, оградка опять же. А свечки! Свечки в церкви сколько стоят видел? А если на каждый праздник ставить, сколько выходит? Ну ка посчитай!!

Обращаясь к врачу: Вы уж лучше ему лечение назначьте. Да и скучно мне без него будет…


У деда, к слову, банальное ОРВИ было.
5145

Про наглую бабку

Развернуть
Работала я тогда в Икее, она была открыта до 23.00. Сотрудников, которые работали до конца смены, развозил служебный транспорт до ближайшей к дому остановки. Служебки могли также подвезти покупателей, которые опоздали на последний автобус, так как находилась та Мега за городом, уехать ночью можно только на такси. Денег с них не брали, всё исключительно по доброте душевной. Начальство об этом знало и разрешало, наши же покупатели. Постепенно таких пассажиров становилось всё больше. Некоторые предполагали, что прошаренные покупатели специально ждут наши служебки, чтобы доехать быстро, комфортно и бесплатно.

А загруженность наших микроавтобусов могла быть разной, иногда ты едешь один в машине на 12 мест, а иногда 8 человек в газельке на 8 же мест. Долгое время количество людей не превышало количество мест даже с учётом этих пассажиров. Но если какая-то неприятность может случиться, то она обязательно случится. И однажды двое парней из отдела посуды залезли в нашу газель, где обнаружили только одно свободное место. Среди сотрудников гордо восседала БАБУЛЬКА. Водитель, увидев эту ситуацию, пошёл договариваться в другой автобус, чтобы бабку закинули хотя бы в черту города. Бабульку это не устроило, и она нагло предложила нашим парням добраться как-нибудь самим, чай молодые, не рассыпятся, а уж она, старенькая, доедет с комфортом, она жизнь прожила. Ребятам, которые отпахали 11 часов на ногах, и находятся в своём служебном транспорте. Такую наглость мы стерпеть не смогли и всем коллективом попытались объяснить, где эта сук пожилая женщина неправа. Перебранка с бабкой достигла критической точки, не знаю, как мы не вытолкнули её из газельки. Успокоили нас водители, которые-таки уговорили бабку пересесть в другой автобус.

На следующий день руководство магазина получило сразу несколько эмоциональных комментариев по этому поводу, и лавочку быстро прикрыли. С тех пор водителям запрещено подвозить не сотрудников. Ещё некоторое время бабки и семьи с детьми пытались качать права, но больше никто никогда их не подвозил.
1304

Дачная война.

Развернуть
Наша дача – бельмо на глазу местных бабок. Находится она в черте города, на окраине, в СНТ ПЕНСИОЕРОВ. Вот пенсионеров там просто невероятное количество. И мы для них просто Иуды какие-то. Раньше дача принадлежала моим дедушке и бабушке, они там что-то садили, разводили цветы, теплицы, картошка, все дела. Мы сразу же все перекопали, засадили газонной травой, построили большую баню (дома там нет, сгорел 17 лет назад) и приезжаем туда отдохнуть, попариться в баньке и пожарить шашлыки. Сразу скажу, что ведем мы себя тихо, не орем, музыку не врубаем громко.
И вот, БАБКИ…. Они виснут на заборе и смотрят, как мы отдыхаем, они верещат на меня, за то, что я перекопала старый цветник, пытаются выговаривать нам, какие мы плохие, что «забросили» участок. А надо сказать, у нас на участке стоит два огромных кедра, груша, яблони всякие и вишни. Мы это ничего не собираем и не едим, нам и так вся родня урожай свой втюхивает в неизмеримых количествах. Так эти бабки прутся с ведрами, пока нас нет, собирать урожай. Соседи их гоняют конечно, а те аргументируют свои действия тем, что «участок то брошенный, че такого». Год назад вокруг груши вытоптали мне газон до земли, так старались, собирали.

Но есть три самые большие проблемы: сумасшедшая с соседней улицы, добрый сосед и воры.

Сумасшедшая Анна когда-то подалась в секту, отдала туда все, что имела, ее бросил муж и от нее отказались сыновья, она живет круглый год на даче, вместе со сворой собак. Собаки агрессивные, как и сама Анна. И вот, она посчитала, что это дача ее подруги (моей бабушки, хотя они никогда не дружили) и начала приходить к нам со своими собаками, прогнали ее несколько раз, она начала запускать на участок свою свору, пока нас нет. Приезжаешь, а газон весь заминирован. Стали лучше закрывать калитку, теперь она выгуливает их прямо возле нее. Осенью я опять выгнала ее с нашего участка, точнее уже вышвырнула за шкирку. Весной по всему участку нашла кучу кошачьих черепов с нацарапанными на них знаками, просверленные кости какие-то и мешочки с землей, перемотанные красными нитками.

Добрый сосед всю жизнь дружил с моим дедом. У нас общий забор с ним. И он изо всех своих сил пытается нам помочь. Я посадила цветы, для меня это и так подвиг.)) Приехали на дачу потом, а он говорит: «а я вам там помог, сорняки выкосил». Ну вы понимаете, что это за сорняки были.) Решила я осушить бак, обработать его внутри и наполнить по новой. Воду почти всю слили, осталось вычистить грязь со дна. Приезжаю, а бак полный до краев. «Я вам водички набрал». Возле кедра у нас поленница, слышу шум воды, смотрю, а он под кедр бросил шланг со своего участка. Я бегом к нему, говорю: «что вы делаете то?!» « Я, - говорит,- кедр хотел полить» Дрова все мокрые… Ну и так далее, в том же духе.

Ну и воры. Мы, конечно сами виноваты, даже не подумали, что в могут залезть, при том, что с одной стороны круглый год живет этот добрый сосед с семьей, а с другой стороны семейная пара, тоже круглый год проживает. Воры выставли крошечное окошко в мойке, потому что на других окнах стеклопакеты, только там обычное. Вытащили телевизор и Xbox. Окно мы сделали, полгода жили спокойно. Приезжаем, в бане все перевернуто, выкручены энергосберегающие лампы, пропала пивная кружка одна и мои дачные вещи, зато микроволновка и чайник на месте и воры подарили нам две цепи от бензопилы. Бартер видимо.=) Третий раз опять пропала пивная кружка, нож и маленькая музыкальная колоночка. Попросили друга, установил нам сигнализацию с датчиками движения. Три динамика по 105 децибел. Я после проверки сигналки два дня толком не слышала на одно ухо. Теперь боимся приехать и найти там мумию воришки или кучу кирпичей. =))

С задней стороны участка уже поставили двухметровый забор из металлопрофиля, сейчас спереди тоже будем ставить. Я б еще колючую проволоку намотала бы, но мне кажется бабки и подкоп сделают, им колючка не помеха.) Вообще, шутки шутками, но бомбит у меня от этого всего знатно. Ладно воры, но как бороться с бешеными бабками?
1726

Бабки в поездах

Развернуть
В Японии категорически запрещено уступать места в транспорте пожилым. У них менталитет такой - чем старше человек становится тем он становится сильнее, мудрее и т.п. и воспринимает как унижение, что кто-то молодой считает себя сильнее него.
А у нас в поездах дальнего следования есть определенная группа таких бабусек. Сейчас нижняя полка в плацкарте стоит где-то на 20% дороже верхней, а в купе - на 50%. Бабки делают финт ушами и покупают билет на верхнюю полку, а потом настоятельно требуют уступить им нижнюю.

Ехал я однажды в поезде на юг, специально заранее выбрал себе нижнюю полку, заплатил за нее. Придя на вокзал я увидел что сверху и со всех боков я, 25-летний парень, окружен старухами самой молодой из которых было лет 70. Стали вопить значится "милок уступи полочку". Когда было объяснено что я за эту полку платил деньги а она вообще едет за государственный (т.е. мой счет) и права качать не имеет права, бабки хором побежали к проводнику. Проводник им объяснил все то же самое, они побежали жаловаться к начальнику поезда в штабной вагон. Начальник поезда пришел в наш вагон и принял решение: пересадил меня в купейный вагон (без доплаты!), после чего подошел и сказал, что если бы даже я уступил, они бы не успокоились. Он видит этих бабок не в первый раз, пару месяцев назад они также ехали в Анапу в какой-то санаторий такой же группой. Так с ними ехала девушка, которую реально довели до истерики, даже на верхней полке - почти сутки непрерывного обсуждения какой длины у нее юбка и на какие деньги она едет на юг отдыхать, красивая - значит проститутка и т.п. За конфликтные ситуации с пассажирами страдают проводники, а если это кто-то узнает в руководстве, то и начальник поезда также попадает на премию.

Под конец вздохнул и сказал - Ввели же купе мужские и женские, так пусть введут купе "для тех кому за...". И нам спокойнее работать и вам интереснее ехать. Только никто этого никогда не сделает - эти купе будут всегда пустовать. Никакая женщина добровольно не захочет считать себя старухой!
449

Тяжкая жизнь нудистов в начале 20го века

Развернуть
Тяжкая жизнь нудистов в начале 20го века
П.с. Баянометр молчал
2219

Неэффективное лекарство

Развернуть
Работаю на скорой помощи вторым номером. Короче говоря санитаром, но в обязанности входит почти все: поставить укол, взять кровь на сахар, измерить давление, таскание 10килограммовых ящиков с аппаратами, лекарствами и тд и тп.
Но это не главное. Хочу рассказать один случай, который случился на прошлой неделе. Так вот, поступил вызов гипертонический криз. Приезжаем, в доме лежит женщина в возрасте 50-55 лет и орет на внуков и детей, которые бегают вокруг нее. Орет что-то типо "вы бестолочи, ничего сделать не можете, сучьи дети (самокритика?!?!) врачи сранные не могут уже 5 часов приехать ( хотя от поступления вызова до приезда бригады на адрес прошло 15 +- 3 минуты).
Измеряем АД 140:80.
Ф (фельдшер):кто вызывал 03?
П (пациентка):Я?
Ф: Сами?
П: Да мне не сложно, мои дети мне телефон новый смартфон купили. Они у меня такие хорошие.
Ф: Подождите, сказали что пациент потерял сознание
П: Ну мне так плохо стало вот я и подумала что в обмороке буду когда вы приедете...
В мед карте написано гипертоническая болезнь с 2015 года. Выписаны лекарства для постоянного приема.
Ф: Лекарства пили?
П: Ой да не. Они неэффективны
Ф: Когда в последний раз к терапевту своему ходили?
П: Так месяц назад
Ф: Что он вам сказал
П: Сказала эти пить (показывает таблетки для снижения АД), но они не помогают
Ф: Когда в последний раз их пили?
П: Вчера
Ф: И как вы себя чувствовали?
П: Ой знаете. Просто отлично.
Ф: Так с чего вы взяли что они не помогают
П: Да у меня соседка сказала что они ей не помогли.
Ф: Эмм. Ей стоит проконсультироваться со своим терапевтом
П: Да эти врачи сволочи. Это я не о вас. Вы же не врачи а просто делаете что говорят. У вас же начальство врачи сволочи
Снова измерили давление 130:80.
Ф: Ваше АД нормализовалось
П: Ну конечно! Я же таблеточку выпила
Мы уехали. Но через несколько часов снова поступил вызов на этот адрес, приезжаем, дверь закрыта пациент через дверь кричит: Идите отсюда! Мне и без вас нормально стало. Я сейчас полицию вызову....
Эмм...
2519

Бабка антитерор

Развернуть
На остановке лежит сумка. Дай думаю в 112 позвоню. Но всех спасла мимо идущая бабка-пару минут изображала "я тут посижу" потом впихнула сумку в свою. И ушла в закат
1314

Бабки, талончики, Почта России

Развернуть
Решил с утра забрать посылочку с Али. Без пяти восемь подхожу к почте, одна бабулька уже караулит. Вскоре вторая подходит:
- Кто последний за пенсией?
- Я за посылкой, - отвечаю. А сам думаю, нафига это уточнение про пенсию, если на нашем отделении уже месяца два как электронную очередь ввели. Ну, может сломалось уже, как у всех, месяц-два и всё, судя по многочисленным комментам на пикабу. Ладно, ждём.

Ровно в 8:00 открывают дверь. К этому моменту ещё народу подбежало, все ломанулись, и эти две бабульки плечом к плечу первые. Ну, я молча и вежливо вторую оттеснил и прошёл в дверь вслед за первой, согласно своей очереди. А дальше было интересно.

Прямо у двери внутри висит аппарат по выдаче талончиков. Первая бабулька не глядя на него суетливо семенит прямо к окошку, в котором обычно пенсию выдают. Я в непонятках - сломан таки? И вслух спрашиваю в воздух:
- Что, не работает?
Никаких табличек нет, экран аппарата светится. Начинаю жамкать - всё работает. В этот момент вторая бабулька меня обгоняет, и тоже прямиком к окошку. Поглядела по ходу на аппарат, махнула рукой и выдала протяжно:
- Да не нааадо...
Типа талоны не нужны. Я в лёгком замешательстве завершаю процесс нажатия двух кнопок и получаю талон с номером П001.

И вот я уже пытаюсь его оторвать от аппарата, как эти две бабульки, успевшие дойти до окошка, несутся обратно с криками:
- Подождите, подождите! Мы получим сначала!

Что там было дальше не разобрал, так как вокруг аппарата образовалась бесформенная кричащая толпа, а я уже ушёл свою посылку получать. Бабулек не осуждаю, трудно в их возрасте к современным технологиям приобщиться. Но настроение с утра подняли :)

А с почтовым отделением у нас всё хорошо. Всё работает, всегда вовремя. Табличка со шрифтом Брайля не за стеклом. Пандус для инвалидов не упирается в стену и даже кнопка вызова персонала снаружи имеется. Посылки всегда получаю, всегда целыми и невредимыми, и выдают быстро. Видать, пока везёт. Питер. Не реклама. И я не работник Почты России.
3103

Тайна бабушек "У меня всё своё" с рынка.

Развернуть
Живу на даче, в шаговой доступности есть несколько магазинов одной известной сети и рынок. Обычно выбирала рынок, из соображений "всё своё, без химии", но решила себя побаловать жареными кабачками со сметанкой и чесночком, и  пошла в магазин, т.к. налички нет, все деньги на карте.
В магазине с утра пустынно, один дед копается в ящике с чесноком. Чеснок со скидкой в 20 рублей, дед набрал себе почти полный фасовочный пакет. Ну ничего, не будем мешать... пошла за сметаной, выбрала кабачки, набрала попутно конфет, мороженку, винишко на вечер, а дед все чеснок выбирает и набивает пакет. Не мешать деду уже не получается, мне тоже нужен чеснок, прошу дедушку немного подвинуться, заодно спрашиваю куда ему столько.  Ответ, наверное, перевернул всю мою жизнь!!! Дед выдал Страшшшшный секрет - бабка у деда на рынке торгует, "все своё ", говорит, "со своего огорода". Для бабки, говорит, на продажу, здесь куплю по сорок, бабка моя продаст за стописят! О_О