бабки

Постов: 4 Рейтинг: 5354
1965

Иногда я бываю очень плохим и издеваюсь над бабушками

Развернуть
Суть: живу в Новосибирске в Дзержинском районе, а мой дом соседний с администрацией Дзержинского района.
И судя по всему, очень похожи номера телефонов: мой домашний и телефон приемной этой администрации.

Раз 3-4 в месяц, мне на домашний звонят разные бабушки и начинают мне в трубку говорить о том, что бы я их записал на прием в разным лицам из Администрации.
Обычно, я вежливо объясняю им, что они ошиблись номером.
Самое интересное, что некоторые не верят мне!! Мол я их обманываю и они попали по адресу))
Тут недавно опять звонок. Буру трубку, а там тааааааакой противный и наглый голос, не бабушки а самой настоящей БАБКИ. Из тех, кто в транспорте всех распихивает, в очередях в поликлинике недовольно бубнят и достают всех вокруг, короче. Назовет вас наркоманом и проституткой.
Начала она очень вызывающе, как-будто с полными мразями разговаривает(к сожалению, не могу передать ее интонацию).И я решил вдруг над ней приколоться.
Сам диалог:

-Бабка:" Тааак. Это администрация. Запишите меня к Пупкину на прием.
-Я:"Нет, не запишу"
-Бабка в впадает в пару секунд ступора, а потом грозно и с криком:"Как не запишешь, паршивец! Почему?"
-Я:"А вот не хочу и не буду записывать. Ты уже всех здесь достала бабуль"
Бабка:"Вы что себе позволяете, козлы?!"(да, так и сказала)
-Я:"Что хотим то и позволяем. Я ж в адиминистрации сижу, а не вы. Что вы мне сделаете?"

Бабка аж запыхтела от потери дара речи. А я повесил трубку.
Вот такой я плохой.
676

Про меня, педофилов, велосипед и колбасу.

Развернуть
Я люблю осень. Вот вроде еще не холодно, однако все мерзнут. Солнышко светит в глаза, но на морду капает дождь. Типа все хорошо, однако что-то не так. В такие моменты с благодушных рож псевдооптимистов слетают их фальшивые маски, и видна истинная безобразная сущность мещанина, конформизм для него не статусное проявление бытия, а цель, к которой стоит стремиться. Ненавижу, блядь, циган, но что-то я совсем ни в ту степь....будем считать это эпиграфом. Ммяут. из раннего.
Было это буквально 2-3 дня назад. Я шел и наслаждался депрессией. Ну типо все плооооохо и ботинкой кучу листвы, хлабыыыысь. Счастья неееееет, и облочко теплого сигаретного дыма закрутилось в солнечном стежке на осенней пасмурной ткани. Вот сейчас возьму соточку(шкалик) киновского синего и тогда держитесь все.... Как вдруг, в мою идилическую картину профессионального самоубийцы вклинился диструктивный фактор. Рядом с магазином, куда я шел за московским коньяком, стоялда маленькая толстенькая девочка и плакала. Рядом стоял велосипед. Недоходя метров 7 остановился, всосал из сигареты отравляющего дыма и посмотрел на девочку внимательней. Она стояла и плакала, прислонив велосипед к стенке, а в ручках держала педальку. Кто сказл что у Кутузова не было одного глаза? У Ктузова был один глаз! Тут тоже самое. У велосипеда была одна педаль. Но у велосипеда не было одной педали. Воспользовавшись методом дедукции, я понял: ребенок плачет из-за велосипеда.
- Дитя,- начал я, зачем ты плачешь? Закончил я.
-Пе-педаль,-на остаточном взрыде сообщила мне толстенький ребенок.
-Пе-педаль?,-немного пообезъянничал я.
-Вот,-доверчиво протянул мне ребенок непосредственно педаль.
Я осмотрел педаль и шатун. Тупо выкрутилось одно из другого. Стелс нихера нормального не соберет, тем паче для маленьких толстеньких детей. (Тема больная.Чего подо мной только не ломалось. Что только не прокалывало колеса и не начинало скрипеть. А так как мой папка баловался исключительно мусорством и на предложения тещи-моей любимой бабушки: Сереж, пойди посмотри как слесарь железочки крутит, может научишься, в следующий раз вызывать не придется"...так вот, на это "Сережа" доставал ПМ, дергал затвор, и гордо заявлял, что у него свои железочки есть, и его дело преступников ловить...вообщем любая, самая чмошная поломка велосипеда в моем детстве была проблемой минимум на месяц.) Иными словами я решил ребенку помоч. Тем паче проблема не стоит яйца. Да невыеденого.
Отдав педаль, я показал ребенку на подъезд, где я живу, и сказал идти туда, всмысле к подъезду. Сам же, зашел в магазин, купил коньяка мало- мало и палку колбасы. Тонкая такая, грам на 400-350, палка салями(это важно.) После чего голопом припутстил к подъезду, где меня уже ждала девочка с педалью и велосипед без педали. Положив пакет с кониной и колбасой на лавку(не знаю почему, может типа доверие хотел выказать ребенку и велосипеду) я пошел домой за ключем. 9й этаж. Пока лифт дождешься. Пока ключ найдешь....в общем минут 5-7.
Вернулся, ребенок заметно нервничает. Спрашиваю:
-Что такое?
Отвечает:
-Мамка меня у подъезда ждет, я на 5 минут за шоколадкой уехала.
-Ща вернешься,-говорю, тут дел на 3 секунды.
Настраиваю разводник, начинаю крутить педаль-хуй. Видать пухленький ребенок под конец, когда педаль уже почти выкрутилась, надавил посильнее и сорвал крайний виток резьбы. Дело хреново. Дитя спешит. Напильником минут 10 уйдет, а за ним еще сходить надо. Обламывать ребенка, сука, так западло.... Моя машинка для мышления рожает вариант.
-Ребенок, говорю я, ты номер мамкин знаешь?
-Знаю.
-На, протягивю ей трубу, позвони, расскажи где ты, я поднимусь домой, педаль починю(дома можно включить шлиф машинку и не ебстись с напильником), а ты пока охраняй мою колбасу,-показываю на пакет, минут через 5 буду.
Иду домой, включаю шлиф машинку, стачиваю сорваную резьбу, молюсь богам что бы только у педали была сорвана резьба, а шатун чтоб целым был, спускаюсь.
У подъезда ребенок, велосипед и бабушки. Как-то вовремя и незаметно спустились. У бабушек,кстати, я на хорошем счету.
Беру вел, тесню с лавки бабушек, начинаю вкручивать. Алилуйййййя. Все входит. Затягиваю. Неудобно. Разводник приходится каждый оборот переставялить. По дороге объясняю бабушкам, что нет, не женился, ребенок не мой, велосипед тоже не мой, да у меня есть велосипед, но другой, а этот не мой, нет не женился, просто помогаю ребенку, нет не женился, не знаю когда женюсь.
И все было бы хорошо.....ребенок на велосипеде, я дома с коньяком и салями.....но......НО...Тут появляется мама ребенка. Точнее, сначала, это была просто женщина в районе 30 годоф, в развивающемся плаще, быстрой походкой идущая в мою сторону. Когда она приблизилась метров на 10-15 она стала женщиной в развивающемся плаще громко и матерно рассуждавшая о педофилах . Как только она приблизилась ко мне метров на 5, я четко осознал что:
1 я педофил
2 меня немедленно нужно угробить
3 что я заманил ребенка кудато-там с помощью шоколадки
4 что то там про колбасу
Вот тут то я полноценно охуел.... бабушки восторженно замолчали в продолжение действа.... Ребенок стоял, держал в руке мой телефон и тоже, скорее всего, охуевал. Даже попадя на пару по квантовой механике, столько новых слов она бы не услышала . Слова все были обо мне. К сожалению память подводит меня в последнее время, поэтому дословно воспроизвести я это не смогу, но во краткий пересказ:
"я, ебучий ублюдок, замаанил к себе во двор ее дочку, и, соблазнив ее шоколадкой, предложил подержать мою колбасу"
Бабушки попискиали от удовольствия, а я продолжал охуевать.Я бы, наверное, и охуел бы в конец, но мама, явно рисуясь перед бабушками, решила подтвердить свой праведный гнев вещественными доказательствами. Подскачив ко мне она схватила пакет (напомню: стограмовая бутылка синего киновского конбяка и палка салями), достала оттуда колбасу и гневно пеодняла над головой. Ранние сумерки, признаться честно, чуть было не пошатнули и мою веру в свою невиновность. На фоне темно синего неба зияло что то темное, навивающее мысли о черном властелине. Но тут был совершен трагический.... стратегический, я бы сказал, промах. Который, наверное меня и спас. Вооружившись моим салями, тупая пизда, которой по ошибке бог выдал ребенка, отбросила от себя пакет. Пакет с моим коньяком.
Я много чего не люблю....например, я не люблю, когда у меня спашивают:"умный такой, да?", не люблю когда из только что "свёрнутого" мною гибкого соединения начинает капать, я очень не люблю когда на вопрос :"есть ли у вас исполнительный лист" мне отвечают: "нет, но мне сказали, что все хорошо". НО Больше всего этого я не люблю когда разбивают мой коньяк!
Положив ключ на лавку, и отставив вел в сторону, я приблизился к даме, вырвал из ее рук колбасу и.........(да простят меня девочки) уебал этой колбасой точно в темечко обвинитилю. Обвинительнице. Колбаса, сволоч, развалилась пополам. БОльший кусок, на радость грядущей живности ускакал куда-то. Меньший остался у меня в руках.
Глядя на этот кусман колбасы.....немного его понюха даже.....мне так по- осеннему стало похуй на все....я тупо обошел ушибленную мадам и пошел в магазин. Мне хотелось водки. Коньячное настроение пропало.
Взял 250 грамм водофки, въебал из горла прямо в очереди на кассу. Закусил огрызком колбасы и пошел домой. Бабушки Надежно охраняли мой ключ и телефон. Девочки, велосипеда и мамы не было. В двух словах рассказал бабуленциям историю, те задумчиво покивали и решили мне что-то сказать. Слушать не стал. В след раз, когда решу помочь ребенку-возьму с собой кусок арматуры. Она в отличии колбасы не ломается.
Коммент для плюсов внутри.
790

Откуда они все время берутся?

Развернуть
Откуда они все время берутся?
1923

Косплей на бабулек.

Развернуть
На той же лавочке!
Косплей на бабулек.