бабы

Постов: 67 Рейтинг: 153402
4191

Боевая раскраска

Развернуть
Боевая раскраска
4096

Раздевалка в бассейне.

Развернуть
Сегодня я в полной мере ощутил всю силу группового мнения мамочек.
Старший сын с трех лет ходит в бассейн, и раньше в принципе проблем не возникало, все родители мамы, папы, бабушки, переодевали своих чад и выпускали на занятия. Раздевалки для девочек и мальчиков разные, естественно.

Сейчас перешли в старшую группу 7-10 лет. Я отправляю своего сына в раздевалку вместе с другими парнями, вместе с ними заходят два отца и три тетки- мамочки и начинают своих великовозрастных лбов переодевать в плавочки и шапочки. Я заглядываю- мой стоит, стесняется, ждет пока переоденут этих инфантилов.

Я мамочкам говорю- это уже не детская группа, давайте или парни пусть сами переодеваются или отцы с ними ходят на занятия. Ояебу что мне в ответ понеслось- типа, они тоже против того, что их детки одни будут переодеваться в присутствии чужих мужчин, что до этого никто не вякал, всем нравилось такое положение дел, только одному уебку вздумалось.

Я опять спокойно пытаюсь аргументировать,(хотя внутри говно вот-вот рванет) что есть определенные нормы морали, и не зря есть раздевалки мужские и женские, и если бы я сейчас зашел с дочкой к в раздевалку к девочкам, я бы оттуда на ультразвуке вылетел. Похуй. Пошел жаловаться к тренеру- тому тоже похуй, говорит решайте свои вопросы сами, мое дело учить плавать, тоже прав вообще то.

Дальше-больше. После бассейна дети пошли в сауну на пять-десять минут, эти тетки открыли дверь и смотрят как там детки греются, кон-тро-лируют, блять.

Короче, я хуй знает как бороться. Может, самому в раздевалке раздеться и с болтом наперевес к мамочкам подойти. Идея ваще идиотская, но пацан реально смущается и надо эту проблему как-то решать. Пока решили переодеваться в полотенце, как на пляже, а в душ ходить после этих свиноматок, они же еще и в душ лезут со своими инфантилами.


Автор - EXUDHbIU.
743

Дореставрировался

Развернуть
Дореставрировался
3483

Я ничего не делала

Развернуть
В далеком 2003 работал я в государственной организации системным администратором. Почти полностью бабский коллектив. У нас требования были, что монитор не должен был повернут в сторону окна или сторону посетителей. Постоянно были войны из-за этого с сотрудницами, потому что клали они на правила, ведь им удобнее так. Но речь не об этом.
Заскакивает однажды такая вот сотрудница - у меня монитор дымится!!! Тогда у всех еще были мониторы ЭЛТ. Я по дороге спрашиваю, что делали с ним? Она - ничего, вообще не трогала!!!
Захожу в кабинет: компьютер установлен на столе-этажерке и на полке сверху монитора стоят цветы в горшочках, с которых...водопадом льется вода прямо на монитор
1551

Ох уж эти бабы ..

Развернуть
Звучит как анекдот, но было на самом деле. Я тогда только пришел работать в районный следственный отдел. Курировать салагу назначили старшего следователя Виктора, парня молодого, но уже опытного. Было у него одно скандальное дело по автоаварии, где потерпевшая без конца засыпала жалобами наше начальство и прокуратуру. Однажды, главный прокурор (а был он мужик очень строгий, даже грубый), получив очередную жалобу о бездействии следствия, вызвал Виктора к себе и приказал немедленно ехать к этой потерпевшей и допросить ее по теме жалоб. Я поехал вместе с Виктором, набираться опыта в общении с клиентами. Значит, приходим мы домой к потерпевшей. С первого взгляда на нее можно было понять, что баба – конченая стерва. Поговорить и допросить ее не получилось, так как она сразу перешла на крик, орала, что следователю не доверяет, и будет говорить только с прокурором. Виктор, следак опытный, понимая что главному прокурору будет не достаточно устного доклада о причинах отказа в допросе, попросил бабёну своей рукой в протоколе допроса написать, что она отказывается давать показания следственным органам. Она согласилась и сделала надпись в протоколе. Виктор вложил документ в папку и мы уехали. Далее рассказываю со слов Виктора. Он пошел к главному и представил эму протокол с запиской потерпевшей. Прокурор прочитал и спросил у Виктора: „Так что ты мне предлагаешь, она хоть ничего из себя??“. Виктор прочитал то, что написала потерпевшая: „Я следователю давать отказываюсь, согласна давать только прокурору“.
356

Самый ужасный клиент такси.

Развернуть
Все привет!)
Работал в такси 2 неделю и попал в первый час пик, дождик, заказов куча и среди них долгое время висит один.

Ну я как раз в соседний дом человека везу, беру этот заказ, который "долго ждет".
Там подвыпившая баба. По радио играет песня , исполнитель - Влад Соколовский.
Ну она попросила чуток погромче сделать, прибавил.
Спросила, знаю ли я кто это, услышав отрицательный ответ, начала рассказывать про него. Дает деньги,  сдача 10 рублей.
Говорит :"оставь себе сдачу!"
Ну без проблем. Подъезжаем к дому минут через 5 после этого.

И она мне выдает фразу:"а ты знаешь, отдай мне мою сдачу! Я тебя рассмотрела поближе!".

Ну я ей отдал, конечно, а она, выйдя из машины, выбросила эти 10 рублей в полисадник)))

Тогда я еще не подозревал, что хуже пьяной бабы клиентов не существует....
4956

Две семейки

Развернуть
В спорткомплекс, где я регулярно занимаюсь, пришла одна интересная компания. Компания состоит из двух крупногабаритных тёток и двух таких же заплывающих жиром сынулек, лет десяти. Первое, что они сделали, придя в бассейн, это опасливо, чтоб не спалили, поставили табличку "дорожка арендована". Администратор её убрала и сделала им замечание, на что они ответили, что ничего не знают, ничего не ставили... Жиробасные детёныши видимо решили, что их привели в аквапарк, соответственно и развлечения подобающие: прыгнуть бомбочкой, да так, чтобы брызг побольше; проплыть "кто быстрее" наперерез всем дорожкам, и пох, что на двух из них (действительно арендованных) люди к соревнованиям серьезно готовятся. Замечаний админа хватало ровно на две минуты. Мамашам на диток вообще насрать, пусть развлекаются. Да и сами мамаши плаванием себя утруждать особо не собирались, стояли и болтали посреди дорожки, мешая тем кто нарезал дистанции. После басика компания заняла общественную сауну, возмущалась, что к ним заходят посторонние, мотивируя, тем что "мы первые заняли, попаримся и зайдете". Были посланы, и сидели демонстративно громко обсуждая, какие люди сволочи и не дали им попариться спокойно.

После выхода из раздевалки я застал скандал уже в холле. Этим товарищам хотели аннулировать абонементы за нарушение правил комплекса.
4773

Каков сюжет!

Развернуть
Фоном играл телевизор, пока был на обеде. История, которую я услышал, просто прекрасна.
Мужчина убил возлюбленную. У них было застолье и алкоголя не хватило, мужик послал даму за спиртным в магаз. Та ходила слишком долго и мужик подумал, что она ему изменяет. Вот и причина убийства. Причина же застолья такова: дама организовала стол в честь освобождения возлюбленного из зала суда, куда он попал по причине покушения на убийство этой же дамы. Казалось бы, всего два действующих лица, а какой сюжет.
3294

Равноправие

Развернуть
Равноправие
Равноправие
3811

Как родной

Развернуть
Как родной
2579

Намек?

Развернуть
Намек?
2692

Покупатель всегда прав

Развернуть
Было полчаса назад. Прошу прощения за сумбур в тексте, но ораторским искусством не владею, а так как прикипает, решила поделиться.

Работаю я сейчас в достаточно крупном магазине. Товара куча, в основном строительный. От болтиков-шурупов до болгарок и бетономешалок. Заходит мадам, вся из себя, в руках собачка. Ну и начинает заказывать по списку. Товара не много, но это не важно. Сумма получается 1610. Девушка подходит ко мне и дает 5000. Я достаточно вежливо спрашиваю, нет ли у нее купюр по меньше, потому как утро, а у меня уже полная касса пятитысячных купюр. На что получаю ответ:"что дают, то и бери". При этом она берет эту же купюру и кидает мне ее в окно расчета. Я, привыкшая к неадекватам (всю жизнь в сфере обслуживания работаю), беру купюру и даю сдачу. Тысячные купюры у меня закончились, даю 6 пятисоток, 3 сотки, полтос и мелочь... Что тут началось... У нее открылась вместо рта дыра, которая орала ультразвуком(ну серьезно, не видела я, чтоб так пищали, крича). Орала она о том, что ВНИМАНИЕ!!! Она дала мне одну бумажку, а я ей даю просто огромную кипу бумаги и железа. На все объяснения, что я просто физически не могу ей дать одну-две купюры, она орет что это не ее проблемы и что покупатель всегда прав!! Крик тут стоял минут пять, не меньше. Я уже начала обслуживать других клиентов. Она же стоит у кассы и орет что я что то там обязана и так далее. Просит жалобную книгу. Я ей показываю где у нас уголок покупателя (он висит в шаге от кассы) и обслуживаю дальше.  Подходит ко мне мужчина, у него топор. Сумма-400 рублей. Дает мне 500, я даю 100 сдачи. И тут опять подлетает она... Кричит почему я дала ему одну бумажку, а ей много... Сказала ,что я ему так сдачу дала, потому что он мужик и может дать мне в морду(Это дословно). В итоге эта разъяренная фурия вылетела из магазина и начала куда то звонить.

Вот такое утро, господа...
667

Хотите встрять в чужую ссору?

Развернуть
К и выводу авторши:
Я из тех людей, которые стараются учиться на чужих историях и ошибках - чего и вам советую. Поэтому тут не будет никаких трагедий и невероятных историй (тем более, что тема на пикабу уже заезженная), а просто два запомнившихся случая из жизни.
Хотите встрять в чужую ссору?
Из своей практики - переехал в новый район, никого толком не знаю, иду с работы, захожу во дворы. Навстречу компания из двух парней и бабы - метров 100 от меня. Один рядом идет - не при делах будто. А вот другой активно с бабой пересирается. Слово за слово, хуем по столу - парень втаскивает с кулака бабёхе в щи, та падает. Ну всё, думаю, надо встревать - ускоряю шаг. В это время баба поднимается (значит не без сознания - я замедляюсь), начинает орать, что ему пиздец, её батя его убьёт, и ваще за неё пацаны впрягутся и обидчику, опять же, пиздец (тут я уже совсем никуда не тороплюсь). На что парнем посылаются в направлении древнеегипетского символа плодородия - в простонародье "нахуй" - сначала её батя, потом мифические пацаны, потом эта баба (ну или в другом порядке, не суть) и вообще пускай ебало завалит и не мешает отдыхать, ну и 100 рублей пусть даёт. Она достала из сумки деньги и весёлая компаха дальше пошла в обнимку. Почти поравнявшись с ними обнаруживаю, что лица у этих ещё молодых существ напрочь пропиты и ничем, выходящем за грани рефлексов, не озадачены. Вспыхни тогда кульминация этого конфликта метрах в 5 от меня - не разбираясь бы влез (молод, активен, герой) - ничего бы хорошего явно не вышло и хз чем закончилось.

Случай два. Другой город, вечер, сумерки, поздновато, подтягиваюсь (не выёбываюсь - исключительно для прорисовки картины, можете читать как "кручу обруч") на школьном стадионе, облюбованном пиздюками, лицами, их сопровождающими, а так же шумными компаниями молодёжи (14-18 лет) и бабками (куда уж без них). И тут пронзительный визг за спиной с последующим захлёбывающимся криком: "Помогите!". Затем чуть тише: "Отстань!" Снова фортиссимо: "Убивают!". Признаться честно, уже собрался было бежать в противоположную от крика сторону, ибо так верещат только при откровенном нападении гризли, Брейвика, ну или когда при поддержке ОМОНа отрезают трубы у цыган. Оборачиваюсь - ан нет, сегодня не последний день Помпеи, никакого катаклизма - просто отделившаяся от компашки кобылица лет 16-17 только что играла в типа "поймай меня" со своим самцом и тот её (удивительно, не правда ли?) поймал и начал щекотать. Ловящий, судя по всему, с таких децибел своей спутницы охренел не меньше окружающих, ибо полуобморочным шёпотом вполне резонно вопросил её: "Хули ты так орёшь?!". На что получил чудесный по своей логике ответ: "Пускай все видят, какой ты у меня долбоёб." И пара вернулась к компании.
Не то, чтобы я ни разу за свою жизнь не встречал такой шумной неадекватности от женского полу, но тут как бы, знаете... Мне кажется, сам Станиславский приподнялся на Новодевичьем с целью отвести её за руку в драматический театр.

В общем, господа-не ссыкуны-герои, пока не станет на 99,9% очевидно, что ситуация нифига не штатная - например, парень с девушкой явно не знакомы, он движется к ней и она нетривиально просит помощи у окружающих, или парень мудохает девушку от души, а та обмякла и не сопротивляется. Так вот, пока не убедитесь, что ситуация нифига не штатная для них - нехуй лезть. Хорошо говорить "лучше сделать и жалеть, чем жалеть, что не сделал", когда на тебя не заведено дело (примеров немало).
P.S. Берегите себя - мнимых жертв на улице много, а вы у мамы один.
2427

Почему мы привязываемся к половому партнеру, или почему в школе не рассказали самого важного

Развернуть
Очень люблю книгу Аси Казанцевой "Кто бы мог подумать! Как мозг заставляет нас делать глупости" и неоднократно её перечитывала. Легко и с юмором автор объясняет достаточно сложные вопросы нашей биологии и психики, в частности, как на это все влияют гормоны. Не смогла остаться равнодушной к разделу о сексе, не только потому, что он о сексе, но и потому, что нашла ответ, на извечный женский вопрос- почему же он мне не звонит?! Если быть точной, то откуда вообще берётся этот вопрос? Почему, когда мужик, который в общем-то и не особо был нужен, после случайного секса с ним, становится как-то очень даже нужен, а может и все так же не нужен, но почему-то бесишься из-за того, что он и не позвонил потом даже... короче, вот выдержка из книги:
"окситоцин для привязанности к партнеру приходится добывать естественным путем. Наиболее эффективным способом нарастить его концентрацию оказывается именно вагинальный секс. Дело в том, что у всех млекопитающих есть рефлекс Фергюсона: повышение концентрации окситоцина в ответ на механическую стимуляцию влагалища и шейки матки. На ветеринарных сайтах можно найти такой совет: если свинья родила поросят, но не может начать их кормить, то нужно взять велосипедный насос, накачать ей во влагалище воздуха и зажать рукой половые губы, чтобы воздух не выходил. Созданное давление приведет к усилению молокоотдачи, для которой необходим окситоцин. Аналогичный совет можно дать и мужчинам, желающим укрепить привязанность у возлюбленной: ей нужно обеспечить механическую стимуляцию влагалища. Обычно это делают, подолгу занимаясь сексом, но в принципе можно попробовать и с велосипедным насосом. Пожалуй, после этого женщина действительно никогда вас не забудет."
5117

Хитрая!

Развернуть
Дело было год назад.

Сидим мы с другом выпиваем:

Друг: с девчонкой красивой познакомился.

Я: все скоро свадьба?

Друг: нееее… Просто секс без обязательств.

Я: Она об этом знает?

Друг: конечно! У нас даже был разговор на эту тему. Мы друг друга поняли.

Через пол года у них свадьба.

Хитрая)
2609

Угомонил

Развернуть
Угомонил GIF
807

Спецмашина

Развернуть
Спецмашина
1128

Баба инженера

Развернуть
Баба инженера
2733

Похудеть к лету? Как прямо сейчас фитнес-тренера разводят толстых баб на бабло.

Развернуть
Нет более упоротого создания, чем девушка возжелавшая к лету похудеть наилегчайшими путями. Подобный спрос не мог не породить ответного обмана со стороны хитровыебанных фитнес-тренеров и фитнес-инструкторов, для которых весной начинается сезон стрижки перьев бабла с, таких вот, не очень далеких куриц. Вот и сейчас запустили феноменальный фитнес-проект "Похудей к лету", с одной единственной целью: выкачать побольше денег с дур животом объемных, но невесомых мозгом. Но, обо всем по порядку.

Некоторое время назад на суд фитнес-общественности была представлена очаровательная девушка по имени Мария Брецель, которая, фактически в режиме "Онлайн-трансляций" сделала невероятное похудев на 13 килограмм всего за три недели. Да не просто похудев, а приобретя формы классической "фитоняшки". Должно заметить, что по человеческим меркам Мария не была толстой и до программы, однако по мнению упоротых фитнес-зомби, представляла собой, скорее груженный салом дирижабль, нежели человека. Видео первой тренировки Маши:
Спустя три недели, под чутким руководством фитнесистов наша Маша стала такой:
Шокирует? Шокирует! Даже тренер о1уел, сказав, что будто бы перед ним два разных человека. Ох, как глубока в тот момент была его ирония, жаль лишь, что мало кто ее понял. За три недели с, и без того не толстой девки, минус 13 кг, плюс спортивное тело? Естественно, все кто в теме, смекнули, что им впаривают какую-то дичь, а потому решили что девушку посадили на клен, Т3 и прочие интереснейшие вкусняхи.

А на деле все оказалось куда проще: Никакой Марии Брецель не существует, зато существуют две сестры-близняшки Катя Кузнецова и Маша Кузнецова. По невероятнейшему стечению обстоятельств одна из них оказалась чуть полненькой, прямо как Маша Брецель до оздоровительного курса похудения к лету, а другая, наоборот - очень худенькой и спортивной, прямо как Маша Брецель после оздоровительного курса похудения к лету. Вот обе сестры, полненькая и худенькая:
Похудеть к лету? Как прямо сейчас фитнес-тренера разводят толстых баб на бабло.
Похудеть к лету? Как прямо сейчас фитнес-тренера разводят толстых баб на бабло.
Похудеть к лету? Как прямо сейчас фитнес-тренера разводят толстых баб на бабло.
Сей древний, как одна женская профессия, развод был осуществлен с целью запуска реалити-шоу для желающих похудеть к лету дам «Пекарня». Реалити-шоу запускают те же ребята, что развели всех с близняшками, а именно — Yougifted!

После отрекламированного в сюжетах с близняшками старта реалити-шоу набилось огромное количество любителей халявы, страждущих, так же нихуя не делая, стать такими, как подставная Маша за 3 недели. И тут на арену вышел карающий и мстящий естественный отбор: ведь участие в реалити-шоу сделали... платным. Никакого отбора, как это бывает на кастингах — хочешь участвовать и похудеть, как подставная Маша? Плати, глупая курица!

«Ни один проект такого не делал» — развели руками авторы! Ясен хер, не делал, т.к. ни один проект не брал бабки за участие в реалити-шоу, к тому же основанное на подтасовке, т.е. шарлатанское! Дуры будут приносить бабки за право участия в реалити фитнес-шоу, на котором якобы неебически худеют, а их за их деньги еще и выгонять будут с шоу (из нескольких десятков участниц до конца проекта дойдет только одна... а платят все). За участие в псевдошоу с дур снимут по 30 тыс. руб., хоть организаторы и говорят про индивидуальных тренеров, но с поправкой «частично индивидуальный», т.е., переводя на человеческий язык, один тренер на всех! В то время как обычный абонемент в фитнес-клуб с «частично индивидуальным тренером» (т.е. одним на всех) стоит несколько тысяч рублей. Эпик же. Охуенный развод придумали ребята однако же: бабки с рекламщиков, бабки с просмотров, еще и бабки с недалеких куриц, которых они разводят подобно работникам инкубатора.

Из комментариев в сети:
Похудеть к лету? Как прямо сейчас фитнес-тренера разводят толстых баб на бабло.
У меня вопрос: сколько бабы будут еще продолжать верить в «чудесное похудение к лету» и вестись на всякие фитнес-разводки, обещающие феноменальные результаты за кратчайшие сроки? Когда они поймут, что «сразу» результатов не бывает?
623

Счастливое платье

Развернуть
Бабушка рассказала историю.
Когда она была молодая, шила всю одежду себе сама. Фантазировала, придумывала. И как-то беременная коллега (бабушка работала учителем в сельской школе) попросила сшить ей специальное платье.
- Я только на себя шью, - неизменно отвечала в таких случая бабушка. Но беременным отказывать нельзя. В общем, взялась баба Валя за шитье. Сверху платье было красиво обшито, круглый воротничок с пуговкой, а от груди расширялось, давая пространство под животик.
- Кого хочешь родить? - спросила бабушка у коллеги
- Мальчишку! - ответила мама двух дочек
- На! - грянула бабушка и вручила платье, - Родишь мальчика!
И правда, родила пацана.
Вскоре подобное платье попросила сшить соседка Галя.
- Ты к Нинке иди и у нее возьми! Оно счастливое: кого хошь, того и родишь, - отмахнулась бабушка.
Пошла к Нинке, взяла платье. И родила Танечку - после двух разбойников-мальцов.
Вскоре платье понадобилось кому-то еще. И еще. И еще.
В школу даже какие-то бабы приходили, спрашивали: мол, где тут у вас счастливое платье, чтоб, кого хошь, того и родить?
И пошло платье по деревне, на многих животах побывало. Где оно сейчас - никто не знает.