бабы

Постов: 69 Рейтинг: 158716
3253

"Минуточку, я просто баба"

Развернуть
2061

Антирейдер-12. Печальная история.

Развернуть
Вы хотели историй закончившихся плохо? Без хэппиэндов? Получите – их у меня тоже полно.
***
Вот живет себе дядька… Дети взрослые, денег на жизнь вполне хватает. Любимым делом занят – в гараже разные штуки «пилит». Которые продает по предварительной записи. С чего и на жизнь хватает, и благодаря чему любимым делом занят… Ляпота…
В гараже 90% времени. Хотя данное строение и гаражом назвать-то язык не поворачивается… Офис-мастерская-клуб-тусовочная-дегустационная-пивоварня-спортзал-кинозал… А по документам, да – гараж. Метров, так, на 500…
Антирейдер-12. Печальная история.
Данную идеалистическую картинку несколько портила жена… То то ей надо, то - это. То то не так, то это – не сяк. У нее же такого гаража нет – ей скучно. А тут вдруг неожиданно утихомирилась.
Дядька было дело уже возликовал – вот оно, счастье! Чего еще желать-то? Жаль только, что продлилось оно не долго…
Утро очередного дня началось неожиданно – супруга заявила о разводе. Мол, дети взрослые, интересы разные, любовь прошла, помидоры завяли, ботинки жмут, да и новая любовь тут вдруг приключилась. Посему, давай делить имущество.
Дядька, в принципе, был не жадный. Посему жене при разводе досталось практически все. Гараж, старая машина и кое-какие карманные деньги он в клювике унёс, а остальному помахал ручкой. Квартира, земельный участок под ИЖС, новый кроссовер, куча того, что принято называть «движимое имущество» и практически все сбережения с шестью нулями.
Примерно в это время мы и познакомились. Выслушав данную историю, в которой дядька несколько раз отметил, что ранее-то жена меркантильной сукой вроде как никогда не была, я на уровне чуйки услышал некие тревожные колокольчики.
- Слушай, - говорю я, - а давай мы тебе на всякий случай защиту сделаем. От новых заходов.
- Это как? – спрашивает.
- Задним числом тебе кредит дадим. Как физику. Дело в том, что при разводе делятся не только активы, но и пассивы. И если она с тебя еще чего-то захочет, ты ее сможешь обрадовать, что она денег не то что не получит, а еще сама должна. Не угомотится – в суд. А дальше дело техники – пару месяцев и у нас исполнительный на руках.
Дядька подумал-подумал…
- Не, - говорит, - не пойдет она на такое.
- Смотри, - говорю.
На этой позитивной ноте и расстались.
***
Через пару-тройку месяцев заехал опять к нему, забрать кое-какую заказанную штуку. Вижу – печальный ходит.
- Что не так? - спрашиваю.
Оказывается, бывшая жена на достигнутом не остановилась и предложила ему отдать ей половину стоимости гаража и старую машину. Мол, новая ломалась часто и она ее продала. Да и вообще – мужчина должен обеспечивать женщину во всем, даже несмотря на то, что она бывшая!
Потом, он источник дохода имеет, а она нет. Да и вообще: то, чем он занят – незаконное предпринимательство. О чем она, в случае его несогласия, сообщит в ОБЭП и налоговую.
Охренев от такой наглости, он, поинтересовавшись, не ела-ли она уху, выставил ее за дверь, посоветовав забыть о его существовании.
Она не забыла и подала иск в суд. Потребовав денег за половину объекта с учетом всего содержимого (а сумма там – ух!) и денег за половину трех автомобилей. Почему трех? А потому, что парочку машин проданных ранее, дядька отдавал знакомым, не парясь о их переоформлении. Все ж свои! Вот только как она узнала?
- Ау! Жеванный крот! – пытаюсь вырвать дядьку из плена иллюзий, - что ты там себе нафантазировал? Какая разница была она там раньше «такая» или «не такая»! Сейчас она – такая! По срочняку давай тебя кредитом обременять! Да еще с иском! Да ее - соответчиком! Дорого получится – да. Время упустили. Но еще возможно! И все кончится, поверь!
- Не, - говорит, - я по-другому решу… И решил…
***
Короче, есть такой тип профессиональных жуликов. Они ползают по всей планете, ищут сексуально-неудовлетворенных теток, дуют им в уши про любовь, высокохудожественно трахают и, обобрав до нитки, ползут дальше. Некоторые считают, что тут не обходится без гипноза и НЛП, но не думаю. Все проще.
Если дама замужем, то это не помеха, а всего лишь оценка баланса время/выхлоп. В данном случае, возможный выхлоп был куда больше затраченного времени, посему, продолжая манипулировать «возлюбленной», операция была продолжена.
Надо ли говорить, что как только перед теткой замаячило бы решение суда, по которому она должна половину дохуллилиарда от долгов мужа, это жулик сразу бы слился?
***
Но легкий путь, да еще и за деньги – он для слабаков. Дядька же решил пойти дорогой воина и разрулить проблему раз и навсегда. То есть убедить силовым путем нового бойфренда своей бывшей жены, отстать от него со своими меркантильными претензиями, транслируемыми через бабу-дуру. Ибо уже понял, откуда ветер дует.
Процесс убеждения не задался. Хотя…. В каком-то смысле положительный эффект все-таки был получен. На свете одной гнидой стало меньше. Дядька мошенника просто убил – забил в драке до смерти. И отъехал на 8 лет…
А бывшая жена живет в гараже, потихоньку распродавая имеющееся там имущество «на жизнь». Ибо куда жулик дел все ее деньги, никто не знает. А дети с ней не разговаривают…
***
Ну что, самое время перейти к морали, да?
А моралей-то здесь несколько:
1. «Прилететь» может даже с той стороны, откуда вы проблем вообще не ждете.
2. Если «прилетело» - слушайте специалистов.
3. Любите своих женщин, трахайте их регулярно, не давайте поводов искать удовлетворения на стороне. Или разводитесь. Сами, не ожидая проблем.
4. Часто бывает, что в обертке одной проблемы, находится другая. Как здесь – в обертку бытовухи и амурной проблемы, был завернут банальный мошеннический отжим имущества.
5. Силовым путем прекрасно ставить точку в решенной проблеме. Но вот решать проблему только силой, стоит далеко не всегда.
Всем удачи!
4191

Боевая раскраска

Развернуть
Боевая раскраска
4096

Раздевалка в бассейне.

Развернуть
Сегодня я в полной мере ощутил всю силу группового мнения мамочек.
Старший сын с трех лет ходит в бассейн, и раньше в принципе проблем не возникало, все родители мамы, папы, бабушки, переодевали своих чад и выпускали на занятия. Раздевалки для девочек и мальчиков разные, естественно.

Сейчас перешли в старшую группу 7-10 лет. Я отправляю своего сына в раздевалку вместе с другими парнями, вместе с ними заходят два отца и три тетки- мамочки и начинают своих великовозрастных лбов переодевать в плавочки и шапочки. Я заглядываю- мой стоит, стесняется, ждет пока переоденут этих инфантилов.

Я мамочкам говорю- это уже не детская группа, давайте или парни пусть сами переодеваются или отцы с ними ходят на занятия. Ояебу что мне в ответ понеслось- типа, они тоже против того, что их детки одни будут переодеваться в присутствии чужих мужчин, что до этого никто не вякал, всем нравилось такое положение дел, только одному уебку вздумалось.

Я опять спокойно пытаюсь аргументировать,(хотя внутри говно вот-вот рванет) что есть определенные нормы морали, и не зря есть раздевалки мужские и женские, и если бы я сейчас зашел с дочкой к в раздевалку к девочкам, я бы оттуда на ультразвуке вылетел. Похуй. Пошел жаловаться к тренеру- тому тоже похуй, говорит решайте свои вопросы сами, мое дело учить плавать, тоже прав вообще то.

Дальше-больше. После бассейна дети пошли в сауну на пять-десять минут, эти тетки открыли дверь и смотрят как там детки греются, кон-тро-лируют, блять.

Короче, я хуй знает как бороться. Может, самому в раздевалке раздеться и с болтом наперевес к мамочкам подойти. Идея ваще идиотская, но пацан реально смущается и надо эту проблему как-то решать. Пока решили переодеваться в полотенце, как на пляже, а в душ ходить после этих свиноматок, они же еще и в душ лезут со своими инфантилами.


Автор - EXUDHbIU.
743

Дореставрировался

Развернуть
Дореставрировался
3483

Я ничего не делала

Развернуть
В далеком 2003 работал я в государственной организации системным администратором. Почти полностью бабский коллектив. У нас требования были, что монитор не должен был повернут в сторону окна или сторону посетителей. Постоянно были войны из-за этого с сотрудницами, потому что клали они на правила, ведь им удобнее так. Но речь не об этом.
Заскакивает однажды такая вот сотрудница - у меня монитор дымится!!! Тогда у всех еще были мониторы ЭЛТ. Я по дороге спрашиваю, что делали с ним? Она - ничего, вообще не трогала!!!
Захожу в кабинет: компьютер установлен на столе-этажерке и на полке сверху монитора стоят цветы в горшочках, с которых...водопадом льется вода прямо на монитор
1551

Ох уж эти бабы ..

Развернуть
Звучит как анекдот, но было на самом деле. Я тогда только пришел работать в районный следственный отдел. Курировать салагу назначили старшего следователя Виктора, парня молодого, но уже опытного. Было у него одно скандальное дело по автоаварии, где потерпевшая без конца засыпала жалобами наше начальство и прокуратуру. Однажды, главный прокурор (а был он мужик очень строгий, даже грубый), получив очередную жалобу о бездействии следствия, вызвал Виктора к себе и приказал немедленно ехать к этой потерпевшей и допросить ее по теме жалоб. Я поехал вместе с Виктором, набираться опыта в общении с клиентами. Значит, приходим мы домой к потерпевшей. С первого взгляда на нее можно было понять, что баба – конченая стерва. Поговорить и допросить ее не получилось, так как она сразу перешла на крик, орала, что следователю не доверяет, и будет говорить только с прокурором. Виктор, следак опытный, понимая что главному прокурору будет не достаточно устного доклада о причинах отказа в допросе, попросил бабёну своей рукой в протоколе допроса написать, что она отказывается давать показания следственным органам. Она согласилась и сделала надпись в протоколе. Виктор вложил документ в папку и мы уехали. Далее рассказываю со слов Виктора. Он пошел к главному и представил эму протокол с запиской потерпевшей. Прокурор прочитал и спросил у Виктора: „Так что ты мне предлагаешь, она хоть ничего из себя??“. Виктор прочитал то, что написала потерпевшая: „Я следователю давать отказываюсь, согласна давать только прокурору“.
356

Самый ужасный клиент такси.

Развернуть
Все привет!)
Работал в такси 2 неделю и попал в первый час пик, дождик, заказов куча и среди них долгое время висит один.

Ну я как раз в соседний дом человека везу, беру этот заказ, который "долго ждет".
Там подвыпившая баба. По радио играет песня , исполнитель - Влад Соколовский.
Ну она попросила чуток погромче сделать, прибавил.
Спросила, знаю ли я кто это, услышав отрицательный ответ, начала рассказывать про него. Дает деньги,  сдача 10 рублей.
Говорит :"оставь себе сдачу!"
Ну без проблем. Подъезжаем к дому минут через 5 после этого.

И она мне выдает фразу:"а ты знаешь, отдай мне мою сдачу! Я тебя рассмотрела поближе!".

Ну я ей отдал, конечно, а она, выйдя из машины, выбросила эти 10 рублей в полисадник)))

Тогда я еще не подозревал, что хуже пьяной бабы клиентов не существует....
4956

Две семейки

Развернуть
В спорткомплекс, где я регулярно занимаюсь, пришла одна интересная компания. Компания состоит из двух крупногабаритных тёток и двух таких же заплывающих жиром сынулек, лет десяти. Первое, что они сделали, придя в бассейн, это опасливо, чтоб не спалили, поставили табличку "дорожка арендована". Администратор её убрала и сделала им замечание, на что они ответили, что ничего не знают, ничего не ставили... Жиробасные детёныши видимо решили, что их привели в аквапарк, соответственно и развлечения подобающие: прыгнуть бомбочкой, да так, чтобы брызг побольше; проплыть "кто быстрее" наперерез всем дорожкам, и пох, что на двух из них (действительно арендованных) люди к соревнованиям серьезно готовятся. Замечаний админа хватало ровно на две минуты. Мамашам на диток вообще насрать, пусть развлекаются. Да и сами мамаши плаванием себя утруждать особо не собирались, стояли и болтали посреди дорожки, мешая тем кто нарезал дистанции. После басика компания заняла общественную сауну, возмущалась, что к ним заходят посторонние, мотивируя, тем что "мы первые заняли, попаримся и зайдете". Были посланы, и сидели демонстративно громко обсуждая, какие люди сволочи и не дали им попариться спокойно.

После выхода из раздевалки я застал скандал уже в холле. Этим товарищам хотели аннулировать абонементы за нарушение правил комплекса.
4773

Каков сюжет!

Развернуть
Фоном играл телевизор, пока был на обеде. История, которую я услышал, просто прекрасна.
Мужчина убил возлюбленную. У них было застолье и алкоголя не хватило, мужик послал даму за спиртным в магаз. Та ходила слишком долго и мужик подумал, что она ему изменяет. Вот и причина убийства. Причина же застолья такова: дама организовала стол в честь освобождения возлюбленного из зала суда, куда он попал по причине покушения на убийство этой же дамы. Казалось бы, всего два действующих лица, а какой сюжет.
3294

Равноправие

Развернуть
Равноправие
Равноправие
3811

Как родной

Развернуть
Как родной
2579

Намек?

Развернуть
Намек?
2692

Покупатель всегда прав

Развернуть
Было полчаса назад. Прошу прощения за сумбур в тексте, но ораторским искусством не владею, а так как прикипает, решила поделиться.

Работаю я сейчас в достаточно крупном магазине. Товара куча, в основном строительный. От болтиков-шурупов до болгарок и бетономешалок. Заходит мадам, вся из себя, в руках собачка. Ну и начинает заказывать по списку. Товара не много, но это не важно. Сумма получается 1610. Девушка подходит ко мне и дает 5000. Я достаточно вежливо спрашиваю, нет ли у нее купюр по меньше, потому как утро, а у меня уже полная касса пятитысячных купюр. На что получаю ответ:"что дают, то и бери". При этом она берет эту же купюру и кидает мне ее в окно расчета. Я, привыкшая к неадекватам (всю жизнь в сфере обслуживания работаю), беру купюру и даю сдачу. Тысячные купюры у меня закончились, даю 6 пятисоток, 3 сотки, полтос и мелочь... Что тут началось... У нее открылась вместо рта дыра, которая орала ультразвуком(ну серьезно, не видела я, чтоб так пищали, крича). Орала она о том, что ВНИМАНИЕ!!! Она дала мне одну бумажку, а я ей даю просто огромную кипу бумаги и железа. На все объяснения, что я просто физически не могу ей дать одну-две купюры, она орет что это не ее проблемы и что покупатель всегда прав!! Крик тут стоял минут пять, не меньше. Я уже начала обслуживать других клиентов. Она же стоит у кассы и орет что я что то там обязана и так далее. Просит жалобную книгу. Я ей показываю где у нас уголок покупателя (он висит в шаге от кассы) и обслуживаю дальше.  Подходит ко мне мужчина, у него топор. Сумма-400 рублей. Дает мне 500, я даю 100 сдачи. И тут опять подлетает она... Кричит почему я дала ему одну бумажку, а ей много... Сказала ,что я ему так сдачу дала, потому что он мужик и может дать мне в морду(Это дословно). В итоге эта разъяренная фурия вылетела из магазина и начала куда то звонить.

Вот такое утро, господа...
667

Хотите встрять в чужую ссору?

Развернуть
К и выводу авторши:
Я из тех людей, которые стараются учиться на чужих историях и ошибках - чего и вам советую. Поэтому тут не будет никаких трагедий и невероятных историй (тем более, что тема на пикабу уже заезженная), а просто два запомнившихся случая из жизни.
Хотите встрять в чужую ссору?
Из своей практики - переехал в новый район, никого толком не знаю, иду с работы, захожу во дворы. Навстречу компания из двух парней и бабы - метров 100 от меня. Один рядом идет - не при делах будто. А вот другой активно с бабой пересирается. Слово за слово, хуем по столу - парень втаскивает с кулака бабёхе в щи, та падает. Ну всё, думаю, надо встревать - ускоряю шаг. В это время баба поднимается (значит не без сознания - я замедляюсь), начинает орать, что ему пиздец, её батя его убьёт, и ваще за неё пацаны впрягутся и обидчику, опять же, пиздец (тут я уже совсем никуда не тороплюсь). На что парнем посылаются в направлении древнеегипетского символа плодородия - в простонародье "нахуй" - сначала её батя, потом мифические пацаны, потом эта баба (ну или в другом порядке, не суть) и вообще пускай ебало завалит и не мешает отдыхать, ну и 100 рублей пусть даёт. Она достала из сумки деньги и весёлая компаха дальше пошла в обнимку. Почти поравнявшись с ними обнаруживаю, что лица у этих ещё молодых существ напрочь пропиты и ничем, выходящем за грани рефлексов, не озадачены. Вспыхни тогда кульминация этого конфликта метрах в 5 от меня - не разбираясь бы влез (молод, активен, герой) - ничего бы хорошего явно не вышло и хз чем закончилось.

Случай два. Другой город, вечер, сумерки, поздновато, подтягиваюсь (не выёбываюсь - исключительно для прорисовки картины, можете читать как "кручу обруч") на школьном стадионе, облюбованном пиздюками, лицами, их сопровождающими, а так же шумными компаниями молодёжи (14-18 лет) и бабками (куда уж без них). И тут пронзительный визг за спиной с последующим захлёбывающимся криком: "Помогите!". Затем чуть тише: "Отстань!" Снова фортиссимо: "Убивают!". Признаться честно, уже собрался было бежать в противоположную от крика сторону, ибо так верещат только при откровенном нападении гризли, Брейвика, ну или когда при поддержке ОМОНа отрезают трубы у цыган. Оборачиваюсь - ан нет, сегодня не последний день Помпеи, никакого катаклизма - просто отделившаяся от компашки кобылица лет 16-17 только что играла в типа "поймай меня" со своим самцом и тот её (удивительно, не правда ли?) поймал и начал щекотать. Ловящий, судя по всему, с таких децибел своей спутницы охренел не меньше окружающих, ибо полуобморочным шёпотом вполне резонно вопросил её: "Хули ты так орёшь?!". На что получил чудесный по своей логике ответ: "Пускай все видят, какой ты у меня долбоёб." И пара вернулась к компании.
Не то, чтобы я ни разу за свою жизнь не встречал такой шумной неадекватности от женского полу, но тут как бы, знаете... Мне кажется, сам Станиславский приподнялся на Новодевичьем с целью отвести её за руку в драматический театр.

В общем, господа-не ссыкуны-герои, пока не станет на 99,9% очевидно, что ситуация нифига не штатная - например, парень с девушкой явно не знакомы, он движется к ней и она нетривиально просит помощи у окружающих, или парень мудохает девушку от души, а та обмякла и не сопротивляется. Так вот, пока не убедитесь, что ситуация нифига не штатная для них - нехуй лезть. Хорошо говорить "лучше сделать и жалеть, чем жалеть, что не сделал", когда на тебя не заведено дело (примеров немало).
P.S. Берегите себя - мнимых жертв на улице много, а вы у мамы один.
2427

Почему мы привязываемся к половому партнеру, или почему в школе не рассказали самого важного

Развернуть
Очень люблю книгу Аси Казанцевой "Кто бы мог подумать! Как мозг заставляет нас делать глупости" и неоднократно её перечитывала. Легко и с юмором автор объясняет достаточно сложные вопросы нашей биологии и психики, в частности, как на это все влияют гормоны. Не смогла остаться равнодушной к разделу о сексе, не только потому, что он о сексе, но и потому, что нашла ответ, на извечный женский вопрос- почему же он мне не звонит?! Если быть точной, то откуда вообще берётся этот вопрос? Почему, когда мужик, который в общем-то и не особо был нужен, после случайного секса с ним, становится как-то очень даже нужен, а может и все так же не нужен, но почему-то бесишься из-за того, что он и не позвонил потом даже... короче, вот выдержка из книги:
"окситоцин для привязанности к партнеру приходится добывать естественным путем. Наиболее эффективным способом нарастить его концентрацию оказывается именно вагинальный секс. Дело в том, что у всех млекопитающих есть рефлекс Фергюсона: повышение концентрации окситоцина в ответ на механическую стимуляцию влагалища и шейки матки. На ветеринарных сайтах можно найти такой совет: если свинья родила поросят, но не может начать их кормить, то нужно взять велосипедный насос, накачать ей во влагалище воздуха и зажать рукой половые губы, чтобы воздух не выходил. Созданное давление приведет к усилению молокоотдачи, для которой необходим окситоцин. Аналогичный совет можно дать и мужчинам, желающим укрепить привязанность у возлюбленной: ей нужно обеспечить механическую стимуляцию влагалища. Обычно это делают, подолгу занимаясь сексом, но в принципе можно попробовать и с велосипедным насосом. Пожалуй, после этого женщина действительно никогда вас не забудет."
5117

Хитрая!

Развернуть
Дело было год назад.

Сидим мы с другом выпиваем:

Друг: с девчонкой красивой познакомился.

Я: все скоро свадьба?

Друг: нееее… Просто секс без обязательств.

Я: Она об этом знает?

Друг: конечно! У нас даже был разговор на эту тему. Мы друг друга поняли.

Через пол года у них свадьба.

Хитрая)
2609

Угомонил

Развернуть
Угомонил GIF
807

Спецмашина

Развернуть
Спецмашина
1128

Баба инженера

Развернуть
Баба инженера