байка

Постов: 71 Рейтинг: 171872
1638

С вещами на выход! Два человека.

Развернуть
Прошел нг и пик продаж. И пошли сокращения штатов. Где то по закону, а где то не очень.
В нашем магазине должно быть отсеяно два человека. .  и поэтому поводу вспомнил одну старую шутку

В одной большой фирме провели опрос "на что вы готовы, что бы не попасть под сокращение?
Ответы
50 % готовы переспать с шефом.
40 % готовы переспать с женой шефа
10% готовы переспать с собакой шефа.
0% готовы лучше работать"
5417

Теоретические расчеты и женское упрямство

Развернуть
Теоретические расчеты и женское упрямство
печатная версия: http://elib.bsu.by/handle/123456789/117070
2232

Байка из Африки

Развернуть
Рассказал её мой друг Боня, ходивший в моря. Стояли они у берегов Африки, на землю не сходили (то ли нельзя, то ли ну его нахуй). Стоят у борта, а с пирса им местные пытаются что-нибудь продать. От скуки наши их спрашивают:
-Ок, ладно, надо нам кое-что. У вас есть мясо зебры?
Негры посовещались между собой, отвечают:
-1 день.
-хм, ладно, а есть ли мясо львов?
Опять совещание выносит вердикт:
-2 дня.
-О, а есть мясо человека?
Вердикт:
-3 дня.

Желание сходить на берег испарилось окончательно
1073

А на кладбище ...

Развернуть
Угораздило меня сторожем на кладбище поработать. Буквально в первое же дежурство, я заметил, как через ворота пробежал грязный, но довольно большой пёс. С виду помесь овчарки с кем-то. Все бы ничего, но в следующую смену я снова его увидел, он вернулся так же под вечер, а потом опять. И тогда я решил за ним проследить.


Дело было чертовски давно, аж в 90-х. Похороны были каждый день да не по разу. Как шутил мой начальник «от клиентов отбоя нет». Само собой, что хоронили в основном «братков». Иду бывало в обход, смотрю а там или гроб закрытый или малиновый пиджак на покойнике, третьего варианта просто не было.


Так вот, о собаке. Пёс миновал ворота, грустно опустив голову, и удалился куда-то вглубь кладбища.


Про историю Хатико я тогда ещё не слышал, тем не менее все равно решил, что у пса хозяин тут лежит и верная собака ходит его проведать. Учитывая выражение морды, с которым он проходил ворота, всё так и выглядело.

Этот пёс каждый вечер приходил на кладбище и я решил проследить за ним


Пошёл я за ним. Смотрю собакин остановился, огляделся. Увидел толпу «братков» которые друга поминают. Подошел к ним, присел на землю и грустно опустил голову. Далее происходит следующий диалог.


— Саня, смотри, Пистона даже собаки уважали. Пёс помянуть его пришел, прикиньте пацаны! – с этими словами они бросили собаке кусок хлеба.


Собакин сидит не шелохнется, морду опустил, уши опустил. Смотрит в землю, всем своим видом выражая огромную скорбь.


— Че ты собаке хлеб суешь? Ты че дебил ваще? – наехал на него другой браток – Дай ей колбаски или буженинки. Он ваще-то тоже друга поминать пришел!


Отрезали собакину шмат мясного, тот с таким же грустным видом взял его и отойдя на приличное расстояние съел.


Слежу дальше. Собакин вокруг осмотрелся. Видит опять машина подъезжает, люди идут к могилке. Подбежал, сел, уши повесил, сидит опять в землю смотрит.


Я просто поразился смекалке этого пса, как он до такого додумался даже не представляю.


Ну что сказать, это были 90-е, все выживали зарабатывали как могли, и собакин этот, не исключение ))
7390

А ты мне ЧО?

Развернуть
Утром ядзен выдал пост девочки, которая работала в кинотеатре - все её знакомые хотели на халяву в кино попасть. И конечно же, на этой волне, вспомнилась история-байка одного  водилы, который возил тОрты из йошки в москву. В те сказочные и лихие времена "за встречку" прав не лишали и гайцы были понаглее.
На одном из постов тормознул его гаишник:
- Чо везешь?
- тортЫ !
- Открывай фургон, пробовать смотреть будем.
Открыл, показал, хотел закрывать, но гаец дверь держит.
- Дай два тортА, мне и напарнику!
- А ты мне чо?
гаишник на секунду завис  - о_О
- В смысле ?
- Ну я тебе торты, а ты мне что за них дашь? А давай, я дам тебе торты, а ты мне из ПМа дашь пострелять?
- Так у меня патроны все под запись на счет.
- А торты у меня без счета что ли? тоже все по накладной.
Так и отпустил его гаишник.
А ты мне ЧО?
Бабка в окне очень баянистая.
4176

Удачное замужество. Байка из прошлого.

Развернуть
Ещё одна история про мою бывшую одногруппницу по институту Машу Пархоменко.
Пришла как-то Маша на вечеринку к друзьям. Народу уже было много, играла музыка, было очень шумно.
Хозяин вечеринки говорит Маше:"О, ты пришла, здорово! А твой муж уже здесь!". Маша теряется в непонятках. И тут к ней подводят парня и говорят:"Знакомься, это Паша, Паша Пархоменко". Оказалось, что Машу и Пашу пригласили специально, чтобы познакомить.
Маша и Паша подружились, стали встречаться и где-то через полгода поженились.
Как вы понимаете, все Машины знакомые задавали ей один и тот же вопрос:"А ты фамилию мужа взяла или свою оставила?"
3220

Байка про бурундука

Развернуть
В детстве у нас в пионерском лагере была байка одна. Про бурундука.
Дескать, чтобы приручить бурундука, его нужно поймать, засунуть в мешок и мотать вокруг себя, чтобы голова закружилась. Потом слегка поколошматить бурундука в мешке, а напоследок засунуть мешок в воду и подержать немного там. В конце концов ты открываешь мешок, вытаскиваешь бурундука и кормишь его вкусняшкой. После этого он твой друг до гроба, наивно полагая, что ты его спаситель. Понятно, что всё это ерунда полная. Да только парень, который рассказывал мне эту историю, ходил с ручным бурундуком на плече.
3494

Член 100 академий

Развернуть
Член 100 академий
печатная версия: http://elib.bsu.by/handle/123456789/117070
1392

Как менделеев казенные деньги выбивал

Развернуть
Как менделеев казенные деньги выбивал
печатная версия: http://elib.bsu.by/handle/123456789/117070
5678

Когда нервы – стальные канаты

Развернуть
Эту историю рассказал нам на лекции преподаватель психологии.

Проводили мы как-то исследование уровня волнения студентов во время экзамена. Нашли добровольцев, нацепили всем датчики, сами за компьютером снимаем показания и наблюдаем за ходом эксперимента. Замечаем, что самые большие пики волнения приходятся на время входа в аудиторию и в момент, когда берется билет. Неожиданно, видим нехарактерную реакцию. Один студент демонстрирует завидное спокойствие и в первом и во втором случае. Мало этого, когда он отвечал, а затем выходил из аудитории – все ровно! Вот это выдержка! Вот это самоконтроль! Стало нам интересно, как сдал экзамен студент, на хорошо или на отлично? Посмотрели ведомость, а там стоит… неуд.
1689

О распиздяйстве в истории...

Развернуть
В самом начале испано-американской войны (1898 г.) военный корабль США "Чарлстон" (USS Charleston) получил приказ захватить испанский остров Гуам. Когда американцы подошли к острову, то, ожидая отчаянного сопротивления, они дали тринадцать (13) залпов по крепости Санта-Луис и стали ждать. Ответ испанцев оказался в высшей степени неожиданным - никаких пушечных залпов. Вместо этого они отправили маленькое судёнышко с офицером, который вежливо попросил разрешения подняться на борт. Заинтригованные американцы разрешение дали. Оказавшись на американской территории, испанец в самых изысканных выражениях пригласил "Чарлстон" в Гуам. Потом поблагодарил за салют(!!!!), который устроили американские гости, и... очень извинялся, что они не могли дать ответный салют, потому что на острове, как на грех, кончился весь порох. Но если американцы будут так любезны и одолжат островитянам немного пороха, то они будут счастливы поприветствовать иностранное судно как полагается. Оказалось, что Испания забыла (или забила) послать в Гуам сообщение, что они теперь находятся в состоянии войны, поэтому на острове, кстати, не особенно беспокоились о том, чтобы пополнить запасы пороха.
1669

И то правда

Развернуть
Как-то раз Хрущёв спросил у президента Финляндии: "Как у вас со смертностью?". Тот ответил: "Пока стопроцентная".
819

Дядькина байка.

Развернуть
Давно было, совсем давно.
Наши родственники жили в глухой тайге, небольшая деревушка из 25-30 домов, до которой добраться, меся грязь в колеях на дядькиной  "Ниве",не так то просто и было. Катались туда за черникой-брусникой и шишкой, в конце августа.
Дед Василь(так его все звали), да дядя Коля с семьей жили в огромном пятистенке на краю деревни. У дядьки было 3 детей, которые приезжали домой только на каникулы.
Приамбула, извините.
Дядька встретил нас в соседнем селе, мотоцикл "Урал" , на котором туда доехали, оставили у знакомых. Едем в деревню родственников на "Ниве", останавливаемся возле плеса на реке перекусить. БОльшая часть дороги пройдена, 20 км, трижды доставали ручную лебедку, вытаскивали машину, на которую смотреть было жалко, слой грязи с ширину ладони.
Кушаем, смотрим на стремительную и сильную реку.
Я, шпанец, уставший от городской жизни, вдыхаю запах тайги ,выдаю:
-Место какое красивое!
Дядька посмеивается.
-Место- то еще! Заколдованное!
-Почему?
-Оооо!  Раньше не было машины и ездили  с деревни до села за продуктами и обновками на быке. Да, да, Серега, был бык, огромный такой, лобастый, с огромными рогами, впрягался в телегу. Причем он,падла такая ,в село шел нормально,  а обратно,  на плесе, именно здесь, вставал колом. Ни туда, ни сюда. И что только я этому быку не делал, охаживал по бокам и плетью, и "дубьем",-не двигается и все! Как заколдованный стоит!
Бывало, часа 3 мог стоять. Хоть убей, не идет!
Как то раз, в конце осени ,едем из села, темняет рано,холодно. Доезжаем до плеса. Встает! Жду,костер разжег. Час стоит, второй пошел. Ветерок подул, снежок кидать стало. Стоит, гад . Я уже подмерзаю. Сколь он еще стоять будет-хрен его знает. Психанул!
Из фуфайки достал вату, сделал шарик поплотнее, засунул быку в зад и подпалил. Бык как дал деру, словно арабский скакун, я даже не успел на телегу запрыгнуть! Бежал 7 км за ним, не догнал!
Прихожу в деревню, подхожу к дому. Воротин нет!
Батя (дед Василь) на пороге. Таких матов я даже от лезовозников не слышал. Оказывается, бык снес на полном ходу воротины, уперся в сарай и аж на сарай лезет. Дед понять ничего не мог,пока не увидел дымок из-под хвоста. Окатил задницу быка из ведра, потом "пыж" достал.
-Больше на нем не ездили?
-Ездили! Как до плеса дойдет,не останавливался больше никогда, только хода прибавлял.

Посмеялись и в путь...

До сих пор себя ругаю за то, что у деда ВасилЯ не спросил про правдивость истории. Поэтому и подписал "байка".
Что слышал,то и рассказал. Вам самим решать...


686

Шестьдесятпятьтысячпятисоттридцатисемиугольник

Развернуть
печатная версия: http://elib.bsu.by/handle/123456789/117070
Шестьдесятпятьтысячпятисоттридцатисемиугольник
4359

Чем пахнут пчелы

Развернуть
Было это пару лет назад.
Мы переехали в свеже открывшийся бизнесцентр. Уборкой у нас занималась отдельно нанятая компания под названием "Пчела". Тетки в униформе с соответствующим логотипом.
Как то утром заходя в здание вижу собрание этого улья.
Стоит по центру главная и спрашивает сотрудников:
- Как называется наша фирма?
- Пчела- отвечает ей нестройный хор сотрудниц.
- Чем должны пахнуть пчелы?
- Ме-е-е-дом.
- Так какого ж хрена от вас перегаром несет?
3253

Учиться никогда не поздно

Развернуть
Рассказывал нам наш декан, когда я училась на первом курсе.
Были два старичка-профессора. Были они зкадычными друзьями и заядлыми спорщиками.
А вернее даже сказать - соперниками.
Соперничество их началось ещё в школе, когда один другого перещеголять в оценках пытался.
Окончили школу оба отличниками с дипломами, поступили оба в один университет, где их соперничество не прекратилось, а скорее наоборот - усилилось.
Так и шли по жизни два человека: кто лучше университет окончит, кто быстрее степень получит...
И вот, рассказывал наш декан, иду я как-то по коридору, встречаю их, а они - на португальском разговаривают. Поспорили, кто быстрее его выучит.
На тот момент им было примерно по 70 лет.
3079

Свадьбы не будет

Развернуть
Байка из категории «за что купил – за то и продаю». То есть, за достоверность не ручаюсь, сам слышал «из вторых рук». Но история показалась мне забавной – почему бы не поделиться с народом?
Была в наших краях одна заправка… впрочем – почему «была»? До сих пор на месте, правда, уже собственник у неё другой. А в описываемые времена принадлежала она Юкосу. Впрочем, к истории это отношения не имеет. Заправка благоустроенная – с магазинчиком, с кафе – всё, как полагается.

А рядом находилась «точка», на которой трудились, как теперь говорят, «девушки с пониженной социальной ответственностью». Эти труженицы частенько пользовались туалетом заправки «в целях личной гигиены» и кафешкой, в которой перекусывали. Естественно, что оба коллектива – заправки и «точки» знали друг дружку в лицо, а иногда и выпивали вместе, после трудовой смены. А один из заправщиков – назовём его Лёха – парень молодой, холостой – время от времени, когда заводились лишние денежки, активно пользовался услугами «соседок».

И вот однажды, во время очередного спонтанного совместного «корпоратива» - кажется, в честь Восьмого Марта – когда народ уже дошёл до кондиции, у кого-то возникла гениальная, как показалось всем, идея – Женить Лёху! И невесту определили сразу же – девушка с творческим псевдонимом, скажем, Снежана была его «любимицей» в те периоды, когда Лёха решал гульнуть.

Возражения «жениха» отмели сразу же, как недостойные. Ни внимания, ни уважения. Осталось только получить согласие «невесты». С этим вышла заминка – дама успела уже изрядно захмелеть и задремать, прямо за одним из столиков. Когда её растолкали и оповестили о радужных перспективах скорого замужества, девушка только смогла обвести всех мутным взглядом и спросить:

- За кого?..

Все дружно указали на совсем не радостного Лёху. Снежана сфокусировала на нём зрение и твёрдо изрекла свой вердикт:

- Не… за него – не пойду. Он по бл@дям ходит! – и, снова уронив голову на руки, тут же уснула.
973

Единица измерения разговорчивости

Развернуть
печатная версия: http://elib.bsu.by/handle/123456789/117070
Единица измерения разговорчивости
3616

Физика или не физика?

Развернуть
печатная версия: http://elib.bsu.by/handle/123456789/117070
Физика или не физика?
717

Рыбацкая байка, или тролли 80-х годов.

Развернуть
Папа рассказывал, как они над товарищем прикалывались.
Есть такие люди которые не рыбачат, не собирают грибы и не ездят на охоту. К тому же никогда не покидают города. Во-первых дачи у них нет, во-вторых как-то не сложилось с компанией, с которой можно в лес-поле-речка-горы сходить.
Вот и дожил такой человек до своих 45 лет - классический городской житель.
Жителя звали Юрой, работал он инженером. Поехали инженеры в командировку в Казахстан испытывать новоизобретённую технику.
На дворе стояли 80-е.
В рабочем графике выдалось свободное время и разработчики поехали на рыбалку, благо казахи, как степной народ, рыбой брезгуют и её (рыбы) во всех водоёмах было несметное количество. Народ на рыбалку ехал подготовленный, опытный - не первый раз. Юра попросился с ними, захотелось познать рыбалку, костер.... да и сидеть неделю в гостиннице одному как-то скучно. Разминаться всяким алкоголем начали еще по пути. Ехать по местным меркам не далеко - километров 250 - 300.
По приезду на место размотали снасти и отправились тягать рыбу вдоль берега. Юра, как человек в рыбалке новый, сел с обыкновенной поплавочной удочкой на берегу и через пол часика благополучно уснул.
Через некоторое время мужики стали стягиваться на точку сбора. Ходят, щуками хвастаются, меряются размером и количеством.
Ну и ессно отмечают возлияниями улов. Юра спит. Тут в чью то светлую голову приходит мысль, что спящего товарища оставлять без рыбы будет как-то не по дружески, что-ли... К тому же необходимо сделать так, что бы человек прочувствовал - что такое рыбалка есть.
Далее происходит следующее. Берите на вооружение рецепт:
Берём щуку, отрезаем голову (щуке), можно конечно и оторвать, кто сможет, и насаживаем на крючок удочки спящего товарища. Закидываем удочку в реку.

- Юрааааа, Юрка, проснись!!! - тормошат спящего рыбака. - У тебя клюёт! Да блин, глаза разлепи - поплавок уже утонул, тащи скорее!!!!

Как подсекает начинающий рыбак охваченный азартом это надо видеть. Рыбаки меня поймут.
Стоит Юра, держит вертикально удочку а на крючке болтается щучья голова.

- Ююююрка, ну ёптвоюмать, кто ж так подсекает-то... Ты зачем рыбе голову оторвал,а?

Юра расстроился. Начал изучать трофей, тут до него начало доходить, что слишком уж аккуратно башка-то оторвалась.
Две недели с мужиками не разговаривал, сильно обиделся. Но рыбалкой заразился.