байка

Постов: 48 Рейтинг: 96072
1856

Байка о кричащем мертвеце

Развернуть
В военной части погиб солдат, и его потребовалось доставить в морг на вскрытие. Эксперт приехал и осмотрел тело на месте, а военные предоставили машину для транспортировки - грузовик-самосвал - и пару новобранцев в помощь судебному врачу. Тело закинули в кузов, и все трое поехали в кабине, благо места там оказалось достаточно. Во дворе морга солдаты полезли было выгружать покойника, но тут водитель решил им помочь и ничего умнее не придумал, кроме как поднять кузов. Мертвец, лежавший головой к кабине, соскользнул наружу, приземлился на ноги, за счёт трупного окоченения с минуту так простоял, потом сложился пополам - окоченение разрушилось из-за нагрузки. При этом лёгкие сжало поднявшейся под давлением органов брюшной полости диафрагмой, и находившийся в них воздух вырвался наружу через нос и рот, потревожив голосовые связки, из-за чего из глотки трупа вырвался какой-то загробный рёв. Эксперт на всё это отреагировал как на что-то обыденное, а вот из солдат-срочников один упал в обморок, а другой обделался.

Автор: Доктор
221

Байки судебного пристава

Развернуть
Всем привет, спасибо всем моим подписчикам и читателям за конструктивную критику, и прочтение моих скромных каракуль.
Сегодня хочу поведать несколько баек которые я услышал от своих бывших коллег судебных приставов, за достоверность рассказанного не ручаюсь, так сказать, за что купил…

История 1. Добрая бывшая…

В начале 2000-х жил был гражданин Сидоров (пусть его зовут так), и являлся он крупным бизнесменом (заводы, газеты, пароходы). Бизнес у гражданина шёл хорошо, и решил он расшириться, а для этого требовался капитал, который есть только у банков.

На момент описываемых событий единой системы БКИ (бюро кредитных историй) то ли не существовало, то ли она плохо работала. Точно так же ситуация обстояла и с Росреестром (документы принимали по почте, регистрационные действия проводили долго).

И Сидоров решил увеличить капитал, набрав кредитов под залог квартиры, квартира, к слову была замечательная, в центре Москвы, чуть ли не с видом на Кремль. И заложил он свою квартиру не одному банку, а нескольким сразу. Какое то время исправно платил по кредитам, а потом бизнес начал затухать, с женой развёлся, которая отсудила у него почти всё имущество кроме этой самой квартиры, так как она в залоге.

Сидорову было нечем платить, и банки дружно бросились в суд, с целью отжать жилплощадь. Вот там то и выяснилось, что квартира в залоге сразу у нескольких банков, и как её делить непонятно.

А Сидоров на каждом судебном заседании долги признавал, выражал полное согласие на передачу квартиры банкам, дескать пусть делят, а сам спакойненько жил в коттедже за городом у бывшей жены.

Бывшая жена нашего героя после развода обнаружила в себе деловую хватку и подняла отсуженный и разваливающийся бизнес мужа на очень высокий уровень. И приютила бывшего супруга, который оказался фактически бомжом.

Так и живёт, по сей день гражданин Сидоров, ездит на дорогих машинах, одевается на заказ, вот только по документам, всё это ему купила жена.

Если эту историю прочитают сотрудники банков или Росреестра, поделитесь насколько эта история возможна?

История 2. Хорошо быть сумасшедшим.

Жила была в конце 90-х начале 2000-х женщина по фамилии Кукушкина (пусть будет так), честно работала на заводе, получала свою копеечную зарплату, жила скромно, мужа не было, детей не завела. Так и ушла на пенсию одинокой.

И вот в один прекрасный день приходит ей письмо от банка со вложенной в конверт карточкой (если кто помнит, такие в своё время рассылали и даже в банк не надо было идти чтобы активировать). И решила Кукушкина, что это завод наконец то оценил её труды по достоинству, и решил расплатится за украденные у неё годы жизни.

И пошла у гражданки Кукушкиной красивая жизнь: дорогая одежда, шубы, рестораны и театры с подругами, хорошие продукты и даже скромный ремонт. Правда подруги отмечали фундаментальные изменения в характере и поведении нашей героини, но списывали всё на внезапно свалившееся богатство. А потом деньги кончились.

Нашей героине не понравилось такое положение вещей и пошла она в банк с жалобой что деньги перестали к ней поступать. В банке ей объяснили назначение этой карточки, но Кукушкина не поверила и пошла в другой банк, где объяснила что хочет «вот такую же» карточку. Карточку ей дали и снова пошла весёлая жизнь, правда с тем же исходом деньги кончились.

Но всё хорошее когда-нибудь заканчивается и на гражданку Кукушкину посыпались исковые заявления.

Первый же судья обратил внимание на странности в поведении гражданки и отправил её пройти медицинское освидетельствование на предмет расстройства психики. У мадам Кукушкиной нашли шизофрению и признали, что когда она пользовалась услугами банков, не осознавала последствий своих действий. В исковых требованиях банкам отказали.

История 3 Пристав-агроном.

Где то в северных регионах нашей родины работал судебный пристав Исполняшкин (пусть его зовут так), и пришло ему в декабре на исполнение судебное решение довольно странного содержания: «Обязать гражданина К. засеять газон на территории 4 соток, принадлежащих гражданину Т.». Судебный пристав одел валенки, тулуп, взял дело подмышку и пошёл пообщаться с участниками этого необычного дела.

Гражданин К. (тот что должен засеять газон), когда узнал зачем пришёл пристав справедливо покрутил пальцем у виска и продемонстрировал снег  . Пристав согласился с невозможностью исполнения требований в данный момент, о чем составил соответствующий документ. Однако пристав и гражданин К. договорились о том, что по весне они встретятся и вернутся к этому разговору.

Через месяц после описываемых событий на пристава пишут жалобу, о том что он не хочет исполнять свою работу. Надо было что то делать.

Судебный пристав одел валенки, тулуп, взял дело подмышку и снова пошёл к гражданину К., продемонстрировал жалобу. Через 40 минут у пристава было видео и фото подтверждение того как гражданин К. разбрасывает газонные семена на свежий январский снег.

Через неделю на пристава приходит вторая жалоба о том, что он бездействует. Судебный пристав одел валенки, тулуп, взял дело подмышку и пошёл смотреть газон.

В акте пристав написал следующее «не взошла» и закрыл дело. Все попытки обжаловать его решение ни к чему ни привели.

За сим разрешите откланяться, спасибо за внимание.

Тег "моё" не ставлю так как участником событий не являлся и подтвердить достоверность не могу.
1314

Старый сторож.

Развернуть
- Молодой человек, не найдется ли у вас папироски? - эта фраза, произнесенная в полдвенадцатого ночи в дремучей городской окраине сама по себе заставляет напрячься.
Ситуация усугублялась тем, что в данный момент я проходил мимо кладбищенской ограды и не предполагал тут задерживаться. Не то, чтобы я боялся кладбищ или был суеверным…

- Вы уж будьте так любезны, окажите милость старику, сто лет не курил уже, кажется…

Отпираться было бессмысленно – я как раз дымил вишневым «Ричмондом», что случалось вообще-то крайне редко, в периоды нервных напряжений и душевных треволнений, и у меня оставалось еще больше половины пачки.

Обернувшись, я увидел благообразного вида дядечку: седого, в старомодном костюме-тройке, с аккуратной бородкой. Он стоял прямо за кованой оградой кладбища. Ничего такого угрожающего в его облике не было, даже наоборот - он скорее вызывал симпатию.

- Конечно, без проблем. Держите, - я вытянул из пачки коричневый цилиндрик и протянул через забор.

- Мне неловко просить… А огоньку не найдется?

Я улыбнулся, чиркнул зажигалкой, и он с видимым удовольствием затянулся.

- Ароматный табачок! Молодой человек, вы не сочтите за наглость с моей стороны… Тут, понимаете, возникла некоторая проблема…

Вся эта ситуация уже начинала доставлять мне удовольствие, и, поскольку я особенно никуда не торопился, и завтра был выходной, я решил узнать, в чем тут дело, и что этот старик делает в такое время в таком месте… Поэтому я сказал:

- Ничего-ничего, излагайте.

- Может быть, мы присядем? Зайдите, тут есть удобная лавочка, - он был сама корректность.

Я скрипнул калиткой и вошел. Лавочка тут действительно была – широкая, со спинкой. Вообще-то еще одна, точно такая же, стояла с другой стороны ограды, но я как-то об этом сразу не подумал.

- Вы сильно торопитесь? – спросил он.

- Да нет, я привык ложиться поздно, лишние несколько минут ничего не решат.

- А полчаса?

- И полчаса тоже, в общем-то…

- Это же замечательно, молодой человек! – он затянулся сигаретой последний раз, аккуратно потушил ее о край урны и выбросил. – Я вижу, что вы не из робкого десятка… Хотите принять участие в благом деле?

Тут я насторожился.

- Что именно вы имеете в виду?

- Как вы относитесь к вандалам? – ответил он вопросом на вопрос.

- Ну-у… В целом – отрицательно. А что, собственно…

- Знаете, тут завелась компания… Уж не знаю, что они себе вообразили, но они мучают на могилах бедных животных, малюют, не ведая что, и вообще ведут себя премерзко. Негоже так себя вести в таком месте… Очень мне хочется это дело прекратить, но без помощи никак не справиться…

Тут я вроде как догадался, с кем имею дело. Кладбищенский сторож! Это, в общем-то, многое объясняло… Сатанистов я, мягко говоря, недолюбливал, и поэтому решил послушать дальше.

- И какой у вас план?

- В полночь они заявятся во-он туда, там самые старые могилы, девятнадцатый век! – он тоскливо вздохнул. – А мы их и прищучим. Вы молодой, крепкий, достаточно будет посветить фонарём и сказать что-нибудь грозное – они мигом ретируются. Пробежитесь за ними для вида шагов десять, а я уж их подкараулю на выходе. Фонарь – вот он.

Я удивленно покосился на керосиновый агрегат, возникший невесть откуда на лавочке. Жестяной, со специальной заслонкой и горящим фитилем внутри. Ну надо же, какой раритет.

- Так что, вы в деле? – у него глаза горели от предвкушения.

Я заразился его азартом. Еще бы! Такое приключение! Страшновато, конечно, но страсти-то какие! Гонять сатанистов на кладбище!

- В деле! - кивнул я.

- Держите хронометр, здесь стрелки фосфоресцирующие, - он протянул мне старинные часы на цепочке. - Начинаем ровно в полночь. Спрячьтесь у могилы Пепелинского, ни с чем не перепутаете. Там туя растет, вот под ней и располагайтесь. План действий ясен?

- Свечу фонарем, кричу, что они арестованы, и бегу за ними несколько метров, топоча и создавая шум. А вы их караулите у выхода. Так?

- Так. За дело!

Мы разошлись в разные стороны. Я прокрался к могиле Пепелинского и затаился под туей. Вообще-то теперь все это не казалось мне хорошей идеей – обстановочка становилась жутковатой. Ветер шумел в кронах деревьев, изредка перекликались ночные птицы, ощутимо повеяло прохладой. В бледном свете выглянувшей из-за туч луны кресты и памятники выглядели особенно зловеще, отбрасывали причудливые тени, меняли очертания…

По спине побежали предательские мурашки. Кой черт меня дернул ввязаться в эту авантюру? Сатанисты обычно хоть и малахолные, но нервные и припадочные, от них всего можно ожидать… Да и дядечка этот так и не назвался, а я, идиот, имени отчества и не спросил… Я напряженно прислушивался, до рези в ушах, и время от времени посматривал на светящиеся зеленым стрелки хронометра. Без десяти двенадцать скрипнула та самая калитка, и я услышал приглушенные голоса, которые постепенно приближались.

Отчетливо послышалось мяуканье.

- Заткни эту сволочь, сторожа разбудишь! – шикнул кто-то.

- Да спит он, я сам видел… Напился и спит! Ему вообще плевать… - ответил второй.

Это как это – напился и спит? Ошибаетесь вы, ребята! Ща-ас, будет вам…

Я приготовился.

Сатанистов было трое. На двоих – куртки-косухи, на одном – длинный кожаный плащ. Они прошли мимо могилы Пепелинского к красивому памятнику с двумя плачущими ангелами. Один из них достал маркер и, невнятно приговаривая, принялся разрисовывать ангелам лица, второй достал из сумки что-то живое и спросил:

- Начинаем?

В руках у него громко мяукнули. Котенок? Вот гады! Мучить котят – это вовсе уж ни в какие рамки! Я преисполнился решимости.

- Подожди полуночи… Дай, я сделаю всё как надо!

Тот тип в плаще передал котенка напарнику, а сам принялся чертить какие-то знаки на надгробной плите. Второй принялся привязывать к лапкам котенка веревочки, и я с содроганием себе представил, что именно они собираются делать. Вот сволочи!

Тихонечко открыв крышку часов, я глянул на циферблат. Минутная и часовая стрелки уже указывали вертикально вверх, секундная отсчитывала последние мгновения.

Дождавшись последнего щелчка, я выскочил из своего укрытия и заорал:

- Всем лежать, руки за голову, вы арестованы! – и тут же открыл задвижку фонаря.

Вот уж чего я не ожидал от этого керосинового агрегата, так это мощного снопа света! Честно говоря, я сам был ошарашен не меньше незадачливых оккультистов: эффект был как от хорошего прожектора!

И все равно – простой свет не мог вызвать такие гримасы ужаса на лицах сатанистов. Честное слово, я видел, как у одного из них волосы встали дыбом! Чертовски быстро они бросили маркеры сумку и котенка и рванули прочь. Порыв ветра вдруг рванулся у меня из-за спины, поднимая в воздух пыль, листья и мелкие щепочки… Я пробежался несколько шагов, как и обещал, усердно топая, а потом остановился, чтобы отдышаться, и тут же услышал жалобное мяуканье.

Серенький комочек меха нашелся у памятника с двумя ангелами. Я освободил его от веревок и запихал за пазуху, там он малость успокоился и замолчал, только копошился, устраиваясь поудобнее.

Побродив немного по кладбищу, я не нашел ни сатанистов, ни давешнего дядечки. Время поджимало, и я направился домой со странным ощущением сюрреалистичности происходящего.


***

Утром я жарил яичницу, а котенок жевал нарезанную кубиками докторскую колбасу. Телевизор вещал:

- Сотрудниками правоохранительных органов на городском кладбище обнаружены трупы трех неизвестных. Следов насилия на телах не обнаружено, администрация кладбища отказалась давать комментарии по поводу произошедшего. Нам удалось поговорить с дежурившим в ночь сотрудником охраны…

На экране появился совершенно незнакомый помятый мужик с красным лицом алкаша со стажем. Он бормотал что-то о том, что нашли тела возле могилы графа Алентьева, мецената и великого человека, которому наш город должен быть благодарен за процветание в дореволюционные времена.

- По некоторым сведениям, покойные ранее были судимы за вандализм и увлекались оккультизмом… - жизнерадостно вещал диктор.

Котик мяукнул и побежал в коридор. Проследовав за ним, я тут же заметил какой-то предмет, лежащий на полу. Это был давешний хронометр с фосфоресцирующими стрелками! Присмотревшись, я прочел на крышке надпись, выгравированную затейливыми витыми буквами: «Графу П.П. Алентьеву от Е.И.В.».
1653

Про гайцов с человеческим лицом

Развернуть
Навеяло постом

История не моя, рассказывал лепший друг.
Поехали они как-то на майские праздники к знакомым в Псковскую область, в баньке попариться, рыбку половить и т.д.
Жена друга была на сносях, но по срокам вроде еще месяца полтора-два, поэтому никто сильно не переживал по этому поводу. Далее со слов друга:
- Время под вечер, мы с Серегой после баньки накатили, вроде все норм, и тут Ленка говорит: "Ой, кажется, начинается..."
Блин, что делать? Скорая медицинская помощь там представлена одной "буханкой" на весь район, до больнички в райцентре 40км по дороге, представляющей собой танконепроходимое направление. Все, кто с правами, бухие...
Делать нечего, посадил жену в машину на заднее сиденье и потихонечку поехал в сторону райцентра.
Только выехал с местной дороги на областную, вижу - стоят работники свистка и жезла... Тормознули, конечно...
Подходит капитан: - капитан {имярек}, Ваши документы!
Смиренно передаю СТС и водительское.
- Употребляли сегодня?
- Употреблял, тащ капитан. Вон, жена рожать начала, скорой хер дождешься, пришлось ехать...
Капитан с документами ушел к патрульной машине, через пару минут возвращается, говорит:
- Пересаживайтесь на пассажирское!
Сел за руль, напарник на служебной вперед поехал, мы за ним. Доехали до больнички в райцентре. Капитан говорит:
- Идите, жену сдавайте, мы Вас подождем...
Ну, думаю, пиздец...
Все вопросы решил, выхожу из больницы - моей машины нет, стоит только патрульная. Подхожу, капитан отдает мне документы и сообщает:
- Машина Ваша у райотдела, около заправки на выезде из пгт, знаете где?
- Знаю.
- Ключи у дежурного, завтра приедете трезвый, заберёте автомобиль. Удачи Вам, пьяный за руль не садитесь!

Вот такая вот история, за достоверность не ручаюсь, но нравы там патриархальные, шерифы куда ближе к народу, вполне могло быть. И да, друг вроде с правами.
1645

Охотничья байка (не байка, а реальная история)

Развернуть
Позавчера был на охоте и друг (ему за 40) поведал историю из своей молодости. Записал с его слов, поэтому далее от его имени:

В молодости у нас была сложившаяся и довольно большая компания охотников. Я ходил с отцом, а с ним были друзья и один из них приводил еще и деда, ветерана Войны. У деда была одностволка и толстая жесткая шуба длиной в пол, которая ниже пояса стояла как колокол. Ходить в ней было не очень удобно, но это и не требовалось от деда, т.к. ходок он все равно был никакой. Поэтому его сажали на номер, и гнали дичь, а он стрелял, если дичь выходила на него. Вот и в этот раз, сказали ему встать на холме. Он пошел вверх по снегу, а мужики развернулись и двинулись искать зверя. Вдруг они услышали по истине душераздирающий крик, похожий на детский. Обернулись: дед лежит, стонет, а от него во всю прыть мчится заяц. Оказалось, что поднимаясь на холм, он наступил на зайца, сидевшего под снегом. Заяц выскочил и оказался в западне дедовской шубы. Выбраться было невозможно и он стал биться. Для тех, кто не знает, хочу пояснить, что заяц - очень сильный зверь, чьи ноги способны нанести человеку серьезные травмы, а когти на них - глубокие рваные раны. Так случилось, что помимо испуга от неожиданности дед испытал еще и несколько сильных ударов по яйцам (остальные травмы меркнут по сравнению с этим и в рассчет не берутся). Самое интересное, что истошно орал при этом не дед, а именно заяц. А дед еще долго после этого не мог издать ни звука и лишь вечером у костра после стопки водки признался, что подумал в тот момент, что это Сатана на него выскочил из под земли.
1308

Как убивали за корень из двух

Развернуть
Как убивали за корень из двух
источник:
120

Военная Авиация 19

Развернуть
Сказки «триста десятой» сопки
Сказка б/н 03


Когда у Родины случался неурожай призываемых в ряды «средних азиатов» она вспоминала о краях, которыми когда-то весьма удачно приросла. Причем вспоминались ей почему-то самые дальние приростки. Вот уж не знаю как ловкие военкомы добирались до всех этих заимок - зимовий - стойбищ - кочевий - одиноко-куда-то-бредущих-граждан, туда, где не пройдет ГТС летом и «Буран» во все остальное время года, что рассказывали про отдачу долга...

По знанию русского языка тундрюки мало отличались от своих коллег, отловленных по кишлакам и аулам, но с оружием как правило обращаться умели. Неудивительно что большинство из них попадало в «стрельцы».

Ну да это только присказка - сказка впереди.

Полку - тревога. Учебная - мдядь, мало им боевых, с вылетами в составе ДЗ! Но хоть и учебная, нормативы никто не отменял - поэтому галопом. Стоянки эскадрилий рассредоточены, и одна из них, мягко говоря, далековато. Через весь аэродром. Добираться до нее лучше всего было на вертолете... или, как минимум, на чем-то автомобилеобразном. Пешком, особенно зимой - натуральный мазохизм.

А тут тревога. И с транспортом нестыковочка какая-то вышла, может раздолбайство наше вековечное, а может автопарк условный противник уничтожил ловко. Для полного счастья вокруг февраль. Народ - человек двадцать, летчики и несколько ИАСовцев - взвыл. Но деваться некуда - побежали. Хорошо утоптанная народная тропа идет напролом, не обращая внимания на всякие глупости вроде границ постов; дыры в колючке, проделанные уже на следующий день после постановки заграждения никто и никогда даже не пытался латать; часовые не обращают внимания на привычное зрелище. И вдруг грозный голос сверху:

- Ситой! Кто идет?

Ага, это тундрюк на вышке проснулся.

- Свои, - кто-то на бегу.

- Ситой! Ситирилять буду! Пароля!

- Какой пароль, еб-т! Свои! Летчики, не видишь что ли?!

- Буду стирилять! Говори пароля!

- Да ну тебя в...

Бабах! Не обманул - «ситириляет». С тропы в разные стороны, залегли, врывшись в снег, потея обильно.

- Блядь!!! Ты чего, охренел?!..

Бабах! - от пули фонтанчик снега сантиметрах в десяти от крикнувшего.

- Да не стреляй ты!..

Хрен там - снова выстрел. Вот же дали оружие последователю Кучума, блин, и стрелять разрешили. Сверху, с вышки ему темные фигуры на белом снегу хорошо видны, перестреляет, на фиг, как в тире. Стрелец ворошиловский. Хоть бы начкар быстрее прибежал...

Утро раннее, холод, а тут вдобавок по уши в снегу, да еще после пробежки... мрак. Один летчик закурил для успокоения нервной системы; опрометчивый поступок. Свидетельство опрометчивости мгновенно прошуршало у виска. После этого бдительный воин скупыми одиночными выстрелами пресекал любые шевеления и разговоры. Все отчетливее вырисовывалась перспектива не получить пулю, а просто замерзнуть. Да где уже этот начкар, ешь его еж!!!..

Пост один из самых дальних. Связь вообще-то есть (как таковая), но не работает. Почему? А черт его знает почему. Может, Луна не в той фазе. Или росомаха провод задумчиво сжевала. Во, точно - росомаха. Так любой связист и ответит; а потом добавит, что пять минут назад все работало и даже кратко доложит основные ТТХ страшного зверя.

Хорошо хоть акустикой еще связисты не заведуют, иначе осталась бы Красная Армия без единственного своего безотказного вида связи, и пришел бы ко всем грустный конец. Но услышали, услышали выстрелы и примчались все кому положено и кому просто не лень, спасать - выручать. Быстро примчались, всего-то полчаса прошло.

Сказали воину «паролю», отобрали на всякий случай автомат, повытаскивали из снега окопавшихся там и закоченевших в нем же авиаторов, говоря при этом разные слова народные не переставая.

Когда кончились слова начался разбор. Страдальцев наказывать не стали, решив, что жизнь и так обошлась с ними сурово и урок они запомнят, ограничились короткой воспитательной беседой. Потом высказали связистам все что думают о них и их родственниках.

А что часовой? действия признаны верными, соответствующими Уставу и, благо никто серьезно не пострадал, заслуживающими поощрения...

Ротный, выписывая документы на двухнедельный отпуск, не удержался и решил пошутить.

- Ты ж, - говорит, - из Сибири. Я думал вы там все охотники, эдакие дерсу узалы, белок по глазам бьете и все такое, едренть. А тут четырнадцать патронов - и ни одной царапины ни у кого!

- Зачем цалапина? - улыбнулся солдат, - Моя веть видела - свои. Летцики!..
2186

Удивительные черепахи роберта вуда

Развернуть
Удивительные черепахи роберта вуда
598

Военная Авиация 4

Развернуть
Сказки "триста десятой" сопки
Сказка б/н 12
- Вообще лётчики у нас сильные... - "старый", уже несколько лет отслуживший в полку техник вводил в курс дел молодого, только из училища, лейтенанта.

"Новое пополнение" прикрепили к более опытному коллеге набираться практического ума-разума; тот, в свою очередь, прикидывал кого занесло в коллектив. Вот так, пока подопечный "мигарь"* бороздил просторы воздушного океана, техники и коротали время за неторопливым разговором о "рифах и мелях" службы.

Беседу прервал вернувшийся самолёт, из кабины выбрался на удивление взмокший лётчик.

- Уффф... Слушай, ерунда какая-то у тебя, чуть не угробился на посадке. Вроде нормально всё было, снижаюсь, и тут подхватывает, вверх прёт, по высоте вообще управление заело, еле сел... Я, конечно, тебе в ЖПС-е** "замечаний нет" напишу, но ты смотри, разберись, что там случилось такое...

Тяжело отдуваясь, пилот утопал в курилку; переглянувшись, техники бросились к кабине. Странный отказ, что-то напоминает... Так и есть! Система автоматического увода с опасной высоты включена.

- Ого! Там же усилие тридцать шесть кило... и ведь он всё время, с трёхсот метров высоты и до пробега, автомат перетягивал! Мать-моржиха...

Одним щелчком тумблера "неисправность" была устранена.

- О чём мы говорили? Да, лётчики у нас сильные.... ну, по крайней мере, физически сильные...
2680

Военная авиация 6

Развернуть
Сам себя...


Ночные полеты при минимуме погоды в одном из авиаполков в Прибалтике. Самолет пилотировал нач. штаба эскадрильи (в те времена они еще летали). На посадке он немного не дотянул до ВПП (несколько метров), но ничего страшного не произошло, выскочил на полосу, выпустил тормозной парашют, срулил с ВПП, и всю дорогу до заруливания на стоянку материл себя на чем свет стоит. Обычно на разборе полетов в таких случаях бортовой магнитофон не снимали, ограничивались небольшим втыком. Непонятно, почему командир полка в этот раз приказал: "МС на разбор!". И вот сидим мы все на разборе, нач. связи включил магнитофон, и в течение 5 минут, в гробовой тишине, слушаем примерно следующее: "Старый ты пид@р@с, тебе доверили ночью при минимуме слетать, а ты так обос#@лся, м#дила!!!..." И все в таком духе. Реакция командира была непредсказуемой. Он с серьезным лицом сказал: "Ну, мне добавить больше нечего".
4541

Про деда и телевизор

Развернуть
У деда в староверии на Причудье перестал работать телевизор. Старый, советский. Загрузил он его в люльку мотоцикла и в город повёз, за 40 киллометров. Очень удивились в ателье раритету. Спрятались в курилке и через розетку с дистанционным управлением с опаской включили. Телевайзер радостно зашипел и заработал. Ну, что делать, повез дед домой родимого.
Через полгода история повторилась. Опять телевизор в город прокатался напрасно. Осерчал дед, выматерил при всем народе кинескопного и пообещал следующий раз в озеро выкинуть. Пусть рыбы смотрят.

Но не испугался телевизор, через полгода заскучал по новому. И тогда дед нашел выход. Он теперь сажает телевизор в люльку и катает его вокруг деревни, киллометров пять, а тот полгода честно работает.
2393

Дуэль

Развернуть
Давным-давно, в 1970 году, в общежитии МГУ дружно жили в одной комнате четверо студентов химфака.
И получилось так, что один из них (Женечка Ч.) очень сильно обидел другого (Гошу Р).
Что характерно – никто из ныне живущих участников и свидетелей этой истории не помнит предмета (или темы) обиды, но зато все помнят, что было потом.
Гоша вызвал обидчика на дуэль! И Женечка вызов принял.
Тут надо немножко сказать о дуэлянтах.

Гоша, при его 190 роста и худобе, славился на курсе необыкновенной физической силой (автор этого текста однажды видел, как Гоша держал за брючный ремень на вытянутой руке висящего на этом ремне другого своего соседа, Вовочку К., и читал ему нотацию за какое-то прегрешение, а тот молил о пощаде.)
Дуэль
Женечка ростом был примерно 180, но намного шире в плечах и тяжелее Гоши.
Но! За ним было право выбора оружия. И он выбрал без колебаний. «Сгущёнка!»
И уточнил: «Кто больше съест за 20 минут, тот и победил, только чур не запивать водой!»

Тут же образовалась толпа болельщиков и секунданты.
Сгущёнка в те далёкие времена (поясняю для молодёжи) была лакомством для студентов, живущих на стипендию в 35 рублей и случайные заработки. Стоила 55 копеек за банку, как неплохой обед в столовой.
Секунданты пошли в магазин напротив и купили 20 (!!!) банок сгущёнки.
И вот сама дуэль. Гоша и Женечка сидят напротив друг друга, с неприязнью смотрят на соперника и жрут сгущёнку ложками.
Гоша съел 4 банки, а Женечка 3 с половиной.
Через минут 10 они помирились и забыли обиду.

И тут пришел Мирон С. Худенький, невысокий и вечно голодный, с вопросом «Ребята, есть у вас чего поесть?»
Да, сказал Гоша, есть сгущёнка, и с видимым отвращением показал на тумбочку, где стояли оставшиеся банки.
«У! Сгущёнка!!!» - восхитился Мирон. «А сколько можно?» «Да сколько хочешь!» - ответил великодушный Женечка.

И Мирон принялся за дело. Ножом он за пару движений взрезАл крышку, молниеносно выпивал содержимое и быстро-быстро подчищал столовой ложкой остатки. Потом, не теряя ни секунды, брал следующую банку и процедура повторялась. Дуэлянты, секунданты и болельщики завороженно наблюдали.
Когда кончилась пятая банка, кто-то из дуэлянтов (история умалчивает, кто) возмущённо завопил: «Мирон, имей совесть! А то треснешь!»
Мирон смущённо остановился, сказал: «Большое спасибо, ребята! Было вкусно!» и ушел.

Автор был в толпе болельщиков.
А Мирон теперь профессор.


© ep507
515

На волне постов про память

Развернуть
Однажды гроссмейстеру Найдорфу удалось сыграть в турнире вничью с Алехиным.
— Поздравляю вас, молодой человек, — протянул ему руку Алехин, — теперь вы можете гордиться почетной ничьей с чемпионом мира.
— Извините, но счет наших встреч 1,5:0,5 в мою пользу, — улыбнулся Мигель.
— Что за шутки? — удивился шахматный король.
— Да, да, в 20-е годы вы однажды проиграли мне в сеансе одновременной игры в Варшаве.
— Этого не может быть, вы ошиблись, — твердо сказал Алехин, — я помню в лицо всех шахматистов, которые когда-либо выигрывали у меня, в том числе и в сеансах одновременной игры.
— Разрешите напомнить вам обстоятельства, при которых это произошло, — сказал Найдорф. — В сеансе было запланировано 25 досок, но вас попросили допустить еще двух подростков, жаждущих сразиться с такой знаменитостью. Однако число 25 было оговорено заранее, и вы сначала отказались. «Неужели вы испугались этих мальчишек?» — обвинил вас кто-то из организаторов. «Что?! — возмутились вы. — Да я готов играть с ними вслепую!» И ребят в самом деле посадили в сторонке, вдали от сто¬ликов, так, что вы не могли их видеть. Сеанс закончился со счетом 24:1 в вашу пользу, а единственную победу над вами одержал один из мальчиков, с которым вы играли вслепую. Хотите верьте — хотите нет, но этим мальчиком был я!
— Так это вы пожертвовали мне ладью на Ь2?! — воскликнул Алехин, который, конечно же, вспомнил тот давний сеанс. — А я уже двадцать лет мучаюсь, что так и не увидел соперника, столь искусно обыгравшего меня тогда в Варшаве!
185

Про «вихревание»

Развернуть
Внеочередная короткая байка не приурочена к какому-либо поводу, а публикуется просто так, в связи с внезапно нахлынувшими воспоминаниями. Байка излагается «от третьего лица», то есть в несколько непривычной для меня манере, поэтому заранее прощу прощения за косяки и всё такое прочее.

Эпиграф.
Посвящается всем тем, кто в конце 90-х и начале 2000-х участвовал в операциях «Вихрь-Антитеррор», то есть неделями сидел в «усилениях», ходил в разведпоиск по местам массового скопления граждан, и занимался тому подобными вещами, то бишь, попросту говоря, «вихревал».

Витька Фомкин, слесарь местного элеватора, пришел в пятницу домой пораньше, не в пять, как обычно, а в четыре часа. Просто в честь конца полугодия, ну и пятницы, конечно же, работягам на элеваторе выдали символическую премию и отпустили с работы пораньше. Витька зашел домой только для того, чтобы бросить там пакет с грязной робой, которую, как он планировал, на выходных постирает его жена Танька. Но душа Витьки давно уже была у пивного ларька, куда он, оставив пакет в прихожей, сразу же и устремился, не уставая радоваться своей удаче: на кармане премия, о которой не знает жена, и её нет пока еще дома, поэтому он возьмет пару «полторашек» на вечер, и даже успеет дернуть пару-тройку кружек с мужиками в пивнухе. С этими мыслями Витька отбыл в сторону питейного заведения.

Танька пришла домой в пять часов, и очень удивилась, что в коридоре уже стоит пакет с Витькиной грязной робой. Подумав о том, что «этот козел» уже успел усвистать куда-то, она начала вытаскивать из пакета робу, когда оттуда выпал странный предмет, представлявший собой серебристый цилиндр длиной сантиметров тридцать и сантиметра четыре в диаметре, на конце имелась красная лампочка. Танька взяла предмет в руки, внимательно рассмотрела его и обнаружила на другом конце маленькую черную кнопочку. Повертев цилиндр в руках, она решила посмотреть с балкона, не сидит ли Витька во дворе со своими корешами. Выйдя на балкон и осмотрев окрестности, Витьки она не обнаружила. Зато на соседском балконе обнаружилась Светка – соседка Фомкиных.

- Привет, соседка, - сказала Светка, - А что это за хрень у тебя такая?
- Да не знаю, - ответила Танька, - Фомкин откуда-то припер, тащит в дом, что не попадя, всю квартиру уже захламил.
С этими словами Танька начала вертеть цилиндр в руках и нечаянно нажала на черную кнопочку. Красная лампочка начала активно мигать.
- Тань, я знаю, что это такое, - Светка даже изменилась в лице, - Это бомба, Тань. И ты сейчас запустила часовой механизм!
- Да ну тебя! – не поверила Танька, но цилиндр на всякий случай положила на пол балкона.
- Тань, надо ментов вызывать, пока не поздно. Оставляй эту хрень и бегом ко мне, с моего телефона в ментовку позвоним.

Витька успел дернуть не пару-тройку, а даже четыре кружки с мужиками у пивнухи, когда подумал, что времени уже семь часов, и надо выдвигаться в сторону дома, где в спокойной домашней обстановке испить у телевизора взятые с собой две полторашки. Подходя к дому и думая о том, какой он всё-таки примерный семьянин (всего четыре кружки с мужиками выпил, а ведь мог бы и зависнуть там до утра), Витька с удивлением обнаружил, что во дворе его родной хрущевской пятиэтажки полно людей, причем как местных жителей, так и милиционеров. Все стояли во дворе и смотрели на балконы. Но Витька знал дорогу и прошел через толпу прямо к своему подъезду, где был остановлен двумя милиционерами.

- Гражданин, туда нельзя, - даже как бы вежливо сказал один милиционер.
- Как это нельзя, я же там живу, в двадцать восьмой квартире! – возмутился Витька.
- В какой? В двадцать восьмой? – почему-то обрадовался милиционер и сказал напарнику: Вот он, этот клоун!
После этого милиционеры со словами «Пройдемте, гражданин» подхватили Витьку под обе руки и почти что бережно подвели к стоявшему у детской площадки милицейскому УАЗику. Около УАЗика милиционеров было много, они стояли вокруг капота, на котором были разложены какие-то бумаги, и что-то обсуждали. В центре композиции располагался высокий черноусый мужчина в фуражке и полковничьих погонах. Вот к нему-то и подвели Витьку милиционеры.

- Товарищ полковник, вот он, тот самый, из двадцать восьмой квартиры! – бодро доложил первый милиционер.
Витьку тут же окружили другие милиционеры, один из которых, здоровый амбал под два метра в гражданском, даже аккуратно взял его по локоть.
- Фамилия? – повелительно вопросил полковник.
- Фомкин, Фомкин Виктор Николаевич, - как-то сразу струхнув и несколько запинаясь ответил Витька.
- Откуда взрывное устройство у тебя на балконе, Фомкин Виктор Николаевич? – снова спросил полковник.
- Какое взрывное устройство? – Витька ничего не понимал.
- Как какое? Серебристый цилиндр, тридцать сантиметров длиной, четыре в диаметре, с красной лампочкой и черной кнопкой? – полковник начинал раздражаться, а амбал, стоявший слева от Витьки, подбадривающе ткнул ему в бочину под ребра, отчего Витька даже немного присел и поморщился.
- Да какое взрывное устройство, это же отпугиватель от крыс, я его домой с работы принес, с элеватора! – начал оправдываться Витька.
- Отпугиватель? От крыс? А нахрена он тебе? Ты что, дома столько крыс развел, что тебе их отпугивать надо? – недоуменно спросил полковник.
- Да сам не знаю, так, взял на всякий случай, вдруг пригодится, - зачастил Витька.
- Ясно, - сказал полковник, и повернулся к остальным милиционерам, - отменяйте эвакуацию соседних домов.
- Иван Петрович, всех трех? – переспросил стоявший рядом майор.
- Да, всех, - полковник снял фуражку, достал из кармана платок и вытер со лба пот.
4708

Сапоги

Развернуть
Рассказал мой знакомый, а ему когда-то давно - руководитель туристической группы на Кавказе. Рассказываю от первого лица:

Размер ноги у меня 44, немаленький. Но есть тут и свое преимущество – с обувью не заморачиваюсь, размер неходовой, не разбирают, потому всегда есть. Есть и другой плюс , когда иду по маршруту, кроме обычной обуви, всегда прихватываю свои резиновые сапоги. Пока обувь вечером, ночью сушится у костра или у печки, ходишь в них, а в случае необходимости и кто другой может надеть – размер позволяет. Удобно – практически безразмерная обувь, на крайний случай всем подойдет.

Привел как-то группу к ночлегу, небольшая избушка, внутри буржуйка, нары. Погода была холодная, дождливая, у всех обувь мокрая, замерзли как цуцики. А группа – сплошь старшеклассники, первый поход в жизни. Когда спать ложились, объяснил им как всегда:

- Ночью в туалет захочется выйти, не майтесь со своей обувью – пусть сушится. Если что – вот резиновые сапоги у двери.

До двенадцати печку подтапливал. Чтоб согрелись оглоеды, а потом заснул как убитый. Проснулся утром, сапоги надеваю, а в них хлюпает.

Снимаю их и ... понимаю – не вода.

Сходили, детки в туалет.
1007

Театральные байки.

Развернуть
Актер Борис Ливанов любил длинные тосты. Обыкновенно, сев за стол с приятелем-артис­том и налив по первой, он поднимал стакан и говорил примерно так:
— Давай выпьем за тебя, прекрасного арти­ста, талантливого, тонкого, умного, с огромным творческим потенциалом, разностороннего, глу­бокого, с блестящим будущим, гениального, че­ловека с большой буквы, замечательного друга, любимца женщин...

Затем, налив по второй, Ливанов поднимал стакан и требовал:

— Ну а теперь ты говори про меня то же самое.
4059

Байка про жадность

Развернуть
Решил мой сосед залить двор бетоном. Естественно, для экономии средств было решено нанять местных работяг. Контингент там соответствующий, зэки, алкаши и наркоманы. Приходит вечером к нему брат, ну тот его встречает и замечает, что у него в руке микросхема какая-то.
- Эт че ты приволок?
- Это? Да СМ9 декодер это.
- Че еще за декодер.
- Да радиодеталь. Это я когда в Москву ехал, 2 года назад, мне знакомый подогнал 10 штук. У нас хер такой найдешь. Просто со встречи с покупателем зашел к тебе. Ему мудаку, цена не понравилась. Говорит типа, одну продай за 4 000. Какие в жопу 4 000, под заказ месяц жди за 6 000 везут только. Короче послал его нахер, халявщик, перепродать хотел видимо.
Ну сосед его пригласил, на чай там и поговорить, брат на оконный отлив декодер положил. Выходят через час... Ни души. Лопаты брошенные лежат, от мужиков и след простыл.
- Бляяяя, Саня. Они походу СМ9 спиздили!
- Всмысле?
- Декодер спиздили твой!
- Да какой в жопу декодер, успокойся. Я эту хрень по пути к тебе подобрал. В траве блестело.
Итог: почти весь двор забетонирован бесплатно. Вот только новых рабочих искать пришлось.
1314

Причина развода

Развернуть
Судья допрашивал женщину, касательно развода.

— Какие у вас причины для развода? – спросил судья.

— У нас прекрасный дом, а рядом находится ручей, — ответила женщина.

— Я имею в виду, почему вы решили развестись.

— Он сделан из бетона, кирпича и мрамора.

— Какими были ваши отношения?

— У меня есть тетя и дядя, они живут в городе. Родители моего мужа также живут в городе.

— Какие у вас основания для развода?

— Нет, у нас есть две машины.

— Может ваш муж вам изменял?

— Да, у моей дочери и сына есть плеер. Хотя мы особо не любим музыку, но ответ на ваш вопрос «да».

— Мадам, ваш муж бил вас?

— Да, около двух раз в неделю он просыпается раньше, чем я.

— Мадам, почему вы хотите развода?

— А я его не хочу. Я никогда не хотела развода. Мой муж его хочет, он говорит, что со мной невозможно общаться.
2998

Никогда не спеши увольнять сотрудников

Развернуть
В одной компании обновили штат и наняли нового гендиректора. Новый босс был твердо намерен избавиться от всех халтурщиков и разгильдяев.

Как-то раз в холле он заметил парня, который прислонился к стене и лениво ковырялся спичкой в зубах. В помещении были и другие сотрудники, и новый директор решил устроить показательное увольнение.

Он строго спросил парня:

«Сколько ты зарабатываешь в неделю?»

Парень удивлённо посмотрел на директора и ответил: «Я зарабатываю 400$ в неделю, а что?»

Гендиректор жестко сказал: «Жди здесь».

Он ушел в свой кабинет и вернулся через пару минут с деньгами в руке.

Вручив парню 1600$, он строго заявил: «Вот твоя оплата за 4 недели. А теперь убирайся отсюда и больше никогда не возвращайся!»

Довольный своим поступком, гендиректор окинул взглядом холл и громко задал вопрос:

«Кто-нибудь может мне сказать, что здесь делал этот бездельник?»

Голос из глубины помещения ответил:

«Конечно, это же был парень из службы доставки пиццы, он просто ждал, когда ему заплатят!»
844

Игры понтёров

Развернуть
Байка это или нет - не ведаю, продаю за что купил, но брешут будто бы в 1960 г. правящий князь Монако Ренье III обнаружил в закромах родины непогашенные ценные бумаги государства Техас (с тех еще времен, когда Техас не был штатом США) на сумму около 60 млн. USD по текущему курсу. Деньги невесть какие, но копейка рубль бережет и князь затребовал погашения бумаг у Техаса.

Техасцы поржали и скрутили дулю. Тогда князь, который был женат на американке - голливудской актрисе Грейс Келли и был вполне себе бравым воякой (в молодости он в чине офицера французской армии воевал фашистов в Эльзасе в 44-ом), решительно объявил войну Техасу. На всякий случай, объявил аккуратно, отдельно от США. Типа: "Встретишь Джавдета, не трогай его - он мой."

А потому как армию развернуть в Монако тупо негде, под военный лагерь запросили у Франции аренду спортивного городка. Де Голль, любивший потроллить американцев, с удовольствием предоставил аренду и запасся попкорном. Ренье на полном серьёзе объявил сбор резервистов. Кровавая Гэбня Монако Военкоматы Монако работали не покладая рук, гребли всех.

Повестку прислали даже слегка офигевшему миллиардеру и гражданину Монако Аристотелю Онассису. Призвали, не взирая на его хроническую миастению (тяжелое аутоиммунное нервно-мышечное заболевание). Просто сказали: - Годен, нет у тебя плоскостопия. Заполучив Онассиса, Ренье получил в свое распоряжение и ВМС (торгово-танкерный флот Аристотеля) и ВВС (его аэрокомпанию "Olympic Airways").

Князь провел смотр войск и военный парад. Назревала гибридная, дистанционная, бесконтактная война нового поколения. Но никто в мире еще не умел так воевать, поэтому высокие стороны заключили мировую сделку - Техас уплатил 5 млн. долларов и все довольные направились играть в казино.