байки

Постов: 30 Рейтинг: 59792
6559

Байка от таксиста

Развернуть
Еду утром на работу со знакомым таксистом. Местность у нас сельская, по этому  народ друг друга знает более менее. Таксист выдает историю, как в выходные ночью приезжает на вызов к ночному клубу, (который не далеко ушел от сельской дискотеки). Дело это всегда немного напряженное в иду наличия клиентов утомившихся алкоголем до неадекватности.  Но в этот раз выходят две достаточно мирные девицы, но при этом хорошо навеселе. Говорят два адреса (почти рядом) одна садится вперед на пассажирское сидение, другая назад.  Ну поехали. Время под утро, негромкая музыка, в салоне тепло и уютно,  плюс алкоголь еще, девиц клонит в сон периодически отрубаются.  Вдруг девушка на переднем сидении спохватывается, начинает интенсивно копаться в сумочке. Достает телефон набирает что то. Сзади начинает звонить телефон у подруги. Дальше диалог меду ними:
- Лен, привет. Ты извини что я тебя оставила, но я уже на такси домой еду.
- Да ничего я уже тоже еду домой на такси, так что все нормально.
После этого девушки убрали телефоны и спали до конца поездки. Ну а таксист еле сдерживался от смеха всю дорогу...
1333

Истории татуировщика. Часть 3

Развернуть
Добрый день, друзья! Настало время для очередной порции историй.. Для кого то они веселые, для кого то - грустные.. Но они случились со мной лично и если бы это было не так, то в некоторые из них, я бы и сам никогда не поверил.

1. Работа татуировщиком, предполагает не только рисование, но и постоянный поток одноразовых расходных материалов. Чтобы обеспечить этот самый поток, необходимо иметь проверенных поставщиков. Чтобы проверить этих самых поставщиков, необходимо обжечься и далеко не один раз. Так вот заказывал я как то колпачки под краску (кто не знает, это такие маленькие «кюветы» в которые наливается тату пигмент непосредственно перед работой.) Они маленькие и поэтому заказываются большим количеством. Обычно я заказываю 1000 - 2000 штук. Человек я педантичный и во многом идеалист, поэтому всегда пересчитываю даже такую мелочь. И каково же было мое удивление, когда в очередном заказе я недосчитался 40 штук колпачков. Списав на возможную ошибку, я не стал писать поставщику. Вроде бы мелочь. Я жестоко ошибся.. Следующая партия пришла уже с минусом 200 штук. Я связался с продавцом. На мою просьбу объяснить ситуацию, мне был дан ответ: Ну что ты, ну ошибся менеджер, ну подумаешь колпачки. Я как бы возразил что даже 50 штук с каждого заказа это уже так нехило, на что поставщик нервно сказал что возместит все со следующим заказом. С этим поставщиком я никогда больше не имел деловых отношений. 
Мораль: Есть люди, у которых прямо таки талант! Вроде бы они тебя обманули, но мудаком ты все равно почувствовал себя! Поднял бучу из за колпачков..


2. Приходит девушка. На мой резонный вопрос про ее возраст, сказала что уже 19 лет. Но глаз старого пирата не обманешь - уж очень она молодо выглядела. И я попросил показать паспорт. Показала. Точно 19 лет. Сверил фото. Ну что ж, сделали татуировку (небольшую ладонь с голубем на ребрах). Здесь следует сделать пометку. Дорогой читатель, тк я работаю уже больше 10 лет, то знаю кто и как себя ведет при процессе татуировки. так вот, по всем невидимым обычному человеку признакам, девочка вела себя как очень маленькая.. Задавала очень глупые вопросы и тд.. И перед тем как уходить разговор зашел в неожиданное русло:
Я - Проверять возраст - часть моей работы. До 18 лет - только с разрешения родителей, а многие просто врут про свой возраст.. Поэтому и попросил вас паспорт показать.
Она - Эо правильно, ведь в юности можно наделать ошибок и сделать плохую татуировку.. Мне вот, кстати, вообще 16 лет..
Холод прошел у меня по спине..
Я - как 16? а … как же… паспорт?..
Она - А это сестра моя, мы очень похожи, почти близнецы.. Но вы не волнуйтесь, все ок будет!…
Мораль: Ну и как после такого верить людям?

3. Приходит мужичок. Лет под 50, но на вид лет 40. Мне , говорит, надо перекрыть козябру вот на руке. Что можешь предложить. Одного взгляда на эту синь на руке было достаточно, чтобы увидеть по форме ее сходство с драконом. Мужичок обрадовался - Дракон это хорошо! Набросал ему эскиз, очень понравился. Назначен сеанс. На следующий день он приходит и видит уже полностью готовый эскиз со всеми деталями (каждая чешуйка прорисована). От картинки он в восторге, но вот размерчик.. 
Он - Можно чуть поменьше?
Я - куда ж меньше? Нужно ведь ваши каракули закрыть
Он - У меня жена строгая.. Увидит - скажет куда такую огромную сделал?
Я - она не огромная, а как раз чтобы закрыть ваш портак
Он - ну нет, жена у меня прям ну очень строгая! Давайте поменьше и все тут!
Скрепя зубами, я уменьшил картинку. Было очень трудно, но все таки получилось и уменьшить дракона и закрыть все его синие козявки на руке.. Довольный клиент ушел.
Приходит на следующий день и говорит - Все отлично! Жена разрешила! Давайте сделаем дракона побольше! ..
Мораль: Идиоты, они вокруг..


4. Диалоги с клиентами в вк:

К.- Добрый день. Сколько стоит сделать паука?
Я - Добрый день. Размеры? Место?
К. - На ребрах. Размером с пакет молока..

К. - Добрый день. Сколько стоит сделать надпись на лучевой кости?
Я - Добрый день. Прям на кости?
К. - ДА!

К. - Добрый день. Можете исправить кошку? (Фото присылает)
Я - Добрый день. Конечно. Сделаем нормальные контуры. И тени.
К. - Нет, сейчас она ползет вниз, а мне надо чтобы наверх!
Я. - Нет, так не получится ее развернуть. Можем привести в порядок уже этот рисунок, а перевернуть его нельзя.
К. - В том то и дело, что мне ее перевернуть надо. Она сейчас вниз ползет и человека тянет вниз, в яму.. Это плохая примета..
Я - ……

К.- Привет, че пачем за наколку?
Я- Добрый день, -username-. Я занимаюсь художественной татуировкой. Цена зависит от картинки, размера и места нанесения.
К. - !?
К. - Вот такие скока стоят? (присылает фото воровских звезд на коленях)
Я - Такое делают в местах не столь отдаленных и не просто так.
К. - Ты можешь делать или нет?!
Я - Такое я не делаю
К. - Ну и все!..

В субботу, записанный на 8.00 утра клиент задерживается и я пишу ему вк:
Я- Добрый день, -username-, вы записаны сегодня на 8.00. Вас ждать?
К. - Нет.
Я - .....

Надеюсь, я не утомил вас своими старыми байками? Попутного ветра вам и до скорых встреч!
145

Полицейские (милицейские) байки ч.3

Развернуть
Полицейские (милицейские) байки ч.3
Давно это было. Уже лет двадцать прошло. Как время-то летит! Пришлось мне как-то на своей, модной в то время, вишневой девятке, выехать за город. Время было неурочное для дачников да и машин в Москве и области было в несколько раз меньше, так что ехал без пробок.
В подмосковном Щелкове на въезде имелся светофор перед туннелем. Светофор был древний и, наверное, помнил еще Дядю Стёпу. Древность его заключалась в том, что смена цветов происходила незамысловато: красный-желтый-зеленый. Никаких подмигиваний зеленым. Просто: был зеленый и сразу желтый.
На этом я и попался. Подъезжаю к светофору - зеленый, а 5 метрах уже желтый. Скорость была небольшая, но вся дорога перед и на светофоре была усыпана песочком еще с зимы. Попытался затормозить, но понял, что остановлюсь я в лучшем случае за светофором, в худшем - в ближайшем препятствии. Поэтому отпустил тормоз и проехал далее. Но недалеко. Через 50 метров был остановлен усталым капитаном ГАИ.
- Проезд на запрещающий сигнал светофора.
- Да ладно, там же песком всё засыпано. Пытался тормозить - не получилось.
- Не волнует. Права, талон, техпаспорт.
- Пожалуйста.
- Ну что (имя-отчество) делать будем?
В кармане у меня 100 долларов одной бумажкой и ни копейки больше. Хм. У попа сдачи не бывает, а 100 баксов - больно жирно.
- Ну что-что? Оформляем. Только прошу схему составить.
- Вам нужно, вы и составляйте.
В общем отобрал права, внес в талон запись. Я в протоколе в разделе «объяснение нарушителя» зачеркнул «нарушителя» и написал «водителя», изобразил схему и свои соображения. Так же написал, чтобы права отправили для разбора по месту жительства. Пустяк, о котором бы не стоило и вспоминать, но дальше события приняли неожиданный поворот.
Примерно за полгода до этого инцидента Госдума увеличила штрафы до заоблачных высот, а примерно за месяц до инцидента, она же пошла на попятный и собралась отменять своё же решение. В принципе, у меня не было иллюзий, что в группе разбора встанут на мою сторону и вернут права с извинениями, но вот подождать пока штрафы уменьшат и сэкономить на этом - паркуа бы и не па?
Два месяца ездил по талону предупреждений. Потом пошёл в свою гаёвню и тут раздался первый звоночек: моих прав там не было. Майор предложил мне не париться и просто продлил талон.
За неделю до истечения срока действия этой записи, выбрался в щелковское ГАИ. Парковка перед зданием поразило меня в самое сердце. Такой концентрации дорогих иномарок я и в Москве в одном месте не видел. Но это лирика. Отстоял небольшую очередь и зашел в кабинет. За столом сидел тот самый капитан, который у меня права и забрал.
- Как бы мне права свои забрать?
- А мы их по месту жительства отправили.
- А конкретнее?
- Поселок Котельники...
- Какие, нах, «Котельники»? Вот же копия протокола: г.Москва...
- А у вас машина в 4-м МРЭО на учет ставилась, вот мы в 4-е и отправили. А они переехали.
- Как-то это странно звучит. Из Москвы да в область?
- Ну их вообще ликвидировали и раскидали по остальным МРЭО.
- Мля-а! В таком случае, продлевайте талон.
- Всё. Больше нельзя.
- И что делать?
- Не знаю.
- А дайте мне копию почтовой квитанции с описью вложений.
- Мы таких документов не даем.
- А как вы докажете, что отправили документы, а не продали их какому-нибудь уроду?
Разговор наш стал крутиться на месте. Никто не хотел уступать. В конце-концов сошлись на справке, в которой указывалось, что права действительно отправлены.
- Только печать мы вам ставить не будем.
- ??? А зачем она мне без печати?
Еще минут двадцать я выламывал из них печать и таки получил ее. Теперь надо ехать в Котельники.
Там было всё проще. Поскольку тамошние сотрудники не при делах, они лихо выдали мне справку, что прав моих не получали и вообще про 4-е МРЭО никогда не слышали. Теперь у меня был хоть какой-то документ. Поездив с этими бумагами примерно 2 недели, пошел сдаваться в свой отдел ГАИ. Так мол и так, права утеряны, хорошо бы новые получить.
- Сдавайте экзамен на общих основаниях.
- Что-то мне кажется, что это незаконно.
- Мне пох, что вам кажется.
- Письменно это можете изобразить?
- Ничего я писать не буду.
- Ну-ну.
Развернулся и ушел готовить письмо на имя начальника отделения, чтобы иметь письменный отказ, с последующим обращением в суд. На следующий день раздается звонок на работе и радостный голос сообщает мне, что мои права нашлись и я могу их получить хоть завтра. В управлении на Садово-Самотечной. Ура-а-а-а!
На следующий день еду в это гнездо полосатожалых. Позвонил, по оговоренному давеча местному телефону и вскоре ко мне подошел сотрудник в звании прапорщика. Прапорщик назвался Петром Владимировичем и увлек меня в темный угол под лестницу:
- Вот права, протокол.
- Вот спасибо! Спасибо, что позвонили.
Протягиваю ему 50.000 руб. В то время вполне приличные деньги. Не взятка, нет. Просто, как спасибо человеку, который позаботился и позвонил мне. Прапорщик взял купюру, посмотрел на неё, зачем то перевернул, осмотрел с другой стороны, даже как бы принюхался:
- Я вам не благотворительная организация!
- Не понял.
- Это стоит 500.000.
- Что «стоит»? Телефонный звонок?
- Нет, то, что протокол будет уничтожен и в БД ничего не попадет. А вам за это нарушение грозит лишение на полгода (пытается взять меня на пушку).
- Да он и так будет уничтожен. Посмотрите дату протокола. Срок давности вышел уже давно. (Тогда по ГК срок давности по штрафам был 2 месяца, ЕМНИП).
- У нас никаких сроков давности нет.
- А в Гражданском Кодексе?
- Нас это не касается.
- В таком случае, отправляйте по месту жительства. Юго-Восточный округ.
И такое зло меня взяло! На следующий день, в субботу, обнаружил в газете телефон Контрольного отдела ГАИ и, без всякой надежды, набрал его. К моему удивлению, трубку сняли, правда не представились, пока я не сказал, что мне нужен именно Контрольный Отдел по делу о вымогательстве. На другом конце провода явно обрадовались и собеседник наконец-то представился. Оказался он как-раз начальником нужного мне отдела. Дальше уже была техника.
Договорились о встрече на понедельник. Меня сразу же отвели в отдел, где я быстро написал свои показания. Мне предложили позвонить Петру Владимировичу и, поторговавшись, согласиться на передачу купюр, с которых предварительно сняли копию. Деньги пришлось дать мне, так как в отделе ни у кого не оказалось нужной суммы (пеодозреваю, что просто зажопили, побоялись, что прапор попытается уничтожить улику и преуспеет в этом). Во внутренний карман мне сунули диктофон, пара сотрудников в гражданке непринужденно встали у лестницы, а один с видеокамерой приготовился к съемке.
Передача денег происходила на улице. На видео всё было прекрасно зафиксировано, на диктофоне слышно было за что передаются деньги. Сам прапорщик на входе в здание также был зафиксирован и препровожден в отдел. Туда же привели понятых, взятых из страждущих в очереди по каким-то своим делам с ГАИ.
Мне вернули права, ехидно заметив, что и права получил, и мента сдал, и штраф не платил. Я обратил внимание ехидца на дату протокола, после чего, к его чести, он извинился. Деньги после обыска и предъявления понятым копий купюр для сверки, мне тоже вернули, хотя у меня было подозрение, что их изымут в качестве вещдоков и увижу я их только после суда. Да, начальник отдела так же извинился передо мной от имени ГАИ.
Что было дальше с этим прапорм, я не знаю. На суд меня не вызывали. Да и был ли тот суд? Скорее всего просто уволили. Но вот то, что настроение у меня было праздничное аж два месяца, до Нового Года и я был вознагражден за свои мытарства - это было здорово.

Текст и фото взято на просторах интернета.
776

Куба

Развернуть
Работаю 14 лет в фирме, которая сотрудничает с контрагентами на Кубе. Соответственно, есть масса информации об этом славном государстве. Трудится с нами и наш представитель в Гаване (кубинец, по фамилии - Борхес ). Вот с его байки и начну свои посты, если кого заинтересуют, на пикабу.
Его дед преподавал в Государственном университете Гаваны. Был очень уважаемым всеми профессором…В 1959 году Фидель Кастро заново открывает Гаванский университет (закрытый Батистой из-за антиправительственных протестов, студенты слишком активно и чрезвычайно негативно высказывались о генерале). И вот, Фидель, новый глава государства посещает университет, который закончил около 10 лет назад, важно идет по знакомым аудиториям, заходит на кафедры, вспоминает…улыбается, он окружен преподавателями, ректором, администрацией..

И тут, улыбка сходит с его лица, глаза затуманиваются и он произносит:

- Знаете, комрады, а ведь за всё время обучения в этих славных стенах, я получил только одну двойку за экзамен. Как же фамилия того профессора…

По рядам преподавателей, проходит смятение. Профессор, дед нашего сослуживца, бледнеет и делает пару шагов назад. А остальные преподы радостно шепчу : « Так это же Борхес! Борхес! БОРХЕС!»

Фидель берет под локоток, нашего, почти обделавшегося деда, и уводит в ресторан, где они долго и мило общаются, вспоминают, едят вкусности, разумеется, закуривают по сигаре и обильно запивают всё это безобразие ромом…

На самом деле, Фиделя кубинцы реально любили(мир праху его). Я сама видела его выступления перед народом на площади Революции (правда размером, с моего места, он был с половину муравья, а мониторов с увеличенным изображением вождя, в стране нет до сих пор). Но говорил он вдохновлено, громко, четко и ооочень долго. Всегда без подсказок или вспомогательных листков. А люди стояли, не дыша, ловя каждое его слово…

Ну, как- то так. Вопросы будут, пишите. Рейтинг мизерный, так что без фотографий
5564

Дембеля и цыгане, наблюдения проводника.

Развернуть
Многие думают, что главным проклятием проводников было " да чтоб у тебя дембеля и цыгане ехали" Цыгане в моем вагоне ехали всего один раз, но случай был очень интересный.

При посадке на станции Оренбург я сразу услышал вой, сначала я подумал, что кто-то попал под поезд и все плачут, но правда оказалась прозаичней. Ко мне шел целый табор цыган на посадку, они отдавали девочку 14 лет замуж в другой табор в Тамбовкой области и ехала она в моем вагоне. Весь табор не просто плакал, плакали дали мужчины и что-то кричали на своем языке,  девочка была закутана в покрывала и ее сопровождали 3 женщины. Как положено я попросил посмотреть под покрывало, чтобы сверить лицо в паспорте с пассажиром, сделали они это неохотно так как боялись, что сглажу их девочку. Один и мужчин цыган подошел ко мне и попросил, не убираться и не выносить мусор из купе невесты, потому что это может ее сглазить и дал мне 5000. Я с радостью согласился, ведь не убираться в купе и получить за это деньги было очень даже хорошо. За всю дорогу до Моршанска, я этих цыганок не видел и не слышал и даже по выходу их купе они сами убрали за собой мусор. На перроне станции Моршанск нас ожидал еще больший табор во главе с самим .....
Дембеля и цыгане, наблюдения проводника.
бароном, который осмотрел девочку и остался доволен. После этого они ушли в закат, даже ничего не спиздив.

С дембелями было сложнее, каждые полгода они просто портили всем пассажирам поездки, били стекла в тамбурах и один даже умудрился остаться без глаза попытавшись разбить стекло в тамбуре головой. Но тут к нам в бригаду попал эмо-проводник, шел 2007 год самый разгар неформального движения в стране. Я сразу понял что будет с ним тяжело, видя его внешность его часто доставали пьяные пассажиры и нам приходилось разруливать все эти конфликты. Поэтому начальник старался ставить его в купейные вагоны, там проще и пассажиров меньше видишь. Однажды в ноябре, в самый разгар сезонного провоза дембелей я сидел в своем купе и попивал чай, тут мимо меня проходит эмо проводник и за ним тянется кровавая дорожка, я сразу же побежал за ним в штабной вагон. Где узнал, что два пьяных дембеля доебались до него, сломали нос и пробили голову стаканом еще вытащили деньги из кармана. И все это происходило на перегоне с Каменск-Уральского до Челябинска, перегон 4 часа и возможность приехать полиции вообще никакой. Сами понимаете избивать пассажиров это увольнение, но нам было наплевать. Вдвоем с ПЭМом, так как в бригаде больше не было мужчин, мы побежали в тот вагон спросили кто это сделал и без разговоров начали бить тех двух дембелей. Сначала перевес был на их стороне так как им помогали другие дембеля, видя это к нам на помощь пришли  пассажиры. Драка была такой, что в процессе был вырван с креплений титан( кипятильник) а я ушиб ногу и руку когда добивал пьяного дембеля. Потом мы их связали полотенцами и сдали на станции Челябинск. В итоге двое напавших на эмо-проводника попали за разбойное нападение на  7 лет. А мы получили лишение премий за свои действия.

P.S  За все мое недолгое время работы проводником, я только  раз видел нормального дембеля. На посадке он был одет в гражданскую одежду и нес с собой букет цветов, я поставил его букет у себя в купе в вазу, чтобы он не завял. В дороге он совсем не пил. По прибытию, он надел форму и выйдя подарил маме букет цветов.
3776

Будни СП . Я ведь фильмы не просто так смотрю...

Развернуть
Сегодня ночью вызов "дедушке плохо" горит в груди ,отдает в левую лопатку. Летим на адрес, поднимаемся со всей аппаратурой на 5 этаж. Встречает нас внучка деда лет так 30. Осматриваем дедушку, на ЭКГ инфаркт и развивающийся отек легких. Проводим необходимое лечение, но улучшение так и не отмечается, экстренно пытаемся госпитализировать как вдруг, на ЭКГ асистолия... Начинаем дедушку качать, мешок Амбу, адреналин, непрямой массаж сердца...5-10 минут проходит как влезает внучка. Прет наш дефибриллятор.В-внучка Я- собственно я.
В - Вот этим стукните, там ток, запустим сердце и дедушка будет жить.
Я -(не прекращая СЛР) нельзя на остановившееся сердце стучать, только на фибрилляцию. Сердце сожжем.
В - что за скорая? Вы идиоты? В фильмах им всех спасают, вы просто не хотите деда спасать,он же старенький.
Я - Мы стараемся его спасти, не мешайте пожалуйста.
В - я тогда сама спасу!
И начинает включать его (дефибриллятор фельдшерский на нём всё написано легко и непринужденно). Мы с коллегой в шоке, что делать не знаем, СЛР обязательно проводить нужно, а тут еще внучка решила выставить дефибриллятор на максимум Дж! В итоге водитель который принес носилки, увидел данную картину и силой стал отбирать дефибриллятор. Увы. Дедушку так и не спасли. А вот  жалоба на нас написана, что при проведении реанимации мы не удосужились стукнуть дедушку дефибриллятором...Дедушку жалко, а внучку ни капли.
Уважаемые жители пикабу, не ведитесь на классные фильмы и сериалы где дефибриллятором пытаются завести остановившееся сердце, он просто его сожжет.
229

Логопед. Байки (часть 2)

Развернуть
Первая история получилась относительно удачной (не в минусе и то хорошо), поэтому хочется продолжить рассказывать отцовские истории. Итак (Все так же максимально от первого лица):

В конце третьего курса почти весь наш поток начал свою трудовую деятельность, ибо стипендия не большая, да и той многие умудрились лишиться, родителей напрягать никому не хотелось, да и жить в проглодь в общем то тоже.

Жил с нами в комнате веселый паренек Кирилл, общительный и во всем положительный, но от чего то никак не давалась ему тяжелая физическая работа, да и в охране ему было не комфортно, зато почетная профессия - Контроллер ему пришлась по вкусу. Работа не пыльная и заработок достойный ибо на каждого "Зайца" выписывался штраф, половина которого шла контролерам.

Как то привел он в комнату девушку, накрыл поляну, чтоб на ночь мы освободили жил площадь, ну мы его в сторонку отвели чтоб расспросить "Кто она, да откуда?"

- Да не парьтесь мужики! Глухая она, обо все за столом и расскажу - проорал в голосину Кирюха, мы обмерли, испугавшись гнева девушки, ибо не сразу до нас дошел смысл его слов.

Ну веселье в штатном режиме, пиво рекой, селедка, песни под гитару, ну и новшество: чат-блокнот с "немой" знакомой.

Кирилл, расцветший от выпитого алкоголя и предстоящих перспектив, поведал нам историю знакомства:

- "Зайцем" она проехать пыталась... а на штраф естественно денег не было. Решил я ее до конца смены с собой оставить, чтоб дружинникам на конечной сдать. В полупустом троллейбусе заскучал от безделья, вот и разговорились, пол блокнота исписали. - говорил он долго, но суть вмещается в пару фраз.

Вечер пролетел не заметно, каждый старался  поделиться своими байками с новым слушателем, ибо в своем кругу их знали чуть ли не наизусть, Настя же в свою очередь живо реагировала на писанину и с интересом отвечала, с девчонками она тоже быстро нашла "общий язык", в общем в нашей компании появился еще один "свой человек".

Огонек наш стал расходиться, по комнатам, да и мы в общем не стали мешать, ретировались с остатками пива на другой этаж, чтоб не заканчивать пятничный гундеж на самом интересном месте.

К утру вернулись в комнату, а там чистота и благодать. Кирюха дрыхнет сном младенца, а его подруга, дожидаясь пробуждения Дон Жуана, без дела не сидела, и убралась и кушать приготовила, в общем постаралась на славу.

Мы довольные таким раскладом, принялись благодарить ее на перебой, позабыв о глухоте, а она возьми да и выдай:

- Ой да что вы мальчики, мне же не сложно! - Сказать что мы были в шоке, ничего не сказать.

Оказалось, что она вполне себе слышит и говорит, а язык жестов знает благодаря работе в интернате для слабо слышащих детей, собственно от туда она и возвращалась, когда села в троллейбус, на билет денег не хватало, а уж на штраф тем более. Вот и решила она таким не хитрым образом избежать наказания.

P.S. За Кириллом тогда закрепилось погоняло Логопед, ибо какой МАСТЕР! За одну ночь девушку говорить научил.
P.P.S. К слову они вот уже 30 лет вместе, живут душа в душу и с радостью делятся этой историей.
1907

Байки от препода

Развернуть
Историю эту рассказывал нам препод в университете лет 6 назад. Сам препод был отставной мент, ныне преподающий основы права. Насчет правдивости и точности не уверен, но рассказывал убедительно.
Итак, сама история. Было это в бородатые 90-е в одном из поселков нашей области (жаль не помню названия поселка). Молодой парень как обычно пришел вечером на сельскую дискотеку, чтобы культурно провести время. Как это часто бывало, завязалась драка и этот паренек пырнул ножом своего оппонента насмерть (хотел напугать, а получилось как всегда). По словам препода, ему светило 7 лет тюрьмы (дело было в Казахстане, так что не гуглите УК РФ). Паренек сбежал к родственникам в другой поселок и спрятался у них дома в подвале. Родственники его у себя кормили и всячески содержали, а на улицу он не выходил, чтоб никто не спалил. Так прошло 7 лет такого затворничества, вроде бы всё утихло, паренек решил выйти из подполья. Первая же вылазка в сельский магазин оказалась роковой - кто-то из сельских узнал его и быстренько сдал участковому. Его взяли, состоялся суд, где ему впаяли заслуженные 7 лет без возможности УДО и отправили по этапу.
Как сказал препод : "Этот лох удвоил себе срок".
578

Байки риэлтора

Развернуть
Знакомая работает риэлтором в небольшом городке, некоторые её рассказы мне показались интересными.

История №1. Дом с ванной.
Звонит как-то бабуля - продаёт деревенский дом, участок 10 соток, колодец через два дома, газ из баллона, есть ванная. Поехали смотреть, сделать фото. Обошли - обычный деревенский дом.
Знакомая: "А ванная где?"
Бабуля: "Да вон, за занавеской"
За занавеской оказывается что-то типа этого
Байки риэлтора
Знакомая: "Ааа... как же мыться-то?"
Бабуля: "Да грею 2 ведра воды на плите и моюсь"
У ванной не было даже банального слива, видимо выносили грязную воду тоже вёдрами. На стенках наблюдался старушкин налёт.

История №2. Дом с покойником.
Наследники продали бабушкин дом, покупатели взялись за ремонт. Через неделю звонок: "У нас тут покойник в сарае, почему вы нам ничего не сказали???"
Знакомая: "Что за покойник, вы уверены?"
Покупатель: "Разбираем сарай, а за дровами памятник, только на нём даты смерти нет..."
Знакомая звонит продавцам и выясняется, что они в поисках памятника перевернули весь дом, думали что бабуля пошутила на счёт его покупки, в сарае за дровами поискать не догадались. Очень расстроились что памятник оплатили "второй раз" и поставили уже.
1636

Исповедь и причастие

Развернуть
Давным-давно, работал мой отец в храме. Помощником настоятеля. Как и в любом коллективе, там были свои истории и байки. Сейчас расскажу одну. Имена изменены.
Было обычное воскресенье. Службу провели, проповедь отчитали, пора было к причащению переходить. По правилам сначала идут младенцы, потом маленькие дети, а после взрослые. Все шло своим чередом.
К батюшке подходит старушка со свертком в руках. Он наклоняется, думая что там младенец. А там кот. Обычный серый кот, только его запеленали.
Батюшка, удивлено: - Это что такое?!
Старушка залепетала: - Простите меня, отец Николай. Я просто хочу что бы он тоже спасся! Мы даже постились вместе. Кроме картошки, он у меня, ни чего не ел.
(Представьте себе постящегося кота. Бедное животное.)
И жалостливый такой взгляд. Священник, честно говоря, мальца растерялся.
Опешивший Батюшка: - Ну, как же..... А как.. а исповедь?
Старушка радостно: - Так нас исповедовали!
Отец Николай резко выпрямился и громким командирским голосом спросил:
- ОТЦЫ, КТО КОТА ИСПОВЕДОВАЛ???
489

Армейская байка. Второй прыжок и опытный майор.

Развернуть
Говорят, что второй прыжок с парашютом самый страшный. От части это конечно так, но в моем случае он был совершенно осознанный и страха почти не было. Но вот перед прыжком, на земле, случился забавный момент о котором я и решил написать.
Обычно в день прыжков личный состав находится на взлётном поле уже с 6 утра. Проходит осмотр, повторяет упражнения, ну или просто сидит на на взлете и радуется отсутствию физ подготовки) Строй стоит коробкой, одна шеренга - одна команда. Прилетает вертушка грузит первую команду (как правило это солдаты ещё не прыгавшие), взлетает, сбрасывает горе разведчиков и возвращается за следующей командой. Всё это дело продолжается по кругу.
На часах 10 утра, прилетает вертушка, садится. Силами дежурных снимается задняя аппарель, загружается колесо от грузовика с транспортным парашютом и вертушка поднимается в воздух. Это называется нулевым бортом, т.е. с вертолета скидывают это колеса и по месту его приземления, примерно, экипаж подсчитывает точку сброса лс из вертушки, дабы избежать приземления последних на ели и частные участки.Руководивший прыжками майор, стоял в метре от нас и постоянно твердил:
- Бойцы, ничего страшного в прыжке с парашютом нет. Помните всё чему вас учили и вы будете испытывать удовольствие и гордость от этого. Организованый прыжок - безопаснее общественного транспорта!
Вобщем, нулевой борт поднимается в воздух. На земле все воодушевлённо наблюдают как от борта отделяется маленькая точка (то самое калесо), с огромной скоростью летит к земле, но в точке раскрытия парашюта, раскрытия не происходит и колесо, со скоростью болида врезается в землю, подняв пыль, траву и расшугав местную летающую фауна.
Находясь во второй шеренге и наблюдая сие картину я, всем нутром, почуял как у впереди стоящих бойцов, как по команде, кадыки поднялись и опустились в район пяток))) Позже, конечно, все вспоминали это со смехом, но в тот момент всем было явно не до него)
1039

В океан случаев на скорой

Развернуть
Навеяно постом
Наверное у каждого второго , а то и первого пользователя Пикабу есть знакомый который работал или работает на скорой и рассказывает вещи граничащие с фантастикой. Вот такую историю мне поведал мой знакомый хирург, далее от его имени:
"Был ещё студентом, подрабатывал на станции скорой. Вышел, навёл себе чайку, взял сигаретку, поставил табуреточку,  сижу и наслаждаюсь редкими спокойными минутами. Больничка в лесу, лето, сверчки - красота одним словом.  Как вдруг из лесной темноты появляется мужик с торчащими из него двумя кусками арматуры , один в области живота, другой входил в грудь в области сердца и выходил с задней стороны шеи. Сказать что я о%$ел - промолчать. Я спрыгиваю с табурета, готовлюсь к приему больного  попутно прикидывая порядок действий, как вдруг мужик ускоряется подлетает ко мне и тигром вцепляется в руку, со словами: "Тихо! Тихо! На держи пятихатку, где у вас тут посрать можно?"- и протягивает пропитанную кровью пятисотку. На секундочку , человек вышел из леса. Пропускаем этап с выходом бригады. Короче мужика ещё в итоге уговаривать на госпитализацию пришлось, отказывался как мог и пытался уйти не попрощавшись несколько раз. Как выяснилось, пили они в гараже , что от  больнички метрах в 400-500. Завязалась дуэль настоящих мушкетеров на арматурах, мужик пропустил 2 шпаги в корпус. После чего сели за стол переговоров и примирились(!) после чего наш герой был отправлен за примирительной бутылкой(в человеке 2 сквозные арматуры(!!!) , тоесть на скорую он и не собирался. Черновая тропинка аккурат шла от гаражей и мимо больницы, а там уже по фонарями по дороге и до ларька деревенского рукой подать. А от госпитализации отказывался по двум причинам :
1) Мне же денег дали, как я так ушел и пропал?
2) Если жена узнает , то мне п%#дец
А теперь самое интересное. У человека не было задето ни одного органа, я практикующий хирург уже более 15лет , если бы мне дали спицу и попросили проткнуть человека так, чтобы ничего не задеть, то я бы призадумался как это сделать. Но счастливый случай слеп. С мужиком в итоге все отлично, а я оперирую людей и дня не проходит , чтоб я этого мужика не вспоминал. Вот такая история."
344

Евроремонт

Развернуть
Эту смешную историю я услышал во время новогодней пьянки. Рассказывал неизвестный собутыльник. Далее с его слов:
Живу на пятом этаже без лифта. Затеял я евроремонт в своей старенькой хрущевке. Все «старое и ненужное» отправляется прямиком на свалку. Дошла очередь до ванны, а она чугунная, на 200 литров! Килограммов в ней очень дох@я!
Абы как выволок я эту Байду в прихожую. Думаю все, дальше я её один не попру. Решил закурить, а сигарет то нет! Ну, думаю, не беда. Пойду выйду за куревом и попутно отыщу себе помощников.
Спускаюсь во двор, бааа! На встречу мне идут два мужика слесарского вида. Тут я от балды и говорю:
- Мужики, вам ванна чугунная не нужна? У меня ремонт, надо с пятого этажа спустить..
- А за сколько?
Подсчитываю в уме, во сколько мне встанут друзья - помощники и отнимаю половину.
- Два по 0,5 устроит?
По лицам мужиков видно, как напряженно они думают.
- Устраивает! Где ванная?
- Видите подъезд, поднимайтесь на пятый этаж. Тёща дома, скажите – что от меня, а я пока в магазин…
Топаю себе дальше в магазин, покупаю курево и две по 0,5. Прихожу обратно, под подъездом ванны нет. Ну, думаю, нет оплаты – нет работы. В общем, то справедливо. Поднимаюсь, на лестничной клетке нет ни ванны, ни мужиков! Так и не догнав, куда делись мужики, захожу домой (ванны там не было!), меня встречает тёща.
- А куда дели ванну?
- Да пришли двое мужиков, сказали, что от тебя. Дали немного денег, попросили передать – «времени мало, купишь сам» и унесли ванную с собой!
З.ы. Говорить я не мог минут наверное 15, потом, еще пол дня дико ржал! Кстати, денег дали ровно на 2 по 0,5. Спасибо мужикам! Подняли мне настроение.
5106

Да и водка обыкновенная

Развернуть
Французский актёр Жан Маре (1913) рассказывал об одной своей поездке:
— Когда я путешествовал по Японии, то из простого любопытства решил попробовать знаменитое сакэ — японскую национальную рисовую водку. После первой же выпитой рюмки я заметил, что всё вокруг меня неожиданно пришло в движение. Я спросил кёльнера:
"Не слишком ли крепка ваша водка?"
"О, не беспокойтесь, уважаемый господин, — спокойно отвечал мне тот, — это у нас обыкновенное землетрясение..."
2718

Такая стройка

Развернуть
Развесёлые 90-ые. Историю рассказал мой друг, трудившийся прорабом на стройках в то время. За правдивость не ручаюсь. Сдача новостройки. Двое дружбанов получают одинаковые двушки по одному стояку. Точнее по документам они должны были быть вроде одинаковые. А по факту одна из двушек внезапно оказывается однушкой. Менее везучий, получивший однушку, долго ломал голову, безуспешно  искал виноватых. Потом на свой страх и риск (как еще догадался-то?) решил разобрать кирпичную кладку в месте предполагаемого выхода в недостающую комнату. Разобрал. И натурально охренел - комнатёнка оказалась под завязку забита строительным мусором, который рабочие по неведомой причине решили не вывозить, а ничтоже сумняшеся складировать и замуровать.. В итоге 4 самосвала мусора из этой комнатенки вывез!
261

Убивать буду

Развернуть
Мой отец после окончания мединститута должен был отработать по распределению в одной из райбольниц под Назранью. В те времена комсомол, как известно, на каждое "Надо" отвечал "Есть", поэтому через месяц после диплома он снял комнату в означенном ему в качестве точки прибытия райцентре. При местной больнице жил-был пес - старая кавказская овчарка по кличке Бельчик. Бельчику было уже немало лет и у него, как и всех пожилых, болели суставы. По этому случаю он любил днем греться на солнышке, а ночевать уходил в приемный покой, где стояла кушетка, и на которой было для его костей гораздо лучше, чем на холодном полу.

Однажды ночью какой-то местной молодухе пришел срок рожать. Поднятые по тревоге мамки и няньки доставили роженицу до больницы и запустили первой (наверное из вежливости) в приемный покой. Бедная молодуха, которая была сосредоточена исключительно на своих ощущениях, не подозревая подвоха, шагнула в полумрак узенького коридорчика и оказалось нос к носу с Бельчиком, из-за шума вставшего на кушетке на все свои четыре лапы. Как истинный джентльмен Бельчик решил поздороваться: "Бау", - сказал он хриплым басом. Раздался жуткий визг, который дружно подхватили мамки и няньки, и через пять минут на свет появился здоровый малыш. Бельчик, пользуясь суматохой, сразу прошмыгнул мимо ног и исчез в темноте ночи.

На следующий день отец, придя на ежеутреннюю планерку увидел в кабинете главврача настоящего джигита - в папахе, черкесске с газырями и древней фузеей с инкрустированным прикладом. Джигит кратко информировал присутствующих о цели визита:

- Доктор, я твою собаку убивать буду.

Поскольку Бельчик отсутствовал как неуловимый Джо, казнь временно откладывалась. Жалея непутевого пса отец предпринял хитрый дипломатический маневр. Он зашел в палату к роженицам и как бы между делом в процессе разговора осведомился у соседок несчастной молодухи:

- Ты сколько рожала?

- О-о, доктор, четыре часа! Это был кошмар!

- Ну, а ты?

- Шесть часов! Ужас, ужас, ужас!

- Ну, вот видишь, - уговаривал отец молодуху, а ты всего за пять минут отделалась. Пса благодарить надо, а не убивать.

Через пару дней, очевидно после разговора с молодухой, представитель семьи объявил другой вердикт:

- Доктор, мы не будем убивать твою собаку.

Очевидно данная новость была сорочьей почтой доставлена во все края, ибо на следующий день возле больницы объявился сильно отощавший, но весьма довольный Бельчик.

Источник
2549

Откуда так много баек про цыган

Развернуть
как то в 90-х попали в руки 20$ фальшивых.
Друг говорит:
-  пошли на базаре на них что то купим, не выкидывать же.
Я:
- а если запалят что фальшивка? Вызовут ментов ...
Друг:
- Делаем квадратные глаза, и говорим - "вот с..ка цыган - я же говорил он нас кинет" Все ненавидят цыган, поэтому поверят, поймут  и мы спокойно уйдем. :)
3171

Институтская байка

Развернуть
Был у нас в универе один препод, теорию вероятности у нас вел. Было у него правило: кто в течение семестра ему пятьдесят любых прорешанных задач сдаст, тот от задачи на экзамене освобождается. Предполагал он это на весь семестр, но студенты ведь любят все затягивать...)) И приносит, значит, ему один студент вместо пятидесяти сорок девять задач.
Препод: Что уж вы как, последнюю не дорешали?
Студент (со вздохом): Уже светало...
5687

Мотивация

Развернуть

Тут на днях друг рассказал: Звонит девушка из банка ХХХ, предлагает мега кредит по мега выгодным условиям, а если берете ипотеку- в подарок тур в теплую страну, и выбор стран.

- друг: Девушка, я капитан дальнего плавания, мне теплые страны неинтересны. А вот повариха на судно нужна. 1700 евро + премия.

Через 10 мин в почте резюме на повара

1584

Помните анекдот про американцев, считающих, что по Москве ходят медведи?

Развернуть
Работаю гидом-переводчиком, знакомлю испанцев и португальцев с достопримечательностями «нерезиновой». В этот раз мне досталась группа туристов из далёкой жаркой Мексики. Идём по Старому Арбату. К счастью пишущих средств ни у кого не было, и желающие оставить на стене Виктора Цоя свой автограф в стиле «здесь был Хосе» свою задумку выполнить не смогли, хотя, несмотря на мои упрёки, очень этого желали. Но рассказ не об этом. Помните анекдот про американцев, считающих, что по Москве ходят медведи? Так вот, в процессе прогулки нашей группе встретился идущий неторопливым шагом мужичок, в одной руке у него бутылка пива, другой рукой он держал поводок, на котором вёл... ну, как, наверное, вы уже догадались, медведя, вернее медвежонка. В наморднике, людное место всё-таки. Первый обративший внимание мексиканец воскликнул: «смотрите, медведь», и после недолгого ступора мои подопечные с фотоаппаратами обступили эту парочку. О чём они гомонили, в шуме разобрать не удалось. А когда медвежонок, заметив внимание к своей персоне, встал на задние лапы и начал танцевать в стиле «мишка косолапый по лесу идёт», восторгу зрителей не было предела. Пока туристы снимали происходящее, пообщалась с хозяином медведя. Оказалось, он дрессировщик из цирка Шапито, где-то недалеко было уличное представление для детей, организаторы взяли в аренду у цирка медведя. Так как по пешеходному Арбату на автомобилях имеют право передвигаться только спецслужбы и всякие серые личности, до грузовичка с вольером медвежонка пришлось транспортировать на поводке своим ходом, что, впрочем, не расстроило ни медведя, ни потягивающего пиво хозяина. А на мексиканцев, вполне серьёзных людей, появление медведя в центре города произвело впечатление. Мне так и не поверили, что это случайное совпадение, и что, выйдя из гостиницы, они не станут жертвой очередного пьяного мужика, спустившего с поводка своего домашнего медведя.

Погладить мишку никто из нашей группы, кроме меня, так и не решился. Зато в мой испанский лексикон добавилось несколько слов, которых я раньше не слышала, хотя работаю переводчиком уже 11 лет, не считая уроков ИнЯза в школе и универе.