байки

Постов: 23 Рейтинг: 41410
1907

Байки от препода

Развернуть
Историю эту рассказывал нам препод в университете лет 6 назад. Сам препод был отставной мент, ныне преподающий основы права. Насчет правдивости и точности не уверен, но рассказывал убедительно.
Итак, сама история. Было это в бородатые 90-е в одном из поселков нашей области (жаль не помню названия поселка). Молодой парень как обычно пришел вечером на сельскую дискотеку, чтобы культурно провести время. Как это часто бывало, завязалась драка и этот паренек пырнул ножом своего оппонента насмерть (хотел напугать, а получилось как всегда). По словам препода, ему светило 7 лет тюрьмы (дело было в Казахстане, так что не гуглите УК РФ). Паренек сбежал к родственникам в другой поселок и спрятался у них дома в подвале. Родственники его у себя кормили и всячески содержали, а на улицу он не выходил, чтоб никто не спалил. Так прошло 7 лет такого затворничества, вроде бы всё утихло, паренек решил выйти из подполья. Первая же вылазка в сельский магазин оказалась роковой - кто-то из сельских узнал его и быстренько сдал участковому. Его взяли, состоялся суд, где ему впаяли заслуженные 7 лет без возможности УДО и отправили по этапу.
578

Байки риэлтора

Развернуть
Знакомая работает риэлтором в небольшом городке, некоторые её рассказы мне показались интересными.

1636

Исповедь и причастие

Развернуть
Давным-давно, работал мой отец в храме. Помощником настоятеля. Как и в любом коллективе, там были свои истории и байки. Сейчас расскажу одну. Имена изменены.
Было обычное воскресенье. Службу провели, проповедь отчитали, пора было к причащению переходить. По правилам сначала идут младенцы, потом маленькие дети, а после взрослые. Все шло своим чередом.
489

Армейская байка. Второй прыжок и опытный майор.

Развернуть
Говорят, что второй прыжок с парашютом самый страшный. От части это конечно так, но в моем случае он был совершенно осознанный и страха почти не было. Но вот перед прыжком, на земле, случился забавный момент о котором я и решил написать.
Обычно в день прыжков личный состав находится на взлётном поле уже с 6 утра. Проходит осмотр, повторяет упражнения, ну или просто сидит на на взлете и радуется отсутствию физ подготовки) Строй стоит коробкой, одна шеренга - одна команда. Прилетает вертушка грузит первую команду (как правило это солдаты ещё не прыгавшие), взлетает, сбрасывает горе разведчиков и возвращается за следующей командой. Всё это дело продолжается по кругу.
1039

В океан случаев на скорой

Развернуть
Навеяно постом
Наверное у каждого второго , а то и первого пользователя Пикабу есть знакомый который работал или работает на скорой и рассказывает вещи граничащие с фантастикой. Вот такую историю мне поведал мой знакомый хирург, далее от его имени:
344

Евроремонт

Развернуть
Эту смешную историю я услышал во время новогодней пьянки. Рассказывал неизвестный собутыльник. Далее с его слов:
Живу на пятом этаже без лифта. Затеял я евроремонт в своей старенькой хрущевке. Все «старое и ненужное» отправляется прямиком на свалку. Дошла очередь до ванны, а она чугунная, на 200 литров! Килограммов в ней очень дох@я!
5106

Да и водка обыкновенная

Развернуть
Французский актёр Жан Маре (1913) рассказывал об одной своей поездке:
— Когда я путешествовал по Японии, то из простого любопытства решил попробовать знаменитое сакэ — японскую национальную рисовую водку. После первой же выпитой рюмки я заметил, что всё вокруг меня неожиданно пришло в движение. Я спросил кёльнера:
2718

Такая стройка

Развернуть
Развесёлые 90-ые. Историю рассказал мой друг, трудившийся прорабом на стройках в то время. За правдивость не ручаюсь. Сдача новостройки. Двое дружбанов получают одинаковые двушки по одному стояку. Точнее по документам они должны были быть вроде одинаковые. А по факту одна из двушек внезапно оказывается однушкой. Менее везучий, получивший однушку, долго ломал голову, безуспешно  искал виноватых. Потом на свой страх и риск (как еще догадался-то?) решил разобрать кирпичную кладку в месте предполагаемого выхода в недостающую комнату. Разобрал. И натурально охренел - комнатёнка оказалась под завязку забита строительным мусором, который рабочие по неведомой причине решили не вывозить, а ничтоже сумняшеся складировать и замуровать.. В итоге 4 самосвала мусора из этой комнатенки вывез!
261

Убивать буду

Развернуть
Мой отец после окончания мединститута должен был отработать по распределению в одной из райбольниц под Назранью. В те времена комсомол, как известно, на каждое "Надо" отвечал "Есть", поэтому через месяц после диплома он снял комнату в означенном ему в качестве точки прибытия райцентре. При местной больнице жил-был пес - старая кавказская овчарка по кличке Бельчик. Бельчику было уже немало лет и у него, как и всех пожилых, болели суставы. По этому случаю он любил днем греться на солнышке, а ночевать уходил в приемный покой, где стояла кушетка, и на которой было для его костей гораздо лучше, чем на холодном полу.

2549

Откуда так много баек про цыган

Развернуть
как то в 90-х попали в руки 20$ фальшивых.
Друг говорит:
3171

Институтская байка

Развернуть
Был у нас в универе один препод, теорию вероятности у нас вел. Было у него правило: кто в течение семестра ему пятьдесят любых прорешанных задач сдаст, тот от задачи на экзамене освобождается. Предполагал он это на весь семестр, но студенты ведь любят все затягивать...)) И приносит, значит, ему один студент вместо пятидесяти сорок девять задач.
Препод: Что уж вы как, последнюю не дорешали?
5687

Мотивация

Развернуть

Тут на днях друг рассказал: Звонит девушка из банка ХХХ, предлагает мега кредит по мега выгодным условиям, а если берете ипотеку- в подарок тур в теплую страну, и выбор стран.

- друг: Девушка, я капитан дальнего плавания, мне теплые страны неинтересны. А вот повариха на судно нужна. 1700 евро + премия.

Через 10 мин в почте резюме на повара

1584

Помните анекдот про американцев, считающих, что по Москве ходят медведи?

Развернуть
Работаю гидом-переводчиком, знакомлю испанцев и португальцев с достопримечательностями «нерезиновой». В этот раз мне досталась группа туристов из далёкой жаркой Мексики. Идём по Старому Арбату. К счастью пишущих средств ни у кого не было, и желающие оставить на стене Виктора Цоя свой автограф в стиле «здесь был Хосе» свою задумку выполнить не смогли, хотя, несмотря на мои упрёки, очень этого желали. Но рассказ не об этом. Помните анекдот про американцев, считающих, что по Москве ходят медведи? Так вот, в процессе прогулки нашей группе встретился идущий неторопливым шагом мужичок, в одной руке у него бутылка пива, другой рукой он держал поводок, на котором вёл... ну, как, наверное, вы уже догадались, медведя, вернее медвежонка. В наморднике, людное место всё-таки. Первый обративший внимание мексиканец воскликнул: «смотрите, медведь», и после недолгого ступора мои подопечные с фотоаппаратами обступили эту парочку. О чём они гомонили, в шуме разобрать не удалось. А когда медвежонок, заметив внимание к своей персоне, встал на задние лапы и начал танцевать в стиле «мишка косолапый по лесу идёт», восторгу зрителей не было предела. Пока туристы снимали происходящее, пообщалась с хозяином медведя. Оказалось, он дрессировщик из цирка Шапито, где-то недалеко было уличное представление для детей, организаторы взяли в аренду у цирка медведя. Так как по пешеходному Арбату на автомобилях имеют право передвигаться только спецслужбы и всякие серые личности, до грузовичка с вольером медвежонка пришлось транспортировать на поводке своим ходом, что, впрочем, не расстроило ни медведя, ни потягивающего пиво хозяина. А на мексиканцев, вполне серьёзных людей, появление медведя в центре города произвело впечатление. Мне так и не поверили, что это случайное совпадение, и что, выйдя из гостиницы, они не станут жертвой очередного пьяного мужика, спустившего с поводка своего домашнего медведя.

Погладить мишку никто из нашей группы, кроме меня, так и не решился. Зато в мой испанский лексикон добавилось несколько слов, которых я раньше не слышала, хотя работаю переводчиком уже 11 лет, не считая уроков ИнЯза в школе и универе.
1198

Мотивационная премия

Развернуть
Когда я работал в банке в отделе довер управы наш начальник бесился, что мы всем отделом включая его опаздываем на работу от 5 до 20 минут.
Он как, очень обеспеченный человек решил надо ввести систему премий для тех кто не опаздывает 20000 рублей в конце месяца.
Так он начал записывать все наши опаздания.
По итогу премию не взял никто, но он не знал, что я попросил безопасников записывать и его опаздания.
Итог я с коллегой показал ему, что он опаздывал тоже и он при нас через интернет-банк перечислил 20000 рублей в благотворительный фонд помощи детям сиротам.
Мораль такова: мужик сказал - мужик сделал)))


1017

Истина где-то рядом

Развернуть
Живу я в Руанде. Тут общался с одним парнем, который посетил 107 стран. Он травил мне байки о своих приключениях. В Мали, в частности, он познакомился с 2 проститутками из Украины, которые были так рады видеть русскоговорящего человека, что были согласны вступить с ним в интимную связь бесплатно, лишь бы пообщаться на родном языке. В Новой Зеландии ему удалось попить кофе с Питером Джексоном и поговорить за будущее киноиндустрии. На Сейшелах недавно он пропорол ногу кораллом и истратил тысячу долларов на лечение. В Бразилии затусил с обворожительной звездой какой-то суперизвестной школы самбы.

Отличная жизнь, насыщенная приключениями. Но кажется я начал понимать, почему к любому моему посту прикладывают картинку с котом и лампой. Можно вообще людям-то верить, как вы считаете?
983

Китайские дороги

Развернуть
Живу в Китае, гоняю на байке.
Тут вот был пост на Пикабу, в котором какая-то мамаша решила пройтись по велосипедной дорожке, с ребенком на руках.
Вой поднялся такой, что в ушах гудело пару дней. А я все это читал, и с снисходительной улыбкой думал:
"Что же произойдет с пуканами комментаторов, когда они узнают, что происходит на китайских велодорожках. Их задницы ебнут так, что оставят кратер величиной с Великий Каньон, не меньше.
Вот лишь небольшой список того, с чем вам придется столкнуться, если вы вдруг решили расширить свой кругозор, и пожить некоторое время в Китае:
--- Если у китайца есть велосипедная дорожка и тротуар, который хоть немного затрудняет движение – китаец, не задумавшись, попердолит по велосипедной дорожке.
Некоторые умудряются при этом еще в телефоне залипать, петляя по дороге как хромая змея.
Древние бабушки оооооочень медлено идут прямо посередине дороги, заложив руки за спину, как тюремный арестант. Взорвись рядом с ними ядерная бомба, и пройдет пару тысяч лет, прежде чем они ее услышат. Глядя на их уверенную походку, мне порой кажется, что их под желтую ручку ведет сама госпожа Смерть, стойко оберегая их старческие мозги от внешних раздражителей.
--- Дети. Эти маленькие личинки будущих желтых зергов бросаются под колеса, ни секунды не думая. Ни в коем случае им не сигнальте. Громкий звук действует на китайских детей так же, как и на домашних коз – их разбивает паралич. Китайчонку ничего не стоит окаменеть прямо перед вашими колесами, предоставляя вам возможность почувствовать себя гонщиком Наскара, уходя в управляемый занос.
Вообще маленькие дети в Китае абсолютно не закомплексованые.
У меня был случай, когда китайский ребенко радостно выбежал прямо на середину велодорожки, и, достав свою китайскую пипку, сосредоточенно начал ссать. Услышав мои возмущенные сигналы, китайская мамаша со смущенной улыбкой принялась оттаскивать юного даоса с дороги. Наследник Великого Мао ни на секунду не прерывал свой интимный процесс. Ведь смерть подождет, пока даос опустошает свой мочевой пузырь.
Это не говоря о всевозможных компашках, которые растягиваются на всю ширину дороги, скучающих на остановках китаянках, который выставляют свои балетные ноги на полдороги, ожидая свой красный гонгонче.
О макашницах, которые вечерами занимают тротуары, а их клиенты занимают велосипедные дорожки. В итоге, ты чувствуешь себя слоном в посудной лавке, и старательно обруливаешь китайские жопы и лотки с жареным гавном (я не шучу, это не фигура речи или красивая метафора – жареный тофу пахнет гавном).
--- У китайца на теле появляются язвы, а у женщин киснет в сиськах молоко, если они видят хотя бы тридцать сантиметров свободного пространства, которое никем не занято. Они упорно лезут в каждую свободную дырку, не взирая на то, поворачивает ли кто-нибудь туда, или нет. Я, как приличный евроазиат, всегда стараюсь оставлять несколько метров между собой и впереди идущим байком, на случай его экстренной остановки. Не волнуйтесь, не проходит и наносекунды, как в эти несколько метров забиваются тридцать байков, причем пятнадцать из них везут какую-нибудь хуйню, вроде стройматериалов.
Час пик, который обычно бывает перед ВЕЛИКИМ КИТАЙСКИМ ОБЕДОМ, после ВЕЛИКОГО КИТАЙСКОГО ОБЕДА, вечером, после работы, и утром, перед работой – это особый опыт, который вы сможете получить разве что в Индии.
Велосипедная дорожка по своей ширине приблизительно два с половиной, три метра. Так вот, в час пик дорожка набивается настолько плотно, что вы сможете поковыряться в носу у соседнего водителя, не сбавляя при этом скорости.
Попав в такой поток, вы ощущаете себя не отдельным человеком, а частью большой вело-байковой колоны, которая словно огромная змея ползет от светофора до светофора.
--- Встречное движение. Обычно, велосипедные дорожки находятся по краям дороги, и направление движения соответствует той полосе, к которой дорожка ближе. Что не мешает хитрому китайцу регулярно хуярить по встречке, заставляя честных узкоглазых и благородных лаоваев прижиматься к краю дороги, пропуская дятлоносов вперед.
Я еще не сказал? Край велодорожки – это самая опасная зона. Что-то вроде зоны отчуждения вокруг Припяти, в которой вы сможете встретить шестилапого кабана и трехглазую цаплю. Именно здесь ошиваются китайцы, которые считают не царским делом обходить мусорки и припаркованные велосипеды на тратуаре, и лезут на велосипедную дорожку.
Именно на край дорожки выпрыгивают сумасшедшие дети или бойкие бабули, которые НИКОГДА не смотрят по сторонам.
Кстати, однажды сказал одному китайскому ребенку «Я вот когда на дорогу выхожу, всегда по сторонам смотрю, по два раза в каждую сторону». На что получил ожидаемый ответ: «Ниха ты дурилка картоная, я манал».
--- Китайцы НИКОГДА не смотрят по сторонам. Эту функцию за них выполняют другие водители. На китайских дорогах сигнал используется как эхолокация. При обгоне или каком-то маневре, китайские водители сообщают об этом коротким «БИП».
Если вы едете в тишине – значит сзади вас никого нет, и можно спокойно играть в змейку на дороге.
Другое дело, что иногда бибикать забывают, и вы еще не раз потренируете свою сердечную мышцу, когда у вас под боком неожиданно окажется китайское семейство, с маленьким пиздюком, который будет нагло рассматривать вашу вайгоженьскую физиономию, охуевшую от такого поворота.
Правда, со временем привыкаешь и замечаешь, что как-то китайцы чувствуют друг друга. Они на полной скорости обруливают друг друга, не испытывая при этом никаких затруднений.
--- На дорогах очень мало аварий. За все время проживания в Китае (около года), я видел, ну может быть, с десяток аварий, причем езжу я по дорогам регулярно. Большинство из них – простое потерлись боками, оставив пару царапин, и только одна из них – сильный удар в переднее крыло.
В родном же мне Владивостоке, я только с аэропорта до самого городе добираясь, увижу три-четыре аварии на дороге, причем одна из них – с летальным исходом.
Секрет чрезвычайно прост – китайцы привыкли уступать друг другу. Им не западло подвинуться, пропустить, уступить или притормозить, если кто-то едет быстро или куда-то спешит.
Вообще, в этом смысле китайцы обладают довольно специфической психологией.
К примеру, вы разлеглись в аэропорту на паре стульев, ожидая своего рейса. Рядом с вами на чемоданах сидит китайское семейство, с маленьким ребенком. Они никогда не подойдут к вам и не попросят подвинуться, даже если у матери руки начнут гноится от держания ребенка. Но если вдруг вы решили отойти в туалет, то стоит вам отойти от стульев на пару метров – семейство тут же займет ваше место, построив крепость из чемоданов и тележек.
В этом смысл их мышления – они всегда нагло лезут туда, где не занято, но стоит вам обозначить свое желание занять свое место – они вам тут же уступают. И с поистине даоским спокойствием будут ждать, пока вы ослабите свое внимание.
На сегодня все.
664

Непонятное масло

Развернуть
Когда мне было 14 лет, я захотел работать и меня устроили на автокомбинат №26 (ул. Антонова-Овсиенко. там автоцентр сити сейчас помоему) учеником автоэлектрика по КрАЗам, МАЗам и ЗиЛам... После школы шел туда и набирался опыта... В начале моей работы, мне доверяли только лампочки менять и иногда стартера снимать... В электроцеху было 6 человек... 1 пожилой совсем дед Арсентий Иванович, сорокалетние примерно Юрка и Витька и 3 парня Олег 19 лет, Руслан лет 17 помоему и мне 14... В один прекраный день, Олег дает мне масленку, ну грамм 400 наверное в нее помещается и говорит:
- Иди,Геша, на маслораздачу и попроси у дяди Саши клиторного масла, бендиксы и якоря мазать, а то кончилось.
Мда.. не знал я ещё в 14 лет, что такое клитор. Я ему:
- Какого масла?
Он:
- КЛИТОРНОГО. Смотри не перепутай. Это специальное масло для бендиксов.
Иду я по ремзоне с масленкой на маслораздачу значит за клиторным маслом... Прихлжу.
-Дядя саша, дайте мне пожалуйста клиторного масла и протягиваю маслёнку.
-??????????????? какого
-Клиторного. Олег сказал... для бендиксов.
-Знаешь,Геша,это строгоподутчетный продукт и выдается только по требованию мастера ремзоны. Иди к Анисимовичу он тебе требование выпишет тогда приходи!

Иду к мастеру ремзоны.
-Евгений Анисимович, выпишите мне требование на клиторное масло.
-????? на что?
-На масло клиторное.. бендиксы смазывать. Меня Олег послал на маслораздачу, а дядя Саша говорит, что это масло только по требованию.
Евгений Анисимович ... добрейшей души человек... Выписывает требование МАСЛО КЛ. 400 мл. и говорит:
- Иди только подпиши у начальника мастерских... Струкова Александра Ивановича!

Иду в кабинет к А.И. и думаю- вот что мля за стратегический продукт это масло... никогда вроде проблемм небыло масло получить?

Захожу в кабинет к АИ, а с ним в кабинете табельщица сидит... не помню как звали...

-Александ Ильич,подпишите мне пожалуйста требование на клиторное масло!
-???!!!!???!!!! чё?
-Масло клиторное нужно получить 400 мл. якоря и бендиксы смазывать
-Это тебя кто послал?
-Олег.
-Геша! Это масло очень токсично и по закону мы не можем тебе такие вещества выдавать, пока тебе 16 не исполнится. Иди в цех и пригласи ко мне Олега. Я ему требование отдам,он масло сам получит.

Реакцию табельщицы не очень хорошо помню, но помоему она покраснела.

Возвращаюсь в цех.
-Олег, иди, тебя Струков зовет.
-????? с хрена меня Струков-то зовет?
-Ну он мне сказал, что это клиторное масло токсичное и выдать мне его не могут, т.к. я молодой. Просил тебя зайти.
-?!?!?!?!?!?!?!? А хрен-ли ты к нему поперся????

ну я ему рассказал, как пытался получить масло...
3610

Поставил тройку студенту ...

Развернуть
Ездили на учебу на электричке, ну и во время пути травили байки и анекдоты... Ходила в начале 2000-х байка:
В УПИ (Уральский питомник идиотов, шутка, Уральский политехнический институт, ныне УрФУ) на экзамене у старенького преподавателя студент клянчит тройку, на что ему препод отвечает: Я как то одному поставил тройку, дак он потом президентом стал ....

(Для тех кто не в курсе, Б.Н. Ельцин заканчивал УПИ )
1700

Маскировка 80 level, или где прячут лист

Развернуть
Знакомый рассказал, который трудится опером «на земле». Просил никому не рассказывать, но... времени прошло уже немало, да и имен никаких не будет.

Поймали однажды в обычном провинциальном райотделе бомжа. Ну как поймали — искали-то воришек цветмета, и его до кучи загребли. Случайно. Бомж как бомж, грязный, вонючий, заросший от шеи до макушки. Такого даже допрашивать стремно — в радиусе десяти метров запах убивает комаров на лету. И если бы не молодой, рьяный до службы опер, который решил зачем-то откатать пальцы. У бомжа...

Начальнику отдела крупно повезло, что бомжа не выгнали на улицу, а заперли в спецприемнике «до выяснения». Не прошло и суток, как из столицы прилетела грозная телефонограмма, а следом прибыл усиленный спецконвой. За рецидивистом, которого разыскивала вся страна за серию дерзких разбойных нападений.

Понимаете, да? По всем отделениям милиции на него висят ориентировки. Даже не фоторобот, а полноценные фотографии, на которых молодой, прилично одетый мужчина... А он ходит по городу у всех на виду, собирает пустые бутылки, промышляет у помоек, просит «на хлебушек» - и никто его в упор не видит. Даже наоборот, отворачиваются, чтобы не замечать. Ну правда ведь, кому интересен обыкновенный бомж?
2927

Презервативы

Развернуть
Вы когда-нибудь видели, как в их берут в аптеке?
Я вот ни разу.
Но как только захожу в аптеку с таковой целью, туда мгновенно забегает весь район, цыганский табор и дядя Петя из Саратова.
Не удивлюсь, если на выходе меня встретит толпа эквивалентная майдану, вертолёт с фонарём и сам ВВП.
Но самый смак в том, что люди смотрят на меня так, будто я купил не пачку гон
онов, а набор юного бдсмщика, на деньги отобранные у старушки, просящей подаяния в переходе, попутно утопив трёх котят, и расстреляв журналистов-карикатурщиков.