байки

Постов: 26 Рейтинг: 50979
5564

Дембеля и цыгане, наблюдения проводника.

Развернуть
Многие думают, что главным проклятием проводников было " да чтоб у тебя дембеля и цыгане ехали" Цыгане в моем вагоне ехали всего один раз, но случай был очень интересный.

При посадке на станции Оренбург я сразу услышал вой, сначала я подумал, что кто-то попал под поезд и все плачут, но правда оказалась прозаичней. Ко мне шел целый табор цыган на посадку, они отдавали девочку 14 лет замуж в другой табор в Тамбовкой области и ехала она в моем вагоне. Весь табор не просто плакал, плакали дали мужчины и что-то кричали на своем языке,  девочка была закутана в покрывала и ее сопровождали 3 женщины. Как положено я попросил посмотреть под покрывало, чтобы сверить лицо в паспорте с пассажиром, сделали они это неохотно так как боялись, что сглажу их девочку. Один и мужчин цыган подошел ко мне и попросил, не убираться и не выносить мусор из купе невесты, потому что это может ее сглазить и дал мне 5000. Я с радостью согласился, ведь не убираться в купе и получить за это деньги было очень даже хорошо. За всю дорогу до Моршанска, я этих цыганок не видел и не слышал и даже по выходу их купе они сами убрали за собой мусор. На перроне станции Моршанск нас ожидал еще больший табор во главе с самим .....
Дембеля и цыгане, наблюдения проводника.
бароном, который осмотрел девочку и остался доволен. После этого они ушли в закат, даже ничего не спиздив.

С дембелями было сложнее, каждые полгода они просто портили всем пассажирам поездки, били стекла в тамбурах и один даже умудрился остаться без глаза попытавшись разбить стекло в тамбуре головой. Но тут к нам в бригаду попал эмо-проводник, шел 2007 год самый разгар неформального движения в стране. Я сразу понял что будет с ним тяжело, видя его внешность его часто доставали пьяные пассажиры и нам приходилось разруливать все эти конфликты. Поэтому начальник старался ставить его в купейные вагоны, там проще и пассажиров меньше видишь. Однажды в ноябре, в самый разгар сезонного провоза дембелей я сидел в своем купе и попивал чай, тут мимо меня проходит эмо проводник и за ним тянется кровавая дорожка, я сразу же побежал за ним в штабной вагон. Где узнал, что два пьяных дембеля доебались до него, сломали нос и пробили голову стаканом еще вытащили деньги из кармана. И все это происходило на перегоне с Каменск-Уральского до Челябинска, перегон 4 часа и возможность приехать полиции вообще никакой. Сами понимаете избивать пассажиров это увольнение, но нам было наплевать. Вдвоем с ПЭМом, так как в бригаде больше не было мужчин, мы побежали в тот вагон спросили кто это сделал и без разговоров начали бить тех двух дембелей. Сначала перевес был на их стороне так как им помогали другие дембеля, видя это к нам на помощь пришли  пассажиры. Драка была такой, что в процессе был вырван с креплений титан( кипятильник) а я ушиб ногу и руку когда добивал пьяного дембеля. Потом мы их связали полотенцами и сдали на станции Челябинск. В итоге двое напавших на эмо-проводника попали за разбойное нападение на  7 лет. А мы получили лишение премий за свои действия.

P.S  За все мое недолгое время работы проводником, я только  раз видел нормального дембеля. На посадке он был одет в гражданскую одежду и нес с собой букет цветов, я поставил его букет у себя в купе в вазу, чтобы он не завял. В дороге он совсем не пил. По прибытию, он надел форму и выйдя подарил маме букет цветов.
3776

Будни СП . Я ведь фильмы не просто так смотрю...

Развернуть
Сегодня ночью вызов "дедушке плохо" горит в груди ,отдает в левую лопатку. Летим на адрес, поднимаемся со всей аппаратурой на 5 этаж. Встречает нас внучка деда лет так 30. Осматриваем дедушку, на ЭКГ инфаркт и развивающийся отек легких. Проводим необходимое лечение, но улучшение так и не отмечается, экстренно пытаемся госпитализировать как вдруг, на ЭКГ асистолия... Начинаем дедушку качать, мешок Амбу, адреналин, непрямой массаж сердца...5-10 минут проходит как влезает внучка. Прет наш дефибриллятор.В-внучка Я- собственно я.
В - Вот этим стукните, там ток, запустим сердце и дедушка будет жить.
Я -(не прекращая СЛР) нельзя на остановившееся сердце стучать, только на фибрилляцию. Сердце сожжем.
В - что за скорая? Вы идиоты? В фильмах им всех спасают, вы просто не хотите деда спасать,он же старенький.
Я - Мы стараемся его спасти, не мешайте пожалуйста.
В - я тогда сама спасу!
И начинает включать его (дефибриллятор фельдшерский на нём всё написано легко и непринужденно). Мы с коллегой в шоке, что делать не знаем, СЛР обязательно проводить нужно, а тут еще внучка решила выставить дефибриллятор на максимум Дж! В итоге водитель который принес носилки, увидел данную картину и силой стал отбирать дефибриллятор. Увы. Дедушку так и не спасли. А вот  жалоба на нас написана, что при проведении реанимации мы не удосужились стукнуть дедушку дефибриллятором...Дедушку жалко, а внучку ни капли.
Уважаемые жители пикабу, не ведитесь на классные фильмы и сериалы где дефибриллятором пытаются завести остановившееся сердце, он просто его сожжет.
229

Логопед. Байки (часть 2)

Развернуть
Первая история получилась относительно удачной (не в минусе и то хорошо), поэтому хочется продолжить рассказывать отцовские истории. Итак (Все так же максимально от первого лица):

В конце третьего курса почти весь наш поток начал свою трудовую деятельность, ибо стипендия не большая, да и той многие умудрились лишиться, родителей напрягать никому не хотелось, да и жить в проглодь в общем то тоже.

Жил с нами в комнате веселый паренек Кирилл, общительный и во всем положительный, но от чего то никак не давалась ему тяжелая физическая работа, да и в охране ему было не комфортно, зато почетная профессия - Контроллер ему пришлась по вкусу. Работа не пыльная и заработок достойный ибо на каждого "Зайца" выписывался штраф, половина которого шла контролерам.

Как то привел он в комнату девушку, накрыл поляну, чтоб на ночь мы освободили жил площадь, ну мы его в сторонку отвели чтоб расспросить "Кто она, да откуда?"

- Да не парьтесь мужики! Глухая она, обо все за столом и расскажу - проорал в голосину Кирюха, мы обмерли, испугавшись гнева девушки, ибо не сразу до нас дошел смысл его слов.

Ну веселье в штатном режиме, пиво рекой, селедка, песни под гитару, ну и новшество: чат-блокнот с "немой" знакомой.

Кирилл, расцветший от выпитого алкоголя и предстоящих перспектив, поведал нам историю знакомства:

- "Зайцем" она проехать пыталась... а на штраф естественно денег не было. Решил я ее до конца смены с собой оставить, чтоб дружинникам на конечной сдать. В полупустом троллейбусе заскучал от безделья, вот и разговорились, пол блокнота исписали. - говорил он долго, но суть вмещается в пару фраз.

Вечер пролетел не заметно, каждый старался  поделиться своими байками с новым слушателем, ибо в своем кругу их знали чуть ли не наизусть, Настя же в свою очередь живо реагировала на писанину и с интересом отвечала, с девчонками она тоже быстро нашла "общий язык", в общем в нашей компании появился еще один "свой человек".

Огонек наш стал расходиться, по комнатам, да и мы в общем не стали мешать, ретировались с остатками пива на другой этаж, чтоб не заканчивать пятничный гундеж на самом интересном месте.

К утру вернулись в комнату, а там чистота и благодать. Кирюха дрыхнет сном младенца, а его подруга, дожидаясь пробуждения Дон Жуана, без дела не сидела, и убралась и кушать приготовила, в общем постаралась на славу.

Мы довольные таким раскладом, принялись благодарить ее на перебой, позабыв о глухоте, а она возьми да и выдай:

- Ой да что вы мальчики, мне же не сложно! - Сказать что мы были в шоке, ничего не сказать.

Оказалось, что она вполне себе слышит и говорит, а язык жестов знает благодаря работе в интернате для слабо слышащих детей, собственно от туда она и возвращалась, когда села в троллейбус, на билет денег не хватало, а уж на штраф тем более. Вот и решила она таким не хитрым образом избежать наказания.

P.S. За Кириллом тогда закрепилось погоняло Логопед, ибо какой МАСТЕР! За одну ночь девушку говорить научил.
P.P.S. К слову они вот уже 30 лет вместе, живут душа в душу и с радостью делятся этой историей.
1907

Байки от препода

Развернуть
Историю эту рассказывал нам препод в университете лет 6 назад. Сам препод был отставной мент, ныне преподающий основы права. Насчет правдивости и точности не уверен, но рассказывал убедительно.
Итак, сама история. Было это в бородатые 90-е в одном из поселков нашей области (жаль не помню названия поселка). Молодой парень как обычно пришел вечером на сельскую дискотеку, чтобы культурно провести время. Как это часто бывало, завязалась драка и этот паренек пырнул ножом своего оппонента насмерть (хотел напугать, а получилось как всегда). По словам препода, ему светило 7 лет тюрьмы (дело было в Казахстане, так что не гуглите УК РФ). Паренек сбежал к родственникам в другой поселок и спрятался у них дома в подвале. Родственники его у себя кормили и всячески содержали, а на улицу он не выходил, чтоб никто не спалил. Так прошло 7 лет такого затворничества, вроде бы всё утихло, паренек решил выйти из подполья. Первая же вылазка в сельский магазин оказалась роковой - кто-то из сельских узнал его и быстренько сдал участковому. Его взяли, состоялся суд, где ему впаяли заслуженные 7 лет без возможности УДО и отправили по этапу.
Как сказал препод : "Этот лох удвоил себе срок".
578

Байки риэлтора

Развернуть
Знакомая работает риэлтором в небольшом городке, некоторые её рассказы мне показались интересными.

История №1. Дом с ванной.
Звонит как-то бабуля - продаёт деревенский дом, участок 10 соток, колодец через два дома, газ из баллона, есть ванная. Поехали смотреть, сделать фото. Обошли - обычный деревенский дом.
Знакомая: "А ванная где?"
Бабуля: "Да вон, за занавеской"
За занавеской оказывается что-то типа этого
Байки риэлтора
Знакомая: "Ааа... как же мыться-то?"
Бабуля: "Да грею 2 ведра воды на плите и моюсь"
У ванной не было даже банального слива, видимо выносили грязную воду тоже вёдрами. На стенках наблюдался старушкин налёт.

История №2. Дом с покойником.
Наследники продали бабушкин дом, покупатели взялись за ремонт. Через неделю звонок: "У нас тут покойник в сарае, почему вы нам ничего не сказали???"
Знакомая: "Что за покойник, вы уверены?"
Покупатель: "Разбираем сарай, а за дровами памятник, только на нём даты смерти нет..."
Знакомая звонит продавцам и выясняется, что они в поисках памятника перевернули весь дом, думали что бабуля пошутила на счёт его покупки, в сарае за дровами поискать не догадались. Очень расстроились что памятник оплатили "второй раз" и поставили уже.
1636

Исповедь и причастие

Развернуть
Давным-давно, работал мой отец в храме. Помощником настоятеля. Как и в любом коллективе, там были свои истории и байки. Сейчас расскажу одну. Имена изменены.
Было обычное воскресенье. Службу провели, проповедь отчитали, пора было к причащению переходить. По правилам сначала идут младенцы, потом маленькие дети, а после взрослые. Все шло своим чередом.
К батюшке подходит старушка со свертком в руках. Он наклоняется, думая что там младенец. А там кот. Обычный серый кот, только его запеленали.
Батюшка, удивлено: - Это что такое?!
Старушка залепетала: - Простите меня, отец Николай. Я просто хочу что бы он тоже спасся! Мы даже постились вместе. Кроме картошки, он у меня, ни чего не ел.
(Представьте себе постящегося кота. Бедное животное.)
И жалостливый такой взгляд. Священник, честно говоря, мальца растерялся.
Опешивший Батюшка: - Ну, как же..... А как.. а исповедь?
Старушка радостно: - Так нас исповедовали!
Отец Николай резко выпрямился и громким командирским голосом спросил:
- ОТЦЫ, КТО КОТА ИСПОВЕДОВАЛ???
489

Армейская байка. Второй прыжок и опытный майор.

Развернуть
Говорят, что второй прыжок с парашютом самый страшный. От части это конечно так, но в моем случае он был совершенно осознанный и страха почти не было. Но вот перед прыжком, на земле, случился забавный момент о котором я и решил написать.
Обычно в день прыжков личный состав находится на взлётном поле уже с 6 утра. Проходит осмотр, повторяет упражнения, ну или просто сидит на на взлете и радуется отсутствию физ подготовки) Строй стоит коробкой, одна шеренга - одна команда. Прилетает вертушка грузит первую команду (как правило это солдаты ещё не прыгавшие), взлетает, сбрасывает горе разведчиков и возвращается за следующей командой. Всё это дело продолжается по кругу.
На часах 10 утра, прилетает вертушка, садится. Силами дежурных снимается задняя аппарель, загружается колесо от грузовика с транспортным парашютом и вертушка поднимается в воздух. Это называется нулевым бортом, т.е. с вертолета скидывают это колеса и по месту его приземления, примерно, экипаж подсчитывает точку сброса лс из вертушки, дабы избежать приземления последних на ели и частные участки.Руководивший прыжками майор, стоял в метре от нас и постоянно твердил:
- Бойцы, ничего страшного в прыжке с парашютом нет. Помните всё чему вас учили и вы будете испытывать удовольствие и гордость от этого. Организованый прыжок - безопаснее общественного транспорта!
Вобщем, нулевой борт поднимается в воздух. На земле все воодушевлённо наблюдают как от борта отделяется маленькая точка (то самое калесо), с огромной скоростью летит к земле, но в точке раскрытия парашюта, раскрытия не происходит и колесо, со скоростью болида врезается в землю, подняв пыль, траву и расшугав местную летающую фауна.
Находясь во второй шеренге и наблюдая сие картину я, всем нутром, почуял как у впереди стоящих бойцов, как по команде, кадыки поднялись и опустились в район пяток))) Позже, конечно, все вспоминали это со смехом, но в тот момент всем было явно не до него)
1039

В океан случаев на скорой

Развернуть
Навеяно постом
Наверное у каждого второго , а то и первого пользователя Пикабу есть знакомый который работал или работает на скорой и рассказывает вещи граничащие с фантастикой. Вот такую историю мне поведал мой знакомый хирург, далее от его имени:
"Был ещё студентом, подрабатывал на станции скорой. Вышел, навёл себе чайку, взял сигаретку, поставил табуреточку,  сижу и наслаждаюсь редкими спокойными минутами. Больничка в лесу, лето, сверчки - красота одним словом.  Как вдруг из лесной темноты появляется мужик с торчащими из него двумя кусками арматуры , один в области живота, другой входил в грудь в области сердца и выходил с задней стороны шеи. Сказать что я о%$ел - промолчать. Я спрыгиваю с табурета, готовлюсь к приему больного  попутно прикидывая порядок действий, как вдруг мужик ускоряется подлетает ко мне и тигром вцепляется в руку, со словами: "Тихо! Тихо! На держи пятихатку, где у вас тут посрать можно?"- и протягивает пропитанную кровью пятисотку. На секундочку , человек вышел из леса. Пропускаем этап с выходом бригады. Короче мужика ещё в итоге уговаривать на госпитализацию пришлось, отказывался как мог и пытался уйти не попрощавшись несколько раз. Как выяснилось, пили они в гараже , что от  больнички метрах в 400-500. Завязалась дуэль настоящих мушкетеров на арматурах, мужик пропустил 2 шпаги в корпус. После чего сели за стол переговоров и примирились(!) после чего наш герой был отправлен за примирительной бутылкой(в человеке 2 сквозные арматуры(!!!) , тоесть на скорую он и не собирался. Черновая тропинка аккурат шла от гаражей и мимо больницы, а там уже по фонарями по дороге и до ларька деревенского рукой подать. А от госпитализации отказывался по двум причинам :
1) Мне же денег дали, как я так ушел и пропал?
2) Если жена узнает , то мне п%#дец
А теперь самое интересное. У человека не было задето ни одного органа, я практикующий хирург уже более 15лет , если бы мне дали спицу и попросили проткнуть человека так, чтобы ничего не задеть, то я бы призадумался как это сделать. Но счастливый случай слеп. С мужиком в итоге все отлично, а я оперирую людей и дня не проходит , чтоб я этого мужика не вспоминал. Вот такая история."
344

Евроремонт

Развернуть
Эту смешную историю я услышал во время новогодней пьянки. Рассказывал неизвестный собутыльник. Далее с его слов:
Живу на пятом этаже без лифта. Затеял я евроремонт в своей старенькой хрущевке. Все «старое и ненужное» отправляется прямиком на свалку. Дошла очередь до ванны, а она чугунная, на 200 литров! Килограммов в ней очень дох@я!
Абы как выволок я эту Байду в прихожую. Думаю все, дальше я её один не попру. Решил закурить, а сигарет то нет! Ну, думаю, не беда. Пойду выйду за куревом и попутно отыщу себе помощников.
Спускаюсь во двор, бааа! На встречу мне идут два мужика слесарского вида. Тут я от балды и говорю:
- Мужики, вам ванна чугунная не нужна? У меня ремонт, надо с пятого этажа спустить..
- А за сколько?
Подсчитываю в уме, во сколько мне встанут друзья - помощники и отнимаю половину.
- Два по 0,5 устроит?
По лицам мужиков видно, как напряженно они думают.
- Устраивает! Где ванная?
- Видите подъезд, поднимайтесь на пятый этаж. Тёща дома, скажите – что от меня, а я пока в магазин…
Топаю себе дальше в магазин, покупаю курево и две по 0,5. Прихожу обратно, под подъездом ванны нет. Ну, думаю, нет оплаты – нет работы. В общем, то справедливо. Поднимаюсь, на лестничной клетке нет ни ванны, ни мужиков! Так и не догнав, куда делись мужики, захожу домой (ванны там не было!), меня встречает тёща.
- А куда дели ванну?
- Да пришли двое мужиков, сказали, что от тебя. Дали немного денег, попросили передать – «времени мало, купишь сам» и унесли ванную с собой!
З.ы. Говорить я не мог минут наверное 15, потом, еще пол дня дико ржал! Кстати, денег дали ровно на 2 по 0,5. Спасибо мужикам! Подняли мне настроение.
5106

Да и водка обыкновенная

Развернуть
Французский актёр Жан Маре (1913) рассказывал об одной своей поездке:
— Когда я путешествовал по Японии, то из простого любопытства решил попробовать знаменитое сакэ — японскую национальную рисовую водку. После первой же выпитой рюмки я заметил, что всё вокруг меня неожиданно пришло в движение. Я спросил кёльнера:
"Не слишком ли крепка ваша водка?"
"О, не беспокойтесь, уважаемый господин, — спокойно отвечал мне тот, — это у нас обыкновенное землетрясение..."
2718

Такая стройка

Развернуть
Развесёлые 90-ые. Историю рассказал мой друг, трудившийся прорабом на стройках в то время. За правдивость не ручаюсь. Сдача новостройки. Двое дружбанов получают одинаковые двушки по одному стояку. Точнее по документам они должны были быть вроде одинаковые. А по факту одна из двушек внезапно оказывается однушкой. Менее везучий, получивший однушку, долго ломал голову, безуспешно  искал виноватых. Потом на свой страх и риск (как еще догадался-то?) решил разобрать кирпичную кладку в месте предполагаемого выхода в недостающую комнату. Разобрал. И натурально охренел - комнатёнка оказалась под завязку забита строительным мусором, который рабочие по неведомой причине решили не вывозить, а ничтоже сумняшеся складировать и замуровать.. В итоге 4 самосвала мусора из этой комнатенки вывез!
261

Убивать буду

Развернуть
Мой отец после окончания мединститута должен был отработать по распределению в одной из райбольниц под Назранью. В те времена комсомол, как известно, на каждое "Надо" отвечал "Есть", поэтому через месяц после диплома он снял комнату в означенном ему в качестве точки прибытия райцентре. При местной больнице жил-был пес - старая кавказская овчарка по кличке Бельчик. Бельчику было уже немало лет и у него, как и всех пожилых, болели суставы. По этому случаю он любил днем греться на солнышке, а ночевать уходил в приемный покой, где стояла кушетка, и на которой было для его костей гораздо лучше, чем на холодном полу.

Однажды ночью какой-то местной молодухе пришел срок рожать. Поднятые по тревоге мамки и няньки доставили роженицу до больницы и запустили первой (наверное из вежливости) в приемный покой. Бедная молодуха, которая была сосредоточена исключительно на своих ощущениях, не подозревая подвоха, шагнула в полумрак узенького коридорчика и оказалось нос к носу с Бельчиком, из-за шума вставшего на кушетке на все свои четыре лапы. Как истинный джентльмен Бельчик решил поздороваться: "Бау", - сказал он хриплым басом. Раздался жуткий визг, который дружно подхватили мамки и няньки, и через пять минут на свет появился здоровый малыш. Бельчик, пользуясь суматохой, сразу прошмыгнул мимо ног и исчез в темноте ночи.

На следующий день отец, придя на ежеутреннюю планерку увидел в кабинете главврача настоящего джигита - в папахе, черкесске с газырями и древней фузеей с инкрустированным прикладом. Джигит кратко информировал присутствующих о цели визита:

- Доктор, я твою собаку убивать буду.

Поскольку Бельчик отсутствовал как неуловимый Джо, казнь временно откладывалась. Жалея непутевого пса отец предпринял хитрый дипломатический маневр. Он зашел в палату к роженицам и как бы между делом в процессе разговора осведомился у соседок несчастной молодухи:

- Ты сколько рожала?

- О-о, доктор, четыре часа! Это был кошмар!

- Ну, а ты?

- Шесть часов! Ужас, ужас, ужас!

- Ну, вот видишь, - уговаривал отец молодуху, а ты всего за пять минут отделалась. Пса благодарить надо, а не убивать.

Через пару дней, очевидно после разговора с молодухой, представитель семьи объявил другой вердикт:

- Доктор, мы не будем убивать твою собаку.

Очевидно данная новость была сорочьей почтой доставлена во все края, ибо на следующий день возле больницы объявился сильно отощавший, но весьма довольный Бельчик.

Источник
2549

Откуда так много баек про цыган

Развернуть
как то в 90-х попали в руки 20$ фальшивых.
Друг говорит:
-  пошли на базаре на них что то купим, не выкидывать же.
Я:
- а если запалят что фальшивка? Вызовут ментов ...
Друг:
- Делаем квадратные глаза, и говорим - "вот с..ка цыган - я же говорил он нас кинет" Все ненавидят цыган, поэтому поверят, поймут  и мы спокойно уйдем. :)
3171

Институтская байка

Развернуть
Был у нас в универе один препод, теорию вероятности у нас вел. Было у него правило: кто в течение семестра ему пятьдесят любых прорешанных задач сдаст, тот от задачи на экзамене освобождается. Предполагал он это на весь семестр, но студенты ведь любят все затягивать...)) И приносит, значит, ему один студент вместо пятидесяти сорок девять задач.
Препод: Что уж вы как, последнюю не дорешали?
Студент (со вздохом): Уже светало...
5687

Мотивация

Развернуть

Тут на днях друг рассказал: Звонит девушка из банка ХХХ, предлагает мега кредит по мега выгодным условиям, а если берете ипотеку- в подарок тур в теплую страну, и выбор стран.

- друг: Девушка, я капитан дальнего плавания, мне теплые страны неинтересны. А вот повариха на судно нужна. 1700 евро + премия.

Через 10 мин в почте резюме на повара

1584

Помните анекдот про американцев, считающих, что по Москве ходят медведи?

Развернуть
Работаю гидом-переводчиком, знакомлю испанцев и португальцев с достопримечательностями «нерезиновой». В этот раз мне досталась группа туристов из далёкой жаркой Мексики. Идём по Старому Арбату. К счастью пишущих средств ни у кого не было, и желающие оставить на стене Виктора Цоя свой автограф в стиле «здесь был Хосе» свою задумку выполнить не смогли, хотя, несмотря на мои упрёки, очень этого желали. Но рассказ не об этом. Помните анекдот про американцев, считающих, что по Москве ходят медведи? Так вот, в процессе прогулки нашей группе встретился идущий неторопливым шагом мужичок, в одной руке у него бутылка пива, другой рукой он держал поводок, на котором вёл... ну, как, наверное, вы уже догадались, медведя, вернее медвежонка. В наморднике, людное место всё-таки. Первый обративший внимание мексиканец воскликнул: «смотрите, медведь», и после недолгого ступора мои подопечные с фотоаппаратами обступили эту парочку. О чём они гомонили, в шуме разобрать не удалось. А когда медвежонок, заметив внимание к своей персоне, встал на задние лапы и начал танцевать в стиле «мишка косолапый по лесу идёт», восторгу зрителей не было предела. Пока туристы снимали происходящее, пообщалась с хозяином медведя. Оказалось, он дрессировщик из цирка Шапито, где-то недалеко было уличное представление для детей, организаторы взяли в аренду у цирка медведя. Так как по пешеходному Арбату на автомобилях имеют право передвигаться только спецслужбы и всякие серые личности, до грузовичка с вольером медвежонка пришлось транспортировать на поводке своим ходом, что, впрочем, не расстроило ни медведя, ни потягивающего пиво хозяина. А на мексиканцев, вполне серьёзных людей, появление медведя в центре города произвело впечатление. Мне так и не поверили, что это случайное совпадение, и что, выйдя из гостиницы, они не станут жертвой очередного пьяного мужика, спустившего с поводка своего домашнего медведя.

Погладить мишку никто из нашей группы, кроме меня, так и не решился. Зато в мой испанский лексикон добавилось несколько слов, которых я раньше не слышала, хотя работаю переводчиком уже 11 лет, не считая уроков ИнЯза в школе и универе.
1198

Мотивационная премия

Развернуть
Когда я работал в банке в отделе довер управы наш начальник бесился, что мы всем отделом включая его опаздываем на работу от 5 до 20 минут.
Он как, очень обеспеченный человек решил надо ввести систему премий для тех кто не опаздывает 20000 рублей в конце месяца.
Так он начал записывать все наши опаздания.
По итогу премию не взял никто, но он не знал, что я попросил безопасников записывать и его опаздания.
Итог я с коллегой показал ему, что он опаздывал тоже и он при нас через интернет-банк перечислил 20000 рублей в благотворительный фонд помощи детям сиротам.
Мораль такова: мужик сказал - мужик сделал)))


1017

Истина где-то рядом

Развернуть
Живу я в Руанде. Тут общался с одним парнем, который посетил 107 стран. Он травил мне байки о своих приключениях. В Мали, в частности, он познакомился с 2 проститутками из Украины, которые были так рады видеть русскоговорящего человека, что были согласны вступить с ним в интимную связь бесплатно, лишь бы пообщаться на родном языке. В Новой Зеландии ему удалось попить кофе с Питером Джексоном и поговорить за будущее киноиндустрии. На Сейшелах недавно он пропорол ногу кораллом и истратил тысячу долларов на лечение. В Бразилии затусил с обворожительной звездой какой-то суперизвестной школы самбы.

Отличная жизнь, насыщенная приключениями. Но кажется я начал понимать, почему к любому моему посту прикладывают картинку с котом и лампой. Можно вообще людям-то верить, как вы считаете?
983

Китайские дороги

Развернуть
Живу в Китае, гоняю на байке.
Тут вот был пост на Пикабу, в котором какая-то мамаша решила пройтись по велосипедной дорожке, с ребенком на руках.
Вой поднялся такой, что в ушах гудело пару дней. А я все это читал, и с снисходительной улыбкой думал:
"Что же произойдет с пуканами комментаторов, когда они узнают, что происходит на китайских велодорожках. Их задницы ебнут так, что оставят кратер величиной с Великий Каньон, не меньше.
Вот лишь небольшой список того, с чем вам придется столкнуться, если вы вдруг решили расширить свой кругозор, и пожить некоторое время в Китае:
--- Если у китайца есть велосипедная дорожка и тротуар, который хоть немного затрудняет движение – китаец, не задумавшись, попердолит по велосипедной дорожке.
Некоторые умудряются при этом еще в телефоне залипать, петляя по дороге как хромая змея.
Древние бабушки оооооочень медлено идут прямо посередине дороги, заложив руки за спину, как тюремный арестант. Взорвись рядом с ними ядерная бомба, и пройдет пару тысяч лет, прежде чем они ее услышат. Глядя на их уверенную походку, мне порой кажется, что их под желтую ручку ведет сама госпожа Смерть, стойко оберегая их старческие мозги от внешних раздражителей.
--- Дети. Эти маленькие личинки будущих желтых зергов бросаются под колеса, ни секунды не думая. Ни в коем случае им не сигнальте. Громкий звук действует на китайских детей так же, как и на домашних коз – их разбивает паралич. Китайчонку ничего не стоит окаменеть прямо перед вашими колесами, предоставляя вам возможность почувствовать себя гонщиком Наскара, уходя в управляемый занос.
Вообще маленькие дети в Китае абсолютно не закомплексованые.
У меня был случай, когда китайский ребенко радостно выбежал прямо на середину велодорожки, и, достав свою китайскую пипку, сосредоточенно начал ссать. Услышав мои возмущенные сигналы, китайская мамаша со смущенной улыбкой принялась оттаскивать юного даоса с дороги. Наследник Великого Мао ни на секунду не прерывал свой интимный процесс. Ведь смерть подождет, пока даос опустошает свой мочевой пузырь.
Это не говоря о всевозможных компашках, которые растягиваются на всю ширину дороги, скучающих на остановках китаянках, который выставляют свои балетные ноги на полдороги, ожидая свой красный гонгонче.
О макашницах, которые вечерами занимают тротуары, а их клиенты занимают велосипедные дорожки. В итоге, ты чувствуешь себя слоном в посудной лавке, и старательно обруливаешь китайские жопы и лотки с жареным гавном (я не шучу, это не фигура речи или красивая метафора – жареный тофу пахнет гавном).
--- У китайца на теле появляются язвы, а у женщин киснет в сиськах молоко, если они видят хотя бы тридцать сантиметров свободного пространства, которое никем не занято. Они упорно лезут в каждую свободную дырку, не взирая на то, поворачивает ли кто-нибудь туда, или нет. Я, как приличный евроазиат, всегда стараюсь оставлять несколько метров между собой и впереди идущим байком, на случай его экстренной остановки. Не волнуйтесь, не проходит и наносекунды, как в эти несколько метров забиваются тридцать байков, причем пятнадцать из них везут какую-нибудь хуйню, вроде стройматериалов.
Час пик, который обычно бывает перед ВЕЛИКИМ КИТАЙСКИМ ОБЕДОМ, после ВЕЛИКОГО КИТАЙСКОГО ОБЕДА, вечером, после работы, и утром, перед работой – это особый опыт, который вы сможете получить разве что в Индии.
Велосипедная дорожка по своей ширине приблизительно два с половиной, три метра. Так вот, в час пик дорожка набивается настолько плотно, что вы сможете поковыряться в носу у соседнего водителя, не сбавляя при этом скорости.
Попав в такой поток, вы ощущаете себя не отдельным человеком, а частью большой вело-байковой колоны, которая словно огромная змея ползет от светофора до светофора.
--- Встречное движение. Обычно, велосипедные дорожки находятся по краям дороги, и направление движения соответствует той полосе, к которой дорожка ближе. Что не мешает хитрому китайцу регулярно хуярить по встречке, заставляя честных узкоглазых и благородных лаоваев прижиматься к краю дороги, пропуская дятлоносов вперед.
Я еще не сказал? Край велодорожки – это самая опасная зона. Что-то вроде зоны отчуждения вокруг Припяти, в которой вы сможете встретить шестилапого кабана и трехглазую цаплю. Именно здесь ошиваются китайцы, которые считают не царским делом обходить мусорки и припаркованные велосипеды на тратуаре, и лезут на велосипедную дорожку.
Именно на край дорожки выпрыгивают сумасшедшие дети или бойкие бабули, которые НИКОГДА не смотрят по сторонам.
Кстати, однажды сказал одному китайскому ребенку «Я вот когда на дорогу выхожу, всегда по сторонам смотрю, по два раза в каждую сторону». На что получил ожидаемый ответ: «Ниха ты дурилка картоная, я манал».
--- Китайцы НИКОГДА не смотрят по сторонам. Эту функцию за них выполняют другие водители. На китайских дорогах сигнал используется как эхолокация. При обгоне или каком-то маневре, китайские водители сообщают об этом коротким «БИП».
Если вы едете в тишине – значит сзади вас никого нет, и можно спокойно играть в змейку на дороге.
Другое дело, что иногда бибикать забывают, и вы еще не раз потренируете свою сердечную мышцу, когда у вас под боком неожиданно окажется китайское семейство, с маленьким пиздюком, который будет нагло рассматривать вашу вайгоженьскую физиономию, охуевшую от такого поворота.
Правда, со временем привыкаешь и замечаешь, что как-то китайцы чувствуют друг друга. Они на полной скорости обруливают друг друга, не испытывая при этом никаких затруднений.
--- На дорогах очень мало аварий. За все время проживания в Китае (около года), я видел, ну может быть, с десяток аварий, причем езжу я по дорогам регулярно. Большинство из них – простое потерлись боками, оставив пару царапин, и только одна из них – сильный удар в переднее крыло.
В родном же мне Владивостоке, я только с аэропорта до самого городе добираясь, увижу три-четыре аварии на дороге, причем одна из них – с летальным исходом.
Секрет чрезвычайно прост – китайцы привыкли уступать друг другу. Им не западло подвинуться, пропустить, уступить или притормозить, если кто-то едет быстро или куда-то спешит.
Вообще, в этом смысле китайцы обладают довольно специфической психологией.
К примеру, вы разлеглись в аэропорту на паре стульев, ожидая своего рейса. Рядом с вами на чемоданах сидит китайское семейство, с маленьким ребенком. Они никогда не подойдут к вам и не попросят подвинуться, даже если у матери руки начнут гноится от держания ребенка. Но если вдруг вы решили отойти в туалет, то стоит вам отойти от стульев на пару метров – семейство тут же займет ваше место, построив крепость из чемоданов и тележек.
В этом смысл их мышления – они всегда нагло лезут туда, где не занято, но стоит вам обозначить свое желание занять свое место – они вам тут же уступают. И с поистине даоским спокойствием будут ждать, пока вы ослабите свое внимание.
На сегодня все.
664

Непонятное масло

Развернуть
Когда мне было 14 лет, я захотел работать и меня устроили на автокомбинат №26 (ул. Антонова-Овсиенко. там автоцентр сити сейчас помоему) учеником автоэлектрика по КрАЗам, МАЗам и ЗиЛам... После школы шел туда и набирался опыта... В начале моей работы, мне доверяли только лампочки менять и иногда стартера снимать... В электроцеху было 6 человек... 1 пожилой совсем дед Арсентий Иванович, сорокалетние примерно Юрка и Витька и 3 парня Олег 19 лет, Руслан лет 17 помоему и мне 14... В один прекраный день, Олег дает мне масленку, ну грамм 400 наверное в нее помещается и говорит:
- Иди,Геша, на маслораздачу и попроси у дяди Саши клиторного масла, бендиксы и якоря мазать, а то кончилось.
Мда.. не знал я ещё в 14 лет, что такое клитор. Я ему:
- Какого масла?
Он:
- КЛИТОРНОГО. Смотри не перепутай. Это специальное масло для бендиксов.
Иду я по ремзоне с масленкой на маслораздачу значит за клиторным маслом... Прихлжу.
-Дядя саша, дайте мне пожалуйста клиторного масла и протягиваю маслёнку.
-??????????????? какого
-Клиторного. Олег сказал... для бендиксов.
-Знаешь,Геша,это строгоподутчетный продукт и выдается только по требованию мастера ремзоны. Иди к Анисимовичу он тебе требование выпишет тогда приходи!

Иду к мастеру ремзоны.
-Евгений Анисимович, выпишите мне требование на клиторное масло.
-????? на что?
-На масло клиторное.. бендиксы смазывать. Меня Олег послал на маслораздачу, а дядя Саша говорит, что это масло только по требованию.
Евгений Анисимович ... добрейшей души человек... Выписывает требование МАСЛО КЛ. 400 мл. и говорит:
- Иди только подпиши у начальника мастерских... Струкова Александра Ивановича!

Иду в кабинет к А.И. и думаю- вот что мля за стратегический продукт это масло... никогда вроде проблемм небыло масло получить?

Захожу в кабинет к АИ, а с ним в кабинете табельщица сидит... не помню как звали...

-Александ Ильич,подпишите мне пожалуйста требование на клиторное масло!
-???!!!!???!!!! чё?
-Масло клиторное нужно получить 400 мл. якоря и бендиксы смазывать
-Это тебя кто послал?
-Олег.
-Геша! Это масло очень токсично и по закону мы не можем тебе такие вещества выдавать, пока тебе 16 не исполнится. Иди в цех и пригласи ко мне Олега. Я ему требование отдам,он масло сам получит.

Реакцию табельщицы не очень хорошо помню, но помоему она покраснела.

Возвращаюсь в цех.
-Олег, иди, тебя Струков зовет.
-????? с хрена меня Струков-то зовет?
-Ну он мне сказал, что это клиторное масло токсичное и выдать мне его не могут, т.к. я молодой. Просил тебя зайти.
-?!?!?!?!?!?!?!? А хрен-ли ты к нему поперся????

ну я ему рассказал, как пытался получить масло...