баня

Постов: 57 Рейтинг: 98646
566

Модель бани из мультфильма "Унесенные призраками"

Развернуть
Модель бани из мультфильма
4020

Акт вандализма

Развернуть
Проснулся значит я сегодня утром,а какие-то вандалы за ночь, приклеили букву "Е".Это прямо какой-то крик души)
Акт вандализма
1271

Российская история X

Развернуть
Мужчина, отбывающий наказание в колонии, отправился в баню вместе со всеми, разделся и получил штраф за татуировку.

На левом плече и тыльных сторонах обеих стоп мужчина набил себе свастику. Суд признал заключённого виновным в демонстрации нацистской символики (ч. 1 ст 20.3 КоАП РФ) и назначил тысячу рублей штрафа.
Российская история X
Пруф:
1957

Космическая сауна

Развернуть
Космическая сауна
5799

Баня нашлась.

Развернуть
Был пост недавно, что баня пропала, так вот нашлась)
Баня нашлась.
1687

Идея для бизнеса 2

Развернуть
Увидел пост про
В разделе для взрослых одного интернет магазина есть это:
Идея для бизнеса 2
Простите что не могу приложить пруф  фотку этого агрегата со своей бани на даче , много думал о начале бизнеса )
Идея для бизнеса 2
1449

Вероятно были случаи...

Развернуть
Свято-Покровская шахта
Вероятно были случаи...
5053

Украли. Баню.

Развернуть
Украли. Баню.
288

Многоходовочка побеждает даже чуму

Развернуть
В посте про ветрянку () была отсылка на прохладную историю, в которой новоприбывшие ребята с Кавказа не давали женщинам-врачам себя осматривать по религиозным соображениям.

События развивались еще до вспышки ветряной оспы в нашей части. Еще по прибытию на первый медосмотр, наша южная компания наотрез отказывалась раздеваться перед женщинами, пришлось самому начмеду этим заниматься. В серьез это все не восприняли и подумали, что в будущем такой фигни не будет.
Прошла неделя, первый банный день, перед тем как идти мыться каждого осматривают на предмет синяков и прочих ссадин. Что могло пойти так в этой истории? Спектакль, в котором горячие южные мужчины героически сопротивляются ласке и вниманию врачей-палачей женского пола продолжился.
Никакие уговоры не помогли, начмед психанул и вызвал командира части, но парни стояли на своем. А командир наш был суровым - никакой слабины, никаких поблажек. В общем, он отстранил всю компанию от бани. Наглухо. Совсем.

Теперь представьте, что последний раз вы мылись перед отправкой в часть, а потом еще почти неделю просидели в части без помывки. Пованивать то начало, да? Пару человек из той компашки поняли намек и показали себя миру, и довольные пошли мыться (вот респект и уважуха тем парням), а остальных отправили обратно в казарму.

Тут и началась бубонная чума. Всю следующую неделю до следующего банного дня, наших любителей чистоты и аккуратности начали постепенно гнобить, с нарастанием вони - гнобить стали сильнее, к процессу с радостью присоединились их же соотечественники, которые тоже не особо ловили кайф от благоухания. Есть инфа, что команч продумал нехилую многоходовочку и обманным путём (с привлечением подставных лиц) массового оскорбления продавил неугодный настрой бодрых ребят.

Как вы думаете, кто стоял на осмотр в первых рядах на следующую неделю в бане? :)
Мойтесь чаще, друзья, ведь болячки идут в первую очередь от немытости.
1819

Сосна - она такая

Развернуть
История о том как мы влипли.
Решил один мой друг баньку себе на даче соорудить. Как он её сооружал это отдельная история, растянувшаяся на три года. Нас интересует только финал.
Итак, мероприятия по случаю торжественного открытия бани по случаю холодов решили перенести в саму баню. Парную посетили и пересели в сауну, где и места побольше и не так жарко. Пиво и рыба соответственно составили нам компанию.
И вот в разгар торжества ответственный бане-строитель произносит:
- А чувствуете какой в бане дух хвойный стоит?
Мы хоть и чувствовали но значения этому особого не придавали, мало ли какие эфирные масла сейчас есть.
- Это все потому, что я полки из сосны сделал, а не из осины, как все твердили. и вот результат - запах ОБАЛДЕННЫЙ!
Мы за хозяина порадовались, какой он умный. А один из нас спросил:
- А смолу куда дел?
ну мы на него зашикали. Чего это он тут умный выискался, у самого то бани вообще нет.
Еще раз хозяина поздравили с удачной придумкой в общем.
Но пиво не смотря на жару выходило из организма не только через кожу, и первый празднующий решил посетить туалет. А так как спешить был резон - поднялся он резко и... Матерился он долго.
Вы делали когда-нибудь депиляцию? А депиляцию ануса?
На жаре сосна дала таки смолу, которая пропитала простынки, смешалась с потом и собственно волосами. По такой технологии когда-то давно янтарь образовывался вроде. Смола + жара + морская (соленая) вода.
Короче влипли все, пострадали в разной степени тоже все. Ну и полки в итоге тоже поменяли на стандартные - осиновые.
1474

Приятная Боль

Развернуть
Приятная Боль
Это называется баня и, кажется, это очень больно... В хорошем смысле.
Оригинал:
Взято из:
4145

Не про раздевалку, но всё же...

Развернуть
Прочитал много постов про то, что "Он же ребенок, ничего не вспомнит". Было мне около 4-5 лет. И частенько на выходные я ездил к бабушке в деревню. Было прикольно, собачки, кошечки, животные всякие. Ну и конечно же баня. Первые разы бабушка ходила со мной (она в одежде была), а потом стала оставлять меня минут на 5-10 одного. А я что? В том возрасте я был довольно спокойным мальчиком и ничего плохого не делал, когда оставался один. Вот сижу я на верхней полке, жарко так, приятненько. И тут входит она... Соседка возраста 70 лет, с огромным весом и такой же огромной, хотя нет, длиннющей грудью. Сука... Она села ко мне и сидит. Рассказывает истории. А мне страшно пздц. Выйти я боюсь, смотрю в пол. Но моя бабуля баню топила очень хорошо и спустя небольшое количество времени я уже не могу выносить температуру. Выйти всё ещё боюсь. То ли от градусов, то ли от страха начинает кружится голова. И тут входит моя бабуля. Видя голую соседку, качающегося меня она мигом подскакивает, выводит меня в предбанник, а сама уходит в баню и мне были слышны лишь глухие крики.

Когда меня спрашивают что самое страшное я видел, то я расскзаываю эту историю.
2634

Думаю,даже знатоки не догадались бы...)

Развернуть
Есть у меня приятель,родом из Колумбии. Самый что ни на есть настоящий Колумбиец.))
Когда то давно,учился он в Украине(реально давно,лет 25 назад). Получил образование,выучил язык,женился на украинке и приехал обратно к себе.
В общем зазвал он меня в гости. Приехал я к нему. То,се. Гуляю по дому. Залез на крышу и вижу будку. Спрашиваю такой.,- На хрена тебе собака на крыше. Перед входом есть,в патио есть,куда на крышу то еще?
И тут после ответа впадаю в ступор...-Баня,говорит.
Думаю,даже знатоки не догадались бы...)
Баня? Да у вас тут меньше 25 градусов не бывает!!! И влажность дикая...
Думаю,даже знатоки не догадались бы...)
Все чин чинарем. Веники,капли всякие(эвкалипт и все такое...)
Думаю,даже знатоки не догадались бы...)
Сердцу не прикажешь,говорит. Люблю всем сердцем.))
Думаю,даже знатоки не догадались бы...)
Такие дела.
1786

Банька с бассейном

Развернуть
Банька с бассейном
4479

Иди в баню.

Развернуть
Знакомый парень дал мне телефон и адрес недавно открытой недалеко от моего дома сауны. И тут как-то вечером жена говорит:
- А не сходить ли нам в баньку?
Тут я и вспомнил про наводку приятеля.
Но то ли я записал номер не так, то ли набрал с ошибкой, но вышло следующее.
Звоню.
- Алло.
Голос ответил вроде детский. Хотя может быть и женский.
- Здравствуйте. У вас помыться сегодня вечером можно?
Долгая пауза.
- Подождите, сейчас у мамы спрошу.
Я повесил трубку.
А вдруг согласились бы?
2083

Неловко

Развернуть
Пошли с подругой в баню. Сказали, что вот ваша банная и раздевалка, а там за дверью бассейн, чтобы окунуться горячими телами в холодную водичку. Ну, мы разделись, напарились и решили прыгнуть в бассейн. Выбегаем из бани, открываем дверь к бассейну и натыкаемся на офигевшие взгляды людей... Короче, оказалось, бассейн общий.
2787

Алла в бане

Развернуть
Алла в бане
988

Как мы в бане на массаж ходили.

Развернуть
Давненько это было, в начале 90-х. Пошли мы с приятелем Эдиком в баню на Марата, в люксовые номера. Питерцы должны ее помнить. В то время она считалась самой лучшей баней Питера.
Так вот, погрелись в сауне, попарились в русской парилке, ополоснулись в бассейне с проточной водой, сидим в зале, смотрим телек, пьем пиво. Отдыхаем. Еще когда номер брали, нас про массаж (именно массаж, а не то, что вы подумали!) спрашивали, будем или нет. Сначала отказались, но потом на расслабоне, под пивными парами решили попробовать. Маякнули банщику, он сказал, что через 15 минут придет массажист. Не вопрос, подождем.
Проходит 15 минут, раздается цокот каблучков, и через весь зал с голыми мужиками, ничуть не смущаясь, проходит дивное белокурое создание. На ходу бросив "Кто на массаж, заходите через 5 минут", скрывается за дверью с надписью "Массаж".
Эдик, с диким утробным ревом "ЯЯЯААААА!!!!!" кидается к двери, но запутывается в простыне, опается на пол. Ну и я, воспользовавшись моментом, обхожу его на повороте и захожу первым. Осматриваюсь. Комнатка как комнатка, топчан с дыркой для морды, застелен чистой простынкой, и ширма, за которой белокурое чудо переодевается. "Ложитесь на кушетку лицом вниз, простынь повесьте на крючок." - командует она. Снимаю простынь с себя, ложусь. "Готовы?" - "Да!". И тут из-за ширмы густым басом: "ХОРОШО!" И появляется оттуда высоченный, здоровенный амбал с густо заросшими черным волосом руками, толщиной как моя нога, а то и обе. Очко начало сжиматься с ритмом похоронного марша. Но из-за шока удрать не успел. Он вылил на меня какого-то масла и начал меня мять. Сначала было терпимо, но потом... Ребята, это был полный трындец! Я видел, как гнутся мои руки и ноги под совершенно немыслимыми, противоестественными углами и не в ту сторону, какую было задумано матерью-природой. Я видел собственную спину, причем полностью и не в зеркало!
Массаж, если это можно так назвать, длился сорок минут. Но мне показалось - вечность. Потом 5 минут отдыха, и слова "Все, можете идти!". Осторожненько сполз с топчана. Ощущения - улет!!! Легкость, свобода движений, хотя и немного с непривычки затрудненная. Я сползаю с кушетки и на плохо слушающихся ногах выползаю в зал. Первое что я вижу - красного от злости Эдика с немым вопросом "Ну что?". Я ему показываю большой палец и с блаженной улыбкой говорю: "Во! Класс!!!". Эдик подскочил, и если б что-то было на его пути, он смел бы это, даже если это был бы бетонный ДЗОТ, рванул в массажную. Я присел в креслице, открыл пивасик, затянулся сигареткой.
Прошло сорок минут. Дверь в массажную открывается, и оттуда поддерживаемый амбалом-массажистом, выползает Эдик с гримасой мученика, прошедшего пыточные застенки и доказавшего под самыми ужасными пытками свою невиновность. Я подскочил, принял его тщедушное тельце, помог доползти до кресла, подкурил сигаретку, открыл пивасик. Эдик дрожащими руками берет сигаретку, в один затяг ее выкуривает, одним долгим глотком выпивает пиво, смотрит на меня и произносит: "Ссссууукаааааа, предупредить не мог??????".
Ну не мог... Сам в полной прострации после этого массажа был... Но все мои оправдания не имели никакого смысла...
Не знаю как Эдик, не спрашивал, но я бы этот массаж повторил бы...
835

Слепой с глухим 2.0

Развернуть
Старая, как мир, история обновилась недавно в бане загородного дома.

Один чувак запер другого в этой самой бане на всю ночь. Разумеется, узник остался там без мобильного, продовольствия и света. А все остальные (включая хозяина дома, который и закрыл баню) до утра ходили по всему поселку и участку в поисках пропавшего гостя.

На следующий день решили таки вызывать ментов, но перед этим почему-то открыли баню. И слава богу, потому что пропажа была обнаружена в целости, сохранности и вполне благодушном настроении.

Выяснилось следующее. Гость посидел в парилке, поплавал, а затем расположился в предбаннике, благородно выключив во всех помещениях свет (дабы гостеприимные хозяева не тратились зря). Что важно, уши он заткнул наушниками.

Хозяин дома отправился закрывать все и вся на ночь, заглянул в абсолютно темную и, с точки зрения обыденной логики, пустую баню и запер ее.

- Так почему же ты не покричал? - адресовали узнику парилки справедливый вопрос. - Мы тебя чуть ли не всю ночь на участке искали, точно бы услышали и выпустили.

- Смотрите, сижу я в предбаннике, тут Хозяин заходит внутрь, смотрит на меня (темнота, музыкальная глухота, да), оставляет у входа ящик пива, захлопывает дверь и уходит. Я так понял, ночую не в доме, зато с привилегиями, - с достоинством ответил заложник обстоятельств (и бани).

Будьте здравомыслящими, никогда не унывайте, из любой ситуации извлекайте пользу или хотя бы повод для юмора.
503

Решил было построить баню

Развернуть
Решил было построить баню.
Привез кирпич, нанял рабочих, начали делать...

Приезжаю вечером после работы сильно уставший, а мне печник и говорит, что, мол, глины не хватает..

Делать нечего хватаю мешки и в карьер.
Глину все берут в стольном граде Винзили, в Тюменской области, который знаменит своей глиной да еще тем, что там находится областная психиатрическая больница.

Я почти доехал до места, когда сообразил, что лопату-то не взял, делать нечего, и тут я вижу работающий магазинчик "продукты".
Уговорил молодую продавщицу дать мне лопату, а в залог дал ей 500 рублей.
Накопал глину, устал как бобик...
Подъезжаю к магазину, заваливаю с лопатой и чуть не офонарел, народу как в мавзолее...
Я нагло иду к прилавку, и что бы в очереди не стоять возьми да и брякни, "девушка, купите лопату", она, улыбаясь, забирает лопату, отдает мне 500 рублей.
В очереди началась легкая паника, мужичек какой - то сорвался с места и убежал.
В другом отделе я купил шоколадку для продавщицы (там народу почти не было) и объяснил остолбеневшим покупателем, что это залог...
И когда я поблагодарил продавщицу, на пороге появился "самый сообразительный" с пятью лопатами наперевес, магазин заполнился хохотом, а я быстро ретировался, дабы не получить этими лопатами по хребту..