бар

Постов: 85 Рейтинг: 183987
4390

В Бразилии владельцам баров запретили ставить столы на тротуаре. Их решение:

Развернуть
В Бразилии владельцам баров запретили ставить столы на тротуаре. Их решение:
1299

Тот момент когда ты собрался ложиться спать, но заметил кнопку "создать гирлянду"....

Развернуть
Тот момент когда ты собрался ложиться спать, но заметил кнопку
Как объяснить коллегам что ты не выспался потому что до 3 часов ночи делал вывеску гей клуба на пикабу?
1267

Заходит горилла в бар...

Развернуть
Заходит горилла в бар и заказывает мартини. Бармен немного прифигивает, но думает: "В принципе, какого черта, есть заказ – надо делать!" Он отходит и наливает мартини. Затем бармен возвращается к горилле, и видит, что животное держит в руке двадцатидолларовую купюру. Бармен прифигивает ещё больше. Он не может поверить, что горилла (!) вошла в его бар, заказала мартини, а затем ещё и достала двадцатку, чтобы расплатиться.
Так, в изумлении, он берет эту двадцатку и идет к кассе пробивать чек. В то время как он стоит у кассового аппарата, в голову приходит мысль: "Интересно, а если я замучу кое-что, заметит ли это горилла?"
В итоге он идет обратно к горилле и вручает ему сдачу – 1 доллар. Горилла ничего не отвечает и просто потягивает мартини. Через несколько минут бармен не выдерживает:
"Вы знаете…" - говорит он - "у нас тут нечасто бывают гориллы".

А горилла отвечает: "Девятнадцать баксов за бухло… я не удивлён!"
7461

Об образовании

Развернуть
Об образовании
1543

То, что нужно в каждом баре

Развернуть
То, что нужно в каждом баре
Спрятаться от жены:
$1.00 - "Нет, его здесь нет"
$2.00 - "Только что был здесь"
$3.00 - "Заказал один напиток и ушел"
$4.00 - "Не видел его целый день"
$5.00 - "Никогда не слышал о нем"
1372

Безысходность

Развернуть
Безысходность
Ну а всем вам хороших выходных!
3658

Не надо так

Развернуть
Пишу по горячим следам. Только что вернулся с концерта группы, название которой начинается на слово "смысловые" и заканчивается словом "галлюцинации". Билеты были куплены за столик, рассчитан он на 5 человек. Нас двое: я и знакомая. За столиком оказался ещё один мужик, назовём его Евгений. Мы с Евгением вежливо познакомились, и все трое заказали по коктейлю, потом по пиву (для столиков был предусмотрен отдельный бар).
Концерт близится к завершению, наш новоиспеченный знакомый Евгений под звуки очередной душевной песни спускается на танцпол и пропадает из поля зрения. Ну, думаю, посцать отошёл. Как вы уже догадались, я ошибся.
Следующей частью истории стала официантка, принёсшая счёт. Общий на весь столик.
Попытки найти Евгения не увенчались успехом, и после некоторых объяснений все же удалось избежать трат на чужую выпивку (отдельное спасибо адекватному персоналу), но осадочек остался.
Евгений, ты не прав.
3694

Добытчица.

Развернуть
Предыстория:

Я росла в многодетной семье, отец, что бы нормально прокормить ораву детей всегда занимался бизнесом.
Человек он честный, всегда делал все по-белому, к сотрудникам относился хорошо. Были суровые девяностые, отец начал возить из-за границы мелочи - игрушки, красивую детскую одежду, открыл магазин, потихоньку расширялся, открыл второй магазин, в итоге снял все помещение, где поначалу держал маленький отдел и решил на цокольном этаже открыть кафе-бар.
Вот тут-то дело не пошло. народ шел, но, несмотря на видеонаблюдение, из бара тащили все, что не прикручено. Были девяностые, действие разворачивалось в провинциальном городе, и люди просто не могли спокойно видеть приличные вещи и не хватать их. Повара тащили безбожно, и продукты  и даже посуду, их увольняли, меняли на других, все бесполезно, новые перли так же. Клиенты тоже тащили все, что в зале стоит, вплоть до декоративных восковых яблок. Бар прослужил нам недолго.

Сама история:

Так вот, с тех пор прошло лет 15, моя мама, вырастив детей, решила развить свое хобби, устроилась работать в салон красоты. Специфика работы такая, что пока идут процедуры, мастер часто болтает с клиентом, сплетничают (город-то маленький) и т.д. Так вот, упомянула мама об этом заведении в разговоре, не уточняя своей роли в нем, а клиентка, радостно и с гордостью, конечно, поведала, как в те времена она потихоньку вынесла из этого бара ЦЕЛЫЙ СЕРВИЗ, по одному предмету суя посуду в сумку.  И они до сих пор они им пользуются, и перед гостями хвалятся...
372

Инициатива наказуема

Развернуть
История произошла со мной пару лет назад, одним пятничным вечером, пошли мы с друзьями в наш любимый бар, посидеть, поговорить, немного выпить, все как обычно.
Шёл не первый час нашей посиделки, содержание алкоголя в крови было порядочным, друзья мои пошли покурить, я остался внутри и заметил как на молодую девушку кричит парень. Во мне проснулся рыцарь, не без помощи алкоголя, конечно же, я подошёл к девушки и поинтересовался, все ли у неё хорошо.
" пошел нах*й отсюда" - резко сорвалось с уст молодого человека.
Но на него внимания я пока обращать не собирался, я смотрел на девушку, ожидая ответа
"Это мой парень, он просто перепил, такое бывает" - ответил мне тонкий голос.
"Так помощь то нужна?" - уточнил я
"Нет, все хорошо" - успокоили меня.
И я пошёл обратно за свой столик.
Через пару минут ко мне подходит этот парень и настоятельно предлагает выйти "пообщаться", глядя на него - полутораметрового, еле стоящего на ногах "мужчину", с интересом соглашаюсь, к слову, во мне 196 см и чуть меньше 100 килограммов. Выходим на улицу, я и мои 2 друга, и тут происходит то, чего я мог предвидеть, но не предвидел - на улице стояли его "друзья", в количестве 5 штук.
Понимая, что дело пахнёт пиздюлями, под предлогом "за курткой схожу", подхожу к знакомому бармену, объяснив в кратце ситуацию, звоню ему на телефон, кладу в карман, звук через гарнитуру, прошу в случае, если надо мной начнётся незамедлительная расправа, нажать тревожную кнопку (бар в туристическом месте города, нарядов рядом много), он соглашается, возвращаюсь, начинаю выслушивать шаблонное фразы типа "скучно жить устал?" "Голову давно не проламывали" итд, пытаюсь призвать к здравому смыслу, но все тщетно, обстановка накаляется, аромат пиздюлей, витавший в воздухе, стремительно превращается в стойкий запах мордобоя. Тут я использую свою последнюю попытку, выбрав из их толпы самого, на мой взгляд адекватного, прошу его отойти со мной, он соглашается, далее от меня вылетает такой монолог.
"Представь ситуацию, твоя девушка пошла отдохнуть с подругами, и к ней лезет нетрезвого вида молодой человек, а всем вокруг похер, и ты не будешь рад тому, что кто-то уточнит у девушки все ли в порядке и предложит помощь?"
Увидя в его глазах просвет, я выдохнул.
Мне он пожал руку со словами
"Да, действительно, спасибо парень. Пойду своим объясню"
Я остался докурить там где стоял, а парень поспешно отправился к своим друзьям. Через пару-тройку минут я вернулся, ситуация уже разъяснилась, собираемся пойти выпить уже все вместе, как вдруг, тот самый молодой человек(парень той самой девушки), выдаёт следующую фразу
"А что, по еб*у никто не получит?!"
"Тоже верно, уже настроились" - подтвердили его друзья
И впятером дали ему пиздюлей, чтобы думал в следующий раз.
Как-то так.
P.S. Наряд так и не вызвали, а бармен, который слушал разговор, стал звать меня "дипломат".
1701

После тяжелого дня в детском саду...

Развернуть
После тяжелого дня в детском саду...
2949

Классная у вас играет музыка!

Развернуть
Заходят сейчас ко мне в бар трое ребят лет 35-ти. Оказываются глухонемыми. После 15-20-ти минут общения через листок и ручку, определяемся с заказом. Я наливаю пиво и пишу на бумаге, что они могут садится за любой свободный стол, а закуску я им принесу. Подбадривая друг друга легкими ударами по плечу и улыбаясь, они удаляются в зал. Я приношу им закуску и один из них протягивает мне листок...:"Классная у вас играет музыка! Можно мы будем подпевать?" Я рассмеялся,они заулыбались)

П.С. Сейчас сидят, отбирают друг у друга пиво, играючи дают друг другу подзатыльники) Ну очень позитивные ребята!)
677

Филиал параллельной вселенной

Развернуть
Саратов, проспект Кирова, уличное кафе.
Филиал параллельной вселенной
2381

Сидел с другом в баре

Развернуть
Сидел с другом в одном не мало известном баре,решили выйти покурить,официантка сказала что оплачивать счёт не обязательно, можете просто оставить телефон.
Когда пришли,я забрал телефон и уже на следующий день увидел эту фотку:)
Зайду сегодня к ним покушать,и выйду покурить оставив телефон)
Сидел с другом в баре
1685

Инвайт шутит

Развернуть
Инвайт шутит
1703

"Я зашел в бар и увидел там этого чувака"

Развернуть
Гастрольное турне "Разрушь свою печень"
1999 г.
2526

Сходил в бар

Развернуть
Пошел вчера в бар, всё хорошо, хожу общаюсь, весело всем.  Прохожу мимо толпы людей и мне по жопе прилетает такой смачный удар ладошкой, я поворачиваюсь, а там такая мадам кг на 110 смотрит на меня так плотоядно и улыбается.
Я слегка охуел.
Теперь чувствую себя оскверненным.
3515

Продуманные мужики

Развернуть
Рассказал мне эту историю друг, который работает в баре, далее с его слов.
Пришли в один вечер к нам в бар 4 мужика, сели за стол и плотно так присели на пиво.
Заказали они балтику семерку бутылок 20 за весь вечер, не помню точно. Ну тут официант который их обслуживал смекнул, что их можно бы нае обмануть. Поговорил с барменом, мол давай 2 бутылки припишем, после работы попьем. Ну бармен конечно не отказался.
В конце вечера мужики просят счет. Ну он и принес им счет с 22 бутылками вместо 20.
И мужик говорит : -Но мы заказывали 20 бутылок, а не 22
Официант отвечает : -Я думаю вы обсчитались, мы приносили вам 22 бутылки.
И тут мужик сделал то, что я буду долго помнить. Он полез в карманы и вывалил оттуда кучу крышек на барную стойку и стал их считать. В этот момент лица бармена и официанта были просто непередаваемые. Мне даже за них стыдно стало.
В итоге официант как то выкрутился, мол ошибся и тд. Мужики не стали жаловаться менеджеру. Не уволили.
6271

Случай в баре

Развернуть
Одной монахине срочно понадобилось в уборную, поэтому она зашла в местный бар. Там было очень шумно, играла музыка и раздавались громкие аплодисменты каждый раз, когда на пару секунд выключался свет.
Но когда посетители увидели монашку, воцарилась мертвая тишина. Женщина подошла к бармену и спросила:
— Можно мне воспользоваться уборной?
Бармен ответил:
— Конечно, только я должен вас предупредить, что там стоит статуя обнаженного мужчины, «прелести» которого прикрыты одним лишь фиговым листком.
— В таком случае я просто буду смотреть в другую сторону, — сказала монахиня.

Через пару минут после того, как свет снова погас и включился, а монахиня вышла из уборной, в баре ее встретили громкие восторженные аплодисменты.
Женщина подошла к бармену и спросила:
— Сэр, я не могу понять. Они хлопали мне только потому, что я сходила в туалет?
— Нет, они просто теперь знают, что вы такая же, как мы, — ответил бармен. – Не хотите выпить?
— Нет, спасибо, но я все еще не понимаю, что это значит, — сказала озадаченная монахиня.
— Видите ли, — засмеялся бармен, — каждый раз, когда кто-то приподнимает фиговый листок этой статуи, гаснет свет.
Случай в баре
321

Про бары и алкоголь.

Развернуть
Про бары и алкоголь.
— Белого русского, пожалуйста, - попоросил я высокого и лысого бармена, очень похожего на Джона Малковича.
— Хороший выбор, - ответил тот, смешивая калуа с водкой, - а главное, правильный. Белый русский – именно то, что нужно сейчас!

— Да хрен знает, - ответил я. – Просто недавно посмотрел “Большой Лебовски”, захотелось попробовать такой же коктейль.

— Ну ты попал в самую точку, - бармен перекинул полотенце через плечо и облокотился на стойку. – люди разучились пить. Точнее пьют-то они до хрена, но не то, что нужно. Вон, видишь, сидит красавчик? – кивнул он в сторону гламурного охряпка, пьющего какую-то жидкость бледно-зелёного цвета из бокала для шампанского.

— Ну? – заинтересованно протянул я.

— Что «ну»? Денег до хрена, а мозг отсутствует. Тётка его бросила сегодня. Так и сказала: «Заебал ты меня до смерти. Ты глупый и скучный, хоть и при бабле». Вот, сидит теперь, гоняет. Заказал себе абсент с шампанским. Убиенный коктейль, только не для него сейчас. Ему бы щас пару стаканов портвейна португальского, или даже крымского, попустило бы сразу. Так ведь не послушал, заказал то, что модно. Вон, ещё полбокала не выпил, а уже вштырило, хоть и без толку.

— Хуясе, - удивился я и подвинулся поближе к стойке. Разговор стал явно меня занимать.

— Ну а эти чего? – кивнул я в сторону столика, за котором сидела влюблённая пара и пила вино. Почему-то букетик роз и горящая свеча за их столиком вызывали какое-то отвращение.

— Этот тоже весь во власти стереотипов. Купил розы и заказал вино. Пиздец как оригинально и романтично. Как Дрантаньян прямо. Девочка-то у него бодрая. Им бы вместо вина бутылку текилы, задорная и бурная ночь им была бы обеспечена. А так мозгоёбство одно получается. Кто вообще сказал, что девочек надо поить шампанским и вином? – он недоумённо пожал плечами.

В это время рядом за стойку сел какой-то мужик.

— Сделай чё-нить, - устало попросил он бармена. Тот, поколдовав немного с бутылками выставил на стойку 3 стопаря с красной, жёлтой и зелёной жидкостью на манер светофора.

— Спасибо, братан! Уважаю. – произнёс мужик, и выпил подряд все три залпом. Положив деньги под одну из стопок, он направился к выходу.

— Спортивный алкоголизм, - обернулся ко мне бармен. – Выпил быстро – пошёл дальше. Олд скул, высший пилотаж. Вот он по жизни всё понял, и не парится больше. Щас люди не просят “сделай чё-нить”, не доверяют. А он знает, что я сделаю то, что надо. Всё-таки не первый год за стойкой, изучил людей, знаю всё бухло в мире, я, как парфюмер, могу изготовить любой коктейль, не зная пропорций, на глаз. Нас немного таких, но мы настоящие. И мы делаем людям красиво.

С этими словами он достал запотевшую рюмку из морозилки, налил в неё водки и протянул мне.

— За счёт заведения, - я опрокинул в себя рюмку и почувствовал, как тепло разлилось по телу и сильнее заструячила кровь.

— Водка – опасный напиток, - заметил бармен. – Все пьют её по-скотски, вот она и превращает людей в скотов. А если грамотно, то лучше и не бывает в некоторых случаях.

Я расплатился с барменом и вышел на улицу. Кафе «ЛУНА» – прочитал я название бара, из которого только что вышел. Жадно закурив сигарету, я пошёл по улице, вдыхая запах асфальта, который отдавал тепло, накопившееся за день.*****

Проходя через пару недель мимо того места, я увидел вместо вывески «кафе ЛУНА» разноцветную надпись «салон красоты для ваших домашних любимцев». «Почему? Ну почему в этом мире процветает вякая ёбань?» – подумал я и пошёл дальше.

С тех пор я частенько заворачиваю в заведения полуподвального типа с романтическими и интригующими названиями, типа: кафе «зодиак» или бар «последний путь». Прося бармена «налей мне что-нибудь», все они, не сговариваясь, всегда наливают мне один и тот же коктейль.


Белый русский. Как в фильме «Большой Лебовски»
1961

Собеседование в клуб

Развернуть
Поехал я с одноклассницей устраиватся в арт-клуб.На тот момент отработал в кафе барменом, один год. Необходимости так таковой не было менять работу,но хотелось оторватся от безконтактной стойки и поработать в серьезном заведении. Подруга хотела устроится официантом, а я метил на бармена.
Пришла управляющая, толи директор.
Подходит моя очередь я-я, директор - д:
Д- "Как готовится мохито?"
Я- рассказываю классическое приготовление.
Д- "Бармены на окладе в 5тыс. Вся ваша зарплата это процент от продаж. Ситуация, хотят купить у вас бутылку коньяка Хеннеси ХО, но вы должны выпить с гостем, ваши действия"?
Я-На рабочем месте не пью.
Д-Так это же ваша з.п. тем более целая бутыль дорогущего пойла.
Я- нуууу сделаю вид,что выпил.
Д-Нет он не купит у вас бутылку пока вы не выпьете.
Я-ну хорошо чуть чуть выпью
Д-И будите сразу уволены т.к. на рабочем месте пить нельзя.

Ого, подумал я, как она меня поимела.
едем дальше...

Д-Такая ситуация один из гостей напился и начал избивать вашего менеджера, ваши действия?

Чую опять подъе*бать хочет, вот только где??

Я- есть охрана, сообщу им.
Д- нет, мы одна семья, надо "пиздить" гостя!!

WTF?)))

Результат, естественно мы вам перезвоним. Но собес.я запомнил надолго.