бармен

Постов: 21 Рейтинг: 36056
3110

На волне постов про «Самую короткую карьеру»

Развернуть
Вспомнился тут один случай из студенческой молодости.

Работал я как-то в ЛароФильм. Это такая знаменитая сеть кинотеатров. Но речь пойдёт не о самом кинотеатре, а о баре в одном из кинотеатров – да то самое место, где можно разжиться попкорном или чем покрепче, перед тем как отправится в зал. После просмотра всех имевшихся вакансий – мной была выбрана «Должность младшего бармена с перспективой карьерного роста». Кто не знает в барах кинотеатра редко бодяжат коктейли, чаще всего там насыпают попкорн и разливают газировку по стаканчикам.

Успешно пройдя собеседование, осмотр и получив медкнижку - я вышел в свой первый день на нижний бар. Кстати забыл упомянуть, что в барах уже работали два парня – «Старшие бармены универсалы» Петя и Витя. Оба работали в не покладая рук уже больше трёх лет на благо любимого кинотеатра, директором которого была тучная дама лет пятидесяти – Ольга Борисовна. Ольга Борисовна, как потом мне стало известно, являлась тётей двух «Старших барменов».

Первый месяц в нижнем кинобаре с наставником Петей - прошёл ударно, мне даже понравилось, научился готовить попкорн, почил кучу масляных ожогов и познакомился с техником Нуриком. Нурик ржачный мужик, особенно смешно было, когда он в трусах в попкорницу залез и воображал что в машине едет. Но об этом как-нибудь в другой раз.

Получаю я сообщение из банка – «Уважаемый такой, то такой-то на ваш счёт поступило 4,5 тысяч рублей». И тут я понял, что него не понял, - обещали 25 тысяч, а получил 4,5. Иду разбираться к директору – «Так, мол, и так, что за херня творится – гоните бабки».

Ольга Борисовна, недолго думая – хлобысь ведомость по недостачам в баре за месяц мне на стол, Ух тыж ёжик, чего там только не было: Девять кило сладкого попкорна, ящик имитации пива Haineken, коробка острых начос, 25 литров сиропа для колы. Общую стоимость потерь она оценила в 40 тысяч рублей. А на вопрос – «Почему с меня удержали мою зарплату?» – мне сказали, что ставка у них оказывается 40 рублей в час, а остальное это премиальная часть.

Опережая вопрос – да меня предупреждали, что недостачи вычитаются из кошельков барменов, но мне ни кто не говорил что, во первых – могут быть такие огромные недостачи, а во вторых – что вычитать будут в соотношении 20/40/40 из кошельков «старшего и двух младших барменов» - в каком соотношение это сделано было вы наверно догадались.

Наступил второй месяц работы (не знаю почему не ушёл после первого – вероятно была задета гордость и хотел доказать что я не дятел и могу работать нормально ). Решил я во втором месяце от греха подальше - выходить только на верхний бар и только в смены к старшему бармену Вите.

Месяц пролетел почти незаметно, может быть потому что я усердно вкалывал и каждый день следил за тем что я делаю и как, пересчитывал деньги, ровно отмерял на весах порции попкорна и сильно задолбался.

В конце второго месяца я получаю зарплату в целых 5,5 тысяч рублей (прогресс). Снова растерянность в глазах, снова бегу к директору, снова ведомость недостач и честный вычет из зарплаты. Но в этот раз я пересёкся с младшим барменом второй смены Толей, – который так же получил около пяти тысяч зарплаты и пришёл разбираться. С Толей мы поговорили и решили пойти поспрашивать официантов – в чём может быть дело. Выяснили мы следующее. Первое – «Мы единственные дятлы, которые осталось на второй месяц - все прочие сбегали после первого месяца. Из за неприлично больших зарплат видимо». И второе что « У тварей этих схема отлажена до автоматизма» – оба что Петя, что Витя левачат в промышленных масштабах. То есть продают товар мимо кассы, а деньги в карман. Ни один из них, ни разу не выходил не в свой бар – что бы на бабки не попасть. Смысл схемы был в том, что с них как со «Старших барменов универсалов и супер опытных» удерживали только по 20% от суммы недостачи – соответственно на 80% каждый месяц они были за наш счёт в плюсе. Ну а камеры ни кто смотреть и не предлагал – а зачем? Ведь Петя и Витя заслужили доверие!

Сделали мы следующее – накатали анонимку, в центральный офис. Мы даже не ожидали, что уже на следующий день с утра к нам в кинотеатр завалится человек 20 больших начальников в галстуках. Руководил этим парадом лично директор сети ЛароФильм.

Подняв записи с камер за три года и изучив их. Начальство обеспечило: Пете и Вите по 2 года условно с возмещением убытка кинотеатра, мы свою зарплату за два месяца, а Ольга Борисовна – пинок под зад и запись в трудовой о профнепригодности.

P.S.Кстати директор сети мировой мужик, подарил нам по большому сладкому попкорну за счёт заведения. Проработав там ещё где-то год, мы с Толей ушли в другое место.

P.P.S. Ах да, чуть не забыл – Ольга Борисовна, если вы это читаете - то идите в жопу - и отвечая на ваш краткий вопрос: НЕТ! Мне ни капли не стыдно, и совесть у меня есть!
4022

Ещё одна "самая короткая карьера"

Развернуть
Навеяло историей

Официантила я в пивном ресторане, несколько лет назад. Под новый год, один из барменов разругался с начальством, и на следующий день просто не вышел на работу. Пару смен его коллеги делали вид что справляются и без него, но поймав в один из вечеров адскую запару, взвыли и потребовали найти нового бармена.
Так как заведение находится в центре Москвы, на людной и оживленной улице, то помимо всяких хедхантеров и джобов, управляющая просто вывешивает объявление и на входной двери ресторана.
На следующее утро, за полчаса до открытия, на собеседование пришёл симпатичный, выбритый, хорошо одетый парень. Заполнил анкету, пообщался с менеджером: опыт работы имеется, язык подвешен, приступить к обязанностям готов прям сейчас — что еще нужно соискателю на подобную должность? Документы! Но парнишка просто проходил мимо, увидел объявление, и документов с собой не оказалось. Договорились, что паспорт и медкнижку, он принесет завтра.
Мальчик приступил к работе, в процессе, а это самый наплыв посетителей — обеденный перерыв, он показал себя с самой лучшей стороны: четко и слаженно выполнял команды старшего бармена, быстро запоминал состав коктейлей, названия, ценник., искрометно шутил с клиентами(контактная стойка) и с нами, официантами. А, еще новенький отлично был ознакомлен с порядком кассовой дисциплины, так как расчет столиков, выдача сдачи и вообще вся материальная ответственность, лежала тоже на барменах.
После окончания ланча, в нашем ресторане обычно бывает резкий спад посетителей на пару часов, так было и в тот раз. Оглядев абсолютно пустой зал, персонал разбрелся по своим делам: кто в курилку, кто пообедать, кто поболтать по телефону. На посту остались лишь хостес на входе и двое барменов – новенький и старший. Не знаю в какой момент, нашему старшему бармену, пришла "гениальная" мысль пойти тоже покурить, оставив новенького в баре одного. Но вернувшись через 10 минут, он не обнаружил парня на рабочем месте. Девочка-хостес сказала, что он вот только что выбежал в магазин за сигаретами. Старший заготавливал речь-атата нерадивому стажеру, потихоньку подтягивался в зал остальной персонал, а новенького всё не было. Только минут через 20, менеджеру зачем-то понадобилось открыть кассу... в которой не оказалось ни копейки!
А это вся дневная выручка — почти 43 тысячи рублей!
Уже через мгновение, все сотрудники ресторана, лицезрели фильм, заснятый камерами видеонаблюдения по всему периметру заведения, о похождениях, ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ГЕНИАЛЬНОГО парнишки! Оставшись в одиночестве, немедля ни минуты, стажер открыл кассу, спокойно и аккуратно сложил все купюры в карманы брюк, мелочь тоже сгрёб туда, несколько бутылок элитного и дорогого алкоголя он поместил в свою, казалось бы небольшую, но очень вместительную спортивную сумку. Посмотрел в камеру, улыбнулся и просто ушел через главный вход, бросив хостес, мол, "сгоняю за сигами". Куртка осталась висеть в раздевалке.
Естественно, никто не стал обращаться в полицию и даже до высшего руководства этот инцидент не дошёл. За допуск к работе человека без медкнижки и паспорта — заведение разорилось бы на штрафах!
И барменов управляющая не посмела оштрафовать, ведь это изначально её косяк. Возмещение всего ущерба, полностью легло на её плечи. А персонал потом еще долго пересказывал те смешные анекдоты, которые травил новичок всю свою "короткую карьеру".
1267

Заходит горилла в бар...

Развернуть
Заходит горилла в бар и заказывает мартини. Бармен немного прифигивает, но думает: "В принципе, какого черта, есть заказ – надо делать!" Он отходит и наливает мартини. Затем бармен возвращается к горилле, и видит, что животное держит в руке двадцатидолларовую купюру. Бармен прифигивает ещё больше. Он не может поверить, что горилла (!) вошла в его бар, заказала мартини, а затем ещё и достала двадцатку, чтобы расплатиться.
Так, в изумлении, он берет эту двадцатку и идет к кассе пробивать чек. В то время как он стоит у кассового аппарата, в голову приходит мысль: "Интересно, а если я замучу кое-что, заметит ли это горилла?"
В итоге он идет обратно к горилле и вручает ему сдачу – 1 доллар. Горилла ничего не отвечает и просто потягивает мартини. Через несколько минут бармен не выдерживает:
"Вы знаете…" - говорит он - "у нас тут нечасто бывают гориллы".

А горилла отвечает: "Девятнадцать баксов за бухло… я не удивлён!"
1722

Полное погружение

Развернуть
Работаю барменом в караоке баре. По пятницам и субботам у нас дискотека, зал оборудован на полную катушку - звук, лазеры, свето-музыка и т.д.
Открываемся в 14.00 ежедневно. Так как сегодня понедельник, и клиентов до 20.00 как минимум не будет, решил я посмотреть на большом экране и с хорошим звуком фильм "Стражи Галактики", так как раньше не удавалось посмотреть. Присел на диванчик, поп-корн, кола, свет выключен, в полной готовности включаю фильм. Кто смотрел - помнит, что в начале у ГГ умирает мать, и он в слезах выбегает на улицу, где его похищает космический корабль. Когда появляется корабль и включает свой луч, он издает очень громкий гул. В этот момент, весь зал освящается разноцветными огнями, шарами, лазерами и т.д. Сказать что я пересрался, этого мало. На момент, я подумал что прилетели за мной. Оказывается, с воскресенья, мы забыли отключить световую аппаратуру, которая реагирует на звук. Вот это я понимаю, полное погружение.
3232

Действительно

Развернуть
Действительно
1186

Искал я как то кафе в котором можно отметить день рождения

Развернуть
Искал я как то кафе в котором можно отметить день рождения
3371

На работе попросили наполнить кастрюлю

Развернуть
На работе попросили наполнить кастрюлю
630

Я бармен и иногда не могу остановиться.

Развернуть
Я бармен и иногда не могу остановиться.
321

Про бары и алкоголь.

Развернуть
Про бары и алкоголь.
— Белого русского, пожалуйста, - попоросил я высокого и лысого бармена, очень похожего на Джона Малковича.
— Хороший выбор, - ответил тот, смешивая калуа с водкой, - а главное, правильный. Белый русский – именно то, что нужно сейчас!

— Да хрен знает, - ответил я. – Просто недавно посмотрел “Большой Лебовски”, захотелось попробовать такой же коктейль.

— Ну ты попал в самую точку, - бармен перекинул полотенце через плечо и облокотился на стойку. – люди разучились пить. Точнее пьют-то они до хрена, но не то, что нужно. Вон, видишь, сидит красавчик? – кивнул он в сторону гламурного охряпка, пьющего какую-то жидкость бледно-зелёного цвета из бокала для шампанского.

— Ну? – заинтересованно протянул я.

— Что «ну»? Денег до хрена, а мозг отсутствует. Тётка его бросила сегодня. Так и сказала: «Заебал ты меня до смерти. Ты глупый и скучный, хоть и при бабле». Вот, сидит теперь, гоняет. Заказал себе абсент с шампанским. Убиенный коктейль, только не для него сейчас. Ему бы щас пару стаканов портвейна португальского, или даже крымского, попустило бы сразу. Так ведь не послушал, заказал то, что модно. Вон, ещё полбокала не выпил, а уже вштырило, хоть и без толку.

— Хуясе, - удивился я и подвинулся поближе к стойке. Разговор стал явно меня занимать.

— Ну а эти чего? – кивнул я в сторону столика, за котором сидела влюблённая пара и пила вино. Почему-то букетик роз и горящая свеча за их столиком вызывали какое-то отвращение.

— Этот тоже весь во власти стереотипов. Купил розы и заказал вино. Пиздец как оригинально и романтично. Как Дрантаньян прямо. Девочка-то у него бодрая. Им бы вместо вина бутылку текилы, задорная и бурная ночь им была бы обеспечена. А так мозгоёбство одно получается. Кто вообще сказал, что девочек надо поить шампанским и вином? – он недоумённо пожал плечами.

В это время рядом за стойку сел какой-то мужик.

— Сделай чё-нить, - устало попросил он бармена. Тот, поколдовав немного с бутылками выставил на стойку 3 стопаря с красной, жёлтой и зелёной жидкостью на манер светофора.

— Спасибо, братан! Уважаю. – произнёс мужик, и выпил подряд все три залпом. Положив деньги под одну из стопок, он направился к выходу.

— Спортивный алкоголизм, - обернулся ко мне бармен. – Выпил быстро – пошёл дальше. Олд скул, высший пилотаж. Вот он по жизни всё понял, и не парится больше. Щас люди не просят “сделай чё-нить”, не доверяют. А он знает, что я сделаю то, что надо. Всё-таки не первый год за стойкой, изучил людей, знаю всё бухло в мире, я, как парфюмер, могу изготовить любой коктейль, не зная пропорций, на глаз. Нас немного таких, но мы настоящие. И мы делаем людям красиво.

С этими словами он достал запотевшую рюмку из морозилки, налил в неё водки и протянул мне.

— За счёт заведения, - я опрокинул в себя рюмку и почувствовал, как тепло разлилось по телу и сильнее заструячила кровь.

— Водка – опасный напиток, - заметил бармен. – Все пьют её по-скотски, вот она и превращает людей в скотов. А если грамотно, то лучше и не бывает в некоторых случаях.

Я расплатился с барменом и вышел на улицу. Кафе «ЛУНА» – прочитал я название бара, из которого только что вышел. Жадно закурив сигарету, я пошёл по улице, вдыхая запах асфальта, который отдавал тепло, накопившееся за день.*****

Проходя через пару недель мимо того места, я увидел вместо вывески «кафе ЛУНА» разноцветную надпись «салон красоты для ваших домашних любимцев». «Почему? Ну почему в этом мире процветает вякая ёбань?» – подумал я и пошёл дальше.

С тех пор я частенько заворачиваю в заведения полуподвального типа с романтическими и интригующими названиями, типа: кафе «зодиак» или бар «последний путь». Прося бармена «налей мне что-нибудь», все они, не сговариваясь, всегда наливают мне один и тот же коктейль.


Белый русский. Как в фильме «Большой Лебовски»
1961

Собеседование в клуб

Развернуть
Поехал я с одноклассницей устраиватся в арт-клуб.На тот момент отработал в кафе барменом, один год. Необходимости так таковой не было менять работу,но хотелось оторватся от безконтактной стойки и поработать в серьезном заведении. Подруга хотела устроится официантом, а я метил на бармена.
Пришла управляющая, толи директор.
Подходит моя очередь я-я, директор - д:
Д- "Как готовится мохито?"
Я- рассказываю классическое приготовление.
Д- "Бармены на окладе в 5тыс. Вся ваша зарплата это процент от продаж. Ситуация, хотят купить у вас бутылку коньяка Хеннеси ХО, но вы должны выпить с гостем, ваши действия"?
Я-На рабочем месте не пью.
Д-Так это же ваша з.п. тем более целая бутыль дорогущего пойла.
Я- нуууу сделаю вид,что выпил.
Д-Нет он не купит у вас бутылку пока вы не выпьете.
Я-ну хорошо чуть чуть выпью
Д-И будите сразу уволены т.к. на рабочем месте пить нельзя.

Ого, подумал я, как она меня поимела.
едем дальше...

Д-Такая ситуация один из гостей напился и начал избивать вашего менеджера, ваши действия?

Чую опять подъе*бать хочет, вот только где??

Я- есть охрана, сообщу им.
Д- нет, мы одна семья, надо "пиздить" гостя!!

WTF?)))

Результат, естественно мы вам перезвоним. Но собес.я запомнил надолго.
791

Из истории бармена.....

Развернуть
как то раз хитрый гаишник решил по легкому бабла срубить - деньгами брать опасно, и начал он разводить типанарушителей на стаканчик элитного коньяка в одном из баров.
Все четко отработано - клиент заказывает - гаишник пьет.... Но, кто то вломил или контролирующие органы шипко бдительные были... , взяли нашего гаишника за жопу и на экспертизу..., а хрена лысого приборы не показывают - кровь чиста как у младенца! Чешут репу контролеры, а предъяить не чего, отпустили гаишника с миром обратно на пост.
А суть той басни такова - коньяк только по цене настоящий был, а в стакане двести грамм элитного охлажденного чая...А Денюжку с Барменом пополам
1832

Конкурс.

Развернуть
Помню, когда работал барменом, начальство устроило конкурс, на чье имя будет больше положительных отзывов, тому давали премию. И я, чтобы завязать разговор с посетителями, начал вскользь упоминать про армию, многие мужики, сразу же подхватывали тему и начинали травить байки из своей молодости и службы, таким образом завязывалось общение. Вследствие чего, я с лёгкостью получал положительные отзывы.
Но премию всё равно получила девушка-бармен, так как просто футболку откровенную одевала.
2311

И сосать-то толком не умею...

Развернуть
Сидим после работы в кафе, отдыхаем, пиво пьем. Надо сказать в кафе
кроме нас никого. Заходят две девушки - не красавицы, но жутко
симпатичные. Садятся за дальний в углу столик. Заказ - Поллитра
"Абсолюта" и сок. Мы в осадке... Проходит два часа. Девушки уже хорошие
(заказывали еще пару раз). Как и любой пьяный человек говорят на
повышенных тонах. Выясняется что одну бросил бой френд (Аня), а у второй
(Наташа) муж подал на развод. Плюс много еще чего. В половине десятого
девушки решили взять по последней. Денег не хватило. Широким жестом
подзывается официантка и мы заказываем им еще двести на дорожку. Девушки
мутным взором поглядели на нас, но выпивку приняли. Честно говоря мы к
ним и не кадрились. Так посочувствовали...

Через десять минут водка выпита и Наташа очень кривым курсом подходит к
нашему столику и начинает:
- Ребята спасибо за то что выручили
- Да не за что
- Вы нас извините у нас с Аней такое горе
- Ну понятно
Дальнейшая речь лилась из нее что называется из глубины души...
- Вы конечно ребята симпатичные, но кому я такая нужна - ни готовить ни
стирать не умею. все деньги просираю в магазинах. Вот на прошлой неделе
машину разбила... (Дальше в том же духе)
В этот момент подплывает Аня
- А я (со всхлипом) и сосать-то толком не умею...

В осадок выпали мы, Наташа плюс бармен.

P.S. Девушек отпоили кофе и отправили по домам.
2978

Тот момент, когда ты бармен с руками из правильного места

Развернуть
Тот момент, когда ты бармен с руками из правильного места GIF
1073

Почему так много льда?

Развернуть
— Бармен, а почему так много льда?
— Ну, я заметил, что вам жарко
— Что?
— Наебываем, говорю, мы так
518

Как мой друг чуть не сжег геев

Развернуть
Привет Пикабу. Привет мои подписчики. Вас уже стало 143 человека, а это на 142 подписчика больше, чем было вчера (да-да, у меня тоже был подписчик ФСБшник) Я очень рад, что мои истории многим нравятся, по этому, ловите еще одну.

У меня есть друг. Назовем его Валера. Валера отличный парень. Умный, веселый, добрый. Однако, он постоянно попадает в какие-то истории. Прям как я :)
В то время Валера работал барменом в ночных клубах и совмещал это с учебой на очном отделении. Ночью в клубе, днем на парах. Барменом он был замечательным. Разбирался в алкоголе, умел находить общий язык с посетителями, красиво жонглировал бутылками и, что самое главное, умудрялся за барной стойкой устраивать фаер-шоу. Плевался огнем, проще говоря.
В один прекрасный день звонит он мне и радостно сообщает, что устроился работать барменом в гей-клуб и завтра выходит на смену. Отличные условия, недалеко от дома, много чаевых, мечта а не работа. Да и контингент его не особо смущал, какая разница кому наливать. Выслушав от меня напутствие на тему охраны своих тылов и того, что зад необходимо беречь смолоду, Валера отправился в логово геев. И пропал. Трубки не берет, на пары не ходит. Я уже начал беспокоится, как Валера позвонил сам и рассказал такую историю.
В ту ночь ничего не предвещало беды. В клубе был какой-то праздник, было достаточно народу, люди танцевали и веселились. Ну и решил наш Валера порадовать публику своей фирменной фишкой - устроить фаер-шоу. Снял майку (чтобы не испортить ее), оставшись в одних штанах, набрал побольше горючей жидкости (если честно, до сих пор не знаю, чем они плюют), поджег что-то и дыхнул. Эффект превзошел все ожидания Валеры. Огромный огненный шар, вырвавшись из его рта красиво полыхнул и осветил клуб. Публика хлопала, все радовались. Не радовался только Валера, так как увидел, что немного не рассчитал высоту потолка в баре и умудрился поджечь его.
Конечно, Валера, как и любой другой человек мечтал быть известным и знаменитым человеком. Но, становится героем завтрашних новостей, как человек, который за одну ночь сумел сжечь 50 геев и гей-клуб заодно - такой славы он не хотел. Валера решил не паниковать, а раз пока никто ничего не сообразил, решил устранить пожар самостоятельно. Он же бармен, у него в баре есть лед, вода, полотенца. Все это прекрасно бы справилось с огнем. Но наш бармен решил действовать радикально. Он быстренько залез на стойку и стал тушить горящий потолок руками. Стоит заметить, что потолок был сделан из каких-то пластиковых панелий. Потолок потух, но загорелись руки. Горящий пластик отделился от потолка, прилип к руками Валеры и продолжал гореть. Представьте. Ночь, клуб, играет музыка, танцуют смазливые и не очень мальчики и в вспышках стробоскопа на барной стойке стоит полуголый бармен Валера, у которого горят руки.
Первыми среагировали официанты которые стащили Валеру со стойки, затушили ему руки и стали звонить в скорую.
Все обошлось. Правда, я еще очень долго шутил над тем, как же надо работать в гей-клубе, чтобы ты потом месяц ходил с забинтованными руками. Из этого клуба Валера ушел. Руки зажили, и все было хорошо, пока он не решил поехать работать барменом на Алтай. Но это уже другая история :)
692

Котик в баре

Развернуть
Котик в баре
954

Сижу с девушкой в ресторане

Развернуть
Всё тихо-мирно-уютно-романтичненько. Мило общаемся. Что-то официант долго не идёт... Иду сам к барной стойке заказать девушке коктейль. Ответ милой утончённой на вид барменши поднял мне настроение:
- Вам для девушки "нежно-романтичное" или "чтоб срубило"?
2834

Робот бармен! Будущее уже здесь!

Развернуть
Робот бармен! Будущее уже здесь! GIF
781

В ресторанном бизнесе очень любят прикалываться над стажерами.

Развернуть
Моя коллега попросила стажера отнести на кухню пар. Отнес ))) Пар!
В ресторанном бизнесе очень любят прикалываться над стажерами.