бородатый анекдот

Постов: 14 Рейтинг: 32165
557

Первая учительница

Развернуть
Моей первой учительнице было за 60. Мои папа и мама и ещё несколько родителей сами у неё учились когда-то. Однажды она сказала со вздохом: "Учишь их, учишь, а через 20 лет возвращается ушастая копия, и снова как с чистой доски!"
2371

Минфин и Федеральная налоговая служба обсуждают идею введения контроля за крупными расходами граждан РФ

Развернуть
Вспомнил бородатый анекдот на эту тему.

Налоговый испектор (НИ) интересуется у нового русского (НР):
НИ: Как вы приобрели ваш Мерседес?
НР: Ну у меня была БМВ. Продал, добавил и купил Мерседес.
НИ: А как вы приобрели БМВ?
НР: У меня была Волга. Продал, добавил и купил БМВ.
НИ: А как вы приобрели Волгу?
НР: Я продал Жигули, добавил и купил Волгу.
НИ: А как вы купили Жигули?
НР: Я продал мотоцикл, добавил и купил Жигули.
НИ: Ну а мотоцикл?
НР: Продал велосипед, добавил и купил мотоцикл.
НИ: А как вы приобрели велосипед?
НР: А вот нихера, за велосипед я уже отсидел!

ссылка на новость:

3405

Расистский анекдот

Развернуть
После свидания, девушка приводит домой чёрного парня.
Они страстно целуются и передвигаются в сторону её спальни и вот когда они уже внутри девушка, глядя на парня, томным взглядом игриво спрашивает: "Это правда, что говорят про чёрных мужчин?"
На что, негр, спустя секунды раздумий, улыбаясь, отвечает "Конечно, детка", бьёт её ногой в живот, хватает кошелёк и сваливает.
1390

Старый анекдот из папиной копилки

Развернуть
Утро на хуторе. У хаты сидит хохол. На столе горилка, сало порезано, свежий лучок - красота.
Он наливает себе рюмку, выпивает, закусывает салом.
За забором сосед:
- Петро! Что это ты там горилку пьешь?
- Пью.
- И сало ешь?
- Ем.
- А мне нальешь?
- Конечно, налью! Заходи!
- Так у тебя ж собака злая во дворе без привязи...
- Ну что ж поделаешь?...
4424

Лицемерие

Развернуть
В курилке полковник рассказывает анекдот. Все офицеры, за исключением одного лейтенанта, смеются.
- А вы, лейтенант, почему не смеетесь?
- А я не из вашей части, товарищ полковник.
926

Немного классики)

Развернуть
В итальянском ресторане посетитель хочет расплатиться, но, получив счёт, приходит в ужас:
Десять тысяч лир за один ужин? Надеюсь, вы сделаете скидку своему коллеге?
— Вы тоже официант?
— Нет, грабитель.
2507

Гениально

Развернуть
Гениально
684

Анекдот про евреев

Развернуть
Ранний вечер. Молодой человек собирается на встречу с девушкой.
— Боря, я тебя на человеческом языке прошу, возьми фонарик!
— Мам, ну зачем? На улице ещё совсем светло...
— Таки сейчас светло, а потом уже будет темно... Ты шо, хочешь устроить соревнованию с твоим братом Изей?
— А шо?
— Он тоже не хотел брать на свиданию фонарик и, сам наблюдаешь, какую шмару привёл нам на счастье в квартиру…
7185

Кто-то получил наследство от деда

Развернуть
встречайте бородатые анекдоты в свежем
Кто-то получил наследство от деда
1884

Уж баловать, так баловать!

Развернуть
Пообещал дедушка Мойша купить внуку шоколадку. Приходит домой.
Внук - Деда, ты купил шоколадку?
Мойша - Нет, внучек, сегодня некогда было.
На другой день приходит.
Внук - Деда, ты купил шоколадку?
Мойша - Нет, внучек, магазин был закрыт.
На следующий день приходит.
Внук - Деда, ты купил шоколадку?
Мойша - Не было шоколада. Только чупа-чупсы.
Внук - Так хотя бы чупа-чупс купил бы.
Мойша - Запомни, внучек, пока дедушка Мойша жив, ты будешь кушать только шоколад.
1406

шестеро

Развернуть
Ночь... Хиленький такой мужичонка идет по темной улице, испуганно озирается. Вдруг дорогу ему отрезает банда хулиганов с кастетами, бейсбольными битами, ножами и т.д.
- Мужик - стоять, деньги гони...
- Подождите, ребята, а вас много?
- Ну шестеро... ты это, деньги гони, старик.
- Подождите, ребятки, я старый больной человек, драться не умею... седьмой там, восьмой случайно к вам не присоединятся?
- Тебе какая, хрен, разница. Хоть шесть, хоть семь, все равно бить будем, деньги гони...

- Ну, пожалуйста, умоляю вас, скажите старому больному человеку, вас шестеро?
- Ну, блин, достал, да шестеро нас, шестеро, деньги гони, давай!
Мужик, доставая наган из-за пазухи:
- Уффф... И на этот раз пронесло....
2766

анекдот

Развернуть
В автобусе молодая мать с маленьким мальчиком. Мальчик играется с монеткой, и вдруг нечаянно сует ее в рот и давится. Синеет, задыхается. Мать в ужасе, кричит: "Помогите". Рядом стояла дебелая тетка, она делает мальцу добрый хук под дых, тот сгибается, локтем сверху по спине. Монетка вывалилась на пол.
"Вы, наверное врач?" - спрашивает счастливая мама.
"Нет, я из налоговой" - отвечает тетка.
1221

Анекдот

Развернуть
Анекдот
1439

Анекдот из семидесятых. Выхожу я,значит,из тюрьмы,...

Развернуть
Выхожу я,значит,из тюрьмы, смотрю – венки несут.
Спрашиваю:
-Кого хороните?
Мне отвечают:
-Члена правительства!
Я говорю:
-Ха! Да столько венков хватит,чтобы все правительство похоронить...
Выхожу из тюрьмы.
Устроился на работу. У меня как-то спрашивают:
-А почему Вы не были на последнем открытом партсобрании?
Я отвечаю:
-Извините, пожалуйста,если б я знал,что оно последнее,я обязательно бы пришел...
Выхожу из тюрьмы.
Пришел домой и повесил на стенку фотографии.Слева Брежнева,справа Косыгина,а посредине свою. Ко мне приходят и говорят:
-Уберите эту обезьяну!
Я спрашиваю:
-Какую,правую или левую?
Больше из тюрьмы я не выходил.
http://www.zatysi.net/9661-anekdot-iz-semidesyatyh-vyhozhu-yaznachitiz-tyurmy.html