бородатый анекдот

Постов: 14 Рейтинг: 32165
557

Первая учительница

Развернуть
Моей первой учительнице было за 60. Мои папа и мама и ещё несколько родителей сами у неё учились когда-то. Однажды она сказала со вздохом: "Учишь их, учишь, а через 20 лет возвращается ушастая копия, и снова как с чистой доски!"
2371

Минфин и Федеральная налоговая служба обсуждают идею введения контроля за крупными расходами граждан РФ

Развернуть
Вспомнил бородатый анекдот на эту тему.

3405

Расистский анекдот

Развернуть
После свидания, девушка приводит домой чёрного парня.
Они страстно целуются и передвигаются в сторону её спальни и вот когда они уже внутри девушка, глядя на парня, томным взглядом игриво спрашивает: "Это правда, что говорят про чёрных мужчин?"
На что, негр, спустя секунды раздумий, улыбаясь, отвечает "Конечно, детка", бьёт её ногой в живот, хватает кошелёк и сваливает.
1390

Старый анекдот из папиной копилки

Развернуть
Утро на хуторе. У хаты сидит хохол. На столе горилка, сало порезано, свежий лучок - красота.
Он наливает себе рюмку, выпивает, закусывает салом.
За забором сосед:
- Петро! Что это ты там горилку пьешь?
- Пью.
- И сало ешь?
- Ем.
- А мне нальешь?
- Конечно, налью! Заходи!
- Так у тебя ж собака злая во дворе без привязи...
- Ну что ж поделаешь?...
4424

Лицемерие

Развернуть
В курилке полковник рассказывает анекдот. Все офицеры, за исключением одного лейтенанта, смеются.
- А вы, лейтенант, почему не смеетесь?
- А я не из вашей части, товарищ полковник.
926

Немного классики)

Развернуть
В итальянском ресторане посетитель хочет расплатиться, но, получив счёт, приходит в ужас:
Десять тысяч лир за один ужин? Надеюсь, вы сделаете скидку своему коллеге?
— Вы тоже официант?
— Нет, грабитель.
2507

Гениально

Развернуть
Гениально
684

Анекдот про евреев

Развернуть
Ранний вечер. Молодой человек собирается на встречу с девушкой.
— Боря, я тебя на человеческом языке прошу, возьми фонарик!
— Мам, ну зачем? На улице ещё совсем светло...
— Таки сейчас светло, а потом уже будет темно... Ты шо, хочешь устроить соревнованию с твоим братом Изей?
— А шо?
— Он тоже не хотел брать на свиданию фонарик и, сам наблюдаешь, какую шмару привёл нам на счастье в квартиру…
7185

Кто-то получил наследство от деда

Развернуть
встречайте бородатые анекдоты в свежем
Кто-то получил наследство от деда
1884

Уж баловать, так баловать!

Развернуть
Пообещал дедушка Мойша купить внуку шоколадку. Приходит домой.
Внук - Деда, ты купил шоколадку?
Мойша - Нет, внучек, сегодня некогда было.
На другой день приходит.
Внук - Деда, ты купил шоколадку?
Мойша - Нет, внучек, магазин был закрыт.
На следующий день приходит.
Внук - Деда, ты купил шоколадку?
Мойша - Не было шоколада. Только чупа-чупсы.
Внук - Так хотя бы чупа-чупс купил бы.
Мойша - Запомни, внучек, пока дедушка Мойша жив, ты будешь кушать только шоколад.
1406

шестеро

Развернуть
Ночь... Хиленький такой мужичонка идет по темной улице, испуганно озирается. Вдруг дорогу ему отрезает банда хулиганов с кастетами, бейсбольными битами, ножами и т.д.
- Мужик - стоять, деньги гони...
- Подождите, ребята, а вас много?
- Ну шестеро... ты это, деньги гони, старик.
- Подождите, ребятки, я старый больной человек, драться не умею... седьмой там, восьмой случайно к вам не присоединятся?
- Тебе какая, хрен, разница. Хоть шесть, хоть семь, все равно бить будем, деньги гони...

- Ну, пожалуйста, умоляю вас, скажите старому больному человеку, вас шестеро?
- Ну, блин, достал, да шестеро нас, шестеро, деньги гони, давай!
Мужик, доставая наган из-за пазухи:
- Уффф... И на этот раз пронесло....
2766

анекдот

Развернуть
В автобусе молодая мать с маленьким мальчиком. Мальчик играется с монеткой, и вдруг нечаянно сует ее в рот и давится. Синеет, задыхается. Мать в ужасе, кричит: "Помогите". Рядом стояла дебелая тетка, она делает мальцу добрый хук под дых, тот сгибается, локтем сверху по спине. Монетка вывалилась на пол.
"Вы, наверное врач?" - спрашивает счастливая мама.
"Нет, я из налоговой" - отвечает тетка.
1221

Анекдот

Развернуть
Анекдот
1439

Анекдот из семидесятых. Выхожу я,значит,из тюрьмы,...

Развернуть
Выхожу я,значит,из тюрьмы, смотрю – венки несут.
Спрашиваю:
-Кого хороните?
Мне отвечают:
-Члена правительства!
Я говорю:
-Ха! Да столько венков хватит,чтобы все правительство похоронить...
Выхожу из тюрьмы.
Устроился на работу. У меня как-то спрашивают:
-А почему Вы не были на последнем открытом партсобрании?
Я отвечаю:
-Извините, пожалуйста,если б я знал,что оно последнее,я обязательно бы пришел...
Выхожу из тюрьмы.
Пришел домой и повесил на стенку фотографии.Слева Брежнева,справа Косыгина,а посредине свою. Ко мне приходят и говорят:
-Уберите эту обезьяну!
Я спрашиваю:
-Какую,правую или левую?
Больше из тюрьмы я не выходил.
http://www.zatysi.net/9661-anekdot-iz-semidesyatyh-vyhozhu-yaznachitiz-tyurmy.html