брак

Постов: 66 Рейтинг: 158899
4521

Про брак...

Развернуть
Про брак...
4303

Это были 90-е...

Развернуть
Это были 90-е...
6501

Когда слепой мужчина впервые увидел свою жену и сына

Развернуть
Представьте, каково это — связать себя узами брака с человеком, которого вы никогда не видели. Или родить ребенка, разговаривать с ним и не знать, как выглядит его милое личико. Представьте, насколько это печально — жить в мире, полными разных вещей, которые нельзя увидеть. Это реальность мужчины по имени Джин Пурди, который родился с болезнью Штаргардта. Этот недуг поражает сетчатку, и больной может видеть лишь легкие очертания предметов, не более того. Официально диагноз Джину поставили лишь в 16 лет. Затем он встретил любовь всей своей жизни Джой, они поженились и родили сын Льнкольна. Джин был вполне счастлив. Его единственной проблемой было то, что он так и не видел, как выглядят его жена и сын.
Когда слепой мужчина впервые увидел свою жену и сына
Однажды Джой смотрела по телевизору одну шоу, гостьей которого стала женщина с болезнью Штаргардта. Ведущие программы помогли ей увидеть сестру, которую она не видела более 10 лет! Они предоставили женщине eSight — это революционные очки, которые позволяют людям с проблемами зрения вновь увидеть мир.
Когда слепой мужчина впервые увидел свою жену и сына
Увидев выпуск шоу, Джой была поражена. Она написала руководителям телепередачи письмо, надеясь, что Джину представят такую же возможность увидеть мир.Просьба Джой была услышана, и семью Пурди пригласили на шоу в Нью-Йорк. Джин очень нервничал, когда eSight надевали на его голову…
Когда слепой мужчина впервые увидел свою жену и сына
Когда очки оказались на глазах Джина, зрители шоу не знали, увидел ли мужчина что-нибудь или нет. Его лицо словно окаменело. Глядя на жену, он вымолвил: «Она красивая…»
Затем эмоции захлестнули всю семью, а Джин, как маленький ребенок, оглядывал весь мир вокруг.
Когда слепой мужчина впервые увидел свою жену и сына
Ведущая программы затем объявила, что они дарят Джину очки стоимостью в 15 тысяч долларов, и теперь он каждый день может видеть жену и сына!
Когда слепой мужчина впервые увидел свою жену и сына
850

Сэкономил

Развернуть
Решил сэкономить  и купил пену для бритья за 96 рублей.
Через неделю пена кончилась, но баллончик по прежнему тяжелый.
Сэкономил
Не реклама
Сэкономил
Еще пол баллончика мыльной жидкости, которая становится пеной момент прохода через отверстие под давлением.
Сэкономил
А вот почему такая короткая трубка по которой выталкивается жидкость, непонятно.. Заводской брак или специально, чтоб покупали больше?
615

"Монеты-близнецы", раскол штемпеля на двух идентичных монетах.

Развернуть
Раскол штемпеля-вид брака, когда на штемпеле образуется трещина и при чеканке на монете образуется выпуклая полоса.
1 рубль 1997 года СПМД(на фото слева) у меня давно.
Вчера нашелся его "брат-близнец")
4436

Антошка - Гопник

Развернуть
Знаю я одного паренька, звать его Антоха. И он реальный гопник. Вот со всеми вытекающими. Семки, адидас, кепка, отжим мобил у лохов, периодические ночёвки в "обезьяннике".  И вот случился у него великий пиздец казус. Забеременела от него девушка.
Забеременела, да и не стала от родителей скрывать. Пришла к папе, покаялась, сказала "Люблю Антошку больше жизни! Рожу ему сына!" (дочку родила)...
Папаня пришел к Антохе и объяснил, что тот должен быть честным человеком и жениться. Ну, тот парень хоть и гопник, но гопник с понятиями, от содеянного не скрылся и через три месяца сыграли свадьбу. Прикупили маленький частный домик в пригороде, и живут, дочу воспитывают.
Вроде бы стандартная история про залёт.
Неее - это не стандартная история про гопника.
Купив домик, Антоха залез в жуткие кредиты. А семью же надо содержать. А что он умеет? А ничего не умеет. Помыкался на стройке разнорабочим. Маляром поработал. Какой-никакой доход имел. Но чувствовал - не его это... И вот как-то выступал я с группой в ночном клубе (а к тому времени, я про Антоху уже пару лет ничего не слышал), и там одна дама девичник гуляла... И заказан был мужской стриптиз... Ну.. интриги уже не будет, но я очень был удивлён, когда увидел Антоху, танцующего сей пиздос танец. Да не просто танцующего, а делающего это настолько профессионально, что многие танцоры бы обзавидовались. Как будто парень всю жизнь этим занимался.
Поймав его за кулисами, вытащил посидеть, пообщаться. Всё же долго в одном районе жили, хорошо с братом его ладим. Ну он и рассказал:
Как совсем прижало, был готов на любую работу. А жена его, ещё с момента начала отношений, в прикол, просила для неё танцевать. Он возьми и потихоньку научись для родной то женщины. И на семейном совете решили,а почему бы и не попробовать развить.
Теперь он достаточно знаменитый танцор мужского стриптиза. Мотается по другим городам и странам. И выступает, и обучается, поднимает квалификацию. Теперь ещё и высшее решил получать. В 28 лет.
Вот такой вот Антошка-гопник.
8985

Брак он такой

Развернуть
Уболтал будущую жену расписаться 14-го февраля - мол романтика и все дела.
Думал, что можно будет дарить на один подарок в году меньше.
Месть пришла откуда не ждали - родила сына на мой день рождения. Теперь у меня нет дня рождения.
513

Что такое брак

Развернуть
Что такое брак
1290

3 часа и 45 лет

Развернуть
В этом году мои дядя (мамин старший брат) и тетя отмечают 45-летие свадьбы. Но интересно то, что они поженились спустя всего три часа после знакомства. Дядя по жизни большой приколист.
Мама рассказывала: заходит брат домой, а мама на стол накрывает - обедать готовятся. Ну брат с порога, мам-пап, я женюсь! Все: ха-ха, смешно, проходи, обедать будем. Он: не, я пошел. После обеда пришел уже со своей женой. А вечером со всеми друзьями пошли на местную деревенскую дискотеку.
Оказалось, их общий друг познакомил, влюбились  они тут же. Дядя и прикололся - выйдешь за меня? А тётя возьми да согласись. Так и живут уже 45 лет вместе.
1050

Замуж по ошибке

Развернуть
Несколько лет назад сотрудница поделилась такой забавной историей.

"А замуж я из за ошибки выскочила. Ну получилось так," сказала она и улыбнулась.
Приехалалa я в начале 80х из Узбекистана в Питер в институт поступать. Не поступила. А делать что? Домой возвращаться не хочу. Там отец строгий (военный бывший) и в квартирке маленькой четверо братьев и сестер, дыхнуть негде. А тут сама, может и добьюсь чего.
Короче устроилось на стройке работать, общежитие дали. Так год и прожила. Ну а тут в мама и пишет. "Приежай дочурка, скучаем. С институтом тут договорилась, примут тебя." Год многому научил, и что копейка пота стоит, и что дома и стены помогают. Короче возвращаться решила.
Родители деньги прислали. Билет я купила, вещи собрала, сложила и посылкой домой отправила. Ну а на последние деньги вечером до отъезда отвальную соорудили. Утречком в аэропорт собираюсь и вдруг вижу билета нет. Как так? Все перерыла, нет и нет. Тут меня и осенило, я когда посылку собирала бросила в ящик бумажку какую-то не посмотрев. Так то билет был.
Матери звоню. Билет по ошибке в посылке послала. А мать не в духе чего-то была. Наорала на меня. Мол нарочно придумала, возвращаться не хочешь, так и скажи. Разругались мы. Трубку бросила. А делать то что. Денег нет, с работы уволилась. Плачу.
Тут стук в дверь. Паренек один заходит с нашего общежития, ухлестывал за мной, а я ему давно сказала что уежаю я обратно. Он такой, а чего не уехала? А я ему, слушай. Я же тебе нравлюсь. Он такой, ну да, а что? И замуж меня звал? Он такой, ну да, а что? И я ему рубанула. Ну тогда пошли в ЗАГС. Он улыбнулся, ничего не спросил, и сказал, пошли.
Вот так 30 с лишним лет и живем. А билет мне потом мама как сувенир вернула, до сих пор храню.
3708

Любовь

Развернуть
История моего друга
Здоровенный мужик 35 лет, работает на заводе
Из-за производственной травмы ампутировали руку
Спал он всегда как: левую руку под подушку, правую под щеку
А левой нету больше
Так теперь ему жена свою руку кладёт под подушку, муж ее больше любить стал за это
11 лет вместе
Друг мой, тег мое
841

Временная регистрация

Развернуть
xxx: Учитывая текущую статистику по бракоразводным процессам, для минимизации разводов, необходимо разрешить парам делать в ЗАГСе временную регистрацию по аналогии с пропиской.
3411

Накручивается идеально ))

Развернуть
Накручивается идеально ))
3775

Про брак

Развернуть
С англоязычного форума, где обсуждали прошедшую олимпиаду:
xxx: Несмотря на то, что английские атлеты за золотую медаль никаких привилегий в своей стране не получают, немецких атлетов за золото обеспечивают пожизненным запасом пива, а белорусских — не меньшим объёмом колбасы

yyy: В таком случае, брак немецкого и белорусского атлета будет божественным сочетанием для обоих!

zzz: Мда, что-то мне подсказывает, что их дети уже не будут золотыми медалистами...
1394

Про жену моряка

Развернуть
Одноклассница (назовём её Катя) с 10 класса начала встречаться с парнем Мишей на 3 года старше её. Она заканчивала школу, он учился в морской академии, и в скором времени стал ходить в рейс. Через пару лет решили пожениться, купили дом, на который добавили денег их родители и планировали ремонт. Мише нужно было уходить в рейс, и решили, что пока Катя поживёт у своих родителей. Ежемесячно Миша отправлял ей деньги, которые откладывались на ремонт, и часть этих денег шла на оплату обучения Кати в университете. Всё было хорошо, пока через шесть месяцев Миша не вернулся из рейса и не узнал маленькую тайну, которую Катя не особо и скрывала - у неё, за это время, появился новый Миша, но ещё печальные, что исчезли все деньги. Пока муж пол года отправлял жене деньги и представлял, какой уютный ремонт они сделают в своём новом доме, жена тратила все деньги на клубы, вещи и нового Мишу (!). Радует то, что не думая ни минуты Миша подал на развод и уже несколько лет счастлив во втором браке.
695

Открытки на тему брака конца XIX, начала ХХ века.

Развернуть
Открытки на тему брака конца XIX, начала ХХ века.
Открытки на тему брака конца XIX, начала ХХ века.
Открытки на тему брака конца XIX, начала ХХ века.
Открытки на тему брака конца XIX, начала ХХ века.
Открытки на тему брака конца XIX, начала ХХ века.
Открытки на тему брака конца XIX, начала ХХ века.
1432

Инструкцию читали?

Развернуть
Всем доброго времени суток. Да-да, я знаю каких постов Вы ждете. Но категорически нет времени на работе для сбора статистики. Клятвенно обещаю, что до конца следующей недели сделаю посты по обеим сериям.
Данный пост посвящен той категории людей, которые инструкции не читают, но всегда готовы поорать. Сборник коротеньких реальных историй про "нерабочий" товар. Не все истории мои, кое что рассказали мне мои продавцы. Но все они - реальны. Надеюсь прочитав их, пикабушник будет открывать инструкцию к новому товару, прежде чем бежать в магазин.
Пятница, вечер, готовимся к закрытию магазина. Покупателей не много, все в основном около зоны касс или оформления доставки. И тут влетает мадам, буквально пару часов назад купившая проводной(ага, их еще продают) телефон фирмы Панасоник:

м(криком) - где у вас администратор?
я - какой у вас вопрос?
м(не сбавляя тона) - почему у вас в магазине не предусмотрена проверка товара?
я - предусмотрена, но только того товара, который мы здесь можем проверить. А что у Вас - телефон не работает?
м - г..вно продаете. Да я вас всех засужу. Кабель от трубки не подходит к базе. Что за ..........
я - инструкцию читали?
м - молодой человек. Нет, бл...ть, просто так к вам приперлась. Конечно читала.
я(спокойно вытыкаю кабель от трубки из отверстия под телефонную линию(и как она запихнуть то смогла?) и втыкаю в отверстие под трубку.):  -Пожалуйста.

Гробовая тишина...
Продавец выписывает компьютер(уже собранный):
пр - Услуги по настройке и подключению нужны будут?
п - Давай вот без этого. У меня айтишник свой. Не нужно меня тут разводить.
пр - ок, как скажете.

Вечером того же дня покупатель возвращается с компом и айтишником.
п - ты че мне херню впарил?
пр - что не так?
п - он не работает.
ай(важным и нудным голосом) - я все подключил, питание идет, БИОС сигналит, думаю что-то с шиной.
пр - инструкцию по подключению(в КАРТИНКАХ) смотрели?
ай - я что итак не вижу, что он не работает.

Проходят на сервисную зону. Продавец просит айтишника подключить комп к монику. Тот подключает. Продавец спокойно вынимает VGA кабель из встроенной в материнку видюху и втыкает в дискретную. Нам мониторе приветственный экран.

ай - блин....
п - Ну ты Саня мудак...
Тысяча случаев. Покупатель заваливается с телевизором Супра\Мистери\Телефункен\Голдстар, купленным час\день\неделю назад:

п - Ваше говно не работает.
пр - Что, не включается?
п - Да. Я смотрю я не первый, раз уже знаете.
пр - Да не первый. Инструкцию читали?
п - Я что по-твоему совсем дибил? Телевизор без инструкцию включить не могу?

Продавец спокойно достает телевизор из коробки, включает в сеть, и нажимает на скрытый на нижней панели тумблер типа "вкл\выкл". Телевизор радостно приветствует покупателя.
п: - Бл..ть.
Приносит принтер - плохо печатает. Сервисмен уточняет симптомы - жует бумагу формата А4 нещадно. Стандартный вопрос про инструкцию. Стандартный ответ. Просит показать как бумагу вставляют. На глазах у меня и сервисмена девушка каким-то чудесным образом подгоняет лист А4 под формат А5(ограничители стоят именно на таком формате), принтер это дело заглатывает, но пропустить не может. Замятие. Сервисмен спокойно вынимает бумагу и раздвигает ограничители под формат А4. Покупатель - Вон оно че. А я думаю, че за лоток такой маленький. Собираем принтер, расходимся.
Я еще сервисмен. Приходит молодой человек. Спокойный.

п -Я хочу поменять машинку. Она у меня прыгает.
я - Прыгает?
п - Прыгает. По всей ванной.

Смотрю в чек, вроде самсунг. Жалоб не было. Уточняю:

я -на отжиме прыгает? Ставили по уровню? По инструкции?
п - не, прыгает при стирке. На отжиме скачет. Ставил по уровню.
я - ну ладно, давайте ее на проверку у вас заберем. Подготовьте к вывозу - отключите от воды и болты транспортировочные вкрутите.
п - какие болты? Я ничего не выкручивал.
я - бляяя...
Само-собой, это не все истории о правильном(и не очень) использовании товара. Если будет интересно, соберу с ребят еще забавных случаев. Надеюсь понравилось и никто в этих покупателях себя не узнал. Читайте и инструкции и хорошего вам вечера!
2115

Голддиггеры или как риэлтор от денег отказался. История вторая.

Развернуть
Голддиггеры или как риэлтор от денег отказался. История вторая.
Одно уточнение к первой истории:

Настоящий супергерой – это паренек. Ему потребовалась недюжинная сила воли и мужество, чтобы выдержать прессинг людей, которым он доверял. Без всяких: «это не со мной», «всё обойдется», «они точно не могут со мной так поступить».

В этом посте получилось очень много букв, но уж очень мне не хотелось разбивать на части.

История вторая:

Один знакомый, который работал в крупном агентстве недвижимости, уезжал на пару месяцев побухать подальше от жены отдохнуть и предложил мне за него потрудиться. Продавали они квартиры в строящихся домах. Я давно этим интересовался и очень хотел узнать изнутри, как что работает. Съездил, познакомился с коллективом и меня взяли стажером. Филиал АН располагался в офисе с классным ремонтом, недалеко от стройки. Сидели там всемером: директор, юрист, четыре агента и я – «жадный московский стажер». Руководил в основном юрист, очень похожий на мифического рептилоида: хищная полуулыбка, вечный «взгляд в душу» и манера шипеть говорить сквозь зубы. Перед первой же сделкой я попросил у него (Выжеюрист!) документы по строительству, чем вызвал у него лютый батхёрт и, как следствие, стойкую неприязнь. Оказалось, что агентство не проверяет квартиры, которые продаёт. Есть договор с застройщиком, есть план по продаже, остальное – не моё дело. Ага, так-то я пришел не кота в мешке продавать, а опыта набираться. Поэтому зашел к директору и получил доки от него. Помогла сакраментальная фраза: «чтобы обоснованно отвечать на возражения клиентов». Под это дело продажник всегда много чего может получить, проверено. В общем, убедившись, что дом всё-таки достроят, я начал свою трудовую деятельность.

Спустя два месяца процесс продажи был налажен, возражения выучены, я сидел с грамотой «главный дуракЛучший специалист» и немного скучал. Пока на горизонте не появился ОН. В стеклянную дверь офиса, источая лучистый перегар и ароматы средневековья, вплыло тело. «Если б быыыыыло море водки, стал бы я подводной лодкой…» Так вот, этот стал. И не простой дизельной, а атомной, способной по полгода не всплывать на поверхность. К нему тут же подскакивает юрист, берет под локоток и разворачивает к выходу: «Любезззный, вы наверно ошиблисссссь». В ответ слышит: «Да не, я квартиру тут хочу купить, понял?». Рептилоид оборачивается, обводит взглядом офис, и его глазки останавливаются на мне. На миг его полуулыбка становится гаденько-злорадной и он подводит «клиента мечты» к моему столу: «Конечно-конечно, для вас лучший специалиссст». А я что, начинаю показывать планировки, рассказываю про сроки, бронирование, цены. По мере беседы, покупатель понимает, что его воспринимают всерьёз, расслабляется и начинает вести себя как «ОЧЕНЬ ВАЖНЫЙ КУРИЦА». Выбрали трёшку за 5 млн., дошли до способа оплаты. Выясняю, что хочет покупать в ИПОТЕКУ. Ну, сдаваться под взглядом выпадающего в осадок рептилоида я не собираюсь, поэтому начинаем заполнять анкету для банка. Первым делом интересуюсь местом работы. И тут… Нет, я конечно знал эту шутку раньше. Но одно дело интернет, и совсем другое, когда в новеньком офисе, дурнопахнущее тело, которое стреляет мелочь на настойку боярышника, вальяжно, покровительственно и с невыразимым презрением ко мне, «офисному планктону», говорит:

«Парниша, я могу позволить себе не работать…».
Я взмок, покраснел, в мозгу случился микроинсульт и меня парализовало.

15 долгих секунд тишины.

«У меня жена работает, вот на неё и ипотеку.»

FATALITY!!!

Вышли всем офисом «курить», даже юриста проняло. Минут через десять вернули себе ясность сознания, заходим. Нет, это был не мираж, ОН сидит и ждет. Я иду как на эшафот, эустресс, все дела. Возобновляем разговор, договариваемся, что бронируем предложение за 20 т.р. на два месяца, жена подойдёт завтра и заполнит анкету на ипотеку. Рептилоид распечатывает договор на бронь, алкоклоун подписывает, берет платежку и удаляется. Все понимают, что немцы ушли шоу закончилось и потихоньку возвращаются к своим делам. Я тоже думал, что на этом всё. Но… Через два часа приходит оплата.

На следующий день, прихожу в офис и понимаю, что вчерашнее веселье продолжается. Меня встречает юрист и говорит, что пришла жена вчерашнего запойного. Ок. Сажусь за стол, здороваюсь. Спрашиваю, в курсе ли она, чего супруг натворил? Ага, в курсе. Начинаем заполнять анкету для ипотеки. На вопросы тётенька отвечает очень тихо, складывается ощущение, что она чего-то очень стыдится или стесняется. Понимаю, что в офисе она вряд ли что-либо расскажет. Предлагаю немного пройтись, посмотреть на стройку. Давно заметил, что люди, даже не очень общительные, на ходу легче преодолевают напряжение и начинают разговаривать.

Через пять минут променада, супругу прорывает и она выдает историю, аля «Даша Д`Анцова». Дескать, был у неё до недавнего времени старший брат, разведенный военный моряк. Жена его за годы службы где-то «потерялась», оставив на воспитание сына. Жил он на Крайнем Севере, поэтому последние лет десять родственники не виделись, но активно переписывались. Нашли у моряка онкологию в финальной стадии и, незадолго до кончины, он попросил сестру о помощи – купить его сыну квартиру в Подмосковье. Тетенька оформила у нотариуса обязательство о покупке и отправила почтой, в обмен получила переводом 3 млн. Муж нашел письмо, «настойчиво предложил» провернуть комбинацию с недвижимостью и озолотиться. Тетенька тогда согласилась, а сейчас вот стала сомневаться. Потому что вспомнила про обязательство, да и не хочет на родственниках наживаться. Мне жутко интересно, какую такую «комбинацию с недвижимостью» мог выдать заспиртованный препарат мозга? Тётенька показывает мятую бумажку и мне становится плохо.

После первого месяца работы, пришла идея, как создать поток клиентов из местных жителей. Район небогатый, поэтому коряво за часик нарисовал «инфографику» о покупке строящегося жилья без денег в ипотеку и о выгоде такого вложения. Начальство одобрило, агитки распечатали в офисе и распространили по почтовым ящикам. Выхлоп был, но небольшой. Алкоклоун через свой бутылочный перископ сумел увидеть в этом готовый бизнес-план. Комбинация была следующей – покупают квартиру в ипотеку за 5 млн., первоначальный взнос 2,7 млн., кредит оплачивают из оставшихся 0.3 млн. Через год дом сдают и хату сбывают за 6 млн. На 3 млн таки покупают квартиру племяннику, 2.3 млн отдают банку. Оставшиеся 0.7 млн оставляют себе.

Говорю тётеньке, что банк может не согласиться продавать залог, что сдачу дома могут задержать, что супруг, в конце концов, может закапризничать и потребовать денег за согласие на продажу. Будет она должна банку за ипотеку и племяннику за квартиру. Такие варианты благоверный ей не озвучивал, тетенька начинает бледнеть.
Большая сила Большие деньги деньги – большая ответственность. Спрашивает, что делать? Предлагаю план по спасению мира, соглашается, при мне звонит племяннику и отправляется на поиски супруга.

Я, тем временем, возвращаюсь в офис и минут 15 готовлюсь к битве за Азерот. После этого подхожу к юристу и говорю, что деньги вчерашнему алкоклоуну придется вернуть, а бронь отменить. Жена сообщила, что он состоит на учете, а вчера было обострение. Юрист отказывает и предлагает дойти до директора.

У дирика была одна важная функция. Он наказывал. Поэтому когда кто-то шел с рептилоидом к директору, все знали, что будет казнь. Происходило это так: директор (ниже среднего роста, чуть полноватый дядя) снимал очки, секунд 15 близоруко смотрел в глаза жертве и мееедленно поднимал руку до упора. Потом бил ей со всей дури по столу («Touch of God!») и начинал орать брызжа слюной люто и неистово доказывать риэлтору, что тот неправ. Эта фаза длилась минут десять. После этого следовал еще один удар по мебели и дирик вежливо говорил, что делать. Превратившийся в обдудонившегося пуделя сотрудник яростно заверял, что всё выполнит в кратчайшие сроки.

Перед начальством рептилоид сразу пошел в атаку, дескать «жадный московский стажер» требует вернуть деньги личному клиенту юриста (!) по дурацкой причине. Дирик всё выслушал, уточнил ситуацию и предложил мне объяснить супруге клиента,
что она может пойти лесом неправа. Я сказал, что точно этого не сделаю и на всякий случай мысленно произнес «IDDQD». Взгляд, «TOUCH OF GOD!» пять минут (да я счастливчик!) страшного рева, финальный удар по столу и повтор просьбы. Рубашка прилипла к спине, руки нервно дрожат, но я повторяю, что делать этого не буду. После чего улыбаюсь и говорю, что согласно правилам компании, «юрист должен убедиться, что клиент вменяем, трезв, находится в здравом уме и ясной памяти», пункт 16.5. Нарушение этого пункта, приравнивается к халатности, а сотрудник увольняется. Соответствующее письмо с описанием ситуации я отправил директору на почту 15 минут назад. Краем глаза замечаю, как спадает маскировка с рептилоида и цвет его морды потихоньку приближается к естественному нежно-зеленому. Даже если его не уволят, то репутации всё равно каюк. Продолжаю: Поскольку это «личный клиент юриста», то вся ответственность на нем, а я спасаю репутацию компании. Дирик начинает улыбаться, и я понимаю – ему наплевать на рептилоида. Развиваю успех и даю клятвенное обещание сделать еще две продажи до конца месяца. Дирик соглашается, но хочет лично наблюдать финал. Бьём по рукам и выходим к публике.

Алкоклоун с супругой уже тут. Сообщаю, что бронь аннулирована, деньги вернут в течение суток. Естественно начинается показательное выступление, с криками, угрозами и битьем себя пяткой в грудь. Киваю юристу, дескать твой же клиент, разбирайся. Тот безуспешно пытается утихомирить этот аватар Вакха. Спасла ситуацию супруга. ВНЕЗАПНО, с криком «Я ВСЁ ЗНАЮ!», она дала ему мощную пощечину. Буйный ненадолго заткнулся, потом осуждающе проревел: «Догадааааааалась!», выдал мужской аналог «Ойвсё», порвал договор и бросил его на пол. После чего гордо удалился в гастроном закат.

Итог:

Племянник прилетел через неделю, жильё ему купили. Я доработал последний месяц и передал дела своему вернувшемуся знакомому. Рептилоида не уволили, просто лишили премии. После всей этой эпопеи, я стал твёрдо уверен, что больше в агентствах работать не буду и таки сделаю свой квартирный проект.

Всем добра и разума.
6256

Голддиггеры или как риэлтор от денег отказался. История первая.

Развернуть
Голддиггеры или как риэлтор от денег отказался. История первая.
В комментах к моему предыдущему посту активно обсуждаются ипотека и брак. Есть у меня по этому поводу две истории про наших «голддиггеров». Эти случаи объединяет еще тот "удивительный" факт, что я - «жадный московский риэлтор», сделал всё, чтобы не получить денег с клиентов. Текста много, поэтому разобью на два поста.

«Gold-digger» – «золотоискатель». Так часто называют авантюристок, которые находят богатого супруга, а потом ВНЕЗАПНО требуют половину всего «совместно нажитого».

История первая:

Обратился ко мне весьма скромный парень, немного старше меня, с просьбой продать его домик с участком. Я тогда еще не запустил Демаклера, поэтому брался за любые объекты. Парень предупредил, что у него альтернативная сделка. Это когда взамен продаваемой недвижимости сразу покупаешь другую. Возьмёт он деньги от продажи и использует как первоначальный взнос для ипотеки на квартиру. Заметил у него кольцо на пальце, спросил про согласие супруги. Говорит, что она не против, а письменное согласие не потребуется, потому что дом он давно получил в наследство, а женился всего пару недель назад. Ок, ок. Я посмотрел объект, сделал фотки, согласовал цену, дал рекламу и начали мне звонить потенциальные покупатели. Где-то через пару дней первый показ. На нем я узрел чуть пьяноватую супругу моего клиента, двухлетнего сына и тещу. Теща и супруга с нездоровым энтузиазмом начали впаривать объект, клиент почуял подвох и свинтил почти сразу.

Вызываю собственника на разговор тет-а-тет. Объясняю, что покупателей нужно встречать трезвыми, что не надо пытаться делать за меня мою работу. Иначе на просмотре люди или испугаются, или начнут люто торговаться. Ну и чего-то мы разговорились, он рассказал, что супруга его – мать-одиночка из провинции, прописана где-то в Москве у знакомых, своего жилья у неё нет. Дитё, которое уже и папой называет паренька, он собирается усыновить. На продаже дома и покупке квартиры настаивает теща, дескать, ребенку не место в «деревне» (ага, ПГТ в 8 км от МКАД!). Тут-то у меня чуйка и срабатывает. Говорю, что после альтернативы супруга сможет претендовать на новое жильё, и не боится ли он потерять наследие предков? Может ипотеку на двоих взять, в совместную собственность? Паренек скромный, но гордый, оскорбился, что я его супругу так подозреваю. Говорит, ипотеку жене просто не дадут, потому как безработная, а теща вообще на пенсии. Ага, а где и на что они жили до брака? На какие деньги в Москву переехали? Спросить об этом в лоб не могу, потому что буду послан, а возможно и побит. Но понимаю, что моя чуйка обоснованно подает сигналы тревоги. Пробую достучаться до разума и объясняю, что своё личную усадьбу он продаст, а купит уже совместно нажитую квартиру, да ещё и в ипотеку. Если дитё усыновит, то и алименты платить придется. Супруга подаст на развод, включит «ЯЖЕМАТЬ» и наш суд поделит всё поровну: ему ипотеку, ей квартиру, пруфов полно в судебной практике.

Итого: родовое гнездо потеряно, каждый месяц нужно оплачивать алименты на чужого ребенка и ипотеку за чужую квартиру. Из приобретений – только горький жизненный опыт. Дорогова-то, нет?

Возможный потерпевший продолжает упорствовать в своих заблуждениях, а у меня сигналит интуиция и в крови разгорается жажда справедливости. Очень хочется объяснить будущему Exile, что его the world is an illusion. И вот уже я - «жадный московский риэлтор», обещаю: если неправ, то сделку проведу бесплатно, в качестве извинения за поклёп. Подождать-то для проверки всего неделю. Соглашается, но говорит, что чувствует себя подлецом. Говорю, что он - порядочный человек, который хочет себя защитить, а подлый параноик – это я, чего уж там. Заказываю выписку из ЕГРП (Единый государственный реестр прав на недвижимое имущество и сделок с ним) на квартиру, где прописана его благоверная.

БИНГО!!! Пол квартиры принадлежит ей по решению суда, другая половина – сынуле по договору купли-продажи. Услышав такие новости, паренек приуныл и наотрез отказался продавать дом. Через месяц жёсткого прессинга (скандалы, истерики, слезы, «Тыменянелюбишь!», «Тожемнезятёк!» и т.д.) жена с тещей начали понимать, что парень кремень и провернуть схему не удастся. В конце концов, супруг таки предъявил им выписку из ЕГРП и потребовал объяснений. Выдав сакраментальное «Ой, всё!», жена тут же подала на развод. Паренек ненадолго запил, потом оклемался. К счастью, веру в женщин сохранил, сейчас снова женат и вполне себе счастлив.

Одного я не учел: судьбоносная выписка из ЕГРП была на моё имя. Поэтому я получил over9000 сообщений с требованиями миллионов за то, что «разрушил чужую семью». На что возразил, что брак между паразитом и человеком на территории РФ всё равно незаконен. Уточнил, что семью их разрушило древнее и страшное родовое проклятье, которое называется «захребетничество» и заставляет всё время выходить замуж и подавать на развод. Тут же начались угрозы «вырвать руки», «сжечь лицо», «вырезать печень». Тролль из меня слабенький, поэтому выслал контакты Центра трансплантологии для пересадки печени алкоголикам, и попросил не сжигать лицо, потому что борода мне идёт. После этого решил проблему пермобаном.

Всем добра, вторая история будет попозже.
2718

Бессовестный изменщик.

Развернуть
Произошло 15 минут назад.

С женой не виделись уже более месяца, в браке 4 года, я работаю в городе, а она на лето поехала к родственникам в деревню. Каждый день звоним друг другу, общаемся в социальной сети, высылаем друг другу фотки.

Теперь собственно сама история.
Я сижу на работе, никого не трогаю, раздается звонок - на проводе Жена.
Начинает плаксиво-обиженно-наезжающим на меня голосом говорить мне, что я изменник, что у меня нет ничего святого и вообще.

В чем дело? - Возник в моей светлой голове вопрос. Я же сам прекрасно знаю, что я не изменник, совесть у меня есть и вообще жену люблю. Что побудило ее так усомниться во мне, причем с такой уверенностью?

Как оказалось, она посмотрела фотографию, которую я ей отправил. Надо уточнить один важный момент, что фото я делал через зеркало и это четко видно на фото. Жене не понравился 1 маленький нюанс.

Свадебное кольцо на фото у меня было на левой руке. Якобы я хожу как вдовец - подумала она.