будни

Постов: 32 Рейтинг: 62296
1684

Будни метро

Развернуть
События буквально часовой свежести. Питер. Станция метро "Петроградская". В фойе лютая толкучка, люди из открывшихся дверей вагона метро попадают в ад из злобных не выспавшихся людей. В толпе справа от меня назревает какая-то возня. Одна бабка "не пропустила" (!!) в толкучке двух других бабок, которые только вылезли из вагона. Началась потасовка, зазвучали оскорбления и полетели кулаки. Около сотни людей вяло наблюдали, как эти престарелые сгустки ярости колошматят друг друга по мордам и пинаются. Напоминаю, всё это происходит в категорически стеснённых условиях толпы, которая ползёт в сторону эскалатора. В итоге одна из бабок со словами "Щас тебя сфотографирую и в милицию передам" начинает фотографировать другую, а та начинает корчить морды, чтобы её "на фотографии было не узнать"... Так и живем. :|
857

Обычный четверг в Германии

Развернуть
Обычный четверг в Германии
Такие суровые, с щитами и корзинкой еды :)
1754

Важный момент

Развернуть
Недавно услышал вопрос: «Какой момент в вашей карьере вы можете назвать самым важным?».
И как-то само вспомнилось.
Был я еще очень молод и устроился на первую свою «серьезную работу». Со своим столом, креслом и компьютером в офисе.
Дико волновался. Записывал все, что мне говорили. Бегал как угорелый.
В общем, первые пару недель меня «вводили в курс». На третью неделю началась уже полноценная самостоятельная работа. И вот подошел ко мне сперва непосредственный руководитель, попросил, что-то сделать. Его зам поставил задачу по сбору какой-то суперважной инфы. Коммерческий с чем-то пожаловал и тоже нагрузил.
Короче к середине дня я обнаружил, что сижу с ворохом заданий. Все очень важные и срочные. За какое хвататься непонятно. Сижу туплю в монитор, пытаюсь что-то ковырять понемногу, но дело особо не движется.
На перекуре ко мне подошел коллега, местный «старожил». Назовем его Костя.
- Что, нагрузили тебя? Увязаешь?
Ну, говорю, есть такое дело.
- Хочешь совет?
Мне такой подход нравится. Некоторые люди вываливают на тебя свои советы, даже не поинтересовавшись – желаешь ты их слушать или нет. А Костя поинтересовался. И этим заслужил доверие.
Костя посоветовал взять какую-то одну задачу, которая важна непосредственно для моей работы. И выполнение которой прямо повлияет на мою премию. Взять и тупо заниматься ею. А на все вопросы и просьбы вышестоящих отвечать: «Обязательно, но через пару часов. Нужно важное дело сделать».
Я попробовал – и о чудо! Оказалось, что необходимость в большей части дел, которыми меня нагрузили отпала сама собой. Что-то успели решить без моей помощи. А что-то изначально не нужно было делать.
Позже, Костя сформулировал это так: «Задачи, которые ставит перед тобой руководство нужно выполнять только в том случае, если за 1 рабочий день, они не рассосались сами собой».
Пожалуй, это был самый важный момент. Но на собеседовании я обычно вместо этого рассказывал о том, как достигал достижения.
А с Костей дружим до сих пор.
786

Плакать или смеяться?

Развернуть
Написала приятельница в фейсбуке. Далее с ее слов.
У меня пару дней назад заболела мама. Ей 81 год. Что-то с желудком или желчным пузырем. Поскольку она оччччень упрямая, то в первый день болезни и думать не хотела про "вызвать скорую" или "лечь в больницу". У нас это еще одна фамильная черта - не обращаться к врачам пока есть какая-то надежда, что "само пройдет". Но на второй день похоже стало так плохо и страшно, что скорую все-таки вызвали (они с папой). Приехал молодой врач, сказал, что это обострение гастрита, сделал укол ношпы и сказал вызывать участкового врача. На что папа сразу же пошел в поликлинику (поскольку по телефону не очень-то дозвониться) и вызвал врача. Это было в 12 часов дня. Было сказано, что врач придет в течение дня, ожидайте.
Сейчас звоню маме, узнать что да как. И что вы думаете, врач так и не пришел. Папа пошел опять в поликлинику, унать, что происходит. Оказалось, что ВРАЧА УКРАЛИ ЗАМУЖ!!!!! Вчера прямо с работы!!!
Теперь в регистратуре пообещали прямо в течение часа прислать другого врача. Не знаю, плакать или смеяться?
Плакать или смеяться?
1600

Порно селфи

Развернуть
Пост про магазин дисков напомнил, ремонтировали пк в школьные годы, ставили виндовс и все такое. Приезжаем как то к мужику, глючит комп, на диске C нет места. Запускаем SpaceSniffer, видео файл на много гигабайт, что за файл мужик не в курсе. Толи жена, то ли еще кто, поставили прогу на комп, записывали все с вебки в этот файл, но мы тогда еще этого не знали. Открываем значит файл, а там первые кадры как этот мужик самоудовлетворением занимается.. мы в шоке.. мужик в шоке.. даже собака в шоке по моему...

На этом бы и рассказать как мужик краснел, заплатил кучу денег и все такое, но вернулись мы в офис, рассказываем начальству что делали, так положено по регламенту, а на следующее утро все вебки в ноутах пластырем заклеены.
3134

Будни магазина дисков

Развернуть
Давно это было. Комментарии к предыдущему посту, напомнили еще историю про порно баннер. Мужчина за пятьдесят, очень часто покупал рок классику. Вот он заходит, я довольный сразу новый альбом Европы - ребята по тяжелее играть стали, Дрим Фет новый альбом. А он как то отстранено, я тогда подумал, что у устал человек. Он 2 диска купил, а минут через 10 опять заходит.
(М) - вы же ноутбуки чините?
(Я) - Винду поменять могу, отстроить. Железом не занимаюсь.
(М) - Я у вас давно диски покупаю, мне помощь с компьютером нужна.
(Я) - Ноутбук - несите, стационарный - после работы могу посмотреть.
(М) - вы же до 20. 00?
(Я) - Да, но не ещё кассу посчитать, кассовую книгу заполнить.
(М) - Я подожду, я в Пирочах живу, вы после работы свободны?
Пирочи пригород, от куда хрен доберешься, ибо автобусы раз в 2 часа ходят. Договорились, что он меня потом обратно до дому отвезет. Час с лишнем он меня прождал. Частный дом, реально ОЧЕНЬ большой! Показывает компьютер, а там во весь экран ВЫ СМОТРЕЛИ ГЕЙ ПОРНО, ОПЛАТИТЕ 2000 на НОМЕР и бла бла. Я то спокойно, ибо диски с собой, начинаю перезагружать комп. Мужик приносит фотографию и начинает оправдываться, при чем и мне не удобно и ему.
(М) - У меня 3 детей! Вторая жена, моложе меня - горячая. Зачем мне порно про геев?
(Я) - Да, я понимаю, про геев - это специально, чтоб заплатили.
(М) - Я 3 раза заплатил, а баннер не сняли.
(Я) - Вы 6000 тысяч заплатили?
(М) - Да, перед женой не удобно было. Отправил её с детьми в санаторий.
Комп и 2 ноутбука были возращены к жизни, установлен антивирус, меня отвезли домой и вручили 5000 (8 лет назад моя ЗП в 26 была хороша). Напоследок мне сказали:
(М) - А я уж новые компы собрался покупать.
1905

Будни магазина дисков

Развернуть
Давно это было. Только вышла игра Aion. Красивая коробка с вложением и ценой в 490 рублей. Платная онлайн игра. Предупреждали всех про интернет и абонентскую плату.

(П) - покупатель
Случай 1.
(П) - У меня игра очень много трафика ест, а без интернета она не работает!
(Я) - Это онлайн игра, вы играете с живыми игроками, как вы с ними будете взаимодействовать без подключение к сети?
(П) - Я не знаю, мне всё равно - верните деньги!
А ключ то активирован - скандал. Мы обманули человека.

Случай 2.
Мужик просто подбежал к прилавку, трезвый и хорошо одетый.
(П) - Какого .уя ты мне это говно впарил? И какого .уя я еще деньги платить должен? Я купил игру! Вы .лять совсем о.уели?
(Я) - Я же предупреждал при покупке, что игра платная.
(П) - Да, мне по .уй! Я заплатил за игру! С.уяли я еще платить должен?
Скандал.

Случай 3.
(П) - У вас Aion еще есть?
(Я) - Игра понравилась, решили друзей подсадить?
(П) - Нет, не запускается опять. Месяц поиграла и всё.
(Я) - А вы её оплачивали?
(П) - Да, сейчас уже 3 диск покупаю.
(Я) - Она платная, вам абонентку внести надо и все заработает.

Случай 4.
(П) - Можно игру вернуть?
(Я) - Это онлайн и вы уже зарегистрировали ключ, по этому нет.
(П) - Я неделю с ней промучился, меня сразу убивают. Вот Готика, это игра...Значит нельзя вернуть?
4415

Будни магазина дисков

Развернуть
Давно это было.
Работал в видео отделе, подменял ушедшую на обед коллегу. Приходит бабушка, про возраст не знаю, ну лет 70 точно есть.
(Б) - Сынок, тут дочка работала.
(Я) - Она обедает, давайте я Вам подскажу. Что ищете?
(Б) - Да, я купила. Просто передать вашей девочке хотела. (Девочке 43 года) Что то она очень грустная и хамит. Мне так лет 20 не хамили.

И предаёт мне пакет. Ну, я хз, иногда подарки приносили. Народ сошел, я оттащил пакет к коллеге. А там огурец огромный, см 30 длинной и записка. Не знаю, что там было в записке.
1971

Будни магазина дисков

Развернуть
Давно это было.
Второй год работаю в магазине. ЗП очень радует, работа нравится не смотря на график, короче, довольный курю на крылечке. Подходит знакомая киса. Лена, была уже на втором курсе, жила с мамой на алименты от богатого отца. Года 3 до этого я встречался с её подругой, а друг встречался с ней, по этому знаю её хорошо.

(Л) - Олежек, ты в этой будке работаешь? Слышала, институт бросил, зачем?
(Я) - Сложились обстоятельства, теперь здесь.
(Л) - Я на второй курс перевелась, вот сейчас себе работу ищу - мама гонит.
(Я) - Успешно?
(Л) - Пока не знаю. Мама нашла что то, но там фигня. А ты здесь, хоть десятку то получаешь? (За год до событий, взяв на себя подработки я на заводе грязными 15 получал и было нормально для города)
(Я) - Ленок, я и двадцать получаю)
(Л) - В вашем сарае? Что то не вериться.
(Я) - Переехал от мамы, сейчас квартиру снимаю, недавно холодильник купил. Нормально.
(Л) - К вам что ли пойти. Двадцать меня устроит.
(Я) - ты же на очной учишься.
(Л) - Я разберусь, что правда 20 получаешь?
(Я) - Сейчас уже больше.
(Л) - Хм, продавец 20? На фруктах, где мама договорилась, мне 11 обещали, а ты 20?
(Я) - Ну, думаю, на фруктах калым есть, а у нас знать надо.
(Л) - Что там знать, в диск ткнули, ты достал и 20 тысяч, вам не требуются?
(Я) - Лен, у нас в магазине только исполнителей больше тысячи, игр больше пятисот, про виде отдел я вообще молчу. Это надо знать, для начала, хотя бы поверхностно, ты же кроме Алсу и Дискотеки Аварии и не слушаешь.
(Л) - Пффф, чего там знать то?
(Я) - Хотя бы английски. А ты в нем не в зуб ногой.
(Л) - Где у на собеседование можно записаться.

Дал номер шефа, сказал, где центральный магазин.

Через неделю, возвращаясь домой, я встретил Лену.
(Л) - Ну и козел у тебя хозяин, говна кусок!
(Я) - Не хозяин, а работодатель и я не жалуюсь, нормальный мужик.
(Л) - Выставил меня полной дурой с анкетой и собеседованием, и вообще, ты здесь тысяч 10 получаешь, а мне врешь.

По счастливому стечению обстоятельств, мой расчет и деньги лежали у меня в кармане. ЗП давалась на руки под резинкой и с бумажкой расчета за месяц. Я как раз оставил деньги на покупку микроволновки и утюга в переднем кармане джинс. Показал ей листок расчета. Она не заметила 26 отработанных дней и выручку под полтора ляма. Она заметила 32 500 итога.

Такого буйства эмоций я не видел ни разу!

PS. Спасибо за добрые комментарии. Мне ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ОЧЕНЬ ПРИЯТНО, что кому то интересны мои истории. Завтра отключат инет, потому что деньги на него я истратил на вино, чтобы написать эти истории. Скоро вернусь)
5837

Будни магазина дисков

Развернуть
Давно это было.
Флешки "Кингстон" купили очень дешево. Поставил желтый ценник. 8 гб 280 рублей стоили - копеечная цена ( себе 5 штук взял). Заказали много.

Две женщины.
(Ж1) - У вас есть 27 флешек "Кингстон" на 8 гб?
(Я) - Да, в наличии.
(Ж1) - Мы решили нашим студентам на новый год подарить. У вас самые дешевые, можете отложить на неделю 27 штук. Соберем деньги и оплатим.
(Я) - (Зная, что родительские комитеты состоят на 90% из мамочек, которым скучно дома)
Да, давайте предоплату, 1000 рублей и определимся с цветами. (4 цвета было)
(Ж2) - Да, все равно, мы предоплату оставим, а вы 27 штук отложите.

При них, вытащил коробку. Начинаю отсчитывать флешки.
(Ж1) - А давайте вы 16 розовых положите и 11 синих? Мальчикам и девочкам.
(Я) - Без проблем, на кассу предоплату, через неделю жду.

Через 2 недели. Флешки в пакете.
(Ж1) - Мы пришли, а скидка будет? мы же много берем.
(Я) - Они и так по акции, остались 4 штуки и ваш пакет.
(Ж2) - Могли бы и скинуть оптовым покупателям.
(Я) - Мы для вас отложили товар, цена с очень большой скидкой, вы же сами сказали, что дешевле не нашли.

Через 2 дня.
(Ж1) - Вы неправильно положили флешки, мы их подарили, а у нас 12 мальчиков в группе. Ему розовая досталось.
(Я) - Мы с вами вместе упаковывали пакет, вы сказали 11 и 16.
(Ж2) - Ну. ошиблись и что? Делаете скидку, у нас такой скандал был!
(Я) - Из за цвета флешки?
(Ж2) - Нет, из за торта!
(Я) - (вообще потеряв нить повествования) А наш магазин причем?
(Ж2) - Вы нам скидку сделаете, а то получилось, что мы еще семь тысяч должны.

Скандал был почти на час, они к покупателям кидались с криками: "уходите, здесь наё.ут"
2475

Будни магазина дисков

Развернуть
Отступление.
Приятно было получить персональную награду. Все истории, которые я рассказывал - действительно случились со мной. Иногда немного приукрашивал, но сути не менял. И, извините, за косноязычие.

Был это 2008 год.
Я подменял видео отдел. Заходят мама с сыном лет 12. Время вечернее и ощущение, что они вышли на променад. Мама с прической и макияжем, в открытом платье, немного не соответствующее погоде. А мальчик в джемпере, брюках, рубашке с галстуком. Мама спрашивает новые мультфильмы. Почему и запомнил год, только вышел "Как приручить дракона". Показываю новинки и сразу говорю, что из высокобюджетных - только, дракон.
Мама начинает нахваливать мульт своему чаду, но тот только кривиться гримасой и говорит, что это всё чушь, и что в нашем сарае что то покупать - верх неприличия.

Проглотив обиду за любимый магазин (Да, железный сарай, но ассортимент и обслуживание у нас очень хорошими были) и удивившись лексики парня, спрашиваю, что еще подсказать.
Парень выдает:
- Понимал бы чего.

Мальчик уходит к стойке игр. Мама кудахчет над ним. В итоге, приходят оплачивать 2 игры (касса на 2 отдела одна).

Через день, когда я уже работал в своем отделе музыка-игры, вновь вижу помпезно одетую пару. Женщина протягивает диски:
(Ж) - Они не работают. Поменяйте нам на другие.
(Я) - Почему не работают? Компьютер какой? Какая операционная система?
(Ж) - Я не знаю. Обычно работают.
(Я) - У вас есть дома человек, который разбирается в компьютерах?
(Ж) - Конечно, Михаель (ЧТО БЛЯ?) объясни молодому человеку.
(Я) - Операционная система какая? И видео карта?

И тут происходит взрыв. Парень, краснеет и брызжа слюной начинает орать на весь магазин:

(П) - Что ты меня доводишь??? Я же сказал, что эти игры - говно!
(Ж) - Но, ты сам их выбрал. Я предлагала мультик купить.
(П) - Я сам разберусь, что мне надо. Игры не интересные! И чего этот придурок на меня смотрит. Скажи ему!

Женщина поворачивается ко мне и просит не "ПРОВОЦИРОВАТЬ" её сына. У мальчика истерика, женщина его успокаивает, что то щебеча о прекрасном мире и дураков вокруг.

Озверев окончательно, показываю номер тех поддержки на обратной стороне диска и прошу не устраивать истерику в магазине.

Через 10 минут они были с ППСниками у меня перед прилавком. Я довел мальчика до истерики. Мальчик так и брызгал слюной и орал визгливым, ломающимся голосом.

Вот только ППС часто просили у нас листы а4 для протокола(вокзал, 2 питейных заведения), и весь наш коллектив хорошо знали. Но, вызвали скорую мальчику.

ППС рассказали, что маму и мальца забрала скорая, дальнейшая судьба не известна.
395

Трудовые будни аквариумиста

Развернуть
Трудовые будни аквариумиста
1449

Будни магазина дисков

Развернуть
Давно это было.
Приходит женщина лет тридцати, долго осматривает витрины. Подхожу.
(Я) - Здравствуйте, чем помочь?
(Ж) - Нужен антивирус Касперского, но только лицензионный.
(Я) - На год 990 рублей.
(Ж) - Тысяча? Вы совсем тут охуели!!!
Надо заметить, что цена у нас была дешевле рублей на 300 чем в Эльдорадо и всяких Формозах. Через пару часов.
(Ж) - Дайте диск!
Долго его рассматривает, наверное, раза 3 перечитала что сзади написано. Покупает.
Следующий день. Утро. Достаю ключи - зайти в магазин, до открытия 15 минут. Она уже меня ждет. В атаку!!!
(Ж) - Что за херню вы мне продали??? Она не устанавливается! Она не работает! Я в белый дом пойду! Вас быстро закроют! Верните деньги!
Объяснил, что магазин работает с 10 и приготовился к мозгоебанию. Открытие.

(Ж) - Я на вас всех в суд подам! Заебётесь мне компенсацию выплачивать! Надо было в нормальном магазине купить, а не у вас...

И всё в таком духе минут 10, когда немного остыла, я в сотый раз задал вопрос, что случилось?
(Ж) - Этот диск всего на один компьютер, а у нас в офисе 30! Мы большая и известная фирма, вы суд проиграете!
(Я) - Какой суд? Вы просили лицензию, я продал. Сказал что она на 1 год. Один антивирус - один компьютер. Есть корпоративные версии - они дешевле, можем привезти.
(Ж) - Ты мне лапшу на уши не вешай! У нас компьютерщик был, он с одного диска на все компьютеры ставил и всё работало!!!
(Я) - Так пусть он придет, он должен понимать.
(Ж) - Его уволили!

PS Потом еще их генеральный приходил разбираться. Крутая фирма!
4356

Будни магазина дисков

Развернуть
2 января 2006 года мне запомнился на всю жизнь.
1 января, единственный день в году, когда магазин не работал, 2 - с 11 00 до 18 00.
Открывал дверь в магазин 10 45, у двери уже стояло человек 6. В 11 часов они все поломились сдавать бракованные диски.
Дальше по нарастающей.
- У меня диск не играет ( круговые царапины в 4 местах - проигрыватель царапал)
-Игра не работает! (не знали, что надо игру установить)
-Мне фильм не понравился, верните деньги! (Упаковка порвана, вкладыш порван и измят)
-Муж у вас диски брал, он пьяный был, зачем ему продали? Верните деньги!
И финал который длился 2 часа
- Мы у вас двд плеер купили 30 числа, он поработал 4 часа и умер
(Плеер залит, чем то, вроде компота, вскрывался(пломба нарушена)) На мой вопрос, зачем вскрывали?
- У меня муж электрик, он понимает, там платы не по госту стоят, вот он и сгорел!
1858

А неделя только началась...

Развернуть
А неделя только началась...
339

Суровые будни фармацевта 2.0

Развернуть
Добрый день! Моя попытка номер два написать пост спустя 4 месяца) За это время я постаралась запомнить несколько интересных моментов и категорий покупателей аптеки.

В нашей аптеке продают эликсир Богов для алкашей – «Герботон». Так вот постоянная клиентура сформировалась уже очень давно, так что знаем всех в лицо. Заходит как-то вечером один такой «постоянный клиент», и прижимая к груди, держит пакет арахиса, грамм 300, не меньше. После моего вопроса «Сколько?» и ответа «Два», я приношу, а он, шатаясь, достает деньги. В момент, пока я забивала чек, он наклонился надо мной (к слову, стекла у нас нет) и в полтона говорит: «Орешки будешь?». Я вежливо отказалась, чуть было не скатившись под кассу от смеха.

Так же в нашей аптеке есть категория покупателей Виагры «не себе». Мужчина, лет 55. Заходит в аптеку и идет к заветной витрине. Не найдя на ней Виагру, подходит ко мне и спрашивает препарат. Осталась только маленькая дозировка, которая ему не подходит. Предлагаю замену на то же вещество. «Да это не мне, я сейчас позвоню». Якобы набирает номер и начинает очень громко, ОЧЕНЬ громко на всю аптеку разговаривать с отцом. «ВЗЯТЬ ТЕБЕ ДРУГОЕ ИЛИ ТЕБЕ ВИАГРА НУЖНА? ДА НЕ БУДУ Я БЕГАТЬ ПО АПТЕКАМ» и т.д. в это время на экране его телефона открыт список контактов.

Еще одна из категорий покупателей это ЯЖЕВРАЧ. Очень нравится наблюдать их реакцию:
- Девушка, мне что-нибудь от давления.
- Такие препараты назначает только врач. Вы обращались к нему?
- Девушка, я сама врач. Дайте что-нибудь.
- Ну, так если Вы врач, вы же должны знать, что эти препараты отпускаются по рецепту, выпишите себе назначение и поставьте свою печать, этого будет достаточно.
- Ой, ничего Вы не знаете, ясно.
Или:
- Девушка, мне но-шпу в ампулах.
- По назначению врача принимаете?
- Я сама врач, девушка, давайте быстрее. Но-шпа то давно по рецепту стала?
- Все ампульные препараты отпускаются по рецепту, даже вода для инъекций. Вы же как врач это знаете.
- Конечно знаю
И гордо ушла в закат.

А теперь, в завершение хочется рассказать историю от лица моей сменщицы (далее с ее слов):
Закрыла я вечером аптеку, поставила на сигнализацию и поехала к подруге в гости. В 12 часов ночи звонят из охраны: «Сигнализация сработала, говорите адрес сейчас охрана приедет, поедете аптеку перезакрывать» (к слову, у нас стоит датчик движения в аптеке). Ну, приехали мы туда, все тихо, проверили и закрыли. Только доехали домой, звонок «Снова сработал датчик, собирайтесь обратно». Приезжаем второй раз, время 2:00. Вызвали инженера по охране. Ждали его еще час, когда он приехал, начал просматривать все датчики. И на одном обнаружил паука, который ползал по датчику и создавал движение. Вернулась я домой в 4:30. 
Вот так вот паук заставил поездить 10 человек ночью два раза из одного конца города в другой.

Всем терпения, добра и не быть яжеврачами :)
1504

Армейские байки (много теста)

Развернуть
Раз уж пошла такая пьянка и народ начал вспоминать про армию - вставлю и свои 5 копеек

Я служил на Камчатке в начале 2000. Природа там неоднозначна: красиво, шо пипец, но летом мошкары столько, что мы заливались репеллентом по самые уши, а зимой снега выше крыши. Реально, одноэтажные дома засыпает с горочкой. И, наш особист, а в миру - заместитель командира части по воспитательной работе, любил рассказывать всякие интересные истории в воспитательных целях. И, как-то так получалось, что все истории всплывали в голове в самый неподходящий момент.

1. Медведи. Особист рассказывал, как на блок-пост наш вышел медведь. На БП были 2 солдата, и один, с перепугу, выпустил весь рожок в топтыгина из АК-74. Почти половина ушла в молоко, но оставшихся попаданий хватило, чтоб косолапый обиделся. В результате 2 задранных солдата и труп медведя в паре километров от бойни. Он тупо истек кровью.

Отправили меня на БП. Наш блок-пост представлял из себя ствол березки, ошкуренный полосками, эдакая большая палка гаишника, лежащий на двух бочках. Импровизированный шлагбаум перегораживал лесную дорогу, с одной стороны стояла наша подотчетная недвижимость в виде Урала с кунгом на спущенных колесах. С другой стороны от шлагбаума был костерок, где я и мой сослуживец практиковались в бытовой алхимии: у нас был чайник, ручей и лес, полный трав и приключений. Вы когда-нибудь добавляли в чай черемшу? А мы умудрились. Но, история не о том.
Наряд на БП длился либо 12, либо 24 часа, тут как повезет. Если 12 - то присоединялся 1 офицер с целым 1 автоматом. Солдатам, как часовым, выдавался штык-нож. Видимо, чтоб зарезаться и достаться врагу. Задача часовых - не пускать на территорию полигона милиционеров и праздных гражданских, но обязательно пропускать браконьеров, ибо они делятся. Территория полигона была ого-го, рек, речек и речушек - без счета, а краснорыбица идет на нерест практически с начала лета и до осени. Браконьеры ловят рыбу, потрошат и не выбрасывают тушки, а сдают к нам на кухню, что давало неплохой прирост калорий и весьма экономило бюджет.
Ну вот мы сидим, чаек греется, заблаговременно приобретенное печенье ждет своего часа и на наш БП выходит медведь. Тощий, непонятного песочно - рыжего цвета, и метрах в пятидесяти от нас. Секунд 10 мы смотрим друг на друга, у меня в голове мелькает рассказ особиста, причем в голове засела не нападение, спровоцированное стрельбой, а сам факт того, что на БП медведи жрут солдат. Осознаю себя НА крыше кунга. Мой сослуживец висит на сосне. Первые ветки на высоте метров трех, вот он, собственно одной рукой держится за ветку, в другой руке чайник. Дальше, наверное, решил не лезть. А прыгаю по крыше кунга, ведь внутри спит офицер, а у него АВТОМАТ!!!. Медведь неспешно идет к нам, скотина любопытная. Офицер проснулся, открыл боковую дверь кунга, увидел медведя и... заперся внутри. Я ору, страшно до одури, сослуживец висит молча, на ниндзю тренируется. Медведь, не дошел метров 20, развернулся и утопал в лес. Потом я снимал напарника, поставив обе бочки - одна на другу - к дереву и разгибая ему пальцы. Офицер, оказывается, уже успел связаться с частью и к нам выехали все свободные офицеры - охотники. Как - никак Камчатка.  Седые волосы и метры порченных нервов не в счет.

2. Метель. Наш особист очень любил историю, про двух пропавших солдат и одного прапорщика. Они были на выносном посту (около 30 км от части, домик в лесу) зимой. Один из солдат решит прогуляться с канистрой до ручья, ибо снег топить долго, нудно и не идет зачетом в карму. До ручья порядка 300 метров, мышь доплюнет, но на беду разыгралась метель. Прошел час - водоноса нету. Второй солдат пошел на поиски. Еще час прошел, нет уже двух солдат. Прапор по рации вышел на часть, доложил о пропаже и... пошел искать солдат. Уже весной тело первого солдата было найдено в 5 км от домика, второй в 2 км, правда в другой стороне. Прапор замерз в километре от второго и в трех от домика.
Отдельно скажу за метель. За ночь может спокойно выпасть полтора метра снега. Правда, крупного и пушистого, потом-то он слежится и осядет раз в пять, но поначалу - зрелище феерическое. Ты чистишь дорожку, а в метре позади тебя уже заново засыпало.

Я на ВП. Расклад стандартный - 2 солдата и 2 офицера. На улице снег идет и очень плотно. Кухарю ))). Надо нести воду, снег вообще не вариант. Из 20 литровой кастрюли снега получается литра полтора воды. Я решил сэкономить время и топать до ручья. Почему-то вспомнилась история про замерзших... Но я же умнее всяких прапорщиков! Иду в дровник, там раздербаниваю 2 метлы и забираю прутья с собой. Хватаю бидон на 30 литров и потопал, периодически втыкая прутья в снег, делая импровизированные вешки. Тропинка перед глазами, по краям сугробы и провалиться в них - хорошего мало. За зиму уже метра 2 насыпало. Но, не суть. Спокойно дохожу до ручья, точнее - дошел до норы к ручью (сам копал), оглянулся - вешки видно, все под контролем. Спокойно черпаю воду в бидон, не спешу. Даже покурить успел. Выбираюсь из ямы - а передо мной просто стена снега. Ни тропинки, ни вешек. Ни-хре-на! Тут я пересрался, немного. Благо мозгов хватило понять, что тропинка то никуда не исчезла, просто засыпана нахрен. Дальше двигался, как сапер по минному полю. Пока снега по-колено, значит иду правильно. Как ушел по пояс - сошел с тропы. Мне эти 300 метров в марафон растянулись. Было тупо обидно заблудиться и замерзнуть, жажда жизни подстегивала. Добрался я к домику, как оказалось, через полтора часа. Спасательная операция даже не планировалась, офицеры тоже слышали историю особиста. Метры нервов - долой.

3. Зима. Зимой на Камчатке вообще интересно. Когда засыпало все нахрен, нас к ВП доставляли вертолетом. Планировались боевые работы, по-этому на выносной пост завозили полную смену - 15 офицеров и 20 солдат (2 смены дизелистов для запуска генератора, радисты - электрики, и мы). Мы прилетаем, вертолет зависает в метре от поверхности. Последний инструктаж перед выходом: "даже, %%%, не думайте прыгать вверх,  %%%%%! Шаг вперед, выкопался и отполз в сторону, дал прыгнуть другому!" Открывается дверь, а передо мной - тупо снежное поле. Серьезно, ни домиков, ни ручья, просто снег. Мы десантировались, оказалось, в 200 метрах от домиков. Дальше песня - вся толпа идет цепочкой, протаптывает тропку. Внезапно, первый офицер останавливается, оглядывается по сторонам и глубокомысленно произносит: "где-то здесь". А потом солдаты начинают рыть норы в поисках домика. Нашли-то его почти сразу, сложнее было определить - где дверь? А какую лестницу вниз мы вырыли, одно загляденье)). Пока копались, вертолет прилетел второй раз, привез оставшихся и бочку масла МТ-16. Да-да, 200-литровую бочку. Ее просто сбросили с вертолета. Диспозиция - снег вокруг тебя, глубина - около 4х метров. Есть бочка масла, которая провалилась в снег чуть ли до преисподней, и четыре солдата с приказом притащить бочку к дизелю. Почему именно четыре? По требованиям безопасности, солдат может поднимать единовременно не более 50 кг. В бочке 200 литров, а значит 200 кг масла и плевать на плотность, физика - лженаука и мешает строевой подготовке. Я до сих пор помню этот ад. Вытаскиваешь бочку, кантуешь, он начинает тонуть, надо быстро кантовать еще и еще, только бы она не утонула опять. Через некоторое время мы уставали, бочка тонула в снегу. Мы отдыхали, курили, матерились, выкапывали бочку, кантовали, уставали и бочка опять тонула. 4 часа нам понадобилось, чтоб протащить 200 литров масла на расстояние в 200 метров.
Чтобы оценили толщину снежного покрова: ловит меня офицер, с ним еще 2 неудачника и мы дружно топаем в... никуда. Он тупо ведет нас по снежной целине в сторону от домиков. Метров 100 прошли, офицер остановился и говорит сакраментальное: "где-то здесь". Где-то под нами есть пустые бочки - 200литровки. Надо откопать минимум 3 штуки, но не старые ржавые, а новые и, внимание, синие. Ну ок, начинаем рыть. Выбрали площадку 5х5, делаем шурфы. Когда я укопался по грудь, то попал по бочке. К сожалению - по ржавой. Подрыл себе небольшеньку площадку, встал ровно, рванул бочку вверх, но в силу общей рукожопости и, в частности, валенках на ногах, я умудрился в яму из-под этой бочки и упасть. Бочка, благополучно, накрыла меня сверху. Когда сослуживцы убрали бочку, оказалось, что я стою... на бочке, правильно. А под второй стояла третья. К счастью, третья стояла уже на земле.

Спасибо тем, кто прочитал)
1057

Пилот из Австралии, и его рабочие будни.

Развернуть
Пилот из Австралии, и его рабочие будни.
Пилот из Австралии, и его рабочие будни.
Пилот из Австралии, и его рабочие будни.
Пилот из Австралии, и его рабочие будни.
Пилот из Австралии, и его рабочие будни.
Пилот из Австралии, и его рабочие будни.
Пилот из Австралии, и его рабочие будни.
Пилот из Австралии, и его рабочие будни.
Пилот из Австралии, и его рабочие будни.
Пилот из Австралии, и его рабочие будни.
3346

Забавный момент

Развернуть
Забавный момент
858

Этот неловкий момент...

Развернуть
Недавно читала пост о том, как приятно, когда начальник застает тебя за работой. Меня тоже застал.За работой. Точнее за ее поиском. Редактировала резюме...