Бывает

Постов: 98 Рейтинг: 204139
1597

Россия, она такая Россия

Развернуть
Россия, она такая Россия
Россия, она такая Россия
Взято отсюда http://www.amur.info/news/2017/03/23/122453
1645

Нервы ни к черту

Развернуть
Нервы ни к черту
8859

Никогда не следует недооценивать предсказуемость тупизны.

Развернуть
Есть вещи, которым нельзя найти объяснения.
Утро. Работа. Ничто не предвещает, как говорится. Звонок в домофон. Солидный мужчина - работяга, но не абы какой. Сообщает, что хочет купить электродвигатель 22 кВт на 3000 об/мин. Прошу подождать, сам тем временем набираю начальнику производства, узнать о наличии такого электродвигателя. Мужчина знаками сообщает, что выйдет покурить.
Пообщался с начальником производства, слышу непонятные звуки в коридоре за закрытой дверью. Выхожу. Товарища нет, как и моей микроволновки.
Никогда не следует недооценивать предсказуемость тупизны.
У меня нет слов. Внутри везде камеры понатыканы. Выхожу на улицу - отъезжает тёмно-зелёная "шестёрка" с номерами т676тн777. Я вообще в осадке и у меня только один вопрос - ВЫ ДЕБИЛЫ?
Звоню в полицию, сообщаю о происшествии. Тем временем смотрю камеры наблюдения. А там такое:
Никогда не следует недооценивать предсказуемость тупизны.
Ржу во весь голос. Ну ладно. Всякое бывает.

После обеда снова звонок в дверь. Мужик какой-то поднимается. Спрашивает про электродвигатель 22 кВт 3000 об/мин.

Никогда не следует недооценивать предсказуемость тупизны.
Вежливо говорю, что мне нужно пообщаться с начальником производства, а его прошу подождать на улице. На этот раз(!) провожаю до самой двери. Открываю и вижу поодаль стоящую "шестёрку".
В след удаляющемуся товарищу делаю звонок нашему слесарю и прошу его проверить номера авто - он был в курсе произошедшего утром. Слесарь выбегает, видит номера и тащит мужика в цех.
В ходе допроса с пристрастиями, выясняем, что мужик, которого мы схватили, является водителем, а утром он приезжал с инженером. Им была дана команда купить у нас данный электродвигатель. На мой вопрос, не возникло ли у водителя смутных сомнений на предмет схожести микроволновки с электродвигателем, тот ответил, что инженер сообщил, будто ту ему подарили. Саму микроволновку они отвезли к себе на завод, а инженера водитель отвёз домой.  
Не прошло и десяти минут, как из ниоткуда появились представители власти, и в ходе повторного допроса водителя выяснили географическое положение и вора и пропажи.
Никогда не следует недооценивать предсказуемость тупизны.
Шутки шутками, а товарищу реально светит три года.
У меня один вопрос.
Нахрена?!

P.S. Баянометр понятное дело ругался на картинки)

1412

Некоторые люди не меняются

Развернуть
У нас в военном училище был преподаватель по химии. Говнистый донельзя. Не любил его буквально каждый. Нет, дело не в строгости, как вы, наверное, подумали и даже не в отсутствии чувства юмора. Просто был он редкостным говнюком.  
Буквально вчера мы решили устроить встречу выпускников. Собрались все в назначенный час и отправились в стены родного училища. Вспоминали разное: учёбу, жизнь в казарме, офицеров, преподавателей.. И, разумеется, какое-то время спустя,  речь зашла и про химика. Один из наших спросил у третьекурсника: "малой,  а как Сергей Николаевич поживает? С вами как себя ведёт?". Ну, мало ли, люди ведь меняются, может, добрее стал. На что курсант указал на дверь кабинета по химии. Ответ нам показался более, чем полным:
Некоторые люди не меняются
P.S. Надпись висит уже почти месяц. Сам препод в отпуске. А все остальные, видимо, согласны:)
3935

Прихожу домой с работы...

Развернуть
жена рассказывает, что звонил какой-то мужик три раза, спрашивал Василия Ивановича. Объяснения, что таких тут нет, на него не действуют.
Только сели ужинать - звонок. Снимаю трубку.

- Василия Ивановича позовите!

- Он утонул.

- КОГДА? (довольно испуганным голосом)

- Еще в гражданскую.

Больше не звонили.
1286

Он просто хотел снисхождения, как инвалид...

Развернуть
Он просто хотел снисхождения, как инвалид...
Баяномер показывает не то......
610

Про раздачу бытовой техники

Развернуть
По мотивам поста про студентов и холодильник.
Уехали мы из нашего серого города в соседний большой и чистый. Продав жильё там и купив здесь. Буквально на последние. Оставалось только выходное пособие с работы и всё. При оформлении прав собственности за каждую бумажку платили какие-то нереальные деньги, например оплатили пошлину в 50 рублей, а бланк стоил 150 и т.д. и бумажек туева хуча. Короче присели на жопу плотно.
А тут еще бывшие владельцы взяли и вывезли плиту, нас об этом не предупредив. Оказывается в микроволновке можно делать многое, и даже варить пельмени. Но пост не о том. Стали искать плиту. Новая 20к, ну это такая, чтоб потом не продавать и брать еще раз, но уже нормальную. Кредиты не берем принципиально. Да и на тот момент еще никто из нас не устроился на работу.
Стали искать б/у по объявлениям. 4к, 6к. За то, что через полгода выбросишь. Денег нет. Приуныли, даже искать перестали. Собрались еще раз ехать за новой, но подешевле. И чёт меня шарахнуло, говорю жене, глянь ещё раз.
"Отдам за 4 литра колы. Одна конфорка не работает." Удача! Звоню, спрашиваю, не шутка ли. Нет, говорит, выносить просто некому. Пепси или кока? Пофиг.
Подрываемся, в ближайшем супере берём 2 двушки по акции за 150р.
Отчистили, конфорку я починил, до сих пор работает. Как-то так.
1304

Разнос от профессора

Развернуть
Учусь в ИГХТУ на заочном. И как то раз, на очередной сессии сидим в аудитории ждём результатов экзамена. Препод с нашими шедеврами свалил в подсобку и не очень то торопился, сидим,томимся. Тут в аудиторию вваливается группа очников, за ними профессор с кипой рефератов, бросает её на стол и начинается " Великий Разнос".
Профессор: - Так! Это я всё понимаю! Написали, сдали, молодцы! Но! Для чего  некоторые из вас навставляли каждый лист в отдельный файл? Мне как теперь вносить поправки? А?! Как это проверять?!... А вот тут, что это за титульный лист? Что это такое? Кто сдал, кто принял, где учится?! Вот это что за  работа?! По какой дисциплине?! Я что вам догадываться должен? Вот ещё один!Сразу две работы сдал! Нет вы представляете? Решил не умом так количеством брать. Где этот плодовитый товарищ? Калинин А.В.? Ты зачем мне две работы принёс? Думаешь оценка лучше будет? Я тебе что теперь десятку поставить должен?! А?!
Студент, виновато потупившись: - Это не моя. Это его - и показывает на парнишку рядом, - Мы братья. Я Андрей, он Александр.
Профессор: - Да? А как же... Кхм... Извините...
И под общий смех аудитории профессор, сам хихикнув пару раз, продолжать "Разнос" уже больше не мог.
2318

Про фамилии

Развернуть
У моей знакомой мама работала то ли в КБ, то ли в НИИ, не помню. У нее был начальник, у того тоже был начальник, и так далее. Фамилии их были такие (перечисляю по мере возрастания должностей): Кац, Крац, Кранц и Розенкранц.
1290

Свадьба головного мозга

Развернуть
1. ТОРТИК ДЛЯ ПЛОХОГО ПАПЫ

Однажды несостоявшаяся невеста того парня, который женился (и более того — мама его малыша), явилась на свадьбу без приглашения, схватила свадебный торт и швырнула в молодоженов. После чего стала кричать, как плохо парень выполняет свои отцовские обязанности, и бросать на пол бутылки с вином. Пришлось вызывать полицию.


2. ЭКСТРАВАГАНТНЫЙ НАРЯД

Одна устроительница свадеб призналась, что не видела специально сшитого на заказ платья невесты почти до самой церемонии. И уже перед самым торжеством невеста позвала ее оценить наряд. Платье оказалось абсолютно прозрачным. А под ним девушка была в чем мать родила.


3. ЭТО МОЙ ГОД!

Одна невеста ужасно расстроилась из-за того, что ее подруга решила сыграть свадьбу… в том же году, что и она. Как же так, рыдала девушка, она это специально подстроила, чтобы перетянуть все внимание на себя… Фокус в том, что торжества проходили не в один месяц и даже не в один сезон: ее свадьба была запланирована на октябрь, а подружкина — на июнь.


4. КОВАРНАЯ СВЕКРОВЬ

Однажды организатору свадьбы позвонила мать жениха и сказала, что дата торжества переносится. Той это показалось странным, и она перезвонила жениху и невесте, чтобы проверить информацию. Будущие супруги были очень удивлены, потому что впервые об этом слышали. Они сказали, чтобы организатор полностью игнорировала любую информацию, поступающую от будущей свекрови, и сразу звонила им.


5. ВЕТРЕНАЯ НЕВЕСТА

Однажды невеста позвонила дизайнеру, который занимался оформлением свадьбы, за несколько дней до торжества, чтобы сказать, что она хочет все отменить:

Она: Я не могу за него выйти. Я его больше не люблю. Кажется, я полюбила другого.

Он: Что значит — полюбили другого? У Вас свадьба через 5 дней!

Она: Ну… Я полюбила Вас. Вы так меня понимаете! Я никогда не встречала никого, кто бы так меня понимал!

Он: Вы знаете, сколько мне заплатили Ваши родители за то, чтобы я Вас понимал?

В итоге, свадьба все-таки состоялась, и больше они не возвращались к этой теме.


6. ОПОЗДАЛЬЩИКИ

Жених опоздал на свадьбу на полчаса, а невеста — на два. Потом они напились в лимузине и уснули. Когда они наконец-то добрались до банкетного зала, половина гостей уже разошлась.

Другая пара запомнилась устроителям тем, что жених опоздал на три часа, а невеста была на шестом месяце беременности и ее всю дорогу рвало.


7. ДЕНЬГИ НА ВЕТЕР

Родители предложили невесте в качестве свадебного подарка три варианта на выбор: внушительную сумму денег на пышную свадьбу, эту же сумму — как первоначальный взнос за дом, или половину денег — на свадьбу, половину — на дом. Невеста выбрала первое.

За неделю до свадьбы она сказала им, что передумала и выбирает дом. Но все уже было оплачено, и было поздно что-то менять.

Через два месяца молодые разошлись: оказалось, что девушка уже год как изменяет своему мужу с коллегой.


8. БЕЛОЕ НЕ НАДЕВАТЬ

Что будет, если кто-то из гостей нарушит неписанное правило о том, что на свадьбе в белом может быть только невеста? Одна новобрачная вылила целый соусник подливки на даму, которая пришла в белом брючном костюме.


9. НЕВЕСТУ НЕ СНИМАТЬ!

Свадебный фотограф был побит женихом за то, что «слишком много фотографировал невесту». Осталось неизвестным, то ли это ревность, то ли зависть из-за того, что снимают только ее.


10. С НЕВЕСТОЙ НЕ РАЗГОВАРИВАТЬ!

Другой фотограф вспоминает, как невеста запретила координатору свадьбы — очень милой и профессиональной женщине, на которую никто никогда не жаловался — с ней разговаривать, потому что та задала ей аж два вопроса, и будущая жена сочла, что у нее отнимают слишком много времени. Все оргвопросы было велено решать через членов семьи. В итоге фотосъемка заняла вечность, потому что фотографу приходилось отлавливать сестер или подруг невесты, чтобы объяснить молодым, как встать и как смотреть в камеру.


Мужчина добавляет, что, придя на свадьбу, он без труда нашел невесту по визгу: она отчитывала своего визажиста. Когда фотограф дошел до места, где сидела невеста, она уже переключилась на подружек, которым досталось за то, что они слишком хорошенькие и им было сказано переделать прически, чтобы они выглядели «уродливее». Жениха он нашел курящим в одиночестве на балконе и задумчиво глядящим вдаль. «Он издал самый протяжный вздох, который я слышал в жизни»…
1886

Спамер 80лвл

Развернуть
Вот такой незадачливый спамер мне сегодня написал в вк
Спамер 80лвл
Спамер 80лвл
Спамер 80лвл
Спамер 80лвл
Спамер 80лвл
2155

Бывает

Развернуть
Однажды известная актриса, народная артистка России Лариса Лужина принимала участие в телепередаче "Угадай мелодию!". И не угадала песню В. Высоцкого "Она была в Париже", которую Высоцкий посвятил ей самой.
Бывает
1534

Ментовские войны Татарстана: участковый оштрафовал сотрудников ДПС))

Развернуть
Полицейские войны в Татарстане: оштрафованный гаишниками участковый отомстил, составив протокол за ремень 😄

Видео разборок выложили в Интернете!

Смелый местный участковый Нуриев составил административный протокол на коллег из МВД Татарстана. За не пристегнутый ремень пассажира на заднем сидении служебного автомобиля в процессе движения. Всю процедуру он снимал на видео, как и требует ныне закон - все надо подкреплять фото и видео съемкой. Привлек понятых, которые тоже снимали это на свои телефоны, искренне улыбаясь непростой ситуации. Но затем эта запись попала в Интернет, и пошла гулять по его просторам.
1438

Бандеролька))

Развернуть
Бандеролька))
Всплыла тут на драйв2
1766

Уважительная причина

Развернуть
Уважительная причина
1260

Головная боль

Развернуть
Рассматриваю фотки о безалаберных рабочих.

x - Смотри. Один гений вместо защитной маски намотал на голову полиэтиленовый пакет. И это при том, что он работает с болгаркой без защитного кожуха.
у - Нормально. Если диск сорвется, мозг далеко не разлетится - всё будет в пакете.
2172

Ну, бывает, чё

Развернуть
Один раз я занял соседу 3500 рублей. Повод пустяшный не хватило в кабаке оплатить по счету, пришлось оставить паспорт в залог. Ну, бывает, чё. Занял.
Обещал вернуть через неделю. Но через неделю отдал только пятсот рублей и то после моего звонка. Извинялся, говорил, что проблемы на работе. Ну, бывает, чё. Подождем, мне не горит.
Через неделю, снова пятсот рублей и снова лишь после звонка. Задержка зп и все дела. Ну, бывает, чё.
А еще через какое-то время сам позвонил.
Посадили за разбой. Сидит в СИЗО.
Ну, бывает, чё.
6407

Бывает и такое.

Развернуть
Пациентка очень мнительная, дерганая ходила на УЗИ около года ко мне. Диагноз: дермоидная киста правого яичника (кому интересно, гугл всегда поможет). Киста около 5 см. Ткань яичника практически не просматривалась. Мы настаивали на операции. Решилась. Так как был свободен, сам пошел на операцию посмотреть. Оперировал мой друг. Яичник пришлось удалить целиком. В кисте были волосы, зубик (моляр, кажется), и чутка жира. Но не о том речь.
Послеоперационный период напрягал всех. Все дело было в характере пациентки. Болело у нее всё. Пару раз даже ренген делали. Физиопроцедуры всякие. Через неделю делаю УЗИ. Оба яичника на месте. Звоню другу, приходи, мол, чего покажу. Лупимся вдвоём в монитор. Друг:
- Это как?
- Вот и я не знаю. Ты ж при мне правый удалил.
- Удалил. Гистология пришла - зрелая тератома (дермоид) и яичниковая ткань.
Короче загадка. Выписали с диагнозом: Состояние после правосторонний овариоэктомии. Но с оговоркой, что по УЗИ оба яичника на месте.
Мы потом нашли в литературе похожие случаи. Как оказалось, после подобных операций на фоне физиопроцедур и рентгена, яичниковая ткань может регенерировать. Пациентке дали подпольную кличку Ящерица.
5541

Воспаление

Развернуть
Пациентка лет 25 пришла на УЗИ с жалобами на тянущие боли внизу живота, задержку.
- Доктор, у меня воспаление. Посмотрите. Без УЗИ лечение не назначают.
- Тест делали?
- Какой тест? Это воспаление 100%. Было уже такое. - в моей практике такие пациентки уже встречались, поэтому я просто хмыкнул.
Делаю УЗИ молча: 9 недель беременности. Поворачиваю монитор к пациентке:
- Ну вот, смотри. Ручки, ножки, голова, сердце вот бьётся. - смотрит внимательно и задумчиво.
- Это что? Я что беременна?
- Ну, да. - говорю - Месяца 2 как минимум.
- Доктор, а может так воспаление на УЗИ выглядеть? - С надеждой произносит девушка.
- Эээээ... Всякое конечно бывает, но я напишу, что ты беременна уже 9 недель.
Одевается. Отдаю проток.
- Нет, доктор, Вы ошиблись. Я еще где-нибудь УЗИ сделаю.
Ушла. Больше не приходила. Наверное вылечила воспаление.
1142

Успокоила

Развернуть
Есть у нас во дворе собака дворняжка. Любит на людей кидаться. И каждое утро слышу лай, крики и голос женщины дворника: "Не бойтесь, она меня тоже кусает!"