быдло

Постов: 132 Рейтинг: 294993
715

В догонку к теме о кинутых вахтовиках

Развернуть
Заинтересовала тема с тем что их кинули решил зайти на канал почитать какой "срач" происходит в коментах а тут новой ролик "Быдло в проминдустрии трест сзссм" я как понял это происходило там же. Мастер их или кто там в белой каске реально какой то гопник. Убила фраза "Ты кто по жизни"  Пикабу продолжаем Форсить Про этот инцедент.
Группы в контакте связанные с тематикой вахты тоже опубликовали так что я думаю это делалось не просто так и может все таки кто нить опубликует из группных СМИ

P.S  Кто писал в теме что надо обращаться в прокуратуру и т.д Явно же что автор просил помощь пикабушников с "ХАЙПОМ" а не с решением их проблем с этой организацией
2111

Книги не нужны

Развернуть
Книги не нужны
6991

Долбанутые в самолете и английский чай

Развернуть
Наткнулась на Пикабу на подборку всяких долбанутых людей из самолетов, что ведут себя, как последнее быдло и вспомнила историю, которую мне рассказала подруга год назад.
Она летела из Ковентри в Лондон, и прямо возле нее сидели еще двое незнакомых людей (молодая пара лет 20-ти - англичане). Позади них сидел отличный пример быдло - он снял ботинки, носки и свои далеко не вкусно пахнущие ноги положил прямо между сиденьем девушки и парня, да так что занял половину подлокотника. Парень пару раз вежливо попросил его убрать их, на что услышал что-то вроде "бля, сиди себе и не дергай меня, тут нигде нет правил "как правильно сидеть". Девушка подошла к этой проблеме гораздо прагматичней, когда им принесли горячий чай она просто взяла и вылила его на ноги этого идиота, пробормотав "ой, случайно вышло". Разъяренный упырь позвал стюардессу и клялся, что подаст на нее в суд за причинение вреда здоровью. Стюардесса же ответила, что вряд ли, ибо если бы ваших ног там не было, чай пролился бы на сиденье и никто бы не пострадал. Нужно было только подтверждение парочки свидетелей, что чай и правда она пролила случайно. Отозвалось человек 20, сидевших вокруг и все как один встали на сторону парочки. Это, наверное, так прекрасно, когда ебанутые люди получают по заслугам :3

мораль в том, что если с вами похожее приключится в самолете, смело заказывайте чай.
1279

Тверское быдло попало на ТВ

Развернуть
Предыдущие посты:


Тверское быдло попало на ТВ
СЮЖЕТ "Москва 24":
1813

Онлайн-шоу в Твери 2

Развернуть
Ссылка на первый пост:
4576

Продолжение истории из Твери

Развернуть
1500

Сдал квартиру в новый год.

Развернуть
Кто сдаёт квартиру, в праздники лучше проявить чуть больше наглости и заявиться к жильцам с проверкой. Знакомый с работы поведал неприятную историю:
Сдавал квартиру семье – муж, жена, сын – студент. Вообще сдавал уже года полтора, всё было нормально – никаких жалоб на них не поступало, платили исправно. В праздники появилось время и решили заглянуть в квартиру – надо было решить дела с ремонтом стиральной машины. Стали звонить, но квартиросъёмщики не отвечали. Странно, позвонили с другого телефона, ответили, но как только услышали имя – сразу сбросили звонок. Тут же собрались и мигом поехали в квартиру, и увидели, жилплощадь была не то чтобы разгромлена, а убита, словно там принимали последний бой. Вначале был шок, создавалось впечатление что громили специально, подумали на коллекторов или других бандитов. Ну невозможно так СЛУЧАЙНО сделать или просто по пьяни.

Собравшись с силами, вызвали участкового, который в выходные пришёл очень быстро, сантехников, начали опрос соседей. Которые и рассказали, что праздник в квартире начался 30 и длился по 2-е число. На него приехала родня и какие то знакомые. Инфа точная, так как соседи бухали вместе с ними. На вопрос «они же квартиру разносили, почему вы не позвонили нам?» соседи ответили «нам сказали, что всё уберут и починят, откуда мы знали». На празднике жизни происходили старорусские забавы – бухали по-чёрному, дрались, затем мирились, бухали, снова дрались. Иногда приводили случайных знакомых с улицы. Итог 3-х дневного гуляния:

Две кровати сломаны, диван выпотрошен. Обивка и матрас покрыты отходами жизнедеятельности и скорее всего еды. Хотя еда была раскидана везде- гости на кухне не уместились и стол накрыли в комнате. Стол благополучно опрокинули и на полу образовался слой из давленной пищи и битых тарелок. Заглянув в углы обнаружили что до туалета бежать гостям тоже было тяжело.
Паркет в нескольких местах разбит и расцарапан, словно возили чтото тяжёлое. Возможно передвигали мебель или катались на стульях. Из 5 стульев выжило только 2, другие сломаны, причём одно явно об стену. Обои где то содраны, где то в жирных пятнах. Особенно страшно было смотреть на подпалены на потолке, стенах и на балконе – видимо народ запускал фейерверки прямо в квартире.
Кухня не особенно пострадала, если не считать тотальный срач от готовки и битую посуду.
Туалет не разбит, за что спасибо, но засран изрядно - в прямо смысле, воду отключили и никто результаты трудов не спускал. Ванне досталось больше всего– во-первых дверь вырвана вместе с петлями , Во-вторых ктото хотел пройти в сортир напрямую – ванная и туалет разделены перегородкой, которая хоть и тонкая, но всё же стена. На ней обнаружили следы побоев, сама стенка не сдалась, но покосилась, плитка отвалилась и покрылась трещинами. В-третьих, все вешалки, полки были сломаны, а зеркало разбито. В-четвёртых, что затмевало всё предыдущее – раковина сорвана, вместе с краном. Воду догадались перекрыть, но её натекло достаточно чтобы затопить не только ванную комнату, но и коридор. Паркет в коридоре пошёл волнами. «Повезло» и соседям снизу, которых не было дома, уехали на праздники загород, так что по приезду их ждал сюрприз.
Техника была сломана тоже. Большой телевизор в комнате видимо упал – на экране трещина. У стиральной машины сломан корпус. Некоторые лампочки вырваны с мясом. В холодильнике разбили стеклянные полки, и на двери образовались вмятины от кулаков и ботинок. Люстра в комнате отсутствовала. Её не обнаружили даже при уборке.
Разбито два больших стекла между балконом и комнатой. Шкафы, двери между комнатами... В общем остальное тоже подверглось вандализму.
В сухом остатке: почти вся мебель и техника – сломана и восстановлению не подлежит. Нужно делать ремонт – менять пол, всю ванную, обои, вставлять стёкла. У соседей снизу – ремонт коридора и ванны. По скромным прикидкам – полмиллиона всё обойдётся. Страховка есть, но там копейки.

Теперь самое интересное. О чём думали эти, как бы люди, когда пытались убежать? Сдавали через договор и на руках были паспортные данные, телефон. Всё таки удалось дозвониться. Конечно же встречаться никто не хотел. Мол у меня работа, а вы с какими то квартирами, я болею и вообще в другом городе.
Начали напрягать участкового, тот заявление принял, но делать ничего не хотел –мы тут не причём, он никого не бил не грабил, не убил, а порча имущества – это через суд, у вас же договор есть вот и идите… Но потом всё-таки сдался и вызвал квартиросъёмщика.
Глава семейства приехал писать объяснительную в полицию, там уже ждали знакомый с соседом. Вначале съёмщик пытался отпираться: ничего не знаем, мы выехали до НГ, а вы кому то сдали, мы не причём. Потом предложили компенсацию, но тоже в такой же манере имбицила: мы всё компенсируем, только ты вначале напиши расписку что мы ничего не должны. Затем после угроз судом, видимо поняв, что дело плохо согласился всё уладить в досудебном порядке. Даже обговаривали срок, что родня приедет Х числа и привезёт деньги. Ущерб семейка оценила в… 35 тысяч рублей, эта цена сдачи за месяц. Знакомый с соседом – охренел, там ремонта на 500 тысяч! Тут цирк начинается с новой силой:
- да там делов и на 35к нету! Надо только немного убраться.
- вы сами всё разбили, мы уезжали всё цело было.
- хотите нажиться на бедном рабочем человеке!
- за технику платить не будем, она старая была. А ремонт сделаем сами, как раз уложимся.
- у вас и так миллионы, грабите простых людей, сдаёте квартиры втридорога, а нам жрать нечего!
- войдите в моё положение, у меня семья, сын- студент, я всё потратил на него. Работы нет, он учится. У вас и так всё хорошо, а вы меня в гроб вгоняете.
От угроз и мата быстро перешёл к жалости. Потом к мату и опять к жалости. В общем сошлись на следующем:
он: платить не будет так как денег таких у него нет .
знакомый и сосед: подают в суд.

Всем хороших праздников
7917

Онлайн-шоу в Твери

Развернуть
Житель Твери выкладывает на "Ютубе" видео со своими соседями, которые хотят уничтожить его камеру, установленную на этаже, и угрожают ему самому. Героями роликов стали члены одной семьи, живущей по соседству с автором. В эпизодах пожилая женщина проверяет на прочность камеру с помощью своей трости, затем решает закрасить камеру баллоном с краской. Её дочь выбирает более радикальный способ — она просто разбивает камеру молотком.
В "онлайн-шоу" есть ещё один "участник", один из самых активных. Как утверждает автор видео, молодой человек, которого камера снимает, предположительно, в состоянии алкогольного опьянения, является внуком бабушки с краской. Молодой человек не пытается сломать камеру, на одной из видеозаписей он предлагает своей бабушке разобраться с владельцем камеры, но женщина уводит бунтаря домой. На другом видео молодой человек исполняет странные трюки на лестнице.
2566

Любители разборок

Развернуть
А бывали у вас случаи, когда во время поездки в такси на терминал прилетала "тревога"?(таксист нажал на тревожную кнопку и ему нужна помощь)

4 молодых людей в спортивных костюмах ехали из пос.Машиностроителей в центр. Когда мы подъезжали к конечному пункту мне на телефон пришла тревога на адрес, находящийся в 300 метрах от меня )
Я - Тревога поступила, за тем домом, что то у таксиста случилось!
Один из клиентов - Ништяк! Быстро поехали туда! Щас разберемся! (другие его сразу поддержали)

20 секунд, подъехали и картина маслом:

Таксиста держит "за грудки" какое-то пьяное чмо, а второй "клиент" стоит рядом и пиво водиле на голову наливает...

Мой клиент даёт мне 200 рублей, говорит без сдачи, а братанам своим - "Пошли с лохов деньги рубить, ништяк прокатились! А ты уезжай, мы сами разберемся" =)

А нам (таксистам) приходится в таких случаях в РОВД людей вести и через суд ущерб взыскивать, иначе люлей от всех получим...
3576

Сверхнаглость

Развернуть
Оборзевший водитель объехал пешехода по тротуару и начал угрожать ему дубинкой за то, что тот не подвинулся.
347

Новогодние истории из жизни таксиста (продолжение)

Развернуть
Продолжаю постить новогодние истории из своей работы таксистом.
Начало тут:


История №6
Числа третьего сего года подвозил дюже странного паренька. На первый взгляд обычный расп*здяй, желающий оторваться с блэкджеком и шлюхами на все деньги в эту волшебную Новогоднюю пору. Но. Первое что насторожило, вопрос: - А вы верите в лучшее? Я ему поясняю, что само собой. Мол, сегодня с утра написал желание на бумажке, сжег, бросил в шампанское и прибухнул во имя всего хорошего. Загадал, говорю, чтоб каждый клиент мне чаевыми не меньше 100 бакинских оставлял, но что-то слабо верится мне в такой успех, по-этому сижу вот и жду чуда. А парень как будто мимо ушей мой спитч пропустил. Говорит: - Вот знаете, у нас в городе сейчас тип очень уважаемый на гастролях, что-то типа проповедника, так я вот сходил к нему на прием и в лучшее верить стал. И аудиенции у него не дорогие, всего то десяточка. Так после его приемов на душе легко. Вот только злиться запретил до 14 числа. Сказал - злится будешь - весь год по пи*де пойдет. Вот у вас как прошлый год прошел? Я говорю: - Как немцы по Польше в тридцать девятом. Ни*уя после себя не оставил. А этот мессия мне мол: - А у меня вот очень здорово. Жалко только машину разбил. Зато закодировался и со спайсов слез. В этом году в универ попробую восстановиться. С матерью отношения налажу. Я говорю, мол, ну да, сказочно год твой прошел. Прям магия.
Довез его. Спасибо говорит. Вот вам сумма с чаевыми. Не хилые такие чаевые, как пол поездки. Хороший ты человек, говорю, не жадный, как Горбачев прям. А сам мысленно благодарность отправляю тому мужику, что блаженность в его гнилую дуженку впихнул, может и вправду к лучшему? Хотя вряд ли. Поживет малёха во благе, а потом бухать начнет опять. Пророк ху*в.

История №7
Вчера, забавы ради, устроил викторину среди клиентов. Схема такая: садятся клиенты, я им сообщаю что им нееб*чески повезло и у них есть шанс доехать бесплатно. Для этого им нужно сообщить кем они работают и ответить правильно на 1 вопрос из школьной программы. Народ соглашается - халява х*ле... Вопрос такой: когда началась 2 мировая война?
Уважаемый читатель, такой х*йни я давно не слышал. Студент медик - 1812 год. Продаван автозапчастей - 1941 год. Студент юрист - 1953 год О_о 1953 ГОД КАРЛ!!! Говорю, ты ж юрист! Ты же должен это знать на зубок. Мне, говорит, по*уй, если честно. Я для диплома учусь. Единственный правильный ответ от продавца в супермаркете. На мой вопрос откуда она знает, резонно заявила, что стыдно такого не знать. А ведь и правда стыдно. Куда мы катимся?

История №8
Везу женщину лет 45. Все ок. Молчим, музыка играет потихоньку. Пробок нет. В общем красота. Она берет телефон, набирает номер. Делаю музыку потише. Она в телефон: - Здравствуйте, я вот сейчас с водителем вашим еду, отвратительно!!! В машине грязно и воняет. Сам водитель хамит мне, матерится и курит в машине. Сказать что я о*уел - ничего не сказать. Машина после мойки недавно, пахнет сладким цитрусом, а я, кроме "здрасьте, едем туда-то" ни сказал ничего. Возмущения у меня было больше, чем у Хиллари Клинтон после победы Трампа. Видеорегистратора у меня, к сожалению нет. Включаю фронталку на планшете, который у меня на лобовом стекле висит. Она продолжает: я за такую поездку платить отказываюсь! И вообще, ездить с вами больше не намерена и друзей всех отговаривать буду. Кладет трубку. Я спрашиваю, не без возмущения, сдерживая свой внутренний генератор трехэтажных матов, что это за х*йня только что произошла? Нет ли у вас чувства, что вы только что совсем чуть-чуть нап*здели очень сильно? А она такая спокойно и с улыбочкой: - Не переживайте, молодой человек, я с вами непременно рассчитаюсь. А компания за мою жалобу предоставит мне бесплатную поездку. Мне же еще обратно ехать. Тут мой пукан взорвался так, что в Херосиме обосрались, а ООН заявили что Россия опять бомбит Сирию. Ах ты неумная женщина, говорю. Хитрая, наглая, нехорошая, пожилая п*зда. Рот твой вращать и вращать по часовой стрелке. Чтоб тебя собаки обоссали. Останавливаюсь на обочине, сообщаю, чтоб катилась в сторону от моей повозки и к ямщикам больше не обращалась. А встречу еще раз на своем нелегком жизненном пути, огорчусь. Дама ретировалась без скандала. Я прямиком в офис. Бегу, жопа дымит на три квартала, машу планшетом перед носом у менеджера. Говорю, маргиналы совсем страх потеряли. Ересь клевещут на граждан порядочных. Не по понятиям это. Давайте заблокируем лягушку - путешественницу. Посмотрели видео. Ох*ели все! Такого, говорят, мы еще не встречали. Жестко, но изобретательно. Ступай, говорят, крестьянин. Бери плуг и в поле. Ничего тебе не будет, а жабу эту естественно заблокируем. До сих пор бомбит.

История №9
Садится ко мне парочка. В переноске кот. Говорю, предупреждать надо. Ну да ладно, поехали. Приезжаем, они рассчитываются, выходят. Я глядь назад, кот в сумке остался. Выхожу из машины, бегу за ними, говорю, мол, котэйку забыли. А они: - Он нам на*уй не нужен. Можешь выкинуть. Я говорю: - А как же "Мы в ответе за тех, кого приручили", это ж животина? Они все своё: - Не сдался нам этот клок шерсти. Можешь себе забрать, можешь выкинуть. Нам пое*ать. Возвращаюсь. Кот пушистый серый. Дворняга безродная. Домой нельзя, у самого кот. В офисе на мое предложение принять сына полка было отказано. В общем отвез знакомой, пускай, говорю, у тебя потусуется пока. Жрать маленько купил ему. Дал объявление 2 дня назад. Сегодня, вроде, должны приехать забрать. Не обижайте кота, внутри кота теплота.
P.S. Кота нарекли Джанго, ибо пока без хозяина.

История №10
Жизнеутверждающая.
Лето. Падает заявка с комментарием: "Нужен пустой багажник, повезут инвалидную коляску". Приятного мало в таких заявках, ну да ладно, работа такая. Приезжаю, жду возле подъезда. Из подъезда выходит мужик, одной рукой катит коляску, в другой телефон, с которого довольно громко звучит имперский марш из Звездных Войн. Под эти звуки 2 его друга на руках несут мужика без ног и тот, который без ног, орет: - Империя в опасности, мы должны ее спасти! Несите меня в корабль. Они садят его мне на переднее сиденье. Сами грузят коляску и назад падают. Все немного подвыпившие. Едем в бар. Ребята очень веселые. Подкалывают того, который без ног, он сам над собой стебет. Они ржут, а мне не удобно, хотя и очень смешно. Звучат такие подколы типа "в ногах правды нет", "Встал не с той ноги", "Ноги в руки" и т.д. Просят остановиться купить сигарет. Останавливаюсь, один выходит, и тут тот, который без ног орет ему в окно: - Давай быстрее! Одна нога здесь, другая там. Все ржут. Безногий поворачивается ко мне и говорит: - Да не парься ты, не напрягайся, все ок. Смешно же. Ехали очень весело. Предложили мне игру: за каждый мат в разговоре с их стороны они кидают 10 рублей. С моей - забирают. В общем я выиграл. 120 рублей сверху мне накинули. Приехали. Они его вытащили и все под тот же имперский марш зашли в бар. Очень крутые ребята. Всем таких друзей!
246

Новогодние истории из жизни таксиста

Развернуть
Продолжаю постить истории из своей работы таксистом. На этот раз новогодние.
Начало тут:



История №1
Предновогодняя пора сулит много хлопот. Покупки подарков и продуктов, завершение всех дел по работе и дому, поиск места для празднования. Как следствие - чудовищные пробки и набыченный, вечно опаздывающий народ. Но есть и ложка меда в этом дегтярном котле: новогодние елки и ледовые городки. Как правило, такие площадки и подъезды к ним отцепляются полицией на все праздники. Перегораживаются въезды. В общем засада. Но таксисты давно к этому приспособились. С годами водители выяснили куда и как лучше подъезжать, чтоб оказаться поближе к суете и клиенту было удобнее дойти до машины.
Именно из такого городка падает заявка. Но загвоздка в том, что в комментарии уточнение: Подъехать к самой большой горке (в самом центре ледового городка). Туда и в мирное время проезда нет, а теперь и подавно. Ну да ладно. Подъезжаю на "таксистский пятак", стою, жду... Звонят клиенты: - Вы где? Объясняю. В ответ: - Какого йуха? Вам же четко написано куда подъехать!!! Говорю: - Вы, сударыня, не грубите! Проезда к желаемому месту назначения нет и быть не может, а следовательно, чем меньше мы с вами будем парировать, тем быстрее поедем. Бросает трубку. Через 2 - 3 минуты подходит яжмать, 2 ребенка лет 7 - 8 и яжотец с бутылкой пива. Вещаю им через окно, что с детьми, мол ,не вожу, ибо детского кресла не имею, а по сему, лучше бы вам вызвать другое авто и не забыть сообщить о том, что ехать вы намерены с детьми. Мать начинает возмущаться, а отец спокойно садится рядом со мной и говорит: - Поедешь, куда денешься? Не поедешь - я тебе бутылку об голову разобью. Я говорю, мол, давай на улицу тогда выйдем, а то не удобно в машине бутылку об голову бить: размах не тот да и облиться можно. Выхожу из машины. Открываю его дверь. Вырываю бутылку, выкидываю. Следом беру мужика, вытаскиваю за воротник. Спрашиваю что-то типа: как же бить то будешь, без бутылки? Ловлю короткий удар в живот (благо размах не велик, да и мужичок раза в полтора меньше меня), отвешиваю знатного леща и кидаю бойца на землю. Гляжу, инициатива у него пропала. Сажусь в машину и обнаруживаю, что нет ключа в зажигании. Подхожу к яжматери, где, говорю, ключи. Протягивает их мне. Беру, читаю лекцию о вреде пьянства в общественных местах и ругани матом при детях. Надо сказать, дети в этот момент играли между собой, не обращая внимания на происходящее. Привыкли наверное.
Кстати, была жалоба в фирму и заявление в полицию. В случае с фирмой выручила видеозапись с планшета. С полиции звонили, объяснил ситуацию, сказал есть видео. Сказали позвонят, скажут когда принести.

История №2
Эта яжмать меня поразила еще больше. Подъезжаю за заказ во двор. Стою. Подходит Шальная Императрица (как позже выяснилось, с цесаревичем лет 5ти). - Такси? - Да!
Открывается задняя дверь и на сиденье грузятся... санки! Санки, Карл. На сиденье. Я в а*уе. Молча выхожу из машины. Обхожу со стороны Императрицы, а она уже на санки, аки на трон садит дитенка. Мадам, говорю, у наглости вашей пределов меньше, чем у чиновников. Забирайте свое транспортное средство, наследника и ступайте восвояси. А чтобы обеспечить целостность саней, желаю вам поторопиться. Сударыня, что-то ворча о том, какие таксисты быдло и мудаки, извлекла императорского сына, а затем и предмет раздора из салона. Пока чистил заднее сиденье, подходит мужик: - Здравствуйте, такси туда то? - Так точно, рапортую я ему. Садится. В общем, моему удивлению предела не было, когда я понял, что дама эта ломилась не в свое такси. Мужик, если честно, с истории о*уел.

История №3
Ни для кого не секрет, что незадолго перед Новым Годом компании такси поднимают тарифы. Так вот. В самый первый день подорожания довелось мне везти женщину. Надо сказать, что пробки ужасные, заявок гора, такси не дождешься. Ехать не далеко. Сумма 150 рублей. Довез дает мне 110. На мой немой вопрос отвечает: - Мне не интересны ваши тарифы, я всегда езжу по этому маршруту за 110 и сейчас переплачивать не намерена. Я мол: - Мне ваша позиция не интересна так же, как вам наши тарифы. Платите по актуальной таксе. Она парирует: - У вас подорожание в связи с предстоящими праздниками, а я не на праздник еду, а на работу. И за рутину переплачивать не собираюсь. И вообще, такси ждала очень долго и не морочте мне голову, я опаздываю. Поняв позицию гневной дисконт-клиентки, молча блокирую двери и везу ее обратно, попутно выслушивая ругань о том, что я сяду лет на 10, так как похитил ее и ограничил в передвижении по территории РФ. Довез. Отдал 110 рублей. Высадил. Жалоба. Блокировка программы. Вызов в офис. В офисе долго доказывал свою правоту. В итоге добился, чтоб сотрудник позвонил клиенту и узнал все из первых уст. В итоге он очень долго слушал ее (так долго, что я успел сходить покурить и налить кофе из автомата), положил трубку, помолчал и вымолвил: - Извините, вы были правы, продолжайте работать, я снял блокировку с программы. Оказывается, она ему напела, что я угрожал ей, пытался вывезти за город. Что она на ходу выпрыгнула из машины и все в этом духе.

История №4
Заявка с жд вокзала. Приехал. 3 мужика. Загрузили чемоданы в багажник. Доехали. Путь не близкий. Называю сумму - 305 рублей. Они выдают: - Нам через полтора часа обратно ехать, вот там и рассчитаемся, а то сейчас пробки, машину не вызвать, а ты приедешь стопудово - денег то хочется. Я объясняю, что желаньям их вращение придавал и осью был мой детородный орган. Они: - Да нам по*уй на твое красноречие, мы пошли. И уходят в сторону подъезда. Я им сообщаю, что за ними я, конечно, не приеду, а багаж их оставлю у себя как гарантию того, что получу гонорар за услугу, оказанную в виде транспортировки их наглых туловищ из пункта А в пункт Б. Но, чем дольше они будут медлить, тем больше накапает за хранение оных... И тут один останавливается, поворачивается к другому: - Б*ять, Тоха, у нас же чемоданы еще. Молча идут ко мне. Рассчитываются. Забирают багаж. Уходят в закат (в подъезд).

История №5
Я не всегда за рулем. Иногда сам пользуюсь услугами своих коллег. И вот однажды ночью возвращаюсь на такси с веселой пирушки. Старая калдина. Скрипит вся. Оно и понятно. Трудяга. Таксист, лет 30 - 35, заводит разговор о том, какое у нас государство хреновое, что раньше у него все было, а теперь он вот трудится в такси и пожинает остатки былой роскоши, чем крайне недоволен. Разговор происходит очень тактично, с матами и претензиями в адрес властей. Типа: - Раньше все о*уенно было, бизнес процветал, бабла за*бись, в *уй не дул. А теперь п*дорасы засели в правительстве, душат, суки, в рот бы их вы*бал, да боюсь конец откусят. Я вступаю в диалог: - Не все же так плохо - хоть машина есть, какую-то копейку имеешь. Он: - Да в рот е*ать. У меня 15 этих машин. Я их в аренду сдаю. И 5 квартир.
По приезду, уже дома много думал. Как же хреново я живу. И что у него за империя была в его возрасте, что столько богатства нажил. Да и чего он при таких богатствах на таких дровах ездит. Да и вообще, зачем таксует, если у него столько всего. Думал - думал. И понял: дядька, скорее всего, пиз*абол. Эта версия многое объясняет.
1190

Как стал нехорошим человеком

Развернуть
Написал я когда-то у себя в бложике статью "для чайников" о восстановлении потерянных данных с флешки. Ну написал и написал. Через пару лет статья неплохо вылезла в поиске, и ко мне стали попадать люди по разным редкочастотным запросам, например:
- удолил фотки флешка форматнул телефона что делать
- комп пишит формотируйте накопитель как спости
- как вернуть фотки с планшета отформатировала помогите

Начали писать комментарии, на которые я отвечал, повторяя по сути одно и то же. Узнал, что большинство вообще не читает статью, в итоге приходится им в комментариях буквально цитировать фрагменты текста. Некоторые писали на почту, в контакт (всё это на сайте указано). Я человек терпеливый, обижать никого не стремлюсь, и поэтому всем помогал. Потом стали звонить из разных городов, мне было даже забавно - всегда отвечал, подсказывал что делать. Но после одного звонка сильно переменил своё отношение, стал прохладнее реагировать, односложнее отвечать. Короче, охуел говном стал.

Вечер буднего дня. В 22:00 обнаруживаю у себя пропущенный 10 минут назад - незнакомый номер, другой оператор, чужой регион. По работе мне звонят разные люди, поэтому перезваниваю. Трубку не берут, ну и ладно. В 23:30 звонит тот же номер и сбрасывает (я жаворонок, уже лежу в постели). Становится интересно, перезваниваю (рублей 10 минута).
- Здравствуйте, вы мне звонили, это такой-то.
Там быдловатая мадам, судя по голосу.
- Да, я звонила. Помогите мне. Фотки удалились восстановить надо.
- Почему вы сбрасываете?
- У меня денег на счету нету.
- Вам нужна помощь?
- Да!
- Вы знаете, сколько времени?
- Да и чоо??
- Я вам ничем не обязан, до свидания.

Кладу трубку, ругаю себя что не послал её грубо, хвалю что сдержался. Так вот, есть люди, которые считают, что им обязаны ВСЕ. Им плевать на время суток, на удобство и неудобство, им просто нечем это понять. И таких людей, едва распознав, надо слать подальше. Добавил в конце статьи приписку, что личные консультации платные, могу помочь с восстановлением в Санкт-Петербурге за деньги. Звонки прекратились, писать в личку и почту перестали. Иногда пишут в комментах к статье, всем хорошо.

Сейчас стала посещаемой ещё одна статья, история повторяется. Чувствую, скоро запрещу по поводу озвученных в ней тезисов писать, звонить, и обозначу платные консультации. Потому что некоторые граждане путают меня со своим друганом, на которого можно вывалить все свои проблемы, сомнения, мнения, терзания, а заодно переложить ответственность за собственное неумение принимать решения. И чем тратить время и силы, получая в итоге хрен, лучше сразу на этот самый хрен всех слать.

Простите за сумбур и если где-то нарукожопил в тексте. Вот вам жирная зимняя синица.
Как стал нехорошим человеком
3992

Отдыхайте, пожалуйста, правильно!

Развернуть
1 января было решено идти в кино! Сеанс закончился, богатыри в этом году получились куда лучше, чем в прошлом, нам понравилось, настроение отличное. В холле толкучка, бегают админы, охрана, на полу лежит тело, на нём сидит охранник и рукавом кровь по лицу размазывает. Вокруг охранника носится пьяная женщина и кудахчет "отпустите моего мужа! Мы домой пойдем!" так же рядом в 4 голоса верещат перепуганные дети. Подошел к знакомому охраннику, узнал, что случилось. Волосы на голове зашевелились. Абсолютно пьяные мама и папа повели своих 4х (!) детишек в кино на мультик. Выходя из зала быдло папаша выдал администратору (девочке 19 лет) "Ох и жопа у тебя!" и ухватился за то, что его в жене своей, видимо, не привлекало. Информация быстро дошла до охраны, мужчину остановили для выяснения обстоятельств, а он с ходу ударил охранника в нос.
Итого быдло лежит лицом в пол, полиция в пути, а самка быдла скачет вокруг, давит на жалость четырьмя отпрысками и обещает, что муж больше так не будет.
Родители! Не надо так.
922

Супер инвалид!

Развернуть
Супер инвалид!
6160

"Охрана твоё ведро вместе с тобой сожжёт": дочь депутата на Mercedes устроила разборки в центре Екатеринбурга

Развернуть
33-летняя Марина Камбаратова – дочь кушвинского депутата Александра Камбаратова – стала звездой YouTube после разборки с другим водителем на улице Шейнкмана.
На записи, которую в Сети разместил оппонент девушки, видно, что мужчина собирается заехать на стоянку у дома № 75 по улице Шейнкмана. Дорогу ему преградил выезжающий с парковки Mercedes Камбаратовой.
Некоторое время девушка сидит в машине, но затем выскакивает и обрушивается с угрозами и оскорблениями на водителя. Она пинает машину и угрожает автору видео: "Сейчас охрана приедет и сожжёт твоё ведро вместе с тобой". Она хочет, чтобы он сдал назад и выпустил её со двора. При этом она постоянно акцентирует внимание на том, что "она девушка и с ребёнком".
Сама Марина уже принесла в СМИ извинения за своё поведение. По ее словам, пользователи сети устроили настоящую травлю после публикации ролика. «В комментариях стали писать всякие гадости, публиковать этот ролик везде», - говорит Марина.
Но её отец-депутат стоит за красавицу горой, обвиняя во всём её оппонента:
– Я считаю, что это какой-то бабский поступок, обиженка какая-то. Если ты мужик, найди достоинство или слова ответить нормально женщине. Встань и скажи: "Ты не права". А всё это выставлять, афишировать, это не мужской поступок, это низко, это не мужчина, – заявил E1.RU Камбаратов.

1599

Три семьи в заточении на втором этаже собственного дома или мой сосед быдло

Развернуть
Узники 21 первого века - три семьи оказались в заточении в собственном доме из-за квартирного скандала. В двухэтажном доме весь первый этаж выкупил один собственник, жителей второго, он, видимо, решил выжить и просто сломал лестницу ведущую со второго ээтажа. В результате 3 супружеские пары и двое маленьких детей оказались лишены возможности войти и выйти из своих квартир. Подробности у Романа Яшкова.
3098

Газовый баллончик

Развернуть
Специально зарегистрировался, чтобы поделиться сегодняшним случаем.
Утром ехал по ул. Знаменская в Москве, вез маму к врачу.
Вдруг со двора, подрезая меня, выезжает старый мерин МЛ. Я затормозил в пол, чтобы не въехать в него, и посигналил. Мерин остановился, выходит из него здоровенный быдлан с цепярой на шее, лысый. Наезжает на меня. Приспускаю стекло, спрашиваю, какого рожна он творит. Сразу получаю в лицо кулаком. Несильно, но дужка очков погнулась. тот занес кулак, держит коленом дверь, чтоб я не вышел. кричит- "Чё сука будешь знать теперь кому бибикать!!!". К слову, мама моя сидит на грани сердечного приступа. Я достал из кармана куртки аэрозоль и окатил его ебло струей. попал не сильно много, но то аорал от боли и присел на корточки возле моей машины, судорожно потирая глаза и пуская сопли. кричит: "воды дайте бляа! Порешу тебя очкастый вместе с блядью старой!!". И вот тут мне стало очень обидно за его слова. Сидя в машине, говорю ему- "ладони от лица убери, промою водой глаза".
Он разжимает ладони, открывает глаза, и я его нос и глаза щедро удобряю доброй порцией "шпаги".
Чел вскакивает, орет, пуская пузыри соплей, бьет по машине, я резко бью по газу и через тротуар обьезжаю его машину и валю оттуда)) чел с закрытыми глазами рвется за мной, спотыкается за бордюр и катается по земле)))
Ближайшие недели машину подержу на стоянке на работе)) и диск еще погнул, зараза, когда на бордюр выскакивал.
Шпага, которую хранил два года без доставания, пригодилась!
2312

Родители года.

Развернуть
Борьбой, бранью и криками для саратовских супругов закончилась поездка по ночному городу. Инспекторы остановили иномарку для проверки, заподозрив водителя в пьянстве. Мужчина оттолкнул полицейских, на патрульных набросилась его жена. Причем все это происходило на глазах у их маленькой дочери. Затем, как и полагается — оба агрессора оказались на земле.

Но этим дело не закончилось, скандал только начал набирать обороты. Сидя в патрульной машине, Владимир Калякин сыпал устными угрозами в адрес правоохранителей, его супруга Ольга Смирнова перешла к рукоприкладству. Состояние ее вызвало подозрения у инспекторов. Стражи порядка оставались корректны и доброжелательны, стараясь не реагировать на проклятия в свой адрес.

О том, что ее дочь в этот вечер узнала много нехороших слов, Ольга Смирнова думала в последнюю очередь. Но этот спектакль одного актера пора было прекращать. И патрульные, составив протокол на водителя, решили, как и полагается в таких случаях, отправить машину на штрафстоянку. Решение это Смирновой не понравилось, она осмелилась его опротестовать. Забралась на капот и зачем-то потянула за собой дочь. Последним ее аргументом в этом споре было то, что она находится в положении, следовательно, к ней все должны относиться деликатно и ни в коем случае не применять силу.

Этим грандиозным скандалом уже заинтересовались сразу несколько ведомств. Помимо ГИБДД, к делу также подключились сотрудники СКР. Нетрезвых супругов доставили в участок, их дочь на время разбирательства забрали родственники. В отделе по делам несовершеннолетних взяли семью Калякиных на контроль. Вполне возможно, что после произошедшего на дороге Владимира лишат водительского удостоверения и родительских прав. (С) ЧП Саратов
1686

И еще про быдло на дороге

Развернуть
Прочитал пост и вспомнил свою историю.

Вечер, еду домой после рабочего дня. На завтра по работе запланирована поездка в другой город. Поворачиваю с эстакады по однорядной развилке на шоссе, смотрю в левое зеркало, чтобы уступить тем, кто идет по главной.

И тут чувствую нормальный такой удар в правый(?) бок машины. И думаю еще, типа что за фигня такая, откуда кто-то справа вообще мог появиться. Видимо, скрыться с места ДТП этому гражданину показалось самым разумным решением. Ну, подумаешь, зеркало снес. В итоге он просто тапку в пол и на шоссе. Тут я понимаю, что номера то я не запомнил, а платить самому за зеркало ой как не хочется. Ну и соответственно так же нажимаю в пол и устремляюсь за ним.

(Эта часть текста посвящается тем, кто будет писать в каменты "аа, ты тоже покинул место ДТП, тебя тоже надо прав лишить!". Дальнейшее развитие событий покажет, что я сделал все правильно. Хотя, конечно, лучше просто купить регистратор и не делать как я).

Догнав и поравнявшись с ним, начинаю сигналить. Мало ли, кадр даже не заметил, что въехал в меня. Так он просто смотрел вперед с таким покерфейсом, что я невольно засомневался, он ли это был. Ну да ладно, номера и марка машины записаны. Останавливаемся, вызываем ДПС. Инспектор составляет протокол, говоря, что смысла вообще нет, кто его типа будет искать, больше по судам таскаться будем и прочее и прочее. Типа, да не стоит вообще это зеркало тех затрат времени, тем более что у меня немец 10-летний.

Итоги вечера: составлен протокол, а так же написано заявление на розыск этого типа, получен в ГАИ его мобильный номер. Прозвон, правда, ничего не дал.

Утром перезванивает этот номер, далее диалог(я это я, к-кадр):
(к)- что хотел?
(я)- %марка_модель% Ваша?
(к)-ну моя, да
(я)-как то не красиво вчера получилось, что вы уехали с места ДТП
(к)-слушай, ну я знал, что ты меня найдешь, давай скинь номер карточки, я тебе денег скину, чтобы ты не обижался
(я)-да я и не обижаюсь, а денег не нужно. на вас заявление уже в гаи лежит, так что денег я брать не буду, пусть ищут вас, а в суде уже разберемся
(к)-да я с ГАИ сам вопрос решу, не парься ты. Не хочу чтобы ты просто обижался на меня, давай денег заплачу. Сколько там зеркало стоит? 3500 устроит? (да и тон еще такой, ну вы поняли)
(я)-еще раз, денег не надо. если хотите ускорить процесс, поехали вместе в ГАИ.
(к)-да пофиг мне на ГАИ, вопрос сам решу! (и кладет трубку)

Проходит 30 минут.
(к)-слушай, ну будь человеком, забери заявление. меня ж на 1.5 года прав лишат. Ты что, не мог просто приехать в ГАИ и спросить мой номер?(Ага, у нас же ГАИ, это справочная, блин) Зачем сразу заявление-то писать? Не по человечески это как-то.

Что имеем по итогу: 25.000 рублей на новое зеркало по цене официалов, установка китайского за 3500. Потраченного времени - 2 дня. 1.5 года лишения прав для кадра.

Почему все-таки я затеял эту историю с зеркалом? Мне не жалко было бы 3500 потратить и самому. Но подумал о том, что в след. раз он может точно так же безнаказанно сбить пешехода и не будет наказан. Такие дела.