быль

Постов: 11 Рейтинг: 18744
604

Подарок

Развернуть
Один мой товарищ до поступления в военное училище жил в Мурманске, и активно участвовал в работе поисково-патриотических отрядов. Поиск и перезахоронение павших, установка мемориалов, и всё такое…
Со времен этой деятельности, как вы понимаете, всяких предметов понятного назначения у него осталось overдофига. И вот как-то летом 1995 года, в начале второго курса, он подарил мне небольшой сувенир.

Так как сувенир был довольно своеобразным, и для использования по хозяйству не годился, а в прикроватной тумбочке или каптёрке хранить его было бы безумством, я завернул подарок в платочек, и засунул в самое ненужное и малоиспользуемое место – во внутренний карман своей шинели.

И забыл.

Потом стало холодно, я ходил в этой шинели на занятия, в увольнения, но повода залазить в ненужный карман не возникало, и подарок стёрся из памяти окончательно.

Ну, я так думал.

Ровно до того момента, когда поехал в зимний отпуск. Там, в аэропорту Домодедово, пройдя регистрацию на рейс Москва-Красноярск, досмотр, пройдя через рамку металлоискателя, и оказавшись в накопителе, я решил засунуть в этот злосчастный карман посадочный талон.

Вот тогда-то я про них и вспомнил.

Про шесть патронов от немецкого пулемёта MG-34, калибром 7.92 мм. Завёрнутых в платочек. Подарок. Из Мурманска.

И тогда я понял, что книжное выражение «струйка холодного пота стекла у него по спине между лопаток», это вовсе не метафора…
1328

Алло, это прачечная?

Развернуть
Как-то так вышло, что в служебном кабинете номер рабочего телефона похож на номер какой-то парикмахерской... Два-три раза в неделю стабильно ошибаются номером и попадают к нам дамочки всех возрастов.

В силу специфики нашей работы, обычно, когда кто-то из сотрудников отвечает на звонок и представляется, дамочки сразу говорят "Ой", и кладут трубку.

Но иногда происходит странное. Вчера было такое:

*Дзынь* (звонок)

- Майор *****, отдел ****, слушаю...

- Здравствуйте. А МАША ЖЕНСКИЙ МАСТЕР РАБОТАЕТ СЕГОДНЯ?

- О_О
Алло, это прачечная?
1328

И мужская логика даёт сбои)

Развернуть
Когда градус пробок зашкаливает, езжу на службу на трамвае. В связи с этим приходится наблюдать любопытные вещи. Вспомнилось прошлогоднее.

Небольшое отступление - маршрут, на котором езжу, в нашем городе самый загруженный, и по утрам в вагонах, мягко говоря, тесновато. А трамваев на маршруте примерно поровну старых и относительно новых. Вот таких.
И мужская логика даёт сбои)
Естественно, в новых комфортнее и теплее, но в час пик выбирать не приходится.

Так вот. Стою на остановке. Суббота. Зима. Рядом со мной парочка - по всей видимости муж с женой. Оба изрядно навеселе, наверняка с пятничной гулянки. Явно хотят домой.

Подъезжает трамвай старого образца. Полупустой.

Она: - Петя, поехали, я замёрзла.
Он: - Потерпи, давай новый подождём.
Она: - Зачем?
Он: - Я заметил, ВРОДЕ НОВЫЕ ПОБЫСТРЕЕ ЕЗДЯТ...

Я: - О_О
И мужская логика даёт сбои)
1021

Что в имени тебе моём...)

Развернуть
Вдогонку к посту http://pikabu.ru/story/familnoe_4928908

История реальная на 100 %, хотя непосвященные могут увидеть котов с лампами)

В нашем областном центре некоторое время назад УВД города возглавлял человек с интересной фамилией - Дураков. В описываемое время его только назначили на должность (это важно).

Как и у любого руководителя органа государственной власти, у него имелись часы приёма граждан. По вторникам. По предварительной записи. с 10 до 12.

Но всегда же есть граждане, которым похрен на графики приёма, и они приходят тогда, когда им удобно, не так ли?) Обычно это бывает, когда в поликлинике или Сбербанке сидеть уже скучновато, и хочется новых ощущений.

Вот одна такая гражданка пожилого возраста и пришла в пятницу. Между ней и постовым на входе состоялся такой диалог. (Г - гражданка, П - постовой)

Г. - Я на приём к начальнику милиции!

П. - Извините, гражданочка, но Дураков по пятницам не принимает. Приходите во вторник.

Г. - Что?! Дураков у вас по пятницам не принимают??!! Это ты меня дурой назвал?! Я жаловаться буду!

Пожаловалась. В прокуратуру. Там тоже шутки любят)
4588

Бедоносец

Развернуть
Брат работал в конторе, которая делает игры. Принес оттуда историю, то ли байка, то ли быль)

Как-то потребовались конторе тестеры (для тех кто не в курсе - тестер ищет баги (косяки, ошибки) в игре для последующего их исправления). Разместили объявление и стали проводить собеседования. Причем резюме нужно было прислать на почту предварительно, чтобы время собеседования назначили.
В один прекрасный день пришел парень. Парень как парень, но в списке на собеседование его не оказалось. Говорят - вам нужно отправить резюме на почту и вам время назначат.
- Да я пытался отправить несколько раз резюме и сломал вам сервер..
Народ поухмылялся, но пошел проверить. Сервер упал. Хммм..
- Ок, посидите, как начальник освободится примет вас.
Через минут 15 соискатель вакансии тестера подошел к секретарю и говорит:
- Простите, я кажется вам автомат с кофе сломал..

Такого специалиста по косякам взяли без особых собеседований. Программистам работы прибавилось.
4001

А говорили, что ружье не заряжено...

Развернуть
Сестра троюродная вышла замуж. Год, два, три... Нет детей. Побегали по врачам. Приговор: она вообще не может иметь детей. Что-то застудила. И у мужа шансы очень мизерные, чем-то переболел в детстве или в молодости. Договорились в райцентре с родственницей-врачом, чтобы отказного ребенка по-тихому забрать. Прицепила сестрица подушечку под одежду, походила месяцев 5, увеличивая ее размер. Село же, чтобы никто не знал (ха. ха. ха.). А тут и врачица звонит. Мол, есть девочка, только родилась. 16-летняя мама новорожденной не хочет ребенка. Не местная.
Примчались в райцентр. Сестра несколько дней полежала в больничке, изображая роженицу.
Оформили все документы, как положено.
Дочка получилась - просто чудо!

А через 9 месяцев сестра родила сына.

Блин, дети офигенно похожи. Сестра даже иногда на мужа подозрительно косится.
1701

Муки выбора

Развернуть
Когда я был ещё сопливым второкурсником, у нас в училище был один зам.начальника кафедры – полковник О…
Здоровенный, статный мужик, ростом больше двух метров, с квадратным подбородком и жёстким взглядом. Посмотришь на такого, и кажется, – вот он, главный кандидат на роль советского супергероя в любом фильме.
И никакой на х#р криптонит ему не страшен, он этот криптонит, может, на завтрак горстями ест, и мельдонием запивает.

В общем, такой наш российский супермен, выточен из цельного куска секретного композитного материала. Не горит, не проводит ток, не берёт взяток, в быту скромен и морально устойчив.

Однако, было одно «но».

Он жутко картавил, не выговаривая «л» и «р».

Совсем. От слова «абсолютно».

И при этом вёл одну из самых сложных дисциплин на начальных курсах – теорию электрорадиоцепей, или «ТЭРЦ», как мы её называли.

С первых занятий мы поняли, что железный капут неумолим, и вот-вот наступит. Казалось бы, элементарный вопрос, например, на выбор изобразить RC или LC цепочку… А вот х#й там.

Вот как это выглядело:

- Товаьищ куьсант, наьисуйте мне, пожаьуйста, ЭЬ-ЦЭ цепочку…

- о_О?! WTF?

Самые неосторожные имели глупость переспросить. Примерно так:

- Товарищ полковник, разрешите повторить, какую именно цепочку нужно нарисовать, ЭР-ЦЭ или ЭЛЬ-ЦЭ?

И получали такой ответ:

- Вы что, гьухой!? Я же абсоьютно ясно сказаь, ЭЬ-ЦЭ цепочку! ЭЬ-ЦЭ!!! Вам ещё ьаз повтоьить??!! ЭЬ-ЦЭ!!!

Те, кто поумнее, рисовали сразу обе цепочки. Но не тут то было:

- Товаьищ куьсант! Вы что, дебиь? Иьи может вы гьухой? Иьи может, вы гьухой дебиь? Я же абсоьютно ясно сказаь, наьисуйте ЭЬ-ЦЭ цепочку! Зачем вы вместе с ней наьисоваьи ещё и ЭЬ-ЦЭ цепочку??? Вы что, не можете ЭЬ-ЦЭ цепочку отьичить от ЭЬ-ЦЭ цепочки??? Господи, кого набиьают в кузницу военных кадьов!!!

Вот они – классические муки выбора, жестокие и неотвратимые)
677

Офицерский тетрис

Развернуть
А знали ли вы, что офицер, окончивший военное училище, имеет право бесплатно отправить свои вещи к месту службы железнодорожным контейнером грузоподъёмностью до 20 тонн?
Не знали?

Да, это правда, товарищи.

Но, режьте меня вдоль и поперёк, за всю жизнь я не знал ни одного лейтенанта, у которого было бы 20 тонн личных вещей! Да что там, у некоторых лейтенантов вообще не было почти никаких личных вещей, и они гордились этим!

Жизнь – Родине, честь – никому, вот был их девиз. В оригинале было ещё про женщин, но женщины подождут, их и так слишком много, согласно данным Росстата.

Я расскажу вам быль, друзья мои)

1999 год – начало новой эпохи. Мы выпускались в марте, и половина ехала на войну, а большая часть второй половины в такие места, о которых знают только учителя географии, и лейтенанты прошлых выпусков.

Но все мы, обе половины, грузили контейнеры.

И вот трое однокашников, допустим Саня, Лёха и Андрей, волею случая попали по распределению служить в одно место.

Двое из них уже успели обзавестись семьями.

Однако семьёй, как оказалось, обзавестись гораздо проще, чем личным имуществом. Вещей у лейтенантов оказалось до обидного мало (в основном это была новая, купленная на «подъёмные» бытовая техника). Поэтому, чтобы облегчить процесс разгрузки по месту службы, было принято гениальное по своей простоте решение – грузить один контейнер «пятитонник» на троих.

Друзья сходили на грузовую станцию, где предъявили требование на контейнер видавшей виды тётке в оранжевом жилете.

- Вот, – сказали они. – Хотим контейнер заказать.

- Хотите – заказывайте, - ответила она. – А грузчиков заказать не хотите?

- Не хотим. Сами будем грузить.

- Са-а-ами…. – во взгляде тётки появилась заинтересованность. - А сможете, сами-то?

- А чего там мочь? – фыркнули товарищи, и вышли из помещения строевым шагом.

И вот настал день «Х».

Машина с контейнером подъехала точно в срок. Вещи наших героев к тому времени были сконцентрированы в одном месте – во дворе Саниного дома.

- Как будем грузить? – спросил Андрей Лёху.

- Пусть Саня скажет. Он умный, он в очках.

- Всё самое ценное и новую технику – к задней стенке, - сказал Саня. – Чтоб, если вскроют по дороге, вытащить не смогли.

- Точно! – согласились товарищи.

Через полтора часа погрузки, под молодецкое уханье и русский мат, контейнер был забит под завязку.

На улице перед ним осталась ровно половина вещей.

- Бл@дь, - сказал Саня. – Это оказалось сложнее, чем я думал. Придётся всё вытаскивать и загружать по новой.

Лёха и Андрей переглянулись и полезли за сигаретами. Водила грузовика вздохнул и пошёл спать в кабину.

Второй дубль погрузки прошёл уже без молодецкого уханья, зато мата было гораздо больше.

Не влез телевизор, и несколько больших коробок с вещами.

Саня молчал.

Лёха мрачно сплюнул.

- Сейчас мы тебя там закроем, и поедешь ты на Дальний Восток в контейнере, Пифагор х#ев,- сказал Андрей.

- Почему это?!

- Потому что ты всех убедил, что ты, бл@дь, гениальный грузчик, окончивший военное училище с красным дипломом. И завёл нас в тупик своими ложными убеждениями.

Однако делать было нечего, и Марлезонский балет обрёл третью часть.

К 16.00 контейнер был погружен. На улице сиротливо стоял одинокий табурет. Рядом с ним ютился алюминиевый карниз для штор.

- Аттракцион неслыханной щедрости! Карниз и табурет абсолютно бесплатно! – заорал Андрей на весь двор. И стул, и карниз были его, и везти их обратно домой было выше его сил.

Через 10 минут табурет забрала Санина соседка. Карниз оказался никому не нужен, и со словами: «Так не доставайся же ты никому!», был согнут пополам и выброшен на свалку.

В 17.00 ценный груз прибыл на контейнерный терминал города В…

Там товарищей встретила уже знакомая тётка в оранжевом жилете.

- Опись имущества составили? – спросила она.

- А как же! - сказал Саня, улыбнулся, и протянул ей исписанный бланк. Он был рад, что мытарства, наконец, закончились.

- Та-а-ак, - тётка пробежала глазами по описи. – Ага. Холодильник «Аристон», новый. В упаковке. Покажите мне, где он?

- Э…. – улыбка Сани завяла моментально.

- Он в правом углу, у задней стенки, - угрюмо сказал Лёха. Это был его холодильник.

- Откуда же я узнаю, что вы не врёте? – тётка сдвинула очки на лоб, и прищурилась. – Ладно. Стиральная машина «Индезит», и телевизор «Голдстар». Где они?

- Тьфу! – не выдержал Андрей. – Они рядом с холодильником. Стиралка, и на ней телевизор.

Саня потихоньку пятился к выходу. Дело ощутимо пахло керосином.

- Разгружайте! – сказала тётка. – Мне надо убедиться в правильности составления описи.

- Бл@дь! – сказал Андрей. – А хотите, мы вам человека в рабство отдадим? Бесплатно! Навсегда!

В общем, через полчаса уговоров, неприступная крепость пала к ногам победителей.

- Ладно уж, - сказала тётка в оранжевом жилете. – С вас шоколадка. Только я русские шоколадки люблю. Мне всякий там «Альпен голд» и даром не нужен.

- Намёк понял! – сказал Саня, и умчался в киоск стремительным домкратом.

Через десять минут он влетел в кабинет, и торжественно водрузил на тёткин стол бутылку «Русской».

- Это чего? – изумилась тётка.

- Ш-шоколадка, - промямлил Саня. – Вы ж сами сказали, что русские любите…

- Ой дура-а-ак… -тётка покачала головой, - куда служить то едешь?

- На Дальний Восток.

- Ой дура-а-ак… - повторила она. – Ладно, идите уж…

И они ушли. Впереди оставалось ещё почти три недели первого лейтенантского отпуска. Последние три недели гражданской свободы. Без личного состава. Без нарядов. Без личных вещей)
837

Запретное...

Развернуть
Когда вижу надпись - "18+", чувствую что-то запретное, хоть мне и 20...
1304

Окурок

Развернуть
Шёл по улице, центр города, никого не трогаю.

Вижу - идёт гитарист (огромная сумища с инструментом за спиной), весь такой растрёпаный, небритый, длинная куртка.

Вдруг резко тормозит, - его лицо превращается в злобную гримасу, полную бессильной ярости, - он издаёт нетерпеливый рык (думаю - щас бросится на меня...), затем нагибается... поднмает чей-то окурок, с ненавистью смотрит на него, резко бросает в урну и размашисто шагает дальше.

Не бросайте окурки на землю. Не надо. Мало ли...
1355

Мясо с рисом.

Развернуть
Мясо с рисом.