бытовая техника

Постов: 11 Рейтинг: 17910
382

Если вы накурились и разобрали посудомоечную машину

Развернуть
А если серьезно - если вы в первый раз собрались чинить посудомойку.
У меня вот такая:
Если вы накурились и разобрали посудомоечную машину
Ситуация в целом типичная: посудомойка гудит, воды внутри нет, ни на какие команды не реагирует. Если выдернуть из розетки и вдернуть обратно - гудит.  Ну и вообще - краткое описание, как оно устроено, благодаря чему работает и на сколь ко оно все сложно.
Итак, нам понадобится: плоская отвертка, Ph2 отвертка, torx отвертка, мультиметр, пассатижи, немного вазелина ;) и лейкопластырь.
1 - Нужно понимать, что в ПММ без сушки остается около 5 литров воды. И 100 грамм мерзкой  грязи. И оно будет бежать изо всех дырок, которые нам придется оттыкать.
первое дело: Снимаем передний цоколоь, смотрим -есть ли вода в поддоне.
Если в поддоне стоит вода - вычерпываем. Это первая и типичная неисправность. Самый легкий способ - это вода попала туда через дверцу или в следствие избыточного пенообразования, или - что хуже - переполнения. В нормальном режиме уровень воды при мойке  ниже порога, и при открытой дверке ничего никуда не убежит. Но если бежит -в поддоне стоит датчик аварии -

Если вы накурились и разобрали посудомоечную машину
Если вы накурились и разобрали посудомоечную машину
Если новой воды в поддоне не появляется - ну и славно. Прикручиваем цоколь на место и идем мыть руки.
Если же воды набирается излишне,и она бежит в поддон через дверку или еще чего - это первый признак выхода из строя прессостата:
У моей он расположен так, что его поломка - большая редкость, но его чистка  - определенный геморрой.
Если вы накурились и разобрали посудомоечную машину
Если вы накурились и разобрали посудомоечную машину
У других машинок он выглядит так:
Если вы накурились и разобрали посудомоечную машину
И работает вот по такому принципу:
Если вы накурились и разобрали посудомоечную машину
Если он утонет в грязной воде - это замена. Но как правило в машинках с вынесенным прессостатом просто забивается омыленым жиром воздушная трубка до него. Сняли, промыли -и косарь сэкономили.

Далее - а что собственно гудит: Гудит сливной насос:
Если вы накурились и разобрали посудомоечную машину
Самый обычный и практически вечный, если в него ничего  не попадает. У стиралок такие же.
Собственно - кроме этого в машинке ломаться нечему  - но на всякий случай покажу что в ней еще есть:
Есть  датчик потока: Он определяет -  есть ли вообще в кране вода. И  если он говорит, что вода есть - а прессостат говорит, что она не наливается - значит она наливается к соседям, и это повод включить аварию.
Есть еще датчик температуры и прозрачности воды. Их видно в емкости под  решеткой внутри машинки. Снаружи они вот:
Если вы накурились и разобрали посудомоечную машину
Тут же сидит трехходовой клапан, переключающий между мойка-слив (почему он трехходовой - я хз.)
Датчик прозрачности используется при циклограмме "авто" - когда машинка моет до тех пор, пока не пойдет чистая вода или пока таймер не отрубит этот балаган. Ну а датчик температуры - понятное дело, меряет температуру. Другого способа проверить, исправен ли тэн
Если вы накурились и разобрали посудомоечную машину
у посудомойки нет.
На впускном шланге есть датчик потока, про который я писал - проверяет есть ли вода на входе:
Если вы накурились и разобрали посудомоечную машину
До кучи обычное  шакалофото главной помпы в естественной среде обитания:
Если вы накурились и разобрали посудомоечную машину
И "МОЗГИИ!"
Если вы накурились и разобрали посудомоечную машину
Собственно осталась не разобранная дверка, но там ничего выдающегося нет - пульт управления, привод открывания отсеков с таблеткой и ополаскивателем, 2 сливные трубки (в итоге тоже в поддон будет попадать  - и все).

А  - и еще аквастоп:
Если вы накурились и разобрали посудомоечную машину
Теперь точно все.
Как видите - сам агрегат устроен проще ноутбука, разбирается за полчаса, собирается тоже за полчаса.

Если вам любопытно почему не пригодился вазелин и лейкопластырь  - они таки пригодились: С помощью вазелина намного легче надевать на место снятые шланги - а лейкопластырь вам пригодится самому: весь метал внутри штампованый с острыми краями и пилообразными заусенцами.

Фотки делались "только для себя", чтобы не забыть какой провод куда.  тут производитель о дуракоустойчивости разъемов не заботился.
7235

Бытовой ребус

Развернуть
Здравствуй, Пикабу. Хочу поделиться с тобой небольшой бытовой головоломкой, которую мне удалось разгадать.
В моей квартире нагрев воды осуществляется при помощи газовой колонки. Вот такой (фотография взята из интернета):
Бытовой ребус
Плита на кухне тоже газовая.
Недавно в нашем подъезде осуществлялся ремонт прохудившейся газовой трубы, чему я была несказанно рада, так как запах газа в подъезде был неприятен и весьма удручал. На время ремонта, естественно, подъезд остался без газа. Когда ремонт был завершен, ремонтники позвонили в квартиру и попросили осуществить включение подачи газа, так как я живу на первом этаже, и из моей квартиры это легче контролировать. Делали они это так: один из них включил газ на кухне и щелкал встроенной зажигалкой до тех пор, пока газ не зажегся, при этом перекрикиваясь с человеком, который это включение осуществлял. Затем он включил газовую колонку, которая находилась в ванной и обратил внимание на то, что не работает запальник (последнее время я действительно зажигала колонку обычной зажигалкой) и на оранжевый цвет огня. Сказал, что необходимо вызвать газовую службу на дом для осуществления профилактики работы колонки. Я сразу же оформила заявку.
На следующий день пришел мастер, прочистил запальник, колонка стала зажигаться самостоятельно. Он так же обратил внимание на оранжевый цвет пламени, сказал, что, вероятно, это следствие замусоренного радиатора. А еще он проверил переносным детектором газа (или газоанализатором, не знаю, как правильно) все газовые трубы и приборы. Все в порядке, утечек нет.
Так как газовая служба чисткой радиаторов не занималась, нужно было обращаться в платную службу. Я нашла контакты человека, который чистит радиаторы, и вызвала его. Однако он удивил меня: радиатор оказался чист! Единственное, что он посоветовал по поводу оранжевого пламени, это просверлить отверстия в двери ванной комнаты для постоянного притока воздуха. На выходных муж эти отверстия проделал.
Однако цвет пламени в колонке оставался прежним. Более того, оранжевым цвет оказался и на кухонной плите, просто до всей этой эпопеи с колонкой я особо не обращала на это внимания:
Бытовой ребус
Засев за форумы, я выяснила, что подобный цвет пламени может быть связан с неправильным давлением газа, неправильной пропорцией газа или избытком одоранта - специального вещества, ароматизирующего газ, чтобы человек по запаху мог определять утечку. Мною было принято решение пройти по соседям и проверить цвет газа в их квартирах. И снова тупик! У всех газ был голубым, как и полагается во всех приличных квартирах :D Но меня, как говорится, просто так не остановить.
Углубившись в специализированные форумы, мной была найдена следующая информация: гореть таким пламенем может соль, например, в случаях, когда на плиту пролили что-то соленое. И тут до меня начало доходить. Итак, разгадка: ПОСТОЯННАЯ РАБОТА УЛЬТРАЗВУКОВОГО УВЛАЖНИТЕЛЯ ВОЗДУХА. Сейчас объясню.
После рождения ребенка нашей семье был подарен неплохой ультразвуковой увлажнитель воздуха. Вот такой:
Бытовой ребус
Хороший увлажнитель, мощности которого при постоянной работе хватает, чтобы поддерживать в квартире около 50 кв.м уровень влажности около 55%. Однако и он обладает рядом недостатков, одним из которых было выделение солей натрия и кальция в воздух. Это явление специфично именно для ультразвуковых увлажнителей, но производитель в инструкции прямо пишет, что никакого вреда для человека это не несет, а вот на мебели может образовываться белый налет. Налет действительно был.
Сделав несколько запросов в гугле, я наткнулась на страницу книги Ф. Немца "Ключ к определению минералов и пород", где нашла следующую таблицу:
Бытовой ребус
Как видим по таблице, окислительная окраска пламени при горении кальция - от оранжевого до кирпично-красного цвета, натрия - желтого.
Дабы подтвердить свою догадку, увлажнитель был мной выключен на ночь, и вуаля:
Бытовой ребус
После часа работы увлажнителя окраска пламени вновь изменилась, а моя душа успокоилась.
Вывод: ультразвуковые увлажнители воздуха могут окрашивать пламя газовых приборов в оранжевый (в моем случае) цвет. Думаю, горение солей натрия и кальция гораздо безвреднее угарного газа, так как в самочувствии никаких изменений не было. Надеюсь, моя статья поможет кому-то разгадать и его бытовой ребус. Всем спасибо.
2427

Сервис по Российски.

Развернуть
Прочитал тут несколько постов про сервисы и ремонты техники, и вспомнилась пара историй из прошлого.

Позвонила мама, посетовала на холодильник, перестал работать, десять лет как часы и тут на тебе. Нашел объявление, вызвал к ней мастера. После его визита мама перезвонила и пересказала его вердикт – сгорел мотор, необходимо увозить в сервис, сливать фреон, менять движок, закачивать фреон обратно, короче проще новый холодильник купить. Так и порешили. Заехал я к ней на следующий день с товарищем, чтобы старый аппарат выбросить. Начали кантовать. Я для интереса пригляделся к задней стенке, ну где радиатор, двигатель, трубки какие-то и вижу маленькую пластиковую коробочку со следами ожогов. Отвертку взял, два болта скрутил, три проводка отцепил, оказалось реле « Р-???» холодильник был отечественный. Чем думаю, чёрт не шутит, съездил на «блошиный рынок» нашел эту релюшку за 50р. Поставил все на место и да, еще лет 7 холодильник прожил.

Переехали на новую квартиру в старом доме. Ремонт, конечно же, обои там всякие, окна, двери. Обживаемся потихоньку. Стиралка чудить стала. Стирает только на холодную. Вызвал мастера. Мастер посмотрел, маковку поскреб и выдает типа движок устал, подшипник стерся надо везти в сервис и т.д и т.п. Движок говорю, работает и стирает и отжимает только на холодной стирке, может тен, посмотрите. Нет, говорит я мастер, на машинках стиральных стаю собак съел, давай говорит грузить и в сервис. Распрощался я с ним и другого мастера вызвал. Приехал молодой паренек, меня выслушал, в стиралке кнопки потыкал и попросил чайник принести. Я удивился, но принес. Он его в розетку воткнул, включил и сразу все пробки выбило. Меняй, говорит проводку, а машинка в порядке. Лет 12 прошло, а я до сих пор его теплым словом вспоминаю.

Огорчает то, что почти во всех сервисах такая эпидерсия. Живите честно и бессмертной всем техники.
Сервис по Российски.
1511

Стиральная машина для студента

Развернуть
Ноутбук и мультиварка - что ещё нужно студенту? Машина стиральная нужна. Но даже самая скромная стоит денег, занимает место и с собой её не забрать. Проще выбросить.
Но пластиковое ведро всё равно придётся купить. Надо же в чём-то стирать. От ведра один шаг до пузырьковой стиральной машины, поэтому покупайте ведро побольше, литров на 12, чтоб пододеяльник поместился.
Конструкция предельно проста. Потребуется обычный компрессор для аквариума, трубка и рассекатель воздуха, который мы разместим на дне ведра. Всё это можно купить в зоомагазине. Рассекатель лучше трубчатый, чтоб пузырьки выдувались равномерно по окружности дна. Пригрузите его чем-то тяжелым и нержавеющим, чтоб не всплывал. В присосках я не уверен - в горячей воде они могут отлипнуть. Я использовал в качестве рассекателя согнутую кольцом медную трубку, в которой были насверлены тонкие отверстия.
Итак, на дно рассекатель, подключенный трубкой к компрессору, гора носков, стиральный порошок, горячая вода. Ставим всё это в ванну, включаем. Пузырьки слабы и не производят впечатления, но вся штука в том, что время не ограниченно - можно зарядить стиралку утром и отправиться по своим делам или оставить на ночь. Но и пары часов обычно достаточно. Энергопотребление мизерное, шума почти нет.
Успешная работа этой смешной машины основана на трёх китах:
- долгая работа.
- современные порошки отлично стирают, даже если тряпку просто замочить на пару часов и не телебонькать.
- кислород воздуха служит естественным отбеливателем и дезодорантом.
Такая машина неожиданно хорошо стирает белое. Жена после покупки машины автомата сказала: "А после ведра с пузырьками бельё было белее".
Важно: используйте моющие средства для машин-автоматов. Иначе пол ванной комнаты пены Вас неприятно удивят.
986

Черная пятница

Развернуть
Про предстоящую черную пятницу в Казахстане.
Магазины бытовой техники принялись поднимать цены перед черной пятницей.
Выбирал в пятницу стиралку, отправлял жене ссылки с ценами. Сегодня поглядел цены и удивился....

Но кэш все помнит.

Цена в 18.11.2016
Черная пятница
и 21.11.2016
Черная пятница
В другом магазине пошли еще дальше
Черная пятница
Черная пятница
570

Как нам в магазинах бытовой техники продают «ВОЗДУХ»

Развернуть
Всем привет! Мой первый пост на Пикабу, если полетят «тапки», то лучше мягкие, домашние. ))))
Может быть не открою «америку», но хотелось рассказать об одном случае и поделиться практикой , дабы не раздаривать и без того заработанные средства на «воздух» в виде различных дополнительных сервисов или программ дополнительного сервиса. (ДСО) и (ПДС) соответственно.
Промышляют этим все крупные сети , Эльдорадо, М-Видео, Техносила и прочая братия.
Поехали мы с товарищем покупать ему монитор. Он вернулся из рейса недавно (моряк), решил комп свой «апнуть» немного. Системник проапгрейдили, стал вопрос монитора. Пошарив по торговым сетям, нашли нужный Samsung в Эльдорадо. Посмотрели, все устроило, начали оформлять покупку, и тут началось самое интересное. Продавец вытащил фирменный гарантийный талон Samsung , а вместо него подсунул какую-то красную хрень напечатанную на формате А4. Я даже не успел открыть рта, как он предложил купить программу дополнительного сервиса на этот монитор на три года. Стоимость всего 30% от стоимости монитора. Но по его словам «если в течении трех лет, монитор, который будут ожесточенно ремонтировать бесплатно, окажется вдруг неремонтопригоден, то его абсолютно «бЭзвозмЭздно» заменят на аналогичный». Видя, что я молча смотрю на него, тот начал рассказывать жуткую историю о том, что «одна тётенька со своей дочерью пришла к нам в магазин, чтобы купить ей на 16 лет новый черный черный телевизор за миллион рублей, и она отказалась от ДСО, т.к. решила, что дорого, и ровно через два дня, как закончилась гарантия на большой черный черный телевизор, он загадочным образом сгорел. Тётенька чуть не слегла на кладбище от такой потери, но случилось чудо! Её дочка ( 16-ти летняя, Карл! ) оказалась умнее матери и купила ДСО на тот телек, на три года ,и теперь и дали новый большой черный черный телевизор.»
Честно говоря, я ох@ел от такой легенды и потребовал вернуть фирменный гарантийник и оформить его в соответствии с покупкой и гарантией, на что «продаван» сказал, что фирма «самсунг» требует гарантийные талоны для отчетности, что , мол их техника продается именно в их магазинах. Далее диалог:

(Я) – Самсунг не требует ГТ , а только штрих-код с корпуса или упаковки оборудования! Оформите мне гарантию «самсунг»,а не вашу «лепнину».
(П) – Только в том случае, если вы купите ДСО!
(Я) – Ваш «самодельный» ГТ я отошлю в представительство вендора, плюс накатаю на вас жалобу в Роспотребнадзор, за навязывание дополнительных услуг , неверную рекламу и нарушение правил торговли.
Продаван слинял куда-то, потом вернувшись, стал оформлять мне фирменный «самсунговский» ГТ. Честно говоря , на душе было препогано. Монитор то мы купили, но на последок пару слов.
Фирменная гарантия «самсунг» на мониторы составляет 24 месяца. Эти суки выписывают свою «тряпку» на 12 месяцев. Плюс ко всему еще и ДСО люди покупают. А схема работает так:
Допустим у вас в течении 12 месяцев монитор сломался. Вам его бесплатно отремонтируют. Если он у вас сломался в период от 12 до 24 месяцев эксплуатации , естественно по «тряпке» вы заплатите за ремонт, т.к. гарантийный срок якобы закончился, но в то же время фирма - продавец отошлет корешок с ГТ вендору, и тот в свою очередь оплатит им гарантийный ремонт. Т.е. фирма продавец «поимеет» и вас и вендора. А если вы купите ДСО, то это будет уже «секс втроем». Деньги за ДСО не возвращаются, на сроке от 12 до 24 месяцев фирма продавец «имеет» вас, вендора и опять вас .)
Поэтому , если собрались покупать что-то не дешевое и от известного производителя , не поленитесь, зайдите на их сайт и узнайте условия фирменной гарантии.
982

Уроки бытовой техники безопасности. И как канал "2х2" мне жизнь спас.

Развернуть
Привет пикабушники. Привет мои дорогие подписчики.
Сейчас идёт мощная волна "Техники безопасности". Но в основном камрады рассказывают о случаях на производстве.
А между тем, в быту нас подстерегает немало коварных вещей. Сколько людей получало увечья и гибло при обычном бытовом ремонте - не счесть. И так, к топкам товарищи, я припас для вас несколько историй.

1. "Как Канал 2х2 мне жизнь спас"
Год 1991.
На третьей кнопке телевизора поселился изумительный канал "2х2", показывающий сногсшибательный мультик "Макрон 1" и невероятный "Капитан Пауэр и солдаты будущего" (его мы смотрели с мамой по вечерам).
Один из учебных дней. Я - третьеклассник. Родители на работе, уроки сделаны, положенные полчаса на баяне отмучены.
Включается канал 2х2, и поглощается обед.
Идет какая-то американская передача, про достижения американской науки в области тушения пожаров толченным стеклом.
Далее, суровый американский дядька пожарный, глядя в глаза мне - советско-российскому октябренку, сурово говорит - "Если у вас на кухне загорелось масло, не тушите его водой. Иначе будет большой ТРАХ-БАБАХ! Просто накройте сковородку крышкой". И показывает, это на деле. Бахнуло к слову шикарно.
Октябренок, проникается уважением к дядьке пожарному, и заносит эту информацию на подкорку на долгие годы.
Год 2013.
Я - SQL-и-прочая программист, закупаю в "Пятерочке" килограмм пельменей на вес.
В сковородке шкворчит масло. В холодилнике покрывается росой бутылка тёмного пива. Парадиз на кухне и в мыслях.
Но какой-то негодяйский негодяй, вбухал в эти пельмени камешки льда. Естественно, на сковороке этот лёд тает, превращается в воду, и устраивает фейерверк из раскаленного масла.
И все бы обошлось, если бы плита была электрическая. В моем случае был газ.
Вокруг сковородки создается "туман" из масла, который достигнув пламени конфорки незамедлительно вспыхивает и поджигает масло на сковородке. Факел на полметра!
Мысль первая - "Хватай сковородку, и под кран!!!"
Но тут, из глубин подсознания выплывает американский пожарный, дает пинка первой мысли, и заставляет схватить крышку, и накрыть сковородку.
Факел мгновенно тухнет, крышка немного держится. Потом в пельмешки добавляется кетчуп, дожариваются при закрытой крышке, и я получаю заслуженный ужин.
Мораль такова: НИКОГДА НЕ ПЫТАЙТЕСЬ ТУШИТЬ ГОРЯЩЕЕ МАСЛО ВОДОЙ!!!
Постарайтесь перекрыть доступ кислорода (накрыть крышкой).

2. "Ламбочковый бадум"
Год 1989.
Я - первокласник, который старательно пытается решить арифметическую задачу.
Первокласнику скучно. В качестве развлечения можно выключать и выключать настольную лампу. А можно вкручивать и выкручивать лампочку.
В очередной раз, вкручивания лампочки при включенном выключателе - лампочка решила устроить небольшой взрыв в руках экспериментатора.
Экспериментатор отойдя от первого шока, идет собирать пылесос. Хорошо, что ни одни осколок не попал в глаза.
Мораль: ВСЕГДА ВЫКЛЮЧАЙТЕ ЭЛЕКТРОПРИБОРЫ, ПРИ ИХ РЕМОНТЕ ИЛИ ЗАМЕНЕ ДЕТАЛЕЙ.

3. "Химия - она такая химия"
Год 2011.
При попытке отмыть теплообменник водонагревателя, случайно задеваю перчатками острое железное ребро детали. Смесь бытовой химии (в основном кислот) незаметно проникает в перчатку (поначалу незаметно).
Результат - кожу не изуродовало, но верхний слой слезал, как перчатки в течении двух недель. Теплообменник отмыл.
Мораль: ПРИ РАБОТЕ С БЫТОВОЙ ХИМИЕЙ, ПЕРЧАТКИ ОБЯЗАТЕЛЬНЫ.
(Почему вспомнил. Однажды был субботник на работе, и мы отмывали кабинет. Я купил себе перчатки. Тут же заслужил прозвище "Белоручки", до тех пор пока не осознали, что бытовая химия - больно (потребовалось около 15 минут)).

Напоследок еще несколько советов:
1. При работе с маслами (олифой, льняным) по дереву, обязательно тряпочки, которые использовались для размазывания, складывайте в железную банку, или сжигайте сразу. Причина в том, что такие тряпочки/губочки, имеют гадкое обыкновение самовоспламеняться;
2. Всегда старайтесь использовать защитные очки.
Дословная цитата с взятая с сайта Instructables: "Вы можете сделать себе деревянную ногу. Вы можете сделать себе деревянную руку. Но видеть деревянным глазом - вы не сможете.";
3. Сосновая смола легко отмывается подсолнечным маслом;

Берегите себя. И традиционно желаю всем крепкого здоровья и позитива.
P.S.: Заметил, что почти не добавляю иллюстраций в свои посты.
Фото кота нет. Есть моя первая работа в векторе - "Карась". :)
Уроки бытовой техники безопасности. И как канал
631

Роскомнадзор подвергся DDoS-атаке со стороны чайников и холодильников

Развернуть
Глава Роскомнадзора Александр Жаров в интервью изданию «Газета.Ru» рассказал о том, как их ресурсы «ддосятся» подключенными к интернету чайниками и холодильниками

«Дело в том, что наш единый реестр запрещенной информации ведь регулярно DDoS’ится. Мы блокируем интернет-ресурсы, а нас начинают атаковать. Последняя атака была очень серьезная, с участием нескольких десятков тысяч объектов, которые нас атаковали. Причем атака шла с бытовых чайников и холодильников», — отметил Жаров.

По его словам, речь идет о чайниках и холодильниках, подключенных к интернету.


«Организаторы атаки объединяют под свои задачи большое количество компьютеров — а компьютером в данном случае может быть, например, и холодильник, и чайник, подключенный к интернету. И вот эти приборы начинают отсылать массовые запросы на облачный сервис, через который обеспечивается работа атакуемой системы», — пояснил глава ведомства.

Читать полностью:
Роскомнадзор подвергся DDoS-атаке со стороны чайников и холодильников
1303

еще про SmartTV

Развернуть
Купил я себе как-тo SmartTV. Покупкой был доволен, как слон: 3D, Dual Play, встроенный IpTV-модуль. Ну то есть фишек дофига, что позволяет по полной использовать на нем Интернет и XBox. Далее следует сказать, что живу я один, но иногда отец, который живет за городом, остается по работе ночевать у меня в городе.
Однажды, интернет провайдер предложил подключить свой пакет телевидения, который шел по IpTV-модулю, 200 каналов, из которых около 30 спортивных, а доплачивать к интернету надо было всего 100 рублей. Конечно, я согласился и был удивлён, когда обнаружил, что прилагается еще и пакет эротических(!) каналов, но когда я попытался их включить, вышел баннер блокировки "Parrent control" c большим красным знаком STOP. Пошарив в настройках приложения, обнаружил, что пакетом блокируется родительским контролем, а для того чтобы его посмотреть надо ввести стандартный пароль 1234 в настройках и только потом наслаждаться просмотром. Отключать я его не стал, от греха подальше)
Через пару дней отец попросил заночевать, а я сам собирался в гости с ночевкой. Когда отец приехал, я провел короткий бриффинг, о том как теперь смотреть ТВ, он вроде все понял и отпустил меня.
Через пару часов раздался звонок:
- Слушай че то телик не показывает...
- Че? Порнуху что ли смотришь? - ухмыльнулся я.
- НЕЕЕТ! ТЫ ЧООО!?!?! - и бросил трубку.
В этот момент я реально понял, что значит родительский контроль. А ведь когда-то я перематывал кассеты на то же место.
1058

Конец смены

Развернуть
или как я ухожу домой с завода
825

Современная бытовая техника. Часть 1 - выбор холодильника.

Развернуть
Обещал пост - сделал пост, продолжение на днях.
Современная бытовая техника. Часть 1 - выбор холодильника.