в магазине

Постов: 23 Рейтинг: 35112
3155

Хинкали и глупая девочка.

Развернуть
Решил я на ужин хинкали себе купить, развесных - не самый худший вариант для холостяка.=) Зашел в окей, подошел к холодильнику с пельменями, варениками и хинкали... и вижу, как девочка (лет 5-6!) берет хинкали из холодильника и начинает их лизать, да обсасывать. Лизнет одну хинкалину и обратно в холодильник кидает. "Вот же мелкая засранка!" -подумал я. Кушать тут же перехотелось, захотелось взять алюминиевую лопатку- которой "заморозку" в пакет грузят, и треснуть девчонке полбу. Рядом крутился ее папаша. Все что он сказал, заметив проделки дочери - Прекрати милая, горлышко застудишь.
А мелкая не унималась. И вот, берет она немаленькую такую хинкалину, смотрит на меня, и полностью запихивает её себе в рот. Пальцами проталкивает. И-и... Оба! Вытащить не может! Вышло что-то наподобие всем известного прикола с лампочкой. Мычит мелкая, дергает папу за штанину...
3034

Проверяйте чеки, не отходя от кассы...

Развернуть
Проверяйте чеки, не отходя от кассы...
2092

Ну что плохого может случиться?

Развернуть
Ну что плохого может случиться?
2044

Вот это дисциплина!

Развернуть
У мужа есть куртка, окрас под камуфляж, пошли мы вечером в магазин. Набрали мы всякой всячины в , стоим у кассы, продавец называет цену : "С Вас 1680 рублей".
Муж говорит мне : " Докладывай!"
Я,четким и громким голосом :" 1680 рублей!"
он, еще громче :"ДОКЛАДЫВАЙ!"
я: " 1680!"
Он, уже нервничая : " В ПАКЕТ ПРОДУКТЫ ДОКЛАДЫВАЙ!!!"
Вот тогда я поняла, что рычагом меня муж называет не зря...
Продавцы на кассе посмеялись, и вслед кинули : "Вот это дисциплина! Как в армии..."
815

Пост благодарности

Развернуть
Уволили меня тут на днях с работы, еду домой грустная до ужаса, и думаю: денег нет, с квартиры съезжать через две недели, зп вряд ли выплатят, у псины корм заканчивается, опять долго искать новую работу... Надо выпить.

Нашла денег на винишко, написала соседке и перевела денег ей на карту, чтоб сходила в магазин, ибо сама ну совсем не успевала до 23 приехать домой.

Соседка в 22:52 была в магазине, нашла вина, и на кассе у нее не срабатывает карточка. Касса говорит, что недостаточно средств. А на карточке больше двух тысяч, две бутылки вина - тысяча.
Один раз не работает, второй не работает, соседка в отчаянии, звонит мне, я прихожу в глубочайшее уныние.

Приезжаю, встречает с едой и двумя бутылками вина и рассказывает историю:
Стою я на кассе, за мной мужик, и компания парней с пивом, кассирша уже зовет некую Гулю, чтобы отменить вино, чувствую себя виноватой за то, что парни не успевают купить пива - ни себе, ни людям. Время 22:58.
И тут мужик за мной спрашивает:
- А сколько там?
- 831 рубль, - отвечаю грустно и автоматически.
Мужик платит за свои покупки и уходит. Я стою.
Кассирша отменяет вызов Гули. Я пытаюсь соображать. Кассирша:
- Так вы вино забираете?
- Так оно же не оплатилось.
- Так молодой человек оплатил.
- Что? о_О
- Ну подарили вам это вино, идите.
Медленно забираю вино, ухожу с кассы, оглядываясь по сторонам в попытках увидеть этого мужика и поблагодарить.

Итог: мужик, если ты сидишь на пикабу - откликнись, мы вернем деньги и скажем большое искреннее СПАСИБО, ибо ты спас наш полный глубочайшего отчаяния вечер!
1144

Ну почти...

Развернуть
В молодости работал продавцом в продовольственном магазине (большой сети, но в данном контексте неважно каком). Как то пришла девушка с просьбой вернуть деньги за товар. С кем не бывает, но такое видел впервые. В целлофановом пакетике был примерно килограмм свеклы. Причем одна из них была наполовину почищена. Чека не было. На обычный вопрос по какой причине хотите вернуть, был получен ответ: "Я думала это картошка"
494

Захожу в Чип и Дип(магазин электроники) , стою в очереди смотрю на картинки на стене, и только через 2 мин понял, что тут происходит.

Развернуть
Чип и Дип, м. Проспект мира, 2й этаж.
Захожу в Чип и Дип(магазин электроники) , стою в очереди смотрю на картинки на стене, и только через 2 мин понял, что тут происходит.
450

Заметки продавца ч.3

Развернуть
1.
К.- есть резина на 15? Бэушная желательно.
Я.- только новая. Какой нужен размер?
К.- не знаю, чтобы на семерку встала.
Я.- ну есть 185/55. Цена 3010р.
К.- комплект, да?
Я.- одно.
К.- 0_о ого, дорого.
Буду ездить на корявой копеечной бу резине, зато дисочки на 15! Не понимаю я наш народ.
2.
Принесли аккум на зарядку. Ездить пока не на чем, у меня тоже на данный момент заменить нечем. Даю свой аккум выкупленный за свои деньги, ну а чО, человеку помочь, мне на пару дней не жалко. Звоню, мол аккум готов, забирайте, ага, хорошо, завтра, сегодня никак. Проходит месяц, приезжает, отдает угробленный мой аккум. Денюжку, говорю, давай, за доброту мою душевную.
К.- за что?
Я.- за то, что попользовался сверх меры.
К.- вы обязаны давать на замену, я не виноват что он умер.
Я.- 0_о
Ну охренеть теперь. Бабу мою тебе может на месяц дать, а то вдруг у тебя нету?
3.
Нужен аккум человеку, бу, недорого, чтобы лето откатать. Говорю есть живой, но он пока на замену поставлен другому клиенту, его аккум на обслуживании.
К.- а когда они его привезут?
Я.- должны были вчера, видимо не могут пока подъехать, не знаю когда приедут.
К.- а ты тогда дай их аккумулятор, а когда они приедут, позвони мне, я их привезу, а тот заберу.
Я.- и как ты себе это представляешь? Приезжает человек, за своей батарейкой, а я такой –«а я его дал покататься пока другому»?
К.- ну а что такого?
4.
Дедушка покупает аккум, просит написать цену побольше. Объясняю что нельзя так, все заполняется четко, мало ли что, сдаст ненароком по гарантии, я на штраф нарвусь.
Д.- сынок, да мне ж просто чтоб на пивко хватило покупку отметить, бабка-то не даст просто так, помоги старому, ну?)))
Я.- (улыбаюсь) ну правда нельзя, могу максимум товарный чек без реквизитов и печати написать.
Д.- сойдет, старая все равно ничЁрта не понимает)))
Вот потому я и не женюсь))) Написал в общем +500 рублей, поставить помог, посмотрел заряд, да так по мелочи) для таких не злобных клиентов вообще не жалко постараться))
5.
Приезжает дяденька, верещит что год только отъездил, а аккум тяжко заводит (сам таксует, ни разу не заглядывал в него, естественно плотность). Объясняю что надо было периодически заряжать, условия эксплуатации нифига не щадащие. Орет:
Д.- как так? Купил – он должен работать! Я 25 лет за рулем (категория «яжводитель40лет»)! Я лучше знаю! Да и где мне зарядное взять? Тоже хочешь сказать «возьми купи у меня вон за пару тыщ»???
Я.- достаточно было приехать с гарантийником и оставить хотя бы на ночь. Почти за бесплатно: за спасибо!
Д.- что ты мне зубы заговариваешь? Кому это надо нахер кататься так постоянно??
И тут как сами небеса услышали мои молитвы: подъезжает девушка, раз в месяц стабильно на проверку, уезжала в командировку – оставила аккум в магазине чтобы зарядил (простой у аккума тоже не желателен), съездили в гараж, сняли, увез и ее и аккум, ну а че, не жалко для хорошего клиента. Морду лица дядечки надо было видеть…
6.
Заруливает, а иначе не назовешь, клиент. Мужчина лет сорока, нехило так под шофе.
К.- какой тут самый 3.14здатый на такую-то тачку?
Я.- вот этот, 3.14здаче просто нет!
К.- (улыбается) вот это подход к клиенту! Заворачивай!
Дает денег и уходит, даже гарантийник не взял))) Не, ну, а чО? Приходится подстраиваться под контингент)))
7.
Аккум нужен на мопед. Предлагаю как раз на него, гелевый аккум.
К.- ну его найух! Давай обычный!
Я.- он по размеру больше, не впихнете.
К.- мы русские, и невпихуемое впихнем! А эти гелевые я в рот да несколько раз!
Я.- а чего так?
К.- да не знал же что их заряжать простым зарядным нельзя! Поставил на ночь, а он как ёВнул! Прихожу в гараж, а там п/зда! Вонища, все в электролите, стекло разбито осколком! Найух! На ремонт попал, /лять…
8.
Женщина лет 40-45, покупает аккум, я все рассказываю, советую, поясняю как обслуживать, а она слушает так внимательно, улыбается, покупает самый дорогой.
Ж.- а вы до скольки работаете?
Я.- до восьми.
Ж.- а выходные есть?
Я.- нет, я тут каждый день, подъезжайте, если что помогу, подскажу, заряжу.
Ж.- наверно и покушать вечером уже тяжело приготовить?
Я.- ну бывает, по-разному, ага.
Ж.- а я блинчики вкусно делаю… На праздник бутылку вина хорошего подарили…
Берет номер телефона магазина, и оставляет свой, типа позвонит, чтобы я знал чей номер… Ясно в общем, ничего такая, но мне 24 и как-то вот вообще блинчиков не хотелось… Блин, помоложе бы кто так же на блинчики пригласил ;-)
Хотя как-то заехали две девушки, веселые такие, щебечут между собой что-то, все порасспросили про батарейки, и какой куда лучше, и какой бы вот именно на их машину, и как обслуживать…. И убежали… Я по-ходу слоупок, да?
Ну и 9.
К.- а кондиционеры заправляете?
Я.- 0_о а как считаете?
К.- ну мало ли… Сидишь все равно нихера не делаешь, занялся бы, а то копейки зарабатываешь… Все вы молодые такие, сидите, нихера не делаете, лишь бы денег просто так давали! Лентяи! Вот в наше время…..
Ну дальше вы поняли. Только почему-то у меня машина дороже чем у него… Да что там, ноутбук дороже его машины. Не хвастаюсь, просто правда задрали своим «вот в наше время», нет его, другая сейчас жизнь, лучше ли, хуже ли, не знаю, только не так как у них.

Хотел кстати заметить, что 50% клиентов хотят все и сразу, все они знают, все умеют лучше чем я, и продают им плохое, и только обмануть хотят, но зайдя в магазин даже не поздороваются. Уважайте продавцов и мы вам будем идти навстречу) Всем удачи)
1988

Когда друг любит пепси, и не знает твой номер.

Развернуть
Когда друг любит пепси, и не знает твой номер.
2010

В магазине...

Развернуть
Стою на кассе в очереди в магазине. Передо мной папаша и сынулька (мальчик лет 7-8, хз, туго у меня с возрастом у детей), ребенок постоянно что-то берет, кидает обратно, давит пальцами киндер-сюрпризы, в общем, отрывается по полной. Реакция отца – умилительная улыбка, и взгляд гордости за сына-идиота. Возле касс стоят холодильники с напитками. И сынуля просит папку купить кока-колы. Папка кивает одобрительно и сынуля берет бутылку и начинает трясти, после чего кладет ее обратно. И так бутылок пять. Всё это действо сопровождается веселым гыгыканьем папки. Потом мелкий берет бутылку себе. Тут уже подходит очередь семейству приматов расплачиваться. Пока папка складывает продукты в пакет, сынуля пытается открыть бутылку кока-колы. И тут из бутылки выхлестывает фонтан липкой колы на папку, сынку, продукты, пакет. Моей радости не было предела. И тут папка как отвесит леща мелкому… А ведь дал бы леща сразу и всё было бы хорошо :)
1419

Маленькие победы в магазинах

Развернуть
Рассказ о том, как, благодаря закону о публичной оферте и рукожопости продавцов, 2 раза в течение месяца я сэкономила немножко денег.

Спортмастер
Приехала за рюкзаком Nordway Walk, на сайте со скидкой 2599, в магазине вижу ценник 2059, ништяк. На кассе выясняется, что ценник приклеили от другого рюкзака и щас его быстренько поменяют и пробьют как им надо. Пара минут вежливого нажима с замечаниями, что они нарушают закон, вызов менеджера, и рюкзак пробивается за 2059 минус 30% скидки бонусами с карты (была акция).

Леруа Мерлен
Фотообои. На сайте 2250, в магазине ценника нет, пикаю на сканере - 1750. На кассе пытаются пробить за 2250. Иду в отдел, показываю консультантам цену на сканере. Они говорят "щас мы быстренько его перезагрузим, а то у нас цена с утра выросла на 500 руб"
8-0 херасе. Пока я возражаю, сканер перезагружают, но пикается снова 1750. Мне пытаются втереть, что цена в сканере это не публичная оферта, раз ценника с печатью нет, но после вызова менеджера отдела рисуют чек на 1750 и несут на кассу.

Все)
1889

Евреи...

Развернуть
В общем, живу в Израиле. Пошел в магазин, смотрю, акция на шоколадку, две за 12 шекелей. Одна стоит 5.80. Считайте =) На кассе подтвердили, что ошибки нет)
Евреи...
1342

П - попытка

Развернуть
Сижу у себя в продуктовом (пиво/чипсики/соки/воды/сигареты/ и т.д. продаю). Заходят лица, чьи речи звучат с каким-то армянско-азербайджанским акцентом, то есть речь не внятна.
- Какай красивий дэвушка за прилауком! - И один так на меня смотрит странно.
Ну, думаю, пофиг. Продала им товар и до свидания.
Через полчаса приходят уже в меньшем количестве:
- Ви такой милий, как сольнишЬко...
Еще через полчаса еще меньше:
- Твай взгляд аслипил миня!
И еще через полчаса приходят два. Один покупает сигареты:
- Можеть Ти намирок дашь?
- Я не даю номер незнакомым мужчинам.
- Ну хоть одну циферку....
Друг его хлопает по плечам:
- Ти питался, Брат.
851

Креативщики ходили в цирк.

Развернуть
Креативщики ходили в цирк.
929

Как я выбирал светильник

Развернуть
длиннопост о прелестях гипермаркетов
Как я выбирал светильник
1160

Лимонад..

Развернуть
Возвращаясь с работы, жутко захотелось пить. Решил зайти в минимаркет рядом с домом, купить тархуна или дюшес какой-нибудь. Карточки с собой не было, но в кармане было мелочью рублей тридцать.
Так вот к чему я это. Сука, в магазине можно купить пиво за 26 рублей, а буратино за 40!! Пиво мать его 26, а лимонад 40!! Я вахуе.
1271

"Тополинный пух, жара июль.." - не помогает :(

Развернуть
Мне 30, выгляжу "чуть" помоложе. Вчера ползал под машиной, поэтому одел на себя всякое старьё и выглядел как школота. Когда довольный и счастливый все отремонтировал, то решил зайти купить пива и креветок - дабы порадовать жену и себя. На кассе спросили документы, которые остались в машине в нормальной куртке, ну я по приколу и запел: "Тополинный пух, жара июль..". Посмотрели на меня как на дурака всем магазином и отправили за документами (((
1230

15 шоколадок и 6 пачек презервативов

Развернуть
Ездил я как-то к другу в Израиль, у них там всё дороже, чем в России, в разы. Так что друг составил мне целый список покупок.
В список входило:
1. Ручная дрель.
2. Джинсы.
3. Три блока сигарет по 10 пачек.
4. Шесть пачек чая.
5. Абсент.
6. Чизбургеры.
7. Термопаста.
И самое главное:
8. Пятнадцать шоколадок с разным вкусом.
9. Шесть пачек презервативов.

Случайно получилось так, что перед отъездом оставалось купить только пункты 8 и 9, и пришлось покупать их в одном магазине. Очень запомнилось лицо кассирши, которое было каменным.
1305

Ув. продавцы, не надо так.

Развернуть
Фраза: "игровой ультратонкий ноутбук" звучит также глупо и пошло, как спортивные туфли на каблуке.
753

Всем улыбок

Развернуть
Стою в очереди в магазине. Возле прилавка стоит огроменный двухметровый амбал (покупатель) и судорожно выбирает. Покупал пироженки и жвачку. Очередь застыла и впала в транс в духоте. Этот слон задумался и тоненьким голоском выдал:
- Дайте пожалуйста медовую радость.
Аудитория напряглась.
- И нежную мяту.
По магазину прошла конвульсия и в этот момент сзади женский голос:
- И единорога.
Все взорвалось. Я плакалъ.