ВДВ

Постов: 38 Рейтинг: 74115
4659

Про ВДВ

Развернуть
Тут волна негодования из-за пьяного мудака, ударившего корреспондента.
Бьют себя пяткой в грудь "мы не такие".
Не хочу никого обидеть, уважение и респект бойцам ВДВ, которые тихо мирно справляют день своего рода войск, без пьянки, лихой безбашенности и выпендрежа.
Но я хочу вспомнить пару срочников из одной части ВДВ, расположенной в нашем городе. Они, скорее всего, уже даже откинулись с зоны. Привет, ребята. Впрок вам моя мобила пошла?
Возвращался я домой, часов в 11 вечера, вышел из маршрутки, дошёл 150 метров до дома, завернув за угол приготовился открывать подъезд. Слышу - топот за спиной, поворачиваюсь - вижу два тела, летящих на меня. В нашем районе просто так никто ни за кем не бегал отродясь, поэтому сходу с замаха в лоб первому подбегающему, второй притормозил, в замах пошёл. Очки слетели, оно даже оказалось к лучшему.
Драка была недолгой. Из глубины двора вылетело несколько тел, которые сходу разобрались, кто местный, кто пришлый.
Итог - очки разбиты, смартфон (Asus P535, мощнейщий зверь с сенсорным экраном времён раскладушек) - разбит, куртка порвана. Один лежит и стонет, второй хочет подняться, но лёгкие пинки в бочину его ограждают от принятия неверного решения.
Вызвал ментов. Помощь растворилась в темноте как только услышали звук движка ППСного "козла". Менты, как увидели лежачих бойцов - сразу повеселели.
- О, один двоих ушатал? Грабануть хотели?
- Не один, местные ребята помогли отбиться.
- Подробнее?
- Я их по лицам знаю, имён, где живут - не знаю.
"Да знает он их", - оживает стонущий. "Молчи, тварь, тебя вообще никто не спрашивал", - неожиданно сильно и зло бьёт его мент по рёбрам.
- Этих в клетку в отделение, этого - к врачу.
К врачу? Ну ок, хотя мне норм. Меня везут в травму. Дежурная медсестра осуждающе качает головой, вызывает врача. Узнав, что я не пьян, не буянил в кабаке, а "жертва грабежа" - сменяет гнев на милость, заводит в кабинет, начинает отмывать лицо от присохшей крови.
Тут я начинаю понимать, что кроме повреждений имущества, есть ещё и повреждения лица.
По факту оказывается, что у меня разнесена бровь, разбита губа, сильный ушиб глаза - кровеносные сосуды лопнули и внутри глаза вместо белого - всё красное. И в довершение, вишенкой на торте - отпечаток подошвы берца на лбу. Его стало хорошо видно, когда я на следующий день снимал побои у судмедэксперта (символично что у нас в городе судмед один - в морге). Когда, как - непонятно, я не помню чтобы падал, ну или упал и быстро поднялся.

Потом я написал заявление.
Следователь сразу сказал, что их заберут военные следователи, посоветовал принять деньги если будут предлагать, так как "потом ты хер вообще чего с них получишь". И когда их родня, чтобы смягчить наказание, предложила деньги - взял, при следователе, с составлением расписки. Намекали на "забрать заявление".  
Забирать не стал, так как уже знал, что в соседнем районе (ещё ближе к расположенной в городе части) посреди ночи примерно таким же образом чуть не убили мужика, шедшего со смены домой, и что вообще в последнее время подобные грабежи участились. Да и маховики правосудия к тому моменту начали разгоняться настолько, что заявление мне никто бы не отдал при всём моём желании. Приезжал извиниться за подчиненных и побеседовать командир части, узнав что на хую я его вертел вместе с его уебанами меня крайне огорчило поведение его бойцов - понял что конструктивного диалога не получится.

Так как вояки были срочниками - их отдали военной прокуратуре, потом узнал, что один сел на 6 лет, другой на 7 лет.
Командира части выебли так, что пару лет бойцы в увал ходили только на плац в центре части. Грабежи на долгое время сильно уменьшились.

Вот такие ВДВшники мне попадались на пути. А всем тем мужикам и ребятам, которые нормальные - мои искренние поздравления с праздником и пожелания и дальше быть нормальными людьми, а не мудаками в тельняшках.
2494

Полиция задержала мужчину, напавшего на репортера в столичном Парке Горького

Развернуть
Нетрезвый хулиган доставлен в отдел для дальнейшего разбирательства.
Полиция задержала мужчину, напавшего на репортера в столичном Парке Горького
Как отметили в московском управлении МВД, задержанный никакого отношения к ВДВ не имеет.
Напомним, пьяный мужчина появился в кадре и стал нецензурно ругаться во время прямого включения из Парка Горького, где сегодня собрались десантники, отмечающие День ВДВ. Когда корреспондент НТВ призвал хулигана успокоиться, то получил удар в лицо, после чего агрессивный мужчина разразился угрозами.
Репортаж пришлось прервать. Никита Развозжаев уже обратился в правоохранительные органы.
2819

Про ВДВ

Развернуть
Про ВДВ
770

KAMAЗ 53949 Тайфун-К 4x4 для ВДВ с 30мм пушкой.

Развернуть
KAMAЗ 53949 Тайфун-К 4x4 для ВДВ с 30мм пушкой.
737

Схождение

Развернуть
На случай, если кому-то интересно, как это случается и как действовать в таком случае.
Типичный день в ВДВ.
3634

Как я батарейку на айфоне за 100 тысяч поменял.

Развернуть
Занимаюсь ремонтом телефонов, как хобби не отвлекающее меня от основной работы.
И вот в один из будних дней сижу работаю, читаю пикабу.
Заходит она, расфуфыреная девушка лет 25. Далее диалог я -Я, д- девушка.
Д - Добрый день.
Я. - Здравствуйте.
Д. - Мне тут сказали вы телефонами занимаетесь?
Я. - Занимаемся, рассказывайте что у вас случилось.
Д. - Заказала батарейку с "одного именитого китайского интернет магазина" вот сказали вы можете поменять.
Я. - Да без проблем цена вопроса - 500 рублей.
Д. - Да вы что совсем тут все а**ели, я должна покупать батарейку и еще платить за что то, нет уж извольте и удаляется.
Ну думаю обычный случай нечего страшного бывает всякое. Отсидев положенное время на работе, одеваюсь, закрываюсь, выхожу. Прохожу мимо какого то мужика, и тут без всяких слов удар с локтя в голову, не много теряюсь в пространстве, но ногах стою, чувствую тепло по лицу побежало, еще удар, на ногах уже не устоял. Сижу на жопе, в секунду пытаюсь осознать в чем же я так провинился. И далее диалог. Мужик и я (м -муж, я - я).
М - ты зачем девочке телефон сломал и нагрубил?
Я - чо? (про себя мысли блядь кому я ломал телефон и грубил после этого, перебираю варианты, но так и не нахожу нужный)
М - (пинает мне по руке *несильно*) сегодня заходила девочка ты ей сломал телефон, нагрубил еще и денег попросил!!!!
Я - (тут я в голове понимаю о ком идет речь, поднимаюсь с жопы, понимаю что походу рассечение брови, думаю ну пиздец и как поступить в этой ситуации, понимаю, что буду прав в любом случае) погоди чутка, дай в себя придти.
И тут выходит из машины немецкой марки, та нафуфыреная бабенка, подходит к мужику и говорит мне.
Д. - Ну что будешь бесплатно мне менять батарейку?
Сказать, что я а**ел нечего не сказать. Понимаю, что мужик не догоняет, что происходит и ему по сути похуй. Снимаю кофту обвязываю во круг головы, хотел было запомнить номер автомобиля, но не тут то было, там "Братва жениха", думаю основательно подготовились убивать меня хотят. Начал пытаться объяснить мужику что же произошло, но тот нагнетающим видом, смотрел и наступал на меня, в драку ввязываться не хотелось, силы были не равны и были не в мою пользу. Осмотрев ситуацию понимаю выход один - бежать. Рванул в сторону перекрестка, как раз зеленый загорелся, думаю поди не будет бежать, ан нет бежит что есть мощи за мной и останавливаться не думает. В итоге убежал я от мужика. Доковылял до приемника зашили мне бровь. Дошел до дому, отмылся от крови, начал звонить знакомому майору, как на зло майор отдыхает на даче и бухой. Не стал ему рассказывать о ситуации. Посидев подумав кто меня мог порекомендовать этой шикарной барышне. Написал своей знакомой такой же расфуференой даме, которой делал телефон и тут же получаю ответ, что да она давала мои координаты куда придти на ремонт телефона, дает ссылку на эту барышню. Позвонил директору, хотел попросить больничный, сказал, что столкнулся со стеной не понимания и рассек бровь, он начал допытывать, что да как, рассказал ему все в деталях, он спрашивает номера машины и марку, я говорю типо там номер закрыт был "братва жениха". Тот мне орет нука не вешай трубку. Слышу дальше только ор в трубку и всякого рода удары, ну как я понял мне походу уже не ответят. Бросил трубку. Проходит 10 минут, звонок от директора, выходи на улицу, я пытался было спросить, что да как, но тот сбросил трубку. Выглядываю в окно, а там тот немецкий автомобиль стоит прям под окном. Думаю теперь меня точно убивать будут. Подготовился, взял кухонный нож засунул его в штаны и пошел воевать. Выхожу. Стоит директор и мужик который мутузил меня.
Дир. - он?
Я. - да.
М. - ну а она пожаловалась на него (пытается отнекиваться).
Дир. - ну все Миша, торчишь малому теперь 100 тыс. руб
М. - да не вопрос накосячил, ща до банкомата съезжу привезу.
Дир. - тебе хватит 100?
Я. - (я в а*уе стою, думаю пи**ец что происходит) хватит
Дир. - ну все с неделю дома сиди отлеживайся.
Через 10 минут привезли мне 100 тысяч рублей. Я дней 5 отдохнул, синяк сходить начал. Ну думаю пора на работу. Звоню директору, тот говорит приходи в офис. Пришел и тут он мне рассказал как было, они отдыхали на свадьбе. Тот мужик Миша доброй души человек, пока не выпьет, бывший Вдвшник, качок и мастер спорта по всем видам спорта. И как не выпьет обязательно накосячит и по этому у него условный срок уже есть. И вот в тот день прибегает та нафуфыреная бабенка на свадьбу сразу после меня и жалуется своей подруге как херово живется то в этом мире и везде обман и везде денег содрать хотят, а Миша то подслушал разговор и решил вступиться за даму. Уехали меня побили приехали обратно, ну мой директор у Мишы и спрашивает, ты чо это в крови весь, да говорит побил тут дебошира одного, всем ломает все. А буквально через минуту я ему звоню.
Прошло после этого случая пол года, Миша по пьяне врезался в кого то без жертв и сел на 3 года колонии поселений.
687

Армейские истории - часть 8.

Развернуть
Из рассказов, лекций и со слов полковника ВДС(воздушно-десантной службы):

1)
-Вы нахрена книжки по другим предметам таскаете на мою лекцию?!
-Товарищ полковник, нам на следующую пару нужно..
-Нет, уходите отсюда. Принесли книжки, б*@#ь! Они же их сейчас читать будут! Отставить - читать неинтересно.. картинки будут разглядывать!
-Товарищ полковник, есть РВДП(руководство по воздушно-десантной подготовке)!
-Одна?
-Так точно.
-З@#*сь, давай сюда. Остальные кидай в угол.

2) "Мы для чего изучаем воздушно-десантную подготовку? Чтобы на прыжках не убились и не покалечились.
Нынче вот, первый курс. Стою, смотрю, летит ИЛ: отделяются, один, второй, третий... Ага, раскрылся под хвостом один. Всё думаю, попался родимый - стою, потираю руки. Кричу ему: "Сведи ноги!" - сводит, ага. А потом почему-то поджимает под себя, глаза закрывает и летит себе... Земля! Коленами об землю - е@ыыыыысь и мордой в противоход - е@ыыыыысь. Встаёт, вся морда в крови - "Ураааа, живой!"
Да, думаю, не буду тебя п@#$*ть - тебя и так бог наказал..."

3) "Они же не команды в воздухе подают, а кричат "За ВДВ!!!", "О#*$нно!", "Это лучше, чем секс!".
Че вы ржёте, б@*+ь?! Это реально лучше, чем секс! Я почему тридцать лет в армии по-вашему?"

4) "Иностранные языки - это безграничные возможности! Я вот чувствовал себя обезьяной, когда в Непал ездил. Они там все между собой базарят: китайцы, индийцы, арабы...
Один я, б@я, знал три фразы: "I'm from Russia", "Money-finish" и "Help me!" - тем и жил.
Хватит ржать, б@я, учите языки лучше!"

5) "Есть такая тема - микросон. Организм он как мобильник: поставил мобильник на пять минут заряжаться - херакс, еще полдня работает. Вот и вам можно так заряжаться. В послеобеденное время или во время пары, как некоторые... Отрубились на пару минут, а потом еще два часа спать не хочется..
Вот так можно жить, чтобы хватало вас и на бег и на прыжки, и на водку, и на жену с пятью любовницами.
...меня уже только на трех хватает - старик стал.."

6)
-Лекцию писал? Давай, неси сюда конспект!
-Товарищ полковник, я тезисно писал.
-Праааавда? - смотрит в конспект.
-Понятно. За твой тезисный конспект я тебе ставлю тезисного "гуся" в тезисный журнал!

7(на укладке парашютов):
-Воу, воу, вы чо делаете, ненормальные? Камикадзе, б@я!
-Что не так товарищ, полковник?
-У вас же косынка перекрутилась, самоубийцы! Исправляйте быстро!
-Виноват, товарищ полковник, больше не повторится!
-Конечно не повторится - похороним, б@#*ь и всё!

8) "На первом курсе всё было просто и снисходительно, но теперь все будет иначе! За ошибку на укладке буду брать по шоколадке... я Ritter Sport люблю.."

9) "Это капец, мужики! Вы уже на первом курсе прыгать не хотите - огня в глазах нет, желания нет...
А что дальше? На втором курсе еще, конечно, иногда будете приходить. На третьем уже прятаться будете. А на четвёртом чо? Палками будете меня п*@#$ть и н@&#й посылать?!"

10)
-Вас ничему не учат! Вы ни хрена не умеете! Вот кто тебя учил такой узел вязать?
-Вы, товарищ полковник...
-Я же говорю - вас ничему не учат!

Всем желаю позитивных преподавателей и хорошего настроения в этом учебном/рабочем году))
1748

Объявление

Развернуть
Объявление
511

По пути наименьшего сопротивления

Развернуть
Парк Горького разрешит десантникам купаться в фонтанах в День ВДВ.

Вот это новость!

Не смогли запретить, нужно разрешить ;)

Пруф:

1930

Немцы назвали его героем секунд

Развернуть
Эта история произошла более сорока лет назад в немецком городе Магдебурге. Буквально за несколько минут капитан ВВС Игорь Беликов стал не просто знаменитым человеком, а национальным героем Германской Демократической Республики.
Немцы назвали его героем секунд
Шестиэтажный дом N24 по Вильгельм-Пик-аллее. Так он выглядит сегодня:
Немцы назвали его героем секунд
О советском военнослужащем, который спас четырехлетнюю немецкую девчушку, писали все средства массовой информации, а киностудия DEFA даже поставила об этом фильм. Через тридцать лет выяснилось, что полковник запаса Игорь Алексеевич Беликов, на примере поступка которого в свое время воспитывались советские пионеры, живет в Луганске. Эту неведомую страничку из истории жизни горожан помогло раскрыть одно событие, произошедшее в начале ноября в 1-й городской больнице: на ее адрес пришла гуманитарная помощь из Магдебурга и, как выяснилось, главное содействие в получении помощи оказал начальник штаба гражданской обороны данной больницы Игорь Алексеевич Беликов. Да, тот самый капитан Беликов, чье имя в списке почетных граждан города Магдебурга стоит рядом с именем канцлера Бисмарка.
Немцы назвали его героем секунд
13 марта 1969 года капитан Беликов приехал в Магдебург из соседнего городка, в котором служил, чтобы пройти комиссию по случаю своего поступления в военную академию. Утро было раннее, прохожих на улице почти не было, поэтому капитану сразу бросилось в глаза нечто необычное, происходящее на шестом этаже большого здания. Присмотревшись, он увидел ребенка в проеме окна и понял, что уже через секунду случится что-то непоправимое. Служба в военно-воздушных войсках научила капитана многому из того, как нужно действовать в экстремальных условиях. Когда у парашютиста не раскрывался купол, принято было раскрывать «стол». У Беликова под рукой была только шинель и ни единого человека рядом. Шинель он снял за считанные секунды, как раз в тот момент, когда ребенок, выпав из окна, успел задержаться одной рукой за подоконник, а потом плашмя полетел вниз в подставленную шинель капитана. Как потом подсчитают специалисты, учитывая скорость, с которой падала девочка, Беликов принял на себя вес примерно в 250 килограммов. Это примерно средний вес мотоцикла. Немцы назвали советского офицера героем секунд. Но тогда Беликов такого большого груза не почувствовал, у него сложилось впечатление, что там, в шинели, ничего не было. Он со страхом стал разворачивать ткань и легко вздохнул, когда девочка села на асфальт и расхныкалась, начав звать маму. Плакала не от боли: на ней не было ни единой царапины. Когда самое страшное было позади, собрались редкие прохожие, прибежала из магазина шокированная мама. Маленькая Катрин оказалась единственным ребенком у 45-летних родителей, поэтому можно только себе представить, какой страшной трагедией была бы для них гибель долгожданного ребенка.
Немцы назвали его героем секунд
Капитан Беликов как всякий человек, привыкший к военной дисциплине, не стал собирать благодарности взволнованных людей, «сдал» ребенка родителям и заторопился: ему непременно в этот день надо было пройти комиссию. Но случилось так, что он ее так и не прошел. Пережитое все же дало о себе знать, медицинские приборы «зашкаливало», поэтому обследование пришлось перенести на следующий раз.

Благодарные родители Катрин Клеман и общественность города не оставили поступок советского офицера без внимания. Через время на фасаде дома, где жила семья Клеман, появилась мемориальная доска, на которой было изображено и описано происшедшее 13 марта 1969 года, а сессия городского совета Магдебурга приняла решение избрать Игоря Беликова почетным гражданином города. Кстати, за историю Магдебурга почетными гражданами были названы 150 человек, но в последние годы, по словам Беликова, их осталось человек тридцать, в числе которых и он.
Немцы назвали его героем секунд
После воссоединения Германии некоторые западнонемецкие деятели пытались втоптать в грязь поступок Человека, называя его идеологической туфтой; или, скажем, что "главная героиня", Катрин, давно вышла замуж, живёт в Берлине, воспитывает 16-летнюю дочь и работает в страховой компании, которая специализируется — кто бы мог подумать? — на несчастных случаях! :) Беликов, судя по всему, жив и здоров, разменял восьмой десяток, пенсионер, обитает в украинском Луганске. В 1999 году, пребывая в качестве почётного гостя на торжествах, посвящённых 30-й годовщине его героического поступка, в уже к тому времени "общенемецком" Магдебурге, употребил все свои известность и обаяние для того, чтобы "пробить" благотворительные средства для переживающей тогда не лучшие времена родной луганской больницы.

Вернувшись в 1970 году в СССР и отучившись в военной академии, Беликов служил в Афганистане, а позже работал на Байконуре. По поводу того, что случилось в далёком 1969 году Беликов всегда отвечает одинаково: "Я считал, считаю и буду считать, что просто оказался в нужное время в нужном месте. Любой в моей ситуации поступил бы точно так же"
Немцы назвали его героем секунд
Немцы назвали его героем секунд
Беликов с семьёй с тех пор неоднократно бывал в Магдебурге, с семьёй Леманн их связывает многолетняя и искренняя дружба.
Немцы назвали его героем секунд
Источники: 


3090

Ничего необычного, просто солдат спиливает верхушки деревьев.

Развернуть
Ничего необычного, просто солдат спиливает верхушки деревьев.
137 парашютно-десантный полк. Украдено с VK
3313

Когда папа может

Развернуть
Вызвал такси через яндекс. Машина приехала вовремя, водитель парень лет двадцати. Оказался весьма приятен и разговорчив - отслужил, сейчас учится, собирается жениться поэтому вот в такси подрабатывает. Тут у него звонит телефон - он смотрит кто там и очень нервно и быстро начинает возить по смартфону пальцами, чтобы ответить как можно скорее. В итоге снимает трубку и очень быстро и четко отвечает, что все в порядке, но сейчас он на работе и перезвонит примерно через 37 минут и 14 секунд. Оказалось, что звонил ему папа. Папа звонит ему каждую пятницу (это тоже была пятница) и спрашивает о том, что он делает, что он делал шесть дней до этого, сколько он заработал, сколько он потратил и какие у него успехи в учебе, а также в подготовке к свадьбе. Папа - большой чин в ВДВ на очень далекой базе, но предпочитает быть в курсе происходящего. Вот один раз этот парень в четверг выпил с друзьями, пришел домой, лег спать. А телефон зарядить забыл. На следующий день просыпается от упорных звонков в дверь. Открывает - стоят двое военных. Дальше разговор:
Он: ребята, я уже отслужил.
Они: Вы такой-то такой-то?
Он: Ну да, а что?
Они: Вас вызывает отец, говорите!
И протягивают ему какой-то военный аппарат связи, где папа уже на проводе.
После этого случая парень больше не пьет по четвергам, а телефон держит заряженным.
166

Двум десантникам на учениях под Псковом пришлось приземляться на одном парашюте

Развернуть
Два бойца ВДВ в ходе учений в Псковской области сошлись на высоте около 400 метров и сумели приземлиться на одном запасном парашюте, сообщили в пресс-службе Минобороны России.
В ведомстве уточнили, что инцидент произошел 17 февраля в ходе учебной высадки десанта с самолетов Ил-76.
«Случай произошел сразу после штатного открытия основных парашютов, купола которых из-за образовавшихся помех поочередно то гасли, то раскрывались, стремительно увеличивая скорость снижения и приближение парашютистов к земле. Благодаря мужественным и грамотным действиям по оказанию помощи друг другу в воздухе воинам-контрактникам, попавшим в сложную, сопряженную с риском для жизни ситуацию, удалось ее успешно преодолеть», – заявили в Минобороны.

«Сумев раскрыть у самой кромки земли один на двоих запасный парашют, десантники смогли погасить скорость падения и совершить приземление, отделавшись лишь ссадинами и царапинами», – пояснили в ведомстве, передает ТАСС.

В пресс-службе отметили, что за умелые и мужественные действия военные награждены медалями Минобороны «Генерал армии В. Ф. Маргелов». Награды им вручил заместитель командующего ВДВ по воздушно-десантной подготовке Владимир Кочетков, который руководит маневрами.

Учения ВДВ под Псковом начались в понедельник, 15 февраля. Как ожидается, они завершатся 20 февраля. В маневрах участвуют свыше 2,5 тыс. десантников и 300 единиц техники.

17 февраля свыше 1 тыс. военных высадились сразу в четырех районах Псковской области.




на видео видно приземление
1411

Армейское везение

Развернуть
Служил я значит срочку в ВДВ.
И если кто не знает, то зимой мы прыгаем в шапках- ушанках.
И была у меня другом контрактником подаренная новая офицерская меховая шапка, только не черная, а темно синяя. Офицеры в роте особо не залупались, а остальные думали, что я контрактник.
Наступило время очередного прыжка с ИЛ-76. Мы уже находились на аэродроме и готовились к посадке. Я решил завязать шапку под подбородком и обнаружил, что один шнурок вот -вот оторвется. Пришил его и со спокойной душой сел в самолет. Пришло время десантироваться, и только я отделился от борта, как в уши ворвался ветер. Все резко стало очень громким. Причина сразу же стала ясна: Я проебал шапку! Было довольно свежо и не уютно. По приземлению на землю я закурил и стал смотреть в небо на остальных. Один странный объект привлек мой взгляд : быстро кружась к моим ногам летела шапка-ушанка! Естественно не моя, но тоже офицерская. Довольный собственным везением я напялил её на голову и двинулся в сторону пункта сбора. Больше я шапок не терял. 
3830

ВДВ, занятия на плацу по левитации

Развернуть
Боянометр ничего не выдал, если было не серчайте
ВДВ, занятия на плацу по левитации
4417

За ВДВ

Развернуть
Живу я в Руанде. Был тут приглашен на коктейль по случаю завершения одного мероприятия. Взял напиток и вышел на улицу покурить. Рядом стоял высокий статный пожилой африканец. И что-то выдало во мне русского. Возможно нос картошкой. А возможно и тот факт, что я незлобливо упомянул мать, когда пепел упал мне на рукав. "Товарищ, давай выпьем по 100 грамм" - обратился ко мне африканец.

Ангольский генерал, выпускник Рязанского десантного училища. Предложил выпить за ВДВ и показать, как разбивать бутылку об голову. Потерял ко мне интерес, когда узнал, что я не служил. А русский у него прекрасный, практически без акцента,

Поосторожней с выражениями, рязанские чернокожие десантники повсюду.
3731

Это детское кресло похоже на старого злого ВДВшника

Развернуть
Это детское кресло похоже на старого злого ВДВшника
1086

Лучшие из лучших: экзистенциальная драма ВДВ

Развернуть
В армию я пошёл специально. Специально уволился с хорошей работы, с девушкой попрощался, пришёл в военкомат и говорю:
— Товарищи военные, хочу служить!

А они мне в ответ:
— Нельзя тебе, Лёша, служить. У тебя же компрессионный перелом позвоночника был! А еще ты шею себе сворачивал. А колено вспомни? А кости плюсневые? С тобой же травматологи на улице здороваются! Как ты бегать будешь? А строем ходить? Иди домой — проспись!

А я им:
— Здоров я, товарищи! Хочу Родине служить! Не спится мне, ну никак не засыпается.

А они всё ни в какую:
— Лёшенька! Да у тебя привод в милицию был! Да у тебя отец в тюрьме умер! Какая тебе армия? Уходи скорее из нашего военкомата, не позорь, Алёша, не позорь ты наши погоны и ратные стены мобилизационного учреждения.

А я опять не растерялся:
— Да что вы за мою биографию цепляетесь? Врачи говорят — здоров, вы сами справки видели! А вот характеристика хорошая с работы. Скорее берите меня в армию! Я в спортзале гиперэкстензию делаю, я на гитаре играю, я на стройках работал — я в армии везде пригожусь.

В общем, сжалились они надо мной. Хорошо, что в военкомате добрые и честные люди работают.

Впрочем, о чём это я? На самом деле я никуда специально не шёл. Меня просто застали дома, вручили повестку, голосом продублировали о необходимости явиться и не пытаться откосить. Военкомат призвал, я был не против, а в Российской армии всякий не откосивший уже достоин гордо называть себя добровольцем.

ПРИЗЫВ

«Добровольческое» настроение также обеспечивала пропаганда. Тогда фильмов а-ля «9 рота» снимать ещё не умели, но смогли снять отличный эпос «ДМБ». От «9 роты» и фильмов ей подобных меня тошнило всегда, а вот все части «ДМБ» пересматриваю с удовольствием. Призывники начала нулевых, к числу которых относился и я, были пропитаны похуизмом не меньше персонажей этого легендарного кино.

В день отъезда возле военкомата собралось много пьяных людей разного возраста. Кто-то из провожавших всю ночь гулял на свадьбе и прибыл к военкомату с лентой «Свидетель» через плечо. На улице лежал декабрьский снег, провожающие были одеты в серые зимние одежды и смотрели на нас глазами больных животных. Мы были одеты в старое шмотьё «на выброс» и грустно курили. Только «свидетель» был одет в кожаную жилетку поверх белой рубашки, дико чему-то радовался и кричал: «Херня-война, салаги, главное шарить!».

Меня и ещё пять человек посадили в УАЗик типа «буханка» и повезли в областной сборный пункт. Это такое место, куда свозят всех призывников из региона и откуда их же развозят по воинским частям страны. Из динамиков в салоне УАЗика пел Жириновский. Точнее, не пел, а в манере Левитана читал под синтезатор стихи: «Россия. Россия. Великая. Сила».

За всю дорогу водитель УАЗика несколько раз предлагал нам выпить за деньги, а когда понял, что пить никто не желает, просто просил занять ему «рублей двести-триста» под предлогом того, что у нас всё равно всё отберут уже через пару часов, а он через два года отдаст. Предприимчивый дядька привёз нас на сборный пункт и передал в распоряжение ещё более предприимчивым дядькам, но уже в военной форме.
— Алкоголь, скоропортящиеся продукты, наркотики и деньги лучше сдавайте сразу.
— А если не сдадим, то что будет? В армию не возьмёте?

Один из встречающих нас военных выставил на стол наши сумки и начал изучать их содержимое. Из одной сумки он взял себе палку колбасы, из другой пачку печенья «Земляничное», а варенье не взял. Из моей сумки он зачем-то забрал себе шерстяные носки. Досмотр был окончен, и нас повели дальше.
— Нахера ему носки? Неужели у него их нет?
— А он в них колбасу положит с печеньками и спиногрызам своим подарит на новый год. Это шакал. Шакалы — они такие, мне про них брат рассказывал.
— А кто такие шакалы?
— Черти.
— А брат твой, это тот, который «свидетель» и нас салагами называл?
— Ага. Да он пьяный просто, со свадьбы.
— Странно. Вроде брат, а вместо проводов на свадьбе бухал.
— А он сводный.

Нас привели в одну из больших комнат с дверями из решёток снаружи и двухэтажными шконками внутри. Военный, который нас закрывал, сразу огласил прайс на свои услуги. Одной из них был звонок по телефону за 50 рублей. Я позвонил домой и сказал, что со мной всё хорошо.

На шконках группами сидели призывники и пили разное. Закусывали в основном копчёным салом и конфетами «Буревестник». Периодически двери-решётки открывались, внутрь входили военные и, зачитав несколько фамилий, уводили несколько человек. По коридорам ходили какие-то усатые сектанты в нарядах казаков. Они периодически кричали, что мы не люди, а позор Отечества. Мы посылали их на три буквы.
— Посмотрите на себя, будущие защитники. Вы как свиньи…
— Мы бухаем и не прячемся. Мы, может, в Чечню поедем и пьём нормально в последний раз. А ты тут, как вертухай, и с шакалами трёшься.

Сводный брат «свидетеля» откуда-то достал 0,5 «Пшеничной». К нам подсели ещё несколько человек, и мы начали пить.

КТО НЕ ХОЧЕТ В ВДВ


На следующий день меня и ещё 39 человек вывели в коридор и построили в одну шеренгу. Поводом для построения оказались двое военных. Один из них пробежался по нам своим взглядом, назвал свою фамилию и звание, а затем сказал:
— Вы поедете служить в ВДВ.

Повисла пауза.
— Кто не хочет служить в ВДВ — шаг вперёд.

Желающих не служить не нашлось.
— Не, ну вы подумайте! Вдруг кто-то хочет служить в свинарнике и катать тележку с кормом для скота? Или, может быть, кто-то хочет служить в желдорбате — носить на себе обоссанные и обосранные шпалы?

Желающих шагнуть вперед по-прежнему не появилось.
— Я так и думал. Вы же сибиряки!

Нам сказали, что отныне мы команда номер 105, и, если кто-то собирался сбежать, лучше сделать это до того, как мы сядем в поезд. А ещё лучше будет, если каждый из нас зубной пастой напишет на одежде своего товарища номер 105. Лучше это сделать на спине, так как там больше всего места, а те, кто перебрал водки, блюют и валяются на животе, а значит, со спины их будет легко опознать. Идею с пастой встретили дружно и писали не только номер команды, но и три заветных буквы «ВДВ». До ВДВ мы ещё даже не доехали, а половина людей уже начали дико гордиться.

Ночью я много думал. Второе августа для меня всегда был особенным днём, так как это день моего рождения. Каждый год в этот день я видел на улицах здоровых мужиков в голубых беретах и тельняшках. Они ходили по улицам, ездили верхом на разных внедорожниках, дрались с кавказцами и так далее и тому подобное. Их все боялись и уважали одновременно. И вот завтра меня и ещё 39 человек посадят в поезд и увезут в такое место, где мы станем такими же, как вот эти здоровые мужики, которых я видел? Мне всегда казалось, что в ВДВ забирают самых лучших: спортсменов, здоровых, не алкашей и прочих. А мы кто? Ну, вот допустим, из того лысого, который спит на соседней шконке, ещё десантник получится. А из того ушастого? Он же ростом полтора метра и дрищ. Всю жизнь в деревне сало с творогом жрёт, а не в коня корм…

В это время в другом конце нашей большой спальной комнаты началась драка. Кто-то из нашей команды подрался с кем-то из команды внутренних войск.
— Ты что, дубачьё ебаное, в столовой на меня пиздел там, а? Мне твоё ебало сразу не понравилось. На, сука, тварь. Куда ты, ты нахуй? Пацаны, держите этого краснопёрого! На нахуй! За ВДВ…

Драка принимала коллективный оборот. Я повернулся к окну и заснул.

Везли нас прицепкой почти трое суток. Сзади к нам был прицеплен вагон с зэками, который отцепили только в Челябинске. Все эти неполные трое суток мы доедали и допивали свой домашний провиант, смеялись, рассказывали друг другу истории из своей жизни. Мечтали о том, как отслужим и будем каждый год встречаться где-нибудь и вспоминать вот этот вагон, например. Последние два часа все ехали молча, и молчание это, казалось, заглушало стук колес.

ЛУЧШИЕ ИЗ ЛУЧШИХ


Сразу после прибытия в часть нас рассадили в классе подготовки сержантов и начали задавать разные вопросы. За столом сидел заместитель командира учебного батальона, а рядом с ним офицер, который нас привёз.
— У кого из вас есть высшее образование — встать!

Встал один.
— На кого учился?
— Зооинженер.
— Инженер — это хорошо. В дизелях понимаешь?
— Немного.
— А в чём много?
— В цыплятах.
— Нахер нам цыплята?
— Ну, я же зооинженер.
— Садись, цыплёнок.

Вопросы были разные: состав семьи, вероисповедание, наличие гражданской специальности. Я был один из шести человек, которые окончили что-либо кроме школы. И вот, когда офицер попросил встать всех судимых, встали 14 человек.
— Нихуя себе! — присвистнул замкомбат. — Один, два, три, десять, четырнадцать. Ты кого мне привёз?
— Лучшие из лучших. Ты бы видел дела остальных. Там через одно — то «алкаш», то «суицид», то ещё кто.
— Четырнадцать, блять, человек из 40. Эй, цыплёнок, который инженер, 14 из 40 — это сколько процентов?
— Примерно 40.
— Половина, блядь, арестантов!
— А ты в том году кавказцев привёз восемь человек. Полгода прошло — половина уже сидит… Кто на дизеле, а кто…
— Так, ладно… Давай по-порядку. Ты, ушастый. Фамилия, имя, за что судим?
— Кража.
— Что украл?
— Мясо.
— Во бля. Следующий. Ты, недомерок, за что судим?
— Кража.
— Что украл?
— Ксерокс.
— Нахера тебе ксерокс? Ладно, вон этот мясо украл — есть хотел. А тебе ксерокс нахер сдался?
— А вы спросите, сколько тот мяса украл?
— Сколько ты мяса украл?
— 7 тонн.
— Что?
— Ну, мы фуру угнали… В телеге мясо было.

Когда соцопрос был окончен, нас повели в баню, а замкомбат остался сидеть за столом в классе подготовки сержантов. Его ладони в ту ночь надолго приросли к лицу.

Продолжение в комментариях
1764

Тем временем в Минске

Развернуть
- Кто мы? - ВДВ! - Что мы умеем? - Держать зубами гирю на стуле! - Зачем? - Во славу ВДВ, конечно!
Тем временем в Минске
1549

Продавщица очень удивилась.

Развернуть
Сегодня 2 августа, мой праздник. Когда мы с другом зашли в магазин в беретах и купили только мороженое с минералкой, продавщица удивленно спросила "Не пьете?" После ответа "Сегодня из принципа не пьем", она залезла под стол, достала шоколадку и вручила улыбаясь ее нам. Потом сказала что проиграла ее грузчику Владимиру.