веселые врачи

Постов: 4 Рейтинг: 8622
1949

Приходишь себе в бассейн, а тут... из серии "врачи шутят"

Развернуть
Подарили абонемент в недавно построенный бассейн. Пришел, меня к доктору отправляют справку-допуск получить. Доктор, что удобно, тут же, при бассейне свой. Захожу - девушка лет 25 или постарше немного. Спрашивает:
- Первый раз у нас?
- Да.
- Заходите за ширму и раздевайтесь до нижнего белья.
- Прям до нижнего? - спрашиваю.
- Прямо до него, - отвечает. - Дальше не надо.
Раздеваюсь, решаю подколоть:
- Носки тоже снимать?
Девушка попалась с юмором:
- Их - в первую очередь!
- В первую очередь не получится. Как минимум перед этим надо ботинки снять.
Улыбается.
- Встаньте прямо. Руки вверх. Повернитесь. Пятки покажите. Одевайтесь.
- И это все?
Опять улыбается.
- А вы рассчитывали на большее? Мне этого достаточно. У вас нет никаких признаков кожных заболеваний.
- Мне это напомнило медкомиссию в военкомате, - говорю. - По времени примерно столько же и диагноз такой же - "годен".
Тут она начинает смеяться:
- А ведь действительно. Сама пять раз в институте через комиссию проходила, но как то не задумывалсь о сходстве.
Перекинулись еще парой фраз, пока я одевался, а она выписывала справку. Тут она мне подмигивает задорно и говорит громко:
-Следующий!
Заходит паренек лет 20. Худощавый.
Врач ему улыбается. Я в это время уже выхожу и слышу за спиной:
- Ну-с, молодой человек, служили?
- Н-н-нет...
- Ну тогда заодно медкомиссию пройдем.
Я бы отдал свой абонемент за возможность увидеть лицо того парнишки.
1718

Врачи такие врачи!

Развернуть
Дали справку в больнице. Я думал что русский алфавит не имеет ничего общего с арабским. Никогда я ещё так не ошибался))
Врачи такие врачи!
4733

Неожиданный поворот

Развернуть
Добрый день. Немного предыстории... Мне нужно было заново проходить мед комиссию для документов на хранение и использование охотничьего оружия.

Итак. Всех врачей прошёл, настала очередь психиатра... Захожу в кабинет, сидит мужчина лет 45-50, далее диалог:
- Оружие значит... так?
- Да, всё верно (улыбаюсь)
- Жалобы есть?
и тут меня дёрнуло вспомнить любимое пикабу и шутку одну...
- (стараясь сохранить серьёзное выражение лица) Да... я всё ещё умножаю доллар на 30...
- (смотрит на меня внимательно)... хм... а я думал я один такой... (ставит печать что всё ок) ... ну тут нам даже главврачь не поможет, боюсь к нему идти, уволит ещё... Следующий!

Выйдя из кабинета был в шоке... но было забавно =)
222

Самоубийца

Развернуть
После окончания мединститута я проходил практику в реанимации. И вот однажды весной привозят парня - жертву несчастной любви. Надо сказать, по весне таких идиотов просто пачками привозят - гормоны бушуют. Тот паренек чем-то травился, но его откачали. На всякий случай прикрутили его ремешками к кровати, а мне поручили перевозить его из реанимации в палату. И вот везу я его с капельницей, а он никак не успокаивается, орет, что жить без нее не будет, убьется. Мне это маленько надоело, и решил я приколоться.
- Ах так, - говорю, - жить не хочешь, ну, и не надо, будешь донором органов... - и отсоединяю на ходу у него капельницу. Действие безвредное, однако эффект производит. Он притих. Подхожу к лифту. Везти его можно было двумя путями: поверху и через подвал, где морг. Закатываю его в лифт, меня спрашивают, куда: наверх или вниз? Говорю:
- В морг.
Паренек бледнеет и начинает что-то бормотать о врачах-убийцах, видать, фильмов насмотрелся. Когда добрались до низа он начал орать во весь голос:
- Спасите, помогите, убивают!
Все видят, что человек явно не в себе, ремнями к кровати прикручен, и внимания никакого не обращают. Кто-то даже успокаивает:
- Это не больно, потерпи, раз и готово...
Паренек понимает, что это явный заговор и впадает в полную прострацию... Когда добрались до палаты, на него смотреть было страшно, лежит весь белый и покорный судьбе.
Больше он покончить с собой не пытался! Жить, наверное, понравилось...