веселье

Постов: 117 Рейтинг: 223558
2247

Берегите себя.

Развернуть
Середина второй половины марта года 2016-го, суббота, вечер, стою у плиты, помешиваю ужин в сковородке. Постепенно приходит ощущение дискомфорта в районе правой почки. "Бывает", подумал я, она отбитая и вообще, мужчина идёт к врачу тогда, когда топор в спине мешает смеяться. Отвлёкся, притерпелся и забыл.
До ночи. Спать на спине было некомфортно, тянуло справа. Завалился на бок и уснул. Проснулся под утро от жёсткой боли и невозможности дышать. Срочно перевернулся обратно на бочок.
Воскресенье. (Нет, сейчас понимаю, что сознание уже было спутанным и адекватных действий ждать не приходилось, но при воспоминаниях в оторопь бросает) Стоять хорошо, не больно.
Вечер, ложусь на спину... Пытаюсь лечь. Боль в грудной клетке сумасшедшая. Сплю сидя, во рту очень неприятный и очень знакомый привкус.
Понедельник, утро. Иду в ванную, одолевает кашель, сплёвываю в раковину кровь. Скорая приехала минут через пятнадцать, ещё через столько же я в приёмном покое. "Поздравляю, коллега, правосторонняя пневмония", "давайте-ка на снимок, мало ли...", "двусторонняя".
Реальность потихоньку меркнет, трудно двигаться, отдышка лютая. "Чего смотрите, как на препарат?" - "Дыхание и пульс считаю". "Каталку, живо! В ремотделе койку приготовьте! Раздевайтесь, в ОРИТ поедем."
Отделение реанимации, катетер в руке, три капельницы льют одновременно, на роже кислородная маска. Подходит медсестра, пытаюсь пошутить. Пристально смотрит на меня поверх маски, "люди, которым действительно плохо, часто своего положения не осознают", а то я не знаю! Подносит зеркало. В зеркале показывают всякие ужосы. Сериал "Валькин дед" смотрели? Вот оно самое - серая кожа в липкой плёнке пота, фиолетовые губы и красные белки глаз.
Тык, тык пальцем в ногу. "Это что? Отчего отёк такой?" УЗИ, "тромбоз глубоких вен, гепарин бегом ему."
Вечер того же дня - "расслабь пресс, легче будет!". Какой расслабь, ты не видишь, я занят очень - слежу, чтобы у меня глазки не выпали от ощущений! Это катетер мочевой ставили на живую.
Вторник, утро. Дёрнулся во сне, игла из руки выпала. Пока то-сё, стакан крови вылетел на простыню. Переставили, уняли дырку в вене, увезли на поклонение великому томографу, влепили контраста, привезли обратно (залитую кровищей кровать перестелили), второй внутривенный, суета, беготня, и здравствуй, медикаментозный психоз. (Это такое изменённое состояние психики, когда в кровотоке крови и лекарств примерно пополам)
В себя пришёл только в отделении терапии, через трое суток. Проснулся с чётким ощущением, что меня хотят убить, но совладал с подсознанием. Впереди были долгих четыре недели...

Официальное заключение гласило, что возбудитель не выявлен, но характерная тень на снимках говорит, что это была тромбоэмболия мелкого сосудика в правом лёгком, в самом низу. Помните ту неясную боль в почке? Маленький кусочек лёгкого умер и...

Не понимаю до сих пор, как меня сумели провести по тонкому мостику. Чуть больше воды - запенятся лёгкие, чуть меньше - встанет кровоток в ноге. А пить хотелось жёстко и до маски кислородной.

Присматривайтесь к задним лапкам, котяточки, своевременно реагируйте на внезапные опухоли, не будьте как я.
2560

Диалоги о русской кухне. George Zotov

Развернуть
- (Малайзия) Как вы вообще можете есть селёдку под шубой. Это ужас полный.
- Да нормально, вкусно же.
- Я прожил в Москве 6 лет. Чего тут вкусного? Мерзкая солёная рыба. И этот запах...
- А ты водкой пробовал её запить?
- (растерянно) Нет.
- Ну так и вот.

- (США, русская семья) Я приготовила мусс из этого...как его...салмона.
- Лосося.
- Ну да. Но он не очень получился.
- Без проблем, давайте его сюда (я покладистый мальчик).
- Может, вам оливье еще?
- Конечно.
- Как хорошо наших оливье кормить. А то мы соседей-ирландцев как-то угостили, они его разогреть пытались.

- (Лондон) А правда, что у вас и Юкрэйн едят солёный свиной жир?
- Правда. Мы называем его salo.
- Как это можно есть?
- Да нормально, мэм. Вы же едите фиш энд чипс.
- Но это же совершенно другое!
- Для нас, мэм, это как для вас salo.

- (Китай) Мы тут брали в ресторане интересное русское блюдо - плов с бараниной. Очень вкусно.
- Это узбекское блюдо.
- А узбеки - русские?
- Не совсем.
- А может быть так, что это узбеки, но готовят русское блюдо?
- Нет. Плов - узбекское блюдо, но популярное в России.
- А, значит, всё-таки русское.

- (Филиппины) Мне интересно было всегда - а что русские едят, помимо водки?
- Ничего.
- (с серьезным лицом) Я отчего-то так и думал.

- (в Москве с поляком, в кафе) Давай огурцы соленые закажем, в меню есть.
- Ты что, огурцов в Польше не ел?
- Ел, но у нас таких нет.
- Есть.
- Ни фига. В ваших чувствуется укроп и вообще русская сила. Они божественно хрустят. Заказывай огурцы.
- (обреченно) Девушка, нам огурцов.

- (Германия) Я слышала, у вас такая странная еда есть. Голубцы ленивые. Это что такое?
- Это такие котлетки, но их как бы лень делать.
- То есть, их вообще нет?
- Да, если бы лично я готовил голубцы, так бы оно и было.

- (Германия, маленький город) Меня изумляет, как местные русские любят грибы. Собирают их в лесу, и солят.
- А что тут удивительного?
- Да грибы можно в магазине купить.
- Лесные вкуснее.
- Что в них вкусного?
- Да попробуйте.
- Не хочу. Так и отравиться можно.
- Я не травился.
- Вы русский, у вас организм другой.

- (Япония) Я люблю селёдку под шубой.
- О, хоть кто-то любит. Обычно иностранцам не нравится.
- Нет, я сначала тоже не понял. А потом для себя так установил - это вроде сашими с овощами и яйцами. После этого стало нормально. Главное - дать установку.

- (Канада, в гостях) Что вы будете пить?
- Бурбон, если можно.
- (пауза) Но вы же русский, мы приготовили вам водку.
- (после секундного сомнения) Хорошо, несите водку.
- (облегченно) Вот, пожалуйста. Всё нормально, чувствуйте себя как дома, и будьте самим собой.
- Спасибо.

https://www.facebook.com/george.zotov.5?hc_ref=ARS6iiGGZJz4V...
1517

Чтоб веселей работалось

Развернуть
Чтоб веселей работалось
Чтоб веселей работалось
665

Мы за тебя болеем!)

Развернуть
Мы за тебя болеем!)
1137

ТБ в детском саду.

Развернуть
Тут писали про нарушения техники безопасности на предприятии и что из этого получалось. Я вам расскажу как мы нарушали ТБ в детском саду.

В конце дня, когда родители должны были прийти и забрать нас, мы на площадке разбились на две команды и стали кидаться в друг друга камнями (типа ты кидаешь, а я уворачиваюсь). Воспитательница чуть замешкалась, результат - моя разбитая голова. Обошлось зеленкой и шлепком по жопе от мамы)

Привели меня в сад с зонтом и не детским, а большим взрослым. Стали прыгать с горки как с парашутом. Результат - зонт вывернут у одного выбит зуб (при приземлении ударился об свое колено)

Играли в индейцев. Чтобы напасть на ковбойцев из засады решили одного закопать в песок. Ковбойцы нам помогали. Закопали так быстро (присыпали песком) что воспитательница не успела среагировать. Стояли потом в углу.

Принес черепаху, запустили ее в лужу чтобы она плавала. Черепаха оказалась сухопутной и благополучно утонула. Потом мы ее похоронили под беседкой. Она потом воняла)

Пришел мой друг Денис и научил говорить слово "нахить" (кажется это нахуй) . Вся группа повторяла. В результате все потом дома получили по жопе.

Играли в "Алла Пугачева летит". Брали кусок глины, делали большой шар, прикрепляли к ней палку и бросали вверх. Попали по воспитательнице.

По телевизору показали фокус, как иллюзионист поймал пулю ртом. Из огнестрельного у нас была только пушка, стреляющая пульками. Результат пара выбитых зубов и проглоченая пулька.

Играли в боксеров. Получили по фингалу от Дениса (его батя научил настоящему боксу).

Опять играли в индейцев, прыгали с верха железной лестницы. Одному не повезло и он повис, зацепившись рубашкой за выступ лестницы.

Играли в бодание. Стул на грудь и на противника. Результат отдавленные пальцы и пара синяков на теле.

Играли в пьяниц. Кружились на месте и потом пытались бежать. Пару раз ударились, одного стошнило.

Толкались в раздевалке, в результате приложился затылком к батарее. Опять кровь, зеленка. Другу досталось, потому что он меня толкнул ( ну не буду же я говорить что мы все толкались?)

Оказалось что если укусить себя за руку, то появляется след. Родители наверное были в шоке, что все дети покусаны)))

Делали салют на улице. Брали гравий и кидали вверх, потом ловили спиной.

Я принес строительные патроны которые нашел на мусорке. Пытались добыть порох и огонь, разбивая патроны камнем. У меня потом дооолго жопа была фиолетовой.

Принес трубки из-под капельниц чтобы делать чертиков. Трубки были в крови (некоторые были с иголками) Попались когда пытались их промыть. Воспитательница наверное поседела. Опять фиолетовая расцветка жопы)))

В течении дня, когда бегали, падал на правое колено. Так как падал несколько раз, то стесал кожу до кости. Дома прижгли зеленкой, на улице лечил подорожником и мелкой пылью. Как сказал умный ученик второго класса Димка: "Пыль она как порох, а порох не дает бактериям всяким жить".

Принес липучку со стройки, чтобы делать пузыри. В результате одна девочка лишилась волос)

Бабушка дала мне жевачку "Апельсиновая". Жевал сам и друг Сережка. На тихом часу не выплюнул и она запуталась у меня в волосах. Лишился волос теперь уже я.

Узнали что если сталкиваться, и говорить при этом "эээээээ", то возникает смешной звук. Решили разбежаться и столкнуться. Не заметили стул и разбили себе лицо.

Заперлись в шкафчиках для переодевания. Они упали и мы дико орали, пока нас вытаскивали. Пара человек прищемила пальцы.

Играл с железным краном. Димка вырвал машинку, в результате порезал средний палец на правой руке. Дома играл с этим же краном, порезал средний палец на левой руке. И ходил потом неделю с бинтами на факах))) Правда я не знал в то время что это означает)

Опять играл с краном. У крана есть крюк похожий на крючок для рыб. Решили ловить рыбу из наших товарищей. У одного чуть порвали губу когда подсекали)

ХЗ как мы выжили.
980

Когда поблизости нет парков развлечений

Развернуть
Когда поблизости нет парков развлечений GIF
454

BARK!

Развернуть
BARK!
6375

Веселый протест

Развернуть
Веселый протест
6726

"Сутенер"+"Мамка"

Развернуть
Много лет назад, с прошлой еще женой, сняли квартиру в новоотстроенном высотном доме "свечке" - два подъезда, с разных сторон дома. Дурацкая организация всего - постоянная путаница, нигде нет табличек/номеров. Все постоянно ошибались квартирами - доставка мебели, еды, строители. Преамбула важна для понимания истории.

Прожили неделю. Поздним вечером, сижу дома, туплю в компе. Жена у родителей. Очень настойчивый стук в дверь. Смотрю в глазок - менты: "Откройте, милиция!"
Ну открыл: "Что надо?" - заталкивают меня в квартиру, забыв об "ордерах и презумпциях невиновности".
- Притончик содержим? Где девочки? Чо-как? - это двое со мной беседуют, а еще человека три-четыре резво осматривают "огромную квартиру" имеющую одну комнату квадратов восемнадцать, да кухню с санузлом.
- Блять, ошиблись, подъезд не тот! - молвит один "осматривальщик". Меня подняли, отряхнули, даже извинились. Но пол не помыли за собой. И пояснили, что соседи вызвали, что дескать на этом этаже публичный дом, "стотыщ" девок и разврат с шумом пополам всех достали. А они ошиблись подъездом ибо дом новый и бардак.

Рассказал жене. Она посмеялась. Тут бы и сказочке конец. Да через месяц история повторилась, только дома была жена одна. И менты ломились, а она сквозь дверь кричала: "Блядюшник в другорм подъезде!"

А они не верили и продолжали ломиться какое-то время, крича в ответ: "Нас "мамка" так дёшево не разведешь!" Потом конечно самый умный их командир разобрался и отозвал отряд.

Но некоторое время мы с женой иначе как "сутенер" и "мамка" друг к другу не обращались.
8577

В - веселье

Развернуть
В - веселье
1376

Случай из армии

Развернуть
По мотивам постов про армейские будни и учебу :D

Служба моя протекала в учебке связи в одном городе, котором еще делают машины=)
Служба медленно шла, так же медленно шла и учеба, мы ходили на лекции о связи и однажды в части случился огромный кипиш - приехала комиссия из Mосквы во главе с генералами, полковниками и всеми теми, кого так боится любое руководство любой части нашей страны :D В день комиссии лекции были приостановлены, один солдат стоял на шухере, чтобы предупредить если вдруг генералы пойдут в нашу аудиторию на разговор с солдатами о службе) В аудитории стояла гробовая тишина, с нами сидели и командир роты и командиры всех взводов и наш старенький лектор) Нас предупреждали, что генералы поговорить любят, о связи тем более, но не все в ней многое знают, поэтому если будут спрашивать че то, отвечать громко и уверенно, ведь больше ценится это, нежели твои знания.
И вот настал момент икс, прибежал запыхавшийся солдат с криком "ИДУТ" и упал за первую парту, обстановка стала напряжена до максимума, офицеров напугал командир части, нас напугали офицеры, сказав, что если кто то будет косячить, то отвечать будем всем батальоном....
Заходит в аудиторию один генерал, вместе с командиром части и еще группой старших офицеров из нашей же части, садится он за стол преподавателя, приветствует всех и говорит -  "вот сейчас я был в других аудиториях и ни одна душа не сказала мне, что такое участок связи? Как так, мол, учитесь на связистов и не знаете самое важное." Тут руку тянет рядовой Шиманбилеев, татарин, не очень хорошо говорящий по русский, его поднимают, он встает с лицом гордым и довольным, как будто знает все секреты мира!:D "Рядовой Шиманбилеев!" - чуть ли не кричит он. "Наш командир взвода нам всегда говорил - если хуй торчит из грязи, значит здесь участок связи!" У генерала глаза округлились как две планеты. Сказать, что все офицеры были в шоке - вообще ниче не сказать) Командир взвода покраснел как рак, предвкушая лишение премии... Однако генерал встал, засмеялся и сказал - "Только премии взводного не лишайте:D" и они все ушли :D:D Премию офицер потом и правда получил :D А историю долго все друг другу рассказывали)

Прошу простить за мат:D
5245

Анонимно, Ваши воры

Развернуть
Пару недель назад с летней веранды кафе утащили стол и горшок с цветами. Сегодня ночью вернули с извинениями
Анонимно, Ваши воры
1417

Какие-то они не компанейские))

Развернуть
Какие-то они не компанейские)) GIF
5711

Зонт

Развернуть
Недели две назад у нас в конторе мощнейший ливень застал одного хорошего человека. Он горестно смотрел сквозь стекло на бушующую стихию. И так его стало жалко, что я предложил ему свой зонт - всё равно был на машине в тот день. Он поблагодарил и обещал "завтра же прислать с курьером с документами обратно". Курьер привез всё кроме зонта. Хороший человек перезвонил ещё через пару дней и посетовал, что где-то забыл мой зонт, пока мотался по городу по делам. И пообещал купить новый. А сегодняшним дождливым днём девушка приехавшая что-то налаживать в 1С пришла в контору с моим зонтом. И видя мой внимательный взгляд на зонт сказала: "Да вот у одного клиента час назад дали, чтоб не мокла. Сказали не известно чей - уже несколько дней у них валяется... Ваш? Заберете?"

Пришлось глядя на проливной дождь за окном запустить зонт на второй круг в оборот... Может опять вернется...
1143

Весёлый лось

Развернуть
Весёлый лось
758

Пузыри и еноты.

Развернуть
1360

Я милый малыш

Развернуть
Давай веселиться вместе!
Я милый малыш
2106

Ещё немного о суровом сибирском детстве

Развернуть
Любишь кататься? Сначала откопай.
Ещё немного о суровом сибирском детстве
Весёлые покатушки на карусели.
Ещё немного о суровом сибирском детстве
5092

Такой себе аттракцион

Развернуть
342

Летнее времяпрепровождение

Развернуть
Летнее времяпрепровождение GIF