водка

Постов: 101 Рейтинг: 200598
2896

Деревенская алкашка и её потомство (окончание)

Развернуть
Я уже почти забыл об этом случае, но в начале апреля, когда я закончил седьмой (последний) урок, и уже собирался валить домой, в кабинет постучалась женщина.
Вообще-то я бы сроду её не узнал: видел-то мельком, но когда она представилась, сразу вспомнил: очень уж редкое имя.
Помявшись, она объяснила цель визита.
- Понимаете, я уже год вообще не пью, работаю, плачу алименты, ездила в детдом, общалась с Вадиком (так зовут пацана), хочу забрать его, он тоже хочет, а вы не могли бы написать мне характеристику для суда, чтобы отменить лишение? Я всё поняла, всех алкашей выгнала, пить никогда не буду, в общем, помогите, вы же депутат…
Вот что мне было делать? С одной стороны, сразу вспомнились мухи и тупое хихиканье, а с другой, представил себе детдомовского мальчишку, цепляющегося за ногу с криком: «Мамка, не уходи, забери меня с собой».
- Ладно, - говорю, - ничего не обещаю, но постараюсь помочь. Для начала возьмите и привезите мне справку с места работы, чтобы я был уверен, что вы не обманываете, а ещё лучше – пусть вам там напишут ещё одну характеристику, это будет надёжнее. Кстати, где вы работаете?
- В Третьей школе, в райцентре, техничкой.
- Ну, ладно, приходите через недельку, хорошо?
- Ага, приду обязательно.
В общем, картина ясная. Как говорится, по телефону можно сделать всё, кроме детей.
С директором третьей школы я знаком, хоть и не близко. Звоню, представляюсь, объясняю ситуацию.
- А, ну как же, конечно, всё так и есть: работает хорошо, жалоб нет, если нужны подробности – спрошу у завхоза, потом перезвоню, идёт?
- ОК, говорю, отлично.
Через час перезванивает:
- В общем, выяснил. Никаких замечаний, старательная, ответственная, другие бабы периодически после работы наклюкиваются, а эта нет, про ребёнка в детдоме в курсе, характеристику напишем, короче, не сомневайся.
- А с директором детдома ты знаком?
- Конечно, дать телефон?
- Если не сложно…
Звоню директору детдома. Всё подтвердилось: алименты платит, приезжает, плачет, Вадик уже дни считает. Конечно, сразу ей родительские права не вернут, но на лето отдать вполне можно, а там, если всё нормально, мы сами ходатайствовать будем.
Ну, думаю, хорошо. Сейчас характеристику накатаю, конечно, ещё будет комиссия, но раз уж так всё хорошо выходит, пусть ребёнок живёт с матерью. Сначала летом, а там и насовсем.

Но тут залез в меня червячок сомнения. Вдруг на работе она ангел, а в деревне – наоборот?
И решил я позвонить участковому.
Объясняю ситуацию.

- Ты с ума сошёл! Не пиши ничего! Она же конченная! Она может месяц не пить, а потом всё равно съедет с катушек.
- Майор, успокойся, она же уже год не пьёт! Я точно знаю.
- Всё равно сорвётся, никуда не денется, отвечаю. И никто ей ребёнка не отдаст, а ты будешь идиотом выглядеть.
- А как же…
- Я тебя предупредил.

И что мне было делать?

С одной стороны, участковый с таким контингентом получше знаком. Но ведь и он может ошибаться: как у Жеглова, «глаз замылился». А вдруг она и вправду завязала? Да и что плохого, если мальчишка лето в деревне с матерью побудет, а не в лагере? Правда, кто его там контролировать будет? Уж не мне ли каждый день мотаться?

Короче, характеристику я всё-таки написал. Хорошую.
Но решил, что отдам лишь тогда, когда она мне другую привезёт, из школы, как договаривались.

Прошла неделя, потом другая…

Конечно, путь не близкий, подождём. Нам торопиться некуда.

Позавчера звонит участковый.
- Ты своей красавице характеристику не отдавал?
- Нет ещё, а что?
- Да всё, дыши ровно. Был у них в деревне на поножовщине, заглянул к этой кукушке – дома дым коромыслом: мужиков штук пять, и баб трое, всем весело, все отмечают Первомай. В общем, хрен ей, а не ребёнок. Сорвалась. Теперь долго пить будет: сначала зарплату пропьёт (это быстро), потом на свинарник за самогонку пойдёт. В общем, всё как всегда.

Обычная история.
А обычный детдомовский пацан, как обычно, летом поедет в лагерь.
Он хотел к матери, но водка оказалась сильнее.
131

Народное средство

Развернуть
Гостили мы как-то с родственниками у дедушки.

В то время у деда был пес по имени Тузик, размером с пуделя. Да заболел он за неделю до нашего приезда. К нашему приезду он уже из будки почти не выходил и не ел ничего.
Была у него еще особенность, он боялся высоты. Достаточно было поднять его на руки, и пес впадал в панику, скулил, облизывал руки, лишь бы на землю поставили.
Так вот, приехали мы, шашлыки жарим. И моя тетя(Т) говорит моему отцу(О).
-Что-то Тузик совсем "не веселый".
-Чумка наверное...
-Умрет же.
-Знаю я одно средство...

К слову, в 90х у нас была овчарка, которая еще щенком чуть не умерла от чумки. Сами ветврачи тогда говорили, что лучше лечить животных народными средствами, чем покупать лекарства сомнительного происхождения

В общем, навели болтанку из трех куриных яиц и стакана водки, вытащили умирающего Тузика из будки и влили ему это в пасть. Пес залез обратно в будку и забился в дальний угол.

Концерт начался через полчаса. Зверь начал заливисто лаять. Все порабовались хоть какой-то активности. Через минут пять пес перепрыгнул через метровый заборчик, разделяющий двор на две части и принялся скакать рядом с нами, прям как зайчик. Потом по поленнице залез на крышу сарая и бегал по ней с громким лаем. В завершение всего он спрыгнул с крыши со стороны улицы и скрылся где-то на соседском участке.

Вернулся Тузик под утро, плотно покушал и завалился спать в будке.

P.s. Через пару дней ему снова стало плохо. Процедуру пришлось повторить. Концертов больше не было, но собакен очухался.
4115

Интересная этикетка

Развернуть
Интересная этикетка GIF
903

Безвредная водка

Развернуть
Американец Харша Чигурупати создал водку, которая также пьянит, однако не наносит вред печени. Его разработка уже запущена в производство.
Оказывается, сам разработчик о создании крепкого безвредного напитка задумывался еще в студенческие годы. И не смотря на то, что Харша посвятил свою жизнь психологии, однако знания в области фармакологии у мужчины также имеются, ведь у его семьи имеется собственное дело в этой отрасли. Так, что для воплощения давней задумки у изобретателя были и знания и возможности.

Мужчина рассказал, что основой безопасной водки по-прежнему является спирт. Однако также содержится вещество, которое обезвреживает его действие. Напиток получил название "Bellion", его уже продают в 11 штатах.

Эксперты скептически относятся к новинке на рынке и требуют подтверждения исследования, которое еще раз подтвердит безопасность продукта.
2337

Новая водка - Google

Развернуть
Новая водка - Google
1900

Чётко и ясно :D

Развернуть
Вдогонку в посту http://pikabu.ru/story/po_bratski_vali_domoy_4847502
Не так сурово, но сразу понятно, что к чему. :D
Чётко и ясно :D
2901

Вышел-зашел

Развернуть
Есть у нас в городе одно заведение ресторанного типа. Стилизованное под деревню. Рушники, деревянные лавки, плетень с горшком на колышке. Официанты в шароварах и вышиванках. И была у них такая фишка. Каждого зашедшего гостя встречают чаркой с огурчиком. Водки грамм 50. И популярность этим очень себе обеспечили. В том плане, что все корпоративы, дни рождения мужики тянули своих жен туда. Пока за столом супруги контролируют выпитое, мужья стройными рядами на улицу бегают. Да и половина из них не курит даже. Просто зашел-наливают рюмку. Вышел, подышал, опять зашел- наливают.
Что сказать, недолго фишка эта побыла. Как третий доводчик на входной двери поменяли, так и отменили встречную чарку. А жаль)))
Вышел-зашел
(Картинка из сети)
3472

Бразильская водка

Развернуть
В Бразилии из-за хакеров местные абитуриенты оказались зачисленными на факультет производства водки, и отменить этого пока что никто не может.

Судя по всему, придётся идти.
Бразильская водка
2765

Бутылка рома в бутылке водки

Развернуть
Бутылка рома в бутылке водки
2294

Сижу и нервно хихикаю

Развернуть
Только что прочитал отзыв наших ребят о путешествии в Китае с названием "Сидячий ад" - о том, как он ехали сидя 21 час в жестком вагоне из Пекина в Гуанчжоу.
Потом почитал о "ужасном" ( но менее ужасной чем китайская поездка ) вояже на четверо суток, в плацкарте, на пути из Москвы в Улан-Удэ.

Но всё это х*рня на постном масле, по сравнению с моей 2-х дневной поездкой в конце сентября из Самары в Ростов-на-Дону, на поезде № 325Э Нерюнгри – Пятигорск.
Нет, я не ехал в плацкарте - я ехал в купе, на верхней полке. Нет, сортир был рабочий, не вонял и я был от него далеко. Нет, по вагону мыши и тараканы не ходили пешком (хотя может быть они и были, но мне не попадались - было чисто).
Сижу и нервно хихикаю
Вы знаете, где это - Нерюнгри и что может происходить там в конце сентября?

Нерюнгри это центр Нерюнгринского района Якутии и в конце сентября там начинается зима. Начинаются первые морозы, замерзают реки - а вместе с этим замерзает добыча золота и все золотодобытчики, весёлой и пьяной в жопу гурьбой, отваливают на большую землю – “Домой!”. А так как они просидели в тайге месяцев 7 без грамма водки, то первое что они делают – это надираются. Там, в артелях почти везде “сухой закон” и работодатели пользуется этим на полную катушку. Поймали даже с намёком на запах – лишение премий, а это потеря немалых денег. Так вот когда они после 2..3 суток по тайге и 1 дня по “дороге” попадают в вагон поезда, тут и начинается пьянка в размерах целого состава. А едут эти ребята не пустые. В тайге деньги тратить не на что. А зарплата большая. Вот и едут эти ребята кто с 700-ми тысячами в кармане наликом – а кто и с миллионом рэ. 

Такого количества спиртного я не видел вообще никогда. Запах водки и перегара вился вслед поезда, наверное, шлейфом километров на пять! Пили всё и постоянно. Кто-то отвалился в умат пьяный и его положили спать, кто-то бренчит на гитаре, кто-то поёт. Мужики все колоритные, в моём представлении так и должны выглядеть геологи – свитера с отворотами, перегар, курят папиросы и все как один хрипатые. Но вторая половина колоритных это откровенные зеки землистого цвета, все в наколках и характерный сленг. Бедные проводницы собирались по 3-4 человека и в туалет ходили только толпой. Одна идёт в туалет, а трое двери снаружи охраняют. Вечером эти тётки заранее баррикадировались в своём купе и до утра почти не выходят от греха подальше.

Пока ехали, в этот поезд ломились торговцы всего – абсолютно ВСЕГО!!! Что видел сам – к нам в купе заносили: водку, пиво, сигареты, еду (горячие комплекты не из вагона-ресторана), хрусталь, одежду, люстры, ноутбуки, телефоны, детские игрушки, ювелирные украшения и бижутерию, посуду, часы, кастрюли и даже велосипеды! И эти постоянно пьяные люди что-то всё время покупают, покупают, покупают… А торговцы всё несут, несут и несут …
Вышли курить в тамбур - один пьяный в жо показал мне коробку из под монпансье, набитую ватой и золотым песком, а мой сосед по купе пёр домой полуметровый бивень мамонта (оба, как я понимаю, попадают под статью УК).

А тут какой-то Китай
Сижу и нервно хихикаю
717

Халявщик 70 lvl

Развернуть
Халявщик 70 lvl
Источник
5505

Настроение под конец 2016

Развернуть
Настроение под конец 2016
4018

Как быстро опьянеть

Развернуть
Вчера вечером заходил к другу, он с понедельника в отпуске, третий день бухает. Зайдя в квартиру почувствовал стойкий запах спирта, причем не перегара, а свежего. Такое ощущение, что кто-то несколько бутылок на пол разлил. Спросил его, что за запах, а он показывает на рядом работавший увлажнитель воздуха, короче он туда бутыль водки залил, а увлажнитель все это дело испарял. К слову сказать, от 10 минут пребывания в комнате меня не хило развезло =)
3412

Финские завтраки

Развернуть
Финские завтраки
Финский завтрак
Горячий кофе с водкой + 1 сигарета
968

Находчивость.

Развернуть
Находчивость.
Сегодня в небольшом магазине рядом с домом, продавцы говорят, что товар нарасхват.
1234

Всё, можно больше ничего не изобретать

Развернуть
Всё, можно больше ничего не изобретать
2324

Дилан Моран — о водке.

Развернуть
Дилан Моран  — о водке.
Она очень злая, это очень подлый напиток...
... вы пьете ее и думаете: "Что это? Бессмысленно!"
"Нет вкуса, нет запаха. Зачем мы выбросили деньги на эту глупую ..."
"Почему мы посреди дороги??? Что за? Какого?"
2648

Русский завтрак в Таиланде.

Развернуть
Русский завтрак в Таиланде.
3120

Универсальное лечение

Развернуть
Ездил к родственникам в Германию - сестра моей жены замужем за немцем (коренным, настоящим).
По приезду заполучил себе (извиняюсь) расстройство желудка. Таблетки, предложенные хозяевами, дали нулевой результат. Посему пришлось прибегнуть к народному средству - водка с солью. Через некоторое время простыл (виноват кондиционер в машине). Снова "народная медицина" - водка с перцем. Еще через некоторое время начало ныть колено, прооперированное несколько лет назад. Приходит муж сестры, держит в руках бутылку водки и спрашивает: "Что на этот раз добавлять будем?"
315

Был тут спор на ящик водки©

Развернуть
Со слов врача участвовавшего в спасении.
Привезли товарища поддатого. Держится за промежность и постанывает жалобно.
Уточняем, что произошло. И со слов его напарника, бережного поддерживающего несчастного, дело было так. Выпивали они  самогончик. А так как просто так пить скучно решил один поспорить, что засунет себе в урерту макаронину. И засунул.
И вроде бы как выиграл спор-то. И давай её обратно вытаскивать. А нет.
Сломалась макаронина в нескольких местах и всё, не лезет назад.
Вот  и рванули в больницу.
Ассистент врача спрашивает: как мол вытаскивать будем? Врач возьми да ляпни: что мол отрежем, вычистим, а потом назад пришьём.
Смотрят потерпевший от их слов в сам в наркоз отходит.
Ну ни чего отрезать не пришлось. Вскрыли канал прочистили и обратно зашили.
Лишь напутствие дали чтоб не сухую макаронину совали, а вареную, ломаться не будет.