водка

Постов: 96 Рейтинг: 190216
1900

Чётко и ясно :D

Развернуть
Вдогонку в посту http://pikabu.ru/story/po_bratski_vali_domoy_4847502
Не так сурово, но сразу понятно, что к чему. :D
Чётко и ясно :D
2901

Вышел-зашел

Развернуть
Есть у нас в городе одно заведение ресторанного типа. Стилизованное под деревню. Рушники, деревянные лавки, плетень с горшком на колышке. Официанты в шароварах и вышиванках. И была у них такая фишка. Каждого зашедшего гостя встречают чаркой с огурчиком. Водки грамм 50. И популярность этим очень себе обеспечили. В том плане, что все корпоративы, дни рождения мужики тянули своих жен туда. Пока за столом супруги контролируют выпитое, мужья стройными рядами на улицу бегают. Да и половина из них не курит даже. Просто зашел-наливают рюмку. Вышел, подышал, опять зашел- наливают.
Что сказать, недолго фишка эта побыла. Как третий доводчик на входной двери поменяли, так и отменили встречную чарку. А жаль)))
Вышел-зашел
(Картинка из сети)
3472

Бразильская водка

Развернуть
В Бразилии из-за хакеров местные абитуриенты оказались зачисленными на факультет производства водки, и отменить этого пока что никто не может.

Судя по всему, придётся идти.
Бразильская водка
2765

Бутылка рома в бутылке водки

Развернуть
Бутылка рома в бутылке водки
2294

Сижу и нервно хихикаю

Развернуть
Только что прочитал отзыв наших ребят о путешествии в Китае с названием "Сидячий ад" - о том, как он ехали сидя 21 час в жестком вагоне из Пекина в Гуанчжоу.
Потом почитал о "ужасном" ( но менее ужасной чем китайская поездка ) вояже на четверо суток, в плацкарте, на пути из Москвы в Улан-Удэ.

Но всё это х*рня на постном масле, по сравнению с моей 2-х дневной поездкой в конце сентября из Самары в Ростов-на-Дону, на поезде № 325Э Нерюнгри – Пятигорск.
Нет, я не ехал в плацкарте - я ехал в купе, на верхней полке. Нет, сортир был рабочий, не вонял и я был от него далеко. Нет, по вагону мыши и тараканы не ходили пешком (хотя может быть они и были, но мне не попадались - было чисто).
Сижу и нервно хихикаю
Вы знаете, где это - Нерюнгри и что может происходить там в конце сентября?

Нерюнгри это центр Нерюнгринского района Якутии и в конце сентября там начинается зима. Начинаются первые морозы, замерзают реки - а вместе с этим замерзает добыча золота и все золотодобытчики, весёлой и пьяной в жопу гурьбой, отваливают на большую землю – “Домой!”. А так как они просидели в тайге месяцев 7 без грамма водки, то первое что они делают – это надираются. Там, в артелях почти везде “сухой закон” и работодатели пользуется этим на полную катушку. Поймали даже с намёком на запах – лишение премий, а это потеря немалых денег. Так вот когда они после 2..3 суток по тайге и 1 дня по “дороге” попадают в вагон поезда, тут и начинается пьянка в размерах целого состава. А едут эти ребята не пустые. В тайге деньги тратить не на что. А зарплата большая. Вот и едут эти ребята кто с 700-ми тысячами в кармане наликом – а кто и с миллионом рэ. 

Такого количества спиртного я не видел вообще никогда. Запах водки и перегара вился вслед поезда, наверное, шлейфом километров на пять! Пили всё и постоянно. Кто-то отвалился в умат пьяный и его положили спать, кто-то бренчит на гитаре, кто-то поёт. Мужики все колоритные, в моём представлении так и должны выглядеть геологи – свитера с отворотами, перегар, курят папиросы и все как один хрипатые. Но вторая половина колоритных это откровенные зеки землистого цвета, все в наколках и характерный сленг. Бедные проводницы собирались по 3-4 человека и в туалет ходили только толпой. Одна идёт в туалет, а трое двери снаружи охраняют. Вечером эти тётки заранее баррикадировались в своём купе и до утра почти не выходят от греха подальше.

Пока ехали, в этот поезд ломились торговцы всего – абсолютно ВСЕГО!!! Что видел сам – к нам в купе заносили: водку, пиво, сигареты, еду (горячие комплекты не из вагона-ресторана), хрусталь, одежду, люстры, ноутбуки, телефоны, детские игрушки, ювелирные украшения и бижутерию, посуду, часы, кастрюли и даже велосипеды! И эти постоянно пьяные люди что-то всё время покупают, покупают, покупают… А торговцы всё несут, несут и несут …
Вышли курить в тамбур - один пьяный в жо показал мне коробку из под монпансье, набитую ватой и золотым песком, а мой сосед по купе пёр домой полуметровый бивень мамонта (оба, как я понимаю, попадают под статью УК).

А тут какой-то Китай
Сижу и нервно хихикаю
717

Халявщик 70 lvl

Развернуть
Халявщик 70 lvl
Источник
5505

Настроение под конец 2016

Развернуть
Настроение под конец 2016
4018

Как быстро опьянеть

Развернуть
Вчера вечером заходил к другу, он с понедельника в отпуске, третий день бухает. Зайдя в квартиру почувствовал стойкий запах спирта, причем не перегара, а свежего. Такое ощущение, что кто-то несколько бутылок на пол разлил. Спросил его, что за запах, а он показывает на рядом работавший увлажнитель воздуха, короче он туда бутыль водки залил, а увлажнитель все это дело испарял. К слову сказать, от 10 минут пребывания в комнате меня не хило развезло =)
3412

Финские завтраки

Развернуть
Финские завтраки
Финский завтрак
Горячий кофе с водкой + 1 сигарета
968

Находчивость.

Развернуть
Находчивость.
Сегодня в небольшом магазине рядом с домом, продавцы говорят, что товар нарасхват.
1234

Всё, можно больше ничего не изобретать

Развернуть
Всё, можно больше ничего не изобретать
2324

Дилан Моран — о водке.

Развернуть
Дилан Моран  — о водке.
Она очень злая, это очень подлый напиток...
... вы пьете ее и думаете: "Что это? Бессмысленно!"
"Нет вкуса, нет запаха. Зачем мы выбросили деньги на эту глупую ..."
"Почему мы посреди дороги??? Что за? Какого?"
2648

Русский завтрак в Таиланде.

Развернуть
Русский завтрак в Таиланде.
3120

Универсальное лечение

Развернуть
Ездил к родственникам в Германию - сестра моей жены замужем за немцем (коренным, настоящим).
По приезду заполучил себе (извиняюсь) расстройство желудка. Таблетки, предложенные хозяевами, дали нулевой результат. Посему пришлось прибегнуть к народному средству - водка с солью. Через некоторое время простыл (виноват кондиционер в машине). Снова "народная медицина" - водка с перцем. Еще через некоторое время начало ныть колено, прооперированное несколько лет назад. Приходит муж сестры, держит в руках бутылку водки и спрашивает: "Что на этот раз добавлять будем?"
315

Был тут спор на ящик водки©

Развернуть
Со слов врача участвовавшего в спасении.
Привезли товарища поддатого. Держится за промежность и постанывает жалобно.
Уточняем, что произошло. И со слов его напарника, бережного поддерживающего несчастного, дело было так. Выпивали они  самогончик. А так как просто так пить скучно решил один поспорить, что засунет себе в урерту макаронину. И засунул.
И вроде бы как выиграл спор-то. И давай её обратно вытаскивать. А нет.
Сломалась макаронина в нескольких местах и всё, не лезет назад.
Вот  и рванули в больницу.
Ассистент врача спрашивает: как мол вытаскивать будем? Врач возьми да ляпни: что мол отрежем, вычистим, а потом назад пришьём.
Смотрят потерпевший от их слов в сам в наркоз отходит.
Ну ни чего отрезать не пришлось. Вскрыли канал прочистили и обратно зашили.
Лишь напутствие дали чтоб не сухую макаронину совали, а вареную, ломаться не будет.
5501

Михалыч на стройке.

Развернуть
На стройку первый раз я попал в 17 лет.
Рабочим "принеси-подай-идинахрен-немешай".

Старался как мог, сил не хватало, очень уставал.
Жил с мамой и сестрой дома, ездил на трамвае, на стройке не жил.
В конце первой недели подошел ко мне один из рабочих.

- Ну что, малой, неплохо отработал, после смены заходи в бытовку (строительный вагончик).
- Зачем?
- В коллектив будем тебя принимать.

18.15,
захожу в вагончик,
за столом сидит 6 человек,
на столе пара бутылок водки, какие-то консервы, хлеб, лук, майонез.

- Как зовут, малой?
- Миша.
- Ну что, Мишаня, присаживайся, налейте ему.
- Я..а пива нет?
- Ха-ха, смешно, пацан, садись давай, первый залпом до дна.
- Я.. я не пью водку.. - я до сих пор не пью водку, пробовал, но тошнило.
- Ну, работа у нас такая, садись давай. Коль, срубай парню бутербродик.
- Слушайте, у меня и денег-то нет.
- Ничего, с первой получки проставишься.
- Я матери деньги эти отдам, мы уже распланировали.
- Не волнуйся, у нас премия еще будет, тебе хватит на всё.

- Миша, езжай домой, - откуда-то из глубины вагона сказал мне глубокий хриповатый голос.
- Михалыч, бля. Сам не пьешь, другим не мешай, а?
- Я тебе кадык вырву, отпусти пацана. Иди, Миш, в понедельник увидимся.

Я резко развернулся и рванул из вагона.
Услышал только в спину:
- Не забудь проставиться с получки...

В понедельник подошел какой-то мужик, сказал, что я не обязан поить этих козлов и вообще, через пару недель этих козлов заменят другие козлы.

Боюсь даже думать, как бы сложилась моя жизнь, если бы не Михалыч.

Строительная история №54
771

Невостребованная услуга химчистки или антибыдло

Развернуть
Пару лет назад решил я отметить ДР.
Повторять опыт своих друзей со скучнющими домашними или кафешными посиделками не хотелось. Вместо этого хотелось постоянной смены картинки (хотя покушать и выпить - это тоже никто не отменял).
Так мой выбор остановился на лимузине. Картинка за окном ожидаемо должна была меняться. Расценки оказались гуманные. По крайней мере не превышали стоимость аренды кафе и накрытия стола. Еду и напитки можно было брать свои.
Единственно - водитель повторил это несколько раз - единственно не покупайте и не пейте водку! Говори, не говори, каждый раз одно и тоже. Покупают водку, кто-то нажирается и заблевывает салон! Химчистка 10000 руб!
Совет этот для нас был излишним. Водку никто из моих друзей особо не любит. Взяли бутеров и вина.
Мило покатались по летнему городу. Пофотографировались. Выпили. Закусили.
Интересна была реакция водителя. Когда все разошлись, (я оставался последним) он сказал мне с искренним изумлением: "Надо же! Даже салон не заблевали! Редко бывает такое!" А после добавил: "Я вообще несколько раз даже приоткрывал разделительное стекло, посмотреть все ли у вас в порядке - все ли живы. Так тихо было..."
2502

Безграничный оптимизм

Развернуть
Безграничный оптимизм
1439

-Мам, мы с друзьями идем изучать природу

Развернуть
-Мам, мы с друзьями идем изучать природу
1687

Как белый человек

Развернуть
Там, где я учился, была одна местная достопримечательность – один на весь город негр по имени Афанасий. Негр самый настоящий из Африки, звали его конечно, по-другому, но видимо имя было не очень благозвучно, или трудно выговариваемое, так что все звали его Афанасием. Жил он в городе уже достаточно долго, завел семью, детей и друзей собутыльников. Пьяницей он не был, но выпить и любил и умел. И вот однажды, Афанасия позвала родина. Он быстро собрался, торопливо попрощался с родными, сказал, что через две недели вернется и уехал. Ровно через две недели, Афанасий, как и обещал, вернулся. В кругу семьи отметил свой приезд и, прихватив бутылочку светленькой, пошел к друзьям. Те конечно навалились, на него с расспросами: Как там на родине?
На что Афанасий ответил: «Ну что, говорить, приехал я, родня набежала, стол накрыли, хорошо сидим, беседуем. Они местную водку наперсточками пьют и с пары стопок уже пьяные, а я нашей «Русской» налил полстакана, выпил и сижу как белый человек!»