воспитание

Постов: 228 Рейтинг: 540000
5342

Учите детей делиться новостями

Развернуть
Все-таки я считаю, что у меня очень мудрые родители. Каким-то образом они привили мне в детстве желание делиться с ними любой информацией. Я всегда с удовольствием рассказывала, куда иду гулять с друзьями. Что мы там видели? Что нашли? Что нам понравилось? Например, о том, как мы с другом нашли у него во дворе спрятанную бутылку с  кислотой (уж не знаю, зачем она была нужна отцу моего друга, но половинку мы торжественно вылили на асфальт, наблюдая за пузыриками).
И даже если я шкодила - родители не набрасывались на меня тут же с криками и истеричными припадками. И не бежали к родителям моего друга, чтобы ткнуть их носом в то, чем дети в их дворе занимаются! Но папа с мамой при этом всегда максимально доходчиво объясняли мне, почему я поступила неправильно или нехорошо. И спокойное папино разъяснение на фоне маминой испуганной бледности действовало отменно. И при этом не вызывало у меня отторжения. Не было желания что-то от них скрывать.

И вот однажды на нашей улице появился какой-то незнакомец с овчаркой. Мы, мелочь пузатая, тут же стали крутиться вокруг него. Но подойти боялись. Тогда мужчина заверил нас, что собака не трогает девочек. Она только мальчиков кусает, потому что они ее обычно дергают и ругают. Это сразу же вызвало расположение женской части детворы. Мы с подругой стали гладить животные, восхищаясь его умом.
А потом незнакомец сказал, что у этой собаки очень много медалей. И предлагал их посмотреть. Только, вот беда, находятся они дома.
У нас с подругой глаза загорелись. Но прежде чем пойти с ним, мы кинулись домой, чтобы рассказать о соблазнительном предложении родителям. Мне всегда мама говорила: "Вдруг я тоже захочу попробовать или посмотреть то, что ты нашла?". Ну вот я и думала, что она обрадуется и пойдет со мной.
Но вместо радости я встретила посеревшие лица родителей. Они тут же объяснили мне, для чего некоторые нехорошие дяди заманивают девочек к себе домой. И я была настолько впечатлена (а мне рассказали об этом без купюр и цензуры), что чуть не расплакалась от едва не случившейся беды.
И даже если тот мужчина был не извращенцем и вообще мы зря его подозревали - с тех пор я чужим взрослым на слово не верила. И на приглашения зайти в гости не откликалась. Хорошо, когда в семье все строится на доверии.
7009

Как объяснить ребёнку, что наркотики это плохо?

Развернуть
Моя семилетняя сестрёнка, увидев по телевизору передачу про галлюциногенные вещества, решила спросить у отца:
- Папа, что такое галлюцинации?
Отец не растерялся и ответил так, чтоб у ребёнка никогда не возникало желания ощутить эти самые галлюцинации на себе:
- Вот кажется тебе, что ты хлеб режешь, а на самом деле бабушку!
Больше никаких вопросов не возникало.
625

Замри!

Развернуть
Замри!
756

Несадовский ребенок

Развернуть
Сегодня я расскажу о двух таких детках, с которыми мне довелось работать. Очень часто бывает, что родители и прочие родственники от большой любви (не сарказм) к дитятке, считают ребенка "несадовским". Сталкиваясь с малейшей проблемой при посещении сада, они размахивают флажками на тему "все дураки, один я дартаньян" и вещают о том, что их чудоребенок выше общества. Сейчас пишу в столь неуважительном тоне, чтоб дать понять вам одну простую вещь - действительно несадовский ребенок это ооочень редкое явление. А вот вышеупомянутые товарищи с флажками страдают навязчиаым желанием попривлекать к себе внимание. И, не имея ничего выдающегося в себе, лепят звезду из ребенка. За 14 лет моей работы мне довелось повстречать всего двоих детей, которые имели сложности с адаптацией к садовскому житью-бытью.

Саша
Сашу привели ко мне в группу в возрасте 4,5 лет в середине учебного года. Интеллегентного вида родители, мама филолог, папа юрист. При знакомстве мне показалась несколько странной их одежда. Она будто вся была куплена в 60-70 годах прошлого века. Нет, это были безусловно не ношенные вещи, практически новые, но при этом старые. Я убедилась в этом, переодевая мальчика. Зима. На нем шерстяное пальто в крупную клетку в серых тонах, шерстяные черные брюки со стрелками, под брюками трико синего цвета с начесом, простые носки, шерстяные вязаные носки, не менее шерстяной свитер, байковая рубашка на пуговицах, шерстяное - не побоюсь этого слова - кашне и валенки. Не котофей какой-нибудь на резиновой подошве, а полноценные черные валенки с коричневыми калошами. На пальто этикетка советского формата, на калошках цена в рубль сорок (точно не помню). Ну думаю, ладно, бывает, мож у них бабушка запасливая была в молодости, почему бы и нет.
Этим странности не закончились. Саша не умел ничего. Сейчас модно называть это "ничего от слова совсем". Он не умел есть - сидел и ждал молча, пока его (прям так и подмывает написать "величество") покормят. Он не умел писать - вы правильно прочитали. Он просто впал в панику при попытке проводить его в туалет после второй смены обдутой одежды. Реально забился в угол и орал, пока я не вытащила его в группу обратно. Именно тащить пришлось, потому что он отбивался. Он не умел одеться и раздеться. Даже обуть на ногу простейший домашний мягкий тапочек без застежек он не мог. Он не умел общаться ни с детьми, ни с взрослыми. При входе в группу он говорил маме "скажи ей, что я сеголня не в духах". Ей это мне, не в духАх означало, что он не настроен на контакты с внешним миром. Находясь в саду, он интенсивно страдал. Это я сейчас вам рассказала лишь про его первый день в саду. До этого он детские учреждения не посещал, семья жила в другом городе. Утром родители спешили, и мне не удалось поговорить с ними о ребенке. Вечером я спросила про туалет. Мама совершенно спокойно мне заявила, что дома Саша писает в специальную блин баночку, которую держит не сам при этом. У меня чуть глаз не выпал, друзья. Про еду спросила. Ну как бы логично ожидать от четырехлетнего ребенка хотя бы какого-то стремления положить еду в рот. Мама сказала, что кормила его всегда сама, ей же не сложно, да и не придется потом всю кухню отмывать. Мда... Следующим утром меня ждал сюрприз. Мама привела Сашу и вместо здрасьте наорала на меня за то, что я оскорбила ее сына. Я долго не понимала, о чем она толкует. Потом поняла по ее крикам. Я посмела назвать ее сына неумейкой. Знайте, это страшное оскорбление. Да, я действительно произнесла это жуткое слово. Когда мы вернулись с прогулки и мне нужно было помочь переодеться 25 деткам, при этом проследив, чтоб все мокое было аккуратно развешено в сушилке, а в шкафчиках был полный порядок. И тут-то выяснилось, что Саша не умеет обуть тапочки. Я сказала что-то типа "ох, Сашок, ну что же ты такой неумейка, давай учись, ты уже большой ведь". Параллельно я обувала ему эти грешные тапки. Тогда стало ясно, что с этой семьей будет нелегко. Мне тогда было 18 лет, и на меня впервые орала взрослая тетя. Я начала потихоньку строить рабочие отношения с мамой и Сашей. Детский сад это вполне режимное учреждение и там маловато простора для особых вольностей. Спустя месяц таких веселеньких дней (они реально приволокли свою писательную баночку!) я предположила аутизм у малыша. Его мед. карта была чиста. Пока я думала, как бы максимально корректно поговорить о своих предположениях с его мамой, у мальчишки случился срыв. Вот знаете, когда челове терпит, терпит, копит в себе, а потом его срывает напрочь. Саша сначала обычным голосом сказал, что устал и сразу после этого перевернул стол легким движением одной руки. Я поймала его на подходе к соседнему столу. Просто взяла на руки. Он был весь деревянный будто. И я его тихонько качала, чет бубнила, он постепенно расслабился. Слезать отказался. С ним на руках я звонила маме его, таскала его, пока она за ним пришла. Рассказала ей все, как было. В сердцах проговорилась и про свои мысли. Конечно, некие огрехи в воспитании были. Но об этом я говорить не стала, просто посоветовала посетить невролога. Они пропали. Спустя месяц разведка донесла, что ребенку выставлен диагноз аутизм.

Маша
Она была в группе вместе с Илюшей из этой истории: http://pikabu.ru/story/kak_menya_chut_kondrat_ne_priobnyal_5.... Напомню, в конце августа я набрала группу трехлеток. Большинство посещало ясли, кроме пары-тройки деток. Маша не посещала ясли. Более того, она была младше всех детей практически на год. Но родня считала, что в яслях ей год терять нет резона, и они уломали заведующую поместить ее сразу в младшую группу. Ну ок, работаем. В свои 2,5 года девочка неплохо разговаривала и произносила большинсиво звуков довольно четко. Она знала наизусть множество стихотворений, пересказывала сказки, знала счет до 10, умела полностью себя обслужить. В общем было видно, что с ребенком дома много занимаются. Хорошо кушала, была послушной, активной на занятиях и в играх. Активной не в смысле побеситься, а в смысле выдумывала интересные сюжеты для игр и вовлекала товарищей в процесс. Умничка, одним словом. Было одно но. По утрам, когда ее приводили и наступал момент отпускания бабушкиной руки при входе в группу, Маша впадала в образцово-показательную истерику. Вопли, слезы, сопли, попытки вырваться. Длилось это буквально несколько минут, потом весь день проходил бодро и весело. На самом деле это совершенно обычное и нормальное поведение ребенка. А что вы хотите - из привычной домашней уютной обстановки наедине с бабулей и интересными занятиями маленького ребенка притащили в новый дом с толпой детей и чужой тетей. Я б тож ревела. Да и не одна она скандалила. Но постепенно спустя месяц все плаксы адаптировались, привыкли и пересиали плакать-то. Кроме Маши. Она старательно орала каждое утро. Поначалу бабушка (а воспитанием занималась в основном она) очень переживала. Одно время повадилась торчать в дверях, ожидая окончания концерта. Ага, щаз, раз есть публика, будет и шоу. Я быстренько свернула бабушкины стояния и предложила ей спрятаться за дверью из группы и послушать. Бабушке хватило недели часовых бдений, чтоб убедиться, что девочка очень быстро замолкает и вливается в рутину детскую. Но рыдала каждое утро, в привычку вошло. И в течение дня чувствовалась некая напряженность в ее поведении. Она что называется была не в своей тарелке. К новому году мне это порялком надоело. В один прекрасный день, я взяла Машу за руку, отвела в туалетно-умывальный отсек группы и поговорила с нею наедине. Уповая на то, что она действительно умничка, я ей без сюсюканья объяснила, где и в чем она не права, расписала в красках, как ее любимой бабушке грустно, когда Маша плачет, и предложила начать улыбаться. Прям нарочно. Прям даже если очень хочется поскандалить. Я тогда говорила с ней достаточно строго, глядя в глаза и без улыбки на лице. И чудо произошло! На следующий день она вошла в группу со слезами на глазах, но увидев мой многозначительный взгляд, улыбнулась, попрощалась с афигевшей бабушкой и пошла играть. Еще пару недель бедняга мужественно улыбалась сквозь слезы и все! Улыбка победила. Так мне удалось переманить несадовского ребенка на свою сторону))

Напоследок хочу сказать вот что. То, как ребенок будет посещать сад, каким образом пройдет его адаптация, на 99% зависит от родителей. Если мама не готова расстаться с ребенком, отдать и доверить кровиночку чужой неизвестной тете, ребенок будет рыдать, отбиваться, вплоть до того, что начнет нарочно болеть, лишь бы не ходить в сад. Бейте меня, но это так. Когда мама спокойна (и внешне, и внутренне), когда она с интересом расспрашивает воспитателя и малыша о прошедшем дне, когда мама доброжелательно общается с воспитателями и не маячит по полдня под окнами, тогда и ребенок будет спокоен. Да, в самом начале слезы почти у всех деток. Но если малыш рыдает дольше месяца-двух и интенсивно противится детскому саду, то стоит задуматься. И да, я говорю о ситуации с хорошими воспитателями. Об ином варианте педагогов я могу написать отдельный пост.

Благодарю за внимание))
432

Злые ...нет , не воспитательницы.

Развернуть
В тему поста http://pikabu.ru/story/zlyie_vospitatelnitsyi_5037978.
Садик, в который довелось ходить, вспоминаю в целом с позитивом. С нами работали молодые, полные энтузиазма девушки, женщины. Но и в бочке мёда всегда найдётся ложка дёгтя. Например...заведующая.Все дети замирали, когда она приходила к нам в группу.Я и имени её уже давно не помню, но поверьте, в страшных снах я вижу её искажённое от злобы лицо и эту дурацкую "гульку" на её голове...
В старших группах она проводила занятие, на котором мы рисовали.Что она надеялась увидеть в рисунках 5-6 летних детей? Шедевральные картины? Как правило, она выбирала несколько особенно тихих  и докапывалась, что они рисуют "не так". Что мазки должны быть чётче и красивее.Что они, глупые, глупые дети, не способные мало-мальски изобразить что-то , радующее глаз.Что никакой пользы обществу они не принесут, а когда вырастут, то обязательно проведут свои дни в тюрьме.
Она могла подойти и взяв ребёнка за затылок, постучать его лбом об стол.Это тогда, мне, пятилетнему ребёнку, она казалась старой-старой ведьмой, сейчас же я понимаю, что ей было не больше 50 лет. Что заставляло её , ЗАВЕДУЮЩУЮ, которая вроде бы как наоборот должна следить за порядком вверенном ей учреждении, так омерзительно вести себя с детьми? Ведь это были ещё даже не  лихие 90 годы, когда у людей от голода, от проблем обнажались все их пороки и дурные черты характера, а сытые 80-е, когда ветер перемен уже вроде как подул, но люди ещё видели магазины с продуктами на полках, ездили бесплатно отдыхать в санатории, получали стабильно зарплату.
Странно, что при таком начальстве (говорят, что рыба гниёт с головы), такое мерзкое отношение к детям другими воспитателями  не перенималось.
Однажды, когда сад выпустил меня в первый класс, мы шли с мамой и встретили её. После приветствия, заведующая засюсюкала со мной, спрашивая о моих делах и достижениях, на что я ей (откуда только смелость взялась, видимо, присутствие рядом мамы сказалось) задаю вопрос "А почему вы при маме  добрая, а  в садике были всегда злая?" Быстрота красок, которые появлялись на её лице...злость, испуг,раздражение... Мама была в замешательстве. Дома я наконец смогла рассказать ей, что происходило в саду, когда за ней закрывалась дверь и в группу приходила заведующая.А почему не рассказывала? Потому что советским детям сызмальства внушалось, что старший всегда прав, старшего надо уважать, старшие самые умные, а если тобой недовольны и указывают на твои ошибки -  ты сам виноват, будь рад, что старший указывает на твои недостатки.
2984

Злые воспитательницы

Развернуть
Не знаю как сейчас, а в моем советском детстве у воспитательниц была странная манера морально давить детей, можно сказать мучить, например запрещая ходить в туалет во время тихого часа. И так делали все, и в саду и в пионерлагерях. За всё детство только одна женщина нас не мучила.
В пионерлагере, мы, пацаны, придумывали разные способы, незаметно пробирались под окном воспитателей, отвлекали внимание, в идеальном случае находили ведро со шваброй или щель какую, где пописать.
В садике терпели как могли, до слез, тогда уж воспитательница могла смилостивиться. В какой-то момент мне это надоело и я взбунтовался. Сформулировать эту мысль еще не умел в своем трех-четырех-летнем возрасте, просто напИсал в кровать.
Они ругались, высмеивали перед группой, говорили, что в следующий раз наверно и по большому схожу не вставая. Но я не вины не чувствовал. И да, в следующий раз не стал долго умолять воспитателя, отложил колбаску на простыне.
Они опять начали устраивать публичное высмеивание, на что я спокойно сказал, если не будете пускать - так и буду делать. Воспитатели как-то стушевались, стали отнекиваться, мол никто ничего не запрещал. Подробностей не помню, но помню, что родители не ругали.
1524

Как же меня зовут?

Развернуть
Сразу скажу – семейка у меня со странностями. До определенного возраста моим воспитанием занимались бабушка с мамой. Когда я родилась, в свидетельстве меня записали Машей. Но долго проходить с этим именем мне не было суждено. Когда я подросла, бабушка почему-то решила, что как зовут ребенка никому сообщать нельзя, а то сглазят/наведут порчу/украдут душу. Поэтому меня начали представлять всем как Розу. Мне было года три, поэтому я особо не парилась. Потом, когда я подросла еще немного, родители решили, что Роза – это слишком экзотическое имя. Нужно чего попроще. Но опять же, настоящее имя никому говорить нельзя. Тогда я стала Сашей. В школе часто удивлялись, почему в журнале я записана по одному, а представляюсь по другому. На это имя я откликалась до семнадцати лет. Потом закидоны родителей мне поднадоели и я честно призналась всем своим друзьям и знакомым как меня зовут на самом деле. Они прифигели, но со временем смирились и привыкли.
Меня до сих пор на улице иногда окликают другим именем.
1282

Как воспитать нытика

Развернуть
Как воспитать нытика
Если вы твёрдо решили вырастить человека, недовольного своей жизнью, но ничего в ней не меняющего, предпочитающего ныть и жаловаться, то у вас есть как минимум два пути.

Традиционный путь: вам надо приучить ребёнка, что он немножко поноет, и вы забудете все свои педагогические принципы, все свои планы и "кинетесь" за ребенка, вместо ребенка что-то решать или делать. И вашему ребёнку не надо прикладывать усилия и самому добиваться цели. Достаточно поныть вам, чтобы получить желанный результат.

Второй путь – вы должны сформировать то, что психологи называют термином "Выученная беспомощность".

Психологи проводили с собаками следующий эксперимент: собаку запирали в вольере, где пол бил током, и как бы собака ни прыгала, чтобы бы ни делала, она всё равно получала удары током. И в какой-то момент собака перестала убегать от этого тока или прыгать. Никаких действий – просто лежала и скулила.

И когда собака оказывалась в ситуации, что дверка открыта или можно перепрыгнуть через перегородку и убежать, она все равно не предпринимала никаких действий, чтобы изменить свое положение. В то же время в эту клетку могли запустить другую собаку, которая при ударе током перепрыгивала через перегородку. Но первая собака приобретала выученную беспомощность. У неё формировалось мнение, что от её усилий ничего не зависит, поэтому ей надо лежать и скулить, ничего не делая.

И взрослые люди приобретают выученную беспомощность примерно таким же путем, когда «все равно ничего не получится, все равно ничего не сумеешь, ты сплошное разочарование для семьи». Когда родители ориентируются не на своего реального ребенка с его знаниями, навыками и способностями, с реальным уровнем развития и прочим «как он есть», а ориентируется на чужих детей, которые совсем другие. Хорошо, если мама это ребенку не твердит.

А если твердит, то формируется выученная беспомощность, когда ребенок начинает что-то пытаться, но он заранее уверен, что все равно ничего от его усилий не зависит, всё равно не получится, и тогда проще бросить попытки, лечь и скулить, как бы больно мама не била своими обвинениями: «Ты разочарование для всей семьи, посмотри на своих братьев, на сестёр, на других детей, я завидую их родителям, а ты весь из себя плохой и неудачник».

Источник текста
Источник картинки
3429

Как я горе-мамашей стала

Развернуть
Недавно нас посетила проездом, моя сводная сестра. Мы общались только когда были детьми и я ездила к отцу на каникулы, а тут она написала вк мол можно у вас на ночь остановиться…
Приехала значит сестрица, моя дочь, буквально с порога ее обняла, взяла за руку и потащила в комнату, ребенку почти 3 года, там она ей показывала книжки, игрушки и тд. Такая уж у нас девочка получилась, очень открытая и общительная, готова обнять любого.
Позже мне удалось усадить их обоих за стол, поужинали, пообщались, дочка бегала туда сюда, периодически залазила к ней на колени, короче вела себя как обычно. Я спросила у сестрицы не утомляет ли ее ребенок, та ответила что все гуд, и вообще она педагог и дети это ее сфера! Ну ок. Потом дочь убежала смотреть мультики, а я открыла бутылочку вина, остались с сестрой вдвоем на кухне. Та в красках рассказывала как ей тяжело приходится на работе, учителя старого поколения вообще ничего не смыслят в педагогике и их, молодых еще чему то учат! Дочка забегала к нам с различными просьбами и вопросами: дай попить, а можно взять телефон? а можно достать мозайку? по моему мнению вечер прошел гладко, и я даже подумала, что зря мы перестали общаться. Утром сестрицу проводили в дальнейшее путешествие.
Прошло где то 2 недели, и наступил тот ужасный день когда мне позвонила половина родни по отцу, с диким возмущением и недоумением! Оказывается, сестрица рассказала им всем как провела этот “ужасный” вечер в нашей компании!!!
Ей настолько жалко стало нашего бедного недолюбленного и запуганного ребенка, что она с трудом сдерживалась чтоб не порвать меня на части или не сбежать подальше, дабы не видеть этот психологический ужас! Аргументируя это тем, что дочка липла к ней, к незнакомому человеку, чтоб получить ласку, которой ей не дают родители!!! Еще ребенок спрашивал прежде чем что то взять, видать мы совсем её зашугали!!! И о Боже, ребенок говорил “Спасибо” за те конфетки что та ей принесла, за то что я водички ей налила тоже поблагодарила! В “черном теле” держим бедняжку, за сраные конфетки и стакан воды ребенок спасибо говорит, безобразие!!!
Все эти выводы сестра подкрепляла своим педагогическим опытом и образованием.
В итоге только отец никак на это не отреагировал, тетки рвут и мечут, грозятся приехать и проверить, что у нас тут творится!
Морали нет, есть новый черный список нежеланных гостей)
1681

Как рушатся детские мечты

Развернуть
Привет! Решил рассказать историю и заодно спросить совета.
На неделе к нам заявились близкие родственники из Москвы со своим чадом. Девочка 11-ти лет, которая, как я помню, всегда ходила со своим альбомом и карандашами и рисовала все, что видела. У нее, кстати, действительно был талант. По крайней мере, года два назад, когда я её последний раз видел. Она тогда же заявила мне, что мечтает стать художницей. И вроде всё замечательно, НО.
Когда они приехали, я первым делом заметил её безразличие к набору для рисования, который мы хотели ей подарить. Позже она заявила мне, что больше не хочет рисовать, а когда я начал спрашивать в чем дело, едва не заплакала.
До слез её довела моя младшая сестра (6 лет), которая начала показывать свои рисунки и предложила порисовать с ней. Девочка, можно сказать, истерила: разорвала все рисунки младшей, начала топать и непонятно что-то бормотать. Когда она успокоилась, я все-таки рискнул узнать, что её так обидело. Выяснилось, что её родители жестко критиковали рисунки девочки и кричали, что ей пора "заканчивать это дерьмо". Сказать что я охуел - ничего не сказать.
Когда я завел разговор об этом с её родителями, они объяснили, что таким образом помогают дочери и (!) повышают её мотивацию. Мол, если критиковать кого-то, у него будет желание развиваться.
Я в ахуе, честно. На мои доводы, что с ребенком это уж точно не сработает, они заявили, что им лучше знать, что я еще сосунок и вообще не имею права лезть к ним с советами.
Что делать? Нужно ли стараться помочь девочке? Может быть, мне и правда не стоит к ним лезть.
Жалко ребенка.

4621

Что это есть на самом деле

Развернуть
Что это есть на самом деле
Сегодня увидел такой пост в Пикабу и хочу немного разъяснить об этом.)

В прошлую субботу starbucks сделал подарок всем клиентам Китая (на материке) в честь дня Земли. Каждый человек смог получить бесплатный кофе раз со своей кружкой. На постере starbucks четко указали что бесплатный кофе за 12 oz/355 ml.
Что это есть на самом деле
Позже некоторые блогеры выкладывали такие фотки с комментариями как "обращайте внимание на свое поведение, китайцы", "вот воспитание нашего народа" чтобы захватить внимание аудитории.


Но на самом деле, данные фотки сняли уже 17-ого апреля. Это был другой блогер, который хотел доказать, действительно ли starbucks дает скидку на 3 юаня, если покупатель приносит свой контейнер. Поэтому эти люди отправлялись в кафешку со своими разнообразными контейнерами: тазик, кастрюлю, бутыль и так далее. Между прочем, они заплатили 327 юаней (47 долл.) за тот тазик кофе.)
1936

Яжебабка!

Развернуть
Сегодня еду на работу на метро. На Академке забегает бабка, именно забегает, за ней доча и пухлый внук лет восьми. Я сижу по центру, мест свободных дохуя (я ехал в 10 утра). Бабка садит пацана, плюхается сама, а доче места на этой стороне нет - она собирается садиться напротив. И бабка, предвидя это, до того как дочка села, меня так легонько по ноге - хуяк. И что-то в наглой форме, мол, давай-ка пересядь. Я игнорю. Бабка суетится, то встанет, то сядет. Напротив рядом с дочей уже девчонка со слабыми нервами подскакивает и хочет уступить бабке, но тогда внучок останется один. Прям как в задачке про волка, козу и капусту. Бабка, глядя на меня, говорит девушке: - Сиди, сиди, и этот оболтус пусть тоже сидит, гаденыш, ничего не понимает!
И тут в моей голове, как в фильмах с Ван Даммом, пронеслись все похожие истории с Пикабу, и я говорю: - Зря вы так на внука своего... Ну, подумаешь, забежал и не уступил ни матери, ни бабушке. Воспитывать надо, а не ругаться.
Жизнь бабку к такому не готовила, она так и просидела с полуоткрытым ртом еще пару остановок. Правда, на выходе пыталась меня взглядом воспламенить, но куртка слегка промокла на улице, повезло.
4035

Детская разборка

Развернуть
Стырено с вк
Детская разборка
3562

По-моему, гениальная система воспитания

Развернуть
Был у друга в гостях. У него 4-х летний сын. И так произошло, что пора пацану было удалится на дневной сон. Он, как все нормальные дети, разумеется, не хотел. Обычные сопротивления маме, ведущей свое чадо в кроватку, ни к чему не привели, и пацанёнок прибегнул к самому стандартному способу - пустил слезу. Это услышал отец семейства, встал, подошел к ревущему сыну и начал громко считать: "Раз! Два! Три! Четыре". После слова "четыре" ребенок замолчал и нехотя, но пошел в кровать. Я в шоке. Никакой ругани, никаких уговоров, просто посчитал до 4-х и пацан послушно удалился. У меня разумеется вопрос: "Что это сейчас было?".

Оказывается в семье заведена система борьбы с плачем и плохим поведением. В чем суть: каждый раз, когда для ребенка намечается поход или поездка куда-нибудь, покупка игрушки и т.д., у него есть лимит - 30 секунд плача и непослушания. И если до этого мероприятия он этот лимит превысит, то получит шиш, а не новую игрушку или поход в кино. Причем не за один раз 30, а в сумме. И как сказал отец семейства, после внедрения такой системы, мы дольше 7 секунд не плачем. По-моему, это гениально!
3457

Радости детства или Подождем твою... папу

Развернуть
В обсуждениях предыдущей темы промелькнуло, что все "наши тараканы" из детства, все страхи и фобии. Вот и вспомнилось.
Переехали в новую квартиру.
Новый двор, новый садик, новые друзья во дворе у сына.
Новые мамочки новых друзей.
Все с виду нормальные, адекватные, дружелюбные. Вот и дружим домами.
Спустя какое-то время  одна из приятельниц, сокрушаясь о своем, говорит:
" хорошо тебе, - у тебя сын папу любит, вон как кричит "папа пришел, папа пришел! А мой моего))) чурается. Когда муж домой приходит, сын прячется, а муж, понятное дело, обижается. Как заставить полюбить сына отца?"
Вот тебе и "принудить к миру".
Но за ребенка переживаю, парень смешливый, участливый, добрый (тем мамам, у которых дети в колясках, предлагает покачать коляску, бабушкам - поднести к лавочке сумку). Спрашиваю:" а муж не бьет ли ребенка?"
Та возмущенно:" ты что? Как ты могла подумать такое? Он сам из усыновленных, для него сын - смысл жизни"
Тогда совсем непонятно. Муж, действительно, тоже нормальный парень (позже, когда дети старше стали, всегда занимался организацией досуга, каток во дворе заливал и проч.)
Посочувствовала ребятам.
А потом как-то нас пригласили в гости, с сыном. Погода не для прогулок, а дети общаться хотят.
И вот за каждым разом слышу:
"Сережа! Что я тебе сказала? Не трогай это, вот папа придет, он тебе задаст!"
"Сережа! Не разбрасывай пластилин! Вот папе скажу, он надает по попе!"
Я недоумеваю:" как так? Ты же сама сокрушалась про нелюбовь к папе?!"
Она:
"Ай, брось! Это здесь совсем ни при чем!"
А я вот сомневаюсь.
4322

Про планы, дела и дофамин

Развернуть
Про планы, дела и дофамин
Вы составляете километровые планы, клянётесь, что всё сделаете, ложиться спать с твёрдым намерением вгрызться в дела вот прямо с утра - и на следующий день тупите до часу, не может заставить себя начать, даже будучи вроде бы выспавшимся и вроде бы при нормальном сомочувствии?

Так было всегда - уже со школы?

Вас это очень раздражает, но вы ничего не в состоянии с собой сделать?

Если ответ положительный, возможно, у вас дофаминовый сбой.
Это ещё один совокупный подарок нам любимым от матери-природы и мачехи-жизни.

Дофамин - медиатор достижений. Он вырабатывается, когда что-то получается.

Вы сделали работу, получили результат, что-то поняли, чего-то достигли. - Молодец! Возьми с полки пирожок! Ну, то есть на тебе твой дофамин, кайфуй.

В норме дофамин - один из мощнейших медиаторов мотивации. Наше стремление что-то делать, выполнять какие-то задачи и даже просто браться за них во многом завязано именно на дофамин.

Причём, надо понимать, что в природе всё построено на стремлении к получению максимума результата при минимуме затрат. Поэтому наши мозги при выполнении любой задачи сканируют ситуацию, оценивают возможности и составляют прогноз: насколько вероятен успех. Если он маловероятен - шевелиться нет смысла. Если очень вероятен, то тут же включаются активирующие системы для работы по достижению.

Сидит, скажем, лев в кустах. И надо бы пожрать. И на горизонте стадо газелей.

Но.

До горизонта степь и в ней ни кустика. Стадо не просто так пасётся, оно мониторит окрестности. При таких вводных его скорее всего засекут ещё на дальних подступах. Соответственно стадо срулит когда лев будет на полпути к нему. Ну и смысла топать нет, нефига зря тратить силы.

А вот если какая-то коза настолько дурная, что пошла гулять и догуляла до ближнего куста - это уже другое дело. Тут мозги переходят в режим "охота", кортизол, адреналин и прочие поднимают активность. Глазоньки засверкали, ушки домиком, лапы напряглись - вперёд, за обедом.

У льва нет того разума, которым оценили бы эту ситуацию мы. Он не прикидывает "ой, далеко". Его поведение строится не на интеллектуальном анализе, а на совокупности случаев из прошлого опыта.

Увидел газель в кустах - прыгнул - поймал. И получил дозу дофамина.

Увидел вдалеке стадо - побежал - обломался. - Не получил дофамина.

В следующий раз мозги уже знают, когда дофамин вероятен, когда нет.

И они не будут активировать соответствующие системы, если вероятность получить свою наркоту стремится к нулю. На кой, спрашивается?


Планировали много дел на свободный день? Не получилось выполнить всё задуманное? - Ну, так вы свой дофамин и не получили. А шли-то вообще-то и за ним тоже.

Не получилось два-три-четыре раза? - Всё, мозги точно знают, что это провальная затея и не активируют вам организм на трудовые подвиги. Ибо - нафиг? Вы сейчас упашетесь, время и силы потратите, профита не получите... ты бы, в-общем, лучше полежал, дорогой.

Дальше начинается триллер Годзилла против Конга. Продвинутая обезьяна опять пытается пересились архаичную рептилию. Чем больше высший примат себя заставляет, тем больше сопротивление. Ведь с точки зрения дофаминовой системы усилие порожнее. Чем больше сопротивление, тем хуже результат, дела накапливаются и переносятся на завтра, напряжение тоже накапливается. Гора дел становится непреодолимой и затмевает эверест. Защитные механизмы (это в другой раз) пытаются эту гору развидеть - вы начинаете всё забывать...

К сожалению, нормальную работу дофаминовой системы многим из нас сбили ещё в детском саду.

Во-первых, у нас вообще не очень принято подкреплять результат, что у детей, что у взрослых, что в школе, что в семье, что на работе. У нас принято использовать критику и негативную стимуляцию. Чем это фигово? Человек с таким мотивировочным паттерном работает не на результат, а на избегание наказания. Результат тут вообще ни при чём. Что бы ты ни делал тебя в лучшем случае - не отлают. Поэтому смысл не втом, чтобы что-то делать и достигать, а в том, чтобы не попадаться на глаза начальству, не высовываться, слиться с ландшафтом. Выполнять можно требуемый минимум. В идеале - откосить, там где можно откосить.

Отсюда страдания на всю страну разных руководителей высокого уровня об неэффективности российской рабочей силы.

Во-вторых, если вы думаете, что за время с развала совка что-то в целом поменялось - так нет. Стало даже хуже.

Возьмём сад. Я регулярно слышу от родителей садовских детишек, что сидели до трёх ночи, делали для ребёнка задание по труду. Родители делали. Угадайте, кто дофамин получил? И будет ли у ребёнка мотивация нормально развиваться.

2-3-4 года - очень важный период именно для формирования мотивационных механизмов. Это именно тот возраст, когда между макакой и ящерицей устанавливаются в этом плане "дипотношения", которые будут иметь значение всю оставшуюся жизнь.

Что я регулярно вижу? Маме некогда, поэтому ребёнок (нормальный шестилетний ребёнок) стоит, пока она его застёгивает. Маме неприкольно, когда маленькое чадо пытается справиться с пылесосом и пылесос отобрали, а чадо послали смотреть мультики, чтобы не мешалось под ногами.

А потом они приходят и говорят - его ничего не заставишь делать! Ему ничего не интересно! Он ничего не хочет!

Хотеть что-то делать тоже надо уметь. Если у ребёнка дофаминового опыта нет (а его всеми силами этого опыта лишали в критически важное время) - он и не знает, что от делания чего-то бывает хорошо. Более того, потом его начинают заставлять делать то, что ему никакого кайфа не приносит с воплями и из-под палки.

Это всё опять же последствия изменившихся условий жизни. Увеличившаяся продолжительность жизни, контроль рождаемости и некоторые другие нюансы позвояют очень сильно "продлить детство", вопреки возможностям.

Между прочим в первобытных обществах где-то с трёх-четырёх лет ребёнок уже не балласт, а пользу приносит - собирает корешочки, таскает всякую мелкую фигню, типа сумочки с теми же корешочками. Да и ладно, что все подряд, мама разберётся, он научится. В четыре - пять эти дети уже за мелочью следят самостоятельно и вполне способны помогать по немудрённому хозяйству. В семь-восемь лет в крестьянских семьях дети вовсю использовались в повседневном труде. И у них вполне получалось и кашу готовить (в печи на минуточку) и избу мести (веником, а не пылесосом). Так что дети куда менее беспомощны, чем это укоренено в нашем повседневном сознании. И когда говорят, что дети несамостоятельны, ничего не умеют - это чаще всего следствие воспитания. Не дети поменялись, поменялся подход к детям.

В школе в ряде случаев дофаминовый баг закрепляется. Тут можно писать много, но давайте не будем, потому что принцип тот же - мотивация строится не на тех медиаторах и механизмах, которые ответственны за мотивацию.

С годами всё это входит в систему и формируется особый тип функционирования. Такие люди вообще малочувствительны к похвале, зачастую не знают, как на неё реагировать, не воспринимают её и не чувствуют от похвалы никакого удовлетворения. Работают только на пинковой тяге. На действия поднять их может только угроза полного и тотального неумолимого абзаца. Знаете таких? У 90% этих людей - просто не простроено нормально функционирование дофаминовых механизмов мотивации. Причём оно искусственно убито и подлежит восстановлению путём несложных манипуляций.

Самое основное, что надо помнить при прокачке дофаминовых систем:

Дофамин выделяется на результат.

Отсюда мораль: любая задача, которую вы перед собой ставите должна быть гарантированно выполнима. У вас должно получиться.

Дела надо планировать так, чтобы они были максимально исполнябельны в заданные сроки. Все дела так спланировать не получится, но форсмажоры-форсмажорами, у нас речь о повседневшине.

Если возвратиться к началу поста и вспомнить историю про список дел и посмотреть на него внимательно, то "Результат" = "Я вотпрямсегодня переделал всё".

Развидьте.

Во-первых, не планируйте себе дел на весь день, даже если он свободен. Оставьте не меньше трети на гарантированный отдых.

Во-вторых, разбейте свой список на отдельные дела. Напишите их на бумажках и постарайтесь переформатировать цель. Каждое дело = результат.

Сделал одно? - Молодец, возьми с полки дофамин!

Тут есть проблемный момент, что далеко не сразу это начинает срабатывать. Когда вы годами в одной колее, то просто так дофамина вам не накапают, его поначалу приходится доить долго и мучительно, как старую корову. Поэтому постарайтесь чтобы у вас было подкрепление за счёт каких-то других медиаторов счастья.

Таким подкреплением может быть перерыв на чашку кофе, кусочек любимого вкусненького, три-четыре минуты движения (при физической активности вырабатывается эндорфин) эмоциональная положительная реакция другого человека (не обязательно, чтобы она была даже особо искренней, можно прийти к кому угодно достаточно адекватному и доверенному и попросить о содействии).

При чём тут сон? Чем эффективнее вы в повседневной жизни, чем чаще вы ложитесь с чувством удовлетворения от выполненных дел, чем меньше тревог у вас вызывает завтрашнее "планов громадьё" - тем лучше спится.
Про планы, дела и дофамин
источник

РОЛЬ ДОФАМИНА В СИСТЕМЕ МОТИВАЦИИ

Исследования показали, что дофамин в мезолимбической системе у животных и людей повышается от вкусной еды, приятных телесных ощущений, секса, и от ассоциированных с ними мыслей.

Соответственно, дофамин там резко падает от голода, холода, боли, неприятных телесных ощущений и ассоциированных с этим мыслей. То есть повышение дофамина в мезолимбике маркирует полезные для выживания и размножения действия, а падение дофамина - маркирует вредные и опасные действия.  

Повышение дофамина в мезолимбике вызывает у человека чувство удовольствия, а понижение - чувство неудовольствия, что потом записывается в память, ассоциируется нейронными связями с данным действием, и помогает людям и животным определять надо ли снова делать данное действие в будущем, или надо его избегать. Кроме того, активизация/деактивизация некоторых отделов "системы поощрения" (в частности "вентральная область покрышки") влияет на префронтальную кору головного мозга (мезокортиальный путь), отвечающую за движение и принятие решений, и таким образом влияет на то, будет ли человек выполнять задуманное ранее действие или нет.

отсюда

(К сожалению, ссылка на источник основного текста не вставляется, домен запрещен Пикабу)
5070

Мать года

Развернуть
Мать года
1636

Давай как в мультике

Развернуть
Нахожусь в командировке в Бурятии. Контингент в отличии от западной части страны отличается весомо и внешне, и менталитетом, где то в лучшую сторону, где то я понять не могу даже как отнестись.
Обедаю в кафе (а кухня в Бурятии шикарная, у нас такого на каждом шагу нет). Народу порядка 20 человек, за один из ближайших столиков сидит семья. Старшое дитя на вид около 5 лет. Все вокруг едят, звенят ложками, играет музыка из телика, всё как везде. И тут глава семьи спрашивает своего отпрыска:
- Поел?
- угу..
- Ну чё, давай как в мультике?
- Как в свинке? Давай!

И тут батя как рыгнет на всю кафешку. По-моему у троллей после трапезы такой отрыжки не бывает. И не успели многие (как и я) оправиться от сего момента, как сын тоже выдает потрясный саунд. В течении 10 секунд они ещё раз перерыгнулись, одна тетка перестала есть, парень за соседним столиком поперхнулся чаем и даже у меня, не имеющего комплексов, как то поник аппетит.

Мораль всем понятна. Воспитывайте, пожалуйста, детей на нормальных мультиках. И будьте сами людьми.
1658

Хорошее воспитание

Развернуть
Шел по улице и услышал разговор матери с дочкой:
-Давай лучше книжку купим.
-Но я хочу шоколадку.
-Ну а что от шоколадки? Ты съешь и всё, а удовольствие от чтения интересной книжки можно растянуть надолго.
Ребенок согласился.
472

Фото рассказ о 5-тилетней девочке, которая заботится о бабушке и прабабушке, Китай

Развернуть
Фото рассказ о 5-тилетней девочке, которая заботится о бабушке и прабабушке, Китай
Фото рассказ о 5-тилетней девочке, которая заботится о бабушке и прабабушке, Китай
Фото рассказ о 5-тилетней девочке, которая заботится о бабушке и прабабушке, Китай
Фото рассказ о 5-тилетней девочке, которая заботится о бабушке и прабабушке, Китай
Фото рассказ о 5-тилетней девочке, которая заботится о бабушке и прабабушке, Китай
Фото рассказ о 5-тилетней девочке, которая заботится о бабушке и прабабушке, Китай
Фото рассказ о 5-тилетней девочке, которая заботится о бабушке и прабабушке, Китай
Фото рассказ о 5-тилетней девочке, которая заботится о бабушке и прабабушке, Китай
Фото рассказ о 5-тилетней девочке, которая заботится о бабушке и прабабушке, Китай
Фото рассказ о 5-тилетней девочке, которая заботится о бабушке и прабабушке, Китай