врачи

Постов: 596 Рейтинг: 1315844
1876

Аллергия на водку. Фельдшер — о тех, кого алкоголь убивает после одного глотка.

Развернуть
— Ну, слушай, — фельдшер положил карту вызова в папку и подвинулся, давая усесться на стоящее рядом кресло студенту. — Расскажу, пока едем.


— Жил да был в нашем районе мужик. И было у мужика две беды. Точнее, сначала была одна беда. Да и не беда вовсе, как ему казалось. Просто любил мужик водку. До самозабвения любил. Как уйдёт в запой — ищи-свищи его дней десять. Потом, конечно, возвращался. Поболеет дня три, поживёт недельку-другую без любимой — и опять за своё.


И всё бы ничего, да пришла беда вторая. Аллергия у него на спиртное началась. Вот не вру. Сначала просто чесался, затем сыпью покрываться начал к концу запоя. А потом и вообще труба. После первого же стакана у него стал возникать анафилактический шок.


Мы и до второй его беды ездили к нему частенько. Он по пьяни шибко любил скорую вызывать не по делу. То похвастаться, как он полочку на кухне прибил, то давление проверить перед вторым стаканом. В общем, любимец публики, о которых любят наши медики злые рассказы писать.


У него и в подъезде, в потайном уголке, значок "скоропомощной" начертан был кем-то из наших. Дескать, в такой-то квартире алкаш живёт. Гад редкостный и почём зря всегда скорую гоняет. Было такое раньше. А может, и сейчас в известном только фельдшерам да врачам "скоропомощном" уголке подъезда знаки тайные ставятся. Чтоб, если бригада в первый раз на адрес данный едет, заранее знала про квартиры опасные и с точки зрения гигиены непотребные.


Отвлёкся я. Дальше продолжаю. Настала у мужика жизнь горемычная. Он уж и напитки менять пробовал — не помогло. И в Интернете про свою аллергию всё, что мог, прочитал — да толку-то. Все лекарства антигистаминные наизусть выучил — любого фармацевта за пояс заткнёт.


Ничего не помогало. Как вспыхнет в груди любовь его единственная к алкоголю — про всё забывал. Сначала, правда, с научной точки зрения варианты рассматривал. Перед выпивкой — супрастина пару таблеток. Преднизолон в задницу себе колол. Как судьба быстро научила самому себе уколы делать!


И помогало по первости. Но только если всего один стакан махнуть. Это он эмпирическим путём вычислил. Да только после первого стакана тормоза у мужика отключались. Минут десять посидит, подумает. На руки и ноги посмотрит на предмет крапивницы. Вроде нормально всё. Нальёт себе второй стакан, а у самого поджилки трясутся. Вдруг опять шок будет? А потом рукой махнёт — хлобысь… И вот уже жена провод телефонный обрывает.


Раз шесть в месяц с того света возвращали. А тут ещё вены у него пропали. Ну нет их — и всё тут. Раньше катетер поставишь — и спокоен. А теперь из всех мест одна вена всего рабочая осталась. Да и та не шибко доступная. Со всей подстанции человека три в эту вену попасть могли. Ну, конечно, не считая БИТ (бригад интенсивной терапии. — Прим. Лайфа). Там, если что, и в подключичную артерию врежутся. Но не шесть же раз в месяц эту процедуру выполнять?


Так мужик до того дошёл, что перед приближением страстного желания выпить правдами и неправдами узнавал, кто сегодня дежурит. И если кто-то из тех троих медиков на смене — более не мешкал, сразу нажирался. А перед этим, как первый тост, звонок в скорую, если жены дома не было. И дверь в квартиру открытой оставлял. А адрес-то уже на слуху. Летели к нему, как подорванные. И всегда успевали. И дома лечили, и в реанимацию возили. А он очухается — и по новой. Так и жил последние пару лет.


— А потом что? Помер всё-таки? — студент слушал рассказ, как откровение.


— Хлеще. Выпил он как-то свой стакан. Потом скорую вызвал и тут же второй засадил. Наши примчались, а он сидит себе за столом, удивляется. Извините, говорит, ребята. Что-то не по плану пошло (юморной он был, алкаш этот). Никакой, говорит, побочной реакции в себе после второго стакана не наблюдаю. Зря, выходит, вас вызвал.


Наши поорали на него и свалили. Мужик бутылку допил. Всё нормально. Возрадовался. А отметить праздник уже нечем было, поскольку водку он больше одной бутылки не покупал. Знал, что не нужно. А что останется, пока он в больничке, жена в раковину всё равно выльет.


Оделся — и в магазин. Тогда ещё круглосуточно спиртное продавалось. Купил родимую. Прям там отхлебнул — только на пользу пошла. И домой скорее, чтоб закусить по-человечески. Да только со ступеньки соскользнул, поскольку был уже сильно пьян, и головой об оную тюкнулся. И всё. Насмерть.


Так что, как ни крути, а пьянство — привычка вредная и скорой помощью не излечивается. Сколько ни вызывай.  Автор - Дмитрий Беляков.
11203

Пазл

Развернуть
У нас травме был один доктор. Все мотоциклисты его были, и даже зимой. Причем мотоциклисты поступали в виде пазла. Любимыми словами его были: "-Тэээк-с, этот на тысячу деталей потянет".


Один раз привезли девушку-байкершу. Красивую-красивую. Когда он над ней шаманить начал сказал:

- Не пикнешь - женюсь.

Не пикнула. Женился.

Теперь, когда ему говорят, что жена у него красивая, он отвечает:

- Нравится? Сам собирал...
4376

Сказ о том, как нас в заложники взяли.

Развернуть
Приехали мы как-то на вызов к бабушке с давлением.

Открыл нам дверь её внук, от которого растекался невероятный аромат, хотя нет АРОМАТИЩЕ водки.

Неопределенно махнул рукой вглубь квартиры, буркнул :"-Проходите" и ушел в одну из комнат.

Мы с доктором вошли в помещение, где был выключен свет, а серые и пыльные шторы создавали практически вечерние сумерки.

На кровати действительно кто-то лежал.
Щелкнув выключателем стало ясно, что нужно раздвигать шторы, ибо лампочка не работала.
После того, как я впустил немного света через окно я услышал позади себя удивленный возглас врача : "Ё* твою мать, Паша, что за х****(допишите сами)?!"

Обернувшись и всмотревшись в нечто на кровати я слегка приху...удивился.

Там действительно лежала пожилая женщина.
Была лишь одна загвоздка.
Она умерла недели четыре назад.
Как же мы, ДОКТОРА, не почувствовали запах?
Все запахи в этой комнате перебивал совершенно дешёвый, знакомый каждому запах "Морской свежести " и "Лаванды".
Судя по всему ящика четыре этих освежителей тут распылили.

Переглянувшись мы приняли единственно верное решение-валить и вызывать ментов.

Собственно первым к выходу двинулся я, проходя мимо очередного проёма я успел заметить как что-то летит мне в бровь , а потом на пару секунд выключился свет.

Прийдя в себя я осознал две вещи.

Первое - у меня из рассеченной брови течёт кровь, причем довольно бодренько.(Шрам есть до сих пор, глубоко рассадил)

Второе - в паре метров от меня стоит худосочный внук в семейниках и размахивает ружьём, из которого ещё его прапрапрадед убил медведя.

Прикладом этого древнего мушкета мне и влетело.

Честно говоря, испугался я капец как.
Данное тело было конкретно пьяным, соответственно ожидать можно было чего угодно.

А спасла нас, собственно, его неуравновешенность и наличие соседей сверху дома.

Ибо они , как законопослушные граждане, решили вызвать полицию, после того, как им в пол долбанули пулевым патроном.

Но знаете, что самое великолепное?

Доблестная полиция ранила его в руку и МЫ перевязывали его, по дороге в ментовку.

Я сидел, латал ему руку и капал.
Немым укором капал ему на футболку кровью из брови.

Потом нас вызывали в милицию по этому делу, дальше парень вроде отправился кушать кашу и пить чифир, а мы теперь не оставляем родственников в других комнатах, за исключением особых случаев.


P.S. Не понимаю, как это работает , но вас, подписчики, уже 47)
Спасибо Вам большое, если подписались ради скорой помощи , то на выходных лучше не читайте посты, ибо буду поднимать совершенно другие темы)
1409

Врачи - дизайнеры

Развернуть
Мой сын обладает хорошей памятью. В детском саду он знал наизусть все тексты утренников, поэтому до последнего дня было непонятно, какой у него костюм, ведь детки болеют и он мог их заменить, зная все роли.
На новогодний утренник пятилетнему сынуле досталась роль огурца.
Узнав об этом накануне дежурства, я купила зелёную футболочку, цветной картон и с большим вдохновением всю ночь шила зелёные шортики под футболку и клеила салатовую шапочку из картона с чудесным хвостиком из проволоки, обтянутой зелёной тканью.
На утренник шёл папа, что не внушало особого доверия, поэтому инструкция, как одеть ребёнка и как закрепить шапочку, читалась папе утром перед работой.
В разгар дежурства позвонила воспитательница и срывающимся голосом сообщила, что у них заболел исполнитель самой главной роли и завтра сын будет...колобком. На мой нервный вопрос - может ли колобок быть в костюме... огурца? - в трубке была многозначительная тишина.
Я позвонила мужу на работу и сообщила про форс-мажор.
Абсолютно счастливым голосом (меня уже тогда это должно было насторожить) муж сказал, что нет никаких проблем. Он возьмёт с собой двух друзей хирургов, а три хирурга - это супер команда, которая справится с любой задачей! И они, то есть, хирурги - очень смекалистые мужики, поедут к нам домой и решат эту проблему (моя интуиция, видимо, была очень больна в тот момент!).
Забегавшись в роддоме, я в девять вечера позвонила домой. Трубку взял сын и сообщил, что они купили белую футболку, а сейчас папа клеит жёлтый картон, дядя Вова готовит кушать, а дядя Владик - смеётся.
Ещё через час сын сообщил, что он ложится спать, а дядя Владик вырезал из жёлтого картона круг и рисует на нём глазки, дядя Вова открывает банку солёных огурцов, а папа - икает от смеха.
В двенадцать вечера я позвонила опять. Муж сообщил, что дядя Вова и дядя Владик очень устали делать колобка и уже ... спят. И есть ньюансы.
Колобок, чисто случайно, был приклеен дядей Вовой суперклеем на белую футболку очень криво. Поэтому, когда дядя Владик отдирал сей шедевр, то футболка порвалась. Поэтому они его пришили медицинским шёлком на зелёную футболку огурца.
Но получилось красиво, что я даже не представляю себе как. А ещё... они сделали колобку тридцать зубов, и он теперь улыбается во весь рот, правда ещё на два зуба не хватило белого картона.
(Ну ничего страшного, - сказала я, - на фоне тридцати зубов это будет незаметно).
Так что я могу не нервничать, спокойно работать и у моего сына будет самый лучший костюм. А кто это там храпит? Так это дядя Владик, который так тщательно вырезал из картона зубы, что заснул прямо в кресле.
Меня до утра терзали смутные сомнения. И, сдав дежурство, я закатила истерику главврачу, чтобы меня отпустили, хоть на час, на утренник сына.
Я немного опоздала... Из актового зала доносился хохот с завываниями и всхлипываниями. Я приоткрыла дверь...
Возле новогодней ёлки пытался прыгать колобок. Огромное круглое жёлтое лунообразное лицо на груди сына было в диаметре от подбородка до колен. Глаза этого монстра смотрели в разные стороны. Три шёлковых длинных горизонтальных шва над глазами ассоциировались с морщинами на лбу глубоко умудрённого жизнью колобка.
Особо впечатляло отсутствие двух зубов в широко раскрытом рту. Потому что это были ... два передних верхних зуба!
Это был очень пожилой, потасканный и видавший жизнь колобок, страдающий хроническим алкоголизмом и вернувшийся недавно из колонии строгого режима... Ну а весь этот скрупулезный труд трёх хирургов дополняла весёленькая салатовая картонная шапочка огурца, с проволочным хвостиком, обтянутым зелёной тканью.
В этот момент сынок начал декламировать стишок, который начинался словами:
"Где вы ещё увидите, такого же, как я?..."
(было продолжение, что только в сказке и на новогоднем утреннике, но всем уже было не до этого...) - воспитательница со стоном присела на корточки, зал плакал.
6880

В нужном месте, в нужное время

Развернуть
В нужном месте, в нужное время
4596

Идиотия как она есть

Развернуть
Привет всем!

Вот буквально секунду назад нарвался на пост - https://pikabu.ru/story/opyat_veselyie_novosti_iz_karagandyi... и вспомнил свой случай.

Для тех, кто ещё не в курсе - я инвалид (нет обеих ног, половины одной руки  и пальцев на другой.

Когда я ещё был маленький, родители начали оформлять мою инвалидность. Так вот. На дом несколько раз приходили врачи с "метрами" и мерили мои конечности в надежде, что они выросли. Увы, я не оправдал их надежд и мне сделали первую группу инвалидности...
Идиотия как она есть
1345

В Ростове раненый сокол пришел к людям за помощью

Развернуть
9 октября в Ростове местные жители спасли раненого сокола-сапсана. Птица не могла взлететь и сама пришла к людям, живущим в частном секторе. По всей видимости, сапсану пришлось пройти довольно большое расстояние. Удивительно, что птицу не поймали и не съели местные собаки и коты.
В Ростове раненый сокол пришел к людям за помощью
– Нашедшие сокола люди принесли его к нам в клинику, – рассказал 161.ru ветеринар Алексей Кротов. – У сапсана было травмировано крыло. При осмотре выяснилось, что травма не свежая, мягкие ткани усохшие. Сохранить крыло никакой возможности не было, к сожалению, его пришлось ампутировать. Кстати, это уже не первый подобный случай за прошедший месяц, видимо, сезон такой.
В Ростове раненый сокол пришел к людям за помощью
После операции птица пошла на поправку. Нашедшие сокола люди решили забрать его к себе. Однако они раньше не держали таких экзотических питомцев, поэтому ветеринары проконсультировали их по питанию и содержанию. Новые хозяева собираются построить для птицы большой вольер.
8105

Берегите задницу, мужики!

Развернуть
Прочитав пост товарища с чирием, решил поделиться своей историей.
Началось все это достаточно давно,  несколько лет назад, поэтому, что бы не путаться в датах, уточнять не буду. Почувствовал я в один прекрасный момент легкую, тупую боль в области, так сказать "копилки". Ввиду беззаботной и пьяной молодости особого значения не придал. Потом боль стала повторяться все чаще. Но нам-то, мужикам что? Пока в сознании, ходить могу - значит в больничку не надо. Так и ходил, до тех пор пока в один прекрасный момент не почувствовал мокроту в области дымохода. Убедившись рукой, мозг изрек следующие мысли - "по ходу к врачу все таки надо"
Оказавшись у врача, естественно спустя где-то еще месяц, я был весьма расстроен, ибо врач поведал мне, что такое ЭКХ (эпителиальный копчиковый ход) и сказал, что без хирургического вмешательства тут никак не обойтись. Так как не все у нас тут на Пикабу врачи, поясняю - ЭКХ это когда в районе копчика, внутри под кожей, что то пошло не так и в тканях тела начал выделятся гной. От этого не застрахован никто, но случается чаще у мужчин. Насколько я понял,кстати, предрасположенность к этому замечательному событию у вас формируется вместе так сказать с вами самими. Еще в утробе мамки, но это не точно. И вот, спустя пару десятков лет, кто-то где-то решает - "пора" и гной начинает выделятся. Он начинает искать путь наверх и в конце концов рядом с основным, шоколадным, открывается второй - гнойный кратер.
Но не тут-то, как говорится, было. Думаете меня просто отвезли в больничку и прооперировали? Врач дал мне список анализов и прочих бумажек, который был больше похож на древнеримский свиток с моим приговором. При этом сказав, что я трудоспособный, жизни моей ничего не угрожает, поэтому операция плановая и когда я пройду квест со сбором анализов, пусть я приду мне дадут второй квест с очередью на операцию. "А ну ОК" -  сказал я и ушел.
Прошло пару лет, я женился...
Естественно рано или поздно об этом узнала жена. Естественно через 15 минут мне позвонили: теща, мама, бабушка. В общем ввиду более серьезного взрослого возраста и подталкиваемый кучей родственников я таки прошел квест со сбором бумажек и лег таки в больничку.
Про больничку история, в принципе, тянет на отдельную серию постов, но я попробую ужаться.
Перво-наперво, с вечера перед госпитализацией, знающие люди посоветовали выбрить место операции самостоятельно. Мужики, ну вы понимаете да? В общем ни хрена толкового из этого не вышло. Меня "готовила" молоденькая медсестра. И готовила она меня вот такой адской машинкой:
Берегите задницу, мужики!
Кто не понял это Т-образная бритва. Только выглядела она совсем не так как на картинке. Вы можете представить старую, еще наверное с советских времен, ржавую больничную бритву? Медсестра обработала нежным кремом и кисточкой мою задницу...
Хренасдва! Все скреблось на сухую. Боюсь что даже Викинги, если бы посмотрели на этот процесс, поморщились от боли. 40 минут ада, и я плачущий на кушетке в позе устрицы с задницей младенца и этот этап позади.  Далее мне запретили есть и меня ждало 3 трехлитровых клизмы. Думаете это все? Нет в 5 утра перед операцией меня разбудила все та же медсестра и забахала еще 3 трехлитровых клизмы. Короче они пролили через мою жопу два ведра воды. Далее операция, там ничего интересного, ибо я был в полной отключке.
После операции три дня я питался минералкой. Нельзя было даже бульон. Потому как на толкан крайне не рекомендовалось, ввиду процесса заживления, после раскопок в моем кратере. Думаете вы знаете что такое голод? Неееет, вы даже представления не имеете, что такое голод. А рядом что? А рядом соседи по палате, которым родственники приносят полные пакеты вкусняшек. На третий день мне можно было бульон. Но это не так важно, потому, что врач сказала, что на 4-й день можно парнЫе котлетки. О, как я жил и грезил этими котлетками. Если бы всеми моими действиями в жизни руководила такая охота и мотивация, я бы был наверное уже президентом галактики. Естественно поедание всевозможных котлеток не проходит бесследно и меня наконец потянуло к белому другу. А так как половинки у меня были напрочь перешиты и переклеены пластырем, то как вы думаете, какую пришлось принять позу? А никакую! Стоя!
Берегите задницу, мужики!
Весьма отвратительно, согласен. Кто не верит, можете попробовать самостоятельно. Думаете отечественная медицина на этом отпустила меня? Как бы не так. Раз уж связался, бейся до конца. Процесс заживления не пошел гладко. Т.е. спустя пару месяцев, когда удалили швы и рана почти полностью затянулась, оказалось, что гной продолжает выделятся точно так же, как это было до операции. И врач сказал мне, что придется все повторить. Сказать, что я был расстроен - не сказать ничего! И казалось бы - положи быстренько меня назад, да доделай то, что не доделали в первый раз,  но нет! Мне был выдан новый свиток и все по новой, с самого начала. Только читатель с хорошей фантазией может представить с какими словами и настроениями я проходил все это заново. Но, как говорится, русские не сдаются! Я добрался до финальной консультации с зав. отделением, где он должен был назначить дату второй операции. И тут случилось чудо. Случилось то, от чего моя вера во врачей пережила катарсис. Вместо того, что бы шлепнуть на моем направлении печать и дату операции, этот, без шуток, золотой человек, заподозрил неладное и предложил осмотр прямо в кабинете. Старый седой дядька, Врач, посмотрел на мою задницу, попросил сестру подать какой то инструмент, сказал "сейчас будет больно", потом были искры из глаз и темнота. Я думал мне вырвали задницу целиком. Но нет. Это была, мать ее, нить. Обычная, сантиметров пять длиной, нить, которой сшивали мою задницу после операции. Эти гады в поликлинике, просто ее не видели, когда удаляли швы. Поэтому я больше полугода ходил с веревкой в жопе. Которая естественно никак не могла зажить и продолжала гноиться. Я прошел снова почти весь ад. А ведь если бы не этот дядька, зав. отделением? Эту нить наши бы только на операционном столе и что тогда? Врятли бы я уже об этом узнал. Я не буду называть тут его имя, но дай Бог этому замечательному человеку долгих и здоровых лет жизни. После этого он вернул мне мое направление, сказал пару наставлений и пообещал, что в течении недели все затянется. Как вы уже поняли, так и произошло. Всем удачи, будьте здоровы! И берегите задницу, мужики!
5445

Как умирают врачи...

Развернуть
На подстанцию скорой помощи в 5-00 поступил вызов. В трубке был еле слышен мужской голос, который произнес короткую фразу: «Боли за грудиной более 15 минут, нитроспреем не купируются, дверь открыта». Назвал адрес и далее тишина. Диспетчер среагировал молниеносно: «Биты на вызов! ОКС!»

Машина летела по пустой утренней трассе. По названому адресу дверь была и вправду открыта, мужчина лежал на кровати, рука на груди сжимала пузырек от нитроспрея, который был пуст. ЭКГ. Элевация сегмента ST в левых грудных отделах. Давления нет. Вазопрессоры. Морфин. Центр место дает. Полетели.

Трасса постепенно наполнялась автомобилями, люди неохотно двигались в направлении Москвы на работы. Пронзительный вой сирены приводил сонных водителей в чувство, машины лениво прижимались к обочине.

Внутри машины время замерло, каждая минута, как час, там шла борьба за жизнь. Врач с фельдшером без слов понимали друг друга и молча делали свою работу. Внезапно кардиомонитор сменил свой ритмичный сигнал на истошный вой, которого боится каждый врач. Фибрилляция желудочков. Дефибриллятор. Разряд. Фибрилляция. Разряд. Тридцать минут длились вечно.
Как умирают врачи...
«Позвони на подстанцию, спроси где пациент, уже 50 минут прошло, уж больно долго везут они ОКС–то» - попросил дежурный врач медсестру приемного отделения. Медсестра послушно набрала на телефоне номер подстанции скорой помощи соседнего города, состоялся непродолжительный разговор. «Доктор, они не приедут» - сестра развела руками, положила трубку и дальше продолжила свою бумажную работу, которой накопилось под утро предостаточно.

Дежурный кардиолог развернулся и пошел в сторону своего кабинета, на экране мобильного телефона высветился номер заведующего подстанции скорой помощи, который дежурил в эту ночь на «БИТах»:

- Я не довез. Думали успеем, а он фибрильнул в машине. Я ему давно говорил, бросай курить, АД контролируй, а он…. Я не довез…
- Подожди, ты про кого? - переспросил кардиолог своего коллегу.
- Не в курсе? Мы к тебе Саню везли!

У доктора пробежал холод по всему телу. Он положил трубку, так как был не в состоянии что-то говорить. Зашел в кабинет, закурил и тут же выбросил сигарету в окно, молча сел в кресло. Пустота.

Так всегда, когда умирают друзья, коллеги, те, с кем ты бок о бок со студенческой скамьи.


via
8113

Сажать врачей за ошибки...

Развернуть
Сажать врачей за ошибки...
Сажать врачей за ошибки...
1491

"Официант, нож!" Фельдшер — об операции, которую пришлось провести в ресторане.

Развернуть
— Ну, что, доктор! — небольшая компания дружно сдвинула фужеры. — С категорией тебя! С высшей. Высшая — это тебе не абы как!


— Большое спасибо, господа, — подражая известному персонажу Калягина, врач-реаниматолог сделал полупоклон в сторону гостей и влил в себя очередные сто грамм. — Всё. О работе больше ни слова. Только о женщинах и искусстве.


Полуторжественный банкет продолжался уже час. Фельдшера и врач БИТ (бригада интенсивной терапии. — Прим.), а также приглашённые виновником торжества пара коллег с соседней подстанции гуляли степенно, не мешая шумевшей за соседними столиками свадьбе.


Пили коньяк, не классически закусывая его салатом из креветок и всеми теми деликатесами, что были на столе. Официанты споро меняли пепельницы и посуду, шустро метались в бар за очередным спиртным. Всё было просто отлично, пока за соседним столиком не послышался женский визг.


— Держите! Держите, чтоб не упал! На стул сажайте! Скорую! Вызывайте скорую! — шум возбуждённых голосов и столпотворение на маленькой танцплощадке кафе заставили медиков невольно повернуть головы в сторону шума, а затем вскочить из-за стола.


Грузный мужик, странно дыша, синел на глазах. Удерживаемый на стуле кем-то из гостей, он порывался встать, но ему это не удавалось.


— Все пять шагов назад от больного — замедленный от алкоголя, но громкий голос реаниматолога подействовал на окружающих, и вокруг синеющего мужчины появилось свободное пространство. — Парни! Держите его, чтоб не упал. Официант! Музыку вырубите на... И заткнитесь все!


В мёртвой тишине раздался треск разрываемой ткани, пуговицы белой рубашки громко застучали по полу, сама рубаха была тут же задрана фельдшерами вверх, и врач приник ухом к голой спине мужика.


— ТЭЛА? (Тромбоэмболия лёгочной артерии. — Прим.) — один из коллег, стоявший чуть поодаль, мешал сильно любопытным войти в круг.


— Не. Подавился. Нож! Быстро! Парни! Кладём на пол.


Врач с соседней подстанции уже подходил, покачиваясь, к своим, держа в одной руке нож с тонким остриём, взятым у бармена. Вторая рука была занята бутылкой "Финляндии", из которой он на ходу обильно поливал лезвие ножа эксклюзивной водкой.


— Вы же его зарежете! Остановите их! — истерический крик женщины спровоцировал на подвиг двух официантов. Сдуру схватив вооружённого ножом медика, они попытались его обезоружить.


— Парни!


— Держи! — коллега протянул доктору нож, пока фельдшера, мгновенно отреагировав на внезапное нападение, щедро раздали оплеухи неудавшимся спасателям, по ходу дела отобрав у одного из бедолаг торчащую из нагрудного кармана шариковую ручку.


— Есть! — врач слегка отвёл ножом край разреза на горле мужчины. — Вставляй.


Один из фельдшеров аккуратно вставил в отверстие пластмассовую трубку, бывшую ещё секунду назад шариковой ручкой официанта. Трубка засипела, заплевалась брызгами крови и слизи. Лицо мужчины начало розоветь. В остекленевшие было глаза, паникуя, возвращалась жизнь. Но паниковать, будучи прижатым к полу крепкими руками медиков, было бессмысленно.


Через пару минут подъехала скорая.


***


— За ужин платить не надо. Всё оплачено. Как-никак отцу жениха жизнь спасли. Бутылку "Финляндии" спишем за счёт заведения. Заказанный вами коньяк сейчас принесут, — доселе серьёзный администратор улыбнулся и пошутил. — Это вам подарок от наших официантов за то, что вы их не убили.


Администратор секунду помолчал.


— А, вот серьёзно... Если б я не сам увидел, а кто-нибудь мне рассказал, я б ни за что не поверил, что вся эта канитель по времени продолжалась меньше минуты. Как это у вас получается?


Автор - © Дмитрий Беляков

Фельдшер скорой помощи
1073

Больничная камастура.

Развернуть
На 5м крусе мединститута поддежуривал в травматологическом отделении - все было интересно, даже подумывал стать травматологом. Очень весело ночевал в гипсовой на каталке плавно отталкиваясь ногой от стены после выключения света. Но не суть.

Рассказывал доктор, который увиденного уже не сможет развувидеть.
Вводные: мужское и женское начало этого отделения были разделены на два крыла, центром иня и яня был зал-кухня в центре. Лежали пациенты там подолгу и воздержание половое давало о себе знать проявлениями спариваний человеческих особей в различных местах (слава богу в гипсовую, где я ночевал никто не нагрянывал).

Самый выдающийся случай застал этого врача в 2 часа ночи ужасным грохотом из зала-кухни. Забежав туда и включив свет доктор в ужасе уставился на жуткую человеческую многоножку:

Самец-красавец маргинального типа с переломами обеих ног и с аппаратами Илизарова:
Больничная камастура.
И такая же женщина, не менее маргинальная и не менее загипсованная и тоже с аппаратами Илизарова попытались вступить в половую связь на шатких и ужасных кухонных столах составленных парой. И вступили, но столы не выдержали страсти и все разрушилось: жизни, столы и эстетическое чувство окружающих.

Увиденное привело доктора в трепет: падая, они сцепились намертво своими аппаратами так, что он не смог их разнять своими силами. На шум сбежать дежурная смена, которая полегла и понесла потери, и, конечно, сбежались пациенты, которые тоже полегли.

Закончилось дело тем, что эту человеческую многоножку оттащили в перевязочную, где там удалось расцепить любовников.

Пикантность ситуации добавило то, что они были женаты.
Не на друг друге. Сохранилась ли врачебная тайна и как все потом было я не уточнял.
3510

Как быстро успокоить пациента

Развернуть
Был я как-то раз в поликлинике, надо было сделать операцию на ноге. Было мне лет 15-16. Не буду вдаваться в подробности, дабы никого не пугать, скажу лишь, что ничего серьезного, простая операция на 15 минут. Не больно, но очень неприятно. Проводил операцию жизнерадостный хирург-грузин и его медсестра - дородная женщина под два центнера с соответствующим габаритам басом.

Начинается операция. Врач вколол обезболивающее, которое не особо помогло - все равно чувствую каждое прикосновение. Я стоически терплю неприятные ощущения, тихо подвывая.

Тут медсестра комментирует:
- Как же вы стонете...
Я не выдерживаю и говорю:
- Ну извините, вообще-то, приятного мало!
На что получаю самый неожиданный ответ:
- Да я не про то... В смысле стонете... Так сексуально...

Вот тут я перепугался не на шутку. Остаток операции я боялся пикнуть.
3990

Приключенческое

Развернуть
И бонусная в комментах, врачи
Приключенческое
3624

Мусорная клиника

Развернуть
Индонезийский врач Гамаль Альбинсаид открыл небольшую частную клинику для бедных, в которой пациенты, у которых нет денег, могут расплатится... мусором.
Мусорная клиника
Мусорная клиника
Принцип работы очень прост: если вам требуется посетить врача, но денег нет, то вы собираете мусор ( перерабатываемый - пластик стекло, бумага, металл ) и отдаёте его в фонд больницы, которая, в свою очередь, получает за вторсырье деньги.
За один визит с мешком мусора пациент может оплатить месячное обслуживание в клинике Гамаля.
Мусорная клиника
Мусорная клиника
В 2014 году врач стал человеком года и получил награду, как молодой предприниматель в области устойчивого развития.
Мусорная клиника
взято отсель https://vk.com/eco_sfera
269

Уволенный за прогул фельдшер купил диплом и стал главврачом

Развернуть
«Головокружительную» карьеру сделал себе фельдшер, ставший главврачом по купленному диплому. Этим фактом заинтересовалась прокуратура Половинского района Курганской области.
В ходе проверки было установлено, что бывший заведующий фельдшерско–акушерским пунктом ГБУЗ «Серовская городская больница» Свердловской области был уволен за прогул. После этого он завел себе новую трудовую книжку, в которой сделал ложную запись о том, что в медучреждении он исполнял обязанности врача–терапевта, а не фельдшера.
Еще одним шагом «вверх по карьерной лестнице» стала покупка «липового» диплома о высшем медицинском образовании, в котором говорилось о том, что специалист в 1994 году якобы окончил Ивановский медицинский институт им. А.С. Бубнова по специальности «лечебное дело».
Новую трудовую и диплом в августе прошлого года медик предоставил в кадровую службу ГБУ «Половинская ЦРБ» Курганской области. Так он получил должность участкового терапевта, а немного позднее возглавил районную больницу, став исполняющим обязанности главного врача.
— Прокурор Половинского района направил материалы проверки в орган предварительного расследования для принятия процессуального решения. По результатам их рассмотрения в отношении врио главного врача ГБУ «Половинская ЦРБ» возбуждено уголовное дело по статье «Использование заведомо подложного документа», — сообщает Оксана Шведкина, старший помощник прокурора Курганской области.
https://kurgan.ru/news/society/11143-uvolennyj-za-progul-fel...
Уволенный за прогул фельдшер купил диплом и стал главврачом
2680

Чудесное спасение. На волне "Верьте детям"

Развернуть
В детстве мне вырезали аппендикс. Положили на стол, дали маску.
Начал дышать и чувствую, что пахнет краской свеженькой такой...
Сказал хирургам. Оказалось, что баллон кончился.
Хорошо, что поверили, а то проснулся бы раньше времени.
Или не проснулся бы вообще.
4175

На волне " Верьте детям"

Развернуть
В 7 лет у меня загнил зуб. В начале в него положили мышьяк и он стал розовым. Решили надо удалять. Надо, так надо.
Сижу около кабинета, все боятся. А мне не страшно, врачи же хорошие...
Захожу, сажусь в кресло, делают укол здоровенной обычной иглой (не такой тонкой как сейчас). Ждут. Начинаю тянуть, и зуб ломается. на несколько частей.
И тут начинается трэш. Перестает действовать обезболивающее. Я говорю, что больно. На меня орут, не ври, ты просто боишься... Начали держать и выковыривать куски зуба, я естественно вырывалась. Последнее, что я помню было что позвали мед брата и я потеряла сознание. Очнулась уже по пути домой, на руках у мамы.
Далее со слов мамы. В начале позвали одну медсестру, потом еще 2-х... В итоге меня держали 6 человек. Крик стоял. Они ж без обезболивающего куски зуба всякими инструментами выковыривали... час! Я была мелким ребенком. Но 6 человек не могли меня удержать. В итоге покалеченная психика и боязнь врачей лет до 15.
Только потом, гораздо позже я узнала, что на меня очень плохо действует анестезия. И то что остальным делали с половиной ампулы, мне ставили ампулу как для имплантов.


З.ы. Еще одна терапевт не поверила, что мне не надо вставлять лопатку в рот при осмотре горла. Со словами: "Не выпендривайся. У всех так смотрят!" Пихнула лопатку. И зря. Весь завтрак оказался у нее на полу кабинета. Так, что...

З.ы.ы. Надо верить детям.
446

Обручальное кольцо

Развернуть
Утро началось с неожиданности. Опух глаз. Привет халязион. Нацепив очки отправилась на работу. К слову я молодой специалист. И у меня есть наставник, женщина лет 60 в прошлом хирург члх. Обе преподаём в медицинском колледже.
Утро началось в нашей кибитке именуемой лаборантской . Лаборантка хранительница схем и препаратов женщина 75 лет с малиновыми волосами. Бабульки мои чёт ворчали друг на друга. Лаборантка ворчала, что её гоняют среди пар за плакатами. А наставница, что ей не вскипятили чай перед большой переменой. Я же просто прикинулась ветошью что бы не попасть под горячую руку.
- а что у вас с глазом?
- халязион... Ума не приложу как я буду читать лекции с такой красотой.
- это ты рассказываешь мне? Хирургу члх с опытом 20 лет? Не иначе муж приложил
- нет... Уснула под кандером и проснулась с такой красотой.
-ой ладна.... Пошли кофе пить, расскажу чем лечить.
Я была в предвкушении какого-нибудь простого и эффективного средства, которое спасёт моментально. Но к такому жизнь меня не готовила.
-значит так... Есть обручальное кольцо?
- не ношу.
- а вот ты его возьми, своего нет так возьми у кого-то! И проведи три раза к носу и три раза от! И все быстро пройдёт! Вот увидишь.

В моей голове мелькнула мысль. "спасибо что не уринотерапия и не танец с бубном"
807

Эффект Кобзона

Развернуть
Когда-то ещё в СССР моя супруга работала в Москве в лаборатории медицинской электроники в МОНИКИ (кто не знает - Гугл в помощь), и там из уст в уста передавалась легенда, как туда пришёл Кобзон для снятия электроэнцефалограммы (ЭЭГ).
Справка - ЭЭГ оценивает состояние мозга по параметрам импульсов его электрической активности.
Но случилось непредвиденное - на графике оказалась прямая линия. Врач, делавший ЭЭГ, объявил аврал, и для выяснения причин небывалого феномена были срочно вызваны технические специалисты.
Руководствуясь накопленным опытом, техсовет постановил, что теоретически причин зарегистрированной ЭЭГ нулевой активности мозга у живого человека могло быть три:
1. Состояние больного. Пациент мог находиться в состоянии «запредельной комы» и был фактически «живым трупом».
Этот предполагаемый диагноз технарей врач тут же отверг, поскольку он воочию видел, как больной сам вошёл в кабинет и лёг на кушетку.
2. Неисправность оборудования, которая тоже не подтвердилась после тщательной его проверки и проведения пробной эталонной ЭЭГ на одном из добровольцев техсовета.
3. И, наконец, Х-фактор. Неведомой причиной казуса, до сих пор тaм не встречавшегося, оказалось отсутствие контакта электродов с кожей пациента, вследствие чего электрические импульсы не регистрировались.
Таким образом Кобзон сделал свой вклад в развитие медицины, научив врачей отличать красивую причёску от хорошего парика.
PS: Дело было в 70-х. С тех пор в МОНИКИ среди технического персонала появился термин «Эффект Кобзона».