вуз

Постов: 52 Рейтинг: 128793
2856

Русский язык не может обойтись без слова - долб@ёб!

Развернуть
Есть у меня знакомый - аспирант-филолог, который и рассказал мне эту милую историю. Вчера он должен был покинуть кафедру последним, и, соответственно, запереть двери и сдать ключи. Так он и поступил, после чего с чувством выполненного долга отправился домой - а живет он, можно сказать, напротив. Родимую кафедру видно из окна. Ну, поужинал он, поигрался маленько в Silent Storm, подумал, не пора ли спать... и вдруг увидел, что на кафедре светятся три окна. Чуть ли не 
единственные во всем здании. Проверил - да, точно, у него. Сей интересный феномен его весьма заинтриговал. Настолько, что он оторвал недвижимость от стула и прогулялся до кафедры. История умалчивает, как он выцыганил ключи... и вот открывает он кабинет (это была учебная аудитория), а там - два стареньких ученых мужа, которых он там попросту не заметил и тем самым обрек на четырехчасовое заточение. Они резво выбегают из аудитории, и один другому говорит: 
- Да, коллега, вы были абсолютно правы!
- Что вы сказали? - переспрашивает второй старичок.
- Вы меня убедили, - объясняет тот. - Русский язык не может обойтись без слова "долбоёб"!
5370

Теперь это не секрет...

Развернуть
На 5 курсе дело было. Мед.вуз, кафедра инфекционных болезней, первая лекция. Входит убелённый сединами профессор. Сейчас, говорит он, я расскажу вам нашу главную тайну. Мы,открыв тетради, затаив дыхание, ручки наготове, ждем.
- Готовы? Так вот.
Манту можно мочить!!
3004

Профессиональное распределение

Развернуть
Перед распределением после окончания пединститута декан моего факультета мне прямо сказал:
- Не волнуйся, Серёга, тебя распределим домой. Заслужил!
- Как это возможно, я же без направления поступал?
- Доверься профессионалу! Главное  слушай и помалкивай!

В урочный день, в урочный час захожу после краснодипломников в аудиторию, где заседает комиссия по распределению, слово берет декан факультета:
- Студент Булыжников, учился хорошо, два последних года его фото висит на доске почета факультета, за активное участие в жизни факультета и отличную учебу. Был профоргом курса. Занимался научной работой. Был одним из трех человек, которых наш ВУЗ направлял в командировку к учителю-новатору Шаталову В.Ф. перенимать передовой опыт. Победитель республиканской студенческой олимпиады по психологии. Думаю его можно распределить домой.

- Направления у него нет, а потребность в кадрах нашей области очень высока, - заметил кто-то из членов комиссии, видимо представитель министерства.
- Вы правы! Но войдите в положение! Булыжников – сирота, его воспитывали бабушка с дедушкой! Я считаю, что его надо распределить домой.

Я не понимал, что происходит, у нас в группе учился парень, у которого не было родителей, но это был не я. Члены комиссии, сочувственно посматривая на меня, недолго посовещались и распределили меня в родной город. Мне очень хотелось домой, поэтому я не стал спорить.
Как в фильме "Гараж" один из героев "продал Родину", так и я ради возвращения домой "похоронил родителей".

Когда после распределения я подошел к декану узнать, что это было, он отмахнулся:
- Я раз обещал – сделал. А что я говорил, комиссия через пять минут уже забыла. Счастливого тебе пути и хорошей работы!
2995

Хороший учитель

Развернуть
Лето подходит, приближаются сладкие, летние каникулы, завершаются последние пары в этом семестре. Некоторые преподаватели задают на лето несколько не сложных заданий, некоторые не задают ничего и просто желают хорошо провести летнее время.
Ну так вот, сидим мы значит на последней лекции по предмету "X", звучит звонок и весь сидящий на лекции поток студентов с облегчением вздыхают, собирают свои тетрадки и книжки, потихоньку продвигаются к выходу, а в это время мой любимый лектор условно Иван Петрович (~60 лет)  говорит:
- Не теряйте ни одной минуты, выжимайте все соки от своих студенческих годов, ведь у вас сейчас один из самых прекрасных периодов в жизни. Веселитесь, гуляйте и развлекайтесь, но всегда имейте свою голову на плечах и делайте всё с умом. Вот помню когда я был в ваше...
Из аудитории: -Иван Петрович, а что вы на лето ничего не задаёте ?

И у меня всё внутри обвалилось, ведь Иван Петрович когда задаёт домашнее задание то задаёт его по крупному, а что он на лето задаст даже представлять не хотел. Пока я, рассчитывал срок жизни парня который задал этот вопрос, Иван Петрович прохрипев
- Ааааа, да, да, даааааа... дааа, точно, точно, точно (перебирает бумаги у себя в папке) Ага как это я могу забыть вам дать задание, точно, ну значит смотри, вот по этой книге надо сделать три доклада и презентацию, доклад писать от руки, думаю листов 15 нормально будет.

Я смотрю на эту книгу листов на 500-600 и думаю об этих чёртовых 45и листах доклада и знаете, так ху~во становится.
Эта падла Этот студент удивлённо спрашивает:
-Иван Петрович, а это чё значит всему потоку нужно будет книгу купить ?
Иван Петрович с ухмылкой:
-Зачем всему потоку ? Это задание только для вас, остальные свободны, отдыхайте и не забывайте предохранятся.

PS: Моё лицо после выхода с аудитории:
Хороший учитель
3777

Вышка

Развернуть
Курсовая научила меня трём важнейшим вещам:
- Красть
- Обманывать
- И оформлять документ по ГОСТу
2914

Все пишут про плохих преподов, а я расскажу вам про хорошего.

Развернуть
На 4-м курсе в нашу аудиторию зашел дедушка, мы его все знали заочно, отзывались о нём по-разному, поэтому было еще интереснее.
Точного названия предметов я не вспомню, потому что их было три и назывались они "проектирование ...." дальше шло название систем, которые нам предстояло проектировать.

Стоить заметить, что кафедра у нас была странная, называлась она "Стационарных и транспортных машин", к первым мы, теплоэнергетики отношение имели спорное, а ко вторым - вообще никакого.  

До этих пар, я, честно говоря, не понимал, что я вообще могу сделать за пределами ВУЗа, в плане специальности, кроме как посчитать какую-то неведомую муру и рассказать, как устроен холодильник. Учили нас плохо, нет не так, учили нас на отъебись. Кроме еще двух-трёх человек, спецов на кафедре не было. Только случайно прибившиеся и нахватавшиеся, а так же хитрозадые (будет интересно - расскажу отдельно). Пары велись странно, считали мы непойми что, не ясно зачем и даже нам было понятно - делалось это через жопу.

И тут он, бывший главный инженер проектировщик города (не уверен, как точно называлась должность в советское время), приложивший руку к проектированию многих и многих сетей и объектов. Рассказывать он был не мастер, возраст, всё же. Но вот учить умел, причём, предметно. Именно этот факт и заставил его уважать, как специалиста. Как выглядел обычный курсовой проект на кафедре? - Вот вам, ребята, методичка, там чё-то кем-то написано, как-то так сделаете, подходить раз в месяц, спрашивать мало, уходить быстро.

У Александра Тимофеевича было иначе. Будет у вас расчёт системы отопления. Но сначала мы посчитаем стеночку, потом пол, потом потолок, потом комнату, а потом я вам расскажу, как подобрать прибор, чтобы в комнате не было холодно. А потом как объединить приборы в систему и рассчитать её параметры. Просто, четко, быстро и без кучи невнятных терминов.

Курсовой, даже самыми ленивыми разгильдяями был посчитан и сдан самостоятельно, потому как вопросов был минимум. Впервые всем всё было ясно (ну или почти всем).

Когда вместо практики предложили вместе с ним рассчитать систему отопления общажной столовой, я, собственно и не думал ни минуты, конечно я был согласен, сделать что-то внятное, реальное, осязаемое, а не страдать невнятщиной.

В последствии этот человек удивил меня еще двумя фактами.

- Когда я принёс ему раздел диплома, он мельком проглядев его выдал внятные замечания, 3 листа А1 и куча таблиц, на это он потратил 1 минуту. В его возрасте и с его здоровьем. Да так и очень хорошие спецы не всегда могут. А тут, да я просто охренел.

- Услышал от зав.кафа еще один факт, он САМ, подошел и попросил обучить его современной программе расчёта систем отопления, т.к. считал их на более устаревшем ПО или вручную. Опять таки, в его возрасте и с его здоровьем.

Этот великолепный Специалист, своим примером и тягой к знаниям и вдохновил меня идти в проектирование и узнавать, узнавать, узнавать, разбираться и делать, и делать.

На днях его не стало. Светлая Вам память, Королёв Александр Тимофеевич и спасибо.
2465

Путь становления магистра

Развернуть
Путь становления магистра
Сам принимаю экзамены и таких магистров на самом деле очень много. А ещё они платники
3065

Как делают логотипы универов

Развернуть
Как делают логотипы универов
1543

Актуальное пожелание

Развернуть
Когда мы уже написали госы и защитили дипломы, настала пора прощаться с методисткой, которая вела нас во время учебы.
- Вы все замечательные ребята, - промокнув глаза салфеткой сказала она. - Поэтому у меня вам всегодня одно пожелание. Даже напутствие, скорее. В дальнейшей жизни постарайтесь не откладывать все на последний момент, как вы откладывали написание дипломов.

"Так и не сбылось", - подумала я, когда делала в ночи отчет на работе.
1271

"Как объяснить студентам тему v2.0"

Развернуть
2660

Как я "вышку" сдавал

Развернуть
Учился я на вечернем отделении. После работы всегда умотаный до чертиков, поэтому темы по "вышке" (она же "вышак", или "высшая математика") доходили, скажем так, туговато. Особенно тяжело было, когда проходили дифференциальные уравнения 2 и более порядков. Но кое-как решал задачки, писал какие-то контрольные и тут же благополучно забывал, как в том студенческом анекдоте. И вот конец курса, ЭКЗАМЕН!!!
Вышку тогда преподавал у нас один профессор, очень любивший свой предмет, каждый раз, показывая нам доказательство какой-нть теоремы, он в конце с восторгом и треском, так что мел в пыль разлетался, ставил на доске жирнющщую точку и восклицал: "ВСЕ! ТЕОРЕМА ДОКАЗАНА!!!". И на лице его такая радость была, что можно было подумать, что это он сам, именно в этот самый момент нашел ее доказательство. Замечательный дядька был, всегда очень вежливый, одет с иголочки в костюм-тройку, брюки отпарены до остроты бритвенных лезвий, рубашка накрахмалена до хруста.
И вот сижу я перед ним на экзамене грустный, потому что мне попалась именно эта замечательная тема про дифференциалы 2 и более порядков. Отвечаю последним, тянуть время бессмысленно, поскольку видно, что тему не волоку от слова "совсем". Я уже согласен на переэкзаменовку осенью, в надежде, что другая тема попадется, а он сидит, жует бутер, попивает чаек из термоса, и так благожелательно на меня посматривает. Дожевав бутер, он говорит: "Ну хорошо, помогу вам". И рисует на доске набор каких-то формул, которые, как он думал, а я подозревал, должны мне помочь разобраться. Должны, но не помогали. Сижу, туплю глядючи на эти формулы как баран на новые ворота. Профессор рядом пишет какую-то задачу и говорит: "Решите ее, применив эти формулы, и можете идти". Ну ни хрена себе! Я как-то не рассчитывал оставаться в стенах института навечно! Но сижу, делаю вид дикой озабоченности, старательно хмурю лоб. А он сидит, чаек из термоса себе наливает. Термос большой такой, литра на полтора наверное. Заранее приготовился, надолго, не иначе. И вот через полчаса разглядывания формул на доске, до меня внезапно НАЧИНАЕТ ДОХОДИТЬ... Я начинаю что-то судорожно черкать на листе, он отставляет чаек, внимательно за мной наблюдает. Короче, я эту задачу не решил даже, а всего лишь РАССКАЗАЛ ему, как ее надо решать. Когда я закончил, он вскочил со стула, просто оглушительно хлопает в ладоши, и заорал: "ВОТ ОНО!!! НАКОНЕЦ-ТО!!! КАК МНЕ НРАВИТСЯ, КОГДА ДО СТУДЕНТА ВСЕ-ТАКИ ДОХОДИТ, ОСОБЕННО УЖЕ НА ЭКЗАМЕНЕ!!!!" И уже мне: "Все, идите! ТРИ!!!"
Бляяяяяяяяяя, ребята... Этот "тройбан" для меня был круче любого другого "пятака"! Профессора этого буду помнить наверное всю жизнь, а уже 25 лет прошло...
1663

Мама "помогла" учиться

Развернуть
Работаю в одном из ВУЗов, одного из периферийных городов нашей страны методистом кафедры (уже писала одну из историй происходящих со мной за время работы в этом "прекрасном месте", даже попала в Горячее).
Училась я тут же. На одном потоке со мной училась девчонка, у которой мама работала у нас в ВУЗе в бухгалтерии. Назовем её, допустим, Воробьева. Девочка из-за какой-то родовой травмы прихрамывала. Из-за этого над ней частенько издевались. Не были мы с ней близкими подругами, но общались довольно неплохо. Как-то даже помню, что её стал дразнить мой одногруппник, и я за неё заступилась.
У неё были проблемы с учебой. Причем я даже сама замечала, что преподы к ней бывали предвзяты. Как говорится "гнобили за что-то". Она это объясняла наличием своей мамы в бухгалтерии. Я не совсем понимала как это. Мне как раз таки казалось, что при маме, сотруднице ВУЗа, должно быть немного наоборот)
В итоге она с ВУЗа вообще ушла. Как-то встретила её, спросила почему она так решила. Она ответила, что ей надоело, что её из-за мамы гнобят. Я еще больше была удивлена.
Сегодня сижу себе на работе, звонит городской телефон и меня начинает отчитывать какая-то сотрудница бухгалтерии, которая настойчиво отказывалась представляться. Отчитывать абсолютно несправедливо и безосновательно. Я ей довольно жестко начинаю пояснять, что её обвинения не по адресу и вообще не стоит так со мной разговаривать. Она заявляет: "А ты кто вообще такая??? Быстро назови фамилию свою!!!". Я спокойно представляюсь ибо терять мне нечего, моей вины ни в чем нет. Услышав мою фамилию, допустим, Петрова я слышу в овтет: "АААААХХХ ПЕТРОООООВА!!! Так это ты!!!! Ах ты рот тут открыла! Да я тебя знаю ты с дочкой моей училась с Воробьевой. Ты студенткой была троешницей, а потом на работу и в аспирантуру по блату прощемилась!!! Работаешь тут без году неделю! Ну я тебе теперь устрою!!! Я везде служебки напишу, и ректору и проректорам и на кафедру на твою! Со свистом отсюда вылетишь, если серьезных сотрудников уважать не научишься........."
...я бросила трубку. И всё про проблемы дочери в ВУЗе мне стало предельно ясно!
П.С.: главный бухгалтер, к которой я обратилась за справедливостью, мне пояснила, что данная мадам у них всю жизнь славится такой манерой ведения служебных диалогов.
854

Находчивей Мюнхгаузена!

Развернуть
Сан Саныч, препод по матанализу заметно нервничал. Поглядывал на часы, доставал из пенала и снова клал на место мел, вытирал мокрой тряпкой и так чистую доску. Причина его волнения стала понятной, когда после звонка, важные как павлины, в аудиторию вошли два проверяющих – проректор ВУЗа и декан факультета. Они величественно сели за первую парту и дали отмашку преподавателю к началу. Весь их внешний вид говорил: « Уж мы найдем к чему придраться! Дай нам только шанс!»

Сан Саныч объявил новую тему «Теорема Такого-то» и начал её доказательство, так как обычно это делал - по памяти. Он считал, что пользоваться конспектом на лекции не красиво по отношению к студентам. Им ведь не разрешают пользоваться конспектом на экзаменах. Когда половина площади трех имеющихся в аудитории досок подходила к концу, покрываясь вязью формул и пояснений, Сан Саныч неожиданно остановился, окинул взглядом предыдущие записи, а затем также энергично продолжил доказательство.

Я встретил это продолжение сначала с недоумением, а затем сообразив в чем дело, с нарастающим внутри смехом. Причем смеялся я не с Сан Саныча, а с павлинов с первой парты, которые  ничего не заметили.

Дело в том, что Сан Саныч, видимо забыл какой-то особенно заковыристый переход, но чтобы не разочаровывать проверяющих, нашел остроумный выход: делая преобразования в обратном порядке, он двинулся снова к началу, пока не получил формулы из условия. Подчеркнув итог двумя жирными линиями, он сделал тоже с формулами в начале и громко сказал: «Вот видите! Они одинаковые! Значит - теорема доказана!»

Проверяющие, один из которых был преподавателем политэкономии, а другой - физики благодушно кивали головами. Видимо им, очень понравился методический прием, наглядно демонстрирующий, что все в итоге сошлось!

Они остались довольны, а Сан Саныч уже на следующей лекции, исправил свою оплошность в спокойной обстановке.
945

Просто туалет в Университете профсоюзов

Развернуть
На днях мой университет праздновал 90-летие со дня основания. В честь этого был проведён основательный ремонт Театрального комплекса и прлегающего к нему холла. Однако больше всего порадовал туалет:
Просто туалет в Университете профсоюзов
Просто туалет в Университете профсоюзов
Фотки с сайта универа. Это не фотошоп. Подтверждено студентами и преподавателями. Туалет для всех, а не только руковдства.
P.S. Фотки не мои, "моё" ставить не вижу смысла.
2328

Что хочу, то и ворочу!

Развернуть
Студент третьего курса сдал все экзамены на отлично, но стипендии не получил. Почему? Попал в сезонное обострение вузовского маразма, «альма-матер» начала непримиримую борьбу за посещаемость и поскольку у студента было много пропусков – стипендию не дали.

Родине не нужны умные студенты, ей нужны дисциплинированные!

Второй случай.
Девушка приходит на экзамен отвечает хорошо, а преподаватель ей говорит:
- Вы молодец, хорошо ответили, но поскольку вы не посещали мои лекции, я вам больше тройки поставить не могу.
- Постойте, постойте, - пытается возразить шокированная студентка, - но вот конспект написанный моей рукой, есть журнал, в котором нет ни одного пропуска, в конце концов, если есть сомнения в знаниях задайте ещё вопрос!
- Я вас не помню! – подводит черту препод и ставит три.

Вы еще верите в силу разума и доказательств? Тогда мы идем к вам!
4221

Когда перестарался с написанием дипломной)

Развернуть
Когда перестарался с написанием дипломной)
3354

Концентрация ошибок

Развернуть
Дело было в ВВУЗе. Преподаватель одной из дисциплин теории связи, писал докторскую по разработке метода определения ошибочных символов в структуре цифрового сигнала. Точно уже не помню, но там была занятная теория: если в пакете встречается ошибочный символ, то с большой долей вероятности предыдущий и последующие символы так же ошибочны.

Нам он показывал это наглядно. Во время лекции, когда замечал, что кто-то не слушает или болтает, поднимал того курсанта и просил повторить последнюю фразу. Естественно тот не мог. Тогда он поднимал курсантов справа и слева от первого. И как правило они тоже не могли повторить, ибо болтали вместе.

- Ну вот, как я и говорил. Вы, ошибки, почти всегда концентрируетесь в одном месте! –утверждал препод.
3944

Прогресс

Развернуть
- Только сохрани презентацию в Ворде 2003!
- Зачем?
- Затем, что вуз у нас инновационный
1055

О Поступлении

Развернуть
О Поступлении
1137

Как я сдавал экзамен или нет предела наглости :)

Развернуть
Есть такой предмет ТАУ - теория автоматизированного управления. В ВУЗЕ я учился хорошо, но к появлению его в программе уже успел понять, что такое "сначала ты работаешь на зачетку, а потом она на тебя" и на предмет этот заметно подзабил. Спасали на лабах природная смекалка и отличные знания по физике: я умудрялся разгрести теорию за пятнадцать минут и все сделать вовремя. Но вот к экзамену я не готовился от слова "совсем" - типа умный и так сдам. Повторюсь, на парах был от силы раза два или три. Но вот пришел час X - и я пришел на консультацию перед экзаменом. Препод был мужик суровый и принципиальный и всех так застращал, что народ сидел тише воды, ниже травы. Я тоже притих - понял, что пришла мне ЖОПА. Ночь писал шпоры, с утра с красными глазами пришел на экзамен. Зашли в аудиторию, сидим, ждем. Все в боеготовности - шпоры распределены по группе, все знают что у кого есть. Студенческое братство, епта.

И вот заходит препод. Садится, обводит всех тяжелым взглядом, достаёт билеты, по одному подходим, тянем. Рассаживаемся, он проходит по аудитории, раздает пропечатанные листики. Садится и заявляет: кто пойдет первым - ставлю на балл выше. И тут меня как черт за язык дернул, говорю, а если без подготовки к доске? Препод посмотрел на меня с интересом и говорит, мол таких не было - тогда ещё на балл выше. Встаю и на ватных ногах иду к нему. Достаю зачетку и протягиваю. Препод не понимая смотрит на меня - говорю, я на пять не знаю, на четыре может и отвечу, но на тройку отвечу гарантированно. А вы обещали за без подготовки балл выше и если первым - ещё балл выше. От такой наглости он аж закашлялся. Говорит, я таких наглецов ещё не видел, но отвечать все равно придется. Начинаю отвечать, но отвечаю вообще не по лекциям - чисто по логике. Препод смотрит на меня, долго думает, говорит - ответили вы на тройку. Ну, думаю, всё. Хана. Набираюсь смелости и заплетающимся языком говорю: а вы обещали на балл выше, если без подготовки... В ответ - дайте зачетку. Что то пишет и протягивает мне. Закрытой. Открываю - стоит пятерка.

Вот так я получил пятерку за наглость. После экзамена в группе долго этот случай вспоминали :).