вынос мозга

Постов: 14 Рейтинг: 35087
3330

Как мне мозг сварили или первый неадекват в моей жизни.

Развернуть
Есть у меня не большое дело, сваркой занимаюсь, не постоянная работа, а подработка. Размещено объявление на городском форуме, люди звонят, интересуются, договариваемся. Началась зима. Все глобальные работы должны были закончиться, но рано я так думал и сегодня прозвучал звонок.
Я - это я и З - это заказчик, в данном случаи и звонившая:

Я: -Алло.
З: -Здравствуйте, вы сварщик?
Я: -Да.
З: -Алло, меня слышно или нет?
Я: -Да, слышно. Я вас слушаю.
З: -Я говорю, что мне надо сварить ворота!
Я: -????. Какие?
З: -Что вы меня спрашиваете какие, простые ворота, как у всех стоят!!! Вы, что не профессионал как вы утверждаете в объявлении!!!???
Я: -Я этого не утверждал в объявлении)))
З: -Так вы будете варить мне ворота???
Я: -Расскажите по подробнее какие ворота?
З: -Я сказала, мне нужны ворота как у всех, как у соседей на против, сбоку, сзади!!!! Меня не надо разводить на деньги, Я у всех спросила про деньги, Я знаю стоимость и считать умею. У меня родня работает в милиции Я с законами знакома...
Я: -?????????????????????????????????????????????- и немного ахерел.
З: -...так и знала, что звонить не стоило. Ведь мне сразу не понравилось, что у вас так много просмотров объявления, все хвалят. Вы сами себе всё это написали.
Я: -?????????????????????????????????????????????- продолжаю ахеривать.
З: -Мне противно с такими как вы разговаривать, всегда ненавидела мошенников!!!- бросает трубку.

Сижу и думаю вот может и правда, что то не правильно сказал. Проверил объявление и там всё хорошо.
4806

Мне ооочень надо

Развернуть
Прочитал пост http://pikabu.ru/story/khochu_slushat_uzhe_seychas_5262280 и вспомнил похожий случай.

Выложил в инет на продажу 3 старых ковра. Звонит женщина.
Ж- Я нашла объявление, мне все нравится, хочу купить.
Я- Какой именно? Я 3 выложил.
Ж- в клетку.
Я- Хорошо, забирайте. 800р.
Ж- а привезите мне его домой. Я с ребенком.

Я задумался. Все-таки ковер не такой товар, который можно без предварительного просмотра. Привезу ей, а она откажется.

Я- Извините я не могу. Времени нет.
Ж- Ну что тебе сложно? Говорю же, я с ребенком.
Я- Я не могу, времени нет.
Ж- Ты что думаешь, я кроме тебя никого не найду? Да таких полно.

Я- Так ищите, что вы мне на мозг приседаете?
Ж- Да хам, да мой муж с тобой...

Я вешаю трубку. Потом, через час звонит. Думаю успоилась, начнет трезво рассуждать.

Ж- Ну что нашел покупателя? Готова набросить на такси.
Я- А так вы думали, что я вам его бы бесплатно повез?
Ж- Так это тебе же продать надо.
Я - А вам купить не надо?
Ж- Слышь, я тебя спросить забыла.
Я- Вы будете покупать или нет?
Ж- Привезите и я куплю.
Я - Я не могу.
Ж - Тебя мать в подъезде нашла?
Да ты, да я, да мой муж и тд и тп.

Я опять бросил трубку и больше не брал, на телефон мне сыпались угрозы мужем. Что уж лучше едь сам, иначе за ковром приедет муж и поимеет тебя на этих коврах. Я молчал, лишь ответил на последнее - "Угораздило же Вас выйти замуж за любителя мужчин".
Она начала с новой силой, но потом утихла.

Через три дня звонит мне другой номер, но точно голос ее.

Ж- Я хочу купить ковер.
Я- 800р - первый, 1000р - другой, 500р -третий.
Ж- Я хочу за 500р. Привезете мне его.
Я- Нет, я занят по вечерам.
Д- Ок, я сама приеду.

Приехала. За 500 не понравился, и за 800 тоже. Купила за 1000р.

Мозго%бка.
2594

Такой вот он русский

Развернуть
Такой вот он русский
1839

Ты меня целовал, козел!

Развернуть
Чтобы прибить осеннюю хандру решил сегодня утром сходить в кино. Благо залы пустые, можно залипнуть в какой-нибудь тупой боевик и не отвлекаться на хруст попкорна и звонки телефонов вокруг. Только что открывшийся ТЦ напоминал декорации к "Рассвету мертвецов" - пустые коридоры и пара похмельных зомби, ковыляющих к "Ашану".  Но у касс кинотеатра была даже небольшая очередь - работало только одно окошко, у него стояли несколько студентов и девушка с розовыми волосами в юбке, конкурирующей по длине со стрингами. Я встал за ней и стал лениво изучать расписание.

Я примерялся на какой бы высер мирового кинематографа сходить, но в этот момент голос из глубин океана, тьфу, то есть стоящая впереди девушка, вырвала меня из этой потребительской неги "Козел, отойди от меня!"

0_о Эм, я осмотрелся вокруг - никого рядом не было, а я стоял примерно в метре от мадам. Девушка смотрела на меня агрессивно. "Еб..,хм, странная какая-то". Впрочем нимфа уже купила билет и пошла в зал. На всякий случай уточнив, на какой фильм пошла эта леди, я взял пропуск на очередной треш с "самым брутальным мужиком мира" в главных ролях и пошел в свой зал. Посмеявшись над поворотами сюжета, искрометным петросянством и создателями спецэффектов на адобпремьер, я вышел из тьмы на свет.

А меня уже встречала кандибобер с охранником.

- Это он, ОН меня трогал за ЗАДНИЦУ!

- Ээээ, - я настолько охуел, что даже не знал что сказать.

Охранник лениво смотрел на разгорающуюся истерику розововолосой дамы.

- Он зашел со мной в зал и заставил его целовать! И трогать ЭТО.

Охранник смотрел на меня, на девушку, снова на меня. - Вызовем полицию?

Я наконец смог отойти от охуевания и сказал, - А давайте, только сначала посмотрим камеры?

Охранник, согласно кивнул, сказал что-то по рации и мы пошли в комнату охраны. Все это время девушка продолжала орать, перемежая мат фразами "Ты меня целовал, козел", "Еб*** извращенец". Собственно, кто порет херню, стало ясно довольно быстро - и по камерам у касс и у зала, где сидела фифа - она вообще зашла в зал одна.

В это время подошел участковый, которому позвонила охрана. Во взгляде который он бросил на девушку, тут же проскользнуло узнавание: - Полина Олеговна, вы ли это?
На что фурия ответила в стиле небезызвестного диалога из фильма "Кровь и бетон", добавляя эпитеты "больной ментяра ты не трахнешь меня дубинкой" и резво выскочила из комнаты. Надо сказать, почти спринтерская скорость бега на десятисантиметровых каблуках это нечто. Усэйн Болт оторвал бы себе болт от зависти.

Оказалось, участковый ее знает. Эта не совсем адекватная дева регулярно катает жалобы и вызывает полицию, обвиняя рандомных мужчин в домогательствах. Что это: шизофазия, осеннее обострение? Или буйство маточного недотраха, как предположил участковый?  Это сильное заявление я решил не проверять. И хотя я с юмором отреагировал на ситуацию, одна мысль мне не дает покоя - так читаешь про неадекватов, считаешь истории выдуманными и зовешь кота, а потом в твой конформистский мирок вламывается пиздец.
627

Элита

Развернуть
На волне постов негодования о людской наглости.

Рабочий день подходил к концу, полчаса всего оставалось до закрытия сервиса. Прибегает девочка, у девочки истерика. Утопила свой Iphone 6 в неведомой жидкости, на дисплее уже пошли пятна, причем пятна такие что охуеть можно; плюс ко всему заявила что плохо работает микрофон. Мы ее сразу сориентировали на промывку устройства (1-3 дня) и замену дисплейного модуля (2-4 дня, пока приедет запчасть), на что выяснилось что у девочки послезавтра самолет и поэтому она не может ждать пока придет посылка с дисплейным модулем, ей нужен телефон. Ну мы чо, вошли в положение и договорились что мы спасаем плату от жидкости и она завтра забирает свой айфон, а дисплей поменяем уже после того как вернется назад, либо же она может попробовать купить его сама где-то в нашем городе, чтобы не ждать посылку сутки, а мы установим. Напоминаю, на часах 17:30. Откладываю все текущие ремонты в сторону и разбираю устройство, понимаю что сегодня уже ничего не сделаю, т.к. времени в обрез, но хотя бы обесточить устройство и отправить плату в промывку можно успеть.
Следующее утро, звонок по телефону, звонит мама девочки (М - мама, С - сервис):
М: Мы вам вчера айфон сдавали в ремонт, он уже готов?
С: Нет, он еще в работе.
М: Как это в работе?
С: Вот так, будет готов после обеда. Мы же договаривались что сегодня заберете.
М: То есть его вчера не сделали?
С: Нет, потому что вы его принесли перед закрытием.
М: Тогда почему вы не предупредили что не будете оставаться после закрытия чтобы его сделать?
Элита
С: А почему мы собственно должны оставаться после работы? Мы укладываемся в согласованные сроки.
М: Пусть только у меня после вашего ремонта что-то перестанет работать, я судья, я вас по судам затаскаю, еще пожалеете.

В 13:00 айфон сделан, звоним чтобы пришли забрали, в итоге оказалось что 20 долларов за ремонт это "почему так дорого?", "много понтов значит много денег за ремонт, да?", и все в таком духе. Но, хвала богам, устройство все таки забрали, и надеюсь больше никогда не вернутся.

Что мы имеем - срочный ремонт без доплаты за срочность (вошли, называется в положение), вытраханный мозг девушки-приемщицы и директора, куча негатива и 1500 рублей, как компенсация.

Подобных случаев в моей практике за 10 лет было много, и каждый раз такой думаешь что дно уже достигнуто, но через пару дней очередной охуенно важный клиент убеждает тебя в обратном.
Всем крепких нервов, и удачи.
3508

Цыгане

Развернуть
Работаю урологом. Пришли сегодня на приём папа-цыган и его сын-цыган. Вопрос от отца: "Доктор, что не так с моим сыном? Он уже 5 лет в браке а детей всё ещё нет. Меня уже все засмеяли! Сделайте что-нибудь!!!!!".

Сыну 14 лет.
2295

На злобу дня

Развернуть
xxx: Беда в том, что е*анутые бабы реально привлекательны чем-то
yyy: Именно этим и привлекательны
yyy: Начинаешь думать что она не е*анутая. Она личность.
yyy: Таких как она нет больше. Она штучный экземпляр.
yyy: А по факту это серийная модель с дефектом. И тираж огромный. И выбраковка тоже огромная.
3760

Что будет если разрезать ленту Мёбиуса?

Развернуть
Что будет если разрезать ленту Мёбиуса?
1068

Железные нервы

Развернуть
Решил я поехать домой, взял билет на верхнюю полку в плацкарте, книгу, воды в дорогу, и желание за 4 час пути хоть немного выспаться. Со мной в попутчиках оказалась девочка-студентка, мужик, под ней, который всю дорогу читал книжку и женщина, 65+, подо мной, про нее и пойдет мой расказ. В вагоне жара 35 и более градусов, на верхней полке невозможно, но при полность закрытом окне, женщине становится холодно и она начинает раз в полчаса проверять окно, не открыл ли я его такой окоянный ирод, причем проверяет она его хлопая на вес вагон им же, через какое-то время ей перестает нравится бутылка с водой, стоящая на столе, и она будит девушку чтоб та убрал, в этот момент я решил сходить в туалет, и по возвращению мне дали четко понять, что моя обувь не должна стоять здесь, тут 20 мин остановка в Барановичах, и при полной тишине слышно как недалеко от нас похрапывает какой-то мужчинка, к этому бедняге со словами "как же он надоел" устремилась наша мадам, разбудила его с какими-то криками. Короче, сказать что ее ненавидело пол вагона это ничего не сказать...... А мужчинка все читает при полумраке вагона свою книгу.....И тут нашей королеве чем-то не угодил проводник, которого она остановила и стала отчитывать и тут ФЕЕРИЯ!! Наш мужичек откладывает книжку в сторону, громко на весь вагон, с болью за все прожитые годы и тоской за всех его окружающих - "МАРИНА, ТВОЮМАТЬ, ЛОЖИСЬ И СПИ, ВСЮ ЖИЗНЬ ЕЙ ТО ШАШЛЫК МЯСНОЙ, ТО МОРОЖЕНО ХОЛОДНОЕ" и дальше читать))))))
781

Сегодня...

Развернуть
подхожу к своему дому, вижу - две девчонки выгуливают собачку (нечто среднее между чупакаброй и ягуаром). Одна другой говорит - Сними с нее намордник, а то она посрать не сможет!
До сих пор пытаюсь уловить причинно-следственные связи...
6055

Девушкам на заметку

Развернуть
Бывает, подхалтуришь где-нибудь, заработаешь тройку-пятерку килорублей, идёшь себе домой уставший, голодный, но довольный. Думаешь, может купить родной жёнушке новый телефончик или бельишко посексуальнее, або ещё что. Приходишь домой, в предвкушении благодарности, думаешь, предложу сейчас выбрать что-нибудь самой... А твоя любимая так тебе, б*ть, мозг вынесет за 3 минуты... И мусор не вынесен, и кот не кормлен, и че ты вообще так поздно и т.д. и ТП...
И думаешь, ну тебя нахер, куплю себе новый монитор...
1228

В церковь я больше не пойду.

Развернуть
Я парень 18-ти лет, в Бога верю, но не вслух, для души, скажем так.
Решил подзаработать летом денег, заодно свалить подальше от шальных пуль. Надо сказать, что мой дедушка научил меня класть плитку и я это делаю отлично, за что ему огромное спасибо. Приехал я туда. Зарплата 450 гривен в день, мне, как студенту, отлично.
На следующий день привозят на объект. Открываются автоматические ворота. Передо мной аккуратный чистый двор с цветами, клумбами и прочим. Трёхэтажный дом оранжевого цвета, отделанный под короеда. В гараже стоит Бэха Х5.
Обхожу дом. Во внутреннем дворике разбита небольшая парковая зона. Виднеется фонтан, стекающий в бассейн, который и нужно выложить плиткой-мозаикой.
Через 2 часа моих страданий под июльским солнцем во двор заезжает Лексус 460-ый. Из него выползает толстый бородатый батюшка в рясе и заходит в дом.
Через 20 минут появляется надо мной, смотрит вниз на меня. Молчит. Сам он в халате и тапках. Почёсывает своё хозяйство.
Садится в беседку и орёт:"ЖИНКА НЭСЫ ЙИСТЫ!"
И для завершения картины моего охуевания включает 50-дюймовую плазму в беседке на улице.
Так вот, зря я пошёл на судоводителя что ли? В духовную семинарию сразу? И везде ли так?
1386

Клип, ломающий мозг

Развернуть
Очередное крутое видео от группы OK Go
1810

А вы слышали про воронку неопределенности?

Развернуть
На паре по философии.

- Профессор, а вы слышали про воронку неопределенности?
- Что, простите?
- Я говорю: воронка неопредленности.
- Нет. Извините, не слышал. Это как-то связано с философией?
- Возможно и так, профессор, хотя это тоже сомнительно. Вы согласны с тем, что все сомнительно?
- Допустим.
- То есть, значит сомнительно и само высказывание о том, что все сомнительно, так?
- Допустим.
- А значит, сомнительно и это высказывание, верно?
- Допустим...
- Чувствуете, как вас засасывает?
- Куда?
- В воронку неопределенности.
- Возможно...
- Но это ведь тоже сомнительно, верно?

После этой пары профессора больше не видели.