гинеколог

Постов: 15 Рейтинг: 26924
1150

Кто у нас рожает 2...

Развернуть
Утро у врачей стационара обычно начинается с пятиминутки. Докладывает дежурный врач кто поступил, с чем и есть ли примечания к поступившим.

Сегодняшнее утро такое же тривиальное: пациентка 43 лет, 5 беременность, гепатит С. Вот хоть верьте, хоть не верьте, все как всегда. У нас их, гепатитниц, тьма тьмущая, шалаются *б*ться с кем попало ведут приличный образ жизни и тут бац... как гром серди ясного неба — гепатит. И ладно бы, после установки диагноза рванули к инфекционисту на учет, начали получать препараты. Нет! Законы мля знают все. По закону мы имеем права отказаться от обследования, от наблюдения и от лечения. Та же фигня с их детьми. Ну родился он от гепатитной мамки и очередного таджика в ее жизни (а у нас на 43 летних ожиревших коровах только прекрасные принцы Азии и женятся, местные что то брезгуют), ну пойдет он потом в садик, а следом в школу. Какие проблемы скажите вы??

А проблем много: если в садик ребенок с HbsAg (+) или HCV (+) еще честными путями прорваться не может, то в школу берут всех! А учитывая, что мамки пишут отказы от сдачи анализов (а закон это позволяет), то и знать никто не знает, что за подарок к ним пришел учится. И пусть он хоть семь пядей во лбу, и весь со всех мест золотой, но этот детеныш ходячее бактериологическое вирусное оружие: вир.Нагрузку никто не знает, лечение не получает, все шито крыто.

А сейчас меня польют в очередной раз грязью с ног до головы, но такие дети должны быть изолированы! Примеров возможного заражения масса — пожевал жвачку, передал другу, а у того как раз стоматит цветет / упал разбил коленку, сорвал подорожник, а позже передал другому на такую же коленку приложить... и все, никто теоретически не виноват, но ребенок с нормальной семьи болен.

И таких мамаш и такими же отпрысками становится все больше и больше, если 5 лет назад баба с гепатитом раз в пол года встречалась, то сейчас 3-4 в 2(!!!) недели стабильно. И сказать, что асоциальные поголовно все, тоже не скажешь, визуально все более ли менее прилично: кем нибудь да работает, папашка в этой семье почти есть / хоть новый каждый год новый, но есть. И плодятся регулярно, как Путин завещал. Вот только круг сжимается, господа...
1830

Когда родители не те врачи

Развернуть
xxx: Наблюдение: в химбио классе больше всего прогулов, потому что у половины класса родители врачи и в случае чего пишут справки

xxx: Правда, например, Сыч не прогуливает

xxx: Он может получить справку от гинеколога

xxx: Или патологоанатома
840

О медицине.

Развернуть
Случай был лет 15 назад. Работала я подростковым врачом, заходит парень лет 17 и говорит - меня врач отказался принимать, что мне теперь делать? Спрашиваю, какой именно врач отказал, отвечает - гинеколог?! Я в шоке. Зачем, говорю, тебе к гинекологу надо? Оказалось парень был осмотрен мед.комиссией по линии военкомата и ему выписали направление на доп.обследование к андрологу (мужской врач). Парень пришел по месту учебы к нам в поликлинику и обратился в регистратуру, но андролога у нас нет и никогда не было. Кто то очень умный в регистратуре решил, что гинеколог тоже сойдет, он же в конце концов половые органы обследует, пофиг что женские. Мужские, женские какая разница?
1701

Секреты медицины

Развернуть
Секреты медицины
1293

Вот так становятся гинекологами!

Развернуть
Моя карьера в гинекологии началась с одного интересного случая , о котором я , мои уважаемые читатели, и хочу вам поведать.

Был я тогда , в 1995 году, студентом четвертого курса в Первом Питерском ЛМИ. Моя мечта стать гинекологом рассыпалась на глазах - чтобы попасть на акушерско -гинекологический поток (субординатуру) надо было либо платить денежку кому надо, либо иметь такие знакомства с кем надо , чтобы одного телефонного звонка было достаточно для зачисления. Либо нужно было так понравиться профессору Новикову или доценту Яковлеву , чтобы они пропиарили тебя заведующему кафедрой , убедив его в том , что такое юное дарование как ты, просто необходимо кафедре, гинекологии и науке в целом.

Задача была совершенно невыполнимая. Денег и знакомств не было. Понравиться доценту Славе Яковлеву было еще труднее.

Он был бог оперативной гинекологии. Демон операционной и последняя инстанция в случаях , когда профессора и академики ,внезапно покрывшись мелкими капельками пота орали 'Слава! Мойся ! У нас кровотечение!' Слава мылся , неторопливо вразвалочку подходил к столу и решал проблему.

Худощавый , невысокий с пронзительным взглядом и бородкой клинышком он мне всегда напоминал Джонни Деппа , если последнему накинуть еще лет 15. В операционной он не делал ни одного лишнего движения и не произносил ни одного лишнего слова. Его неторопливая манера оперировать вызывала у меня абсолютно щенячий восторг. Это было состояние близкое к тому , когда я, будучи шестилетним мальчиком, утром первого января нашел под елкой настоящую игрушечную железную дорогу.

Каждое слово , тихо произнесенное им, весило примерно двести килограммов. Медсестры боготворили и боялись Славу Яковлева, все пациентки от 16-ти летних школьниц до 35 летних бизнес-леди и 60 летних заведующих овощебазами были тайно влюблены в Славу Яковлева. При слове 'Обход доцента Яковлева ' каждый вторник , в 10-00 все без исключения пациентки отделения лежали в кроватях, без трусов, в полном макияже и источали сильнейшие парфюмерные ароматы, варьировавшие от 'Диора' и 'Дживанши' до 'Красной Москвы' от смеси которых у анестезиолога Елены Иванны Сысоеой начиналась мигрень.

Интересно заметить, что в другие дни , когда обход делали другие доктора, включая профессора Новикова, ничего подобного не происходило. Жополизов он не выносил , блатных ужасно гнобил, любимчиков не терпел и подкатить к нему на хромой козе не представлялось возможным. Но ходили легенды , что если понравиться Славе Яковлеву , то он не только научит тебя божественно оперировать , но и возьмет на субспециализацию, что и было, собственно, пределом мечтаний.

Я устроился работать санитаром оперблока на отделение оперативной гинекологии.

Специально. Чтобы быть ближе к мечте. Мой оперблок блестел, как флагманский фрегат накануне императорского смотра. Я драил его с остервенением и маленькая надежда , что Божественный Слава Яковлев обратит на меня внимание не давала мне покоя. Однажды Слава Яковлев, проходя по оперблоку похвалил старшую операционную сестру за идеальную чистоту. 'Оперблок - гордость отделения ' - сказал он ей своими двухсоткилограммовыми словами. Та тут же состроила глазки и зардевшись, промурлыкала 'Стараемся, Владислав Геннадьевич !' Обидно было до слез. Но ничего не поделаешь.

И тут , в одно из ночных дежурств, произошло нечто , что сблизило меня с Великим И Ужасным навсегда.

К нам поступила женщина с острым животом и 30 недельной маточной беременностью. Ужасная боль в животе , рвота , электролитные нарушения, сдвиг лейкоцитов влево, ничего не понятно... ...

Позвали хирургов ... хирурги сказали - 'Резать к чортовой матери не дожидаясь перитонита!' Так как тетенька беременная , приняли решение оперировать в гинегологической операционной.

Тут я сделаю небольшое отступление. Есть 'чистые' операционные а есть 'грязные'. В 'чистых', как правило , не выполняются гнойные операции и операции связанные с разрезами кишки. Наша гинекологическая операционная была как раз 'Чистая' но так как случай был экстраординарный решили использовать именно ее.

Так вот , час ночи. Два хирурга оперируют женщину , Слава Яковлев в ослепительно белом операционном халате стоит наблюдает, готовый прийти на помощь хирургам. Я в не менее ослепительно-белом халате гордым санитаром , стою на подхвате на случай 'Дай-подай-принеси'

Вскрывают брюшную полость. Аппендикс в норме. Желчный пузырь не воспален. Огромная раздутая кишка , заполненная каловыми массами. Феноменальным количеством каловых масс. Кишечная непроходимость. Ни перекрута ни перегиба ни ущемления кишки так и не нашли. Хирурги переглядываются. Стало быть- функциональная непроходимость.

Значит, оперировать кишку не надо. Хирурги принимают решение эвакуировать каловые массы через прямую кишку. Живот зашивают.

Хирурги просят шланг и вакуумный отсос. Слава Яковлев обращается ко мне 'Молодой человек, принесите шланг и отсос'

Я срываюсь выполнять приказ , но оказалось, что в гинекологической операционной есть только шланги узкого диаметра. Я приношу шланг диаметром в 1 см. Шланг вставляют в попу - включают вакуукм. Первые два килограмма каловых масс поступают в контейнер.

Слава Яковлев явно раздражен - такого количества говна в этой 'Чистой' операционной еще не было!

Тем временем с хирургического отделения подогнали шланг большего калибра и эпопея с эвакуацией каловых масс продолжалась.

Внезапно процесс остановился. Произошла закупорка шланга. Доцент Яковлев вращая глазами поручает мне прочистить шланг. Я иду к крану , где моются инструменты , начинаю мыть шланг, пытаясь вытряхнуть из него говно.

Вдруг чую за спиной - САМ.

- Твою мать , что ты его трясешь !? Это же чистая операционная!

- Так больше негде , Владислав Геннадьевич!

- Знаю, что негде ! Дай я сам!

берет шланг , ловким движением вставляет его в патрубок крана и нервно открывает воду. Происходит взрыв. Все вокруг в говне. Я, в ослепительно коричнево- белом халате , белые стены предоперационной в коричневую крапинку, доцент Яковлев - вообще весь в говне, включая бородку клинышком. То есть абсолютно все покрыто фрагментами говна.

Доцент Яковлев посмотрел на меня , на себя в зеркало. Зачем то спросил как меня зовут и скомандовал - 'В душ, бл@дь!'

После душа я и доцент Яковлев , вновь в ослепительно белом белье заняли исходные позиции.

После эвакуации еще 5 кг каловых масс возник дефицит тары. Все пять литровых контейнеров вакуумного отсоса были заполнены говном. Тары не хватало. Было принято решение использовать вакуум по открытому контуру с привлечением подручной посуды. Каловые массы складировались в тазики , кастрюльки и прочую посуду , найденную в оперблоке.

Вонь стояла невыносимая. Создавалось впечатление 'Говенного апокалипсиса'. Когда процесс эвакуации каловых масс закончился в операционной осталось совсем мало людей, да и те время от времени выходили 'подышать'.

Говно было везде. На полу , на стенах , на потолке. Чистая операционная , гордость отделения превратилась в пещеру из говна. А я был ее почетным Али-Бабой.

Пациентку увезли выздоравливать, хирурги, привычные к говну с флегматичным видом удалились восвояси. Остались двое : я и Слава Яковлев. Он - потому что заведующий отделением , а я - потому что кто то должен был убирать все это дерьмо.

'Денис , посыпь все хлоркой и иди спать' - сказал Слава Яковлев. Голос его дрожал. 'П#здец операционной! Все плановые операции на завтра отменить ! Завтра вызовем дезинфекцию'. На утро зайдя в операционную я обнаружил, что кучки говна засыпанные хлоркой превратилось в некие сталактиты. То есть окаменели.

Но это была уже не моя проблема. Дежурство закончилось.

С тех пор Слава Яковлев стал замечать меня. Он первым здоровался со мной в корридоре (на зависть интернам!)

Мы вместе ходили курить к нему в кабинет, где он рассказывал байки и однажды даже научил меня вязать хирургические узлы.

Позже ,через год, на экзамене по акушерству и гинекологии , который я сдал на 'отлично' он подмигнул мне и спросил , не хочу ли я продолжить обучение по специальности на кафедре.

Так я стал гинекологом. И учеником Славы Яковлева. Благодаря каловым массам, конечно же ...
2203

Подписывай, я тороплюсь

Развернуть
Становилась я как-то на учет в ЖК по беременности. Прием вел очень милый пожилой врач (как потом оказалось, принимал роды у моей мамы). И вот во время заполнения карточки (нужно кучу параметров ввести - этим занимается медсестра, соответственно, доктор не сильно занят) заходит в кабинет женщина в возрасте (Ж).
Сразу видно знакомая врача, потому как на "ты", хотя значительно младше его. Кладет ему на стол бумаги - говорит: "Подпиши, пожалуйста, мне на проф. осмотр".

На что доктор (Д) отвечает:

Д: - Ну я так не могу, надо посмотреть.

Ж: - Да поставь, тебе что, сложно? Не буду я садиться в кресло!

Д: - И все-таки надо посмотреть! Давай я по-быстрому! И анализы заодно сделаем!

Ж: - Не буду, и все тут! Подписывай!

Д: - Да когда ты в последний раз проверялась? Это же твое здоровье!

Я с небольшим интересом наблюдала эту картину, и все бы ничего, но последняя фраза заставила меня уплыть под стол:

Ж: - ну ПАПА! Сколько можно просить - подписывай, я тороплюсь!

Он таки подписал - делать нечего - потом с чувством вины говорит: "Это моя дочка от первого брака, редко видимся"...

Взято из сети.
5612

Я Вам конечно не верю, но...

Развернуть
Пришла сегодня пациентка на прием. Была год назад. Смотрю старые протоколы. Жаловалась на боль внизу живота справа в течение 5ти лет. 5 лет лечили хроническое воспаление правого яичника. Мною был выставлен диагноз: Хронический колит.
- Ты, - говорю - к гастроэнтерологу ходила?
- Доктор, я Вам конечно верю, но ведь все доктора в нашей ЦРБ говорят, что это яичник. Так что лечили яичник.
- Помогает?
- Неа. Сейчас в гинекологию положили. С двух сторон воспаление. Антибиотики капают.
- Помогает?
- Неа. Живот уже весь болит.
Смотрю на УЗИ.Качественная женщина (по гинекологии). Воспаление уже всего толстого кишечника: слепая, восходящая, поперечная, нисходящая, сигмовидная, прямая кишки.
О коллегах конечно плохо нельзя, но, блядь.
1668

Когда все названия СТО уже заняты...

Развернуть
Когда все названия СТО уже заняты...
"Здравствуйте, давайте начнем с осмотра. Заезжайте на подъемник и расслабьтесь" =)
1103

"Да само пройдет!"

Развернуть
Хочу вам рассказать историю о том, как делать не нужно. Вы конечно можете никак не отреагировать и пройти мимо, но это стоит вашего внимания.

Вынужден сделать небольшую предысторию. Я по своей работе (фотограф) часто общаюсь с девушками разных возрастов и они со мной делятся многими "секретами", которые, как правило, никому не рассказывают (порой даже родителям и близким подругам). "Вроде как человек почти посторонний, умеет хранить секреты, может выслушать и дать дельные советы... Так почему бы не поделиться?" В общем, не пытайтесь понять логику.

В четверг около шести вечера мне написала одна из таких знакомых (будем звать ее Настя). Насте 17 лет и живет она в полной семье (отчим, мама, сестра). Написала она с вопросом - "Могут ли идти месячные второй раз за месяц?" В принципе, вероятность повторных месячных существует, но я стал задавать наводящие вопросы:
- Когда были первый цикл менструации и сколько он длился
- Отличаются ли ощущения от "обычной" менструации
- Как часто меняет прокладку

Оказалось, что первые месячные кончились 5 дней назад, а за день она сменила уже 6 прокладок, да и болит чуть сильнее, чем обычно!!! О__о

Я понимаю, что это никакие не месячные, а девочку срочно надо госпитализировать, начинаю все ей подробно объяснять...

Я: Настя, тебе срочно надо вызвать скорую!!! У тебя кровотечение
Н: Так ведь это месячные?
Я: Какие к черту месячные?! Ты сама не понимаешь, что с тобой происходит? Рассказывай, что ты делала на этой неделе?
Н: Ничего особенного. Гуляла, с парнем виделась, в техникум ходила... Ну и закалялась.
Я: Это каким таким образом ты закалялась???
Н: Да обычным. Набираю ванную холодной воды и понемногу лежу. Каждый раз увеличиваю время. Позавчера полчаса в холодной воде просидела.
Я: Бл#@ть, ты мне скажи, ты дура??? Можешь не отвечать. Тебе прямо сейчас надо в больницу. Вызывай скорую!
Н: А что, это плохо? Я не могу маме сказать...
Я: Ты понимаешь, что если ты сейчас не скажешь маме, то в итоге будет еще хуже?!
Н: Что я ей скажу?
Я: Да расскажи ей все, что ты сейчас чувствуешь. Что кровь идет (хотя месячные кончились), что живот болит, что перемерзла. Не бойся ты её.
Н: Она орать будет
Я: Если ты дотянешь до самого худшего, то она тебя еще и "убьет" сама. Иди и говори ей!

Спустя какое-то время она пишет мне, что мама сказала - "Ничего страшного. Бывает такое". Дала ей таблетку но-шпы и все.

Я в полном шоке. КАК?! Как мама собственную дочь может подвергать такому риску?! Через соц.сеть нашел телефон Настиной мамы и звоню...

Я: Вы понимаете, что Насте срочно нужен врач?!
М: У нас соседка врач. Я с ней по телефону поговорила, она сказала, что такое бывает и ничего в этом страшного нет.
Я: А та "врач" часом не ветеринар или патологоанатом? У Насти кровотечение и идет оно из не самого благоприятного места. Если вы хотите еще когда-нибудь увидеть внуков или не хотите хоронить свою дочь, то вызывайте скорую и езжайте в больницу!
М: Молодой человек, вы вообще кто?! Я мать, я женщина и мне лучше видно, что и как надо делать! Если я захочу узнать ваше мнение, я позвоню вам сама.

Больше на мои звонки она не отвечала.

Я снова списался с Настей и из переписки узнал, что завтра, если по прежнему будет плохо, они с мамой пойдут в женскую консультацию, а так же сказала, что соседка (та, которая "врач", а на самом деле студентка из медицинского) сказала приложить к низу живота лёд, поэтому она сейчас сидит с холодным компрессом. Маразм превзошел мои ожидания. Убедив Настю убрать холодную "курицу" от живота, я предложил самому забрать ее из дома и отвезти в больницу, но адреса она мне так и не дала.

Утром Настя написала, что чувствует себя гораздо лучше, а кровь уже не идет, поэтому она поедет в техникум. А все мои доводы, что надо идти в больницу, никак не реагировала.

Днем этого же дня Насте становится очень плохо. Боль не просто вернулась, а стала настолько невыносимой, что она ложится на парту и плачет. Я разговариваю с преподавателем по телефону. Прошу срочно вызвать скорую и положить девочку на что-нибудь мягкое. Таблеток никаких не давать до приезда скорой.

Уже в больнице ставят диагноз - острый Сальпингоофорит (воспаление придатков матки), а чуть позже обнаруживается разрыв маточных труб.

Итог: Мать кудахчет - "как так? как так?", дочь в 17 лет не может иметь детей, но только осознать она этого еще не может, а я сижу в полной прострации и виню себя, что недостаточно настоял, что не смог убедить.

И вот что меня убивает еще. Оказывается ее маме в 37 лет вырезали матку, из-за опухоли (дотянула до последней стадии). То есть, эта ......... знала, что «Shit happens», но не смогла адекватно отреагировать на состояние своей дочки, зато выставила меня "дебилом" и "излишне назойливым человеком, который лезет не в свое дело".

ПОЖАЛУЙСТА!!! Если вам плохо - идите в больницу или вызывайте скорую! Не тяните. Само не пройдет!
P.S.: Может вы подскажете, как надо было поступить? И как избавиться от чувства вины?
1777

Вежливый гинеколог

Развернуть
очень вежливый
Вежливый гинеколог
909

Он пытался...

Развернуть
Гражданин Польши может получить до восьми лет тюрьмы за то, что под видом гинеколога пытался "обследовать" женщин в больнице. Молодой человек проник в гинекологическое отделение, накинув на себя пододеяльник. По задумке лжегинеколога, он должен был имитировать медицинский халат. Попав в "женское отделение", мужчина заглянул в палату, в которой спали две девушки. Он разбудил их и сказал, что должен срочно провести гинекологическое обследование. Однако одна из женщин, увидев перед собой мужчину в пододеяльнике, заподозрила неладное и вызвала персонал больницы. Лжегинеколог был задержан.
1389

Наверное у меня слишком больная фантазия

Развернуть
- Я сегодня у стоматолога была, так он очень долго разглядывал мой рот, потом привел других врачей и все по-очереди заглядывали в мой рот и говорили "какие интересные зубы". Так неудобно было!
- Неудобнее было бы если это все на приеме у гинеколога произошло.
- ...
- Особенно если бы прозвучала фраза "какие интересные зубы".
2477

Б - бизнес

Развернуть
Б - бизнес
1767

А у нас мальчик!

Развернуть
Вспомнилось.
Дело было в лохматом 2007 году, когда я учился в 10 классе.
Есть у меня друг - Саня, он мой одногодок, жил тогда в соседнем подъезде и знакомы мы были лет так с 3-х, а мама у него работала гинекологом в больнице.
Однажды, ему позвонила мама и в добровольно-приказном порядке предложила забрать у нее с работы некую сумму денег и потратить на продукты, т.к. она из-за работы не успевала.
Ессестно, на такое ответственное мероприятие отправился и я. Скучно же, ну.
И надо было так случиться, что именно в этот день был приемный день на обследование у гинеколога (опять таки в добровольно-принудительном) у девочек. Они, глазами по 5 копеек, смотрели на то, как Саня, без очереди, само-собой, входит в ту самую заветную дверь.
Я, сохраняя каменное выражение лица, скромно присаживаюсь на лавочку.
Спустя минут 5, счастливый друг (дали чаевые) вываливается из кабинета. Диалог
Я: - Ну, кто?!
Он: - Мааальчик!
И мы радостно выбегаем из больницы :) Ржали до слез, да...
1205

Я никак не могу понять

Развернуть
На пикабу второй день в горячее выходит старый баянистый анекдот про стоматолога/офтальмолога, который рад,что он не гинеколог.
http://pikabu.ru/story/_2720818
http://pikabu.ru/story/_2722166
Этот анекдот был баяном ещё в 80ых, и уже тогда его знал каждый школьник.

В свежем всплывают и длиннопосты интересные, рисунки художников, неплохие рассказы, умные дискуссии...И умирают там

А в горячее выходит это ДЕРЬМО МАМОНТА (да ещё и с тегом МОЁ. Вы представляете, блять, с тегом МОЁ!!!)

Я,наверное,чего-то не понимаю в логике пикабу