глупость

Постов: 114 Рейтинг: 216474
1248

Шнурок который рисует циферки.

Развернуть
Заходит сейчас Девушка с девочкой, спрашивают:
- А у вас есть шнурок, который циферки рисует? С иголочками такой.
- Хм... Что ха шнурок? Такой? - , показываю VGA.
- Нет, не такой, давайте я сейчас принесу, а то я так объяснить не смогу.
Приносит... Клавиатуру... Шнурок, который циферки рисует...
Работаю давно в этой сфере, слышал и про то как принтеры струнами рисуют (струнный принтер), и про процессор в виде монитора, и про компьютер ХР и много про что ещё, но такое первый раз.
542

Про дебилизм зеков.

Развернуть
Навеяно постом "Истории строго режима (4)" от уважаемого пикабушника @zahedan .
Хотел написать комментарий, но понял что потянет он на целый пост, решил запилить.
Довелось мне когда-то давно отбывать срок на малолетке. Потом, когда исполнилось 18, перевели на взрослую. Глупый был в молодости, натворил делов. Благо хватило ума остановиться. Хотя, к слову по упомянутому посту, участковые действительно жить первое время после откидона не давали, чуть где что, хватали и на допрос. К счастью, меня в армию забрали. Но история не об этом.
Малолетка была красная, жестокая. Били нас там нещадно, но кто-то лучше жил, кто-то хуже. Впрочем, это всегда так в жизни. :) И был у нас один зек, точно фамилию не помню то-ли Баранкин, то-ли Баранчиков. Но к нему прочно прилипло погоняло Барашек.

Жил Барашек плохо. Совсем конечно не опустился, но опездюливался регулярно, ходил в рванине, за собой не следил, постоянно с тряпкой, полы дерибасил, на работе норму не выполнял, за что бывал регулярно бит красными. Учился плохо, за что опять же бывал регулярно бит. Но срок у него был маленький, потому сносил все безропотно. А поскольку я был его земляком, периодически рассказывал, что вот когда выйдет, он заживет новой жизнью, никогда ничего не украдет и вообще поступит в институт и будет пай-мальчиком. В общем, пока суть да дело, пришел конец его сроку, мы надавали ему поджопников (ну, типа примета такая, если пинка дать, то назад в зону он не вернется), выпроводили за ворота и потихоньку начали забывать о его существовании.
Проходит пара месяцев и оп-па... Барашек снова в карантине! Как? Как же так??? Неужто менты по беспределу парня засадили? Через две недели выходит Барашек из карантина и рассказывает душераздирающую историю...

Приехал он домой, родители рады, посадили сыночку за стол, накормили, сто грамм налили, в общем отдыхай сынок. И с утреца утопали на работу. Барашек проснулся, умылся, почистил зубки и открыл холодильник. А там стоит бутылка "Агдама". Ну, может не Агдам, а что другое, не суть важно. Может быть там даже водка была, я просто не помню, хотя он рассказывал все в красках. Сел Барашек за стол, достал огурчики с грибочками и в одно лицо эту бутылочку-то и уговорил... Организм молодой, крепкий... Ну и как водится, захотелось еще. Достал у папы из инструментального ящика топорик, вышел на площадку этажа и аккуратненько выломал соседскую дверь. Свернул ковер в длинную колбасу и понес продавать. И вот представьте себе картину, по одной из центральных улиц, в сторону рынка, хорошо поддатый молодой человек, покачиваясь тащит ковер, прижимая его топором. Естественно, что первый же патруль ППС, решил поинтересоваться, кто это такой красивый идет... Ну и через пару месяцев он опять вернулся на малолетку, со сроком втрое больше, чем у него был первый раз.

Как можно было в первый же день на свободе сотворить такое? ХЗ.
Мораль проста. Люди, которые имеют хоть немного мозга, не сидят всю жизнь. А те кто сидят, чаще всего умом не отличаются.
2277

Бабник-интеллектуал

Развернуть
Однажды, когда я учился классе во втором или третьем, пришлось мне возвращаться из школы одному. Всегда мы ходили толпой (полкласса жило в одном доме), но в тот раз меня что-то задержало. Вдруг меня догнал здоровый хулиганистый старшеклассник Костя, тоже обитавший в нашем доме, даже в одном подъезде со мной.
Уж не знаю, что сподвигло его поговорить со мной, мелким шкетом, да ещё на такую специфическую тему.

Разговор пошёл «о бабах».

Меня в те годы этот вопрос как-то не очень интересовал, но возражать я, в силу очевидных причин, не решился.

Уж не помню, что он там плёл, но когда мы уже подошли к подъезду, Костя выдал эпичнейшую фразу:

- И вообще, нельзя жениться на женщине, которая умнее тебя.

- Тогда ты никогда не женишься, - неожиданно брякнул я и похолодел.

Нельзя сказать, что перед глазами пронеслась моя коротенькая жизнь, но к нокауту я приготовился всерьёз.

Однако, Костя задумался и выдал:

- Да и хер с ним.


Интересно, нашёл он свой идеал или до сих пор ищет?
2547

Им еще и заплати!

Развернуть
Работаю в ювелирной мастерской. Сегодня пришла дама, принесла старую цепочку и хочет заказать новую, другого плетения и чуть полегче (т.е. надо переплавить старую и сделать изделие заново).
Сотрудница прикидывает объем работ и выдает:

С: Цена за работу такая-то.

Секундная заминка.

Д: Подождите, я что-то не поняла... Я вам еще и платить должна?! Я же цепочку уже принесла!!!
3132

Холодные звонки.

Развернуть
Вчера барышня позвонила:
Б:- Здравствуйте, Это ООО "Рога и Ко" мы занимаемся созданием сайтов для продвижения вашего бизнеса. С помощью сайта Ваш бизнес будет развиваться эффективнее.
Я:- Девушка, у меня нет бизнеса.
Б: - Мы делаем сайты всего за 5000 рублей, постоплата, вот решите бизнесом заняться а сайт уже будет.
Я: - Барышня, мне нельзя бизнесом заниматься, я на государственной службе.
Б:- Давайте я вас на специалиста переключу, и вы обговорите детали.
Я: - Спасибо, не надо.
Б: - переключаю..

Положил трубку и думаю: У них скрипт кривой или она глуховата на оба уха?
2316

Я была не очень умным ребенком

Развернуть
Когда мне было лет 10, на новый год я дарила друзьям фигурки символа года из шоколада. Примерно такие:
Я была не очень умным ребенком
Они были упакованы в красивую прозрачную коробочку с узорами и поздравлениями, но я их еще завернула в подарочную бумагу. Мне показалось, что и этого недостаточно, поэтому я решила бисером выложить число наступающего года. Приклеила я все это, да сохло долго. Чтобы ускорить процесс, я включила фен...

Когда открыли подарки, от красивых фигурок осталось напоминание в виде растекшегося шоколада на дне коробочек.
768

Не будь как граф Суассона, соблюдай ТБ

Развернуть
Не будь как граф Суассона, соблюдай ТБ
2235

Я был не очень умным ребенком!

Развернуть
В возрасте 5-6 лет у меня был надувной круг. Плавать тогда я не умел и он был моим спасением. Но в один день я его проколол корягой. Думал что родители будут ругать меня за это. Пришел домой и не знал что делать. Потом в моей голове мелькнула гениальная идея и я с большим усердием начал зашивать надувной круг.
2247

Когда ты не слишком сообразительный

Развернуть
Когда ты не слишком сообразительный
4384

Когда твой лучший друг не совсем умный, но ты всё равно любишь его.

Развернуть
Когда твой лучший друг не совсем умный, но ты всё равно любишь его. GIF
2399

Глупость и отвага или история одного несчастного случая.

Развернуть
Проходил я очередное обучение по промышленной безопасности,  и лектор рассказывала нам случаи когда ЧП происходили из за человеческой глупости и беспечности.
Дело было на заводе по производству подсолнечного масла,  объемы были не большие по этому обслуживающего персонала было по минимуму,  и складом хранения сырья семечек и всего что с этим связано занимался один дедок пенсионного возраста.  Объемы производства стали расти и деду стало сложно справляться,  с этим вопросом он пошел к начальству "мол помошника мне нужно,  яж все таки не молодой... ". Начальство пошло на встречу,  тем более сын бухгалтера возвращался из армии и идти ему было собо не куда (поселок не большой), парень тот был здоровый крепкий детина,  хоть и тупой как дрова,  но казалось что там может произойти,  знай себе следи за погрузкой семечек и включай оборудование какое покажут.  Деда предупредили,  что за парнем глаз да глаз,  и первая неделя прошла как надо.
Потом у деда возникли неотложенные обстоятельства дома и ему нужно было отлучиться на пару часов,  он нарезал работу помощнику и удалился.  Бедолаге стало скучно сидеть и смотреть за показаниями приборов и он решил походить погулять по складу зерна.  Склад представлял собой большую емкость с технологической дорожкой посередине сверху,  примерно так...
Глупость и отвага или история одного несчастного случая.
Не знаю что двигало в тот момент этим парнем,  возможно пересмотрел мультиков про утиные истории,  где скрудж нырял в хранилище со своими монетами,  короче сиганул он прям в зерно,  как назло в это время работали дренажные насосы в емкости,  которые создавали некую вибрацию и парень начал тонуть. Как только он понял что не выберется сам, он начал кричать,  прибежали три женщины,  к этому моменту торчал только верх его фуфайки,  за который они тянули и порвали.  
Кончилось все, как вы поняли, печально - парень задохнулся. Дальше были попытки найти крайнего,  обвиняли во всем того деда,  что не уследил,  обвиняли начальство что нет предупреждения что прыгать запрещается в емкость.  Но все было без нарушений,  а предупреждений таких и не должно быть,  но на всякий случай повеслили "прыгать в емкость запрещается"
1379

Своевременность и скупердяйство

Развернуть
Что-то вспомнилось.
Лето между третьим и четвертым курсом. Я на своей первой настоящей работе, сижу, учусь. Звонит друг. Говорит, видел афишу, в феврале раммштайн приезжает. К слову, это их первый приезд в Москву после долгого перерыва (лет пять, наверное). В официальных кассах билетов уже нет. Есть у перекупов. Самые дешевые из нормальных по 2к. Друг как раз шёл себе покупать, и позвонил узнать, не надо ли мне.
Я заказала два билета, себе и папе. Рассказываю коллегам, мол, хотите - вам тоже купим, пока есть.
Один коллега меня высмеял, мол, на дворе лето, февраль еще не скоро, вот в январе ажиотаж спадет и перекупы снизят цены, и он возьмет себе билет как _нормальный человек_ в фан-зону, а я херней занимаюсь, вообще не в себе, да он всю жизнь на любые мероприятия билеты брал максимум за неделю. И вообще, накрайняк можно приехать к олимпийскому за пару часов до начала и купить с рук лишний билет. И больше, чем за тыщу на концерт не пойдет. А я дурочка наивная и все такое. (Очень язвительно и обидно).
Наступил февраль. Смотрим билеты. Оставалось их совсем не много, самый дешевый - 13к. Обиженный коллега на концерт не пошел.
В тот год, кстати, из-за ажиотажа, группе пришлось выступать еще и на следующий день, от желающих попасть не было отбоя. Второй концерт объявили чуть ли не в день первого, а билеты разобрали за считанные часы. Коллега не попал.
3729

Коротко о моей работе

Развернуть
Коротко о моей работе
1141

Л - Логика

Развернуть
Дело было сегодня в обеденный перерыв. Стою в очереди на кассу в магазине. Я третий. Передо мной мужик и девушка. Мужик покупает сигареты и протягивает пятисотку.

Продавщица: "У меня нет сдачи с пятисот. Соток вообще нет".
Мужик: "Ну а я тут при чём?"
Девушка: "Ой, а давайте я вам разменяю, у меня как раз пятьсот по сотне есть".

Разменялись, мужик поблагодарил девушку и ушёл. Пробивают покупки девушки (рублей на 70) и угадайте что она протягивает продавщице? Правильно, оставшуюся у неё пятисотку от мужика.

Продавщица: "У меня нет сдачи с пятисот".

Череду эмоций на лице девушки надо было видеть: недоумение, гнев, просветление, осознание, разочарование.... в общем собирала она мелочь по всем карманам, сумке, ещё и я 2 рубля добавил.

И, да. Я знаю, что отсутствие сдачи  -  проблема продавца, но своё время порой дороже.
4852

Незаменимых нет или глупые глупые начальники?

Развернуть
Работаю уже 3 года на одну и ту же фирму. За 3 года в стране картофеля и усатого президента моя зп в долларах уменьшилась в 2,5 раза. Сначала перебивался удаленной работой, потом надоело. Начальница отказалась давать прибавку со словам: Незаменимых нет, мы за эти деньги себе другого найдем. (к слову зп на тот момент скатилась к 300$ в эквиваленте).
Казалось бы в чем беда? а в том что работаю в области рекламы, и на мне висит куча всего( 3д интерьеры, каталоги, буклеты, тв ролики, подрезка роликов на радио). По сути это все делал я, остальные это принеси подай бумажку девочки, работа которых(не в обиду) это позвонить на радио или тв, или владельцу билборда и договорится о цене.
Нашел хорошее предложение о работе, зп в 2 раза больше на испытательном сроке, оплачиваемые командировки в европу. Как вы думаете реакция начальства какая?
Незаменимых нет или глупые глупые начальники?
Реакции как стадии расставания. Сначала злость:
-Ты нас кидаешь, предатель!!!
Потом отрицание:
-Может останешься, ну ты же не уйдешь? ну мы же такие дружные...
Потом предложили зп в 2 раза больше прежней и некоторые плюшки. Отказался. По опыту знаю как эти плюшки быстро забираются обратно.
Сейчас стадия запугивания:
-Да тебя там кинут, а мы тебя обратно не возьмем, а кому ты нужен будешь?

Что стоило работодателю, видя, что работник приносит огромному предприятию огромные деньги, заплатить ему больше?Жадность?Глупость?А теперь ищут нового...
П.с. рассматривая резюме 3 кандидатов на мою должность, ни один не согласился работать меньше чем за 900 $ в эквиваленте, но удачи им в поисках)))
3068

Глупость дня

Развернуть
Фанат «Тоттенхэма» исполняет оскорбляющую кричалку перед сотней фанатов «Миллуола»
Глупость дня GIF
1755

Когда забыли про основных

Развернуть
Когда забыли про основных
2528

Эх-х, воспитание...

Развернуть
Сижу на работе. Заходят две девушки. Глаза пустые, лица наглые, чавкают жвачкой на всю аптеку. Лет им по 20-22. Я-то не старпёр, конечно, мне самому только 26, но уже чувствую себя почти следующим поколением) Не суть. Пока одна пялится на полку с презервативами, вторая спрашивает: "Есть ли у вас калдон, или калбон?"  о_О Что, простите? "Повторите ещё раз, пожалуйста, я не разобрал" Повторить она не успела. На неё набросилась её подруга:"Ну ты дура?! Ты записала? Тебе кто сказал? У кого спрашивала? Давай звони, бля!" Прошу не нервничать, не шуметь - похую мороз. Меня как нет. Ладно, через минуту уже кому-то звонят. "Ну, я в аптеке, что надо-то? Как? Ясно, - уже мне, - калгон дайте, пожалуйса, спреем!"
Эх-х, воспитание...
Так и так, отвечаю, мы бытовой химией не торгуем. "Да нет, спрей от горла, калгон." Тяжёлый, думаю, случай. Сильно всё там у тих забилось, видать. Как можно мягче пытаюсь объяснить, что они несут хуйню такого лекарства нет. Они очень сильно пытались меня убедить, что я дебил, ни с какими каметонами они ничего не путают, будут на меня жаловаться, я проф. непригоден и т.д. Ну, дурака не переспоришь, тем более когда он - женщина. Молча жду, когда свалят. Сваливают. Вроде бы всё. Проходит минут пятнадцать, заходят опять они. Как ни в чём не бывало - дайте, пожалуйста, азитромицин. Ну, нате, пжлст. Дают сотку, пока отсчитываю сдачу, слышу:
- Себе берёшь?
- Нет (тихо так)
- Ему?
- Да (ещё тише)
- Да ну нахуя?! (на всю аптеку)
Я уже протягиваю сдачу, и прошу завалить еблоскар не кричать.
- Нет, дайте обратно! Вы не пробили, мы не ушли, отдайте деньги, заберите товар, я ем детей, азаза!
Хуй с ними, думаю. Забираю сдачу, азитромицин, отдаю сотку, уходят. Ну, день подпорчен, настроение тож, да не беда. Не придут же они в третий раз. Прошло минут десять... Ну, бля...
- Дайте нам ингалипт! (угадайте, кто)
Пока иду до полки со спреями, слышу себе в спину:
- Мы же сразу вам так и сказали! Подумаешь, ошиблись! Вы же фармацевт! Должны догадаться были!
Бля, калгон и ингалипт - очень созвучно. Ставлю на кассу спрей, озвучиваю цену.
- Не будем платить, отдайте так! Из-за вас третий раз приходим, чё мы бегаем, а ты ещё и деньги требуешь!..
Не стал дослушивать, просто нажал на кнопу вызова охраны. Забрал ингалипт. Отнёс на полку.Вернулся. Узнал о себе много интересного. Тут зашла охрана. Даже объяснять ничего не пришлось. Молча мне кивнули, взяли под белы рученьки двух дам и выволокли их из аптеки. И вот, прошло уже три часа, а их всё нет. Может, удастся мне спокойно оставшиеся два часа досидеть, как думаете?)
2338

Стартап на миллион

Развернуть
Есть у меня один друг по имени Толик. Сколько я его знаю - он вечно вляпывается в истории, причем, всегда грандиозного масштаба. Как то раз, сидя вечером на кухне и попивая светлое пенное - он заявил, что хватит ему работать и пора уже заняться своим бизнесом. На этом месте я сделаю небольшое отступление. За последний год работы наш Анатолий сменил порядка 9-ти работ. ДЕВЯТЬ, КАРЛ! За год он успел побывать: барменом, заправщиком, менеджером по продажам, промоутером, аниматором, маркетологом, официантом, брокером и коллектором.
Идея бизнеса заключалась в создании сайта с конструктором одежды. Не теряя времени Толик накидал идею проекта на смятом грязном листке бумаги и довольный собой ушел искать инвесторов среди своих родственников.
Какое же было мое удивление, когда после нескольких неудачных попыток благодаря какой-то неизвестной магии - он нашел среди знакомых парня с богатыми родителями, который и согласился стать его инвестором. К слову, сумма, которую Толик получил под расписку, была порядка миллиона рублей О_О
Далее события разворачивались невероятно стремительно, поэтому я разобью их по дням.

День 1.
Толик получает миллион рублей и тем же вечером тратит 140 тысяч на грандиозное застолье в баре, чтобы отметить удачное начало своего внеконкурентного бизнеса.

День 2.
Начинающий бизнесмен страдает от жуткого похмелья. Говорит что он не выживет и клянется больше не пить

День 3.
К Анатолию приходит осознание, что он теперь практически генеральный директор, хоть еще и не оформил юридическую деятельность. А что должно быть у хорошего директора? Правильно, #бучий дорогой костюм! Анатолий Михайловч, решает, что в вопросах имиджа нельзя экономить и берет костюм от armani за 180 тысяч

День 4.
До бизнесмена приходит осознание, что он всегда мечтал о спортивном мотоцикле, а сейчас именно тот момент, когда он может его себе позволить. Тем же вечером я встречаю нашего героя на новеньком кавасаки ниндзя за 250к

День 5.
Ездить на мотоцикле без экипировки -не только не безопасно, но и не стильно. Еще сотня улетает на прибамбасы

День 6.
Анатолий решает обмыть обновки. Итог еще минус 60 к

День 7.
Стартапер решает, что можно начать работать и назначает встречу с двумя программистами, которые просят за свою работу 100% предоплату. Анатолий отдает оставшиеся деньги за разработку сайта, а программисты сливаются и больше не выходят на связь


В итоге: был потрачен миллион рублей за неделю, работа не сдвинулась ни на шаг (даже название проект не успел получить) Мотоцикл был разбит об отбойник спустя две недели, а костюм от армани был неудачно постиран и испорчен. Горе-инвестор подает в суд на Анатолия. А Толян не унывает и уже придумал новый стартап с контактным зоопарком.

P.S. Толян, знаю ты увидишь, так что привет тебе!
P.S.S.  Когда пятеру вернешь?)

474

"Смекалистые" индусы.

Развернуть
Отдыхал я как-то в индии, в ГОА. Многие пугали, мол индия, антисанитария, везде грязно будет, но нет, не грязнее, чем на черном море, только цены намного приятнее. Единственный минус - это надоедливые спасатели, или кто-то типа них. Чтобы они кого-то спасали я не видел, но они постоянно свистят и машут руками, если заходишь в воду дальше чем по пояс. Не знаю с чем это связано, возможно не все спасатели умели плавать, поэтому рубикон был на мелководье. Но их свисты один хрен все игнорировали.

Спасатели передвигались по пляжу на красных джипах, держались ближе к воде. И вот один такой умник подлетел слишком близко к солнцу подъехал слишком близко к воде и застрял.
Толкали джип, толкали, но он еще глубже сел.
Джип сидит, вытаскивать как-то надо. Думали индусы думали и придумали, клин клином вышибают, надо машину вытащить машиной.
Идея то в принципе разумная, и при правильной реализации могла бы сработать, но ребята решили, чтобы далеко трос не тянуть, второй джип поставить прям перед первым, в ту же воду. Я не знаю какого они ожидали результата попытавшись вытащить джипом в том же месте, где первый сел без всякой нагрузки, возможно вспомнили народную мудрость, что снаряд в одну яму не падает, но гравитация то - сука бессердечная, второй джип конечно же  тоже сел.
Джипы потом вытащили наши туристы бревнами.
Сори за качество фоток, фотал с мыльницы на большом зуме.