глупость

Постов: 101 Рейтинг: 187271
1141

Л - Логика

Развернуть
Дело было сегодня в обеденный перерыв. Стою в очереди на кассу в магазине. Я третий. Передо мной мужик и девушка. Мужик покупает сигареты и протягивает пятисотку.

Продавщица: "У меня нет сдачи с пятисот. Соток вообще нет".
Мужик: "Ну а я тут при чём?"
Девушка: "Ой, а давайте я вам разменяю, у меня как раз пятьсот по сотне есть".

Разменялись, мужик поблагодарил девушку и ушёл. Пробивают покупки девушки (рублей на 70) и угадайте что она протягивает продавщице? Правильно, оставшуюся у неё пятисотку от мужика.

Продавщица: "У меня нет сдачи с пятисот".

Череду эмоций на лице девушки надо было видеть: недоумение, гнев, просветление, осознание, разочарование.... в общем собирала она мелочь по всем карманам, сумке, ещё и я 2 рубля добавил.

И, да. Я знаю, что отсутствие сдачи  -  проблема продавца, но своё время порой дороже.
4852

Незаменимых нет или глупые глупые начальники?

Развернуть
Работаю уже 3 года на одну и ту же фирму. За 3 года в стране картофеля и усатого президента моя зп в долларах уменьшилась в 2,5 раза. Сначала перебивался удаленной работой, потом надоело. Начальница отказалась давать прибавку со словам: Незаменимых нет, мы за эти деньги себе другого найдем. (к слову зп на тот момент скатилась к 300$ в эквиваленте).
Казалось бы в чем беда? а в том что работаю в области рекламы, и на мне висит куча всего( 3д интерьеры, каталоги, буклеты, тв ролики, подрезка роликов на радио). По сути это все делал я, остальные это принеси подай бумажку девочки, работа которых(не в обиду) это позвонить на радио или тв, или владельцу билборда и договорится о цене.
Нашел хорошее предложение о работе, зп в 2 раза больше на испытательном сроке, оплачиваемые командировки в европу. Как вы думаете реакция начальства какая?
Незаменимых нет или глупые глупые начальники?
Реакции как стадии расставания. Сначала злость:
-Ты нас кидаешь, предатель!!!
Потом отрицание:
-Может останешься, ну ты же не уйдешь? ну мы же такие дружные...
Потом предложили зп в 2 раза больше прежней и некоторые плюшки. Отказался. По опыту знаю как эти плюшки быстро забираются обратно.
Сейчас стадия запугивания:
-Да тебя там кинут, а мы тебя обратно не возьмем, а кому ты нужен будешь?

Что стоило работодателю, видя, что работник приносит огромному предприятию огромные деньги, заплатить ему больше?Жадность?Глупость?А теперь ищут нового...
П.с. рассматривая резюме 3 кандидатов на мою должность, ни один не согласился работать меньше чем за 900 $ в эквиваленте, но удачи им в поисках)))
3068

Глупость дня

Развернуть
Фанат «Тоттенхэма» исполняет оскорбляющую кричалку перед сотней фанатов «Миллуола»
Глупость дня GIF
1755

Когда забыли про основных

Развернуть
Когда забыли про основных
2528

Эх-х, воспитание...

Развернуть
Сижу на работе. Заходят две девушки. Глаза пустые, лица наглые, чавкают жвачкой на всю аптеку. Лет им по 20-22. Я-то не старпёр, конечно, мне самому только 26, но уже чувствую себя почти следующим поколением) Не суть. Пока одна пялится на полку с презервативами, вторая спрашивает: "Есть ли у вас калдон, или калбон?"  о_О Что, простите? "Повторите ещё раз, пожалуйста, я не разобрал" Повторить она не успела. На неё набросилась её подруга:"Ну ты дура?! Ты записала? Тебе кто сказал? У кого спрашивала? Давай звони, бля!" Прошу не нервничать, не шуметь - похую мороз. Меня как нет. Ладно, через минуту уже кому-то звонят. "Ну, я в аптеке, что надо-то? Как? Ясно, - уже мне, - калгон дайте, пожалуйса, спреем!"
Эх-х, воспитание...
Так и так, отвечаю, мы бытовой химией не торгуем. "Да нет, спрей от горла, калгон." Тяжёлый, думаю, случай. Сильно всё там у тих забилось, видать. Как можно мягче пытаюсь объяснить, что они несут хуйню такого лекарства нет. Они очень сильно пытались меня убедить, что я дебил, ни с какими каметонами они ничего не путают, будут на меня жаловаться, я проф. непригоден и т.д. Ну, дурака не переспоришь, тем более когда он - женщина. Молча жду, когда свалят. Сваливают. Вроде бы всё. Проходит минут пятнадцать, заходят опять они. Как ни в чём не бывало - дайте, пожалуйста, азитромицин. Ну, нате, пжлст. Дают сотку, пока отсчитываю сдачу, слышу:
- Себе берёшь?
- Нет (тихо так)
- Ему?
- Да (ещё тише)
- Да ну нахуя?! (на всю аптеку)
Я уже протягиваю сдачу, и прошу завалить еблоскар не кричать.
- Нет, дайте обратно! Вы не пробили, мы не ушли, отдайте деньги, заберите товар, я ем детей, азаза!
Хуй с ними, думаю. Забираю сдачу, азитромицин, отдаю сотку, уходят. Ну, день подпорчен, настроение тож, да не беда. Не придут же они в третий раз. Прошло минут десять... Ну, бля...
- Дайте нам ингалипт! (угадайте, кто)
Пока иду до полки со спреями, слышу себе в спину:
- Мы же сразу вам так и сказали! Подумаешь, ошиблись! Вы же фармацевт! Должны догадаться были!
Бля, калгон и ингалипт - очень созвучно. Ставлю на кассу спрей, озвучиваю цену.
- Не будем платить, отдайте так! Из-за вас третий раз приходим, чё мы бегаем, а ты ещё и деньги требуешь!..
Не стал дослушивать, просто нажал на кнопу вызова охраны. Забрал ингалипт. Отнёс на полку.Вернулся. Узнал о себе много интересного. Тут зашла охрана. Даже объяснять ничего не пришлось. Молча мне кивнули, взяли под белы рученьки двух дам и выволокли их из аптеки. И вот, прошло уже три часа, а их всё нет. Может, удастся мне спокойно оставшиеся два часа досидеть, как думаете?)
2338

Стартап на миллион

Развернуть
Есть у меня один друг по имени Толик. Сколько я его знаю - он вечно вляпывается в истории, причем, всегда грандиозного масштаба. Как то раз, сидя вечером на кухне и попивая светлое пенное - он заявил, что хватит ему работать и пора уже заняться своим бизнесом. На этом месте я сделаю небольшое отступление. За последний год работы наш Анатолий сменил порядка 9-ти работ. ДЕВЯТЬ, КАРЛ! За год он успел побывать: барменом, заправщиком, менеджером по продажам, промоутером, аниматором, маркетологом, официантом, брокером и коллектором.
Идея бизнеса заключалась в создании сайта с конструктором одежды. Не теряя времени Толик накидал идею проекта на смятом грязном листке бумаги и довольный собой ушел искать инвесторов среди своих родственников.
Какое же было мое удивление, когда после нескольких неудачных попыток благодаря какой-то неизвестной магии - он нашел среди знакомых парня с богатыми родителями, который и согласился стать его инвестором. К слову, сумма, которую Толик получил под расписку, была порядка миллиона рублей О_О
Далее события разворачивались невероятно стремительно, поэтому я разобью их по дням.

День 1.
Толик получает миллион рублей и тем же вечером тратит 140 тысяч на грандиозное застолье в баре, чтобы отметить удачное начало своего внеконкурентного бизнеса.

День 2.
Начинающий бизнесмен страдает от жуткого похмелья. Говорит что он не выживет и клянется больше не пить

День 3.
К Анатолию приходит осознание, что он теперь практически генеральный директор, хоть еще и не оформил юридическую деятельность. А что должно быть у хорошего директора? Правильно, #бучий дорогой костюм! Анатолий Михайловч, решает, что в вопросах имиджа нельзя экономить и берет костюм от armani за 180 тысяч

День 4.
До бизнесмена приходит осознание, что он всегда мечтал о спортивном мотоцикле, а сейчас именно тот момент, когда он может его себе позволить. Тем же вечером я встречаю нашего героя на новеньком кавасаки ниндзя за 250к

День 5.
Ездить на мотоцикле без экипировки -не только не безопасно, но и не стильно. Еще сотня улетает на прибамбасы

День 6.
Анатолий решает обмыть обновки. Итог еще минус 60 к

День 7.
Стартапер решает, что можно начать работать и назначает встречу с двумя программистами, которые просят за свою работу 100% предоплату. Анатолий отдает оставшиеся деньги за разработку сайта, а программисты сливаются и больше не выходят на связь


В итоге: был потрачен миллион рублей за неделю, работа не сдвинулась ни на шаг (даже название проект не успел получить) Мотоцикл был разбит об отбойник спустя две недели, а костюм от армани был неудачно постиран и испорчен. Горе-инвестор подает в суд на Анатолия. А Толян не унывает и уже придумал новый стартап с контактным зоопарком.

P.S. Толян, знаю ты увидишь, так что привет тебе!
P.S.S.  Когда пятеру вернешь?)

474

"Смекалистые" индусы.

Развернуть
Отдыхал я как-то в индии, в ГОА. Многие пугали, мол индия, антисанитария, везде грязно будет, но нет, не грязнее, чем на черном море, только цены намного приятнее. Единственный минус - это надоедливые спасатели, или кто-то типа них. Чтобы они кого-то спасали я не видел, но они постоянно свистят и машут руками, если заходишь в воду дальше чем по пояс. Не знаю с чем это связано, возможно не все спасатели умели плавать, поэтому рубикон был на мелководье. Но их свисты один хрен все игнорировали.

Спасатели передвигались по пляжу на красных джипах, держались ближе к воде. И вот один такой умник подлетел слишком близко к солнцу подъехал слишком близко к воде и застрял.
Толкали джип, толкали, но он еще глубже сел.
Джип сидит, вытаскивать как-то надо. Думали индусы думали и придумали, клин клином вышибают, надо машину вытащить машиной.
Идея то в принципе разумная, и при правильной реализации могла бы сработать, но ребята решили, чтобы далеко трос не тянуть, второй джип поставить прям перед первым, в ту же воду. Я не знаю какого они ожидали результата попытавшись вытащить джипом в том же месте, где первый сел без всякой нагрузки, возможно вспомнили народную мудрость, что снаряд в одну яму не падает, но гравитация то - сука бессердечная, второй джип конечно же  тоже сел.
Джипы потом вытащили наши туристы бревнами.
Сори за качество фоток, фотал с мыльницы на большом зуме.
2552

Каждый день новые приключения. Сегодня он колбаса.

Развернуть
977

Хозяин объявления

Развернуть
Внимательно посмотрел на объявление в подъезде, на обратной стороне полный скан паспорта. Будте внимательны :)
Хозяин объявления
1706

Ответы на вопрос "когда вы поняли, что ваш бойфренд идиот/ваша подруга идиотка"

Развернуть
Спросила его, какое событие привело к 1 мировой войне. Он ответил "теракт 11 сентября". Он говорил серьёзно.

Он не знал, что женские груди производят молоко. Думал, что "кормить грудью" - это способ держать младенца, когда его кормят из бутылочки.

Я купил ей подарок на рождество и сказал, что это от моего кота. Она разозлилась, что мой кот подарил ей подарок, а я нет. Я думал, что она шутит. Родители её поддержали.

Она указала на голубоватую звезду и спросила "это Земля?"

Играли в слова. Я сказал, что её очередь назвать существительное. Она спросила, что такое существительное. "Это живое существо, место или предмет," - объяснил я. Она долго думала и сказала "место".

Когда я в третий раз увидел, как она поливает пластиковые цветы.

Чтобы сделать тесто плоским, она засунула его внутрь скалки и принялась вращать скалку.

Мы шли по тропе, о которой я прочитал в интернете. Дойдя до развилки, я сказал "нам надо на север". "А разве мы не шли туда всё время?" - спросила она. "Почему ты так думаешь?" - удивился я. "Север - это ведь направление прямо перед тобой."

Она всерьёз считала, что в прошлом всё было чёрно-белым.

Он чистил ружьё и выстрелил себе в ногу. Попал в икру. Через две недели опять чистил ружьё и снова прострелил себе ногу. На этот раз он попал в коленную чашечку. Потребовались месяцы и много операций, чтобы колено восстановить.
319

К вопросу об угрызениях совести виновников ДТП или наглость крайней степени.

Развернуть
В 15году, в прекрасный осенний теплый день,две молодые мамы с дочками трех и пяти месяцев решили прогуляться по набережной города Кемерово. Ничто не предвещало вшивой ситуации,в которой они оказались по причине внезапной теплой погоды.
Нагулявшись,одна из мам решила поменять дочери подгузник.  Для чего в багажнике самурайского джипа Джимни был развернут небольшой штаб. Одна мама стояла,держала дверь багажника,в другой руке держала дочь. Вторая положила свою дочь в кресло в отделение багажника для манипуляций.
И в этот проклятый момент их к раме джипа придавила стоящая сзади Приора.
На крики собралась толпа. Мужчины быстро среагировали,Приору сдвинули и машину виновницы тоже отогнали.
Как впоследствии оказалось, дама с парализованными ногами решила опять водить машину. Об этом она объявила 6 октября на своей странице ВКонтакте ,а 9го благополучно задавила людей.
Как она сама стояла орала сразу после аварии,она перепутала педали.
Из протокола,Марина парковала вдоль дороги машину Ниссан Блуберд и не справилась с управлением,собрав три стоящие впереди машины и придавив между ними людей.
Помощь она никакую не оказывала.  На суде сказала, что рыдала в машине и потом весь вечер. Звонила женщинам всего два раза. В больницу не пришла, потому что ей по телефону не сказали номер палаты.
В разговорах по телефону и в суде только и слышали об её инвалидности и какая она несчастная.
У мам в больнице начался лактостаз. Это дикие боли в груди из за застоя молока. Поэтому женщин выписали через четыре дня домой. Лекарств им никаких принимать было нельзя из за грудного вскармливания.
Ситуация оказалось крайне вшивой. Потому что от диких болей невозможно было спать. И при этом надо было ухаживать за маленькими детьми.
Через первое заседание суда Марину лишили прав на год. Потому что не надо было глупить и говорить  судье,что никакой помощи она не обязана была оказывать и законы она знает.
А вот с компенсациями  суды идут до сих пор.  Мадам даже подавала встречный иск  о подлоге документов. Но уголовное  дело не возбудили.
На настоящий день Марина уволилась с работы, чтобы не выплачивать моральный ущерб.  Что будет дальше посмотрим.
Вот ссылка на статью в газете.


1629

Пограничники не пустили в Казахстан туристку из Новой Зеландии, потому что не знали о такой стране

Развернуть
Путешественница Хлои Филлипс-Харрис просидела больше суток в аэропорту Алматы, пытаясь доказать, что Новая Зеландия – это не Австралия.

Путешественницу задержали в Казахстане, заявив, что Новая Зеландия – это часть Австралии, пишет New Zealand Herald.
Пограничники не пустили в Казахстан туристку из Новой Зеландии, потому что не знали о такой стране
Хлои Филлипс-Харрис уже много раз бывала в азиатских странах, а в мае прибыла в Алматы, чтобы работать на фермах и исследовать пересечённую местность. Предварительно она проконсультировалась с новозеландским посольством, где её заверили, что никаких проблем со въездом в Казахстан не возникнет.

"Я приземлилась, и сотрудник миграционной службы потребовал у меня австралийский паспорт, заявив, что без него он не пропустит меня. Мне сказали, что Новая Зеландия – без всяких сомнений, часть Австралии", – рассказала она изданию.

После запрета на въезд в страну Филиппс-Харрис сказали, что она должна сесть на самолёт в Китай.
"Они запихали меня в самолёт. К счастью, я знала кое-кого, кто мог помочь. В таких странах всё зависит от связей. Мне всё же удалось сойти с того самолёта до его вылета, но пришлось побеспокоить слишком много людей".
Хлои посадили в маленькую комнату для допросов, где на стене висела огромная карта мира. Как назло, на ней не было Новой Зеландии, и девушка вновь не смогла показать, откуда она.

"Они спрашивали, почему я здесь, что я собираюсь делать в Казахстане. Уже были вовлечены и полицейские в штатском, и представители аэропорта. На этом этапе уже было поздновато давать взятку, что я и собиралась сделать с самого начала. Но мы в Новой Зеландии не очень хорошо знакомы с тем, как это делается", – откровенно рассказала девушка.

После многочасового допроса Хлои закрыли в комнате охраны на полтора дня.

"Это была небольшая комната с кроватью. Мне не дали ни воды, ни еды. Но охранники пожалели меня, и ночью, когда все ушли, они пронесли мне наполовину выпитую бутылку газированного напитка. Они разлили её на два стакана, и один из охранников выпил стакан, чтобы показать мне, что это можно пить без опаски. Охранники были очень добры ко мне и разрешили ходить по залу, пока не было прилётов".

Филлипс-Харрис говорит, что повидала многое за годы путешествий, но случай в Казахстане – уникальный.

"Мои знакомые в Казахстане сделали мне новую визу и заплатили нужным людям. Выйти из аэропорта было просто прекрасно. Потому что мы часто слышим истории о людях, которые просто исчезают, а эта часть мира печально известна процветающей коррупцией".

Хлои осталась в Казахстане на полгода. После возвращения домой она рассказывает о стремительно развивающейся экономике и невероятно красивых горах. Она намерена вернуться в Казахстан, несмотря на холодный приём во время первого визита.

"Казахстан очень быстро развивается, у него большой потенциал. Страна коррумпирована, но там живут хорошие люди. Мне понравилось в Казахстане. Жалко, что на карте там не было Новой Зеландии", – рассказала изданию Хлои.

В Министерстве иностранных дел и торговли Новой Зеландии заявили, что были в курсе ситуации и держали связь с родственниками Хлои до полного разрешения проблемы. МИД РК не ответило на запрос о комментарии новозеландскому изданию.

После инцидента в аэропорту Алматы Хлои написала весьма сдержанный пост в Facebook. Девушка даже пошутила, что Новой Зеландии стоит поменять флаг, чтобы казахстанские пограничники перестали путать её страну с Австралией:

"Возможно, всё дело в нашем флаге, из-за которого представители миграционной службы решили, что моя виза недействительна, и отказывались понимать, что Новая Зеландия – независимое государство, а у её граждан – не австралийские паспорта".
Источник
1709

На собеседовании

Развернуть
- Вот вы сейчас не работаете, так?
- Верно, поэтому и ищу
- Но обычно сначала находят работу, а потом увольняются со старой
- А вы готовы общаться с соискателями в субботу или после 1800
- Нет, это в их интересах приехать в будни
- ...

И так почти все
А если "беседок" 2-3 в неделю?
3112

Не дура.

Развернуть
Подруга шьет платья на заказ. Барышня общительная, работу и клиентов любит, и те отвечают ей взаимностью. Так благодаря одной заказчице в мастерскую пришла Наталья - стройная девица, желающая свадебное платье как у одной известной актрисы. Сложных деталей не так уж и много, до праздника целых два месяца- ничего не предвещало беды. Пока снимались мерки, девушка объяснила, что платье не для нее, а для троюродной сестры Любы, которая живет в небольшом городе в Ленобласти, но праздник будет проходить здесь, в культурной столице нашей родины. И платье она хочет непременно от петербургского мастера, ибо в ее захолустье одни рукожопы, а салоны… Хочется невесте чего-то эксклюзивного, чтобы ни у кого такого не было (кроме той известной актрисы, разумеется). Наталья старалась развеять сомнения, затаившиеся в душе моей подруги, мол, размеры у них идентичные, о чем неоднократно заверила сама Люба, просто сейчас она не может приехать, так как у них продолжается забег по родственникам с целью лично познакомиться и пригласить на свадьбу. Что ж, любой каприз за ваши деньги.
Платье обрастало деталями, приобретая нужный вид. С каждой примерки Наталья отсылала фото, на что получала восторженные одобрения невесты. За полторы недели до свадьбы Наталья сообщает, что завтра прийдет вместе с Любой. Так на следующий день в мастерскую пришла Любовь. Раза в два больше ошарашенной Натальи. Первый вопрос, застывший в глазах подруги- как же вышла такая промашка с мерками?
- Натаха вон какая плоскодонка, я думала к свадьбе такая же буду, там, диеты, фитнесы всякие. А тут как по родственникам давай мотаться- все столы накрывают, празднуют, отказываться неприлично.
Подруга расчехлила платье. Точь-в-точь как у актрисы вышло. Радостно потерев вспотевшие ручки, Любовь изъявила желание примерить наряд. Едва втиснувшись в не зашнурованный корсет и сделав из свободной юбки облегающую, Любовь с недовольной миной покрутилась у зеркала.
-И что можно с этим сделать?- поинтересовалась Любовь.
- Только заново перешить.- растерялась подруга.
Началось светопреставление. Фурия гневно нависала над криворукой подругой и над обманщицей Натальей, сокрушаясь, что свадьбы теперь не будет. Что кредит взят напрасно, считай родственников просто на экскурсию свозят. Что теперь все над ней будут смеяться, ведь и на работе, и родственники видели платье. И вообще, они это специально из зависти сделали, ведь их замуж никто не звал. Полетели угрозы судом, неудачами до седьмого колена и обещания, что ейный без пяти минут муж разнесет сию шарашку, стоит только свистнуть.
Когда грозовая туча удалилась, подруга долго приходила в себя. Вечером позвонила Наталья, долго извинялась и обещала завтра же перевезти деньги.
- Как вы так намеряли?!- не выдержала наконец подруга.
- Я ее лет десять не видела, если б бабушка не попросила- хрен бы вообще связалась!- пробубнила Наталья,- Люба интернет не признает, все по телефону обсуждали. А когда про платье заговорили - (пародирует трубный голос Любови) «Вот у тебя какой размер? Сороковой? Ну и у меня такой же. Да говорю тебе, точно такой же, спокойно мерь по себе. Ну что я, дура что ли врать?!»
4046

Стал свидетелем гениальнейшего диалога

Развернуть
Сижу в очереди к наркологу за справкой. Рядом кабинет психиатра. Напротив сидит женщина уже относительно в возрасте. Разговаривает с девушкой.

"У меня на фоне алкоголя галлюцинации" - рассказывает она - "лечусь уже три года, но ничего не помогает. Что мне только не прописывали. От одного тошнит, от другого в сон клонит. Побочные хуже самой болезни. Решила бросить пить. Ведь без алкоголя галлюцинаций нет".
3922

Что написано пером, того не вырубишь топором

Развернуть
Только что. Заказчик сам заказал транспортную компанию забрать груз в пару-тройку кубов рассыпухой весом 600 кг. Звонит мне оператор из транспортной компании.
О: Здравствуйте! По такой-то заявке к вам едет курьер за грузом, все готово?
Я: Здравствуйте! Да, груз готов. Курьер, в смысле, водитель?
О: (раздраженно) Курьер, в смысле, пешый курьер!
Я: Сильный?
О: Что?
Я: Курьер, спрашиваю, сильный? Тут объем приличный.
О: У меня указано одно место.
Я: Вероятно, ошибка. Груз объемный, много позиций, нужна машина типа "газель".
О: У меня тут четко написано, что одно место! Перевяжите там как-нить!
Я: А вес? Вес у вас написан?
О: (закипая) Я еще раз говорю, у меня написано одно место 1000 на 90 на 90(имеются ввиду мм), вес 600кг!
Я: Вас ничего не смущает?
Оператор молчит некоторое время, видимо, думает.
О: То есть, курьер эту коробку не унесет?
Я: А если сильнее думать?
О: (растерянно) Но тут же написано...

P.S. Потом мы уже спокойнее обсудили самые тяжелые в мире металлы, то, что люди ошибаются, отменили курьера и заказали машину.

Желаю всем не "гореть" на работе и отличных удлиненных выходных!
4935

Как думаете, с русским языком у нее проблема или с биологией?

Развернуть
Как думаете, с русским языком у нее проблема или с биологией?
1008

Вор с быстрыми руками, но медленной головой.

Развернуть
Произошло буквально 15 минут назад. Стою у автомата рядом с кассой, покупаю билет на электричку. Так как я студент московского вуза, то у меня есть соц карта студента, по которой я могу приобретать билеты на элку с 50% скидкой, чем я исправно пользуюсь. Стою, значить, я у автомата, засовываю эту карту, оплачиваю проезд. Тут боковым зрением вижу, что кто-то подошёл ко мне и пялит в экран автомата. Ну, думаю, не страшно, не у банкомата же стою, чтобы беспокоиться. Но не тут-то было! Как только из автомата вышла бумажка, Джонни-мать-его-быстрые-руки-но-тупая-бошка выдергивает этот кусочек бумажки из рта бедной машины и убегает на другой конец платформы. Турникетов у нас, к сожалению,  (хотя на самом деле к счастью) нет. Я мозгом чувствую, что меня обокрали, но на самом деле понимаю, что этот гений преступного мира схватил всего лишь чек об оплате билета, а сам же билет записывается на карту. Но так как сначала нужно взять чек, чтобы автомат отдал карту, то мне, на самом деле, крупно повезло. Не знаю, о чем думал тот чувак, когда делал это, так как до элки было еще минут 5 и по идее я мог его спокойно найти, но, думаю, он сильно расстроился, когда увидел, что он спёр.
1276

Выбирай страховщика правильно.

Развернуть
Выбирай страховщика правильно. GIF
2099

Ох уж эти дамы

Развернуть
Предприимчивая автоледи решила объехать образовавшийся затор весьма необычным образом. Справа от проезжей части находится небольшой пешеходный мостик. Им девушка и решила воспользоваться. Вероятно, не оценив размеры проезда, автолюбительница, с полной уверенностью направилась к мосту. Как и следовало ожидать, автомобиль застрял в узком проезде. При этом открыть дверь и выйти из машины у автоледи также не получилось.
Ох уж эти дамы