глупость

Постов: 124 Рейтинг: 244458
3144

Помощничек.

Развернуть
Дело было 10 лет назад. Я только женился, и через некоторое время, меня попросили помочь привезти линолеум в квартиру бабушки жены.
Ну, я мало того, что согласился, так еще и вызвался сам его постелить и новые плинтуса прикрутить, что бы она не ждала тестя до выходных.
Квартира в 9-ти этажном панельном доме. Комната небольшая, я так прикинул, делов на 2 часа максимум.
Привез линолеум и плинтуса.
Благо тяжелой мебели в комнате не было. Все подготовил.
Бабушку отправил к дочери, что бы не слушала перфоратор, и бойко принялся за работу.
Оторвал старые деревянные плинтуса, убрал старый, постелил новый линолеум. Просверлил кучу дыр в стене отцовским мощным перфоратором, прикрутил новые плинтуса.
Довольный дождался хозяйку, завожу в комнату, говорю: "Принимайте работу!"
Ей все понравилось.
Пошли пить чай.
Я еще раз из коридора окидываю взором комнату и замечаю одну странную вещь, которая не приходила мне до этого в голову.
- А где у вас батареи? -Спрашиваю я.
- Так они же в стенах. - Ответила бабушка с кухни.
- Как в стенах?
- Да, трубы прям в стенах замурованы сверху вниз проходят.
Я охренел! Такого я в жизни не слышал. У меня аж пот проступил.
Дело было летом и даже если я и пробил перфоратором трубу, то сразу мог и не узнать.
Зато в октябре офигительный сюрприз будет.
Попытался у нее выяснить где конкретно проходят трубы. Она не знала.

Пулей полетел в ЖЭК.
Начал спрашивать, может план какой есть этих труб. Сантехник сказал, что это вечная их проблема. В одной квартире потекла труба, раздалбливали стену, что бы заварить. А где трубы, можно найти только когда отопление дадут и они горячими будут. Они даже прибором каким-то пробовали, но бестолку.
Оставалось только ждать и бояться.
Я рассказал все тестю, когда тот пришел с работы. Его ответ был гениален: "Там на старых плинтусах отметки были, где трубы проходят."
Я же эти плинтуса успел выбросить.
Слабая была надежда на то, что сверлом по бетону я не смог бы пробить железную трубу, но сам я в это не верил.
В итоге я 4 месяца ходил с этим камнем на душе, а когда пускали пробное отопление, я сидел целый день в этой квартире, и молился всем богам, что бы ничего не потекло.
Все обошлось. Я сделал на плинтусах новые отметки и с легкой душой пошел отмечать это дело.
1617

Преступление и наказание.

Развернуть
Один мужик на работе рассказал мне, как он спер с завода проволоку и как ему отбило охоту воровать надолго.
Дело было в конце 90-х. Он только устроился после техникума на завод слесарем. Через какое-то время, глядя на остальных, он стал тащить все, что плохо лежит. Однажды он "нашел" огромный моток медной проволоки. Всего около 30 кг. А медь всегда была в цене. 30 кг через проходную так легко не вынести. Стал думать и придумал. Подождал до зимы. После смены попросил товарища, и тот тщательно обмотал его этой проволокой, намотал все 30 кг. Сверху он натянул пуховик и пошел. Металлоискателей тогда еще не было, поэтому проходную он прошел спокойно. Но дальше начались проблемы.
Завод находится в 30 км. от города. Рабочих возили старые Икарусы и ЛиаЗы.
Подойдя к остановке, он уже устал. Ребра начинали побаливать от туго намотанной проволоки, а ноги почувствовали усталость. Единственная его надежда была на то, что он первый вбежит в автобус и займет сидячее место.
Так и получилось. Распихав локтями своих коллег, он с наслаждением плюхнулся на кресло. И какого же было его удивление, когда он понял, что плотно намотанная проволока не дает ему ни вдохнуть, ни пернуть.
Просидев так пару минут, он понял, что больше не может, и ему пришлось встать. Естественно его место сразу было занято.
Автобус ехал очень медленно, кланяясь каждому столбу. Эти 30 км. до своей остановки, ему показались вечностью. От тяжести его ноши, ноги очень быстро устали, он пытался висеть на поручне, но потом стали отказывать и руки. В добавок ко всему было трудно дышать. В итоге, не выдержав, он не доехал до своей остановки, вышел на уже шатающихся ногах, зашел во двор первого попавшегося дома и под одним из балконов скинул всю эту проволоку и там же припрятал.
Далее, он доехал до дома. Взял две большие клетчатые сумки и, примерно через 40 минут, вернулся туда, где оставил всю добычу. Естественно, там уже ничего не было.
Следующие несколько дней у него ужасно болели ребра и ноги. После этого он поклялся никогда ничего не воровать.
P.S. Естественно, свою клятву он потом нарушил.
1598

В чём прикол то?

Развернуть
Я с недавнего времени занимаюсь ремонтом часов. И вот недавно ко мне приходит дама лет 45 , с обычной внешностью. Просит поменять ремешок на часах. Дает мне ремешок и часы. Я ничего не подозревая озвучиваю стоимость работы 50 рублей. На все про все ушло 5 минут. Боковым зрением замечаю повышенную активность ювелира,который трудится по соседству. Он даже немного вспотел когда смотрел как я безжалостно внедряю клипсу в ремешок который стоит МАТЬ ЕГО 25 тыщ 500 рублей!!!! Вы наверное подумали что вот в этом весь прикол? Я не знал что он столько стоит,если бы я знал я б с него пылинки сдувал. Я отчасти понял волнения ювелира. Клипса не совсем лезла в свои посадочные места и мне приходилось как бы подрастягивать кожу аллигатора как бы пассатижами. Но и это не тот самый прикол. Часы.... Я одевал тот самый ремешок на ее часы на весу,так как стол рабочий был занят. Пару раз часики выскальзывали из рук,но не падали на пол. Часики кстати назывались Breguet, не помню какой то там номер был, но ювелир мне написал на бумажке что стоят они от 7 миллионов рублей.. Пффф,подумаешь. Моя работа стоит 50 рублей и всё тут. Вот в чем прикол..
1225

Головотяпство на местах

Развернуть
Пост https://pikabu.ru/story/strashnoy_detskoy_gluposti_post_5326... напомнил мне один случай которым хочу поделиться с вами.
Вокруг колонии есть так называемая "запретка" - запретная зона которая и отделяет тысячи заключенных от свободы. "Запретка" эта всегда ярко освещена, напичкана датчиками и камерами, опрятно выглядит и за ней ухаживают лучше чем за газоном на заднем дворе королевы Великобритании. Все для того чтобы можно было легко заметить любые посторонние предметы (перебросы алкоголя или наркотиков) или жулика который вдруг решит покинуть места не столь отдаленные раньше намеченного ему судом срока.
Головотяпство на местах
Ну и конечно самое главное - это то насколько быстро охрана сможет прибыть к месту переброса или попытки побега, поэтому дорожки в запретной зоне для передвижения должны быть идеальны (без ям, ступенек и прочих колдобин).
Головотяпство на местах
И вот во время одного из обхода начальник со всей своей свитой замечает толстый кабель который бел проложен в дорожке но со времен или выкрошился бетон или еще что произошло но этот кабель теперь торчит из бетона на достаточную высоту для зацепления его ногой. Непорядок! Убрать немедленно. Тут же перед светлы очи начальства был доставлен главный энергетик - который стушевавшись под пристальным взором начальства открыл какие то свои записи, сверился с планом, с умным видом почесал затылок и вынес вердикт - Кабель старый, незапитанный, и вообще эту линию давно отключили - и он давал команду убрать, но ее не выполнили, виноваты все но не он, короче. Бригадир бригады КСП (бригада ксп - это бригада состоящая из зэков которым осталось совсем немного сидеть и они вызвались работать на запретке - убирать, боронить ксп, обслуживать лампы и прочую технику) - тут же рьяно схватился за топор стремясь побыстрее исполнить приказание выского начальства.
Головотяпство на местах
Искушенный читатель уже понимает что произойдет дальше - ебнуло так что у начальства фуражка слетела. Бригадир КСП с ожогами рук доставлен в медсанчасть. Еще 2 человека кто стоял ближе всего к эпицентру получили незначительные ожоги, остальные обделались отделались легким испугом. История закончилась относительно хорошо. Никто сильно не пострадал. Ну наверное за исключением жопы энергетика. Но это уже совсем другая история.
4313

Как мы поймали ресторанного вора

Развернуть
Расскажу историю из моей прошлой жизни. Когда-то я, будучи студенткой, работала барменом в ресторане. Коллектив более-менее дружный, шеф, он же учредитель, нормальный адекватный человек, требовательный, справедливый. Работать заставлял хорошо но и зарплатой не обижал, на праздники устраивал корпоративы, сам закупал на них все продукты и алкоголь. Наша небольшая и более-менее дружная рабочая семья состояла из 2 барменов, 4 фицов, управляющей, мойщицы, уборщицы, 3 поваров, сантехника и 2 охранников. С управляющей наш шеф (он был разведен) встречался, снимал ей квартиру. Работали мы на общем доверии, но инвентаризацию, все же, мы делали аккуратно раз в 2 недели, что есть нормальная практика. В ней случались мелкие расхождения (200г мяса, кило картошки, петрушка, приправка) плюс-минус был невелик, потому не критичен. Крупных недостачей или излишек за мои 2 года работы не было ни разу.

Однажды шеф вызвал к себе и сказал:
- Сегодня у нас будут мои друзья, реставратор и антиквары, подготовься, найди их бокалы для вина (которые они сами себе купили, оставили у нас и пили исключительно из своих аристократических бокалов мадеру или херес и курили сигары), и те 6 бутылок мадеры принеси со склада и подготовь тоже.

На складе я обнаружила, что есть только одна целая бутылка, и начатая у нас на баре. Все. Недоумеваю, как такое может быть, ведь инвентаризация была 3 дня назад и прошла успешно, иду к управляющей Людмиле, та жмет плечами, хлопая наращенными ресницами. Иду к шефу и говорю, что ошибочка вышла-с, нету нас 6 бутылок, а одна-с точно-с имеется.. Он говорит, как же нет? А должны быть, вы же сами в инвентаризации указали. Идем все вместе на склад, потом ищем в баре, беспокоим моего напарника, будим его, спрашиваем, не переложил ли и не забыл ли сообщить мне о том. Он говорит, что ничего не брал и ничего не знает..

Шеф расстроился, сам съездил за вином. Утром он попросил снова пересчитать все, и дать ему фактическое количество алкоголя и разной барной продукции, но сделать это самой, а не как раньше: мы с напарником считаем бар, фицы - целые бутылки и ящики на складе, ну а повара считаются на своей  кухне, и результаты просит дать не управляющей, которая вносила данные в программу и выдавала результат инвентаризации, а отдать результат пересчета ему лично. Ок, остаюсь после закрытия, считаю, шеф оставляет мне деньги на такси, сам уезжает. Утром он закрывается с моими листами у себя в кабинете, через полчаса зовет к себе. Захожу - он чернее ночи. Не злой, а подавленный. Крыса или крысы у нас завелись, говорит, Ксюша. Инвентаризация, которую я сделал сам, показала, что не хватает не только вина, но и шампанского 4 бутылки, пара бутылок коньяка, 3 кг кофе и еще по мелочам. Сказать, что я была в шоке - не сказать ничего. Откуда? Карл! Откуда такие пейзажи?! Нам с тобой, говорит шеф, предстоит найти ответ на 2 главных вопроса: Кто взял? и Как вышло, что инвентаризация показывает картину маслом? Напарник мог? - Не мог, говорю, он, вроде честный, 2 года уже с ним работаю.. Фицы? - Фицы, говорю, к нам за бар зайти боятся, у нас с ними четкое правило: за бар не заходить, особенно, в запару. Доступа к складу у них нет, есть только у барменов и у вас в кабинете второй ключ на щитке. Да и уходят фицы раньше нас. Ящик алкоголя мы бы заметили, уж поверьте.. Не факт, что кража совершена в один день, говорит шеф, раз инвентаризация показывает, что все в порядке, и понять, была ли эта кража единична или на протяжении периода времени - не есть возможным. - Логично, отвечаю. Людмила тоже не могла, она ведь живет в снимаемой шефом квартире, они встречаются, и он ей доверяет больше, чем нам всем вместе взятым.. Мойщицы? Уборщица? - И они не могли, убрались и по домам, и уходят тоже раньше нас. - Охранники? - Не могли и они, мы уходим вместе. В бар и склад без нас не заходят да и ключей нет.. Понятное дело, что и я была под подозрением.. А еще - мы с напарником были материально ответственны.. Вопросов было больше, чем ответов; самый интересный вопрос: почему инвентаризация показывает, что все ок? Люда меняет цифры? Но, зачем? Сама же говорит, что ничего не понимает. Или мой напарник пишет больше, чем есть на самом деле, что бы не показать ту самую недостачу? А еще - было очень неприятно понимать, что в нашей дружной семье завелась паршивая овца, и стыдно было перед шефом, который к нам относился по-человечески..

Вор нашелся, вот каким образом: в субботу вечером шеф уехал домой, вернулся ночью в ресторан уже после его закрытия и поставил две портативные камеры: одну на складе (там камеры вообще не было), вторую - в зале, таким образом, что она снимала мертвую зону (место под самой стационарной камерой, которое та не снимала). Утром зовет меня к себе и мы наблюдаем забавную картину: Людмила приезжает в 8 (мы в 9, открываемся в 10), то есть первая, берет на складе бутылочку шампусика, и уходит, не заметив камеру.. Управляющая! Карл, блядь! Живя в квартире за его счет, кушая в ресторане, или дома привезенные яства за его же счет, попивая винище, которое мы списывали на директорскую карту, получая 45к зарплаты (в 2008), не гнушаясь брать карту с деньгами на шопинг, наивно веря, что так может продолжаться вечно, и никто ничего не поймет, потому что я одна умная, она пиздит на складе шампунь! У него! Как такое может быть?..  Людмила была уволена в то же утро без какого-либо пособия. Со временем история забылась, иногда мы вспоминали и удивлялись, почему люди умудряются рубить сук, на котором так прочно, хорошо и удобно сидеть?
4658

Логично же, не?

Развернуть
Логично же, не?
Человеческое молоко только для детей людей.
Коровье молоко - для телят.

И миндальное молоко только для детей миндаля...
6089

Почти мгновенная карма

Развернуть
Было дело лет так 13 назад, плюс-минус. Один родственник моей тогдашней жены купил бывший советский гастроном и решил открыть там супермаркет. Тогда они у нас только начали появляться. Сам родственник жил на другом конце страны, там у него был большой бизнес, а тут поставил руководить всем других своих родственников. А те уже поставили директором свою знакомую. Мой тесть там был главным инженером и главным энергетиком, так что знаю всё из первых уст. В-общем, супермаркет открыт, горожане ликуют, никогда такого не видели, прибыль прёт, все довольны.

Через некоторое время мои друзья, знающие, что моя жена имеет к этому отношение, жалуются, что купили в этом магазине коробку шоколадных конфет, а они оказались просроченными и испорченными. Вернули они их или нет, уже не помню. Но мы с женой как-то встретили группу руководителей магазина с директрисой и решили им рассказать про конфеты. На что получили высокомерный ответ, типа, у нас огромный товарооборот, может что где и испортилось, разве за всем уследишь, подумаешь, конфеты, не графья, и так сожрут!

Буквально в течение недели после этого разговора жена мне говорит:
- Представляешь, директрису магазина-то уволили!
- Как, почему?
- А зашёл туда наш мэр. Ходят по магазину с директрисой, что-то обсуждают. Он просит продать ему какие-нибудь хорошие конфеты, жена любит, а он в них не разбирается. Она берёт и даёт ему самые дорогие. Он уехал, отдал жене, та смотрит, а они просроченные! Ух он злой был... На магазин тут же пришли проверки из всех возможных инстанций, вздрючили всех по-максимуму. Ну и решили уволить эту директрису.
918

Как не надо подсиживать сотрудников

Развернуть
Дело было году в 2007ом, я тогда вылетел из универа и отправился работать грузчиком в фирму где батя тогда работал водителем. Фирма была магазином паркета(и всем дополнительным - подложка, химия-клей етк), со своим складом, который находился на удалении (магаз в центре, склад в промзоне на окраине).

Соответственно грузчики и водители с утра собирались на складе, из офиса приходил список заказов - строились маршруты, машины грузились необходимым, и команды водитель + грузчики (если у водителя были заказы с оплаченными подъемами) разъезжались по городу.

В один прекрасный день приходит начальница склада с ЦУ: завтра едешь на такой-то склад, к тебе туда подъедет машина с таким-то г/н (не машина фирмы а нанятый на 1 раз автомобиль), получишь там 2,3 пачки фанеры, пересчитаешь чтоб колво листов и толщина соответствовали накладной, с водителем приедешь на склад, заодно дорогу водителю покажешь.

ну ок-чо, приезжаю на утро на базу, нахожу тачку(обычный бортовой грузовик, типа такого, я ожидал ваще чтото типа газельки, поэтому не сразу нашел нужную):
Как не надо подсиживать сотрудников
тут надо уточнить что на дворе весна, примерно апрель-март, погода в принципе нормальная, снег сошел, но питер - так что ни в чем нельзя быть уверенным.
Получаем с водителем фанеру - она идет оптом в коробках, типа таких:
Как не надо подсиживать сотрудников
(ящик снизу) по сути просто обита обрезками той-же фанеры.
Посчитали, погрузили, едем на склад, по дороге чутка поморосило, ну да ладно.

Приезжаю на склад и получаю кучу обвинений в том что я не доложил что грузовик бортовой (она, какбэ, сама его заказывала, и да, как будто бы если бы я об этом сообщил - что то бы изменилось, не в этой фирме уж точно) и если бы был дождь то фанера промокла и С МЕНЯ вычли бы за ее порчу. Слушаю минут 10 поток говна и заявляю что уж точно не с меня, а с нее, ибо не я тачку заказывал, и никто не уточнял что меня должен ебать ее формфактор. На аргумент типа "а сам не догадался" уже со злости выдаю чтото в духе "я тут грузчиком работаю, мне за "думать" не платят". В итоге слышу что могу отправляться в офис за расчетом.

Да не вопрос - набираю батю поржать насколько начальницо ебанулась - и слышу "что, и тебя тоже?" оказывается батю она выперла часами тремя ранее, якобы он где-то должен был получить деньги и не сдал ей (бывает что подъемы при покупке не оплачивали сразу, а решали заказать подъем уже потом, соответственно деньги передавались водителю) при том что батя клептоманией никогда не страдал и из-за 500 или 1000р нормальный человек мараться и рисковать работой просто не будет, тем более что очевидно что если бы он должен был их получить то других крайних нет. Но т.к. начальница сама еще та распиздяйка любящая утром в понедельник придти с баночкой тоника на опохмел, плюс любительница строить маршрут на день звездой через весь город с понтом "иначе нельзя", хотя по звонку заказчикам обычно оказывалось что вполне можно подвинуть время вперед-назад и ехать без кругов туда-обратно через весь город, ей просто заморачиваться влом было. Зато батю она за такую самодеятельность люто недолюбливала.

Пофиг, на след день приезжаем в офис, рассказываем о причинах (кадровичке доложили что мы по собственному уходим) получаем предложений решить всё мирно и остаться (нафиг -нафиг), забираем бабло, и даже больше чем должно было быть (за последний месяц я регулярно отправшивался ибо решал дела с военкоматом, батя пару раз чинил машину) о чем и сообщаем кадровичке. В ответ она говорит что по ее ведомостям (угадайте сами кто на складе заполнял ведомость выхода сотрудников на работу и выдавал зарплату) мы за всё время работы ни разу отгулов не брали и зп нам начислялась в полном объеме, (т.е. до склада она доходила целиком, а минусовала себе в карман уже начальница, а рабочий день грузчика стоил 750р примерно, водителя со своей машиной ясен фиг больше). Уточняем что коллега один неделю как гриппует - та же фигня, по ведомостям он на работе. В принципе уже всё всем понятно, получаем полную зарплату (ведомости то уже оформлены), прощаемся. Через неделю узнаю от того самого болевшего товарища, что начальницо собирает манатки после ревизии на складе и отправляется в вольное плавание, попутно оплачивая несколько банок дорогущего лака и пробковой подложки пропавших в неизвестном направлении.

Спрашивается вот и нафига она в залупу полезла?
2084

О таджиках

Развернуть
Вспомнилась история, произошедшая году так в 2010. Возвращаюсь домой с работы и слышу, как две бригады таджиков что-то громко обсуждают на своем тарабарском, руками машут. Пригляделся: две бригады таджиков монтировали бордюр. Решили так: одна начинает укладывать камень с одного конца, другая - с другого, а посередине они встретятся. С целью реализации плана была натянута верёвочка, по которой они будут укладывать. И вот они встретились посередине. Вот только одна бригада укладывала слева от верёвочки, а другая - справа от верёвочки.
2338

История грустная про глупость, любовь и детей.

Развернуть
Написала вчера пост про соседей и вспомнила ещё одну историю, чем-то похожую.

Мои мама с папой дружат с первого класса. И был у них друг-одноклассник Дима. Дима класса с 8 дружил с одноклассницей Дашей. И так они и гуляли вчетвером. Мама, папа, Дима и Даша.

После окончания школы мои родители поженились, дата свадьбы Димы и Даши была назначена и вдруг они ссорятся, по какой -то мелочи, никто уже не помнит, по какой. Ругаются, Даша на эмоциях говорит, что свадьбы не будет. Не разговаривают неделю, Даша продолжает подготовку свадьбы, думая, что вот-вот Дима придет извиняться и мириться. Дима думает, что виновата Даша и извиниться должна она, ведь уже и свадьба на носу.

И вдруг Дима попадает в аварию на мотоцикле, ломает ногу в нескольких местах и ложится в город в травматологию. (Сами жили в деревне) Даша к нему не приезжает, он же не извинился, пусть лежит, мучается. Все окружающие пытаются их помирить, зная, что любят друг друга, но молодость, глупость, гордость...

Дима лежит в больнице, зол, обижен, что Даша мало того, что не навещает его, так ещё и до сих пор не извинилась. А ему активно строит глазки медсестра Лена, эффектная блондинка, с формами, старше его лет на 5-7. И вот день, два, Даша так и не пришла, а внимание медсестры 18-тилетнему пацану льстит и он начинает заигрывать с ней в ответ. Дозаигрывался, что после выписки она сообщает ему, что беременна. Идут подавать заявление в ЗАГС и какая-то родственница Лены тут же их расписывает по-свойски вне очереди.

Представляете, наверное, как офигели мама Димы, все друзья и, особенно, Даша, которая готовится к свадьбе, когда Дима приехал из города с женой. Да и сам Дима был немного в шоке)

Новая жена сказала, что жить в деревне не собирается и увезла Диму в город, в который позже переехали и мои родители.

Рождается у Димы с Леной дочь. Даша страдает, льет слезы, корит себя, что не пошла сама мириться. Дима по пьянкам рассказывает друзьям, как скучает по Дашке, как любит её и какую глупость он сделал. Даша не может видеть, как молодая семья приезжает к родителям Димы, ходят с коляской по деревне, всем видом показывают, какие они счастливые, уезжает жить к тетке в другую страну. Больше с Димой они не виделись.

Тем временем у Димы с Леной рождается ещё одна дочь. Дима мечтает о сыне. Лена о пособии "Матери героине". Делают третью дочь, а за ней четвертую. Лене дети особо не нужны, она живет в городе, тусуется, а детей отправляет к маме Димы в деревню, там воздух лучше... Идея иметь сына превращается в навязчивую и у Димы рождается пятая дочь. Он заворачивает её в голубое одеяло, ходит по деревне, говорит всем, что сын родился...

Лене и те 4 были в тягость, пятая так вообще, отношения с мужем сходят на нет и вскоре они разводятся. Девочки остаются с Димой, точнее с мамой Димы. Лена все больше ведет разгульный образ жизни, знакомится с каким-то мужиком, уезжает с ним то ли в Киргизию, то ли Узбекистан, пишет отказ от детей. Дима всё больше спивается, почти не выходит из дома, с друзьями практически не общается, и умирает то ли от инфаркта, то ли от инсульта.

Старенькая мама Димы остается с 5 детьми и через несколько лет тоже умирает.

У девчонок никого не остается. Друзья, соседи думают, что же делать с детьми, с Леной связи нет, да и нафиг они ей не нужны, родственников других у них нет.

И тут через знакомых эта история доходит до Даши. Она за эти годы замуж так и не вышла, детей нет, строила карьеру. Узнала про эту ситуацию, приехала и забрала себе Диминых дочек, всех пятерых. Долго плакала на его могиле, говорит, так и любила его всю жизнь и не может бросить его детей.

Сейчас девчонки уже взрослые, у некоторых свои дети, Дашка стала им семьей.
Такая вот, блин, история.
1248

Шнурок который рисует циферки.

Развернуть
Заходит сейчас Девушка с девочкой, спрашивают:
- А у вас есть шнурок, который циферки рисует? С иголочками такой.
- Хм... Что ха шнурок? Такой? - , показываю VGA.
- Нет, не такой, давайте я сейчас принесу, а то я так объяснить не смогу.
Приносит... Клавиатуру... Шнурок, который циферки рисует...
Работаю давно в этой сфере, слышал и про то как принтеры струнами рисуют (струнный принтер), и про процессор в виде монитора, и про компьютер ХР и много про что ещё, но такое первый раз.
542

Про дебилизм зеков.

Развернуть
Навеяно постом "Истории строго режима (4)" от уважаемого пикабушника @zahedan .
Хотел написать комментарий, но понял что потянет он на целый пост, решил запилить.
Довелось мне когда-то давно отбывать срок на малолетке. Потом, когда исполнилось 18, перевели на взрослую. Глупый был в молодости, натворил делов. Благо хватило ума остановиться. Хотя, к слову по упомянутому посту, участковые действительно жить первое время после откидона не давали, чуть где что, хватали и на допрос. К счастью, меня в армию забрали. Но история не об этом.
Малолетка была красная, жестокая. Били нас там нещадно, но кто-то лучше жил, кто-то хуже. Впрочем, это всегда так в жизни. :) И был у нас один зек, точно фамилию не помню то-ли Баранкин, то-ли Баранчиков. Но к нему прочно прилипло погоняло Барашек.

Жил Барашек плохо. Совсем конечно не опустился, но опездюливался регулярно, ходил в рванине, за собой не следил, постоянно с тряпкой, полы дерибасил, на работе норму не выполнял, за что бывал регулярно бит красными. Учился плохо, за что опять же бывал регулярно бит. Но срок у него был маленький, потому сносил все безропотно. А поскольку я был его земляком, периодически рассказывал, что вот когда выйдет, он заживет новой жизнью, никогда ничего не украдет и вообще поступит в институт и будет пай-мальчиком. В общем, пока суть да дело, пришел конец его сроку, мы надавали ему поджопников (ну, типа примета такая, если пинка дать, то назад в зону он не вернется), выпроводили за ворота и потихоньку начали забывать о его существовании.
Проходит пара месяцев и оп-па... Барашек снова в карантине! Как? Как же так??? Неужто менты по беспределу парня засадили? Через две недели выходит Барашек из карантина и рассказывает душераздирающую историю...

Приехал он домой, родители рады, посадили сыночку за стол, накормили, сто грамм налили, в общем отдыхай сынок. И с утреца утопали на работу. Барашек проснулся, умылся, почистил зубки и открыл холодильник. А там стоит бутылка "Агдама". Ну, может не Агдам, а что другое, не суть важно. Может быть там даже водка была, я просто не помню, хотя он рассказывал все в красках. Сел Барашек за стол, достал огурчики с грибочками и в одно лицо эту бутылочку-то и уговорил... Организм молодой, крепкий... Ну и как водится, захотелось еще. Достал у папы из инструментального ящика топорик, вышел на площадку этажа и аккуратненько выломал соседскую дверь. Свернул ковер в длинную колбасу и понес продавать. И вот представьте себе картину, по одной из центральных улиц, в сторону рынка, хорошо поддатый молодой человек, покачиваясь тащит ковер, прижимая его топором. Естественно, что первый же патруль ППС, решил поинтересоваться, кто это такой красивый идет... Ну и через пару месяцев он опять вернулся на малолетку, со сроком втрое больше, чем у него был первый раз.

Как можно было в первый же день на свободе сотворить такое? ХЗ.
Мораль проста. Люди, которые имеют хоть немного мозга, не сидят всю жизнь. А те кто сидят, чаще всего умом не отличаются.
2277

Бабник-интеллектуал

Развернуть
Однажды, когда я учился классе во втором или третьем, пришлось мне возвращаться из школы одному. Всегда мы ходили толпой (полкласса жило в одном доме), но в тот раз меня что-то задержало. Вдруг меня догнал здоровый хулиганистый старшеклассник Костя, тоже обитавший в нашем доме, даже в одном подъезде со мной.
Уж не знаю, что сподвигло его поговорить со мной, мелким шкетом, да ещё на такую специфическую тему.

Разговор пошёл «о бабах».

Меня в те годы этот вопрос как-то не очень интересовал, но возражать я, в силу очевидных причин, не решился.

Уж не помню, что он там плёл, но когда мы уже подошли к подъезду, Костя выдал эпичнейшую фразу:

- И вообще, нельзя жениться на женщине, которая умнее тебя.

- Тогда ты никогда не женишься, - неожиданно брякнул я и похолодел.

Нельзя сказать, что перед глазами пронеслась моя коротенькая жизнь, но к нокауту я приготовился всерьёз.

Однако, Костя задумался и выдал:

- Да и хер с ним.


Интересно, нашёл он свой идеал или до сих пор ищет?
2547

Им еще и заплати!

Развернуть
Работаю в ювелирной мастерской. Сегодня пришла дама, принесла старую цепочку и хочет заказать новую, другого плетения и чуть полегче (т.е. надо переплавить старую и сделать изделие заново).
Сотрудница прикидывает объем работ и выдает:

С: Цена за работу такая-то.

Секундная заминка.

Д: Подождите, я что-то не поняла... Я вам еще и платить должна?! Я же цепочку уже принесла!!!
3132

Холодные звонки.

Развернуть
Вчера барышня позвонила:
Б:- Здравствуйте, Это ООО "Рога и Ко" мы занимаемся созданием сайтов для продвижения вашего бизнеса. С помощью сайта Ваш бизнес будет развиваться эффективнее.
Я:- Девушка, у меня нет бизнеса.
Б: - Мы делаем сайты всего за 5000 рублей, постоплата, вот решите бизнесом заняться а сайт уже будет.
Я: - Барышня, мне нельзя бизнесом заниматься, я на государственной службе.
Б:- Давайте я вас на специалиста переключу, и вы обговорите детали.
Я: - Спасибо, не надо.
Б: - переключаю..

Положил трубку и думаю: У них скрипт кривой или она глуховата на оба уха?
2316

Я была не очень умным ребенком

Развернуть
Когда мне было лет 10, на новый год я дарила друзьям фигурки символа года из шоколада. Примерно такие:
Я была не очень умным ребенком
Они были упакованы в красивую прозрачную коробочку с узорами и поздравлениями, но я их еще завернула в подарочную бумагу. Мне показалось, что и этого недостаточно, поэтому я решила бисером выложить число наступающего года. Приклеила я все это, да сохло долго. Чтобы ускорить процесс, я включила фен...

Когда открыли подарки, от красивых фигурок осталось напоминание в виде растекшегося шоколада на дне коробочек.
768

Не будь как граф Суассона, соблюдай ТБ

Развернуть
Не будь как граф Суассона, соблюдай ТБ
2235

Я был не очень умным ребенком!

Развернуть
В возрасте 5-6 лет у меня был надувной круг. Плавать тогда я не умел и он был моим спасением. Но в один день я его проколол корягой. Думал что родители будут ругать меня за это. Пришел домой и не знал что делать. Потом в моей голове мелькнула гениальная идея и я с большим усердием начал зашивать надувной круг.
2247

Когда ты не слишком сообразительный

Развернуть
Когда ты не слишком сообразительный
4384

Когда твой лучший друг не совсем умный, но ты всё равно любишь его.

Развернуть
Когда твой лучший друг не совсем умный, но ты всё равно любишь его. GIF